30 janeiro 2004

Pré-histórico Carnaval



A LIESA – Liga das Escolas de Samba – informa:

* No desfile deste ano, ficam de fora Viviane Araújo, Adriane Galisteu, Luana Piovani e Luma de Oliveira. Entram Dercy Gonçalves (96 anos) e Dona Dodô da Portela (84 anos).

Ou seja, no lugar da genitália desnuda entra a geritália pelancuda.

* Depois do “Sub-41” (o campeonato carioca de futebol), as Escolas de Samba do Rio resolveram seguir a mesma linha e lançam pra 2004 um novo modelo de Carnaval: o “Sub-100”.

* Se a Dercy Gonçalves e a Dona Dodô serão rainhas da bateria, como desfilarão os componentes das “Velhas Guardas” das Escolas? Empalhados ou no formol?

* Haja UTI móvel na dispersão...

Dadinho é Oscar%#$@alho...


Aí, Frodo e Sam. A parada é a seguinte:
Vão-se os senhores e ficam os anéis.
Tá ligado?




Tá forróda!

O assunto palpitante do dia: Renata Banhara X Frank Aguiar.

Ele diz que ela machucou o pé ao cair da escada. Ela diz que foi agredida por ele.

Vamos tentar resolver isso de uma vez por todas, pra que o país não pare e a gente possa assistir a outros assuntos de suma importância nos programas da Luciana Gimenez e do Gilberto Barros:

Seja Frank, Aguiar: Afinal, a Renata aBanhara ou não aBanhara de você?



Ah, Edinho

Éder Meneghini, decorador de 11 entre 10 emergentes da Barra da Tijuca (RJ), bateu pezinho, fez beicinho e se recusou a ceder uma aquarela de Picasso para uma exposição em São Paulo que ele ganhou de presente de um ex-namorado, pooooooodre de rico.

- Não tiro meu Picasso por nada!, disse o arrumador de quadros e móveis.

Pelo nível de revolta na resposta, ele deve ter confundido o Picasso...



Nome

Na tela do computador do trabalho, surge o seguinte nome: RUBESINDO GONSALEZ RABUNADE.

Como é que esse cara pode ter sobrevivido a tanta encarnação na vida por causa desse nome? Por que o infeliz ainda não tirou o “Gonsalez” que está completamente destoante do restante do nome?



Por falar em

Paula Roberta e Sandra Roberta, funcionárias do Banerj, Agência Castelo, centro do Rio.

Pacelio, do Restaurante Parmê (Vila Isabel, RJ) e Salma, nutricionista da Churrascaria Gaúcha (Laranjeiras, RJ).

Nada como ter pais criativos.



A batalha das empadas

No Largo do Machado (RJ), não havia uma loja especializada em venda de empadas. Em outubro, surge a “Empada Praiana”, a R$1,30 a unidade e com a promoção de seis por R$6,50. Destaque pro cartaz da loja que avisa que “as nossa empadas têm azeitona com caroço”, deixando a dúvida se se trata de um brinde ou de um alerta contra engasgo.

Vendo que a “Praiana” ia de vento em popa, em mares calmos, há um mês a “Casa da Empada” inaugura uma loja na mesma calçada, a uns vinte metros da “Praiana”, sapecando a promoção de um tipo de empada a R$1,00 por dia.

Agora, pra derrubar de vez com as concorrentes, um ambulante posicionou estrategicamente sua carrocinha de empadas próximo as duas lojas e meteu o aviso devastador: “As minhas empadas são as melhores – R$0,50”.

Como vocês viram, ninguém tá a fim de colocar azeitona na empada dos outros.



Boletim médico

Parece que o Galvão Bueno tá se recuperando da queda cavalar. Quanto ao heróico animal, lamentavelmente, nenhuma notícia.



Frase

Luishenricada, do Epinion:

"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que este imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde!"

28 janeiro 2004

Cambada!



E com 25 mil no bolso...



