27 dezembro 2002

Homenagem

Neste fim de ano, uma simples lembrança para alguns amigos blogueiros, no melhor estilo Mundo Perfeito:

Deu no...



BLOGUEIRA SUBSTITUI PROMOTER


Humaitá, RJ. A blogueira Lara, melhor arroz de festa impossível, substitui a promoter Alicinha Cavalcanti e passa a organizar todas as festividades da cidade. Assim que receber os primeiros honorários, a blogueira colocará mais um piercing e comprará uma agência de automóveis.


ESCRITORA BRASILEIRA É NOVO FENÔMENO MUNDIAL


Apart-hotel, RJ. A escritora brasileira Paula Foschia torna-se recordista mundial de venda de livros, superando o também brasileiro, Paulo Coelho. A jovem e talentosa escritora pensa em criar a Editorinion, um selo próprio para futuros lançamentos de seus sucessos.


EUHEIN VIRA PORTAL E SUPERA UOL


Ibest, RJ. Depois de participar do NoMínimo e do HumorTadela, o EuHein vira Portal e, na primeira semana, já supera o UOL em número de acessos diários. Leia as entrevistas do blogstar a Cora Ronái no Caderno InfoEtc e ao jornalista Nelito Fernandes, na Revista Época dessa semana.


KIBELOCO COMPRA REDE DE FASTFOOD


Botafogo, RJ. O blogueiro Kibeloco é o mais novo proprietário da rede de fastfood Habbib’s. Segundo o novo dono, haverá poucas mudanças no cardápio da lanchonete. Para acabar com as piadas de duplo sentido, somente os quibes deixarão de ser oferecidos. Nos planos, a contratação do Homem Aranha como garoto propaganda.


BAIANO QUASE FUZILADO NO PAREDÃO



O ágil e intrépido blogueiro baiano, O Cobrador, escapou milagrosamente de ser fuzilado no muro, conhecido como Paredão da Imprensa, que fica atrás do estádio Barreirão, ao ser reconhecido por uma vendedora de acarajé. O ilustre jornalista soteropolitano foi confundido com um de seus pares que inundam a Bahia com jornalecos amarronzados, salvando-a do infortúnio a velha baiana. Como promessa, disse que vai manter definitivamente intacta a sua lista atual de blogs favoritos e comprar cerca de 100 kg do sabão em pó OMO para lavar, diariamente, as escadarias do Bonfim durante cinco anos.


JORNAL LANCE! TEM NOVO EDITOR-CHEFE


Casa da Fabi, RJ. Confirmado o nome do jornalista Thiago Lavinas como novo Editor-Chefe do tablóide Lance! Na nova linha editorial, a cobertura diária do Vasco da Gama será ampliada e a do Flamengo praticamente desaparecerá. O apresentador do Programa Vitrine da TV Cultura, Rodrigo Rodrigues, deverá ser convidado para escrever uma coluna semanal sobre tênis.


BLOGUEIRO ADQUIRE DIRETOS DE FILMAGEM


Uma Vila qualquer, RJ. Numa ousada jogada de marketing, o blogueiro Vela surpreende o mercado cinematográfico mundial e adquire, com exclusividade, os direitos autorais para filmagem das continuações de “Harry Porter” e “O Senhor dos Anéis”. Para os papéis principais estão cotados Rogério Skylab e o palhaço Carequinha. Ambas as produções serão ambientadas na Vila Mimoza.


APRESENTADOR DO VITRINE CONTRATADO PELA REDE GLOBO


Apart-hotel, SP. Rodrigo Rodrigues, apresentador do programa Vitrine da TV Cultura, é o mais novo contratado da TV Globo. Ele vai assumir a bancada do Vídeo Show. Por causa da exclusividade de imagem que a Globo estipula em seus contratos, o roqueiro-apresentador não poderá mais participar do próximo Rock in Rio. Em seu lugar deverá ir o jornalista Fernando Kallas.


AGÊNCIA DE PUBLICIDADE TEM NOVO DONO


Caderno Boa Chance, RJ. James Winscatchatchura, o blogueiro “mal-humorado e ranzinza”, é o novo dono da agência de publicidade Artplan. Fingindo-se de desempregado por um tempo, o talentoso publicitário arrecadou uma boa soma ao passar por pedinte dentro dos ônibus cariocas e paulistas e fez uma oferta irrecusável a família Medina. Para a diretoria de arte é quase certa a contratação de uma ex-colega de trabalho de nacionalidade argentina. Ele ainda pensa em aumentar o número de vagas para estagiários.


MÃE QUE TEVE QUADRIGÊMEOS PASSA BEM


Parque Guinle, RJ. A radialista Diana Monnerat teve alta e passa bem, após o nascimento de seus quadrigêmeos. O papai André estava radiante com o nascimento dos quatro bebês e disse que a família Telecine estava completa, pois agora serão cinco crianças em casa. O casal deve retornar para o simpático bairro de Laranjeiras e negocia com o governo estadual a cessão do Palácio Laranjeiras para residência da família.


