31 dezembro 2004

Feliz 2005


2004, você está demitido!



Paz, saúde e muito humor em 2005 pra todo mundo.

30 dezembro 2004

Luxa no Real


Eu sou uma estrela. Por isso, eu tenho que ficar junto aos galáticos.

Na entrevista coletiva, Wanderley estava preocupado:


Vocês me contrataram pra ser o treinador do time ou pra filmar a continuação do "Senhor dos Anéis" com o Gollum aqui do lado?

Dúvida real: Será que o Wanderley Luxemburgo vai deixar o Beckham usar as calcinhas da mulher?


Oportunidade única (perdida)



O furo do ano - II

Como o Baixinho entendeu a pergunta do Renato Maurício Prado...



Por que parou, parou porquê?


O que será que o "Bagá" tá pensando...

* O jornalista Renato Maurício Prado conseguiu esse "furo" histórico enquanto passava as férias na ilha de Florianópolis, em Santa Catarina, terra dos "manezinhos".

Pra quem deu uma de "mané", não haveria local mais apropriado para o "furo"...

28 dezembro 2004

A bebida do momento





Catástrofe patrocinada

A propaganda brasileira conseguiu um feito inédito: arranjar um patrocinador para um fenômeno natural.

Há poucos dias, o Bradesco Previdência colocou no ar um anúncio em que um casal faz aquela famosa simpatia de pular sete ondinhas na beira do mar na passagem do ano para ter sorte durante todo o próximo ano. No filme, o casal pula tranqüilamente as seis primeiras ondas, quando na última eles são surpreendidos por uma enorme onda que os derruba na areia.

Por causa desse filme publicitário realismo-catástrofe, o Bradesco Previdência é o patrocinador oficial das tsunamis asiáticas.



Perda de mercado

Vai ser muito difícil pra TV Globo vender a novela "Como uma onda" pros países asiáticos.

Papai Noel sacana





Arrumando idéia

Americana pagou US$50 mil por clone de um gato.

Com certeza, se fosse uma brasileira, seria a Cora Rónai.

Por falar em... Ao saberem dessa notícia, as descapivairadas - as desvairadas pela capivara da Lagoa - estão fazendo uma capivaquinha pra arrumar uma grana e providenciar a clonagem do saudoso roedor.

Quem puder ajudar, colabore. Questão de humanidade. Pra vida delas voltar a ter algum sentido.

22 dezembro 2004

Gerundismo literário

Decifrando, desmascarando, quebrando, revelando...


Gostou? Da vinci reais que eu mando um exemplar pra você...



Água benta batizada



Polícia do Rio apreende "cheirinho da loló" em frascos com o emblema da igreja Universal do Reino de Deus.

Deve ser por isso que no final dos cultos os pastores passaram a gritar:

Há loló, irmãos! Há loló, irmãos!

20 dezembro 2004

O filme que não termina

A "Pixar.com eles filmes" orgulhosamente apresenta:



Brasileirão

* Entre mortos e feridos, salvaram-se todos os cariocas. Mas o Botafogo, com aquele joguinho molengo-tengo contra o Atlético-PR, quase matou do coração a sua torcida. Faltou pouco pra entregar a partida pro Furacão.

* No final, o furacão virou brisa.

* E o Framengo? Se salvou na última partida. Coincidentemente, dos seis gols marcados, cinco foram feitos por jogadores que serão dispensados pelo presidente Márcio Braga, "o aprendiz de Eurico": André Bahia (2), Wellington, Athirson e Felipe. Pelo visto, o negócio é dar aviso-prévio pros jogadores se empenharem melhor em campo.

* Nas últimas três rodadas, a TV Globo e a Rede Record fizeram uma cobertura pra cidade do Rio de Janeiro digna de rebaixamento. Na antepenúltima rodada, transmitiram Atlético-PR e São Caetano (havia o jogo do Botafogo com o Juventude lá no sul). Provavelmente, eles deviam pensar que toda a torcida do Furacão mora no Rio. Na penúltima rodada, deixaram de transmitir o jogo Vasco e Atlético-PR (o de maior apelo de todos) pra passarem São Paulo e Framengo. Se o Atlético tivesse vencido o Vasco e o Santos perdido pro São Caetano, eles simplesmente não mostrariam a partida decisiva do campeonato, o que eles finalmente conseguiram neste domingo. Ao invés de televisionar a partida do futuro campeão, passaram a do vice com um time que lutava contra o rebaixamento.