Nomes perfeitos

Pela primeira vez na história das novelas brasileiras o nome de dois personagens se encaixa perfeitamente ao ator que os interpreta: Reinaldo Gianechini, na novela “A cor do pecado”.

O Apolo, pelo físico. E opaco, pela interpretação.



Enganatel

Se a Ana Paula Arósio só interpreta personagens do início do século 20, por que ela vive mandando a gente fazer um 21?



Né, Zé?

No governo do PT é assim: Enquanto um "Zé" (o Dirceu) manda gente pra fora, o outro "Zé" (o Alencar) tenta mandar gente pra dentro.



BBB

E a Biba continua. O Sindicato é forte...



Deveras ansioso

Espero que este ano passe rápido pra que a gente possa logo assistir às comemorações dos 451 anos da cidade de São Paulo.



Nota 10

Luizhenricada lá do blog do Madruga:

“Banco búlgaro vende apartamento com velhota dentro:

Quem comprar o apartamento, que fica na segunda maior cidade da Bulgária, vai ter que levar junto a coroa que, segundo o tal banco, tem direito vitalício de morar nele. Ela está com 78 anos, mas o anúncio diz que ela é "ágil, lava, limpa e cozinha".

Ou seja, leva grátis uma doméstica, que coisa. Difícil vai ser dizer pros amigos que "tá comendo a empregada"...”



Notas

* Hoje, o blog “Sem perdão” completa um ano no ar. Parabéns ao JM, meu afilhado bloguento, pela qualidade dos posts.

* A montagem com a entrevista do piloto americano detido (post mais abaixo) foi publicada nas colunas do José Simão na Folha de São Paulo quarta-feira passada (com os devidos créditos) e na “Gente Boa”, do Joaquim Ferreira dos Santos no Globo de ontem.

25 janeiro 2004

Adeus, Atenas

Seleção Brasileira de futebol está fora das Olímpiadas de Atenas.

* Que olímPICA!

* Paraguai 1 a 0: De Vaca mandou o Brasil pro brejo.

* Olím? Piada...

* Da série: Eu já sabia!

Diz aí, Robinho:


Bem, Diego, agora é só virar de costas e esperar os argentinos e paraguaios...

Agradecimento

Obrigado a todos pelas felicitações deixadas nos comentários. Valeu, mesmo. Agora, vamos em frente que assunto é o que não falta.



Sampa - 450

* Um novo game pra paulistada se divertir no aniversário da cidade.



* A Nasa esclarece: Não confunda...



"tem água na terra de Marte" com...



"tem água na terra de Marta".

*


O show de inauguração da fonte luminosa no Parque do Ibirapuera parecia mais uma performance do músico Jean Michel Jarre regendo o balé das águas dançantes do circo Orlando Orfei.

* Chuvas, enchentes, engarrafamentos, garoa, shows de Roberto Carlos e Caetano Veloso. Ê São Paulo, ê São Paulo, São Paulo que terra boa...



Reforma?

* O novo ministro do Desenvolvimento Social e Combate à Fome já foi escolhido para ser o responsável por qualquer erro cometido pelo governo Lula daqui por diante:

O Ananias tá lá mesmo pra pagar o Patrus.

* Será que a Benedita vai dar entrada no seguro-desemprego?

* Desabafo do Cristóvão Buarque após ser demitido quando se encontrava em Portugal:

- Pô, Lula, pelo telefone é fado...

* Não precisa empurrar...



* Se a Regina Duarte tinha medo do PT no governo, eu tenho PAVOR do PMDB lá!

* Primeiras providências dos ex-Ministros:

Benedita da Silva: como acabou aquela mamata argentina, vai orar (e pagar os pecados) num templo da Buenos Aires (rua no centro do Rio).

José Graziano: passar o dia numa churrascaria rodízio pra zerar a fome.

Emília Fernandes: voltar pro Sítio do Pica Pau Amarelo porque no Planalto a Cuca pegou.

