31 dezembro 2004

Feliz 2005


2004, você está demitido!



Paz, saúde e muito humor em 2005 pra todo mundo.

30 dezembro 2004

Luxa no Real


Eu sou uma estrela. Por isso, eu tenho que ficar junto aos galáticos.

Na entrevista coletiva, Wanderley estava preocupado:


Vocês me contrataram pra ser o treinador do time ou pra filmar a continuação do "Senhor dos Anéis" com o Gollum aqui do lado?

Dúvida real: Será que o Wanderley Luxemburgo vai deixar o Beckham usar as calcinhas da mulher?


Oportunidade única (perdida)



O furo do ano - II

Como o Baixinho entendeu a pergunta do Renato Maurício Prado...



Por que parou, parou porquê?


O que será que o "Bagá" tá pensando...

* O jornalista Renato Maurício Prado conseguiu esse "furo" histórico enquanto passava as férias na ilha de Florianópolis, em Santa Catarina, terra dos "manezinhos".

Pra quem deu uma de "mané", não haveria local mais apropriado para o "furo"...

28 dezembro 2004

A bebida do momento





Catástrofe patrocinada

A propaganda brasileira conseguiu um feito inédito: arranjar um patrocinador para um fenômeno natural.

Há poucos dias, o Bradesco Previdência colocou no ar um anúncio em que um casal faz aquela famosa simpatia de pular sete ondinhas na beira do mar na passagem do ano para ter sorte durante todo o próximo ano. No filme, o casal pula tranqüilamente as seis primeiras ondas, quando na última eles são surpreendidos por uma enorme onda que os derruba na areia.

Por causa desse filme publicitário realismo-catástrofe, o Bradesco Previdência é o patrocinador oficial das tsunamis asiáticas.



Perda de mercado

Vai ser muito difícil pra TV Globo vender a novela "Como uma onda" pros países asiáticos.

Papai Noel sacana





Arrumando idéia

Americana pagou US$50 mil por clone de um gato.

Com certeza, se fosse uma brasileira, seria a Cora Rónai.

Por falar em... Ao saberem dessa notícia, as descapivairadas - as desvairadas pela capivara da Lagoa - estão fazendo uma capivaquinha pra arrumar uma grana e providenciar a clonagem do saudoso roedor.

Quem puder ajudar, colabore. Questão de humanidade. Pra vida delas voltar a ter algum sentido.

22 dezembro 2004

Gerundismo literário

Decifrando, desmascarando, quebrando, revelando...


Gostou? Da vinci reais que eu mando um exemplar pra você...



Água benta batizada



Polícia do Rio apreende "cheirinho da loló" em frascos com o emblema da igreja Universal do Reino de Deus.

Deve ser por isso que no final dos cultos os pastores passaram a gritar:

Há loló, irmãos! Há loló, irmãos!

20 dezembro 2004

O filme que não termina

A "Pixar.com eles filmes" orgulhosamente apresenta:



Brasileirão

* Entre mortos e feridos, salvaram-se todos os cariocas. Mas o Botafogo, com aquele joguinho molengo-tengo contra o Atlético-PR, quase matou do coração a sua torcida. Faltou pouco pra entregar a partida pro Furacão.

* No final, o furacão virou brisa.

* E o Framengo? Se salvou na última partida. Coincidentemente, dos seis gols marcados, cinco foram feitos por jogadores que serão dispensados pelo presidente Márcio Braga, "o aprendiz de Eurico": André Bahia (2), Wellington, Athirson e Felipe. Pelo visto, o negócio é dar aviso-prévio pros jogadores se empenharem melhor em campo.

* Nas últimas três rodadas, a TV Globo e a Rede Record fizeram uma cobertura pra cidade do Rio de Janeiro digna de rebaixamento. Na antepenúltima rodada, transmitiram Atlético-PR e São Caetano (havia o jogo do Botafogo com o Juventude lá no sul). Provavelmente, eles deviam pensar que toda a torcida do Furacão mora no Rio. Na penúltima rodada, deixaram de transmitir o jogo Vasco e Atlético-PR (o de maior apelo de todos) pra passarem São Paulo e Framengo. Se o Atlético tivesse vencido o Vasco e o Santos perdido pro São Caetano, eles simplesmente não mostrariam a partida decisiva do campeonato, o que eles finalmente conseguiram neste domingo. Ao invés de televisionar a partida do futuro campeão, passaram a do vice com um time que lutava contra o rebaixamento.

Se não foi nenhuma perseguição dirigida ao time do Vasco (os dois últimos jogos dele decidiram o campeonato), eu gostaria de entender que estratégia de marketing é essa que não mostra a partida do campeão.

* E o Sportv ainda transmitia a sensacional decisão Framengo e Cruzeiro. Sem comentários.

* Eurico Miranda na vice-presidência do "Clube dos Treze"? Então, melhor mudar logo o nome pra "Clube dos Treze Porcento".



Nome certo no cargo certo

O Presidente do Detran de São Paulo se chama José Francisco Leigo.

Com esse sobrenome, será que ele conhece o Código Nacional de Trânsito?



Jingle Bell, jingle bell, atropelaram Papai Noel...

O deputado estadual (RJ) Albano Reis, mais conhecido como o ?Papai Noel de Quintino? (porque distribuía presentes nas ruas do bairro no dia de Natal), apareceu morto no acostamento de uma rodovia em Itacuruçá (RJ).

A polícia suspeita que o "Papai Noel" tenha sido vítima de atropelamento.

