30 dezembro 2003

As boas do mundo bloguento em 2003



* Os novos empregos paulista e carioca de dois amigos.
* Nelito Fernandes e Kibeloco no Programa do Jô.
* Encontros e festas promovidos pela L@ra.
* As histórias de Marília Davice.
* Participar do “Calça Justa” do ElasporElas.
* O lançamento da editora da Paula Foschia.
* O “Sem Perdão” do JM.
* O programa “Blog’n roll”, na AllTV.
* Os livros “EuHein” e “Mulheres no Ataque”.
* A criação do prêmio Ibest para blogs.
* Os elogios (e críticas) dos leitores nos comentários.
* Conhecer Mariana Saldanha.
* Um link no "Leite de Pato".
* O site de busca “Google”.
* Ter um blog.

Um divertido e feliz 2004 pra todo mundo e que vocês continuem passando por aqui, na falta de coisa melhor pra fazer. Muita saúde.

Abraços e beijos.

Beto Santos e Marília Davice.

29 dezembro 2003

Antes e depois do terremoto

ARK-A-BAM, a cidade.



AK-A-BOU a cidade.





Marketing

Falação de um vendedor de balas de eucalipto num sinal de pedestres na Av. Antonio Carlos, centro do Rio:

“Leve balinhas de eucalipto. Três saquinhos por um real. Pense na sua saúde. Nas festas de fim de ano, as pessoas comem bacalhoada, peru, rabanada, bebem vinho, cerveja e depois, na hora da virada, te abraçam, te beijam, soltando aquele mau-hálito na sua cara. Dê para elas balinhas de eucalipto. E tenha um começo de ano-novo refrescante. Três saquinhos por um real. Quem vai?”



Sucker and Fucker

Deu na coluna do Ancelmo Gois, no Globo deste domingo:

“Agente 86. Só faltava esta. Os dois agentes do FBI que vieram ao Rio acompanhar o caso do casal americano morto na Barra (caso Shell) foram roubados por um taxista bandalha. Depois de uma ida a Brasília, pagaram US$100 pela corrida do Tom Jobim (aeroporto) até Copacabana. Um dos agentes, desconfiado, perguntou no hotel e soube que o trajeto em táxi especial não passaria de R$60.”

Elementar, meu caro Watson. My name is Bandalha. James Bandalha.



Aviso

A quem interessar possa:

“Conselho Federal de Medicina aprova cirurgia de mudança de sexo.”



Por falar em

Na cidade de Búzios (RJ), o médico mais popular, apesar de ter o nome de Roberto Ida, usa maquiagem, tem cabelos longos e não dispensa um salto alto. Transexual, há três anos passou a tomar hormônios e a se vestir de mulher. Com 33 anos, o “Doutor Roberto” pensa em fazer a cirurgia para mudar de sexo.

A fim de evitar problemas com a família de um (ex) poderoso homônimo, o Ministério da Saúde mandou divulgar o seguinte aviso:





Nota do Peru

Deu no Globo online:

Gisele Bundchen e Leonardo di Caprio passaram a noite deste domingo na cidade peruana de Machu Picchu, onde estariam em busca de energia cósmica que se crê que predomine na zona de Cusco.

Ou seja: Bundchen tenta energizar seu Cusco com o Picchu do Machu di Capri.

Se depender dele, vai ser difícil, Gisele.

24 dezembro 2003

O leite azedou

* Acabou sobrando pros famosos bichinhos...



* Quem disse que "ferro" no leite faz bem?



Ele?

Primeiro caso da vaca louca é detectado em Washington, nos Estados Unidos.

Apesar da localização e sintomas, o animal (infelizmente) não é o Presidente George Bush.



Nenhuma novidade

Deu (e pelo assunto, deu, mesmo) na Folha On Line:

“Cientistas americanos anunciam primeira clonagem de veado de cauda branca.”

Primeira? Os carnavalescos das Escolas de Samba já fazem isso há muito tempo...



Né só aqui não!

Notícia pra deixar os nossos técnicos e a turma do departamento de peças das usinas nucleares daqui pulando de alegria:

“Perda de parafuso pára usina nuclear na Espanha. Um parafuso a menos obrigou os técnicos da usina nuclear de Zorita, no leste de Madri, a interromper o seu funcionamento. A peça de 2,5 centímetros de diâmetro desapareceu de uma ferramenta utilizada no reabastecimento da instalação. Dois dias de buscas pelo parafuso perdido foram em vão, e a usina vai continuar parada até segunda ordem. O Conselho Nacional de Segurança Nuclear da Espanha admite não saber quando a usina vai voltar a funcionar.”