Roberto Amaral: ligar pro Deputado Enéas Meu-nome-éééé pra saber se aquele projeto de fabricar a bomba atômica no quarto de empregada ainda está de pé.

Cristóvão Buarque: depois de levar pau no vestibular federal, vai tentar o da Universidade de Coimbra.

Miro Teixeira: (pra ontem!) procurar urgentemente o Brizola.

21 janeiro 2004

2 anos no ar!

Hoje, este blog completa dois anos de existência. Uma idéia que começou como um hobby e virou um vício. Pra mim e, espero, que pra vocês também.

Nesse último ano, gostaria de destacar a colaboração de Marília Davice. Valeu, menina.

Não poderia deixar de agradecer aos políticos, as personalidades do dia-a-dia e as notícias publicadas na imprensa pela matéria-prima fornecida diariamente. Mantenham o ritmo, por favor.

Pro fim, agradeço a paciência de vocês e os comentários elogiosos e críticos.

Espero vê-los por aqui na comemoração do 3º aniversário.

Um grande abraço.



Ano novo, vida nova, e nenhuma idéia na cabeça. Eis que me chega o Beto com a cara mais tranqüila do mundo:

- Escreve um texto especial para o dia 22, que o blog faz 2 anos.

Béin! Béin! Alerta vermelho!!!! Pânico total!!!! Putz, não consigo escrever nem uma historinha trivial, quanto mais um “texto especial para edição de aniversário”! Nesses momentos se torna inevitável a clássica pergunta: “quicoto fazendo aqui?”

Fiquei, então, pensando em como vim parar no “Comentando”, e lembrei que o respeitável público não faz a menor idéia de quem eu seja. Imaginei, num momento megalomaníaco, uma grande dúvida nacional, no estilo “Quem matou Odete Roitman”: Quem será Marília Davice?

Acho que esse é um bom momento para explicar...

Conheci o Beto numa seita sagrada chamada AMAZON, liderada por um seleto grupo de pessoas: a chef de cuisine órfã da Previdência; a nômade em busca da faculdade perdida; a sambista zen, cujo lema é “tipo assim”; o mestre zoador; a promoter-jornalista e a sentinela apátrida.

Pois bem. Sempre gostei de contar causos, o que me mantinha bem-quista na AMAZON. Eis que um dia o Beto me convida:

- Vou te fazer uma proposta: já que você tem tanta história, por que você não escreve pro blog? A gente faz uma coluna sua, que tal?
- Ah, não Beto! Eu não sei contar escrevendo! A graça da minha história vem da sonoplastia, do gestual tipicamente italiano! (para quem não sabe, sou parente distante de Leonardo Da Vinci)
- Tenta, depois a gente vê o resultado.
Fui para casa pensando, resolvi perguntar a opinião da minha mãe:
- Mãe, o que você acha de eu escrever prum blog?
- Quem é Bob? Trabalha com você?

Bem, o resto da história vocês já conhecem. O Beto comenta, eu aprecio (um pouquinho), e a gente vai encarando com bom humor as agruras e maluquices do cotidiano.

Na moda

A bandidagem também é fashion...





Será?

“... o jardineiro de um cemitério do interior de São Paulo, um cruzamento perfeito do cantor Vinny com o Ciro Bottini do Shoptime ...” (trecho da coluna do Joaquim Ferreira do Santos, Segundo Caderno do Globo, 2a feira passada, falando sobre o BBB 4).

Apesar da pequena confusão que o Joaquim fez com a profissão do BB (ele se refere ao Cristiano-Biba, que na verdade trabalha numa loja de roupas), essa comparação que ele fez entre o Vinny e o Ciro Bottini, por um acaso, não lhe pareceu familiar?

Se você rolar um pouco pra baixo essa página, você descobrirá o porquê do “familiar”.

Será que o mestre Joca, alguma vez, gastou seu precioso tempo por aqui? Coincidência? Pretensão minha?



Quebra-língua

Chegou pra treinar no Menguinho, direto de Serra Leoa, o sensacional atacante Aluspah Brewah.

