28 novembro 2003

Resumo

Hoje, tem de tudo. Novela, textos, apreciações da Marília e até um aniversário. Kit completo.



Blogvela





Vôo do inferno

Por causa de um atraso de quatro horas no embarque para o vôo Lisboa-Rio pela TAP, um bebê de nove meses ganhou na justiça, a título de danos morais, uma indenização de trinta e seis mil reais.

O moleque chorou durante as doze horas do vôo!

E os demais passageiros que quase tiveram os tímpanos arrebentados com o berreiro histérico da amável criança durante a viagem não vão ser indenizados?



Igual

É impressão minha ou qualquer programa da Regina Casé sempre parece o mesmo, independente do nome que tenha?



Hora certa

Os cariocas que trabalham no centro da cidade estão adotando uma rotina muito parecida com as das cidades de Manaus e Belém. Lá, as pessoas sempre marcam encontros pra depois da chuvarada que cai religiosamente no mesmo horário.

Aqui, o pessoal agenda tudo pra depois da porradaria diária entre a guarda municipal e os camelôs.



Sem cena

Assim como o Artur Xexéo, eu também não vejo novela. Mas outro dia, eu assisti ao capítulo da novela Celebridade em que aconteceu o acidente com um dos filhos do Marcos Palmeira.

Momento pra arrebentar com a audiência: o jovem filho do protagonista da novela sofre trágico acidente de barco, morrendo dias depois no hospital.

Tinha tudo pra ser perfeito, mas faltou um pequeno e insignificante detalhe: NÃO MOSTRARAM A CENA DO ACIDENTE!!!

Faltou grana, preguiça pra gravar a cena ou será a volta do estilo radiofônico de apresentar novela em que o ouvinte usava da imaginação para “ver” a cena?



Aviso

Colado na parede da filial das Casas Sendas no Largo do Machado (RJ):

“Você pode estar sendo filmado.”

Se adotarem essa mesma linha gerundística, qualquer dia veremos coisas do tipo “você pode estar ficando grávida”, “você pode estar sendo despedido” ou “você pode estar sendo que você pode estar sendo.”





* Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.

- Para a próxima aula, alguém se candidata?

Silêncio geral (é obvio!)

- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.

Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:

- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...

E o professor:

- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver, tem alguma Marília na turma?

* Outro dia, na coluna do Ancelmo Góis, no Globo, saiu a seguinte nota: “O dono da empresa paulista Engine pediu à Telefônica uma nova linha para seu escritório. Para não haver engano, soletrou o nome da firma para a atendente. Quando a conta chegou, acredite, estava assim no destinatário: Engine – Escola Navio Gato Igreja Navio Escola.”

Essa história me fez lembrar um fato ocorrido com uma amiga que, após alguns sofridos minutos tentando resolver um problema pelo telemarketing, se cansa do atendimento anoréxico:

- Tudo bem, deixa pra lá, vou resolver de outra forma.
- A senhora deseja mais alguma informação?
- Desejo. Para ser operador de telemarketing tem que ser burro?
- Nem sempre, senhora. Mais alguma informação?

* Nos velho tempos, para ser taxista (ou chofer de praça, para ficar mais de acordo com a época) havia uma prova para saber se o candidato conhecia direitinho os caminhos.

O examinador começa a inquirição:

- O senhor está na Central, o passageiro quer ir para a Praça Mauá. Que caminho o senhor faz?
- Sigo por trás da Central, entro na Rua do Acre...
- A Rua do Acre está interditada. O que o senhor faz?
- Só se fecharam agora! Acabei de passar por lá e o caminho estava livre...



Iiiiiiiiiiiiiiiissa!

No local de trabalho, com o originalíssimo lema “Mexa-se”, termina hoje a “Semana da Saúde” realizada no térreo do prédio, onde foram instaladas diversas cabines pra que os funcionários pudessem fazer teste de glicose, medir a pressão, examinar a postura corporal e receber instruções sobre alimentação. Pra motivar a galera, quem participasse de pelo menos três exames recebia como brinde, encartes, camiseta, caneta e garrafinha de plástico.