As investigações serão complicadas. Infelizmente, ninguém anotou a placa do trenó.

16 dezembro 2004

Campanha de Natal

Todo ano eu faço a mesma campanha. Um ano, quem sabe, a gente acaba com esse sofrimento.



E você? Gostou do seu amigo oculto? Não tem idéia do que vai dar pra ele? Seja original pelo menos uma vez na vida. Presenteie seu amigo oculto com um CD ou um perfume do Boticário. Você vai surpreender a todos. Duvido que alguém tenha pensado nisso. Você vai fazer o maior sucesso. Nem precisa agradecer a dica. Muito menos me mandar um CD ou um perfume do Boticário...

12 dezembro 2004

A volta

Olha só quem voltou...


Millor, impossível.

Desde sexta-feira minha vida perdeu o sentido. Estou em frangalhos. A minha melhor amiga me abandonou. Por um motivo tão banal... Privacidade. Ela queria que eu respeitasse a privacidade dela. Que não a expusesse quase que diariamente para todo mundo. Ora, bastava me falar. Afinal, não éramos amigas? Tudo bem, reconheço que exagerei em alguns momentos do nosso relacionamento. Centenas de fotos, dezenas de colunas, posts no blog... Mas, a nossa história era tão linda e ela, tão maravilhosa, que eu a queria dividir com vocês, caros leitores.

Agora, estou sentada aqui às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, digitando este texto no meu novo palm (com câmera embutida, wireless etc), com o olhar perdido em direção ao espelho d'água... Tristeza. Anteriormente, assim que chegava por aqui, a minha amiga logo aparecia e ficávamos horas a fio nos observando.

Sexta-feira, ela resolveu desaparecer da minha vida. Aproveitando-se do fato que eu estava ocupada na redação fechando o caderno de encarte de ofertas de informática do jornal, ela foi embora. Fugiu em direção a Praia do Arpoador. Aquele gordinho da Defesa Civil que aparece em tudo que é reportagem e seus companheiros ainda tentaram evitar a fuga. Depois de inúmeras tentativas frustradas, desesperada, a minha amiga mergulhou no mar revolto de Ipanema. O tal gordinho, após levar diversos olés, disse que ainda ouviu de minha amiga um "eu não agüento mais tanto assédio" antes dela desaparecer na águas. Se nem a Lady Di que era a Lady Di agüentou, a minha amiga também não agüentaria a pressão.

Quando tudo parecia caminhar para um fim trágico, eis que a minha amiga é encontrada exausta na Praia de Copacabana. A minha princesinha na Princesinha do Mar... Leio nos jornais que ela passou a noite de sexta-feira fazendo um check-up em Niterói e no sábado foi encaminhada para a sua nova residência, às margens da Baía de Guanabara.

Como disse antes, a minha vida perdeu o sentido. Ela era tudo pra mim. A minha querida amiga. Companheira de pedaladas noturnas pelas margens da Lagoa Rodrigo de Freitas. Único assunto de minhas colunas. Modelo de minhas fotos digitais. E agora? O que eu vou fazer da minha vida? Por que ela fez isso comigo?

Isso não pode ficar assim. Eu vou lutar. Vou fazer abaixo-assinado, campanha no blog, passeata domingo pela manhã na Lagoa, distribuir panfletos na orla, pendurar faixas-protesto nas janelas dos prédios da Zona Sul, criar camisetas, o que for necessário pra convencer a minha querida amiga a retornar. Prometo não escrever mais sobre ela. Nenhuma foto será publicada. Ou seja, as colunas do jornal desaparecerão por falta de assunto. Paciência.

Tudo por um único objetivo:

EU QUERO A MINHA CAPIVARA DA LAGOA DE VOLTA!

(*) Adora Rosnai é colunista do Comentando e escreve sempre que o assunto for a capivara da Lagoa ou outra inutilidade qualquer.



Outro a 1 real

Rosinha sofre acidente de carro e aproveita pra lançar um novo programa:


HorroRosinha no momento em que lançava o "Programa Colete Cervical a Um Real"

10 dezembro 2004

Lei gay



A chamada "lei para curar gays" (programa de auxílio às pessoas que quisessem deixar de ser homossexuais) do deputado Edino Fonseca (PSC-RJ) foi rejeitada por uma curiosa diferença de 24 votos (30 a 6) pelos deputados da Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro. Durante a exaltada votação, com a participação efetiva de militantes do movimento gay, destaque para algumas declarações:

Isso tudo é uma palhaçada. Tem deputado aqui que era gay, se recuperou, é casado há 15 anos e hoje tem dois filhos. Deputado Ely Patrício (PFL-RJ).

Se algum colega de sua excelência se "recuperou" sozinho, pra quê então criar o programa? De qualquer forma, peço um aparte a Vossa Excelência pra que diga o nome do citado parlamentar. O nome, excelência. O nome, excelência...

Não adianta virar de costas, vocês não têm nada a me oferecer. Deputado Flavio Bolsonaro (PP), aos berros para a platéia que ficou de costas e vaiou seu discurso favorável ao projeto.

Sua excelência não entendeu muito bem o apelo das bases...

Pra terminar, um "merchandising" em causa própria, escrito numa faixa estendida no plenário da assembléia:

Sr. Deputado. Somos a cura para a sua homofobia.

Será que alguém foi vacinado?



Desarmamento?

A Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro é o mais novo local habilitado a receber as armas da tal "campanha pelo desarmamento".

Entregar armas na Assembléia Legislativa, aquela casa repleta de "nobres, ínclitos, honrados e acima de quaisquer suspeitas" deputados?