É só ligar pra Casa dos Parafusos que eles mandam um por sedex.



Coração forte

Pelos últimos boletins médicos, parece que o ator Norton Nascimento escapou de virar Morton Falecimento.



Agora, vai!

Bastou o Estatuto do Desarmamento entrar em vigor pra polícia começar a mostrar serviço.

No Rio, prenderam um pedreiro. Em São Paulo, um lavador de carros. Ambos portando um arsenal pesadíssimo: um revólver 38.

Com a prisão desses dois perigosíssimos meliantes, a bandidagem deve estar tremendo de medo.



Enigma natalino

Onde ficam escondidos os chesters durante o ano todo?


23 dezembro 2003

Votos

Um feliz e bem-humorado Natal pra todo mundo.

Beto Santos e Marília Davice.



Na rampa



21 dezembro 2003

Elementar, meu caro Bush

Se Saddam Hussein foi encontrado disfarçado de Bin Laden, então...



Podem me chamar de OSAMADDAM...



Caixinha de Natal

Na época de Natal, depois do amigo-oculto (ou amigo-secreto naquele país vizinho), não há nada mais irritante do que a famigerada “caixinha de Natal”.

Normalmente, a coisa é confeccionada da seguinte maneira:

- uma velha caixa de sapato (ou de bombons da primitiva Páscoa) que passou o ano todo sem utilidade jogada no fundo do armário;
- revestimento de papel de presente com motivos natalinos (sobra do Natal do ano passado);
- laçarote vermelho muito do muquirana no topo;
- dizeres originais de “Feliz Natal e Próspero Ano Novo” escritos em letra de fôrma de caneta preta ou azul;
- abertura milimetricamente feita à faca na parte superior da engenhoca.

Assim, a maravilha está pronta pra ser a celebridade do mês de dezembro. Onipresente, ela será vista em todos os lugares. Nas lojas, postos de abastecimento, padarias, açougues, enfim, em qualquer lugar que você esteja, haverá sempre uma caixinha dessa te observando, pronta pra engolir o seu dinheiro.

De uns tempos pra cá, ela sofreu uma mutação genética, e começou a se reproduzir de uma forma devastadora no formato de pequenos envelopes, utilizando-se para isso, principalmente, dos garis, carteiros e entregadores de jornais, profissionais mais suscetíveis a essa praga.

A única coisa que você tem a fazer em defesa da sua saúde financeira nesse período da epidemia é não ter na carteira moedas de R$0,50 ou R$1,00 e cédulas de R$1, R$2, R$5 ou R$10, as mais suscetíveis de serem engolidas pelas tais caixinhas e envelopes.

Agüente firme. Faltam poucos dias. Passado o Dia de Natal, assim como Papai Noel, a epidemia desaparece.



Por falar em

Numa loja de ferragens no Largo do Machado (RJ), montaram uma caixinha de Natal sem o furo na parte de cima.

Justo aquela que eu queria colaborar...



Alerta

Se o seu amigo-oculto te der de presente algum produto das lojas Boticário, pode estar certo de uma coisa: ele se esqueceu de comprar o seu presente.

Porque as lojas Boticário são o Pronto-Socorro do amigo-oculto.



Chama a polícia!

Declaração do Lula: "O Zé Dirceu, às vezes, chega de terno no Congresso e volta só de cueca."

Diante das coisas cabeludas que acontecem no Congresso Nacional, até que afanar umas roupinhas de vez em quando dá pra gente relevar...


Notícia do ano!

Deu no Globo:

"Caloi promete que vai trocar a buzina em 2004. O acessório atual não é eficiente e estraga com pouco uso. O Ministério Público do Rio de Janeiro assinou um termo de conduta com a Caloi para corrigir um problema na buzina da linha de bicicletas da empresa. De acordo com o MP, a empresa substituiu em 2003 a buzina de metal, usada na linha 2002 e que funcionava adequadamente, por outra feita de borracha, frágil, que estraga com pouco tempo de uso."

