Férias




Este blog entrará em recesso a partir de amanhã, quando estarei curtindo férias em Natal e Fernando de Noronha, junto com a minha mulher.

Se eu sobreviver aos skibundas, passeios de bugres, mergulhos e ataque de golfinhos comuns nesse roteiro turístico, volto no dia 02 de novembro.

Até lá e torcendo pra que vocês não se esqueçam de vez deste blog (anotem o endereço num post-it e colem no monitor, por favor).

Enquanto isso, podem acessar os blogs linkados à esquerda e especialmente o Votoquepariu, onde deixei os outros seis manés, ops, amigos, escrevendo por mim. Afinal, alguém tem que trabalhar nesse mundo blogueiro...

Ah, só mais uma coisa: Moooooorrrrrrrram de inveja!

Fui, mas volto.



Xô

Não se preocupem. Não vou de TAM.



Niver

Ah... e lembrem-se de mim no dia 29 de outubro. O presente vocês podem mandar depois.

Sem volta

Não quero ser o responsável pela derrota, mas se o Lula perder a eleição por apenas dois votos de diferença, eu e minha mulher ficaremos definitivamente em Fernando de Noronha nadando com os golfinhos...

Guggenhorrível

Vão gastar 200 milhões de dólares nisso?



Esse Museu Guggenheim do Rio vai ser um mostrengo horroroso...

OVNI?

Apareceram uns desenhos estranhos nos canaviais da cidade de Campos dos Goytacazes (RJ), terra do chuvisco e das tempestades Garotinho e Rosinha.

Dizem que foram produzidos por extraterrestres.

Então, é coisa da dupla. Ou existem outros ET’s originários de Campos além deles?

Imagem não é tudo


Saddam é legal, solta um, solta geral!
Saddam é legal, solta um, solta geral!


Calma, calma, gente, nada de pânico. Não se trata de fuga em massa dos Presídios cariocas. Essa foto foi tirada no Iraque depois que Saddam Hussein, em comemoração a sua estupenda vitória num plebiscito de lá, mandou soltar toda a bandidagem do país.

Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco e Celsinho da Vila Vintém já estão se mobilizando pra tentar obter cidadania iraquiana.

Furo

Exclusivo: Neste ano, Natal será em outubro e vou conhecer Fernando, pessoalmente.

Amanhã.

Segurança

O Big segurando os bigs...



Pô, Thyrso, dá um tchauzinho pra câmera...

Nova mídia



Publicitário não tem mais o que inventar. Na Suíça, os Guanaes de lá criaram a COW PLACARD COMPANY. Eles pintam (ou desenham com o próprio pêlo) as marcas ou os slogans das companhias no corpo de vacas.

As pobres vaquinhas são soltas nos pastos próximos as autoestradas e lá exibem a propaganda. A quem interessar possa, custa US$375 por vaca!

Nessa nova mídia, ou melhor múúúúúúúúdia, eles garantem que a sua empresa não vai pro brejo.

Por aqui, seria um sucesso absoluto. Do jeito que anda o desemprego e pagando essa grana, não vai faltar gente se prontificando a ficar mugindo nos acostamentos das rodovias.

Vidente

Anúncio no jornal:

“Vidente Fantástica: Chèrie. (o nome tá mais pra garota de programa)

Acredite, não uso cartas nem outros objetos. Minha sensibilidade é grande desde os 5 anos de idade. Comecei a atender as minhas primeiras clientes aos 16 anos. (já era estelionatária dimenor)

Pertenço a uma das mais tradicionais famílias do Ceará: médicos, intelectuais e desembargador. (toda família tem sempre uma ovelha negra)

Sou direta, objetiva e não vendo ilusões (mas se você estiver a fim de comprar, ela não se importa).

Só atendo homem através do telefone XXXXXXXX, após o recebimento da boleta de depósito através do fax.”