Isso é campanha pelo desarmamento ou pelo armamento?



Data voa, excelência

Hoje pela manhã, num prédio da Av. Atlântica em Copacabana, uma senhora começou a atirar pela janela o que havia dentro do apartamento. De cadeira a uma bancada, passando por uma pequena TV, voou de tudo. Teve gente no calçadão que aproveitou o momento pra levar pra casa umas lembrancinhas pro Natal, achando que era mais uma liquidação da "Casa & Vídeo".

Segundo a rádio CBN, a transloucada senhora trabalhava no apartamento de um desembargador aposentado e foi levada pelos bombeiros numa camisa-de-força.

Com esta atitude de colocar as coisas pra fora da casa de um desembargador, ela pôs definitivamente em prática o "controle externo do judiciário."


Spears só que fedô!



Durante um vôo Los Angeles-Nova Iorque, um cheiro insuportável atinge toda a cabine do avião. Pânico a bordo. Alguns passageiros pensam em atentado. Outros, por causa do fundunço, imaginam a detonação de uma terrível bomba química. A pressurização aumenta o mal-estar. As comissárias de bordo andam de um lado pro outro tentando descobrir o artefato. O comandante pede calma a todos e anuncia pelo alto-falante uma aterrisagem forçada. Segundos antes que as máscaras de oxigênio despenquem nas cabeças dos passageiros, alguém grita lá da primeira classe:

- Calma aí, gente. Foi a Britney Spears que tirou os sapatos...

Era o marido da megasuperpopstar, o dançarino Kevin Federline, explicando que o chulé da amada era o motivo pelo impressionante mau-cheiro a bordo.

A cantora ainda tentou se defender, colocando a culpa no maridão por causa do sobrenome dele, com a desculpa de ke vin federno vôo era ele, mas não adiantou. Apesar do marido dançarino, quem dançou dessa vez foi ela.

No desembarque em Nova Iorque, a cantora ficou retida por algumas horas no aeroporto e, depois de uma higienização completa (feita por podólogos do Dr. Scholl e aplicação maciça de talco anti-séptico Granado e do canforado Tenys-pé Baruel), foi liberado o desembarque da fedorenta artista pela vigilância sanitária americana.

09 dezembro 2004

Agenda lotada

Pelo visto, a PF vai continuar botando PF...


Nesse ritmo, não vai sobrar ninguém pra 2006...



Roubaram a ilhota da Rosinha!

Deu nos jornais:

Apesar de cercada de água por todos os lados, nem a casa oficial de veraneio do Governo do estado do Rio de Janeiro, na Ilha de Brocoió, próximo a de Paquetá, escapou da ação de bandidos. Um grupo invadiu a residência entre quinta ou sexta-feira, levando televisão, videocassete, 14 pinturas e até mesmo uma porta de madeira, com o portal. A segurança da ilha era de responsabilidade do Corpo de Bombeiros.

Esse governinho do Rio a cada dia se supera. A poliça da Dona HorroRosinha não consegue fazer a segurança nem no território de uma minúscula ilha!

Provavelmente, quem fez o arrastão insular deve ter utilizado a barca ou o aerobarco que faz a travessia Rio-Paquetá. Pra quê disfarçar? Afinal, deve ser normal alguém embarcar debaixo das fuças da polícia carioca levando televisão, videocassete, 14 pinturas e uma porta com o portal!!!

E não duvido nada se a fuga foi num barquinho a remo...



Extra! Extra! Extra!

Exclusivo! A polícia acaba de divulgar o retrato falado dos suspeitos do assalto à Ilha de Brocoió. Foi uma dupla!



Acho que já vi esses dois brocoiós em algum lugar...




E agora, doutor?



Drauzio Varella, o médico que apresenta um quadro sobre saúde no Fantástico, está de molho, vítima de febre amarela, contraída numa recente viagem pros lados da amazônia.

O doutor que vive na televisão nos ensinando vários métodos comportamentais e preventivos pra uma vida saudável, simplesmente, como diria o Geová da novela das oito, se esqueceu-se de tomar aquela singela injeção contra a febre amarela...

Recuperado, vai passar a se chamar Drauzio Amarella, pra nunca mais se esquecer da vacinada, ops, da vacilada...



Sem lenço, sem documento

Uma coisa me preocupa na separação do Caetano Veloso e Paula Lavigne:

Quem vai ficar com a Paula Bulamarqui?

05 dezembro 2004

Um fenômeno de produto





E a sua vida agora, rapaz?

O delegado da polícia civil do RJ, Antenor de Castro Rego, levou uma calça arriada da própria mulher. A radiopatroa simulou o próprio seqüestro e arrebentou a conta bancária do maridão em 45 mil reais. Além disso, disse que estava grávida de nove meses de gêmeos!

A autoridade conheceu a estelionatária em dezembro de 2003 pela internet e um mês depois já estava casado com ela. Pra enganá-lo, a vigarista ganhou mais de 50 quilos e evitava relações sexuais alegando enjôos. Revelada a farsa, descobriu-se que ela usava seis nomes diferentes e tinha três mandados de prisão por estelionato em três estados.

Desabafo do poliça: "Casei com uma pessoa e descobri agora que é uma outra."

O cara conhece a mulher pela internet e um mês depois os dois se casam. Ela simula uma gravidez de nove meses de gêmeos e tem três mandados de prisão na rua. E o bonitão nem desconfia de nada...