Na boa, alguma possibilidade de grande parte da torcida do Menguinho soletrar ALUSPAH BREWAH sem engasgar?



Eles já sabiam

Domingo à noite, numa rua perto do Sambódromo, bairro do Estácio (RJ). Um Monza preto do ano (do ano em que foi fabricado), insufilmado, rodas de magnésio, estacionado sobre a calçada com as portas abertas. Em pé, com as mãos na parede de um muro e com as pernas abertas, cinco integrantes do veículo levavam uma dura revista de policiais.

No vidro traseiro do carro, um adesivo ilustrava a cena: COM NÓIS É NA PRESSÃO!.

Parece que a polícia entendeu o recado.



Agenda

Só pra você não esquecer. Amanhã, aniversário deste blog. Dois anos no ar. Reúna a família e os amigos em frente ao monitor do seu computador.

18 janeiro 2004

Bueno, Galvão

Galvão Bueno cai do cavalo em sua fazenda em Londrina (PR) e sofre fratura exposta no braço esquerdo.

O acidente aconteceu quando o nosso jóquei da locução estava montando um cavalo Garanhão, campeão de laço, muito bravo. O animal teria se assustado ao ver uma cobra, empinou e o locutor acabou derrubado.

Com quatro fraturas no braço, foi operado e levou de brinde placas e pinos.

Depois do acidente, Galvão divulgou uma nota de esclarecimento:



Bem, amigos da Rede Blog, como vocês podem observar, eu me estabaquei. Eu não queria montar no Garanhão. “ESSE É PERIGOSO, ESSE É PERIGOSO”, pensei eu. Mas o pessoal da fazenda começou a perguntar “QUEM É QUE SOBE, QUEM É QUE SOBE? Assim como vocês, eu também não agüentava mais essa pergunta e resolvi subir. Agora, todo mundo já sabe quem é que sobe. E quem é que desce também. Na hora da queda, pensei: “ACABOU! ACABOU!” Levado pro hospital, soube que havia fraturado o braço em quatro lugares. Descobri isso, quando um médico histérico começou a berrar: “É TETRA! É TETRA! É TETRA!” Insuportável ficar ouvindo um cara gritando isso no teu ouvido. Na sala de cirurgia, falei pro cirurgião: “VAI QUE É TUA, DOUTOR”. A cirurgia durou quatro horas. HAAAAAAJA OPERAÇÃO! Colocaram pinos e placas. Só espero que não tenham colocado algumas daquelas placas que os torcedores mostram pras câmeras da TV durante os jogos que eu narro. Principalmente aquela que diz: “EU JÁ SABIA!”.
Cana

Deu no Globo Online:

"Polícia Federal prendeu o advogado de Fernandinho Beira-Mar, Paulo Roberto Pedrini Cuzzuol, e a mulher dele. O casal tinha em seu poder US$ 320 mil. Segundo a polícia, Cuzzuol é suspeito estar encabeçando os negócios da quadrilha de Beira-Mar, que está preso, e confessou que recebe uma comissão pela movimentação do tráfico."

Esse devodago já havia sido preso de uma outra vez quando acobertava a fuga de outro ilustre cliente, o traficante Elias Maluco. Pra azar do dotô, além desse troco e dos celulares de praxe, a polícia apreendeu uma agenda com a movimentação financeira do bando de Beira-Mar.

Por causa desse pequeno deslize na guarda dos livros da contabilidade das empresas da bandidagem, provavelmente ele deve ser suicidado dentro de uma cela num presídio de segurança máxima carioca.


Doutor Paulo Roberto Cuzzuol. Aquele que uzzuava da polícia e era uzzuol em ajudar a bandidagem. Acabou tomando no próprio sobrenome...



16 janeiro 2004

Mané da hora



* Dizem que esse comandante da American Airlines nem é bom piloto. É médio...



