30 dezembro 2003

As boas do mundo bloguento em 2003



* Os novos empregos paulista e carioca de dois amigos.
* Nelito Fernandes e Kibeloco no Programa do Jô.
* Encontros e festas promovidos pela L@ra.
* As histórias de Marília Davice.
* Participar do “Calça Justa” do ElasporElas.
* O lançamento da editora da Paula Foschia.
* O “Sem Perdão” do JM.
* O programa “Blog’n roll”, na AllTV.
* Os livros “EuHein” e “Mulheres no Ataque”.
* A criação do prêmio Ibest para blogs.
* Os elogios (e críticas) dos leitores nos comentários.
* Conhecer Mariana Saldanha.
* Um link no "Leite de Pato".
* O site de busca “Google”.
* Ter um blog.

Um divertido e feliz 2004 pra todo mundo e que vocês continuem passando por aqui, na falta de coisa melhor pra fazer. Muita saúde.

Abraços e beijos.

Beto Santos e Marília Davice.

29 dezembro 2003

Antes e depois do terremoto

ARK-A-BAM, a cidade.



AK-A-BOU a cidade.





Marketing

Falação de um vendedor de balas de eucalipto num sinal de pedestres na Av. Antonio Carlos, centro do Rio:

“Leve balinhas de eucalipto. Três saquinhos por um real. Pense na sua saúde. Nas festas de fim de ano, as pessoas comem bacalhoada, peru, rabanada, bebem vinho, cerveja e depois, na hora da virada, te abraçam, te beijam, soltando aquele mau-hálito na sua cara. Dê para elas balinhas de eucalipto. E tenha um começo de ano-novo refrescante. Três saquinhos por um real. Quem vai?”



Sucker and Fucker

Deu na coluna do Ancelmo Gois, no Globo deste domingo:

“Agente 86. Só faltava esta. Os dois agentes do FBI que vieram ao Rio acompanhar o caso do casal americano morto na Barra (caso Shell) foram roubados por um taxista bandalha. Depois de uma ida a Brasília, pagaram US$100 pela corrida do Tom Jobim (aeroporto) até Copacabana. Um dos agentes, desconfiado, perguntou no hotel e soube que o trajeto em táxi especial não passaria de R$60.”

Elementar, meu caro Watson. My name is Bandalha. James Bandalha.



Aviso

A quem interessar possa:

“Conselho Federal de Medicina aprova cirurgia de mudança de sexo.”



Por falar em

Na cidade de Búzios (RJ), o médico mais popular, apesar de ter o nome de Roberto Ida, usa maquiagem, tem cabelos longos e não dispensa um salto alto. Transexual, há três anos passou a tomar hormônios e a se vestir de mulher. Com 33 anos, o “Doutor Roberto” pensa em fazer a cirurgia para mudar de sexo.

A fim de evitar problemas com a família de um (ex) poderoso homônimo, o Ministério da Saúde mandou divulgar o seguinte aviso:





Nota do Peru

Deu no Globo online:

Gisele Bundchen e Leonardo di Caprio passaram a noite deste domingo na cidade peruana de Machu Picchu, onde estariam em busca de energia cósmica que se crê que predomine na zona de Cusco.

Ou seja: Bundchen tenta energizar seu Cusco com o Picchu do Machu di Capri.

Se depender dele, vai ser difícil, Gisele.

24 dezembro 2003

O leite azedou

* Acabou sobrando pros famosos bichinhos...



* Quem disse que "ferro" no leite faz bem?



Ele?

Primeiro caso da vaca louca é detectado em Washington, nos Estados Unidos.

Apesar da localização e sintomas, o animal (infelizmente) não é o Presidente George Bush.



Nenhuma novidade

Deu (e pelo assunto, deu, mesmo) na Folha On Line:

“Cientistas americanos anunciam primeira clonagem de veado de cauda branca.”

Primeira? Os carnavalescos das Escolas de Samba já fazem isso há muito tempo...



Né só aqui não!

Notícia pra deixar os nossos técnicos e a turma do departamento de peças das usinas nucleares daqui pulando de alegria:

“Perda de parafuso pára usina nuclear na Espanha. Um parafuso a menos obrigou os técnicos da usina nuclear de Zorita, no leste de Madri, a interromper o seu funcionamento. A peça de 2,5 centímetros de diâmetro desapareceu de uma ferramenta utilizada no reabastecimento da instalação. Dois dias de buscas pelo parafuso perdido foram em vão, e a usina vai continuar parada até segunda ordem. O Conselho Nacional de Segurança Nuclear da Espanha admite não saber quando a usina vai voltar a funcionar.”

É só ligar pra Casa dos Parafusos que eles mandam um por sedex.



Coração forte

Pelos últimos boletins médicos, parece que o ator Norton Nascimento escapou de virar Morton Falecimento.



Agora, vai!