Pra saber como estava a sua saúde, você tinha que ficar em pé durante um bom tempo nas filas de espera pro atendimento (o que desmoralizava o lema da campanha, pois a única coisa que você não podia fazer era se mexer) num local abafado e sem ventilação adequada.

Ou seja, sua pressão subia, sua postura ia ficando cada vez mais torta depois de um tempão em pé na fila, sua taxa de glicose diminuía consideravelmente e a fome mandava picar em pedacinhos o folheto com dicas de inanição da nutricionista.

Pra vocês verem como tudo foi bem planejado, a tal “Semana da Saúde” começou na quarta-feira. Uma semana de três dias.



Niver

Hoje, a filhota mais nova faz oito anos. Em homenagem a Debinha, um diálogo moderno travado outro dia com ela:

- Pai, o que você achou do meu desenho?
- Bonito?
- Não...
- Diferente?
- Não...
- Ah... Bacana?
- Não, pai...
- Deixa eu ver... Beleza?
- Pai!
- Peraí... Já sei. Maneiro?
- Pô, pai. Sinistro, né?

Pai burro...



Campanha

Declaração de voto: “Vota no papai lá no Ibest pra ele melhorar o meu presente”.

Vocês não vão magoar uma criança, vão?




26 novembro 2003

Moda verão



* Sugestão do leitor Marcelão, PhD (Passa horas Digitando) em teses.



Tela quente

MTV em seu dia de Ratinho: João Gordo e Dado Dolabella brigam durante gravação de programa.

* O diálogo, momentos antes da pancadaria:



- E aí, filhinho de papai, tem dado em casa?
- Gordo, ah… go go pra PQP…
- Vou, mas antes dolabela porrada na tua fuça.

* Aproveitando a deixa, Fernanda Lima vai lançar dois novos programas na MTV: o “Briga Comigo” e o “Machucadão”.



Fumacê

Terça-feira passada, por volta das 11 e meia da manhã, na rua ao lado do Museu da Imagem e do Som (Praça XV – centro do Rio), o ônibus da Viação Evanil, número de ordem RJ 132018, placa KOH 0705, largava muita fumaça preta pelo cano de descarga.

No vidro traseiro do coletivo-chaminé, o cartaz: “Certificado ISO 2001 – O Rio respira aliviado – o único Estado com teste de gases poluentes nos veículos.”

Deve ser outro tipo de gases que eles estão testando...



Votação

Faltam 15 dias pra terminar a votação no Ibest. Não deixe pra última hora. Depois, não reclama da fila.





23 novembro 2003

Brasiiiiiiiiiiiiiiiil!

Deu na mesma página do Globo on line:



E a gente nem usou o Comandante Hamilton...



Substituição

A Suderj informa:



Na Geórgia, sai SHEVARDNADZE.



Na Califórnia, entra SCHWARZENEGGER.

Pra enrolar ainda mais a língua, só falta o Schumacher ser candidato...



Nasceu

Maximo Saul, filho de Carlos Menem com a ex-Miss Universo, Cecília Bolocco.



O neném no boloccolo do Menem. Saiul o máximo essa foto!



Por falar em

A cantora Maria Rita, filha da Elis Regina e da mídia, está grávida do produtor do seu DVD.

Já que ela dvdeu pro cara, agora ele é mais do que um produtor. É um reprodutor.



Michael Jackson

* Ficha policial de país de Primeiro Mundo é outra coisa. Repare como alguns dados já vêm traduzidos para o português:



RAC: B (raça: branca)
SEX: M (sexo: mulher)
AGE: 45 (age com revólver 45)

* Como é que alguém com essa cara de espanta-neném pode atrair tanta criancinha?

* Na Terra do Nunca, ele levava as crianças pra brincar com o Sininho. Dele, claro.

* A loja de departamentos C&A lançou uma nova campanha publicitária em que aparece um cara com o nome verdadeiro de Michael Jackson. Abaixo da foto, o slogan: Abuse e use. Oportunismo melhor, impossível.



Legislahahahahahahahativo

O nobre e cheio-de-trabalho vereador do Rio de Janeiro, Antonio Pedregal, propôs a criação do Dia do Cachorro. O animal (não o cachorro) alega que é uma iniciativa muito justa, pois o cão (não o vereador) é o melhor amigo (de novo, não o vereador) do homem.