Se não foi nenhuma perseguição dirigida ao time do Vasco (os dois últimos jogos dele decidiram o campeonato), eu gostaria de entender que estratégia de marketing é essa que não mostra a partida do campeão.

* E o Sportv ainda transmitia a sensacional decisão Framengo e Cruzeiro. Sem comentários.

* Eurico Miranda na vice-presidência do "Clube dos Treze"? Então, melhor mudar logo o nome pra "Clube dos Treze Porcento".



Nome certo no cargo certo

O Presidente do Detran de São Paulo se chama José Francisco Leigo.

Com esse sobrenome, será que ele conhece o Código Nacional de Trânsito?



Jingle Bell, jingle bell, atropelaram Papai Noel...

O deputado estadual (RJ) Albano Reis, mais conhecido como o ?Papai Noel de Quintino? (porque distribuía presentes nas ruas do bairro no dia de Natal), apareceu morto no acostamento de uma rodovia em Itacuruçá (RJ).

A polícia suspeita que o "Papai Noel" tenha sido vítima de atropelamento.

As investigações serão complicadas. Infelizmente, ninguém anotou a placa do trenó.

16 dezembro 2004

Campanha de Natal

Todo ano eu faço a mesma campanha. Um ano, quem sabe, a gente acaba com esse sofrimento.



E você? Gostou do seu amigo oculto? Não tem idéia do que vai dar pra ele? Seja original pelo menos uma vez na vida. Presenteie seu amigo oculto com um CD ou um perfume do Boticário. Você vai surpreender a todos. Duvido que alguém tenha pensado nisso. Você vai fazer o maior sucesso. Nem precisa agradecer a dica. Muito menos me mandar um CD ou um perfume do Boticário...

12 dezembro 2004

A volta

Olha só quem voltou...


Millor, impossível.

Desde sexta-feira minha vida perdeu o sentido. Estou em frangalhos. A minha melhor amiga me abandonou. Por um motivo tão banal... Privacidade. Ela queria que eu respeitasse a privacidade dela. Que não a expusesse quase que diariamente para todo mundo. Ora, bastava me falar. Afinal, não éramos amigas? Tudo bem, reconheço que exagerei em alguns momentos do nosso relacionamento. Centenas de fotos, dezenas de colunas, posts no blog... Mas, a nossa história era tão linda e ela, tão maravilhosa, que eu a queria dividir com vocês, caros leitores.

Agora, estou sentada aqui às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, digitando este texto no meu novo palm (com câmera embutida, wireless etc), com o olhar perdido em direção ao espelho d'água... Tristeza. Anteriormente, assim que chegava por aqui, a minha amiga logo aparecia e ficávamos horas a fio nos observando.

Sexta-feira, ela resolveu desaparecer da minha vida. Aproveitando-se do fato que eu estava ocupada na redação fechando o caderno de encarte de ofertas de informática do jornal, ela foi embora. Fugiu em direção a Praia do Arpoador. Aquele gordinho da Defesa Civil que aparece em tudo que é reportagem e seus companheiros ainda tentaram evitar a fuga. Depois de inúmeras tentativas frustradas, desesperada, a minha amiga mergulhou no mar revolto de Ipanema. O tal gordinho, após levar diversos olés, disse que ainda ouviu de minha amiga um "eu não agüento mais tanto assédio" antes dela desaparecer na águas. Se nem a Lady Di que era a Lady Di agüentou, a minha amiga também não agüentaria a pressão.

Quando tudo parecia caminhar para um fim trágico, eis que a minha amiga é encontrada exausta na Praia de Copacabana. A minha princesinha na Princesinha do Mar... Leio nos jornais que ela passou a noite de sexta-feira fazendo um check-up em Niterói e no sábado foi encaminhada para a sua nova residência, às margens da Baía de Guanabara.

Como disse antes, a minha vida perdeu o sentido. Ela era tudo pra mim. A minha querida amiga. Companheira de pedaladas noturnas pelas margens da Lagoa Rodrigo de Freitas. Único assunto de minhas colunas. Modelo de minhas fotos digitais. E agora? O que eu vou fazer da minha vida? Por que ela fez isso comigo?