Bastou o Estatuto do Desarmamento entrar em vigor pra polícia começar a mostrar serviço.

No Rio, prenderam um pedreiro. Em São Paulo, um lavador de carros. Ambos portando um arsenal pesadíssimo: um revólver 38.

Com a prisão desses dois perigosíssimos meliantes, a bandidagem deve estar tremendo de medo.



Enigma natalino

Onde ficam escondidos os chesters durante o ano todo?


23 dezembro 2003

Votos

Um feliz e bem-humorado Natal pra todo mundo.

Beto Santos e Marília Davice.



Na rampa



21 dezembro 2003

Elementar, meu caro Bush

Se Saddam Hussein foi encontrado disfarçado de Bin Laden, então...



Podem me chamar de OSAMADDAM...



Caixinha de Natal

Na época de Natal, depois do amigo-oculto (ou amigo-secreto naquele país vizinho), não há nada mais irritante do que a famigerada “caixinha de Natal”.

Normalmente, a coisa é confeccionada da seguinte maneira:

- uma velha caixa de sapato (ou de bombons da primitiva Páscoa) que passou o ano todo sem utilidade jogada no fundo do armário;
- revestimento de papel de presente com motivos natalinos (sobra do Natal do ano passado);
- laçarote vermelho muito do muquirana no topo;
- dizeres originais de “Feliz Natal e Próspero Ano Novo” escritos em letra de fôrma de caneta preta ou azul;
- abertura milimetricamente feita à faca na parte superior da engenhoca.

Assim, a maravilha está pronta pra ser a celebridade do mês de dezembro. Onipresente, ela será vista em todos os lugares. Nas lojas, postos de abastecimento, padarias, açougues, enfim, em qualquer lugar que você esteja, haverá sempre uma caixinha dessa te observando, pronta pra engolir o seu dinheiro.

De uns tempos pra cá, ela sofreu uma mutação genética, e começou a se reproduzir de uma forma devastadora no formato de pequenos envelopes, utilizando-se para isso, principalmente, dos garis, carteiros e entregadores de jornais, profissionais mais suscetíveis a essa praga.

A única coisa que você tem a fazer em defesa da sua saúde financeira nesse período da epidemia é não ter na carteira moedas de R$0,50 ou R$1,00 e cédulas de R$1, R$2, R$5 ou R$10, as mais suscetíveis de serem engolidas pelas tais caixinhas e envelopes.

Agüente firme. Faltam poucos dias. Passado o Dia de Natal, assim como Papai Noel, a epidemia desaparece.



Por falar em

Numa loja de ferragens no Largo do Machado (RJ), montaram uma caixinha de Natal sem o furo na parte de cima.

Justo aquela que eu queria colaborar...



Alerta

Se o seu amigo-oculto te der de presente algum produto das lojas Boticário, pode estar certo de uma coisa: ele se esqueceu de comprar o seu presente.

Porque as lojas Boticário são o Pronto-Socorro do amigo-oculto.



Chama a polícia!

Declaração do Lula: "O Zé Dirceu, às vezes, chega de terno no Congresso e volta só de cueca."

Diante das coisas cabeludas que acontecem no Congresso Nacional, até que afanar umas roupinhas de vez em quando dá pra gente relevar...


Notícia do ano!

Deu no Globo:

"Caloi promete que vai trocar a buzina em 2004. O acessório atual não é eficiente e estraga com pouco uso. O Ministério Público do Rio de Janeiro assinou um termo de conduta com a Caloi para corrigir um problema na buzina da linha de bicicletas da empresa. De acordo com o MP, a empresa substituiu em 2003 a buzina de metal, usada na linha 2002 e que funcionava adequadamente, por outra feita de borracha, frágil, que estraga com pouco tempo de uso."

A mudança nas rodinhas de apoio e o novo design no espelhinho retrovisor das bicicletas ficaram pra uma próxima oportunidade, assim que o Ministério Público deixar de lado assuntos irrelevantes pra voltar a tratar dessas coisas de suma importância para o país.



Mudança

Lula troca o futebol pelo baralho. O presidente deu um tempo nas peladas de final de semana e passou a jogar "truco mineiro", um jogo de cartas em que a arte é o blefe.

Faz sentido. No início do governo todo mundo achava que ele ia bater um bolão. Agora, descobrimos que era um blefe.



Queda

Cem anos depois, tentativa americana de repetir o “vôo” dos Irmãos Wright termina na lama.


Eu sabia que voar nesse avião da Ravel não ia dar certo...



Quiz

Responda rápido: Quem é a figuraça abaixo?



(a) Raul Gil
(b) Oscarito
(c) Kadafi
(d) qualquer um dos três




Millôr, impossível.

