Nizan, quem será que ele vai enguanaes na próxima vez?
* Momento mulherzinha:
Existe algo pior do que ficar preso no elevador quando se está atrasada?
Existe: ficar preso no elevador do lado de um peão fedendo a suor!!!
Meu primeiro beijo aconteceu num cinema.
Esse cinema atualmente é uma Igreja Universal.
Meu primeiro beijo, nesse cinema, foi numa terça-feira.
Atualmente, nessa igreja, às terças-feiras, tem “sessão de descarrego”.
* Nesse carnaval, resolvi deixar o samba de lado e aproveitar o feriadão viajando. Fui parar na Ilha do Mel, recanto paradisíaco no Paraná.
O lugar é lindo e, para manter o clima rústico, não existe iluminação pública. Isso significa que além de levar biquíni, filtro solar, cremes pro cabelo, pro corpo, pras mãos, etc, a gente tem que incluir na mala uma lanterna. Significa, também, que no escuro todas as atividades ilícitas são mais fáceis de ser praticadas.
Toda essa explicação prévia foi só pra mencionar o refrão de maior sucesso no Carnaval:
“Farinha de mandioca é pra comer, não é pra cheirar!!!”
Confirmando o encosto que me persegue (todas as viagens que faço são acompanhadas de chuvas torrenciais), passei cinco dias na ilha e o sol só deu as caras mesmo em um. Foi só chegar em Curitiba, onde esperava pegar um friozinho, para o querido astro-rei voltar com força total.
No segundo dia de passeio, me sentia no Rio de Janeiro: saia, blusinha de alça e o suor escorrendo. Até que, no meio da tarde, a cidade mostrou seu diferencial: em cinco minutos o céu ficou negro e choveu.
GRANIZO!!!
Filme
* Lendo os comentários dos bonequinhos do Globo, parece que nesse novo filme do Mel Gibson, Jesus Cristo sofre mais do que inocente sendo interrogado nas dependências policiais do Rio de Janeiro.
* Depois de tanta tortura sofrida em mais de duas horas de filme, dizem que o secretário de segurança do Rio, Anthony Garotinho, pediu pra que a cena em que Jesus Cristo confessa ser o pai de Maria fosse cortada da versão final para que os espectadores não pensassem que se tratava de um método investigativo da polícia carioca.
* Pela perversidade das cenas, Mel Gibson deveria ter assinado a direção do filme com outro nome mais adequado: Fel Gibson.
Trapalhão
Se o nobre Senador Aloízio Mercadante (PT/SP) continuar arranjando problemas pro governo toda vez que abrir a boca pra falar besteira, o pessoal do PT vaiu trocar o nome dele.
De Mercadante para Merdacante.
Alegria de cirurgião plástico
Olhando essa foto publicada no “Elasporelas”, dá pra imaginar a quantidade de louras que vão quebrar o queixo ao abrir a porta do carro...
Falsificação
Outro dia, deu no Jornal que o Paulo Henrique Amorim apresenta à noite na Rede Record que uma americana foi presa ao tentar passar notas falsas de dólares num supermercado nos states.
Até aí nada demais, diria você. Acontece que a dita cuja tentava passar uma nota falsa de um milhão de dólares! Isso mesmo. Uma nota falsa de um milhãozinho de dólares. Segundo o exemplar genuíno da malandragem, teria sido o marido dela quem fez a falsificação e delegou pra ixxxperteleca a transferência da verdinha.
Possivelmente, a dita cuja deve ter tentado comprar um “trident” e, como sempre, a caixa não devia ter troco, a confusão se armou, discussão pra cá, discussão pra lá, chamaram a polícia e...
Fiquei imaginando alguém tentando passar num caixa de supermercado uma nota falsificada de um milhão:
- Deu R$17,30 o total das compras. Dinheiro ou cartão?
- Ahnnnn... Dinheiro, mas acho que você não vai ter troco...
- Se o senhor puder facilitar...
- Bem, aqui está...
- Uma nota de um milhão de reais??!! Não tem menor, não?
- É a única que tenho...
- Não tem 30 centavos, pelo menos?
- Nada, nenhuma moedinha...
- Tudo bem... o problema é que o troco vai demorar um pouco. Se o senhor estiver com pressa podemos mandar um carro-forte levar na sua casa...
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