29 outubro 2004

Nazaré, o deputado


E olha que o "debate" ainda nem começou pro Sergio Cabral, Picciani, Paulo Mello, Do Carmo...



A escolha certa

Como o último debate da Rede Globo entre os candidatos José Serra e Marta Suplicy depois do "Globo Repórter" não será apresentado para o Rio de Janeiro (como diria o Duda Mendonça, que pena!), a emissora resolveu exibir um filme enquanto rola o debate em Sampa.

Vão passar "Highlander, a batalha final". Não muito diferente do que vai acontecer em São Paulo. A batalha será a mesma. Apenas com outros atores.



Frase progressiva

Cabelo ruim é que nem bandido. Quando não tá preso, tá armado.



Por falar em...

A mulherada que usou ou pretende usar formol pra fazer a tal "escova progressiva" nas suas madeixas, lembre-se que daqui a algum tempo seus cabelos podem começar a cair.

Ou seja, depois de uma "escova progressiva" pode vir uma "escova regressiva".



Olha que Deus castiga...

Ontem, dia de São Judas Tadeu, padroeiro do Framengo, nenhum dos jogadores do time atual compareceu à Igreja no Cosme Velho para ser abençoado pelo santo, uma tradição do clube.

Como o time anda rondando a zona do rebaixamento no Brasileirão, quebrar uma tradição religiosa logo numa fase dessas é querer dar sopa no canudinho pro azar.

Embora eu não acredite nessas coisas, tem muita gente que acredita, fica cismada...



Esqueceu?

Adivinha quem faz aniversário hoje...

28 outubro 2004

Anota aí, compra lá e manda pra cá

Amanhã é o dia do meu aniversário.

Vários sites em promoções, com frete grátis!

Porque a propaganda é alma do negócio.


Duas versões para uma frase de efeito







TV é cultura

Ontem à noite, no Programa(?) Superpop, da Lucianta Gimenez, um numerólogo e um pai-de-santo analisavam a vida espiritual do Kleber Bambam.

Espera-se para um dos próximos programas a presença de um tarólogo e de um parapsicólogo para analisarem a vida espiritual da Maria Eugênia.

Pra que o palpitante assunto termine no alto nível característico do programa.



Duda fazendo escola

Em "SenhoRINHA do Destino", Do Carmo bate em Nazaré.

Que Surrah, Renata!



Diário de bordo - final

* Alguns nomes encontrados em Maceió:

Bar "Buraco da bala" (em breve, várias franquias no Rio).
Bar do Pelado (felizmente, o dono não se encontrava).
Bar Canal.
Bar "Filé Miau" (a verdade acima de tudo).
Peixaria "Virgem dos pobres".
Panificação "Garça Torta e Galeto "Garça Torta" (Organizações "Garça Torta" em franca expansão).
Restaurante (nem tanto) "House of Léia" (em alagonês, ráusiófiléia);
Av. Menino Marcelo (imagina no Rio, a Av. Garotinho Anthony).
Motel CEQSABE (você decide).
Motel Shopping (uma brilhante idéia: "querida, onde você esteve a tarde toda? - tava no shopping, amorrrrr...").

* Coisas inusitadas:

Nota de falecimento na televisão.
Dentista que atende em casa e aceita cartão de crédito.

* Lugares imperdíveis: Maragogi (piscinas naturais a 6km da praia) e Praia do Gunga.

* A respeito da Praia do Gunga, dois detalhes:



Com acesso pela estrada ou de barco (trinta minutos de um belo passeio, saindo de Barra de São Miguel), a praia fica dentro de uma fazenda particular, de propriedade do usineiro-dono-de-agências-de-automóveis-de-loja-de-materiais-de-construção-pai-de-duas-prefeitas-e-de-um-deputado-estadual (ou seja, manda pra cacete) Nivaldo Jatobá, que ganhou as quilométricas terras num simpático e inocente jogo de baralho.

No dia da minha visita (dia seguinte ao do jogo da seleção brasileira), estavam por lá Parreira e Galvão Bueno. Sentado numa cadeira à beira do mar, Galvão fez de tudo pra aparecer. Depois de insistentes pedidos e para que eu pudesse ter alguns momentos de privacidade com a minha família, resolvi atender aos apelos do iniciante locutor e ceder o espaço neste blog pra que ele tenha o seu momento de celebridade instantânea. Vai que é tua, Galvão...


Galvão Bueno poluindo o visual da Praia do Gunga.

* Pra encerrar, o refrão de um sucesso musical alagoano:

Esse cara que tá do teu lado
é muito corno.
Leva galha, é enganado
e ainda banca o bobo."

26 outubro 2004

Anistia, já!