Isso não pode ficar assim. Eu vou lutar. Vou fazer abaixo-assinado, campanha no blog, passeata domingo pela manhã na Lagoa, distribuir panfletos na orla, pendurar faixas-protesto nas janelas dos prédios da Zona Sul, criar camisetas, o que for necessário pra convencer a minha querida amiga a retornar. Prometo não escrever mais sobre ela. Nenhuma foto será publicada. Ou seja, as colunas do jornal desaparecerão por falta de assunto. Paciência.

Tudo por um único objetivo:

EU QUERO A MINHA CAPIVARA DA LAGOA DE VOLTA!

(*) Adora Rosnai é colunista do Comentando e escreve sempre que o assunto for a capivara da Lagoa ou outra inutilidade qualquer.



Outro a 1 real

Rosinha sofre acidente de carro e aproveita pra lançar um novo programa:


HorroRosinha no momento em que lançava o "Programa Colete Cervical a Um Real"

10 dezembro 2004

Lei gay



A chamada "lei para curar gays" (programa de auxílio às pessoas que quisessem deixar de ser homossexuais) do deputado Edino Fonseca (PSC-RJ) foi rejeitada por uma curiosa diferença de 24 votos (30 a 6) pelos deputados da Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro. Durante a exaltada votação, com a participação efetiva de militantes do movimento gay, destaque para algumas declarações:

Isso tudo é uma palhaçada. Tem deputado aqui que era gay, se recuperou, é casado há 15 anos e hoje tem dois filhos. Deputado Ely Patrício (PFL-RJ).

Se algum colega de sua excelência se "recuperou" sozinho, pra quê então criar o programa? De qualquer forma, peço um aparte a Vossa Excelência pra que diga o nome do citado parlamentar. O nome, excelência. O nome, excelência...

Não adianta virar de costas, vocês não têm nada a me oferecer. Deputado Flavio Bolsonaro (PP), aos berros para a platéia que ficou de costas e vaiou seu discurso favorável ao projeto.

Sua excelência não entendeu muito bem o apelo das bases...

Pra terminar, um "merchandising" em causa própria, escrito numa faixa estendida no plenário da assembléia:

Sr. Deputado. Somos a cura para a sua homofobia.

Será que alguém foi vacinado?



Desarmamento?

A Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro é o mais novo local habilitado a receber as armas da tal "campanha pelo desarmamento".

Entregar armas na Assembléia Legislativa, aquela casa repleta de "nobres, ínclitos, honrados e acima de quaisquer suspeitas" deputados?

Isso é campanha pelo desarmamento ou pelo armamento?



Data voa, excelência

Hoje pela manhã, num prédio da Av. Atlântica em Copacabana, uma senhora começou a atirar pela janela o que havia dentro do apartamento. De cadeira a uma bancada, passando por uma pequena TV, voou de tudo. Teve gente no calçadão que aproveitou o momento pra levar pra casa umas lembrancinhas pro Natal, achando que era mais uma liquidação da "Casa & Vídeo".

Segundo a rádio CBN, a transloucada senhora trabalhava no apartamento de um desembargador aposentado e foi levada pelos bombeiros numa camisa-de-força.

Com esta atitude de colocar as coisas pra fora da casa de um desembargador, ela pôs definitivamente em prática o "controle externo do judiciário."


Spears só que fedô!



Durante um vôo Los Angeles-Nova Iorque, um cheiro insuportável atinge toda a cabine do avião. Pânico a bordo. Alguns passageiros pensam em atentado. Outros, por causa do fundunço, imaginam a detonação de uma terrível bomba química. A pressurização aumenta o mal-estar. As comissárias de bordo andam de um lado pro outro tentando descobrir o artefato. O comandante pede calma a todos e anuncia pelo alto-falante uma aterrisagem forçada. Segundos antes que as máscaras de oxigênio despenquem nas cabeças dos passageiros, alguém grita lá da primeira classe:

- Calma aí, gente. Foi a Britney Spears que tirou os sapatos...

Era o marido da megasuperpopstar, o dançarino Kevin Federline, explicando que o chulé da amada era o motivo pelo impressionante mau-cheiro a bordo.

A cantora ainda tentou se defender, colocando a culpa no maridão por causa do sobrenome dele, com a desculpa de ke vin federno vôo era ele, mas não adiantou. Apesar do marido dançarino, quem dançou dessa vez foi ela.

