29 junho 2004

Enterrando (de vez) o assunto

Não sei se mais alguém notou. Na cena da morte do Lineu, o tiro acerta o peito dele por dentro do terno. Reparem na foto da cena que a lapela do terno (sem qualquer mancha) não foi atingida pela bala. A Laura conseguiu atingir o peito do Lineu por baixo do terno! (vejam no círculo). No vídeo da cena, a imagem é mais clara ainda (a cena está disponível no site do globo.com pra assinantes).

Na 2ª foto, quando o Lineu aparece morto (capítulo da época do assassinato), o terno dele continua limpo, sem qualquer mancha de sangue!

Pra terminar esse "jogo dos sete erros" um detalhe inacreditável: no capítulo da época, a bala o atingiu na altura da barriga. Na cena mostrada no último capítulo, a bala o acerta bem acima, quase o nó da gravata do coitado.

E antes de morrer, o Lineu ainda teve tempo de modificar a arrumação do lenço no bolso...



Erros típicos do tempo que Dondon jogava no Andaraí...

26 junho 2004

Celebreruindade

* A novela continua...



* Tá bom, a Laura matou o Lineu. Isso, a gente já sabe. Beleza, Gilberto Braga.

Mas... Afinal...

QUEM MATOU O QUEIRÓZ, CACETE?



E-li-mi-na-dos



* Realmente, o Real Madrid tem um elenco de galáticos.

Beckham, Raúl e Zidane já foram mandados pro espaço nessa Eurocopa.

Te cuida, Figo.

* Felipão não nasceu com a bunda virada pra lua. Ele nasceu com a lua virada pra bunda.

Na Copa do Mundo de 2002, França e Itália saíram no meio do caminho e a Inglaterra foi eliminada pelo Brasil. Agora na Eurocopa 2004, ele novamente eliminou a Inglaterra, França e Itália ficaram mais uma vez na estrada e a Alemanha também picou a mula.

Com a sorte que ele tem, só falta ficarem para as semifinais, além da Grécia, a Suécia e a Dinamarca...

É a família Felipão conquistando a "Zouropas".

25 junho 2004

É HOJE!

Vai arriscar algum palpite?



Finalmente, essa verdadeira tortura "QUEM MATOU LINEU?" acaba hoje. Porque a vida da gente tem que voltar à normalidade... Pelo menos até o próximo Big Brother...





Nova novela

O destino do Reynaldo...




22 junho 2004

Brizola na cabeça

* Lineu??? Agora, a dúvida é a seguinte:

QUEM MATOU LEONEL?


* Manchete que você não lerá nos jornais:

MOUREU BRIZOLA



18 junho 2004

Na moda?





Entrosados?





Dizem...

* ...que assim que terminar a "São Paulo Fashion Week" o Presidente Lula vai promover um grande evento da "moda" na Granja do Torto:

O "Brasília Fashion HIC!": o primeiro desfile nacional de bêbados e cachaceiros.

* ...que na Parada do Orgulho Gay realizada domingo passado em Sampa vários participantes se recusaram a desfilar pra não deixar de aproveitar o início da Av. Paulista...

14 junho 2004

Anarriê, PT!

*



Atocha nos corredores

* Entende, Pelé.



*


Legenda só pra baixinhos: XUXA XEGURANDO A TOXA NO PÃO-DE-AXÚCAR.

* Em menos de 24 horas, ele viajou até a cidade do Cabo pra trazer o fogo olímpico; pela manhã, estava no Maracanã com o Pelé; trocou o terno pelo agasalho e apareceu pra correr em Copacabana; no início da noite, surgiu no palco do show no Flamengo para encerrar o evento ao lado de Daiane dos Santos.

Era sempre ele mesmo ou o Carlos Arthur Nuzman, presidente do COB, espalhou vários sósias dele pelo trajeto da tocha?

Se não foram sósias e ele ainda tiver que dar uns amassos na Márcia Peltier esta noite, Carlos Arthur Nuzman deveria receber a medalha de atleta do século.

*


Romário mostrou que está em excelente forma física. Correu 400m sem nada sentir. Muito mais do que o Baixinho geralmente corre durante uma partida de futebol.

* O Sportv deu uma bela sacaneada nas celebridades. Assim que uma delas recebia a tocha, o canal tirava a imagem do ar e passava a transmitir de dentro do estúdio. Quando a tocha voltava a desfilar nas mãos de algum atleta, voltava pra rua. Com a Gisela Amaral, nem seu nome foi citado. Quando souber que ninguém a viu na TV, a socialite vai rodar o modelito.