A mudança nas rodinhas de apoio e o novo design no espelhinho retrovisor das bicicletas ficaram pra uma próxima oportunidade, assim que o Ministério Público deixar de lado assuntos irrelevantes pra voltar a tratar dessas coisas de suma importância para o país.



Mudança

Lula troca o futebol pelo baralho. O presidente deu um tempo nas peladas de final de semana e passou a jogar "truco mineiro", um jogo de cartas em que a arte é o blefe.

Faz sentido. No início do governo todo mundo achava que ele ia bater um bolão. Agora, descobrimos que era um blefe.



Queda

Cem anos depois, tentativa americana de repetir o “vôo” dos Irmãos Wright termina na lama.


Eu sabia que voar nesse avião da Ravel não ia dar certo...



Quiz

Responda rápido: Quem é a figuraça abaixo?



(a) Raul Gil
(b) Oscarito
(c) Kadafi
(d) qualquer um dos três




Millôr, impossível.

Oi, gatinhos e gatinhas. Lembram-se de mim? Eu sou Adora Rósnai. Sei que estou um tanto quanto sumida daqui. As pessoas vivem perguntando pro Beto, “cadê a Adora, ela não vai mais escrever por aqui?”. Calma, gente. Sabe o que é, eu ando muito ocupada. Colunas no Caderninho, no Segundo Caderno, meus gatinhos, viagens etc.

Pra completar, tive que mandar embora a menina que fazia a limpeza aqui em casa. A Paula Foschineira não fazia a faxina direito, só queria saber de escrever livros e, como vocês sabem, aqui em casa só tem lugar pra um escritor, o Velhôr.

Mesmo assim, pretendo continuar a escrever neste espaço no ano que vem. Isso, sempre que eu tiver um assunto. Porque, pra escrever uma coluna sem assunto ou sobre coisa nenhuma, eu já tenho a do Segundo Caderno. Não seria legal fazer duas colunas no mesmo estilo. Vocês não merecem.

Preciso revelar uma coisa para vocês. EU VISITEI A ÁRVORE DA LAGOA! Um furo de reportagem. Peguei minha KODAKFUJICANNONSONYPENTAX de 16.2 megapixels, zoom ótico de 35mm-13000mm, 1024MB, palm-top embutido e telefone celular nas horas vagas que um contrabandista amigo deixou comigo em consignação-consideração (preço de ocasião: 700 reáu, não cobro comissão e la garantia so jo - entrego em domicílio, sem frete) e me dirigi pra margens da Lagoa.

Chegando lá, peguei um daqueles pedalinhos de cisne e fui até a árvore.

Eu sei que vocês devem estar perguntando: como uma jornalista famosa que-nem-que-eu poderia fazer isso sem ser identificada? AHAAAAAA!!!! Vou contar o pulo do gato (depois em coloco as fotos dele no meu fotolog): FUI DISFARÇADA DE CAPIVARA. E por que alguém, em sã consciência, iria se fantasiar de capivara pra chegar na árvore e não ser descoberta, vocês devem estar novamente perguntando? Simples. Além de mim, quem conseguiu ver uma capivara passeando na Lagoa Rodrigo de Freitas? Se somente eu vi, o disfarce seria perfeito.

Gente, a árvore é linda. Mais bonito ainda é o engarrafamento na Lagoa visto de lá. Que coisa. Os carros parados durante um bom tempo. Tirei muitas fotos (em breve, no meu fotolog).

Pra terminar, eu gostaria de fazer um agradecimento. Vocês sabem que eu testo todos os equipamentos eletrônicos que me mandam e que depois dou a minha opinião. Já fiz isso com celulares, palmtops, máquinas fotográficas digitais e o escambau. Agora, mandar um vibrador para eu testar foi demais... Uauuuuuu!!!!

FFFFFeeeeellllliiiiizzzzz NNNNNaaaaatttttaaaaallllll.

*Nota da Redação: Adora Rósnai volta a escrever por aqui no ano que vem, assim que as pilhas do "aparelho" acabarem.


19 dezembro 2003

Mesa verde

Podem dizer o que quiserem do Bush. Mas quando o jogo é de cartas ele é do "baralho":

Bateu o Saddam no "buraco" e nem pegou "morto".



Presente

Pra quem não tem grana pra comprar um Bulgari de presente neste Natal...





