31 agosto 2003

Nova balinha

Pra adoçar a boca da prefeita...





Deve resolver

“Dermatologia clínica e cirúrgica. Botox. Preenchimentos. Peelings. Mesoterapia para gordura localizada com lipostabil. Rejuvenescimento profundo com luz intensa pulsada - quantum. Depilação definitiva a laser – light sheer.

Clínica dermatológica Clara Spilberg.”

Com este sobrenome de família especialista em efeitos especiais, todas as papagaiadas aí de cima devem dar uma boa e disfarçável recauchutada.

Agora, se algo der errado, periga você sair com a cara e o corpinho do E.T.

Tãrãrãtãtã...



Walter Mercado de saias

Quer saber se seu marido tem amante? Se ele anda te traindo?

Madame C. Mortágua da Martinica sabe de tudo. Ligue djá.

Ou melhor, ligue Djair.



Dããã...

E aquele adolescente que fugiu de casa para se juntar às Farcs?

O imbecil criou o primeiro flash mob de guerrilha.



Dúvida astronômica

Se o planeta Marte é vermelho, por que os marcianos são verdes?

30 agosto 2003

Modismo

Cada mob, um flash...





Sexular

As operadoras de telefonia celular passarão a oferecer serviços de sexo. Vai ter de tudo: fotos, posições do kama sutra, serviço de acompanhantes etc.

* A Embratel vai mudar o seu slogan. No lugar de “Faz um 21”, vem o “Faz um 69”.

* A Nokia vai lançar o Nokua.

* Vai explodir a venda de aparelhos com vibracall.

* Mudando a tendência atual, os tamanhos dos aparelhos aumentarão consideravelmente. E todos terão antenas imensas...

* A TIM vai oferecer o “TravesTIM”.


27 agosto 2003

Entrando na moda

Do Planalto para o Oxford...





Baseado

Ontem, a Polícia Federal apreendeu na Rodovia Presidente Dutra, altura de Piraí (RJ), um caminhão dos Correios carregando duas toneladas de maconha.

Deve ser um novo serviço de entrega: o Cheirex do Macorreios.



Não tem xororó

Sonia Braga se engana e beija Junior na entrega do Prêmio VMB da MTV.


Sandy, eu te amo! Sandy, eu te amo!



Nas compras

* Você acreditaria num supermercado que oferece em sua padaria iguarias com os nomes de croassant, juelinho e mine pão francês?

* Você conseguiria não esboçar pelo menos um sorriso ao ler no crachá do caixa do hortifruti que o nome dele é JOACINEUDO?


23 agosto 2003

Rapidinhas

*

Isso é que é mandar pro espaço. Literalmente.

* Velhinha de 73 anos acusa primo de 74 anos de assédio sexual.

Vovô bem que tentou ver a vulva da vovó, mas... Dizem que o velhinho quis cantar a senhora terceirizada sussurando (e babando) no ouvido dela o seguinte:

- E aí, da “terceira”? Vamos pro quarto?

* O Globo.com, a partir de 15 de setembro, não vai mais disponibilizar e-mail gratuito. Ou você paga R$9,90 por mês ou tá fora.

Como não pretendo ajudar a financiar o inventário do jornalista e companheiro Dr. Roberto Marinho, tô fora.

* Não sei a razão de tanto alarde pelo fato de o Ministro da Casa Civil, José Dirceu, ter sido presenteado com um relógio Rolex falso.

Pelas últimas atitudes e manobras do governo federal o presente era mais do que adequado. Pra um PT falso, um mimo falso.

* Por falar em... E a gravidez da Horrorosinha? Outro caso de enrolex.

* Aliás, sorte dela. Se a gravidez fosse confirmada, a governadora poderia sofrer um impeachment: ser processada por seduzir um garotinho.


19 agosto 2003

O retorno de Jedi

As coisas estão melhorando. As da sala ainda não estão na sala, mas a gente chega lá.

Talvez um “flash mob” de internautas vagabundos lá em casa pudesse ajudar um pouco...