Trigêmeos





Comemoração

No próximo dia 22, este blog completará dois anos no ar. Vejam lá o que vocês vão escrever. Eu não posso me emocionar.


14 janeiro 2004

Tricoladas



* Agora, só falta o tricolor contratar o Sávio pra reeditar o "Pior Ataque do Mundo".

* Depois de Flamengo, Vasco e Fluminense, será que ainda vai haver tempo pra que a dupla Edmundo-Romário seja contratada pelo Botafogo pra fechar o ciclo?

* Animal e Peixe no mesmo time. E a vida do treinador Valdyr, espinosa...

* A realeza tricolor está formada. Tem o Rei (Romário), o Príncipe (Ramon) e o Bobo da Corte continua sendo o Edmundo.

* Dessa vez, os vitrais seculares da sede do Fluminense não vão resistir.

13 janeiro 2004

12 janeiro 2004

A(s) manchete(s) do ano (quiçá do século!)

Copiada do Blog do Vela:

"Edição histórica do caderno de turismo da Folha de São Paulo de hoje:



Pelo visto, não foi só o cartão de crédito que despirocou...

(NR) Na Folha Online tá igualzinho...

09 janeiro 2004

Popstar, ui!

Que heavy metal nada, Madruga!





Tricoladas

* Essa trapalhada toda da contratação/dispensa do jogador Euller, “o filho do vento”, pelo Fluminense pode servir de roteiro para um novo filme: E O VENTOU LEVOU-O.

* O Fluminense deve ser o único clube de futebol do mundo que faz festa pra apresentação de jogador dispensado (Euller) e não contratado (Marcelinho Carioca).

* Quando soube que o patrocinador do Fluminense era a UNIMED, o Marcelinho Carioca fugiu AMIL das Laranjeiras.

* Que plano de saúde é esse que contrata um jogador e não vê que ele estava machucado?

* Romário deve estar arrasado. Perdeu um companheiro para fazer dupla com ele no departamento médico do tricolor.



Mala direta recordista

Recebido por e-mail: “Adquira um kit com 50 milhões de e-mails.”

Apenas uma dúvida: Quantos anos você vai levar pra mandar um e-mail pra esses seus novos amigos?



Dinovo!

Sussuquinha fazendo escola.

O traficante Leandro Aparecido de Jesus Sabino, o DJ, fugiu ontem pela porta da frente da Polinter. O inspetor acusado pela libertação do bandido "mestre das carrapetas" disse que o nome do criminoso estava com a grafia errada nos computadores da polícia e por isso o liberou pros bailes da vida. Bravinho e nervosinho, o secretário de Segurança, Anthony Garotinho, disse que o policial vai ficar preso no lugar do preso que fugiu.

Bem, não sei se antes da fuga o nome do bandido estava realmente escrito de forma diferente. Mas certamente agora o nome dele mudou.

No lugar de Leandro Aparevido de Jesus Sabino deve estar escrito Leandro DESAPARECIDO de Jesus SABIDO.



Separados no nascimento?

Pra quem o conhece e sem querer ofendê-lo: O Buba do BBB4 não é a cara do Kibeloco?



Nas telas

Diante do sucesso dos papéis da dívida pública brasileira no exterior, o Mercado vai lançar um filme de espionagem com um novo agente secreto:

C-BOND. Meu nome é BOND. C-BOND.

Superação



A cada dia que passa os EUA estão se superando em histeria a respeito de segurança nos vôos. Vejam esta notícia do Globo Online:

“EUA querem proibir filas para usar banheiros nos aviões”.

Pare de rir por um instante e leia mais um pouco:

“Em uma medida polêmica para combater o terrorismo, os EUA querem proibir que os passageiros façam fila para usar os banheiros dos aviões enquanto estiverem sobre o espaço aéreo americano. A nova medida exige que os passageiros não devem “reunir-se em frente a toaletes” ou qualquer outro local da aeronave.”