Oi, gatinhos e gatinhas. Lembram-se de mim? Eu sou Adora Rósnai. Sei que estou um tanto quanto sumida daqui. As pessoas vivem perguntando pro Beto, “cadê a Adora, ela não vai mais escrever por aqui?”. Calma, gente. Sabe o que é, eu ando muito ocupada. Colunas no Caderninho, no Segundo Caderno, meus gatinhos, viagens etc.

Pra completar, tive que mandar embora a menina que fazia a limpeza aqui em casa. A Paula Foschineira não fazia a faxina direito, só queria saber de escrever livros e, como vocês sabem, aqui em casa só tem lugar pra um escritor, o Velhôr.

Mesmo assim, pretendo continuar a escrever neste espaço no ano que vem. Isso, sempre que eu tiver um assunto. Porque, pra escrever uma coluna sem assunto ou sobre coisa nenhuma, eu já tenho a do Segundo Caderno. Não seria legal fazer duas colunas no mesmo estilo. Vocês não merecem.

Preciso revelar uma coisa para vocês. EU VISITEI A ÁRVORE DA LAGOA! Um furo de reportagem. Peguei minha KODAKFUJICANNONSONYPENTAX de 16.2 megapixels, zoom ótico de 35mm-13000mm, 1024MB, palm-top embutido e telefone celular nas horas vagas que um contrabandista amigo deixou comigo em consignação-consideração (preço de ocasião: 700 reáu, não cobro comissão e la garantia so jo - entrego em domicílio, sem frete) e me dirigi pra margens da Lagoa.

Chegando lá, peguei um daqueles pedalinhos de cisne e fui até a árvore.

Eu sei que vocês devem estar perguntando: como uma jornalista famosa que-nem-que-eu poderia fazer isso sem ser identificada? AHAAAAAA!!!! Vou contar o pulo do gato (depois em coloco as fotos dele no meu fotolog): FUI DISFARÇADA DE CAPIVARA. E por que alguém, em sã consciência, iria se fantasiar de capivara pra chegar na árvore e não ser descoberta, vocês devem estar novamente perguntando? Simples. Além de mim, quem conseguiu ver uma capivara passeando na Lagoa Rodrigo de Freitas? Se somente eu vi, o disfarce seria perfeito.

Gente, a árvore é linda. Mais bonito ainda é o engarrafamento na Lagoa visto de lá. Que coisa. Os carros parados durante um bom tempo. Tirei muitas fotos (em breve, no meu fotolog).

Pra terminar, eu gostaria de fazer um agradecimento. Vocês sabem que eu testo todos os equipamentos eletrônicos que me mandam e que depois dou a minha opinião. Já fiz isso com celulares, palmtops, máquinas fotográficas digitais e o escambau. Agora, mandar um vibrador para eu testar foi demais... Uauuuuuu!!!!

FFFFFeeeeellllliiiiizzzzz NNNNNaaaaatttttaaaaallllll.

*Nota da Redação: Adora Rósnai volta a escrever por aqui no ano que vem, assim que as pilhas do "aparelho" acabarem.


19 dezembro 2003

Mesa verde

Podem dizer o que quiserem do Bush. Mas quando o jogo é de cartas ele é do "baralho":

Bateu o Saddam no "buraco" e nem pegou "morto".



Presente

Pra quem não tem grana pra comprar um Bulgari de presente neste Natal...





MentiRosinha

A HorroRosinha, governadora do Estado do Rio de Janeiro, merece ganhar o Troféu Pinóquio do Ano. Ela gastou uma fábula de dinheiro em propaganda para dizer que estava pagando o 13º salário dos funcionários do Estado no dia de ontem.

Tentando fazer crer que o dinheiro viria de recursos próprios do Estado, HorroRosinha alardeava pela imprensa que estava pagando o 13º salário. No entanto, por algum motivo ainda não esclarecido, o Banco Itaú remeteu uma carta aos servidores dizendo que o dinheiro depositado seria um empréstimo aos servidores feito pelo Banco, sem cobranças de juros ou tributos, desde que (aí é que a coisa pega) em 05 de janeiro o Estado transfira para o Banco o valor depositado numa conta estadual, cuja movimentação depende de autorização do governo federal. Na carta, o Banco deixava claro que a partir de 05 de janeiro se aquele dinheiro do Estado não entrasse no Itaú, o banco estornaria a quantia adiantada e os servidores ficariam responsáveis pelo pagamento dos encargos financeiros da conta no vermelho.

Ou seja, a Dona HorroRosinha fez um empréstimo com o Banco Itaú para pagar o 13º salário do servidor e o avalista é o próprio servidor! Muito bom, não? Acho que nem o falecido Eugênio Gudin teria pensado em algo tão engenhoso na Economia.

Provavelmente, o Banco pra se resguardar de uma possível rebordosa futura, abriu o bico, revelando o espúrio acordo, até então mantido em sigilo.