* Dizem que o Lula não compareceu à cerimônia da tocha por medida de segurança.

Fogo perto de álcool podia provocar uma tragédia.

13 junho 2004

Atocha o Rio!

O COB (Comitê Olímpico da Bandidagem) do governo paralelo do Rio de Janeiro, após reunião com o Comando Vermelho e Terceiro Comando, sob o patrocínio da "Coca-Coca" e da "Sanguesung", acaba de divulgar o roteiro do desfile da "Atocha Olhem-a-pica" que percorrerá vários pontos da cidade, em comemoração as "Olimpiadas" que são os atuais governos estadual e municipal. Em todos os momentos do evento, balas perdidas e traçantes saudarão o cortejo.

A solenidade começa no Presídio Ary Franco, onde Escadinha desce de helicóptero no pátio central e a (des)governadora HorroRosinha recebe "atocha" pela porta dos fundos (do presídio, claro!) das mãos do velho bandido.

O símbolo será entregue a Elias Maluco e segue para o topo do Morro do Alemão num bonde-do-mal, acendendo o novo "microondas" lá instalado.

Saudada por salvas de tiros de metralhadoras de uso privativo das Forças Armadas, a "atocha olhem-a-pica" passa para as mãos de parentes do Uê, pega as Linhas Amarela e Vermelha (de uso exclusivo da bandidagem), passa pelo Complexo da Maré (fechando a Avenida Brasil por alguns minutos) e se encaminha para a Casa de Custódia de Benfica, onde, após uma rebelião festiva dos presos, será entregue a um dos subornados guardas do plantão e sairá tranqüilamente por um buraco feito na parede.

Em continuação ao desfile, agora nas mãos de Celsinho da Vila Vintém, ela tentará chegar ao Complexo Penitenciário Frei Caneca escondida dentro da vagina da mulher de um preso que se dirige para uma visita íntima e será desmascarada por causa dos múltiplos orgasmos sentidos bem na hora em que atravessa o portão principal. No entanto, os ciosos e vigilantes (e mais uma vez subornados) guardas do presídio fecharão os olhos e deixarão o símbolo continuar a sua peregrinação.

Neste momento, já nas mãos de Silveirinha, o cortejo passa pela porta da Prefeitura do Rio, sobe até o andar da Inspetoria de Fazenda, pega a sua parte e segue a sua empreitada.

Na boléia de um caminhão, "atocha olhem-a-pica" invade o muro da Polinter no centro do Rio, resgata um preso qualquer de nível superior (homenagem da bandidagem ao detento anônimo) e se dirige pra Secretaria de (In)Segurança Pública, onde o secretário Pivetinho a aguarda.

Assim que a recebe, Pivetinho diz que não tem nada com isso, que isso é coisa Benedita e a repassa imediatamente para um Pastor. Este, depois de negociar um dízimo, a entrega para mais um grupo de meliantes.

O último trecho é percorrido por policiais militares e civis expulsos das respectivas corporações em dezenas de carros especialmente comprados para a ocasião, em direção aos presídios de Bangu I e outro monte de algarismos romanos.

No Complexo de Bangu, Fernandinho Beira-Mar, o grande homenageado do evento, aguarda numa cela de segurança máxima a chegada da "atocha olhem-a-pica" para, ao som de "A-ha, u-hu, o Rio é nosso!" cantado pelos prisioneiros, entregá-la ao prefeito César Maia e a governadora HorroRosinha, para que tenham espírito olímpico e façam um bom uso dela.

Afinal, o que todos os cariocas mais desejam para os nossos estimados governantes é apenas isso: "Atocha" neles!

A assessoria de imprensa da bandidagem esclarece o seguinte:

1) "Atocha" não vai passar pela Assembléia Legislativa e Câmara do Vereadores porque os organizadores entendem que os carregadores relacionados já homenageiam suficientemente os nobres parlamentares.

2) Apesar de prevista uma passagem pela favela da Rocinha, o crime organizado mudou de idéia por causa da ausência momentânea do "Dudu da Rocinha", carregador destacada para aquele trecho.

3) O show de encerramento com o cantor Belo está confirmado. O local será divulgado cerca de uma hora antes para se evitar conflitos porque no show haverá farta distribuição gratuita de "tênis AR-15".

