Prelo petista
O "Primeiro Tempo" é do Mercadante. O "Segundo Tempo" eu não sei de quem será. Mas, com certeza, o "Terceiro Tempo" é do Milton Neves...
Fusão bancária
Banco Itaú compra o Banco de Boston.
Vem aí o Bostaú.
Máfia dos combustíveis
Bio
Em Brasília, surgiu um novo tipo de parlamentar.
O "deputado totalflex". Frauda na gasolina e no álcool.
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27 abril 2006
26 abril 2006
Novos documentários
Olha a placa!
Nela, você paga um dos pedágios mais caros do país. Mas se diverte...
Pra quê que você quer saber alguma coisa agora? Você é muito apressado...
Diferença
No comercial do Maradona para o Guaraná Antárctica, o Ronaldo e o Dieguito aparecem vestindo a nova camisa da seleção brasileira de futebol, com a gola cortada na frente e a logomarca da Nike perto do ombro direito.
No entanto, o Kaká aparece com uma camisa diferente, sem a gola cortada e a logomarca da Nike.
Sem a logomarca da Nike, a gente até entende, porque ele pode ser patrocinado por outra empresa esportiva (apesar de a Ambev ser uma das patrocinadoras da seleção).
Mas e a gola diferente? Qual é a explicação?
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Olha a placa!
Nela, você paga um dos pedágios mais caros do país. Mas se diverte...
Pra quê que você quer saber alguma coisa agora? Você é muito apressado...
Diferença
No comercial do Maradona para o Guaraná Antárctica, o Ronaldo e o Dieguito aparecem vestindo a nova camisa da seleção brasileira de futebol, com a gola cortada na frente e a logomarca da Nike perto do ombro direito.
No entanto, o Kaká aparece com uma camisa diferente, sem a gola cortada e a logomarca da Nike.
Sem a logomarca da Nike, a gente até entende, porque ele pode ser patrocinado por outra empresa esportiva (apesar de a Ambev ser uma das patrocinadoras da seleção).
Mas e a gola diferente? Qual é a explicação?
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23 abril 2006
Agradeça ao Francenildo
Com o ex-padre, não viraria um escândalo. Viraria uma escandaloooooooosa!!!
E ainda acabaria numa CPInto...
Dúvida espacial
O astronauta brasileiro voltou do espaço, descansou, visitou o Lula, foi homenageado, pilotou um caça, voltou à cidade Natal etc. Até aí, tudo bem, beleza, nada mais justo...
Mas sem querer ser chato e já pedindo desculpas por incomodar o nosso bravo herói, eu gostaria de saber, apenas e tão-somente a título de curiosidade, o seguinte:
MARCOS PONTES, CADÊ A P@#*&ORRA DO PÉ-DE-FEIJÃO QUE GERMINOU NO ESPAÇO, CACETE??!!
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Com o ex-padre, não viraria um escândalo. Viraria uma escandaloooooooosa!!!
E ainda acabaria numa CPInto...
Dúvida espacial
O astronauta brasileiro voltou do espaço, descansou, visitou o Lula, foi homenageado, pilotou um caça, voltou à cidade Natal etc. Até aí, tudo bem, beleza, nada mais justo...
Mas sem querer ser chato e já pedindo desculpas por incomodar o nosso bravo herói, eu gostaria de saber, apenas e tão-somente a título de curiosidade, o seguinte:
MARCOS PONTES, CADÊ A P@#*&ORRA DO PÉ-DE-FEIJÃO QUE GERMINOU NO ESPAÇO, CACETE??!!
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21 abril 2006
20 abril 2006
Oh, Suzana, não chores por mim...
Olimpiadas
Ao som de "Carruagens de porco"...
Nossa Língua Portuguesa
Aclamação
Pela ordem
Voando pelos ares
* A cada dia a situação piora. Não pode demorar mais. Tem que vender a Varig log...
* Não sei o motivo que levou todo o mundo a se surpreender pelo fato de mais de 40 mil iranianos terem se oferecido como candidatos à homens-bomba.
É a vaga de emprego mais rápida pra ser ocupada. Não exige a mínima experiência.
Porque se o candidato ao emprego ainda estiver vivo, com alguma experiência no serviço, ele não é um bom profissional.
Homem-bomba que é homem-bomba mesmo, explode no primeiro emprego.
Enfim!
O que Lula vai fazer quando se encontrar com o astronauta Marcos Pontes?
(a) Colocar o chapéu de Santos Dumont na cabeça.