Porque ninguém agüenta mais essa tortura...



Diário de bordo ? 1ª parte

Há duas semanas, eu, minha mulher e a filhota menor estivemos em Maceió.
No embarque no aeroporto do Rio, um pequeno contratempo burocrático. No check-in, a atendente solicitou a certidão de nascimento da filhota. Apresentamos uma cópia e as nossas identidades.

- A cópia não está autenticada, sentenciou a excelentíssima moça.
- Mas, nós somos os pais dela e vamos viajar juntos...
- Sem a autenticação, nada feito. Vocês podem ir ali no posto do juizado da infância e da juventude, pegar uma autorização e voltar aqui, orientou a moiçola.

Fomos até o posto do juizado no aeroporto e dois guardas municipais nos atenderam (pausa pra um esclarecimento: o juizado é um órgão estadual e os guardas, como o próprio nome diz, são do município). Vai ver o pessoal do juizado tava correndo atrás de alguma criança perdida e deixou os guardas no lugar.

Preenchido o formulário, o guarda pergunta pra minha mulher se ela tem algum comprovante de residência:

- Não tenho, não, responde a Denise.
- Nada, nenhuma conta, insiste o guarda.
- Não... Beto tem alguma coisa aí?
- Ah... não trouxe nada disso, respondo laconicamente.

Nisso, o guarda solta a pergunta merecedora da única resposta cabível naquela situação:

- A senhora não tem nem o documento do carro?

E a Denise, sem deixar aterrizar:

- Mas a gente vai de avião. Por que eu traria o documento do carro pra cá?

Diante de tão indiscutível argumento, o guarda pediu apenas a cópia da carteira de identidade e nos entregou o documento para o embarque.

No papel oficial expedido pelo juizado, uma incrível anotação: a autorização para que a filhota pudesse viajar desacompanhada (?!).

Eu gostaria apenas que me esclarecessem uma coisa: o que é mais perigoso para uma criança de oito anos? Viajar junto com os pais sem a certidão de nascimento autenticada ou entrar sozinha num avião autorizada por uma guarda municipal quebrando o galho no posto do juizado?

Vai ser bom, não foi?

Deu no Fantástico: Tartarugalzinho, no Amapá, é a cidade brasileira com o maior índice de fertilidade do país.

Com essa marca fecunda, a cidade deveria mudar o nome pra COELHOLZINHO.



Governinho

Diante desse escândalo eleitoral que está acontecendo na aprazível cidade de Campos dos Goytacazes (RJ), berço político do casalzinho governantezinho do estado, HorroRosinha e Antha-ny Garotinho, alguém se habilita a construir uma casa de custódia a R$1 pra hospedar definitivamente os dois por lá?



Empregão

Como é que a gente faz pra ser um perseguido político? Onde é que se inscreve? Exige-se experiência? Tem que fazer concurso? Se você pensa em ser fiscal de renda, polícia federal, deputado, vereador... Esqueça. Pense grande. O melhor emprego do momento no Brasil é ser perseguido político. Se você conseguir essa bocada, leva 1,3 milhão de reais na mão e 19 mil por mês pra sempre.

Não acredita? Então pergunta pro escritor e jornalista Carlos Heitor Cony que acabou de assumir o cargo.



Embromation



Pergunta feita por um cliente a um vendedor da "Casa & Vídeo", interrompendo as compras de uma colega de trabalho:

- Vocês têm romi títer?

23 outubro 2004

Duda fala

Após ser liberado junto com os seus galos de briga da sede da Polícia Federal, o publicitário Duda Mendonça nos concedeu uma breve entrevista exclusiva. A entrevista teve que ser rápida porque o marqueteiro estava atrasado para assistir e apostar numa rinha que vai acontecer num cassino clandestino em Foz do Iguaçu (PR).

Pelas respostas dadas vocês poderão perceber o quanto que o publicitário é fanático por galos de briga.



Comida: Galinha ao molho pardo.
Jogador de futebol: Zico, o Galinho de Quintino.
Treinador: Zagallo.
Filme: "Fuga das Galinhas".
Tempero: Azeite Gallo.
Time de futebol: Atlético Mineiro. Galôôôô.
Maior gorjeta que já deu: R$50,00, um galo.
Maior recordação da infância: Quando caí de uma árvore e bati com a cabeça no chão. Fez um galo enorme. Tenho a marca até hoje.
Lembrança de uma viagem: Aquele galinho que muda de cor de acordo com o tempo.
Cantora: Ivete Sangalo.
Bloco carnavalesco: Galo da Madrugada, Recife.
Melhor momento do dia: Acordar na minha fazenda com o cantar de um galo.
Melhores férias: Em Porto de Galinhas, Pernambuco.
Carro: Galloper 4X4.
Cidade: Cantagalo, RJ.
Vício: Beber no gargalo.
Bebida: "Rabo de galo".
Momento inesquecível: Assistir a Missa do Galo, em Roma.
Diretor de TV: Rogério Gallo, da Band.
Maior prêmio recebido: O "Galo de Ouro" no Festival Mundial de Publicidade de Gramado (RS).
Mania: Arregalo os olhos.
Hobby: Galopar.
Traje típico: Galochas dos gaúchos.