VENEZUELA TEM NOVO REI


Orelhão, RJ. O blogueiro Madruga, aproveitando-se da fragilidade política do governo venezuelano, deu um golpe de Estado naquele país e depôs o Presidente Chaves. Ao mesmo tempo em que destituía Chaves da presidência, Madruga o tirava também do comando do velho seriado, numa manobra muito bem realizada. Ele deixa de ser mero figurante na série e passa a ser o astro principal. No seu primeiro discurso, Madruga surpreendeu o povo venezuelano e seus milhares de visitantes do blog, decretando o absolutismo naquele país. Afinal, como ele mesmo diz, Seu Madruga é Rei.


MIS TEM NOVA DIRETORA


Mofo, RJ. A blogueira Jackie Mayfair assume, em janeiro próximo, a direção do Museu da Imagem e do Som. Faz parte dos seus planos o desenvolvimento de um projeto dedicado ao arquivamento de imagens e textos postados nos blogs, para o devido registro histórico. Alguns blogueiros deverão ser empalhados para futura visitação pública.


BLOG CAUSA MAL-ENTENDIDO EM BH


Praça Sete de Setembro, BH. A Guarda Municipal de Belo Horizonte realizou uma frustrada megaoperação no centro da capital mineira. A partir de uma denúncia anônima, a Guarda Municipal revistou vários camelôs da cidade a procura de uma suposta bala alucinógena que estaria à venda. O líder da camelotagem, Pedro Sabbá, esclareceu ao comando da corporação que a GM fora vítima de um tremendo equívoco. O tal “aciddrops” não é um tipo de bala alucinógena, mas sim um criativo blog que ele e seus colegas de banca possuem na internet. O comandante anotou o endereço e prometeu baixar o cacetete nos posts.


BLOGUEIRO MUDA DE VIDA


Rua Teresa, Petrópolis. O blogueiro Setupega Aquino Pinto reuniu a imprensa no dia de hoje para anunciar uma completa mudança no seu estilo de vida. Após surpreender a todos ao declarar sua conversão para crente, ele disse que a partir de agora se dedicará a construção de um novo templo da Igreja Universal na cidade de Petrópolis. E seus planos não param por aí. Disse que não falará, nem escreverá mais palavrões, largará a bebida e os prazeres do sexo. Levará uma vida franciscana. Desistiu, inclusive, de vender o seu Chevette do ano, do ano de 1977, insufilmado. Utilizará o veículo para carregar na mala os tijolos para a construção do templo. Quando necessitar vir à cidade do Rio de Janeiro para participar de encontros da Igreja Universal, ficará hospedado na casa do blogueiro-irmão Vela, num aposento especial e confortavelmente preparado para tão ilustre visita, desde os primórdios tempos do Copaquepariu. Por fim, pensa em adotar o nome de Setupega Aquina Bíblia. E ainda dizem que milagres não acontecem.

Pra encerrar de vez

Se o Coronel Braz era totalmente incapacitado para o serviço, conforme laudo pericial datado de outubro, como é que ele ficou daquele mês até agora comandando a Polícia Militar? Deixaram um incapaz tomando conta da nossa segurança?

Só falta a Benéééééééé pedir aposentadoria por cegueira porque não viu isso...

Hic!

Primeira página do Globo de 3a feira: “Petrobrás reajusta preço do gás natural em 27.17% (pág. 21)”. A matéria estava na página 23.

Primeira página do Globo de 4a feira: “Apesar de laudo, Braz admite que não é surdo (pág. 11)”. A matéria estava na página 12.

Ou tem gente que não conhece numeração ou estava de porre na redação do Globo quando montou as capas.

25 dezembro 2002

Homenagem

Vem aí uma grande homenagem ao mundo blogueiro. Breve.

Social etc

Obrigado por todas as manifestações de carinho neste Natal. Não pude acessar o blog nesses dois últimos dias por causa de uma gripe que me deixou moído e, assim, as mensagens de um Feliz Natal não puderam ser postadas. Felizmente hoje, mesmo a meia-bomba, deu pra escrever algo.

Desejo tudo de bom e em dobro pra vocês.

Diana, qual foi o post? Manda o comentário. Deixei recado no seu celular.

Genialidade??!! Menos, menos...

Se você, no último mês, mandou um e-mail pra mim e não recebeu nenhuma resposta, não se zangue com esse que vos digita. Simplesmente, não entra mais nenhuma mensagem no e-mail do IG, que não seja enviada por aquele provedor. Deve ser alguma sacanagem pra você assinar o tal e-mail “seguro” de R$4,90 mensais. O famoso “cria-se a dificuldade pra se vender a facilidade”.

Comigo, não cola. Já providenciei outro: betocomentando@globo.com.

Só espero que a turma do Betinho Marinho não faça o mesmo.

Especial de Natal – Coronel Francisco Braz



* O Comandante Geral da Polícia Militar do Rio de Janeiro, Coronel Francisco Braz, é o terceiro Comandante seguido, em final de governo, a pedir “aposentadoria” alegando surdez. Nessa jogadinha, o milico leva pro pijama um aumento no soldo de 20% (gratificação de insalubridade) e isenção do desconto do imposto de renda na fonte.