(b) Vestir um traje de astronauta personalizado.
(c) Ganhar um pé de feijão cultivado em algodão no espaço dentro de uma caixa de vidro.
(d) Ganhar um broche da Nasa.
(e) Receber de presente aquele ursinho que foi pendurado na cápsula espacial.
(f) Ganhar a cueca que o astronauta usou durante toda a viagem.
(g) Todas as respostas anteriores.
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Olimpiadas
Ao som de "Carruagens de porco"...
Nossa Língua Portuguesa
Aclamação
Pela ordem
Voando pelos ares
* A cada dia a situação piora. Não pode demorar mais. Tem que vender a Varig log...
* Não sei o motivo que levou todo o mundo a se surpreender pelo fato de mais de 40 mil iranianos terem se oferecido como candidatos à homens-bomba.
É a vaga de emprego mais rápida pra ser ocupada. Não exige a mínima experiência.
Porque se o candidato ao emprego ainda estiver vivo, com alguma experiência no serviço, ele não é um bom profissional.
Homem-bomba que é homem-bomba mesmo, explode no primeiro emprego.
Enfim!
O que Lula vai fazer quando se encontrar com o astronauta Marcos Pontes?
(a) Colocar o chapéu de Santos Dumont na cabeça.
(b) Vestir um traje de astronauta personalizado.
(c) Ganhar um pé de feijão cultivado em algodão no espaço dentro de uma caixa de vidro.
(d) Ganhar um broche da Nasa.
(e) Receber de presente aquele ursinho que foi pendurado na cápsula espacial.
(f) Ganhar a cueca que o astronauta usou durante toda a viagem.
(g) Todas as respostas anteriores.
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18 abril 2006
Eleições
E ele já está em Brasília...
Dúvida
E o Paulo? É Okamotto ou Okamentte?
Tem gente torcendo pra que ele vire Okamortto.
Voando baixo
* Avião da Varig está sendo chamado de Já era o nave.
* No dia em que for decretada a falência, a Varig vai mudar de nome para Falig.
Sugestão
Ex-caseiro protesta ex-gerente e ex-ministro por extrato.
Manchete para qual jornal? Pro Extra, é claro.
Frases
* Escrita numa camiseta à venda em Penedo (RJ):
Passei duas semanas sem comer carne, pão e massa. Consegui perder 14 dias.
* De um outdoor, na rua Vinte e Quatro de Maio, no bairro do Riachuelo (RJ):
Parto parcelado em 10 vezes.
Deve ser mais ou menos assim: No primeiro mês, eles tiram da barriga da mãe a cabeça da criança. No segundo, o pescoço. Nos próximos meses, os ombros, o tronco, os braços...
E isso, se for cesariana. Parto normal, pagamento à vista.
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E ele já está em Brasília...
Dúvida
E o Paulo? É Okamotto ou Okamentte?
Tem gente torcendo pra que ele vire Okamortto.
Voando baixo
* Avião da Varig está sendo chamado de Já era o nave.
* No dia em que for decretada a falência, a Varig vai mudar de nome para Falig.
Sugestão
Ex-caseiro protesta ex-gerente e ex-ministro por extrato.
Manchete para qual jornal? Pro Extra, é claro.
Frases
* Escrita numa camiseta à venda em Penedo (RJ):
Passei duas semanas sem comer carne, pão e massa. Consegui perder 14 dias.
* De um outdoor, na rua Vinte e Quatro de Maio, no bairro do Riachuelo (RJ):
Parto parcelado em 10 vezes.
Deve ser mais ou menos assim: No primeiro mês, eles tiram da barriga da mãe a cabeça da criança. No segundo, o pescoço. Nos próximos meses, os ombros, o tronco, os braços...
E isso, se for cesariana. Parto normal, pagamento à vista.
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12 abril 2006
11 abril 2006
09 abril 2006
PF presidencial
* Isso fez me lembrar uma antiga ex-colega de trabalho ao ver o "prato do dia" na hora do almoço:
"Galinha? Ih... vou comer uma colega..."
SOSoyuz
Houston, I have a problem...
Eleito
Eu não sei se o colunista Artur Xexéo vai fazer a eleição do "Mala" deste ano. Se fizer, não tenho a menor dúvida de quem vai ganhar. Mesmo ainda vindo por aí a Copa do Mundo e as Eleições, ele não perde. Ele é imbatível.