Mais uma dupla



22 outubro 2004

Gue vaca, Che!

Um braço e um joelho quebrados.


Se Fudel, Castro!



É Vlado ou não é?

Depois de mentir e desmentir em nota oficial, o Exército brasileiro já não sabe mais o que dizer sobre as supostas fotos do jornalista Vladimir Herzog divulgadas esta semana. Os milicos verde-oliva garantem apenas que os troncos das árvores e os meio-fios dos quartéis foram caiados e que o Vlado foi suicidado.

Por outro lado, o secretário de direitos humanos, Nilmário aquele-que-foi-torturado-atrás-do-armário Miranda, disse que as fotos não são do ex-diretor de jornalismo da TV Cultura nem do jornalista e companheiro Roberto Marinho.

No meio da cagalhofança armada, Herzog só pode lamentar:


Sabe... o que me dói, o que me doi-codi mesmo, é aparecer desse jeito...

A ABIN (Agência Brasileira de Investigados Nus), através do seu setor especializado no assunto, a ABINLAU, divulgou em nota urologística que seus agentes secretos e arapongas examinaram minuciosamente as fotografias de cabo a rabo (literalmente) e concluíram que o bilau em questão só poderia ser do jornalista Agamenon Mendes Pedreira.

Pra aumentar a confusão, a viúva de Vlado sustenta que as duas carecas que aparecem na foto (abaixo) são do seu ex-marido.



Diante do sucesso das fotos peladonas exibidas pela internet, um grande provedor já pensa em lançar um novo site com fotos sensuais de ex-presos políticos: o "TORTURAZZI".

Já o "Tortura Nunca Mais" pensa em criar um novo grupo para o caso de aparecerem novas fotografias de peladões dos anos de chumbo: o "Tortura NUnunca Mais".

Eu tenho absoluta certeza que as fotos não são do jornalista Vladimir Herzog. Por uma razão muito simples.

Se ele foi morto na época da ditadura, como é que ele podia aparecer nas fotos com a ditamole?

Não rolou a festa

Vocês sabem qual foi a música que o Davi Moraes cantou pra Ivete Sangalo assim que ela acordou no dia da separação dos dois?

Solteiraaaaaa, solteiraaaaa.... levantou solteiraaaaaa....

Rango beleza

Hoje tem um churrasco de primeiríssima qualidade. Carne premiada. Tá interessado? Clica aqui.

18 outubro 2004

Voltando, ó xente!

E aí, sentiram a minha falta? Voltei ontem de Maceió e hoje o dia foi de readaptação ao fuso horário carioca. Amanhã volta a programação normal.

Pra começar a aquecer as turbinas, um texto surrupiado do amigo Madruga.

Prepare o seu coração. Você vai se emocionar.

Certo dia, um pai, pedreiro, desempregado a pelo menos uns 3 anos, deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz da LIGHT e de água da CEDAE. O dinheiro foi conseguido com biscates e aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho, ao passar por um determinado lugar, viu a propaganda de um jogo:

"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".

O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros! Venderia os carros e ganharia um bom dinheiro pra dar aos meus pais..."

Como eles não se achavam com sorte alguma, o rapaz implorou pra São Cosme e São Damião, por causa da proximidade da data de sua comemoração que combinava com a data do sorteio.

Comprou o bilhete. Chegou em casa de tardezinha, desviou do pai e foi deitar.

No dia do sorteio, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa.

Um da LIGHT e outro da CEDAE!



09 outubro 2004

Merecidas férias

Vou dar um pulo até ali rapidinho e volto sábado que vem.



Algum recado pro Collor?



O nome

A ambientalista africana Wangari Maathai ganhou o Prêmio Nobel da Paz porque estimulou o plantio de 30 milhões de árvores.

Com esse sobrenome, só podia dar ela. Por onde ela passava, era um tal de MAATHAÍ, MAATHA LÁ, MAATHA ACOLÁ... Haja árvore!



Nota da redação

JM e Zerramos, meu e-mail do IG não abre as mensagens. Só consigo ver o assunto. Vamos ver se ele vai funcionar na volta das férias.