Da minha parte, quero dizer a amada governadora que o meu já foi retirado. E se no dia 05, como diria o pessoal que gosta de “cumprir uma etapa”, a “casa cair”, o Estado não depositar a grana para cobrir o empréstimo do Banco Itaú, vou logo avisando que se tirarem um centavo que seja da minha conta ou deixá-la no vermelho, preparem-se para levar com um processo pelas fuças, pra que eu possa receber um 14º, 15º, 16º, 17º... a título de indenização.

Eu já tô de saco cheio dessa turma da Republiqueta do Chuvisco. Vão encher a paciência do “Caixa D’Água” lá em Campos...



Por falar em

Pra quem não sabe, a HorroRosinha freqüenta a mesma Academia de Dança da minha filhota mais nova. Felizmente, em horários diferentes. Assim, como no ano passado, ela participou da festa de encerramento no último fim de semana, no Teatro do Sesi, centro do Rio.

Dessa vez, ela não veio vestida de índia. Mas continuava disfarçada por uma máscara. Na hora da apresentação da Ana Botafogo Campista, eu e minha mulher tentamos identificá-la. Havia seis dançarinas. Uma foi logo descartada pela altura. Restaram cinco. Será a de saia azul? A de verde? Amarela? Vermelha? Rosa? Não, rosa, não. Seria óbvio demais. Antes de desistir, minha mulher pergunta:

- Beto, como é que a gente vai saber quem é ela?

Na hora, penso num critério que considerava infalível:

- Certamente, deve ser a que estiver dançando pior...

Fiquei entre a azul e a verde. Errei.

Um pote de chuvisco pra quem pensou no óbvio...



Por falar em (2)

Brasileiros do ano????!!!!!







*O Manuel chegara ao Brasil em 1940. Em 1942, chega seu irmão Joaquim, e o pioneiro vai acompanhá-lo ao Departamento de Imigração.
Lá chegando, encontram uma placa informando o horário de funcionamento, uma campainha e o guichê fechado.
Querendo demonstrar intimidade com o país, Manuel aperta a campainha. Ninguém responde, aperta de novo, com mais força, muito mais força!
Enfim, aparece o funcionário, com cara de poucos amigos:
- O senhor chegou agora?!
- Não, cheguei em 40...

* Precisando renovar a carteira de identidade, a Mévia se prepara para a foto: cabelo escovado, batonzinho discreto, uma roupinha transada e tal. “Até que para uma 3x4 ficou razoável” pensa, toda feliz.
Alguns dias depois, pega o bando de documentos e a super-foto e parte para o posto do IFP (acho que agora é SSP...). A mal-humorada atendente a chama:
- Trouxe os documentos?
- Estão todos aqui, e a foto também!
- Agora não precisa mais de foto, não. A gente tira na hora, no computador.

Pânico total. Mévia se olha, o cabelo todo desgrenhado, olheiras que chegam na metade da bochecha, uma blusa velha desbotada...
- Ô moça, a senhora não quer escanear a foto que eu trouxe não?
- Não pode! Senta ali e sorria!
Nem preciso dizer a cara de derrota na carteira...

* Começa a audiência, o juiz pergunta ao advogado:
- Dr., trouxe cópia dos documentos?
- Sim, Excelência. As “xéricas” tão todas aqui!
Se coloca o acento na sílaba errada...


14 dezembro 2003

Pegaram Saddam

* Bush demorou pra capturar Saddam porque ele estava disfarçado de Bin Laden.


Saddam é o c@#$%&*... Meu nome é Bin Laden.

* Depois de capturado, Saddam participou do quadro “Transformação” do Programa da Xuxa...


Obrigado Busha, quer dizer Xuxa...

* Depois de muito tempo afastado, Mequinho reaparece e logo na primeira jogada coloca Saddam no xadrez.



* O Tikritnete de Saddam:



*

Esse Bush é um miserável. Quando eu ia ganhar uma grana vestido de Papai Noel no Natal pra sair do buraco, ele me pega e estraga tudo.

* Agora, só falta a dupla sertaneja “Belo e Bin”.



Anúncios

* Da Embratel pro Natal: Um coral cantando, intercalado por macacos dando solos como se fossem humanos. No final, um locutor solta a pérola:

“Esses são alguns dos 12 mil funcionários da Embratel que passam o ano todo pensando em você”.

A gente corre o risco de ligar pra lá e ouvir do outro lado da linha um macaco dizendo “faz um vinte uhu-uhu-uhu-uhum...”

* Diz aí, Zagallo:



”VAI

QUE ME ENGOLIR!”



* Como o Ronaldinho é o garoto-propaganda da TIM e se separou da Milene Embaixadinha, podemos dizer que, em relação a ela, o Fenômeno está fora da área de cobertura?

12 dezembro 2003

Linha Direta

Que belo...


...nem sombra.