O que será que está acontecendo com os nossos comandantes gerais da PM? Em todo final de governo eles ficam surdos? Será alguma epidemia? Alguma virose que ataca exclusivamente os coronéis?


* Condecoração

Novas medalhas ao surdo!




* Nova forma

Fazendo uma pequena adaptação naquela velha perguntinha-piada:

Por que será que todo viado e todo comandante geral da PM é surdo?


* Fim

Como o Coronel Francisco Braz gosta de cantar e vivia dizendo que tudo o que sabia de música foi aprendido ”de ouvido”, depois dessa surdez repentina, ele vai ter que encerrar a carreira.


* Fala alto

- Coronel Braz, tiroteio na Linha Vermelha...
- Ânnnn?
- Comandante, fuga de presos...
- Âhnnn?
- Coronel, bala perdida mata mais um carioca...
- Âhnnn?
- Senhor, o Comando Vermelho fechou as lojas...
- Âhnnn?
- Comandante, o senhor foi reformado por surdez...
- Positivo e operante...

Nome certo

Piada pronta: Walfrido Mares Guia novo Ministro do Turismo.

Mané

Tem um tal de Luiz Henrique que anda copiando e colando, descaradamente e sem citar as fontes, textos e imagens de vários blogs (inclusive deste). Como já se falou muito sobre o assunto, não vou me estender muito. Só gostaria de repetir que todo mundo pode copiar e colar à vontade, desde que cite a fonte. Isso se chama ética. Coisa que o tal mané parece que não tem e que nunca ouviu falar.

Não vou citar o endereço dele porque, além de estar fazendo propaganda (enganosa), você pode correr o risco de dar de cara com uma publicação da figura do Papai Noel e o cara dizer que foi ele quem fez. Só falta.


Retrospectando 2002 – A retrospectiva do Comentando

Publicado em 15 de março de 2002:

No alvo

Deu no Portal Terra: "Vingança. Taxista causa acidente para matar a sogra. O taxista Sebastião Elói Nelato, 54 anos, está preso no hospital de Miraí (MG), acusado de ter provocado a morte da dona de casa Luciana Aprígio, 50, mãe de sua namorada. A morte da dona de casa, ocorrida na segunda-feira, foi registrada como acidente de trânsito, mas ao iniciar as investigações, detetives descobriram que o taxista havia jogado o carro que dirigia sobre as duas, que caminhavam às margens da rodovia, pouco tempo depois de ter se envolvido numa discussão na casa que Elói mobiliou para morar com a namorada.

A sogra e o carro tiveram perda total. Ainda bem que só o segundo tinha seguro ... E repararam o nome da cidade? Miraí.

Então, tá explicado. Ele vinha dirigindo pela rodovia e alguém gritou: "Olha a sogrona, Tião. Miraí!!!!


23 dezembro 2002

Bela capa



Pau que dá em Chico dá em Francisco! Como diria o Galvão Bueno, “é, amigo...”

Esclarecimento

Pra quem entende do riscado. No julgamento de um processo de hábeas corpus são necessários três julgadores e para que alguém seja posto em liberdade precisa-se de, pelo menos, dois votos favoráveis.

Se há um suspeito, então qual(is) seria(m) o(s) outro(s)?

Rap do martelo

“Vicente é leal,
libera um,
libera dois,
libera geral.”

22 dezembro 2002

Salvação

Deu no jornal O Dia, sábado: “Silicone salva a vida de uma mulher”

Há cerca de um mês, uma mulher foi baleada quando trafegava na Linha Vermelha (novidade!). Ao levar o tiro, a bala perfurou o silicone que ela possuía no seio e impediu que o abdômen fosse atingido.

Em comemoração ao fato e como a prótese já havia sido colocada fazia dez anos, ela resolveu dar uma restaurada, aumentando a quantidade do produto.

Com essa turbinada pra peitão tamanho GG, acho que vai dar pra segurar bala de fuzil Ar-15.

RC

O Especial de fim de ano do Roberto Carlos na Globo sempre foi no dia 24 de dezembro. De uns tempos para cá foi recuando, recuando, recuando... e o deste ano foi exibido no dia 18 de dezembro.

Se eu fosse o Rei abria o olho. Do jeito que vai, qualquer dia o especial dele de Natal vai ser exibido na quarta-feira de cinzas...

Retorno

O nível intelectual subiu. O Vela voltou ao batente.



Retrospectando 2002 - A Retrospectiva do Comentando

Postado em 07 de março de 2002:

Recall do recall

Quando você comprava um carro zero Km já sabia que de tempos em tempos você teria que levá-lo para uma revisão de rotina na concessionária. Mas se isso não bastasse, além das revisões, a indústria automobilística criou o "recall". Todo carro novo sai de fábrica com um problema. E tome anúncio na mídia convocando os proprietários (ou seriam "proprieotários") para comparecer nas concessionárias para solucionar o problema que foi criado por eles.

Agora, eles atingiram o auge: Em anúncio publicado hoje nos jornais, a Volkswagen e a Audi fazem uma "retificação" do recall anterior. Ou seja, além de produzirem carros com defeitos, eles também erram na convocação. Inventaram o "recall" do "recall".