No desembarque em Nova Iorque, a cantora ficou retida por algumas horas no aeroporto e, depois de uma higienização completa (feita por podólogos do Dr. Scholl e aplicação maciça de talco anti-séptico Granado e do canforado Tenys-pé Baruel), foi liberado o desembarque da fedorenta artista pela vigilância sanitária americana.

09 dezembro 2004

Agenda lotada

Pelo visto, a PF vai continuar botando PF...


Nesse ritmo, não vai sobrar ninguém pra 2006...



Roubaram a ilhota da Rosinha!

Deu nos jornais:

Apesar de cercada de água por todos os lados, nem a casa oficial de veraneio do Governo do estado do Rio de Janeiro, na Ilha de Brocoió, próximo a de Paquetá, escapou da ação de bandidos. Um grupo invadiu a residência entre quinta ou sexta-feira, levando televisão, videocassete, 14 pinturas e até mesmo uma porta de madeira, com o portal. A segurança da ilha era de responsabilidade do Corpo de Bombeiros.

Esse governinho do Rio a cada dia se supera. A poliça da Dona HorroRosinha não consegue fazer a segurança nem no território de uma minúscula ilha!

Provavelmente, quem fez o arrastão insular deve ter utilizado a barca ou o aerobarco que faz a travessia Rio-Paquetá. Pra quê disfarçar? Afinal, deve ser normal alguém embarcar debaixo das fuças da polícia carioca levando televisão, videocassete, 14 pinturas e uma porta com o portal!!!

E não duvido nada se a fuga foi num barquinho a remo...



Extra! Extra! Extra!

Exclusivo! A polícia acaba de divulgar o retrato falado dos suspeitos do assalto à Ilha de Brocoió. Foi uma dupla!



Acho que já vi esses dois brocoiós em algum lugar...




E agora, doutor?



Drauzio Varella, o médico que apresenta um quadro sobre saúde no Fantástico, está de molho, vítima de febre amarela, contraída numa recente viagem pros lados da amazônia.

O doutor que vive na televisão nos ensinando vários métodos comportamentais e preventivos pra uma vida saudável, simplesmente, como diria o Geová da novela das oito, se esqueceu-se de tomar aquela singela injeção contra a febre amarela...

Recuperado, vai passar a se chamar Drauzio Amarella, pra nunca mais se esquecer da vacinada, ops, da vacilada...



Sem lenço, sem documento

Uma coisa me preocupa na separação do Caetano Veloso e Paula Lavigne:

Quem vai ficar com a Paula Bulamarqui?

05 dezembro 2004

Um fenômeno de produto





E a sua vida agora, rapaz?

O delegado da polícia civil do RJ, Antenor de Castro Rego, levou uma calça arriada da própria mulher. A radiopatroa simulou o próprio seqüestro e arrebentou a conta bancária do maridão em 45 mil reais. Além disso, disse que estava grávida de nove meses de gêmeos!

A autoridade conheceu a estelionatária em dezembro de 2003 pela internet e um mês depois já estava casado com ela. Pra enganá-lo, a vigarista ganhou mais de 50 quilos e evitava relações sexuais alegando enjôos. Revelada a farsa, descobriu-se que ela usava seis nomes diferentes e tinha três mandados de prisão por estelionato em três estados.

Desabafo do poliça: "Casei com uma pessoa e descobri agora que é uma outra."

O cara conhece a mulher pela internet e um mês depois os dois se casam. Ela simula uma gravidez de nove meses de gêmeos e tem três mandados de prisão na rua. E o bonitão nem desconfia de nada...

Se esse delegado não consegue perceber uma criminosa dentro da própria casa, imagina se ele consegue desvendar qualquer outro crime. Nem o Agente 86 ou o Inspetor Closeau cairiam numa dessa.


Rapidinhas

* O governo federal liberou para compra a cota de 300 projéteis de arma de fogo/ano por pessoa. Dá pra garantir quase uma bala perdida por dia por pessoa. E isso em plena campanha pelo desarmamento.

* Oito pacientes do Rio de Janeiro conseguiram na justiça que o estado forneça mensalmente 120 caixas de viagra pra eles. Como cada caixa contém 4 comprimidos, cada um vai receber, por mês, 60 cápsulas. Serão 2 comprimidos por dia! Eles vão passar o resto da vida em ereção constante e provavelmente serão contratados para virarem astros de filmes pornôs.