Espírito Natalino

Revivendo uma campanha:





Na telona





No Senado


Eu fiquei com as televisões. O Tasso, com os telefones. O ACM, com o telão do plenário. Acho que não tem mais "tele" pra você, Mercadante...



Sociais

No clima de Celebridade...

* Pra turma do Andaraí:

No próximo sábado, dia 13, a partir das 15 horas, o mega encontro de bloguentos e floguentos no 2º andar da Cobal do Humaitá (RJ).

Mais uma produção das Organizações TabaL@ra.


Flatulentos e melequentos são dispensáveis...

* Pra turma da Revista Fama:

Próxima 3a feira, a partir das 20 horas, tem outro mega encontro de bloguentos e floguentos no Amarelinho da Cinelândia (RJ), sob os auspícios da galera do Elasporelas, EuHein e Epinion.

Pelo nível do encontro, nem preciso alertar aos “flatos e meles” lá de cima...

* Eu vou aos dois porque eu não faço discriminação...


09 dezembro 2003

No Oriente

*

Companheiros, efetivamente eu vim de branco pra ser mais claro...

*

- Marisa, os preços das mercadorias estão bons?
- Os das lojas da SAARA estão mais em conta...


* E na hora da despedida...



Obrigado, obrigado, vejo vocês no baile de carnaval do Sírio e Libanês...

* Depois dessa viagem ao Oriente, o slogan do presidente vai ser LULA-ALÁ.


Sandyce

Declaração da Sandy: "Não tenho cara de chamar um menino para ir a um motel, porque tenho vergonha e meus seguranças teriam que ir juntos."

Alguém precisa avisar pra ela que "sexo seguro" não tem nada a ver com a presença de seguranças na hora do ato.



Mal passada

Deu na Folha on line: "Canibal alemão diz ter se decepcionado com vítima".



Achei a carne meio crua...



07 dezembro 2003

Que taaaaaaaaaaaallllllll?



* Promessa cumprida, Zona Norte.



Descerebridade

* Assim como o Artur Xexéo, eu também não vejo novela. Mas estou começando a mudar de idéia. A novela das oito/nove da noite está se tornando imperdível. Não pela história, mas pelas cenas inacreditáveis que estão indo ao ar.

Na 4a feira, resolveram colocar um merchandising da Intelig durante um capítulo da novela. Até aí, nada demais. No entanto, a inserção foi uma das piores coisas que já puseram na tela. Da idéia à concepção, um desastre completo.

A idéia: cópia descarada do “Show do Milhão”, com o nome de “Quiz 23”, sofrendo algumas sutis modificações: o prêmio de 1 milhão passou para 800 mil e o tempo de 20 segundos para a resposta final passou para 23 segundos (número da operadora). Original, não?

A concepção: pior do que novela mexicana. Do cenário às interpretações, principalmente a do “candidato”. O que foi aquela interpretação? Se o Cláudio Torres Gonzaga (que como ator é um excelente redator de humor) não ganhar um prêmio, será uma tremenda injustiça. Ele conseguiu superar o insuperável Cigano Igor nas emoções. A “preocupação” com a pergunta final, o “alívio” pela lembrança da resposta e a “alegria” esfuziante ao ganhar o prêmio de 800 mil reais, foram de deixar a gente com lágrimas nos olhos. De tanto rir, é claro.

Se continuar assim, vão ter que trocar o nome da novela pra Celebreruindade.

* O grande mistério da novela não será descobrir quem matou o filho do Marcos Palmeira ou quem ainda vai matar o tal do Lineu.

Será a revelação de que aquele moleque-mala-sabe-tudo-cuida-da-casa-e-faz-comida-pras-visitas do Zeca é, na verdade, um anão. Não é possível que aquilo seja uma criança de 7/8 anos. Vocês vão ver.

* Pelo menos uma personagem dessa novela é fiel a realidade: a Laura.

Quando a situação fica difícil pra ela, ela sempre vê a coisa preta.

Não é, Bruno?



Opinião precisa

Do leitor Rafael, no blog do Vela, a respeito (com trocadilho) de Dona Dodô, uma senhora de 83 anos da Velha Guarda da Portela que será a madrinha da bateria da Escola no lugar da Adriane Galisteu:

“O ruim da história é que os peitos dela vão servir de tapa-sexo”.



O rei

Pra variar, Roberto Carlos lança mais um CD perto do Natal. Provavelmente muito parecido com o anterior, que já foi parecido com o anterior e assim vai, pelo menos nos últimos dez anos.

Pelas cópias que vem produzindo ano a ano, ele deve ser o único cantor que faz pirataria com seu próprio disco.



Como?

Um comercial do Bradesco Seguros está rolando pelas rádios do Rio com o seguinte texto: “Visite a árvore de Natal da Lagoa”.

Como todo mundo sabe que a árvore está colocada sobre as águas e no meio da Lagoa, uma pequena dúvida deve ser dissipada:

A visita poderá ser feita de barquinho, pedalinho ou a nado?