Além de ser uma sapata – homem só por telefone – só cai no golpe quem quer: você deposita a grana na conta dela, manda o comprovante via fax e depois ela te atende, por telefone... com a seguinte mensagem gravada na secretária: “valeu mané, fuiiiiiiii!”

Tem que ser muito esotário pra acreditar numa dessa...

Frase

No baú da moto de entrega: “Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura.”

Frase II

Adesivo no vidro de um carro: “Quer saber da minha vida? Vai na macumba!”

Na maior água



Ontem, por volta das 3 da tarde no balcão de uma padaria do Largo do Machado (RJ), nove homens bem-arrumados entre 40 e 50 anos de idade bebemorando com aqueles copos de vidro de boteco pé-sujo.

Cena bastante comum na cidade se no lugar da tradicional cerveja não fossem as duas garrafas plásticas de 1,5 litros de água mineral Minalba que a rapaziada entornava alegremente celebrando o encontro.

Na maior água II

Após o encontro, um deles chega em casa e encontra a radiopatroa furibunda:
- Onde você estava até essa hora?
- Encontrei uns amigos, ficamos bebendo e perdi a hora, querida...
Ela tentando sentir o bafo característico...
- E ainda conseguiu disfarçar o bafo da cerveja...
- Não... não bebemos cerveja... ficamos só na água mineral...
E ela já partindo pra cima:
- Além de safado é mentiroso. Tá pensando que eu sou o quê? Bebendo água... Cafajeste...

Dose dupla

Está começando a nascer um movimento pró desfusão do Estado do Rio de Janeiro. Pra você que ainda era espermatozóide em 1975 ou que matou as aulas de geografia no colégio, deixa eu te explicar.

Naquele ano, o então Presidente da República, General Geisel (você disse “quem”? Ah, se também matou as aulas de História, não vai dar pra explicar – esquece, ok?) baixou um decreto fundindo (na verdade a intenção era sem o primeiro “n”) o antigo Estado do Rio com a Guanabara, donde surgiu o atual Estado do Rio de Janeiro.

Agora, tem uma turma que quer desfazer o troço.

Sei não, melhor pensar bem. Depois que a Horrorosinha virou governanta do Rio, vai que o Pivetinho se candidata e leva a Guanabara? Um já vai ser dose, imagina em dupla?

Caso a desgraça ocorra (toc toc toc), será que São Paulo é tão ruim assim pra se morar?

Baba, baby, baba

Parabéns

Nessa semana, o Blog do Vela completou um ano no ar.

Um dos melhores bem-humorados textos do meio blogueiro, ele é leitura obrigatória pra quem navega por essas bandas.

De assíduo leitor (até hoje), pra minha alegria conheci-o pessoalmente (junto com o Madruga) no mês de abril, ocasião em que surgiu a idéia de fazermos um blog em conjunto. De novos encontros, nasceu o “Copaquepariu” e dando continuidade a saga “quepariu”, veio o “Votoquepariu” que todos vocês já conhecem.

No entanto, nada disso teria importância se não viesse em conjunto com uma nova amizade.

Fica aqui o meu abraço pro Vela, torcendo pra que seu talento seja um dia reconhecido da forma que ele merece.

Parabéns, amigo.

Ronald Bebum

O Mc Donald’s vai vender cerveja.

Vem aí o Hic! Mac.

Babou?

Não se fala mais no assunto. Não tem mais uma notinha na imprensa. O Gugu não foi mais lá.

Afinal, que fim levou aquela vidraça com a imagem de uma santa?

Será que mandaram uma pedrada ou o Veja multi-uso entrou em ação?

Vai que tu pega

No Chile, o juiz Carlos Chandía, durante o jogo entre Universidade Católica e Universidade do Chile, marcou um pênalti contra o Católica e na jogada o goleiro do time se machucou. Como a equipe já havia feito todas as substituições, o lateral Alvarez foi improvisado como goleiro.