Outros animais (não os cachorros) apresentaram emendas, excluindo os pit-bulls (não os vereadores) e incluindo outras raças da fauna (mais uma vez, não os vereadores).

Em caso de aprovação pelos nossos edil-otas, sugiro uma homenagem ao nobre vereador (não o cachorro): a troca de seu nome. De Antonio Pedregal pra Antonio Pedigree.



Viajando

* Placa na estrada Niterói-Manilha (caminho pra Região dos Lagos-RJ): ?Fábrica de totó, ping-pong e tamancobol.? Se alguém souber que jogo é esse (sem gracinhas), cartas para a redação.

* No trevo em direção à Araruama: ?Sensacional bingo. Sorteio de um fusca com 200 latas de cerveja dentro?. Difícil calcular o que vale mais.



Social

Dia 19 foi aniversário do Vela. Pra quem fosse à comemoração, ele prometeu chope de graça, telão pra ver o jogo do Brasil e muito sangue.

Nenhuma das promessas foi cumprida. O chope foi pago, o telão estava do lado de fora do bar e Nelito, Kibeloco e Mr.Manson não compareceram.



Nas folhas

Duas semanas depois, mais uma montagem (?Anaconda?) publicada nesse domingo na coluna do Cláudio Humberto no jornal O Dia.

Na disputa ?quem publica mais? entre O Globo X O Dia, 3 a 1 pro jornal do Cláudio. E aí, Ancelmo Góis, num vai reagir, não?



Voto

Você já votou nimim lá no Ibest?



Será que o Claudio Humberto já votou?



19 novembro 2003

Lançamento

O filme que não tem fim...





Nomes patrocinados
* depois do Persegonha lá do “Leite de Pato” (anota o crédito aí, Mr. Manson)





Brasiiiiiil

* Zé Roberto, Emerson, Roque Junior, Lucio… tudo junto… essa seleção do Parreira é que ...



* A seleção do Parreira dificilmente será uma uva.

* Seguindo o raciocínio do nosso bravo presidente de que "de vez em quando pode-se perder um penalti e nem por isso ele deixa de ser um bom jogador", com o Lula de técnico da seleção, o Brasil teria perdido de 1 a 0 pro Peru.

Ele teria colocado o Berzoini pra bater o penalti.

* Do jeito que a seleção vai, a escalação do time passará a ser assim: CAFU DIDA...

* "Cada macaco no seu galho". E ainda dizem que o Parreira é um gentleman. Imagina se a resposta à crítica do Lula viesse do Zagallo...

* Procurando por uma foto do Roque Junior, vejam o que eu descobri na internet, acessando www.roquejunior.com:



Bem, pelo menos ele não é esse bonde que andam dizendo por aí...





* Jogo do Vasco, em São Januário, contra o Boca Juniors. Ficamos atrás do gol, bem ao lado da torcida adversária. (para quem não conhece, a arquibancada em São Janu é em forma de U, as cadeiras ficam na parte reta da direita e a arquibancada na parte reta da esquerda e na curva atrás do gol. A torcida adversária fica no final da curva, entre as arquibancadas e as cadeiras).

O jogo tava meio mais ou menos, mas a torcida argentina não parava de cantar o famoso “Dá-lhe, Boca”. A galera do Vasco desanimada, e a gringada lá, toda feliz, pulando a doidado, enchendo a paciência: dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe Boca, dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe Boca...

Um amigo, já de saco cheio, puxa uma nova versão, no mesmo ritmo: “o Boca vai tomar no c..., o Boca vai tomar no c....” O canto vai se espalhando, se espalhando, ficando cada vez mais forte. De repente, toda a arquibancada está cantando, mas, no segundo seguinte... o Boca faz o gol.

O jogo terminou 1x0, e o Vasco foi eliminado da Libertadores.

* A vó tá parada na porta de casa, vendo a netinha ir pra escola. A vizinha comenta:

- Nossa, a Mariazinha tá cada vez mais parecida com o pai! De saia então...

* Na aula de literatura, o aluno desafia o professor:

- Aí, fessor, quero ver se tu é bom mermo! Quem escreveu Os Luzíadas de Camões?