* Pra conseguirem o fornecimento dessa quantidade do medicamento, dois deles apontaram o viagra como medicamento indicado para "pacientes com quadros de hipertensão pulmonar". Com essa dose cavalar, eles vão sofrer de uma outra doença: a hipertesão. Eu nunca soube que o viagra era bom pros pulmões. Pelo que sei, ele funciona mais embaixo, pra outros "ões".

* E aqueles funcionários fraudadores do Tribunal de Contas da União, hein? Tomaram no TCU!

* O caderno "Rio Show" do Globo de sexta-feira elegeu os melhores restaurantes da cidade do Rio de Janeiro. Na divulgação dos eleitos, o jornal apresenta os 12 jurados e faz um pequeno comentário sobre cada um. Entre eles, está Edgar Moura Brasil, companheiro do autor de novelas Gilberto Braga. Veja o que escreveram sobre ele:

"Arquiteto que come bem tanto fora quanto dentro de casa".

Acho que o jornal meteu o Edgar numa enrascada. O novelista vai querer saber dessa história direitinho...

Ladeira abaixo

O Atlético Paranaense meteu 5 no São Caetano. O Santos enfiou 5 no rebaixado Grêmio. Adivinha quais serão os dois últimos adversários do Vasco pra tentar fugir da Segundona?

Dá pra ser otimista?

O Vasco tá fazendo de tudo pra ser rebaixado...

02 dezembro 2004

Fogo amigo

"Navio argentino acerta tiro em fragata do Brasil e deixa cinco feridos."



Imagina se não fosse uma "Operação Fraterno"...



Novo nome

A continuar essa onda de assaltos à turistas no Rio de Janeiro, a Empresa Brasileira de Turismo (EMBRATUR) vai ter que mudar o significado para "Empresa Brasileira de Auxílio ao Turista Roubado".



Horrendo

A atriz Julia Roberts teve um casal de gêmeos e já escolheu o nome dos pimpolhos: PHINNAEUS WALTER e HAZEL PATRICIA.

Phinnaeus e Hazel... O difícil é entender como uma linda mulher escolhe nomes tão feios.



Nunkassabe

Justiça quebra o sigilo bancário do vice-prefeito eleito de São Paulo, Gilberto Kassab.

Kassab será kassado?

Comentários resgatados

Acabou de passar no casseta e planeta a sua piadinha sobre o pára raios do portuga taxista...hehehehe... tá fazendo sucesso!!! - Tonhão.

Nem tanto, Tonhão. Pode ter sido coincidência. De qualquer modo, se alguém da turma do C&P pegou a idéia por aqui, beleza. A piada do "pára-raios" não é minha. Apenas a utilizei no momento adequado.

Gostaria de agradecer em nome de todos que gostam de zoar com a cara do próximo (ou do distante mesmo) o favorzão que vc fez pro Kibeloco. O "Clô para os íntimos" é o máximo! Não paro de rir com o William Bonner. Ontem, segunda (30/11), acho q não havia nenhum telespectador do Pânico q qdo visse o Jornal Nacional não olhasse com desconfiança pro William Bonner! - Anderson.

Pra quem ainda não entendeu essa história do Bonner imitando o Clodovil mostrada no Kibeloco. A imagem é real, sem qualquer montagem. O Kibe, aproveitando essa briga Clodovil-Pânico, pegou a "deixa" do Bonner e mandou na veia.

O kibe loko tem franchise do comentando e vice-versa? - Simão Pessoa.

Não, mas a idéia é boa... O McDonald?s que se cuide.

Vim pelo Kibe e aproveitei para dar uma geral nos blogs da lista ao lado. Gostei de vários. Alguns são excelentes. Não consigo entender o fato de você, Kibe, o cara do Eu Hein, a menina do Epinion (só parta citar alguns) ainda não tenham sido descobertos e aproveitados em outras mídias. Não é possível que alguém não tenha percebido isso. Parabéns para vocês todos. - Sergio Henrique.

Sergio, a humilde classe dos blogueiros agradece e, quem sabe, um dia...

Cláudio Perez, Julio Cezar, Bruno, Eder, Ricardo e Tell, obrigado pelos comentários elogiosos.

Amídala, Wilson Frota e Dudasalaro. Não se preocupem. Não contratei hackers para investigá-los. Jamais saberia como chegaram aqui se vocês próprios não tivessem dito que vieram através do Kibeloco. Vocês se entregaram... Abraços.