Diante dessa fantástica idéia, algumas adaptações deverão ser feitas:

1) A imediata transferência de toda a 1ª classe dos aviões pra junto das portas dos banheiros. O lugar será o mais valorizado na aeronave.

2) A inclusão de fraldas descartáveis junto aos sacos de vômito.

3) Reformulação daquela apresentação dos comissários de bordos sobre os procedimentos a serem adotados em caso de emergência. Deverão ser feitas demonstrações gestuais de como se deve trocar as fraldas e respectiva higienização do local.

4) Distribuição de latas de “Bom Ar” para despressurização aromática do ambiente.

5) Suspensão imediata de qualquer alimentação ou bebida a bordo. Os passageiros deverão receber um comprimido de IMOSEC ou qualquer outro tipo de “tampão” junto com o cartão de embarque.

6) A criação de dois novos programas de milhagem: O CAGAGEM e o URINAGEM. Ambos funcionarão ao contrário dos atuais programas. Quanto menos o passageiro fizer cocô ou xixi durante os vôos, mais pontos ele acumulará.

7) A instalação de detectores de diarréia e de incontinência urinária em todos os setores de embarque dos aeroportos americanos.

8) Passageiros com prisão de ventre deverão ter prioridade no embarque. Passageiros dependentes de diuréticos não poderão viajar.

9) Os espaço aéreo sobre as cidades americanas de Boston e Chicago deverá ser restrito, a fim de se evitar trocadilhos infames.

As autoridades americanas deverão estabelecer punições severas pra aqueles passageiros que utilizarem os sacos de vômitos pra suas necessidades fisiológicas ou pedirem para que alguma comissária de bordo dê aquela “balançadinha” de praxe ao final dos trabalhos.

Se as companhias aéreas considerarem que essas medidas aumentarão em demasia seus custos operacionais, pode-se fazer uso de uma alternativa mais em conta:

A troca de todos os assentos dos aviões por privadas. Desde que, pelo menos, seja mantido o item 4.

A segurança acima de tudo.

07 janeiro 2004

Identificando

A Polícia Federal continua fichando todo e qualquer turista americano que chega ao Brasil...


Vocês aí... Vieram do Alasca pra qual geladeira?


E você? Vai pro pescoço de qual socialite?


BBBesteira

*


Sem contar que o o BONINHO é o diretor e o BIAL, o apresentador.


* “Globo confunde e envia foto errada de participante do BBB4.

A quarta edição do Big Brother Brasil nem estreou ainda e o gerente de loja Cristiano já começou com azar. A Rede Globo divulgou os nomes e as fotos dos 10 participantes confirmados para o reality show nesta terça-feira (6), mas enviou a foto de outro rapaz no lugar da de Cristiano.”

Cristiano antes de virar Cristiana...


Eu era assim, mas pra participar do BBB eu mudei. Gostaram?

* Por falar em, esse novo BBB vem com uma novidade que certamente vai gerar polêmica logo no início. A Globo divulgou a foto dos dez candidatos que já estão garantidos na casa e de quatro outros (dois homens e duas mulheres) que serão selecionados (um homem e uma mulher) pelo voto do público, naquela papagaiada de praxe.

Ocorre que, ao ver as fotos, dá pra se perceber que entre os dez concorrentes garantidos, não há nenhum da raça negra. Já em relação aos outros quatro que vão disputar as duas vagas restantes, há três negros (dois homens e uma mulher) e uma branca.

Como um casal será obrigatoriamente descartado entre os quatro, a Globo, na primeira oportunidade, já vai mandar um negro passear.

Preconceito ou não atentaram pra esse detalhe?


Na escola



(NR) Post republicado hoje, porque a imagem anterior não estava sendo visualizada. Aproveitei para dar uma melhorada. Infelizmente, os comentários também sumiram. Mas foram lidos.





* A senhora de meia-idade desabafa com a amiga:
- Tô muito preocupada!! Meu filho de 14 anos tá namorando uma menina de 18!!
- Ué, qual o problema?
- Ela é muito grudenta, liga toda hora, tá sempre no pé dele! Não consigo entender!
- Vai ver ela tá com medo que ele a troque por duas de 9!!!