Voltamos a nossa programação normal. Prepare o fôlego. São vários posts.



Pan(?) no Rio





Ero, ops, erro médico

Em Montes Claros (MG), numa policlínica do bairro São João, Waldemar Lopes de Moraes, de 39 anos, foi ao hospital fazer um exame de ouvido, mas foi confundido com outro paciente que iria fazer uma vasectomia e foi operado.

A gerência do posto alega que uma atendente chamou um paciente com o nome de Aldemar e Valdemar se apresentou para a cirurgia. Segundo a auxiliar de enfermagem, em nenhum momento o paciente se opôs ao que estava sendo feito.

Como é que pode uma coisa dessas? Como todo mundo sabe, o ouvido fica na direção oposta ao pênis! Será que o médico colocou o paciente de cabeça pra baixo e achou que a bunda dele eram as orelhas???!!! Se foi isso, o Waldemar ainda correu o risco de ter o saco decepado confundido com gânglios na garganta!!!

A declaração da enfermeira é digna de constar dos próximos compêndios da medicina: “O paciente não se opôs ao que estava sendo feito”. Pela qualificação dos médicos, se ele falasse alguma coisa, eles dariam uma “robertacloseada” no pênis dele.

Pra finalizar, a gerência da policlínica informou que a partir de agora vai exigir documentos dos pacientes.

Pra quê? Não foram nos “documentos” do paciente que eles fizeram a lambança?



Por falar em

Pra evitar novos erros, aqui vão alguns alertas pros médicos da tal policlínica:

Amígdalas não são hemorróidas.
Operar o septo não é a mesma coisa que “trocar de sexo”.
Deslocamento de retina é totalmente diferente de corrimento na vagina.

Tudo certo?



Por falar em – 2

E o locutor da TV, Sylvio Luiz, se tivesse narrando a cirurgia:

No paaaaauuuuuuu!!!!!! O que é que só você viu, doutor?



Por falar em - 3

Essa história me faz lembrar aquela piada do fanho capado que encontra uma lâmpada mágica, esfrega, sai um gênio de dentro e diz que ele tem direito a apenas três pedidos. Nada mais.

- Eun quenro muinta dinheirum, uim monte de munher gostonsa e uim “ênis” novu - pede o fanho.
- Sim, meu amo - responde o gênio.

Num passe de mágica, surgem várias mulheres gostosas e milhões de dólares em volta do fanho. Este, no entanto, desolado, mostra o pé pro gênio e reclama:

- Pounrra, gêniu. Eu pedi uim “ênis” novu e tu me deu este “onga”?



Azarado

“Embaixador que chefiava delegação da ONU no Iraque morre em atentado”.

No que um brasileiro arruma uma boquinha na ONU, vem logo um invejoso e manda tudo pelos ares.

Brasileiro não pode se dar bem na vida, mesmo.



Por falar em

Desse atentado terrorista no Iraque ficou uma dúvida (ou melhor, uma dívida):

Quem vai quitar a fatura do cartão de crédito do Sérgio?



Novos Jogos

Depois dos Jogos Panamericanos de Santo Domingo, junto com a realização dos “Jogos PaunoAmericano” (post lá embaixo) serão realizados em Nova Iorque os “Jogos PaneAmericana”.

A tocha olímpica será substituída por uma lanterna.



Cerveja

* Prenderam o suspeito de ter assassinado o dono da cervejaria Schincariol. O cara é garçom. Perguntado porque resolveu matar o empresário, ele disse:

- Nem 10% das pessoas gostavam dele. Ele não descia redondo pra ninguém. No trabalho, ele não refrescava nem pensamento dos funcionários. Tratava a gente muito mal. Se achava o número 1. Dizia que era o Kaiser e que ninguém podia negar. Eu não aguentava mais. Mandei ele pro freezer.


* Com a morte do dono da cervejaria, surge um novo tipo de assassino: o Schinhead.