Ninguém merece...



Voto

Peraí, Marília. Ninguém, não. Eu acho que a gente merece. Se você também concorda, dê o seu voto lá no Ibest.



16 novembro 2003

Plantão Casseta & Planeta

Como o programa não vem sendo lá essas coisas, eles resolveram partir pra telona. Pelo visto, não deve ser muito diferente...



Tá bom, tem a Maria Paula...



2 +2 = 5

Jornalista não é bom em matemática, dizem alguns. Pelo jeito, a lenda se confirma. Vejam a nota do Ancelmo Góis no Globo do dia 14/11:

“Roberto Lavagna, ministro da Economia de Kirchener, aumentou o salário-mínimo argentino para 350 pesos. Como o câmbio está um por um com o real, são R$350 – R$90 a mais do que o nosso mínimo furreca de R$240. Sei não...”

Vamos ao cálculo: 350 – 240 = 110. E não 90, como foi escrito.

Como diz o colunista, sei não... mas acho que ele tá precisando comprar uma calculadorazinha...



Medão do fogão

Têm coisas que só acontecem ao Botafogo. O time vinha bem, podia garantir a classificação no sábado contra o Sport, mas o térnico (técnico de terno) Levir Culpi resolveu escalar o time na retranca, sacando o Almir (que vinha sendo o grande nome da equipe) e botando um cabeçudo de bagre, um tal de Jedson, Jeilson, Jegueilson, ou qualquer coisa que o valhe. Resultado: 3 a 1 pro Sport e o risco de não conseguir uma das vagas pra retornar à Primeira Divisão.

A torcida não ficou nada satisfeita com a brilhante idéia do térnico e começou a gritar:

“Ei, Levir, vai tomar no culpi!”



Ânus ralados

O jornalista Maurício Menezes voltou a apresentar seu Plantão de Notícias na Rede Record (domingo – meio-dia), aonde ele mostra, entre outros quadros, erros praticados por seus coleguinhas da imprensa. Bastou reaparecer na TV que ele também voltou a aparecer por aqui, depois daquela do Bicego.

Como vocês já devem saber, ele é o assessor de imprensa do Tribunal de Justiça do Rio. Vejam o título da nota que ele pôs no ar no site do Tribunal:



Alguém gostaria de participar?



Golfinho tarado

No Último Segundo do IG, a perfeita harmonia entre a manchete e a foto:



Será que o golfinho entrou com um processo no Tribunal do Sea World?



Voto

Como você já perdeu seu tempo por aqui, perca um pouco mais e votanimim no Ibest. A gerência agradece a preferência.




14 novembro 2003

Dona Justa

*


* Pouco antes da captura, a ligação estava um tanto ruim:

- E aí, fizeram a operação lá na conta?
- Não, doutor. Fizeram a operação anaconda...



A vaga não é nossa!

O Jornal O Globo promove hoje, à noite, em seu auditório, um bate-papo com a Turma do Casseta & Planeta sobre o filme da rapaziada. O anúncio do encontro publicado no jornal diz que “os convites podem ser retirados gratuitamente nas agências de classificados do Globo ... Capacidade para 500 pessoas. Lotação por ordem de chegada. O convite não garante o ingresso.”

Quer dizer que o mané que desejar assistir ao encontro, vai até as agências do jornal, retira o convite e pode ficar de fora? Quer dizer que, embora a capacidade do local seja de 500 pessoas, eles vão distribuir mais convites do que o número de lugares?

Se os convites não garantem a entrada, pra que servem, então?

Nem as Organizações Tabajaras fariam melhor...



De novo

Mais uma vez, numa loja de materiais de construção:

- Por favor, você tem aquele plástico pra cobrir chão?
- Temos, sim. Tá R$1,50 o metro.
- Eu quero 40m.
- O senhor não quer levar o rolo fechado de 100m?
- Não... É muito. Só preciso de 40...
- Pôxa, quer dizer que o senhor vai me obrigar a abrir um rolo e cortar 40m?
- !!!!???? É, né...

Após a compra, fiquei na dúvida se deveria ter pedido desculpas ao atendente da loja pelo transtorno causado...


