Corretor de Imóveis – Esse ser estranho

Por experiência própria, fique sempre com um pé atrás quando um corretor descrever um imóvel pra você. As características ditas por eles têm outros significados. Por exemplo:

- “vista lateral”: visão da parede do prédio vizinho;
- “sala/quarto com X metros quadrados”: divida pela metade, pois o metro quadrado medido por corretor de imóvel sempre tem pelo menos o dobro do normal;
- “garagem garantida na convenção”: fila de espera de vaga;
- “vista pra algum lugar” (praia, ponto turístico etc): tem, mas geralmente você vai precisar colocar um banquinho dentro do box e olhar pelo basculante do banheiro”;
- “condomínio barato”: assim que você fechar o negócio, as cotas-extra começarão a aparecer;
- “entrega imediata”: inversamente proporcional a metragem, ou seja, multiplique por dois o prazo pelo qual o imóvel será liberado pra você morar;
- “sol da tarde por pouco tempo”: sol direto, do meio-dia até o pôr do sol;
- “banheiros e cozinha reformados”: certamente realizadas com aqueles azulejos e pisos da moda dos anos 70/80, com grandes chances de as cores e os desenhos do piso e das paredes serem incompatíveis uns com os outros, gerando um certo clima psicodélico;
- “armários nos quartos”: podres, quebrados e infetados de cupim;
- “fundos com vista livre”: mesmo significado da “vista lateral”, quando não dá visão pra uma favela”;
- “o proprietário aceita proposta”: 0,5% do valor pedido é o máximo que ele vai topar reduzir;
- “silencioso”: baile funk à noite e sirenes variadas durante o dia;
- “é entrar e morar”: se você não se incomoda de viver num local em que o papel de parede está desbotado e rasgado e o carpete é um viveiro de ácaros todo mofado, então vá a luta;
- "porteiro 24 horas": pelo menos, durante 8 horas, ele cochila ou dorme;