Bem observado

Pela Marília Davice (em breve, novamente):

"A tocha olímpica parece um OB cortado na ponta."


Dia errado

A passagem do símbolo olímpico foi marcada para o dia errado.

Tinha que ter sido ontem.

Afinal, "a tocha" boa é no dia dos namorados...


A lista

* Alguém poderia me dizer o que fizeram pelo esporte nacional João Paulo Diniz, Marcos Palmeira, Rubem César Fernandes (Viva-Rio), Gisela Amaral, Xuxa e Tony Ramos?

Participaram de alguma modalidade esportiva? Venceram alguma competição? Bateram algum recorde?

Por que vão carregar a tocha?

* Será que a Xuxa vai levar a Sasha? Porque, como disse uma amiga minha, a tocha da Xuxa é a Sasha.

Anarriê

O que é aquela festa junina do Lula?


Eu tô no Grobo

Mais uma vez a coluna do Ancelmo Góis no jornal O Globo publicou uma montagem que eu fiz: aquela com o beijo Eduardo Suplicy-Heloisa Helena. Pena que cortou as duas frases finais. De qualquer modo, valeu Ancelmo.

08 junho 2004

Um planeta do casseta!

Por causa desse passeio do planeta Vênus diante do Sol, o mundo tomou conhecimento de duas importantes descobertas:


Uma verruga na bunda do Michael Jackson!


Uma pinta na bunda da Juliana Paes!

Agradecimentos

A todos que escreveram desejando felicidades pela passagem dos 12 anos de casamento, o casal "Santos" agradece emocionado.

Os presentes enviados e que ainda não chegaram em nosso lar, certamente nos deixarão ainda mais comovidos...

06 junho 2004

O tempo não pára

Aquele garoto que ia mudar o mundo, agora assiste a tudo em cima do muro...









Ficou muito grande? Desculpe.

Faz parte do meu show. Eu sou mesmo exagerado...

Niver

Hoje, eu e minha mulher completamos 12 anos de casados.

O casal agradece os cumprimentos. Se mandarem presentes, agradecemos comovidos.

05 junho 2004

Bush in Roma

* O Papa é pop, o Papa não poupa ninguém!

João Paulo II dá bronca em Bush.



Manchete que você não lerá no "New York Times" e muito menos na "Folha do Vaticano":

BUSH LEVA UM BERLUSCONI DO PAPA.





Disfarce

Paquistão lança o primeiro míssel nuclear camuflado. Deve ser pra enganar os mísseis e radares inimigos durante o trajeto.


Reparem como a pintura do míssel é idêntica a do uniforme do presidente do Paquistão (3º à direita).

Mas se você acha que o míssel parece um bilau camuflado, pode ficar à vontade. Respeitamos a sua opinião.

Copiando

Do sempre bom "Ranzinza" (atenção com a linguagem "tecnocamelógica" utilizada pelo James):

Camelôs eletrônicos...

Quem nunca recebeu um daqueles mails engraçadinhos falando sobre os efeitos dos avanços tecnológicos sobre nosso cotidiano? Ninguém, claro. Mas hoje, reparei em uma situação que não foi abordada em nenhum desses spams: os efeitos da informática sobre o comércio ambulante....

Camelô vendendo programa de computador pirata é a coisa mais hilária do mundo! Os caras ficam lá, vendendo uma coisa que eles não fazem a menor idéia pra que serve, não sabem como se usa e nem como se fala o nome do produto.

"Fotoxópi, Coréu 9, 10, 11 e 12 , Peijimeiquer e Ófici na minha mão é mais barato!!!"

Imagina se um cliente faz uma pergunta técnica! O cara ia perder várias vendas!

- Qual a configuração mínima pra instalar os programas sem prejudicar o rendimento da placa-mãe? Quantos megas de memória ram eu preciso pra essa plataforma rodar no meu notebook?
- Cumequié?? Ih, chefia, deixa eu andar que a Guarda Municipal tá vindo aí....