Campanha

Aqui no Rio, o Jornal do Brasil fez uma campanha publicitária na televisão de entrega do jornal em domicílio somente aos domingos em que apresentava alguns de seus colunistas tocando (bem cedo) a campanhia da casa do leitor e este, ao abrir a porta, se espantava com a presença do jornalista entregando pessoalmente o jornal.

Muito pior do que o susto ao dar de cara, às seis da matina, com a Hildegard Angel na sua porta, seria se o jornal O Povo tivesse a mesma idéia e colocasse um “presunto” no capacho...


Eu, também

Se você estiver com tempo (muito), paciência (muita) e quiser votar no COMENTANDO pro Prêmio Ibest 2004, é só clicar no link abaixo:

Por enquanto, eles não estão exigindo seu hemograma completo na hora de votar. Aproveita essa facilidade e vai lá.




11 novembro 2003

Caindo na real



Carta aberta pra Rainha Elizabeth II:

Dear mother,

Eu nasci branco azedo, orelhudo e narigudo, ou seja, feio que nem a cidade de Londres, apesar de ter sangue azul. Imagina se a cor fosse outra. É, melhor nem imaginar. Esse kit feiúra que a real genética familiar me proporcionou foi me revoltando.

Na infância, em todas as brincadeiras eu sempre era o monstro. Nas festas de halloween, a senhora nem comprava máscara pra mim. Nem precisava. Tava na cara. Na adolescência, com as chegada das espinhas no rosto, aí é que tava na cara mesmo. Com o tempo e depois de diversos espelhos quebrados, melhorei um pouco. Tentei até sambar com uma passista no Rio de Janeiro. Lembra dela, mãe? A Pinah. Mas bastou ela me encarar para os cabelos da moça caíram com o susto. Um vexame. Nas caçadas pelas florestas do reino, por diversas vezes os cães pegavam no meu pé. Me confundiam com os alces.

Quando tudo caminhava pra mais um boiola-horrendo no reino, apareceu Diana. Nem perdi tempo. “Let’s go now” (na tecla SAP, “agora vai!”), pensei. Enfeitiçada pela minha feiúra, namoramos, noivamos e casamos. Ah... o casamento... Que festança, mãe! O mundo todo assistindo. Tudo ma-ra-vi-lho-so. Chiquerrésima a carruagem que nos levou pra igreja. E aqueles soldados perfilados? Uauuuuuu!!!! Infelizmente, a nossa vida não foi um conto de fadas. Muito menos de fodas. Diana implicava com tudo. Só pra ficar num exemplo, ela não gostava que eu usasse aqueles saiotes de xadrez. Ela achava vulgar pra um príncipe. E eu tinha mais de cem no closet! Como diz aquela música, eu não tava nem aí. Achava lindo. Com as meias até o joelho, então, era muito fashion. Se o Rouge existisse naquele tempo, eu seria uma popstar com certeza. Na pior das hipóteses, estaria no Br’oz (por sinal, que rapazes lindos...). Entretanto, ela foi intransigente: ”os saiotes ou eu”. Os saiotes combinavam melhor comigo.

Veio a separação. Um grande vazio dentro de mim que foi preenchido (no bom sentido) pela Camilinha. Camilla Parker-Bowells. Foi amor à primeira vista. Face to face. Feio to feia. Amava tanto aquela mulher, era um amor tão absorvente, que cheguei a querer ser o tampax da vida dela. Mas com tudo isso, mesmo com toda essa paixão transloucada, não resisti. Resolvi assumir. Não a paixão, mas a transloucada. Um dia Michael (não o Jackson e nem o George, que são da Confraria) entrou na minha vida. E entrou com tudo. Michael Fawcett, parente distante do Fausto, que conheci quando da viagem ao Rio e ficava escondido em Copa! Um amor avassalador. Mais que isso. Um vassalo ardor.

Mãezinha, sei que isso será um escândalo. Eu estou me lixando, quer saber. Tô reinando e andando. O que não falta é escândalo em nossa família. Um a mais não vai fazer diferença. Pelo menos, esse é real. E bota Real nisso. Não fique decepcionada, mammy. Eu sei que é fog pra você. Mas se a Lady Diva por que eu não Diria também? Veja o lado bom das coisas. Quando eu assumir o trono, pela primeira vez na história o Reino Unido será comandado por um bissexual. Um rei e uma rainha em uma mesma pessoa.