20 dezembro 2002

Votação



Agora que terminou a escolha dos melhores no Ibest 2003, chegou a hora de você votar nos piores de 2002.

Podem ser uma pessoa, um fato, um blog etc. Vale tudo.

Dê sua opinião, por e-mail ou pelos comentários. Resultado no início de 2003.

Detalhe sem importância: A fim de evitar constrangimentos, situações embaraçosas e vias de fato, o digitador que vos escreve e este blog estão fora da disputa, ok?

Realidade

Morte com estilo

Uma tal de “Assistência Brasileira à Família - ABF”, deixou na minha caixa de correio do prédio um panfleto promocional.

Diz o dito “cujus” que a “tranquilidade não é só para quem vai...” O mau-agouro do marketing funerário enumera, entre outros, os seguintes benefícios:

* ornamentação do corpo com flores naturais da estação. Se for pra mim, dispenso e ainda deixo assinado proibindo terminantemente tal exposição ao ridículo. Frescura, nem morto!

* urna funerária de madeira maciça com visor. A madeira maciça deve ser pra dificultar a entrada das minhocas. O visor deve servir pra você se distrair embaixo de sete palmos de terra, observando a luta das minhocas querendo te pegar pra rango.

Clonagem

Post do dia 17 de novembro:

”Cardápio

Prato especial do Restaurante Brasileirão:

“PORCO à PORTUGUESA, assado num FOGÃO a lenha”.

Servido somente na SEGUNDA.”



Coluna do Renato Maurício Prado, no Globo de hoje:

Maldade final, a cargo de Jamyr David Filho: Saiu a primeira parte do programa contra a fome do governo Lula: em 2003, toda segunda vai ter Porco à Portuguesa no Fogão...”

Qualquer semelhança seria mera coincidência, caro Jamyr?

Retrospectando 2002 – A Retrospectiva do Comentando

Postado em 1º de março de 2002:

Ele era ela

No Último Segundo, do IG: Noiva pede divórcio de marido travesti.

Uma jovem de Sri Lanka pediu o divórcio três meses após ter se casado ao descobrir que o marido era na verdade uma mulher.

Em "Siri", o noivo era lagosta.


E se ...

E se a pergunta do Show do Milhão (Quantas são as letras na inscrição da bandeira brasileira?) fosse dirigida a atual classe intelectual do país? Algumas respostas:

Kleber, do BBB - "14. Ordem e progreço."
Tiazinha - "13. Ordi e progreço."
Feiticeira - "15. Forte e progresso."
Cristina, funkeira do BBB - "14. Ordem e protesto."
Um dos gêmeos - "5. Ordem. A outra metade da frase meu irmão é quem vai responder."
Alexandre Frota - "17. Desordem e protesto."
Fernando Henrique - "22. Ordem. Progresso. E Romário."
Garotinho - "19. Hidrogênio e Oxigênio." Ahhhhh .. agora eu acertei!


18 dezembro 2002

Utilidade pública



Cardápio

Reparem numa das opções do cardápio do restaurante Mr.Ôpi. Pra quem não está ligando o nome a pessoa, trata-se daquele restaurante situado na Rua da Quitanda, centro do Rio, que tem mais decoração do que comida.



Como o restaurante tem um serviço de entrega, fico imaginando a simpática mocinha do atendimento telefônico perguntando se você “queralho” no seu prato...

Vai ter neguinho achando que o Mr. Ôpi abriu uma filial de sex shop...

Por falar em

Essa do Mr. ÔPI me fez lembrar um vendedor de alho que ao entrar de sala em sala no meu trabalho, berrava bem alto:

“Alguém quer alho? Alguém quer alho?”
Musiquinha

Existe algo mais irritante do que algumas musiquinhas de telefone celular? Hino de clube de futebol, então, é top de linha.

Ontem, andando pelas ruas do centro do Rio, ouvi um celular que tocava o tema do filme “Missão Impossível”.

Dependendo da operadora, a escolha é bem adequada. Diversas vezes, falar ao celular é mesmo uma missão impossível.

Mas bacana mesmo seria após atender o celular, o breguento ouvir a mensagem: “este telefone se autodestruirá em 5 segundos...”

Retrospectando - A retrospectiva do Comentando

Postado em 03 de fevereiro de 2002:

* Cacá ou Kaká?

O jogador do São Paulo pediu que mudassem o modo de escrever o seu nome de Cacá para Kaká. O problema vai ser quando ele jogar mal algumas partidas e a torcida pedir para trocar o "a" pelo "o".

Vamos de "cocô" ou de Kokô"?

17 dezembro 2002

Presente de Papai Noel



Igualzinho

Deu na Folha de SP: “Lagarto fêmea escolhe macho pelas posses.

Fêmeas que normalmente fariam sexo com os machos maiores e donos dos melhores territórios se mudaram rapidinho para o território de machos menores, assim que eles passaram a ser proprietários dos melhores locais.

Mas mesmo assim elas não deixam de fazer sexo com os machos mais vistosos, havendo a chance.”

Hummm... Fêmeas interesseiras somente na grana e no status dos machos e tendo machos vistosos como amantes...