Pra mim, "A Mala do Ano" é o astronauta brasileiro. Com direito a uma saudação copiada do grito de gol do saudoso narrador esportivo Jorge Cury:
"Malaaaaaçoooooo...aaaaaaçooooo...aaaaaaaçooooo...aaaaaaçooooo!!!"
Agenda cosmonáutica
O que vai acontecer com o ex-astronauta brasileiro ("ex" porque ele já voltou do espaço) nas próximas semanas:
- desfilar no alto de um carro de bombeiros.
- ser tema de um Globo Repórter.
- participar do "Arquivo Confidencial" do Faustão, com direito a todas as "primeiras" coisas da vida dele (professora, colégio etc) e muito choro de familiares.
- dar uma entrevista exclusiva pro Fantástico (se não for neste domingo, fica pro próximo).
- tomar um café da manhã "ao vivo" no programa "Mais Você", da Ana Maria Braga. Louro José usará um capacete de astronauta.
- gravar um testemunhal para ser usado como incentivo pros jogadores da seleção brasileira na Copa do Mundo.
- participará de uma chat no Globo.com.
- dividir uma noite a bancada do Jornal Nacional com o William Bonner e a Fátima Bernardes.
- virar nome de rua, de praça, avenida...
- virar cidadão honorário de todas as cidades e estados do país, bem como receberá todas as medalhas, diplomas e condecorações possíveis.
- ser recebido em audiência especial pelo presidente Lula (o mais rápido possível para poder mudar de assunto na mídia).
- visitar a casa do Big Brother Brasil 7.
- receber convite de TODOS os partidos políticos para "sair" candidato.
- virar boneco, com lançamento próximo do Dia das Crianças.
- dar o pontapé inicial em algum jogo do Campeonato Brasileiro de futebol.
- virar capa de todas as revistas semanais brasileiras.
- participar do quadro "Um dia de repórter" no Fantástico.
- virar garoto propaganda de uma marca de feijão.
- ser tema de um livro (best-seller, claro) que se tornará um filme produzido pela Globo Filmes, com direção de Steven Spielberg e Daniel Filho (quem mais?), fortíssimo candidato ao Oscar de melhor filme estrangeiro (se não for dessa vez...).
- escrever sua auto-biografia (com ajuda do escritor Fernando Morais).
- receber proposta para posar nu para uma revista masculina (com direito ao seguinte slogan: "As mulheres vêem estrelas e vão para o espaço com ele").
- visitar Epcot Center acompanhado do repórter Marcos Uchoa para uma outra matéria do Fantástico.
- participação especial em um capítulo da próxima novela de Manuel Carlos na Globo.
- Silvio e Vesgo do "Pânico na TV" vão segui-lo em todos os lugares para que ele calce as "botas de astronauta da humildade".
- convidado especial da "Ilha de Caras" e do "Castelo de Caras".
Um dia, quando ninguém mais se lembrar dele, participará dos programas "Superpop" da Luciana Gimenez, com a seguinte legenda na tela: "Marcos Pontes confessa: Viagem ao espaço foi uma farsa montada pela Rede Globo", do "Boa Noite Brasil" do Gilberto Barros, onde enfrentará a "temida" máquina da verdade e, como final de carreira, tirará o chapéu (obviamente, aquele do Santos Dumont) no programa do Raul Gil.
Vocês duvidam?
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* Isso fez me lembrar uma antiga ex-colega de trabalho ao ver o "prato do dia" na hora do almoço:
"Galinha? Ih... vou comer uma colega..."
SOSoyuz
Houston, I have a problem...
Eleito
Eu não sei se o colunista Artur Xexéo vai fazer a eleição do "Mala" deste ano. Se fizer, não tenho a menor dúvida de quem vai ganhar. Mesmo ainda vindo por aí a Copa do Mundo e as Eleições, ele não perde. Ele é imbatível.
Pra mim, "A Mala do Ano" é o astronauta brasileiro. Com direito a uma saudação copiada do grito de gol do saudoso narrador esportivo Jorge Cury:
"Malaaaaaçoooooo...aaaaaaçooooo...aaaaaaaçooooo...aaaaaaçooooo!!!"
Agenda cosmonáutica
O que vai acontecer com o ex-astronauta brasileiro ("ex" porque ele já voltou do espaço) nas próximas semanas:
- desfilar no alto de um carro de bombeiros.
- ser tema de um Globo Repórter.
- participar do "Arquivo Confidencial" do Faustão, com direito a todas as "primeiras" coisas da vida dele (professora, colégio etc) e muito choro de familiares.
- dar uma entrevista exclusiva pro Fantástico (se não for neste domingo, fica pro próximo).