Como diria o também membro da Confraria, Freddie Mercury: God save the Queen!

Charles.

PS. A coroa você pode dar pra quem quiser. Mas o cetro eu faço questão...

09 novembro 2003

Lulambança





Ministério da Imprevidência

Dóris não morreu!





Nota 10

Do cada vez melhor, “Sem perdão”:



E a Lady é que era “Di”...



SAC fora

Ligo pra central de televendas da loja de materiais de construção “C&C” e aquela voz apaulistada de sempre atende:

- C&C televendas, o que o senhor deseja?
- Por favor, quanto custa a lata de massa corrida da Suvinil?
- R$39,90...
- Na loja de Vila Isabel, no Rio de Janeiro, tem pra pronta entrega?
- Provavelmente, sim...
- Então, você poderia me dar o telefone de lá pra que eu possa confirmar?
- Senhor, infelizmente não estamos autorizados a fornecer os telefones das nossas lojas...
- Annnn??!! Quer dizer que vocês não fornecem o telefone das próprias lojas de vocês?
- Isso mesmo, senhor...
- Sendo assim, daria pra me dizer o telefone da Leroy Merlin?

Tum tum tum tum tum...



07 novembro 2003

Lançamento





Ditado

O Secretário de Administração Penitenciária de São Paulo, Nagashi Furukawa, afirma que o PCC pode destruir todos os postos da polícia paulista que ele não não se curvará:

- Quem muito se nagashi, o furukawa aparece!



Um tapinha não dói





Baby da Baba, baby

Kelly Key está grávida de seu namorado Mico Freitas, aquele cujo nome é uma piada pronta.

Se for menina, deve se chamar Mickelly. Se for menino... Bem, se for menino, o Kellico pretende trocar o nome assim que puder.



E nós?

Com medo, vereadores do Rio de Janeiro pedem carro blindado.

E como é que os eleitores se defendem deles? Com voto blindado?



No trabalho

Computadores fora do ar, tudo parado, serviço acumulado e no computador de uma colega o "Conjunto" (Grupo é pra quem é da Sasha pra cá) "Só Prá Contrariar", do tempo em que o cantor-ás do volante-baba Bush, Alexandre Pires, tinha bigodinho e cabelo enroladinho, não parava de tocar.

Eu não mereço um adicional de insalubridade?



Na mídia

Ontem, a imagem “Benegrip” deste blog foi publicada na coluna do Cláudio Humberto no jornal O Dia.

Certamente, o jornal deve ter batido seu recorde de vendas.


05 novembro 2003

Miami do Rio





Por pouco

1474 a 1373...





Haja tímpanos!

Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...
Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...
Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...
Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...
Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...
Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...
Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...

Cansou de ler? Então, imagina ouvir esse refrão de uma música na voz esganiçada do Alceu Valença, pelo menos três vezes por dia no som ambiente do seu local de trabalho. São 21 repetições de 4 “dôs”. Se preferir, 84 repetições de “dôs”. Eu contei.

Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô... Doooô dô dô doooô...

Insuportável.



Gente muito boa

Segunda-feira pela manhã, na Radio Tupi-RJ, um repórter noticiava o assassinato do Presidente da Câmara dos Vereadores de Nilópolis. Para ilustrar, colocou no ar uma declaração do Prefeito da cidade, emocionado, enaltecendo o vereador, afirmando que era um homem honesto, dedicado às causas públicas, defensor do povo da cidade e que sua morte era uma grande perda para todos. Volta pro repórter, que relata a vida pregressa do ilustre edil assassinado: acusações de homicídios, roubos, tráfico de drogas, prisões etc. Ou seja, uma folha penal bem recheada.

Que exemplo de homem público! Que grande perda, não?



Frase

De uma colega de trabalho:

“Só falta um pecado para Madre Teresa de Calcutá ser canonizada.”

Tipo de frase milagrosa que a História deveria registrar.



Tem cura?

Qual é a possibilidade de melhora de alguém que mostra a tampa destruída da caixa de remédios que toma regularmente pra combater a ANSIEDADE?