Se esse delegado não consegue perceber uma criminosa dentro da própria casa, imagina se ele consegue desvendar qualquer outro crime. Nem o Agente 86 ou o Inspetor Closeau cairiam numa dessa.


Rapidinhas

* O governo federal liberou para compra a cota de 300 projéteis de arma de fogo/ano por pessoa. Dá pra garantir quase uma bala perdida por dia por pessoa. E isso em plena campanha pelo desarmamento.

* Oito pacientes do Rio de Janeiro conseguiram na justiça que o estado forneça mensalmente 120 caixas de viagra pra eles. Como cada caixa contém 4 comprimidos, cada um vai receber, por mês, 60 cápsulas. Serão 2 comprimidos por dia! Eles vão passar o resto da vida em ereção constante e provavelmente serão contratados para virarem astros de filmes pornôs.

* Pra conseguirem o fornecimento dessa quantidade do medicamento, dois deles apontaram o viagra como medicamento indicado para "pacientes com quadros de hipertensão pulmonar". Com essa dose cavalar, eles vão sofrer de uma outra doença: a hipertesão. Eu nunca soube que o viagra era bom pros pulmões. Pelo que sei, ele funciona mais embaixo, pra outros "ões".

* E aqueles funcionários fraudadores do Tribunal de Contas da União, hein? Tomaram no TCU!

* O caderno "Rio Show" do Globo de sexta-feira elegeu os melhores restaurantes da cidade do Rio de Janeiro. Na divulgação dos eleitos, o jornal apresenta os 12 jurados e faz um pequeno comentário sobre cada um. Entre eles, está Edgar Moura Brasil, companheiro do autor de novelas Gilberto Braga. Veja o que escreveram sobre ele:

"Arquiteto que come bem tanto fora quanto dentro de casa".

Acho que o jornal meteu o Edgar numa enrascada. O novelista vai querer saber dessa história direitinho...

Ladeira abaixo

O Atlético Paranaense meteu 5 no São Caetano. O Santos enfiou 5 no rebaixado Grêmio. Adivinha quais serão os dois últimos adversários do Vasco pra tentar fugir da Segundona?

Dá pra ser otimista?

O Vasco tá fazendo de tudo pra ser rebaixado...

02 dezembro 2004

Fogo amigo

"Navio argentino acerta tiro em fragata do Brasil e deixa cinco feridos."



Imagina se não fosse uma "Operação Fraterno"...



Novo nome

A continuar essa onda de assaltos à turistas no Rio de Janeiro, a Empresa Brasileira de Turismo (EMBRATUR) vai ter que mudar o significado para "Empresa Brasileira de Auxílio ao Turista Roubado".



Horrendo

A atriz Julia Roberts teve um casal de gêmeos e já escolheu o nome dos pimpolhos: PHINNAEUS WALTER e HAZEL PATRICIA.

Phinnaeus e Hazel... O difícil é entender como uma linda mulher escolhe nomes tão feios.



Nunkassabe

Justiça quebra o sigilo bancário do vice-prefeito eleito de São Paulo, Gilberto Kassab.

Kassab será kassado?

Comentários resgatados

Acabou de passar no casseta e planeta a sua piadinha sobre o pára raios do portuga taxista...hehehehe... tá fazendo sucesso!!! - Tonhão.

Nem tanto, Tonhão. Pode ter sido coincidência. De qualquer modo, se alguém da turma do C&P pegou a idéia por aqui, beleza. A piada do "pára-raios" não é minha. Apenas a utilizei no momento adequado.

Gostaria de agradecer em nome de todos que gostam de zoar com a cara do próximo (ou do distante mesmo) o favorzão que vc fez pro Kibeloco. O "Clô para os íntimos" é o máximo! Não paro de rir com o William Bonner. Ontem, segunda (30/11), acho q não havia nenhum telespectador do Pânico q qdo visse o Jornal Nacional não olhasse com desconfiança pro William Bonner! - Anderson.

Pra quem ainda não entendeu essa história do Bonner imitando o Clodovil mostrada no Kibeloco. A imagem é real, sem qualquer montagem. O Kibe, aproveitando essa briga Clodovil-Pânico, pegou a "deixa" do Bonner e mandou na veia.

O kibe loko tem franchise do comentando e vice-versa? - Simão Pessoa.

Não, mas a idéia é boa... O McDonald?s que se cuide.

Vim pelo Kibe e aproveitei para dar uma geral nos blogs da lista ao lado. Gostei de vários. Alguns são excelentes. Não consigo entender o fato de você, Kibe, o cara do Eu Hein, a menina do Epinion (só parta citar alguns) ainda não tenham sido descobertos e aproveitados em outras mídias. Não é possível que alguém não tenha percebido isso. Parabéns para vocês todos. - Sergio Henrique.

Sergio, a humilde classe dos blogueiros agradece e, quem sabe, um dia...

Cláudio Perez, Julio Cezar, Bruno, Eder, Ricardo e Tell, obrigado pelos comentários elogiosos.

Amídala, Wilson Frota e Dudasalaro. Não se preocupem. Não contratei hackers para investigá-los. Jamais saberia como chegaram aqui se vocês próprios não tivessem dito que vieram através do Kibeloco. Vocês se entregaram... Abraços.

27 novembro 2004

Clododói, viu?



Se Vila, Isabel!


Se estivesse vivo, Noel Rosa morreria de bala perdida.

Os jornais do Rio noticiaram neste sábado com destaque o inferno que se transformou o bairro de Vila Isabel. Bandidos atirando na polícia, polícia atirando nos bandidos. Bala perdida pra tudo que é lado. Uma verdadeira guerra urbana. Resultado: quatro mortos e moradores em pânico.