Certamente, você já leu várias vezes sobre isso em uma daquelas revistas de famosos... E garanto que os envolvidos não eram lagartos...

Recordando

Se todo mundo faz, eu também vou fazer. A partir de hoje, publicarei alguns textos postados durante o ano de 2002. Será a Retrospectiva 2002 do “Comentando”. Ou melhor, vem aí a Retrospectando 2002:

Postado em 28 de janeiro de 2002:

* Cena carioca

Uma cliente, fazendo compras em uma conceituada loja de tecidos no centro do RJ, de repente sente vontade de fazer xixi. Vê um McDonald's em frente, mas chegando lá, o banheiro está interditado. Retorna à loja de tecidos e pergunta a uma vendedora onde fica o banheiro. Sinalizado o caminho, procura o banheiro, mas não o acha. Encontra, então, um funcionário da loja e, sendo este um homem, pergunta se na loja tem "toillete". Este se vira para a cliente e diz que ela deveria procurar um dos vendedores porque não sabe se a loja tem este produto...

* Cena carioca 2

Ontem pela manhã, na Av. Niemeyer (altura da Favela do Vidigal - zona sul do RJ), um homem embarca em um ônibus com um balde cheio d'água. Vira-se para o motorista e diz: "lembra na semana passada quando você passou com o ônibus em cima de uma poça d'água e, de propósito, me deu um banho quando eu estava ali no ponto? Pois é, chegou a hora da forra". Em seguida, despejou a água no motorista...

* Dúvida

Quando morre uma pessoa pública, é praxe que as portas de entrada das repartições fiquem abertas pela metade durante um certo tempo (a chamada "meia-porta"). Então, se metade da porta fica fechada quando morre um, no dia em que dois morrerem ficará tudo fechado?

O furo do furo

Domingo, 14 horas. Mal entra em casa, minha filhota fala:

- “Pai, a Rosinha dançou de índia lá na festa do balé”.
- Hããã?! O que foi, filha?, pergunto ainda sem entender muito bem.
- Pai, a Rosinha tava lá na festa do balé, reafirma a filhota.
- E o Garotinho, levando flores e alguns dos filhos, emenda a minha mulher.
- Peraí, gente. Explica direito...
- Beto, a Rosinha dançou fantasiada de índia na festa de encerramento da academia de balé da nossa filha...
- Não é possível. Sério? Fotografou, Denise?
- Não... só no final que a gente ficou sabendo...
- Eu não acredito... A governanta eleita dançando fantasiada de índia? Vocês têm certeza?
- É, pai... Ela até ensaiou com a gente outro dia, mas a tia do balé pediu pra que a gente não contasse pra ninguém, confirma a filhota.

Deu vontade de ir direto pro computador, mas por causa do horário, saímos pra almoçar. Na volta, assisto o jogo. Como temos um encontro com colegas de trabalho numa pizzaria, somente no fim da noite consigo sentar ao computador.

Ainda em dúvida, apesar da convicção da minha filhota, faço o texto (Dizem que viram a governanta eleita do Rio, a Dona HorroRosinha, nesse domingo, no Teatro Sesi do centro do Rio, dançando numa festa de encerramento de uma academia de balé, fantasiada de índia. A confirmar.) e tento postar. Nada. Mais uma vez. Nada. Dezenas de vezes. Nada. São quase duas da matina. Cansado, desisto e vou dormir.


Na foto, a HorroRosinha entregando de bandeja pra gente

Pela manhã, vejo que o jornal O Dia publicou, na primeira página várias fotos da HorroRosinha dançando fantasiada de índia. Era verdade. A filhota estava certa.

Copaquepariu! Votoquepariu! Maldito blogger!

No dia em que tenho a chance de dar um furo, fura...

Bastidores

Acabei descobrindo como a repórter do Dia conseguiu a exclusividade. A filha dela faz aula na mesma academia que a HorroRosinha e a minha filha. Mas ao contrário da minha filhota (que guardou o segredo pedido), a menina contou pra mãe sobre a presença da governanta eleita na apresentação. Daí a montar todo o esquema (comprar ingresso pra fotógrafa do jornal etc) foi moleza.

Parabéns à repórter Fernanda Galvão do Dia pelo profissionalismo e faro jornalístico. No entanto, acho bom ela procurar uma outra academia de balé pra filha. A dona e, certamente, a HorroRosinha estão furibunda com ela.

Penúltima

Como diz o Vela, eis a piada pronta:



Só falta o Lula aparecer de malha e sapatilha...


16 dezembro 2002

Pra terminar

Eu nunca vi índia com alisamento japonês!


Seu Madruga é rei

Parabéns pelo aniversário do blog, Madruga. Um dos bloguentos mais talentosos da net.

Decisão

Robinho, Vampeta, corte de cabelo...



Nova campanha



Peixe!

Conta aí, Rogério: 1, 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 e 8. Rooooooobinhoooooo!!!!!

14 dezembro 2002

Que situação

Enquanto isso, naquela diplomação no Tribunal Superior Eleitoral...



Novo jingle



“Lula-buá, chora uma estrela... Lula-buá...”