MentiRosinha

A HorroRosinha, governadora do Estado do Rio de Janeiro, merece ganhar o Troféu Pinóquio do Ano. Ela gastou uma fábula de dinheiro em propaganda para dizer que estava pagando o 13º salário dos funcionários do Estado no dia de ontem.

Tentando fazer crer que o dinheiro viria de recursos próprios do Estado, HorroRosinha alardeava pela imprensa que estava pagando o 13º salário. No entanto, por algum motivo ainda não esclarecido, o Banco Itaú remeteu uma carta aos servidores dizendo que o dinheiro depositado seria um empréstimo aos servidores feito pelo Banco, sem cobranças de juros ou tributos, desde que (aí é que a coisa pega) em 05 de janeiro o Estado transfira para o Banco o valor depositado numa conta estadual, cuja movimentação depende de autorização do governo federal. Na carta, o Banco deixava claro que a partir de 05 de janeiro se aquele dinheiro do Estado não entrasse no Itaú, o banco estornaria a quantia adiantada e os servidores ficariam responsáveis pelo pagamento dos encargos financeiros da conta no vermelho.

Ou seja, a Dona HorroRosinha fez um empréstimo com o Banco Itaú para pagar o 13º salário do servidor e o avalista é o próprio servidor! Muito bom, não? Acho que nem o falecido Eugênio Gudin teria pensado em algo tão engenhoso na Economia.

Provavelmente, o Banco pra se resguardar de uma possível rebordosa futura, abriu o bico, revelando o espúrio acordo, até então mantido em sigilo.

Da minha parte, quero dizer a amada governadora que o meu já foi retirado. E se no dia 05, como diria o pessoal que gosta de “cumprir uma etapa”, a “casa cair”, o Estado não depositar a grana para cobrir o empréstimo do Banco Itaú, vou logo avisando que se tirarem um centavo que seja da minha conta ou deixá-la no vermelho, preparem-se para levar com um processo pelas fuças, pra que eu possa receber um 14º, 15º, 16º, 17º... a título de indenização.

Eu já tô de saco cheio dessa turma da Republiqueta do Chuvisco. Vão encher a paciência do “Caixa D’Água” lá em Campos...



Por falar em

Pra quem não sabe, a HorroRosinha freqüenta a mesma Academia de Dança da minha filhota mais nova. Felizmente, em horários diferentes. Assim, como no ano passado, ela participou da festa de encerramento no último fim de semana, no Teatro do Sesi, centro do Rio.

Dessa vez, ela não veio vestida de índia. Mas continuava disfarçada por uma máscara. Na hora da apresentação da Ana Botafogo Campista, eu e minha mulher tentamos identificá-la. Havia seis dançarinas. Uma foi logo descartada pela altura. Restaram cinco. Será a de saia azul? A de verde? Amarela? Vermelha? Rosa? Não, rosa, não. Seria óbvio demais. Antes de desistir, minha mulher pergunta:

- Beto, como é que a gente vai saber quem é ela?

Na hora, penso num critério que considerava infalível:

- Certamente, deve ser a que estiver dançando pior...

Fiquei entre a azul e a verde. Errei.

Um pote de chuvisco pra quem pensou no óbvio...



Por falar em (2)

Brasileiros do ano????!!!!!







*O Manuel chegara ao Brasil em 1940. Em 1942, chega seu irmão Joaquim, e o pioneiro vai acompanhá-lo ao Departamento de Imigração.
Lá chegando, encontram uma placa informando o horário de funcionamento, uma campainha e o guichê fechado.
Querendo demonstrar intimidade com o país, Manuel aperta a campainha. Ninguém responde, aperta de novo, com mais força, muito mais força!
Enfim, aparece o funcionário, com cara de poucos amigos:
- O senhor chegou agora?!
- Não, cheguei em 40...

* Precisando renovar a carteira de identidade, a Mévia se prepara para a foto: cabelo escovado, batonzinho discreto, uma roupinha transada e tal. “Até que para uma 3x4 ficou razoável” pensa, toda feliz.
Alguns dias depois, pega o bando de documentos e a super-foto e parte para o posto do IFP (acho que agora é SSP...). A mal-humorada atendente a chama:
- Trouxe os documentos?
- Estão todos aqui, e a foto também!
- Agora não precisa mais de foto, não. A gente tira na hora, no computador.