Diante desse quadro caótico, o (des)governinho do estado anunciou que vai mudar tudo no outrora pacato bairro de Noel Rosa. Vejam as mudanças que serão feitas pela (des)governadora HorroRosinha:

* O cantor Martinho da Vila vai trocar de nome para Mortinho da Vila.
* O bairro passará a se chamar Vala Isabel.
* O Shoppping Iguatemi vira Shopping Iguatremi.
* A Praça Barão de Drummond muda para Praça Barão de Dumdummond.

E os nomes das principais ruas do bairro também serão alterados:

* O Boulevard 28 de setembro passa a se chamar PouPouPoulevard 28 de setembro.
* Visconde de Abaeté para Visconde de Abalaté.
* Torres Homem para Morres Homem.
* Barão de Cotegipe para Barão de Cotetanque.
* Engenheiro Gama Lobo para Engenheiro Gun and Lobo.
* Barão de São Francisco para Barão de São Francorisco.
* Senador Nabuco para Senador Trabuco.
* Visconde de Santa Isabel para Esconde de Tanta Isabala.



Contagem regressiva

Joãosinho Trinta, 29, 28, 27, 26...



Olá, você!

Pra você que chegou até aqui através do site do "Kibeloco", seja bem-vindo(a), deixe seu comentário e volte sempre. Espero que tenha gostado. Um grande abraço.


25 novembro 2004

Cão feroz?



Recebo dos Correios um folder com os seguintes dizeres: "Seu melhor amigo anda atacando nossos colegas. Algumas providências que precisam ser tomadas para que os carteiros continuem entregando a correspondência na sua residência." Seguem as orientações: "coloque um aviso CUIDADO COM O CÃO em local bem visível e verifique se os portões estão sempre fechados". Por fim, um alerta: "caso as providências para eliminar as situações de riscos não sejam tomadas, infelizmente os Correios terão de solicitar que as correspondências endereçadas à sua residência sejam retiradas na Agência mais próxima."

Jamais poderia imaginar que mesmo morando no 10ºandar de um prédio e com a caixa de correspondências instalada no térreo, o pequeno yorkshire de minha filha pudesse causar tantas preocupações aos carteiros amigos.

Mesmo assim vou tomar algumas cautelas. Difícil vai ser explicar pra minha filhota porque o seu "projeto fracassado de pitbull" tem que usar focinheira e ficar preso na área de serviço, acorrentado aos pés da máquina de lavar roupas.

Enfim, melhor prevenir.

Será justus?


Cesar Maia, você está DEMITIDO!!!

Ora, pombas


* 12.04.2004 + 23.11.2004

Na 3a feira passada, um pombo foi encontrado morto com um tiro no peito na Barra da Tijuca (RJ). Um suspeito foi detido, interrogado na DP e liberado por falta de testemunhas. Pegaram o "corpo" e tentaram entregá-lo no Instituto de Criminalística. Nada feito. Não se faz perícia em cadáveres por lá. Rabecão parte em direção ao Instituto Médico-legal. Lá, se faz a perícia, mas cadê a guia de remoção do cadáver? Rabecão retorna pra DP e ufa, guia expedida. De volta ao IML, perícia realizada.

O laudo foi assinado por dois peritos e como a ave não tinha nome nem dono, foi identificada pelas características físicas. Tamanho: 34 cm. Cor: cinza, preto e branco. Sinais particulares: nenhum. Causa mortis: hemorragia em decorrência de ação pérfuro-contundente. A ave foi vítima de uma PAF (perfuração por arma de fogo).

Por fim, o diretor do IML, Roger Ancillotti, mandou essa: "ninguém reclamou o corpo. A família não o procurou. Assim, a ave foi tratada como indigente e levada pela empresa que recolhe o lixo hospitalar do IML para ser enterrada."

Em solidariedade a mais uma vítima de bala perdida no Rio de Janeiro, a associação de pombos da cidade tomará as seguintes providências:

* colocação de faixas pretas nos peitoris dos prédios da cidade em sinal de luto pela morte do amigo.
* os pombos-correio farão greve de advertência por 24 horas, podendo estendê-la por prazo indeterminado.
* elaboração de um abaixo-assinado para a inclusão como crime hediondo do pombícidio na legislação penal.
* colocação de faixas nas praças da cidade, com a inscrição "Bosta Já". Os pombos prometem uma cagação intensa em cima de todos que passarem pelas praças.
* realização de uma passeata domingo de manhã na Rua Marquês de Pombal.
* confecção de camisetas com a mensagem "Eu sou da paz, pombas!".
* criação de uma Organização não-governamental para defesa dos pombos: a PONG.
* gestão junto a governadora Rosinha Garotinho para lançamento do programa da casa própria dos pombos: o "Pombal a um real".
* realização de shows com Ivete Sangalo, a musa dos pombos ("poeira, levantou poeira"), para arrecadação de fundos para novas campanhas. A primeira será em defesa dos pombos deficientes, os chamados "pombos sem asa".
* transformação de um dia do ano em feriado para homenagear o maior símbolo da raça pombal: a Pomba-Gira.



Sem terra?

Se aumentar o número de assassinatos dos sem-terra, o pessoal do MST vai ter que mudar o nome do movimento para Movimento dos Se Enterra.

21 novembro 2004

Foi o Cigano?

Deu no Dia: "Os atores Adriana Lessa e Nuno Mello, que interpretam o casal Rita e Constantino na novela Senhora do Destino, da TV Globo, sofreram um seqüestro-relâmpago na sexta-feira à noite, no Rio de Janeiro."