Solução definitiva

Você não agüenta mais aqueles garotos nos sinais de trânsito fazendo malabarismo na frente do seu carro e depois te pedindo um dinheirinho?

Não se irrite e nem seja mal-educado. Seja politicamente correto. Contorne a situação de uma forma bem simples.

Ingredientes:

1) Uma criança. Serve filho, sobrinho, enteado, filho do vizinho etc.
2) Duas ou três bolas de tênis.
3) Um breve treino de malabaris com o moleque (comece com duas bolas e, com a evolução, passe pra três, pra dar maior realidade).

Sentindo que o garoto está bem treinado, toda vez que você sair com o carro, leve o dito cujo no banco traseiro. Assim que você se parar num sinal de trânsito fechado, mande o pirralho pegar as bolas e começar a fazer malabarismo com elas, dentro do carro.

Quando o menino da rua se aproximar da janela do carro, diga pra ele:

“Eu já trouxe o meu próprio malabarista de casa, valeu?”

13 dezembro 2002

Hora do jabá



Não é nada, não é nada... Não é nada, mesmo.

O homem



Agora, o dólar pode voltar a valer R$1,00. Finalmente, Lula escolheu o novo presidente do Banco Central. Trata-se do ex-chefão do Banco de Boston, o deputado federal eleito, Henrique Meirelles.

Perguntado sobre o motivo da escolha, Lula respondeu:

“O companheiro Henrique já deu jeito no Boston. Vamos ver se agora ele dá jeito nessa bosta...”

Barraco

Uma moradora do primeiro andar do Condomínio Golden Green, na Barra da Tijuca (RJ), um dos mais caros do Rio e onde o Ronaldinho tem uma coberturazinha muito da mixuruca, quer proibir a entrada da mãe e do restante da família do fenômeno porque, segundo ela, o local não pode ser mal freqüentado por um bando de suburbanos e favelados, pois não foi construído pra moradia dessa gentalha.

Como a digníssima condômina mora no primeiro andar, se eu fosse o Ronaldinho perguntava pra ela quanto ela queria no cafofo, pagava o dobro e o transformava em espaço cultural dedicado aos suburbanos emergentes.

E ainda a presenteava com um quitinete de frente pra linha dois do metrô, lá na Avenida “Sernambubana”...

Cenas cariocas

Ontem, por volta das duas da tarde, duas cenas:

* Em frente ao Edifício Garagem Menezes Côrtes, lado da rua São José, centro do Rio, um rapaz vestindo uma discreta camisa cor laranja e peruca blackpower, dançava a la Michael Jackson em cima de um tapete roxo ao som de uma aparelhagem portátil.

* Na porta da agência do Bradesco da Avenida Antonio Carlos, outro rapaz vendia dois pneus de fusca usados.

A crise está se agravando...

11 dezembro 2002

Nova casa





Dúvida



Prenderam o médico do Maradona com dois quilos de cocaína.

Afinal, Dieguito procurou o doutor pra obter a cura ou a pura?

Incrível

Ontem, na página 2 dos Classificados do Globo, o resultado de uma promoção com o filme “A isca perfeita”. Cem leitores foram premiados com kits do filme e ingressos.

Inacreditável é o texto:

”Um kit do filme com bolsa e dois convites de sustentação (válidos de segunda a quinta-feira, exceto feriados, nos cinemas onde o filme estiver em exibição”.

Alguém poderia me explicar o que significa “convites de sustentação”? Será que os convidados assistem o filme segurando a tela?

E, pra encerrar, alguém também poderia me explicar como se assistiria o filme num cinema onde ele não estivesse sendo exibido?



Buuuuuuuuu!



O Governador Itamar Franco garante que existem fantasmas no Palácio da Liberdade, sede do governo mineiro.

Deve ser assustador, mesmo. No caso, pros fantasminhas camaradas. Imagina na escuridão da noite, pelos corredores vazios do palácio, os pobres coitados dando de cara com o governador com aquela fuça aterrorizante e seu sinistro topete.

Dá arrepio só de pensar...

Pra já

Aí, Lula. Já que o ombro tá ruim, a bursite incomoda, então coloca logo no ar...



De novo, não

Tancredo, antes da posse, diverticulite.
Lula, antes da posse, bursite.

Sei não... Essa rima não é boa...


Ego narcisista

Uma vez, eu havia falado pra uns amigos sobre a queda de qualidade do caderno de informática do Globo. Tiraram matérias, diminuíram as reportagens e os colunistas passaram a escrever quinzenalmente.

Por falta de assunto, semana passada, deram uma chamada sobre quatro colunistas do caderno que escrevem por lá desde os primórdios. Pensei que iriam ficar por aí.

Mas não. Nessa semana, uma longa autobiografia de três páginas do colunista Carlos Alberto Teixeira, o C@T, contando sua vida, estudos, atividades profissionais, seus tempos de hacker etc.

Embora bem escrita, interessante e até divertida em certos momentos, ficou um certo ar de autopromoção, desnecessária pelo próprio poder de divulgação do jornal. Uma reportagem mais curta e não escrita pelo próprio daria uma melhor impressão.