Definitivamente, o tempo do camelô que demonstrava como funcionava sua mercadoria está com os dias contados. Uma coisa é descascar uma batata no meio da rua; outra é mostrar as potencialidades dos novos softwares. Pra começar, além dos ambulantes terem que aprender informática, os caras teriam que andar com laptops por aí:

- Pode chegar freguesa! Veja as facilidades que o novo Corel 12 versão beta trazem pra madame!
- Hmmmm...E é muito pesado? Meu HD não é muito grande.
- Não tem pobrema madame! Qualquer 600 mega a senhora instala a versão defô do pograma...
- E a usabilidade?
- É tranqüilidade, madame! Veja a nova interface gráfica! Olha que beleza de íconos! O dezain tá bem mais show!
- Tá, você me convenceu...
- Ih...olha só, patroa...Só não vai dar pra embrulhar que o rapa tá chegando...
- Tudo bem...mas você não vai avisar seus amigos?
- Tô avisando dona...´cabei de mandar um i-meio prum cumpadi ali na frente!

Assim é o comércio... tem que constantemente se adaptar às novidades do mercado!


03 junho 2004

Beijim, beijim, gol, gol!

Fenômeno de comemoração!





Clonagem



Eu já desconfiava. Mas hoje, antes do início da partida entre Brasil e Argentina, vendo os dois cantando juntos o Hino Nacional, eu tive certeza.

Conforme o tempo vai passando, Gilberto Gil e Milton Nascimento estão ficando cada vez mais a cara um do outro.

O cabelo já está igual. Se continuarem nesse ritmo, um dia eles serão uma única pessoa, resultado de uma inédita clonagem feita em vida!

Nesse caso, o mundo ganhará um novo ser: o GILTON NASCIMENGIL.



Enroland...

Gustavo Kuerten perde pro argentino David Nalbandian por 3 a 1.

* Caro Guga. Se era pra perder, tinha que ser logo pra um argentino?

* Como o raio não caiu pela quarta vez em Roland Garros como queria o jornalista esportivo e meteorologista Renato Maurício Prado, o ciclope Bagá já mandou o coleguinha pro raio que o parta...

* Manchete que você não lerá na coluna do Renatito Mauricito Del Prado, jornalista marrrrrrrrento e arrrrrrrrrentino:

KUERTEN LEVA UNAL BANDIAN!




Rebelião também é esporte

No recém criado torneio de maior chacina realizada nos presídios do Rio e de São Paulo, por enquanto o placar é o seguinte:

Carandiru (SP) 111 x 31 Benfica (RJ).

Apesar de a contagem do jogo ainda não ter terminado pra equipe de chacinadores de Benfica, parece muito difícil pro time carioca reverter o placar.

Ainda mais porque em SP, a PM de lá, à época, reforçou o escrete paulista, traçou uma Rota e entrou em campo com bastante disposição.

A equipe carioca reclamou muito da omissão de seus policiais militares que, embora prontos pra participarem da partida e virar o placar, tiveram seu comando técnico substituído por uma pastor evangélico bem na hora que os PM estavam todos bem aquecidos pra arrebentar com o jogo.

Mas os cariocas dizem que a qualquer momento a equipe do Complexo Penitenciário de Bangu vai pro jogo pra bater a (até agora) insuperável equipe paulista. Assim que eles conseguirem trazer de volta o craque do time, Fernandinho Beira-Mar, eles garantem que voltam a formar o time dos sonhos de qualquer chacina.


Recompensa

Alguém poderia me esclarecer quanto é que o "Viva-Rio" está pagando pra quem informar o paradeiro do casal HorroRosinha e Garotinho, desaparecido desde que começou a rebelião em Benfica no sábado passado?

Será que é maior do que a do "Dudu da Rocinha"?

01 junho 2004

Rebelou tudo

*

Ei... Desce a página aí que o Beto fez mais cinco comentários sobre a rebelião...

* Sempre dentro da área de cobertura...



*


*

Soldado, quem foi que deu ordem pra trazer esse canhão aí pra combater a rebelião dos presos?

* Como pode alguém escrever nas faixas FAMILHIARES e escrever ASTÉRIO, que é muito mais complicado, certinho?

* Bela sacada do JM, do "Sem Perdão":





Bronca

E-mail enviado pela leitora Cris que é daquelas fãs que kuerten muuuuuuuito o Guga:

"Invejoso! Você tem inveja do meu queridinho Guga, só pode ser. Quando você vencer 3 vezes um torneio mundial, mesmo que seja de purrinha, me conte."

Tá bom, Cris. Apesar de ter certeza que você disse isso du boc pra fora, eu peço lona, ok?



DesenRolando o Garrosto!

E não é que é o Guga quem tá botando pra foderer com os outros tenistas?