Pânico total. Mévia se olha, o cabelo todo desgrenhado, olheiras que chegam na metade da bochecha, uma blusa velha desbotada...
- Ô moça, a senhora não quer escanear a foto que eu trouxe não?
- Não pode! Senta ali e sorria!
Nem preciso dizer a cara de derrota na carteira...

* Começa a audiência, o juiz pergunta ao advogado:
- Dr., trouxe cópia dos documentos?
- Sim, Excelência. As “xéricas” tão todas aqui!
Se coloca o acento na sílaba errada...


14 dezembro 2003

Pegaram Saddam

* Bush demorou pra capturar Saddam porque ele estava disfarçado de Bin Laden.


Saddam é o c@#$%&*... Meu nome é Bin Laden.

* Depois de capturado, Saddam participou do quadro “Transformação” do Programa da Xuxa...


Obrigado Busha, quer dizer Xuxa...

* Depois de muito tempo afastado, Mequinho reaparece e logo na primeira jogada coloca Saddam no xadrez.



* O Tikritnete de Saddam:



*

Esse Bush é um miserável. Quando eu ia ganhar uma grana vestido de Papai Noel no Natal pra sair do buraco, ele me pega e estraga tudo.

* Agora, só falta a dupla sertaneja “Belo e Bin”.



Anúncios

* Da Embratel pro Natal: Um coral cantando, intercalado por macacos dando solos como se fossem humanos. No final, um locutor solta a pérola:

“Esses são alguns dos 12 mil funcionários da Embratel que passam o ano todo pensando em você”.

A gente corre o risco de ligar pra lá e ouvir do outro lado da linha um macaco dizendo “faz um vinte uhu-uhu-uhu-uhum...”

* Diz aí, Zagallo:



”VAI

QUE ME ENGOLIR!”



* Como o Ronaldinho é o garoto-propaganda da TIM e se separou da Milene Embaixadinha, podemos dizer que, em relação a ela, o Fenômeno está fora da área de cobertura?

12 dezembro 2003

Linha Direta

Que belo...


...nem sombra.


Espírito Natalino

Revivendo uma campanha:





Na telona





No Senado


Eu fiquei com as televisões. O Tasso, com os telefones. O ACM, com o telão do plenário. Acho que não tem mais "tele" pra você, Mercadante...



Sociais

No clima de Celebridade...

* Pra turma do Andaraí:

No próximo sábado, dia 13, a partir das 15 horas, o mega encontro de bloguentos e floguentos no 2º andar da Cobal do Humaitá (RJ).

Mais uma produção das Organizações TabaL@ra.


Flatulentos e melequentos são dispensáveis...

* Pra turma da Revista Fama:

Próxima 3a feira, a partir das 20 horas, tem outro mega encontro de bloguentos e floguentos no Amarelinho da Cinelândia (RJ), sob os auspícios da galera do Elasporelas, EuHein e Epinion.

Pelo nível do encontro, nem preciso alertar aos “flatos e meles” lá de cima...

* Eu vou aos dois porque eu não faço discriminação...


09 dezembro 2003

No Oriente

*

Companheiros, efetivamente eu vim de branco pra ser mais claro...

*

- Marisa, os preços das mercadorias estão bons?
- Os das lojas da SAARA estão mais em conta...


* E na hora da despedida...



Obrigado, obrigado, vejo vocês no baile de carnaval do Sírio e Libanês...

* Depois dessa viagem ao Oriente, o slogan do presidente vai ser LULA-ALÁ.


Sandyce

Declaração da Sandy: "Não tenho cara de chamar um menino para ir a um motel, porque tenho vergonha e meus seguranças teriam que ir juntos."

Alguém precisa avisar pra ela que "sexo seguro" não tem nada a ver com a presença de seguranças na hora do ato.



Mal passada

Deu na Folha on line: "Canibal alemão diz ter se decepcionado com vítima".



Achei a carne meio crua...



07 dezembro 2003

Que taaaaaaaaaaaallllllll?



* Promessa cumprida, Zona Norte.



Descerebridade

* Assim como o Artur Xexéo, eu também não vejo novela. Mas estou começando a mudar de idéia. A novela das oito/nove da noite está se tornando imperdível. Não pela história, mas pelas cenas inacreditáveis que estão indo ao ar.

Na 4a feira, resolveram colocar um merchandising da Intelig durante um capítulo da novela. Até aí, nada demais. No entanto, a inserção foi uma das piores coisas que já puseram na tela. Da idéia à concepção, um desastre completo.