Nota da redação

E aí, sentiram a minha falta?

15 agosto 2003

Blecaute?

Depois do Sinatra, a nova voz da Big Apple...



NEW YORK, NEEEEEEW YOOOOOORK….



14 agosto 2003

Nome

Lembram-se da história a respeito da mudança do nome do Ministério Extraordinário da Reforma e Desenvolvimento Agrário porque a abreviatura seria MERDA?

Em razão deste exemplo, ao escolher a abreviatura de uma entidade, as pessoas deveriam ser mais cuidadosas. Vejam o exemplo abaixo:

Existe uma entidade para defender pacientes vitimados por imperícia médica. É a Associação das Vítimas de Erros Médicos.

Pois bem. Algum gênio resolveu abreviar o nome da tal associação para AVERMES. Perfeito, não?

Além de ter sofrido na mão de um irresponsável vestido de branco, você ainda vai ser defendido pela Avermes.

Se a vítima tiver morrido, a situação ainda piora. Um “verme” te matou, os vermes estão te comendo embaixo da terra e outra “verme” te defendendo...



Pesquisa

Em vários outdoors espalhados pela cidade do Rio de Janeiro, uma propaganda de comida pra gatos diz o seguinte:

“Oito entre dez gatos preferem Friskies.”

Gostaria de saber o método utilizado pelos entrevistadores pra ouvir os felinos.


12 agosto 2003

Nota da redação

Por motivo de mudança residencial temporária da família Santos, os próximos posts serão escritos da mesma forma que o Lula governa o Brasil:

Aos trancos e barrancos.

Assim que as coisas do quarto estiverem no quarto, que as da sala estejam na sala e assim sucessivamente, voltaremos a nossa programação normal.

Contamos com a sua compreensão e, se não fosse pedir muito, uma ajuda na arrumação lá em casa.

Grato. A Gerência.


Suplicy, mizifio

“Com a galinha preta que me atirastes montarei o despacho na encruzilhada.”

Da prefeita e mãe de santo Martha Suplisanto, depois de ser alvejada por uma galinácea penosa.



Diário da mudança

- Beto, cadê o Kiper?
- Sei lá, tava aqui agora...
Toca a campanhia.
- Este cachorro é de vocês?
- Kiiiiiper!!!

Ainda bem que o cachorro que a nossa nova vizinha segurava era um yorkshire. Se fosse um pitbull, seria ele quem estaria segurando a vizinha no corredor do prédio. Pela boca.

08 agosto 2003

Especial - Doutor Roberto

* Confirmado: Deus é Brasileiro.





* Políticos, artistas e empresários estiverem presentes ao velório. Batido o recorde mundial de puxa-sacos.



* Manchetes, declarações etc adequadas ao fato:

Revista Caras: Roberto Marinho no Castelo das Nuvens.

Internet: Roberto Marinho confirma boato e morre!

Revista Contigo: Golpe no Baú! Silvio Santos engana todo mundo!

Jornal O Dia: Reforma da Previdência faz sua primeira vítima.

Revista Exame: Cai a venda de material de empalhação.

Jornal Lance: Minuto de silêncio desconcentra time do Vasco.

Caderno Boa Chance do Globo: Vaga para presidente.

Jornal O Povo: Babou, Bob!

Jornal do Brasil: Condessa recepciona Roberto Marinho.

Tribuna da Imprensa (coluna do Helio Fernandes): Vitória de Brizola.

Rede TV: Roberto Marinho? Oqueoqueoqueeeeeee!

Programa do João Kleber: Sen-sa-ci-o-nal!

Galvão Bueno: Quem é que sobe com o Dr. Roberto?

Rede Globo: Globo e você. A gente não se vê por aqui.



* Haja praça, viaduto, ponte, rua, avenida pra receber nome...



Amadorismo

A tal cena da bala perdida que vai matar uma das "mulheres atingidas" da novela teve que ser refeita.