Legislahahahahahahahahativo

Lei nº 4193/03 – RJ: “Fica instituído o dia 09/07 como dia Estadual da Igreja Universal do Reino de Deus.”

É a comemoração do Dia do Dízimo.


02 novembro 2003

Polêmica

Sugestão pra acabar de vez com essa polêmica “Ctrl C Ctrl V” bloguenta...





Empregada premiada

O telefone toca no trabalho:
- Alô, alô... Dona Denise?
- Sim, sou eu. O que foi Iraci?
- Dona Denise... Eu, eu, eu ganhei...
- Ganhou o quê, Iraci?
- Ganhei... ganhei trezentos reais da rádio...
- Ahnnn??!!
- Dona Denise, ganhei trezentos reais da Nativa FM...
- Como assim?
- Dona Denise, eu liguei pra lá, fui sorteada, eles ligaram aqui pra casa, eu atendi dizendo “Nativa FM o amor do Rio” e ganhei trezentos reais...

Dois dias depois, com a grana na mão, ela disse pra gente que gravou uma mensagem na rádio no melhor estilo “baixinhos no programa da Xuxa”, mandando “um beijo pra Dona Denise, pro seu Beto e pra Débora.

Só espero que ela não ganhe uma daquelas promoções do tipo “KLB em sua casa”...






* Onze da noite de segunda-feira, o filho adolescente da senhora de meia-idade ainda não chegou em casa. O telefone toca, a filha atende, ouve a voz do irmão ao longe, falando com outras pessoas, e comenta com a mãe:
- Pô, o cabeçudo do Juquinha deixou o celular desbloqueado!
A cena se repete ainda algumas vezes. Meia noite, a senhora manda a filha ligar pro celular do pestinha, e nada de ele atender.
Meia-noite e meia, a criatura ainda não chegou, o celular já tem 759 ligações não atendidas. Sabe como é, mora no Rio, assalto, tiro, bala perdida... a mãe vai ficando meio desesperada. Para completar, a filha solta o comentário infeliz:
- Será que o Juquinha foi seqüestrado e tava tentando avisar? Vai ver que os caras agora descobriram que ele tá com celular, por isso ele não tá atendendo.
Pronto, a senhora de meia-idade arranca os últimos fios de cabelo não pintados e sai de carro atrás do moleque. Mobilização total na família. Alguém, enfim, consegue falar com o infeliz, que tava no bar, tomando “uns goró” com os amigos .
- Liga agora pra mamãe, ela tá rodando a cidade atrás de você!
E o Juquinha, já meio alto, obedece:
- E aí, mãe, beleza!
Do alto de toda sua dignidade, a única resposta possível que a mãe podia dar:
- Beleza é o c...! Seu filho da p...!
E desliga o telefone.

* A senhora de meia-idade, pouco acostumada a essas modernidades de telefones celulares, resolve ligar do telefone da sua casa para um celular com prefixo igual ao do seu. Eis que o seu próprio celular começa a tocar. Alguém grita de lá:
- Fulana, seu telefone está tocando!
Ela pega o aparelho, olha pro número no identificador:
-Ih, é daqui de casa! Alô? Alô? Ué, sou eu mesma!!!

Susto

No plantão do Globo on line de hoje à noite:

“BEIRA MAR SURPREENDE O BENFICA.”

Ah... é o campeonato português de futebol? Pensei que fosse algo com o Fernandinho... Alguém poderia avisar ao pessoal do Globo pra ser mais cuidadoso com certas manchetes. Garotinho, nosso bravo Secretário de (In) Segurança, podia ter um treco lendo isso.



Imperdível

Levante a bunda do sofá e corra pra assistir “Subversões 2”, com Luiz Salém e Aloísio de Abreu, na Sala Baden Powell, em Copacabana.

Se você for paulista ou de Niterói, melhor ainda. Se for paulista residente em Niterói ou vice-versa fica perfeito.



Agradecimento

A todos que mandaram e-mails ou deixaram comentários pelo dia do meu aniversário, aos bloguentos Vela, Madruga, Lara, Pacha, Sanna, Nelito e Mariana Saldanha, o pessoal do trabalho e a inigualável turma da zona norte. Valeu, pessoal.