Se a intenção é cada colunista escrever sobre si próprio, contando sua vida, seus causos, sua história, melhor seria que cada um criasse seu blog pessoal e colocasse o link no jornal.

Afinal, nada melhor do que um blog pra isso. Fica a sugestão, Tia Cora.



Por falar em

Parece que a coisa anda realmente feia por lá. O B. Piropo, inclusive, tá divulgando um sistema pessoal de consulta via telefone, gratuito no primeiro mês e, segundo ele, baratinho a partir do segundo.

Se continuar assim, qualquer dia a gente vai encontrar os colunistas do Caderno de Informática do Globo nos cybercafés da vida, mendigando: “Eu poderia estar hackeando seu computador a essa hora, mas eu estou aqui pedindo pra que você acesse a minha página...”

Sempre ele

Eu sei que o jogo foi domingo, mas eu não queria deixar passar em branco. Toda vez que o Vampeta pegava na bola, o Galvão Bueno gritava: “e ele está com oito pontos na perna, abaixo do joelho”.

Acho que o Vampeta terminou a partida com uns 216 pontos na perna...

09 dezembro 2002

Nova linha

Vem aí, o ramal Barra da Tijuca-Central do Brasil:



Muito útil

"Sapato vibratório ajuda pessoas a manterem equilíbrio.

O cientista Jim Collins e seus colegas da Universidade de Boston (a idéia também é uma) construíram uma plataforma vibratória, a qual avisa com uma leve vibração captada quase inconscientemente quando há uma inclinação demasiada para algum lado.”

Se você montar uma barraquinha na porta dos botecos da vida, vai vender horrores pros bebuns.
Bloguentos

Da enviada (mesmo!) especial, Hildegard Angel:

Encontro de bloguentos movimenta Zona Sul do Rio... Laraarrasando com seu celular cor azul que pode ser usado pra bronzeamento artificial... Madruga e sua Sukita... Abacate e seu podrigo comprado na última hora... Fã de Lara coloca piercing idêntico ao dela e ainda pinta o cabelo de uma amiga da mesma cor da ídala... Destaque para os podrigos “vaso sanitário”, “cocô” e “coletor”... A “bailarina drogada” que o Kaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaa ganhou também merece destaque... Vela, disfarçado de Nelito Cebion, ganhou um espermicida. Vai ser de grande utilidade na Vila Mimoza... Beto Santos feliz da vida com o podrigo que recebeu da Turista. Disse que vai ficar um bom tempo sem precisar comprar cotonetes... Pattyzinha chegou atrasada vindo de um conserto no Municipal. Não conseguimos apurar qual foi o problema do teatro. Mas pela demora, parece que tudo foi consertado... Madruga torrando o saco de todo mundo... Joy, seu blog é sen-sa-ci-o-nal!!! Ma-ra-vi-lho-so!!! Fan-tás-ti-co!!!. E você é de-mais!!! Assim que eu puder entrar no seu blog, prometo tecer alguns comentários... Até um ET de Varginha apareceu... Pacheco gastando horas pra explicar que não era Pache e sim Pacha, ou vice-versa, sei lá... O pessoal do blogspot merecidamente reverenciado... Pattyzinha, educadamente, respondendo a uma observação do Beto Santos... Cerca de quarenta bloguentos presentes... Muita gente sem ter o que fazer de interessante sábado a partir das 15 horas... Ainda bem que a polícia não apareceu...

06 dezembro 2002

Lotado

Assim como em outros shoppings, no Botafogo Praia Shopping (RJ) tem um restaurante (estilo fast food) especializado em camarões. Chama-se “Camarões & Cia”.

Boa comida e, o mais importante, nos pratos havia camarões e visíveis a olho nu.

Mas o que me chamou à atenção foi a quantidade de empregados que estavam trabalhando na noite de 4a feira passada. Eram 19! Num balcão da largura de um Mc Donald’s, a meninada se apertava, mal tinham espaço pra andar. Um colocava o prato, outro pegava a comida, outro a bandeja, outro o guardanapo, outro o copo, outro o refrigerante... Parecia produção em série de uma fábrica.

Tomara que o dono esteja pagando a garotada direitinho...

Belo visual

Na esquina das ruas do Ouvidor e Sete de Setembro, no centro do Rio, há uma loja de roupas femininas chamada “Sacada”. Se você, amiga, resolver dar uma passadinha por lá, vá de calças compridas.

Ontem, um colega de trabalho resolveu entrar na loja pra comprar a lembrança de Natal da noiva. Lá dentro, reparamos que uma boa parte do chão era de vidro transparente. Observando melhor, vimos que no andar de baixo funcionava uma outra parte da loja.

A atendente nos levou até lá embaixo pra que ele pudesse escolher o presente e lá constatamos o inacreditável. Dali, sem muito esforço, dava pra ver todo mundo que passava pisando no vidro. Ou seja, podia se observar a garganta da mulherada a partir da sola do pé. O arquiteto responsável pela decoração ainda colocou um confortável sofá bem embaixo do tal vidro. Basta se esticar e deixar o tempo passar...

Como o preço das roupas de lá são caréééééésimos, acho que o ingresso do cineminha já tava incluído...