A idéia: cópia descarada do “Show do Milhão”, com o nome de “Quiz 23”, sofrendo algumas sutis modificações: o prêmio de 1 milhão passou para 800 mil e o tempo de 20 segundos para a resposta final passou para 23 segundos (número da operadora). Original, não?

A concepção: pior do que novela mexicana. Do cenário às interpretações, principalmente a do “candidato”. O que foi aquela interpretação? Se o Cláudio Torres Gonzaga (que como ator é um excelente redator de humor) não ganhar um prêmio, será uma tremenda injustiça. Ele conseguiu superar o insuperável Cigano Igor nas emoções. A “preocupação” com a pergunta final, o “alívio” pela lembrança da resposta e a “alegria” esfuziante ao ganhar o prêmio de 800 mil reais, foram de deixar a gente com lágrimas nos olhos. De tanto rir, é claro.

Se continuar assim, vão ter que trocar o nome da novela pra Celebreruindade.

* O grande mistério da novela não será descobrir quem matou o filho do Marcos Palmeira ou quem ainda vai matar o tal do Lineu.

Será a revelação de que aquele moleque-mala-sabe-tudo-cuida-da-casa-e-faz-comida-pras-visitas do Zeca é, na verdade, um anão. Não é possível que aquilo seja uma criança de 7/8 anos. Vocês vão ver.

* Pelo menos uma personagem dessa novela é fiel a realidade: a Laura.

Quando a situação fica difícil pra ela, ela sempre vê a coisa preta.

Não é, Bruno?



Opinião precisa

Do leitor Rafael, no blog do Vela, a respeito (com trocadilho) de Dona Dodô, uma senhora de 83 anos da Velha Guarda da Portela que será a madrinha da bateria da Escola no lugar da Adriane Galisteu:

“O ruim da história é que os peitos dela vão servir de tapa-sexo”.



O rei

Pra variar, Roberto Carlos lança mais um CD perto do Natal. Provavelmente muito parecido com o anterior, que já foi parecido com o anterior e assim vai, pelo menos nos últimos dez anos.

Pelas cópias que vem produzindo ano a ano, ele deve ser o único cantor que faz pirataria com seu próprio disco.



Como?

Um comercial do Bradesco Seguros está rolando pelas rádios do Rio com o seguinte texto: “Visite a árvore de Natal da Lagoa”.

Como todo mundo sabe que a árvore está colocada sobre as águas e no meio da Lagoa, uma pequena dúvida deve ser dissipada:

A visita poderá ser feita de barquinho, pedalinho ou a nado?

05 dezembro 2003

Novo visual

Cara de Dom Pedro I...



mas pode chamar de Itamaria I, a rainha louca.



04 dezembro 2003

De volta

O homem com a inscrição no jaleco consertou o telefone. Pelo menos, até a próxima lambança. Valeu, Léo.



Elle está de volta





Linha Direta

* O Secretário de Segurança do Rio de Janeiro, Anthony Garotinho, mostra como vai solucionar o assassinato do executivo da Shell, Zera Todd Staheli:



* Até agora, as investigações da polícia carioca estão na estaca zera.

* Ultimamente, aqui no Brasil, executivo tá mais pra executado.



Gorilão do ano!





Vivendo mais?

Segundo as últimas pesquisas da área, a média de vida do brasileiro passou dos 70 anos.

No entanto, o Ministro Ricardoris Berzoini já disse que, se depender dele, os velhinhos não vão passar dos 90.



Votação

Últimos dias. Já foi lá no site do Ibest e votou nimim? Não???!!! Então, tá esperando o quê? É que nem nas Casas Bahia. Clicou, votou.





01 dezembro 2003

Quina

Como a Seleção Brasileira de Futebol e o Zinho, do Cruzeiro, eu também sou penta! Pela quinta vez citado na coluna do Gravatá, no Caderno de Informática do Globo.

Qualquer dia, pinta um caderno especial...


Telemerda

Assim que a nossa brava Telemar mandar um daqueles caras com a inscrição "A serviço da Telemar" nas costas do jaleco pra consertar o telefone lá de casa que um outro cara, com a mesma inscrição nas costas do jaleco, deixou mudo depois de mexer na caixa de telefone do prédio no dia de ontem, eu volto a postar.

Ah, Léo...