* A esposa tinha mania de falar as palavras pela metade: chinelo virava china, geladeira virava gela, faculdade, facul, e por aí vai. Um dia o marido pede pra ela ligar pra mãe dele.
- E aí, falou com a minha mãe?
- Não, tava dando ocu!



Niver
Hoje, estamos em festa por aqui, comemorando o aniversário da Marília Davice, talentosa colaboradora deste blog. Um grande beijo pra você e muitas felicidades, tanto na vida pessoal quanto na profissional.


05 janeiro 2004

Fatos e fotos

* Sabedor de que a vida de secretário de Segurança é curta, Anthony Garotinho, o Matheus, começa a se dedicar a vida artística, ensaiando para um novo musical na Broadway, ao lado de outro Matthew, o Broderick:





* Depois de papar os títulos mundiais de superpena e peso leve, e vários pratos de feijoada preparada pela mãezinha, o boxeador Popó, o Acelino Freitas, já se prepara pra conquistar o título mundial dos pesos-pesados, treinando com seu mais novo sparring e vendedor de sanduicheira, George Foreman:





* Touchdown patrocinado pela G Magazine:





* Deve ser por isso que o futebol americano é um esporte milionário. Os atletas fazem propaganda de tudo. Até de rolo de papel higiênico durante as partidas:



01 janeiro 2004

Pau que dá em Chico...

Muito boa a decisão do Juiz Federal de Mato Grosso, Julien Sebastião da Silva, de que todo americano que chegue ao Brasil tenha suas digitais colhidas e seja fotografado.

A sentença obriga o governo brasileiro a tratar os americanos com as mesmas medidas que os Estados Unidos exigem dos estrangeiros que entram no país.

E não basta somente colocar os yankees pra tocar piano e posar pro book da poliça na hora do desembarque nos aeroportos brasileiros. Tem que deixar os gringos mofando umas quatro horas numa sala, sem direito a advogado, tradutor, água ou comida, enchendo os caras de perguntas sem sentido e de hora em hora mandar deportar uns 2 ou 3 sem qualquer motivo plausível, pra que eles sintam na pele o mesmo que os brazucas sofrem quando viajam pros states. Sem falar no visto que eles deveriam ser obrigados a obter pessoalmente no consulado brasileiro instalado no Alaska, especialmente para esse fim.

Tomara que o governo brasileiro não coloque o rabo entre as pernas e mantenha essa “reciprocidade”. Pau que dá em Chico, deve e tem que dar em Francisco.



Olha a câm...

Depois da vitória brasileira na Corrida de São Silvestre, o melhor momento da transmissão pela TV foi no início da prova quando um câmera-man ficou bem no meio da multidão, andando em sentido contrário ao dos milhares de corredores.

Os caras vinham correndo dando tchauzinho pra galera, acertando o cronômetro no pulso ou não conseguiam desviar da câmera e aí, foi uma verdadeira festa. O que teve de atleta batendo com o peito, ombro, braço, rosto na câmera foi uma grandeza. A ponto de o Cleber Machado, narrador da prova, gritar ao microfone: “Olha a câmera, aí!”.



Flagrante

Gaúchos de Pelotas vibram com a viada, ops, virada do ano...





Ajuda



“Procura-se cachorro astronauta de estimação. Saiu de casa com destino a Marte, mas até hoje não chegou lá. Apesar de adestrado, vive saindo de órbita. Com problemas de saúde, carrega uma sonda. Atende pelo nome de “Two”. Filhos de engenheiros espaciais inconsoláveis. Qualquer informação, entrar em contato com a NASA (Nossos Animais São Abandonados). Recompensa-se com uma réplica da Apolo 13. Grato.”



Remédio novo

Pra você que exagerou nas castanhas, rabanadas, peru nas festas de fim de ano e está preocupado com outro tipo de rompimento...