05 dezembro 2003

Novo visual

Cara de Dom Pedro I...



mas pode chamar de Itamaria I, a rainha louca.



04 dezembro 2003

De volta

O homem com a inscrição no jaleco consertou o telefone. Pelo menos, até a próxima lambança. Valeu, Léo.



Elle está de volta





Linha Direta

* O Secretário de Segurança do Rio de Janeiro, Anthony Garotinho, mostra como vai solucionar o assassinato do executivo da Shell, Zera Todd Staheli:



* Até agora, as investigações da polícia carioca estão na estaca zera.

* Ultimamente, aqui no Brasil, executivo tá mais pra executado.



Gorilão do ano!





Vivendo mais?

Segundo as últimas pesquisas da área, a média de vida do brasileiro passou dos 70 anos.

No entanto, o Ministro Ricardoris Berzoini já disse que, se depender dele, os velhinhos não vão passar dos 90.



Votação

Últimos dias. Já foi lá no site do Ibest e votou nimim? Não???!!! Então, tá esperando o quê? É que nem nas Casas Bahia. Clicou, votou.





01 dezembro 2003

Quina

Como a Seleção Brasileira de Futebol e o Zinho, do Cruzeiro, eu também sou penta! Pela quinta vez citado na coluna do Gravatá, no Caderno de Informática do Globo.

Qualquer dia, pinta um caderno especial...


Telemerda

Assim que a nossa brava Telemar mandar um daqueles caras com a inscrição "A serviço da Telemar" nas costas do jaleco pra consertar o telefone lá de casa que um outro cara, com a mesma inscrição nas costas do jaleco, deixou mudo depois de mexer na caixa de telefone do prédio no dia de ontem, eu volto a postar.

Ah, Léo...



28 novembro 2003

Resumo

Hoje, tem de tudo. Novela, textos, apreciações da Marília e até um aniversário. Kit completo.



Blogvela





Vôo do inferno

Por causa de um atraso de quatro horas no embarque para o vôo Lisboa-Rio pela TAP, um bebê de nove meses ganhou na justiça, a título de danos morais, uma indenização de trinta e seis mil reais.

O moleque chorou durante as doze horas do vôo!

E os demais passageiros que quase tiveram os tímpanos arrebentados com o berreiro histérico da amável criança durante a viagem não vão ser indenizados?



Igual

É impressão minha ou qualquer programa da Regina Casé sempre parece o mesmo, independente do nome que tenha?



Hora certa

Os cariocas que trabalham no centro da cidade estão adotando uma rotina muito parecida com as das cidades de Manaus e Belém. Lá, as pessoas sempre marcam encontros pra depois da chuvarada que cai religiosamente no mesmo horário.

Aqui, o pessoal agenda tudo pra depois da porradaria diária entre a guarda municipal e os camelôs.



Sem cena

Assim como o Artur Xexéo, eu também não vejo novela. Mas outro dia, eu assisti ao capítulo da novela Celebridade em que aconteceu o acidente com um dos filhos do Marcos Palmeira.

Momento pra arrebentar com a audiência: o jovem filho do protagonista da novela sofre trágico acidente de barco, morrendo dias depois no hospital.

Tinha tudo pra ser perfeito, mas faltou um pequeno e insignificante detalhe: NÃO MOSTRARAM A CENA DO ACIDENTE!!!

Faltou grana, preguiça pra gravar a cena ou será a volta do estilo radiofônico de apresentar novela em que o ouvinte usava da imaginação para “ver” a cena?



Aviso

Colado na parede da filial das Casas Sendas no Largo do Machado (RJ):

“Você pode estar sendo filmado.”

Se adotarem essa mesma linha gerundística, qualquer dia veremos coisas do tipo “você pode estar ficando grávida”, “você pode estar sendo despedido” ou “você pode estar sendo que você pode estar sendo.”





* Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.

- Para a próxima aula, alguém se candidata?

Silêncio geral (é obvio!)

- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.

Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:

- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...

E o professor:

- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver, tem alguma Marília na turma?

* Outro dia, na coluna do Ancelmo Góis, no Globo, saiu a seguinte nota: “O dono da empresa paulista Engine pediu à Telefônica uma nova linha para seu escritório. Para não haver engano, soletrou o nome da firma para a atendente. Quando a conta chegou, acredite, estava assim no destinatário: Engine – Escola Navio Gato Igreja Navio Escola.”

Essa história me fez lembrar um fato ocorrido com uma amiga que, após alguns sofridos minutos tentando resolver um problema pelo telemarketing, se cansa do atendimento anoréxico:

- Tudo bem, deixa pra lá, vou resolver de outra forma.
- A senhora deseja mais alguma informação?
- Desejo. Para ser operador de telemarketing tem que ser burro?
- Nem sempre, senhora. Mais alguma informação?