- tomar um café da manhã "ao vivo" no programa "Mais Você", da Ana Maria Braga. Louro José usará um capacete de astronauta.
- gravar um testemunhal para ser usado como incentivo pros jogadores da seleção brasileira na Copa do Mundo.
- participará de uma chat no Globo.com.
- dividir uma noite a bancada do Jornal Nacional com o William Bonner e a Fátima Bernardes.
- virar nome de rua, de praça, avenida...
- virar cidadão honorário de todas as cidades e estados do país, bem como receberá todas as medalhas, diplomas e condecorações possíveis.
- ser recebido em audiência especial pelo presidente Lula (o mais rápido possível para poder mudar de assunto na mídia).
- visitar a casa do Big Brother Brasil 7.
- receber convite de TODOS os partidos políticos para "sair" candidato.
- virar boneco, com lançamento próximo do Dia das Crianças.
- dar o pontapé inicial em algum jogo do Campeonato Brasileiro de futebol.
- virar capa de todas as revistas semanais brasileiras.
- participar do quadro "Um dia de repórter" no Fantástico.
- virar garoto propaganda de uma marca de feijão.
- ser tema de um livro (best-seller, claro) que se tornará um filme produzido pela Globo Filmes, com direção de Steven Spielberg e Daniel Filho (quem mais?), fortíssimo candidato ao Oscar de melhor filme estrangeiro (se não for dessa vez...).
- escrever sua auto-biografia (com ajuda do escritor Fernando Morais).
- receber proposta para posar nu para uma revista masculina (com direito ao seguinte slogan: "As mulheres vêem estrelas e vão para o espaço com ele").
- visitar Epcot Center acompanhado do repórter Marcos Uchoa para uma outra matéria do Fantástico.
- participação especial em um capítulo da próxima novela de Manuel Carlos na Globo.
- Silvio e Vesgo do "Pânico na TV" vão segui-lo em todos os lugares para que ele calce as "botas de astronauta da humildade".
- convidado especial da "Ilha de Caras" e do "Castelo de Caras".
Um dia, quando ninguém mais se lembrar dele, participará dos programas "Superpop" da Luciana Gimenez, com a seguinte legenda na tela: "Marcos Pontes confessa: Viagem ao espaço foi uma farsa montada pela Rede Globo", do "Boa Noite Brasil" do Gilberto Barros, onde enfrentará a "temida" máquina da verdade e, como final de carreira, tirará o chapéu (obviamente, aquele do Santos Dumont) no programa do Raul Gil.
Vocês duvidam?
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08 abril 2006
Física quântica
Assim como o nosso bravo astronauta brasileiro, a Câmara dos Deputados realizou alguns experimentos científicos durante os últimos meses e chegou a duas importantes conclusões:
1ª: Deputado corrupto não cai, mesmo havendo gravidade.
2ª: Não há gravidade alguma no mensalão dos deputados.
Capitão Aza - Voltando pra casa
* Houston, we have a problem...
* A lista é enorme e ele não pode esquecer nada...
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Assim como o nosso bravo astronauta brasileiro, a Câmara dos Deputados realizou alguns experimentos científicos durante os últimos meses e chegou a duas importantes conclusões:
1ª: Deputado corrupto não cai, mesmo havendo gravidade.
2ª: Não há gravidade alguma no mensalão dos deputados.
Capitão Aza - Voltando pra casa
* Houston, we have a problem...
* A lista é enorme e ele não pode esquecer nada...
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06 abril 2006
05 abril 2006
04 abril 2006
03 abril 2006
Literatura erótica
* E ainda tem uma grande diferença entre os dois livros.
Enquanto o do FHC saiu do prelo, o da Surfistinha saiu do grelo.
Plantão médico
Dado Dolabella opera fimose.
* Momentos antes da operação, ele disse para o cirurgião:
- Vem ni mim que eu sou facim, facim...
*
No meu caso, tamanho PP...
* A operação de fimose de Dado Dolabella foi o prepúcio de uma glande descoberta...
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* E ainda tem uma grande diferença entre os dois livros.
Enquanto o do FHC saiu do prelo, o da Surfistinha saiu do grelo.
Plantão médico
Dado Dolabella opera fimose.
* Momentos antes da operação, ele disse para o cirurgião:
- Vem ni mim que eu sou facim, facim...
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No meu caso, tamanho PP...
* A operação de fimose de Dado Dolabella foi o prepúcio de uma glande descoberta...
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