Na hora da cobrança o “soprador de apito” foi até o guarda-metas de araque e cochichou no ouvido dele:

- Eu conheço esse batedor. Ele bate sempre no canto esquerdo. Pode pular que eu agarantíu...

O goleirinho ficou meio desconfiado, mas resolveu seguir as “instruções”. E não é que o cara defendeu o penâlti!

O jogo acabou empatado em 1 a 1 e o homem de preto recebeu um jogo de suspensão pela ajuda.

Já imaginaram se o mané faz isso aqui num Vasco e Menguinho em final de campeonato? Ele ia apanhar tanto que não iria sobrar nem aquela bolinha que fica dentro do apito pra contar a história.

Retorno

A gente fica quatro dias fora da cidade e quando retorna fica sabendo de tentativa de fuga em presídio, atentado ao Palácio do Governo, acidente em plataforma da Petrobrás, traficantes mandando ver etc.

Caramba, não acontece nada de novo no Rio de Janeiro, não?

Novo símbolo

Como a bandidagem não pára de mandar bala, sugestão pra atualizar um dos símbolos da Pátria:

Grana viva

Se você tiver interesse em comprar no Banco Central moedas de ouro e prata comemorativas aos 100 anos do nascimento do ex-presidente Juscelino Kubitchek, favor levar em espécie.

O Banco Central não aceita cheque. Ou seja, pro Kubitchek nada de cheque.

Agora que você já se recuperou do acesso de riso que deve ter tido, pode continuar lendo os próximos posts...

Paraíso?

* Pra mim, não foi nenhuma novidade essa explosão em Bali. País que tem uma Presidenta com o nome de Megawatti um dia não iria conseguir segurar tanta energia, mesmo.

* Pô, linésia! Kuta que pariu!!!

Plebiscito

Num insuspeito plebiscito cujas cédulas de votação contém um número que identifica o eleitor, Saddam Hussein obteve 100% dos votos dos iraquianos, garantindo mais sete anos de governo.

Sem margem de erro, empates técnicos, Brizola questionando e outros inconvenientes, o Iraque deve ser o local dos sonhos pra qualquer Instituto de Pesquisa.

Esperança

Ontem à noite, na Rede Vida de TV, a transmissão ao vivo do sensacional clássico do futebol brasileiro, Lemense contra Guaratinguetá, válido pela Série B-1 do Campeonato Paulista.

Não me pergunte quanto terminou a espetacular partida. O que me chamou à atenção nos míseros cinco minutos que fiquei vendo o jogo, foi um torcedor do escrete da cidade de Leme que ostentava uma placa com os seguintes dizeres: Rumo à Tóquio.

Pra chegar lá o esquadrão Lemense terá que apenas e tão somente vencer as Séries B-1, A-3 e A-2, ficar muito bem posicionado na A-1 do Paulistão, disputar o Brasileirão, ficando ao menos em 2º lugar, e ser o campeão da Copa Libertadores (ufa!).

Vai ser otimista assim lá no Votoquepariu!!!!

Ombunda

Simpática cartinha da Net:

“A partir de agora você, assinante, tem uma pessoa que vai ajudar a defender todos os seus interesses junto à Net: a ombudsman Vera Rennó. (...) O seu canal de comunicação com a Net continuará a ser sempre a Central de Atendimento (leia-se telefone). (...) Mas se, mesmo assim, você sentir que não teve o atendimento que merece, procure a Vera Rennó (ombudsman@netserviços.com.br)”.

Rascunho de e-mail:

Cara Vera.

Acho que o troço tá começando mal. Primeiro, como você é uma mulher, não seria “ombudswoman”? Mas vamos em frente. Se o canal de comunicação com a empresa continuará a ser sempre o telefone, não vai adiantar porcaria nenhuma. A maior reclamação dos assinantes é, exatamente, o não atendimento via telefone. É pra usar o telefone pra reclamar que o telefone não atende, Verinha? Sensacional. Pra terminar, fiquei emocionado com a certeza de vocês de que poderemos não ter o atendimento que merecemos. Acho melhor contratar bastante pessoal pra ler os e-mails.