* Nos velho tempos, para ser taxista (ou chofer de praça, para ficar mais de acordo com a época) havia uma prova para saber se o candidato conhecia direitinho os caminhos.

O examinador começa a inquirição:

- O senhor está na Central, o passageiro quer ir para a Praça Mauá. Que caminho o senhor faz?
- Sigo por trás da Central, entro na Rua do Acre...
- A Rua do Acre está interditada. O que o senhor faz?
- Só se fecharam agora! Acabei de passar por lá e o caminho estava livre...



Iiiiiiiiiiiiiiiissa!

No local de trabalho, com o originalíssimo lema “Mexa-se”, termina hoje a “Semana da Saúde” realizada no térreo do prédio, onde foram instaladas diversas cabines pra que os funcionários pudessem fazer teste de glicose, medir a pressão, examinar a postura corporal e receber instruções sobre alimentação. Pra motivar a galera, quem participasse de pelo menos três exames recebia como brinde, encartes, camiseta, caneta e garrafinha de plástico.

Pra saber como estava a sua saúde, você tinha que ficar em pé durante um bom tempo nas filas de espera pro atendimento (o que desmoralizava o lema da campanha, pois a única coisa que você não podia fazer era se mexer) num local abafado e sem ventilação adequada.

Ou seja, sua pressão subia, sua postura ia ficando cada vez mais torta depois de um tempão em pé na fila, sua taxa de glicose diminuía consideravelmente e a fome mandava picar em pedacinhos o folheto com dicas de inanição da nutricionista.

Pra vocês verem como tudo foi bem planejado, a tal “Semana da Saúde” começou na quarta-feira. Uma semana de três dias.



Niver

Hoje, a filhota mais nova faz oito anos. Em homenagem a Debinha, um diálogo moderno travado outro dia com ela:

- Pai, o que você achou do meu desenho?
- Bonito?
- Não...
- Diferente?
- Não...
- Ah... Bacana?
- Não, pai...
- Deixa eu ver... Beleza?
- Pai!
- Peraí... Já sei. Maneiro?
- Pô, pai. Sinistro, né?

Pai burro...



Campanha

Declaração de voto: “Vota no papai lá no Ibest pra ele melhorar o meu presente”.

Vocês não vão magoar uma criança, vão?




26 novembro 2003

Moda verão



* Sugestão do leitor Marcelão, PhD (Passa horas Digitando) em teses.



Tela quente

MTV em seu dia de Ratinho: João Gordo e Dado Dolabella brigam durante gravação de programa.

* O diálogo, momentos antes da pancadaria:



- E aí, filhinho de papai, tem dado em casa?
- Gordo, ah… go go pra PQP…
- Vou, mas antes dolabela porrada na tua fuça.

* Aproveitando a deixa, Fernanda Lima vai lançar dois novos programas na MTV: o “Briga Comigo” e o “Machucadão”.



Fumacê

Terça-feira passada, por volta das 11 e meia da manhã, na rua ao lado do Museu da Imagem e do Som (Praça XV – centro do Rio), o ônibus da Viação Evanil, número de ordem RJ 132018, placa KOH 0705, largava muita fumaça preta pelo cano de descarga.

No vidro traseiro do coletivo-chaminé, o cartaz: “Certificado ISO 2001 – O Rio respira aliviado – o único Estado com teste de gases poluentes nos veículos.”

Deve ser outro tipo de gases que eles estão testando...



Votação

Faltam 15 dias pra terminar a votação no Ibest. Não deixe pra última hora. Depois, não reclama da fila.





23 novembro 2003

Brasiiiiiiiiiiiiiiiil!

Deu na mesma página do Globo on line:



E a gente nem usou o Comandante Hamilton...



Substituição

A Suderj informa:



Na Geórgia, sai SHEVARDNADZE.



Na Califórnia, entra SCHWARZENEGGER.

Pra enrolar ainda mais a língua, só falta o Schumacher ser candidato...



Nasceu

Maximo Saul, filho de Carlos Menem com a ex-Miss Universo, Cecília Bolocco.



O neném no boloccolo do Menem. Saiul o máximo essa foto!



Por falar em

A cantora Maria Rita, filha da Elis Regina e da mídia, está grávida do produtor do seu DVD.

Já que ela dvdeu pro cara, agora ele é mais do que um produtor. É um reprodutor.



Michael Jackson

* Ficha policial de país de Primeiro Mundo é outra coisa. Repare como alguns dados já vêm traduzidos para o português:



RAC: B (raça: branca)
SEX: M (sexo: mulher)
AGE: 45 (age com revólver 45)

* Como é que alguém com essa cara de espanta-neném pode atrair tanta criancinha?

* Na Terra do Nunca, ele levava as crianças pra brincar com o Sininho. Dele, claro.