Deve ser por isso que o nome da loja é Sacada. Tudo a ver.


Encontro

Te vejo, hoje, no Encontro Bloguento, a partir das 15h, no Curral, ops, Cobal do Humaitá. Leve máscara pra gases, repelente e inseticida. Ah, não esqueça o “Podrigo”, o presente podre pro seu amigo oculto.

Mas se você esquecer, não tem problema. Basta entrar em alguma loja e pegar o seu. Podridão é o que não falta por lá, segundo a vigilância sanitária.


Alerta

Ah... E se eu pegar alguma ziquizira por lá, a culpa é da Lara...



05 dezembro 2002

Local apropriado



E olha que os bloguentos ainda nem estiveram lá... Imagina como vai ficar o lugar depois do encontro... Eca!
Som na caixa

Ele encheu a sua paciência. Seus tímpanos já não agüentavam mais. Aonde você ia, ele estava lá. No rádio do carro, no elevador, em qualquer lugar, aquele refrão ecoava dentro da sua cabeça. Era uma verdadeira tortura.

Pra combater esta praga musical, a versão vingativa. Com vocês...





Apressadinhos

Os funcionários públicos do Estado do Rio de Janeiro são muito apressados.

A Benéééééééééé ainda não pagou o 11º salário e eles já querem receber o 13º.

Calma, gente, ainda tem o 12º na frente...


Ufa!

Vela... Vel... Ve... V... ...

Ele, sempre ele

E o Romário? Por volta dos vinte minutos de jogo no primeiro tempo, pela trocentésima vez, aquela indefectível dorzinha na coxa... Será que foi por causa daquela dançadinha no jogo de domingo passado?

03 dezembro 2002

Celular, oxente



Porque a manhã foi feita pra descansar, meu rei...


E agora?

Assassinaram o cirurgião plástico, Ox Bismarchi. Pra você que não está ligando a pessoa ao bisturi, trata-se daquele médico que fez trocentas plásticas na digníssima esposa, a modelo e destaque de Escola de Samba, Angela Bismarchi.

O dotô, quando não tinha nada pra fazer, pegava a mulher pra test drive e ia cortando daqui, puxando dali, esticando acolá, esculpindo o corpinho da coitada. Era um verdadeiro “Edward Mãos de Tesoura” da cirurgia plástica. Tanto mexeu no corpinho da patroa, que ela não sabia mais localizar a própria bunda. Segundo o último boletim médico, parece que uma parte da pele da região glútea dela estava dando expediente na testa.

Na época do carnaval, diziam que ela desfilava com o corpo todo pintado pra esconder os quilômetros de cicatrizes. Parece que davam três demões de tinta pra que tudo ficasse direitinho.

Mas isso tudo não vem ao caso, agora. Ox da questão é o seguinte:

Com a morte do Rodin cirúrgico, quem é que vai dar garantia pra que as pelancas da viúva não comecem a despencar. Quem é que vai continuar a modelar o corpinho dela? Ou será que ela vai ter que se contentar com o serviço de algum funileiro furreca?

Alguém poderia ajudar antes de o desmoronamento começar?


Só aqui

Na esquina da Av. Rio Branco com a Rua da Carioca, centro do Rio de Janeiro, há um totem com um monitor pra consulta sobre informações turísticas da cidade. Você mete o dedão na tela e sai procurando o que deseja.

O inacreditável é que existe um aviso acima do vídeo nos seguintes termos:

“Funciona das 8 às 20 horas.”

Deve ser o único lugar do mundo em que um totem de informação fecha pra descanso.


02 dezembro 2002

Por falar em

O caso desse totem cada vez mais me faz acreditar que dentro dele, assim como em todos os caixas eletrônicos, existe um anãozinho que realiza todas as operações da máquina.

Que tecnologia, nada! É tecanãologia, mesmo!

01 dezembro 2002

Limpeza

Pra 2003, o ex-governador do Rio recomenda:



Pão, pão

Historinhas contadas por colegas de trabalho, quando de férias na Bahia:

* O presunto imexível

Num barzinho, em Morro de São Paulo, o pedido:
- Um queijo quente, por favor.
- Num tem, não. Só tem misto quente, avisa o balconista.
- Mas não dá pra tirar o presunto?
- Ah... num dá não...

* O misburguer

Na lanchonete, em Salvador, o pedido:
- Dá pra fazer um misto quente, por favor.
- Ok, responde o atendente.
Três minutos depois...
- Num tem mais pão pra misto, só pão de hambúrguer, avisa o atendente.
- Putz... misto em pão de hambúrguer?, pensa o amigo. Então faz um hambúrguer, pede resignado...
Mais ou menos 5 minutos depois, surge belo e formoso no balcão da lanchonete o tão esperado hambúrguer. Feito num pão de forma...


Rapidinhas

* Ninguém vai tomar uma providência? Espero que na 4ª feira acabe. Tá ficando cada vez mais difícil aturar o Vela...

* Pra se chegar No máximo tem que ser No mínimo? Eu Hein!

* Rio 45 graus. Dá pra desligar o maçarico um pouquinho?