Se a TV Globo tivesse contratado o especialista em bala perdida lá da Universidade Estácio de Sá não teria perdido tempo, dinheiro e nem infernizaria a vida do morador do Leblon mais uma vez.


06 agosto 2003

Flagrante

INTEGRANTES DO MST OCUPAM TERRAS IMPRODUTIVAS EM BRASÍLIA!







Alerta

Primeiro, assassinaram o Coordenador de Segurança do Complexo Penitenciário de Bangu. Agora, foi a vez do Diretor do Presídio de Bangu 3.

A Secretaria de Segurança do Estado do Rio de Janeiro avisa: Trabalhar em qualquer numeração dos presídios de Bangu faz mal à saúde!

05 agosto 2003

Continuação

Vem aí os novos "Jogos". O espírito esportivo não deve ser o mesmo. Mas a disputa vai ser uma guerra.




* Levei um susto quando vi na TV o jogo de vôlei de praia feminino entre o Brasil e a Bolívia. No time boliviano, uma das atletas era uma gordinha (pra ser gentil, porque a menina era obesa, mesmo).

Pelo tamanho da criança parecia que, enquanto o Brasil jogava com uma dupla, a equipe boliviana jogava com um trio...

* Por que será que todos os jornais chamam a cidade de "Santo Domingo" e somente o Estadão a chama de "São Domingos"? Frescura?

* E o Brasil ganhou mais medalhas no tiro. Como disse anteriormente, a bela campanha já era esperada. Tiro é especialidade da casa.


Mundo Ed

O Edmundo disse que não aguentava mais os cultos religiosos promovidos pelo Marcelinho Carioca durante as concentrações do time do Vasco.

Tem razão o Edmundo. Culto não é o que se pode chamar o Animal. E o Marcelinho tá crente que é um cara legal.


Espaço na Van

Adesivo colado no vidro traseiro de uma Van no centro do Rio:

"Foi Deus que me deu. E o demônio do Cesar Maia quer tirar."


Sinal dos tempos

Você começa a perceber que está ficando velho quando descobre que uma colega de trabalho é sobrinha de um ex-colega seu dos tempos de ginásio. (#)

(#) Pra quem ainda estava à época no saco do papai, ginásio é o período equivalente ao ensino fundamental (metade final) no século passado.

03 agosto 2003

Novo curso

Inglês, pode ser no Ibeu. Mas pra você entender o que eles falam naquele "país", este curso é o melhor...


* Dica pro bloguento Ranzinza.


Esportivas

* Gol de cabeça de goleiro no último minuto? Pontequepariu!!! Esse Menguinho só me dá alegria...

* Regis Pitbull, Donizete Pantera, Edmundo Animal... O presidente, uma anta... São Januário virou zoológico.

Ainda bem que o burro do Lopes foi embora...

* O Rubinho voltou ao normal...

* É impressão minha ou esse Panamericano é caidaço?

* Tiro ganha medalha de prata em Santo Domingo. Com tanta bala perdida pro aqui, alguém tinha dúvida dessa conquista?


01 agosto 2003

Fundo musical

Enquanto a luta continua...



… a música não pode parar.



Continue tocando, Marta. E por favor, companheira, nada “radical”...



De novo

A reeleição de Eduardo Vianna, o lendário Caixa-D’Água, para presidente da Federação de Futebol do Rio de Janeiro com o apoio de todos os principais clubes de futebol do Estado, além de absurda, é mais um exemplo que...





Porque mamãe tem que cuidar da alimentação

Deu no Globo. Pesquisa comprova:

“Você é o que sua mãe comeu”.


Pô, mãe! Num fez uma dieta, olha o que deu!

E todo mundo achando que fosse o pai, hein?


Frase

Hoje, quase no final do expediente:

- E aí, Fulano, que pasta é essa? Tá levando trabalho pra casa?
- Pois é, vou estudar a vida progressa de vocês...

Anotado na agenda: 2ª feira, na primeira hora, vou querer saber tudo que vai acontecer na minha vida com o meu colega "futurólogo"...