* A loja de departamentos C&A lançou uma nova campanha publicitária em que aparece um cara com o nome verdadeiro de Michael Jackson. Abaixo da foto, o slogan: Abuse e use. Oportunismo melhor, impossível.



Legislahahahahahahahativo

O nobre e cheio-de-trabalho vereador do Rio de Janeiro, Antonio Pedregal, propôs a criação do Dia do Cachorro. O animal (não o cachorro) alega que é uma iniciativa muito justa, pois o cão (não o vereador) é o melhor amigo (de novo, não o vereador) do homem.

Outros animais (não os cachorros) apresentaram emendas, excluindo os pit-bulls (não os vereadores) e incluindo outras raças da fauna (mais uma vez, não os vereadores).

Em caso de aprovação pelos nossos edil-otas, sugiro uma homenagem ao nobre vereador (não o cachorro): a troca de seu nome. De Antonio Pedregal pra Antonio Pedigree.



Viajando

* Placa na estrada Niterói-Manilha (caminho pra Região dos Lagos-RJ): ?Fábrica de totó, ping-pong e tamancobol.? Se alguém souber que jogo é esse (sem gracinhas), cartas para a redação.

* No trevo em direção à Araruama: ?Sensacional bingo. Sorteio de um fusca com 200 latas de cerveja dentro?. Difícil calcular o que vale mais.



Social

Dia 19 foi aniversário do Vela. Pra quem fosse à comemoração, ele prometeu chope de graça, telão pra ver o jogo do Brasil e muito sangue.

Nenhuma das promessas foi cumprida. O chope foi pago, o telão estava do lado de fora do bar e Nelito, Kibeloco e Mr.Manson não compareceram.



Nas folhas

Duas semanas depois, mais uma montagem (?Anaconda?) publicada nesse domingo na coluna do Cláudio Humberto no jornal O Dia.

Na disputa ?quem publica mais? entre O Globo X O Dia, 3 a 1 pro jornal do Cláudio. E aí, Ancelmo Góis, num vai reagir, não?



Voto

Você já votou nimim lá no Ibest?



Será que o Claudio Humberto já votou?



19 novembro 2003

Lançamento

O filme que não tem fim...





Nomes patrocinados
* depois do Persegonha lá do “Leite de Pato” (anota o crédito aí, Mr. Manson)





Brasiiiiiil

* Zé Roberto, Emerson, Roque Junior, Lucio… tudo junto… essa seleção do Parreira é que ...



* A seleção do Parreira dificilmente será uma uva.

* Seguindo o raciocínio do nosso bravo presidente de que "de vez em quando pode-se perder um penalti e nem por isso ele deixa de ser um bom jogador", com o Lula de técnico da seleção, o Brasil teria perdido de 1 a 0 pro Peru.

Ele teria colocado o Berzoini pra bater o penalti.

* Do jeito que a seleção vai, a escalação do time passará a ser assim: CAFU DIDA...

* "Cada macaco no seu galho". E ainda dizem que o Parreira é um gentleman. Imagina se a resposta à crítica do Lula viesse do Zagallo...

* Procurando por uma foto do Roque Junior, vejam o que eu descobri na internet, acessando www.roquejunior.com:



Bem, pelo menos ele não é esse bonde que andam dizendo por aí...





* Jogo do Vasco, em São Januário, contra o Boca Juniors. Ficamos atrás do gol, bem ao lado da torcida adversária. (para quem não conhece, a arquibancada em São Janu é em forma de U, as cadeiras ficam na parte reta da direita e a arquibancada na parte reta da esquerda e na curva atrás do gol. A torcida adversária fica no final da curva, entre as arquibancadas e as cadeiras).

O jogo tava meio mais ou menos, mas a torcida argentina não parava de cantar o famoso “Dá-lhe, Boca”. A galera do Vasco desanimada, e a gringada lá, toda feliz, pulando a doidado, enchendo a paciência: dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe Boca, dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe Boca...

Um amigo, já de saco cheio, puxa uma nova versão, no mesmo ritmo: “o Boca vai tomar no c..., o Boca vai tomar no c....” O canto vai se espalhando, se espalhando, ficando cada vez mais forte. De repente, toda a arquibancada está cantando, mas, no segundo seguinte... o Boca faz o gol.

O jogo terminou 1x0, e o Vasco foi eliminado da Libertadores.

* A vó tá parada na porta de casa, vendo a netinha ir pra escola. A vizinha comenta:

- Nossa, a Mariazinha tá cada vez mais parecida com o pai! De saia então...

* Na aula de literatura, o aluno desafia o professor:

- Aí, fessor, quero ver se tu é bom mermo! Quem escreveu Os Luzíadas de Camões?

Ninguém merece...



Voto

Peraí, Marília. Ninguém, não. Eu acho que a gente merece. Se você também concorda, dê o seu voto lá no Ibest.