Constantino disse que vai tomar providências:


- Rrrrita, meu amoire, isto nunca mais vai aconteceire com a gente...
- Você vai contratar seguranças, Constantino?
- Não, Rrrrita... Vou mandaire instalaire um pára-raios no meu táxi para evitaire seqüestro-relâmpago...


20 novembro 2004

Reestréia

Depois de um longo período ausente, ela volta a escrever seus divertidos causos, para minha alegria e de todos que passam por aqui.

Seja bem-vinda, amiga. Com vocês,



* Discípulos do Prof. Pasquale

Conversa ouvida no ônibus:

- Presta atenção, eu vou te explicar a diferença: problema é de saúde e pobrema é de dinheiro!

* Troféu pé-frio

Véspera da viagem dos sonhos, para Natal e Fernando de Noronha. Meu pai entra no quarto:

- E aí, já acabou de arrumar a mala?
- Tô quase acabando, só faltam umas coisinhas...
- Então não esquece de levar isso aqui.

E joga uma capa de chuva...

* De sá...bio

Dois amigos de infância se encontram após muitos anos sem se ver:

- E aí, rapaz!!! Tudo bem? O que você tá fazendo da vida?
- Tô trabalhando na Petrobrás. E você?
- Tô fazendo faculdade.
- Legal, cara! Qual?
- Estácio.
- É mesmo? De quê?
- De Sá!

(com a colaboração de Alex Pescador)



O próximo!

Primeiro, foi o presidente do Banco do Brasil. Agora, demitiram o presidente do BNDES.

Se eu fosse o presidente da Caixa Econômica Federal, ficaria preocupado.



Eu me amo

O ex-presidente do BNDES, Carlos Lessa, foi demitido porque ele dirigia o banco como se fosse dele, sem ouvir a opinião de ninguém.

Dizem que o egocentrismo dele era tanto, que ele pensava até em mudar o nome do banco para BNDESSA.

18 novembro 2004

15 novembro 2004

Com tudo em China



Urubu depenado

* Batendo na pessoa errada:


Ô Julio, ô Douglas, ô Zinho? peraí, pessoal... esse não é o Marcio Braga...



Euricópia

Declaração do presidente do Framengo, Márcio Braga, no dia do aniversário do clube rubro-negro:

"De todos os clubes cariocas, o Vasco é o mais importante do Rio de Janeiro."

Eu sempre achei que o Márcio queria ser o Eurico...



Mais saudável

Deu nos jornais: "Bandidos fazem novo arrastão em prédio de luxo em São Paulo."

Pelo menos no quesito "arrastão saudável", os que acontecem no Rio são muito mais agradáveis do que os paulistas. A bandidagem carioca prefere um arrastão ao ar livre, nas praias.



Crítica de Bial

Perguntado se já havia lido o livro "Roberto e Lily" escrito (?!) por Dona Lily Marinho, viúva do Doutor Roberto Marinho, Pedro Bial (que acabou de lançar um livro com a biografia do companheiro e jornalista) desdenhou:

- Não lily, nem vou leler.

12 novembro 2004

Iasser Arafat



* Manchete (e sub-título) que você não lerá nos jornais palestinos:

FALESSER ARAFAT


LÍDER PALESTINO IA SSER, NÃO VAI SSER MAIS.



Pit-imortais

Ainda sobre a briga dos acadêmicos Ledo Ivo e Eduardo Portela (ver post mais abaixo):

* O presidente da Academia Brasileira de Letras resolveu alterar o cardápio do famoso "chá das cinco", encontro diário dos imortais da Casa.

Em vez de "chá com torradas" será servido "chá com porradas".

* E a famosa livraria "Letras & Expressões", aproveitando-se do fato, vai abrir uma filial dentro da Academia:

A "Letras & Esmurrões".

10 novembro 2004

Pintando um pintor

Se Van Gogh sem uma orelha fez, por que não ele faria?



09 novembro 2004

Quiz

Depois de uma briga, quem disse a frase:

"Dei um banho naquela cabeleira obscena e naquela cara cheia de botox".

(a) Godofredo Pinto, prefeito eleito de Niterói (RJ), após derramar um vidro de xampu pra gato angorá em Moreira Franco;

(b) José Serra, após derramar um vinho franco-argentino genérico em Marta Suplicy;

(c) Mr.M, após atirar formol na cara de Cid Moreira;

(d) O imortal Ledo Ivo, após derramar coca-cola na cara do tanbém imortal Eduardo Portela, durante o jantar comemorativo do aniversário do presidente da Academia Brasileira de Letras.

Apesar de as três primeiras serem possíveis a resposta correta é a letra (d).

No jantar na casa do imortal Ivan Junqueira, presidente da ABL, o escritor Ledo Ivo se estranhou com o ex-ministro da Educação, Eduardo Portela, e tascou coca-cola na cara do Dudinha.

Antes de arremassar o precioso líquido nas fuças do imortal, Ledo Ivo ainda disse que ele (o Dudinha) "não valia nada, e usei uma expressão excrementista, de que ele era uma bosta".

"Expressão excrementista"... Briga de intelectual também é cultura.



Felps, hic, Phelps

O nadador campeão olímpico, Michel Phelps, foi detido por dirigir embriagado.

Pegaram o Phelps na maior água...



Marrento Marreiros

Comentário de um colega de trabalho sobre a liminar que o juiz de São Gonçalo (RJ), Antonio Marreiros da Silva Melo Neto, obteve na justiça depois de acionar o condomínio onde reside.