06 outubro 2004

O nome dele é Moreira!

Moreira Franco desiste de disputar com Godofredo Pinto o 2º turno em Niterói (RJ).

* Tratando-se de quem se trata e como era o candidato do partido do governo do Estado do Rio de Janeiro, a renúncia do "Gato Angorá" deixa uma dúvida:

Foi um gesto de moleque ou de garotinho? Ou ambos?

*
Passar feriadão em Niquiti? É ruim, hein!

* Após tomar conhecimento da fuga do felino, Tânia Rodrigues, ex-vice dele, desabafou:

- Minha vontade é voar no pescoço dele e desmanchar aquele cabelo horroroso, todo penteado para trás.

Ela tá esperando o quê pra decolar com a escova progressiva?

* Tem gente que acha que ele desistiu por causa do banho que ia levar do Godofredo.

E banho é o tipo de coisa que um gato angorá não gosta de tomar.

* O candidato Godofredo Pinto esclarece o real motivo da desistência do adversário:

- O Moreira não tem mais disposição como antes pra correr atrás de um pinto...

Que powell é essa?!

O Secretário de estado americano Colin Powell veio ao Brasil para "observar" o programa nuclear brasileiro e faz uma terrível descoberta:


Depois do que vi por aqui, fiquei muito preocupado... Enquanto todo mundo faz a bomba atômica de urânio, vocês inventaram uma nova bomba muito mais devastadora. A bomba de lulânio...


No chão

A Infraero determinou que os aviões da VASP só poderão decolar depois que a empresa pagar as suas dívidas.

Pra Infraero, VASP significa Voar Agora Só Pagando.



Piada interna

VASP cancela vôos.
Fernando de Noronha sem energia elétrica há 3 dias.
Natal com tempo nublado e chuvas.

Queridas amigas, quem é a pé-frio?

MTV

No VMB 2004, Caetano Veloso deu chilique e cantora Pitty foi a grande vencedora.



05 outubro 2004

Eleitos





* Depois dizem que é perseguição aos baianos. Entrevistado ao vivo na GloboNews, por volta das oito horas da noite de domingo quando todos os estados já tinham iniciado a apuração dos votos, o diretor do TRE da Bahia deu a singela explicação do motivo de a contagem dos votos não ter ainda começado por lá:

- Para não fazer várias viagens com os disquetes das urnas para a sede do TRE, a gente resolveu juntar todos para depois trazer tudo para cá de uma vez só.

Então, tá, meu rei...

* Alô, mamãe! Maior vitória eleitoral do Rio de Janeiro: mandamos Agnaldo Timóteo para São Paulo e a paulistada o elegeu vereador!

* Te cuida, Marta Suplicy. O teu botox tá assando!

* Chego na minha seção eleitoral para votar. Ninguém na minha frente. Penso: "Nem acredito, vai ser rápido". Apresento meu título para a presidenta da mesa e ela começa a procurar meu nome. Ao chegar na primeira letra, em vez de continuar a busca pela ordem alfabética, ela vai folheando página por página, passando o dedo indicador sobre cada nome, até encontrar o meu, alguns minutos depois.

Deve ser a única pessoa que só sabe consultar a ordem alfabética na primeira letra da palavra.

* Gretchen presa em Goiás por fazer boca-de-urna.

A desbundante cantora (?!) ficou revoltada:

- Presa por fazer boca-de-urna??!! Isso é um absurdo! Pra vocês verem, antigamente quando eu fazia boque... PIRIPIRIPIPIRI PIRIPIRIPIPIRI... UH! Mon amour...

02 outubro 2004

Note e anote: Estamos fora do ar

O Tribunal Regional Eleitoral do Rio de Janeiro tirou a TV Record-Rio do ar durante 24 horas porque a emissora fez propaganda eleitoral em favor do candidato a prefeito Marcelo Crivella.

Por causa disso e para evitar que o ibope aumentasse enquanto estivesse fora do ar (segundo o Boris Casoy, isso seria uma vergonha!), a emissora do Bispão Macedo resolveu reformular a sua programação, alterando o nome dos programas "Tudo a Ver", "Fala Brasil", "Sem Saída" e "Fala que eu te escuto".


* Dedicado a Fernando Cesar e Francisco Tadini

Agora é com você, Wagner Montes...





01 outubro 2004

Fala, peixe



"Depois de 70, fui o melhor".

Deixa de modéstia, Baixinho. Não digo setenta, mas pelo menos depois de uns nove ou dez jogadores...

Remédio?



VIhhhhOXX... Que merck, hein?



Ao persistirem os sintomas, um infarto deverá ser confirmado.