"Se ele quer ser chamado de doutor ou senhor por todo mundo porque é juiz, deveria andar vestido com a toga durante 24 horas".

Na dúvida, depois dessa, é melhor chamar todo mundo de "Sua Santidade"...



Por falar em...

Depois de fazer amor, aquela famosa pergunta teria uma nova versão dita pela mulher, data vênia:

- Foi bom pro doutor, amor?

07 novembro 2004

Especial Belo

A nova camiseta do pagodeiro, o que havia no esconderijo do Belo e porque acabou sobrando até pra Viviane Araujo você fica sabendo...

Parece que a joça do "blogger.com.br" voltou ao normal. Então, pra quem não teve paciência de ir até , pode ver por aqui...








05 novembro 2004

Morde in Taiwan

Maluco invade área dos leões no zoológico de Taipé (Taiwan) e tenta converte ao cristianismo os simpáticos felinos.

Aos gritos de "Jesus vai salvá-los" e "venham me morder", o pastor da Igreja Universalion de lá tentava de todas as formas exorcizar os bichanos:


Sai demônio do imposto de renda, que esse corpo não te pertence!

Depois de perderem a paciência com o zôo-culto, um dos leões resolveu partir pra cima dele e arrancou um dízimo do braço e da perna do "Bicho Macedo".

Antes que o pregador fosse dizimado pelo predador, funcionários do zôo foram chamados pra atirarem dardos tranquilizantes.


Tá legal, mas ainda achava mais justo atirar no animal de branco...

Indagado pelos médicos num hospital de Taipé, o mordido pastor respondeu:

- Tá tudo bein, né. Leonzinho num rrancô nada. Pode vê: Taípé, taímon, taínaliz...

04 novembro 2004

Arafatal

Enquanto isso, aquele líder palestino vai perdendo gaza e recebendo gaze...

Quase sem Ar...afat.



Rapidinhas

Coisas inexplicáveis:

* Se as eleições nos Estados Unidos ocorrem sempre na primeira terça-feira do mês de novembro, ou seja, uma data móvel, e esse dia não é feriado nacional, então por que os americanos não passam as eleições pro primeiro DOMINGO de novembro, facilitando a vida dos votantes yankees?

Não basta a confusa cédula eleitoral deles?

* Por exemplo: você possui um dos mais conceituados e premiados departamento de criação de uma emissora de televisão do mundo. O chefão é um dos papas na área de design. Aí, você vai lançar uma nova novela ("Como uma onda") e pede pro cara e sua equipe criarem um logo. Eles se reunem, pensam, elaboram, jogam fora, criam outros, se reumen outras vezes, pensam, elaboram...Enfim, gastam horas e mais horas (segundo eles próprios) para, ao final, apresentarem um, que você, na primeira vez que vê na telinha, lembra deste aqui:



A novela "Como uma onda" deveria mudar o título pra "Copiando Nemo".

* A nova (e sempre insuportável) propaganda da Brahma da "hora do nãnãnãnã" no horário de verão. Na propaganda anterior a hora oficial do "nãnãnãnã" era 19 horas (o comercial mostrava um locutor dizendo "em Brasília, 19 horas, hora oficial do...").

Agora, a tal "hora oficial do nãnãnãnã" passou para às 18 horas. Acho que o publicitário autor da peça bebeu umas brahmas antes de criá-la.

O relógio pode ter sido adiantado em uma hora, mas "19 horas" são "19 horas" em horário de verão ou não. Nem um minuto a mais ou a menos, certo?

E, se houvesse alguma lógica nesse horário de verão pra "hora do nãnãnãnã", ele deveria ser às 20 horas. Afinal, os relógios foram adiantados em uma hora e não atrasados.

Sai, Zé! Entra, Zé!

* O vice-presidente José Alencar, crítico feroz dos juros bancários praticados no país, é o novo ministro da Defesa, substituindo o "Farofino" José Viegas.

Será que o novo ministro da defesa vai continuar atacando os juros?



Aviso

Continuo não conseguindo postar imagens criadas por mim. Tenho uma conta no "blogger.com.br", criava as imagens, fazia o upload por lá e depois colava o endereço aqui. Sempre funcionou assim.

De dois dias pra cá, o "blogger.com.br" não sobe com as imagens. Dei uma espiada no limite permitido (10.0 MB)e estou acima disso (11.6). Tentei excluir algumas imagens para liberar espaço. Sigo o determinado, mas vem uma mensagem de erro e não consigo excluí-las. Assim, não elimino as antigas nem subo com as novas.

Tenho um blog no UOL. Lá, consigo subir as imagens. Feito isso, clico com o botão direito do mouse, copio a URL da imagem. Faço a colagem no "blogspot", mas a imagem não aparece (apenas um quadrado vazio com um "x" no canto esquerdo). Imagens e fotos originais copiadas de outros sites aparecem normalmente.

Por causa desses problemas estou impedido de postar imagens por aqui, o que limita muito o desenvolvimento de algumas idéias.

Se alguém souber a solução do problema, agradeço a ajuda. Pode ser via comentários ou pelo e-mail (comentando@ig.com.br).

Provisoriamente, as imagens serão postadas no blog reserva do UOL (www.comentando.zip.net). Sempre que houver alguma nova imagem eu vou avisar. Como hoje, por exemplo.

Para vê-la, basta clicar A Q U I.

02 novembro 2004

EEUU nas eleições americanas

* Ao perceberem que a eleição presidencial americana poderia ser decidida pelos eleitores indecisos, Bush e Kerry resolveram intensificar a campanha no dia da votação. Além de aumentarem o número de cabo eleitorais, resolveram participar da "boca de urna". Para isso, utilizaram as próprias urnas...


Eu estar de quatro para more four years...


John kerryer tanto ser president... Bota, ops, vota em mim, please...



Dúvida

Alguém também está com problemas para subir imagens no "blogger.com.br"?

01 novembro 2004

F.I.M. D.O.

Porque eles não têm mais o que fazer em São Paulo...


Não é um siticom. É um suplicyticom...



Desempregaaaaaaada

Marta, sua pôia...





Filósofo

Comentário de Casagrande, durante o intervalo do jogo Santos e Fluminense, sábado passado:

O Robinho fez tudo perfeito e até perdeu um gol.

29 outubro 2004

Nazaré, o deputado


E olha que o "debate" ainda nem começou pro Sergio Cabral, Picciani, Paulo Mello, Do Carmo...



A escolha certa

Como o último debate da Rede Globo entre os candidatos José Serra e Marta Suplicy depois do "Globo Repórter" não será apresentado para o Rio de Janeiro (como diria o Duda Mendonça, que pena!), a emissora resolveu exibir um filme enquanto rola o debate em Sampa.

Vão passar "Highlander, a batalha final". Não muito diferente do que vai acontecer em São Paulo. A batalha será a mesma. Apenas com outros atores.



Frase progressiva

Cabelo ruim é que nem bandido. Quando não tá preso, tá armado.



Por falar em...

A mulherada que usou ou pretende usar formol pra fazer a tal "escova progressiva" nas suas madeixas, lembre-se que daqui a algum tempo seus cabelos podem começar a cair.

Ou seja, depois de uma "escova progressiva" pode vir uma "escova regressiva".



Olha que Deus castiga...

Ontem, dia de São Judas Tadeu, padroeiro do Framengo, nenhum dos jogadores do time atual compareceu à Igreja no Cosme Velho para ser abençoado pelo santo, uma tradição do clube.

Como o time anda rondando a zona do rebaixamento no Brasileirão, quebrar uma tradição religiosa logo numa fase dessas é querer dar sopa no canudinho pro azar.

Embora eu não acredite nessas coisas, tem muita gente que acredita, fica cismada...



Esqueceu?

Adivinha quem faz aniversário hoje...

28 outubro 2004

Anota aí, compra lá e manda pra cá

Amanhã é o dia do meu aniversário.

Vários sites em promoções, com frete grátis!

Porque a propaganda é alma do negócio.


Duas versões para uma frase de efeito







TV é cultura

Ontem à noite, no Programa(?) Superpop, da Lucianta Gimenez, um numerólogo e um pai-de-santo analisavam a vida espiritual do Kleber Bambam.

Espera-se para um dos próximos programas a presença de um tarólogo e de um parapsicólogo para analisarem a vida espiritual da Maria Eugênia.

Pra que o palpitante assunto termine no alto nível característico do programa.



Duda fazendo escola

Em "SenhoRINHA do Destino", Do Carmo bate em Nazaré.

Que Surrah, Renata!



Diário de bordo - final

* Alguns nomes encontrados em Maceió:

Bar "Buraco da bala" (em breve, várias franquias no Rio).
Bar do Pelado (felizmente, o dono não se encontrava).
Bar Canal.
Bar "Filé Miau" (a verdade acima de tudo).
Peixaria "Virgem dos pobres".
Panificação "Garça Torta e Galeto "Garça Torta" (Organizações "Garça Torta" em franca expansão).
Restaurante (nem tanto) "House of Léia" (em alagonês, ráusiófiléia);
Av. Menino Marcelo (imagina no Rio, a Av. Garotinho Anthony).
Motel CEQSABE (você decide).
Motel Shopping (uma brilhante idéia: "querida, onde você esteve a tarde toda? - tava no shopping, amorrrrr...").

* Coisas inusitadas:

Nota de falecimento na televisão.
Dentista que atende em casa e aceita cartão de crédito.

* Lugares imperdíveis: Maragogi (piscinas naturais a 6km da praia) e Praia do Gunga.

* A respeito da Praia do Gunga, dois detalhes:



Com acesso pela estrada ou de barco (trinta minutos de um belo passeio, saindo de Barra de São Miguel), a praia fica dentro de uma fazenda particular, de propriedade do usineiro-dono-de-agências-de-automóveis-de-loja-de-materiais-de-construção-pai-de-duas-prefeitas-e-de-um-deputado-estadual (ou seja, manda pra cacete) Nivaldo Jatobá, que ganhou as quilométricas terras num simpático e inocente jogo de baralho.

No dia da minha visita (dia seguinte ao do jogo da seleção brasileira), estavam por lá Parreira e Galvão Bueno. Sentado numa cadeira à beira do mar, Galvão fez de tudo pra aparecer. Depois de insistentes pedidos e para que eu pudesse ter alguns momentos de privacidade com a minha família, resolvi atender aos apelos do iniciante locutor e ceder o espaço neste blog pra que ele tenha o seu momento de celebridade instantânea. Vai que é tua, Galvão...


Galvão Bueno poluindo o visual da Praia do Gunga.

* Pra encerrar, o refrão de um sucesso musical alagoano:

Esse cara que tá do teu lado
é muito corno.
Leva galha, é enganado
e ainda banca o bobo."

26 outubro 2004

Anistia, já!

Porque ninguém agüenta mais essa tortura...