Boa sorte, do seu ombundassinante, Beto Santos.

Nada de mais

“Homem sobrevive após passar cinco dias em uma fossa”.

Grande coisa. Tem muita gente que passa a vida toda na bosta e não vira notícia.

Doping Tostines

Pedrinho, ex-jogador do Vasco e atualmente no Palmeiras-Tabajara, foi pego no exame antidoping no jogo contra o Santos.

A substância proibida faz parte da composição de remédios antidepressivos que o jogador vinha tomando pra superar a depressão que sofre por ter ficado mais de dois anos afastado dos gramados por causa de sérias contusões.

Sente o drama do rapaz: Ele se machuca, fica depressivo, toma remédio proibido, volta a jogar, descobrem no antidpoing, leva uma suspensão, fica deprimido, toma remédio proibido e se voltar a jogar pode começar tudo de novo, num verdadeiro efeito tostines.

Ele vai acabar se matando.

Escapei

Dia das crianças. Presentes. Passeios. Show de Sandy e Jr.

Pelo menos consegui me livrar do último. Ufa!



Placar

Hoje tem Sandy e Junior no Maracanã.

Você vai torcer pra quem?

Descoberta



“Suco de limão evita a gravidez.

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.”

Adicione um pouco de açúcar, vodca e gelo na hora da relação sexual e você terá um novo tipo de caipirinha:

A caipiroca.

Babou

Desgraça pouco é bobagem. Que lambança, Papito!

Desconsideração

Pra vocês que não sabem, o Enéas é (e não deverá ser mais) meu vizinho de prédio aqui no Rio. Nas poucas vezes que o encontrei, contando as que ele assustou minha filha menor no elevador, nenhum comentário além de um bom dia ou boa tarde (felizmente, sem o indefectível “meu nome é...”) me foi dirigido.

Passada a eleição, arrependo-me amargamente durante esses raríssimos momentos de não ter puxado um papo furado, elogiado a sua personalidade, a admiração que tenho pela sua pessoa, enfim, tornar-me amigo de tão ilustre personagem da história política brasileira.

Se assim tivesse procedido, poderia estar filiado ao PRONA e certamente no dia de hoje seria deputado federal por São Paulo...

A gente perde cada oportunidade na vida... Ah, se arrependimento matasse...

Lado bom



Como tudo na vida tem seu lado bom, essa eleição do Enéas por Sampa também tem o seu.

Não corro mais o risco de a bomba atômica que ele estava montando no quarto de empregada explodir por aqui.

Tristeza

Eleger a Rosinha não foi nada. Pior é saber que não teremos mais o indirigível Secretário de Segurança Bob Aguiar e o seu dihihihihihihihihigível pra animar este blog.

O governo da Horrorosinha vai começar muito sem graça.

Tática de guerra

A Cicciolina se ofereceu para um sacrifício sexual a Saddam Hussein em favor da paz mundial. “Eu o faria tapando o nariz e fechando os olhos”, disse a atriz-pornô italiana.

Saddam já mandou avisar que se vão mandar canhão e bomba ele prefere os do Bush.

Aperto fiscal

Depois dessa vitória no 1º turno da Horrorosinha, se eu fosse o dono do Bar Bracarense colocava as barbas de molho.

Nascedouro do movimento “Rosinha, não!”, ele vai ter que manter a espelunca rigorosamente nos trinques pra não correr nenhum risco com a fiscalização estadual.

Nem precisa se preocupar em oferecer batidas. Ela vai mandar fazer várias por lá.

Xuxexo profixional

Domingo passado, no Caderno Jornal da Família do Globo, uma reportagem sobre os melhores pediatras do Brasil.

Títulos como “maior incentivador do aleitamento materno no Brasil”, “excelente em diagnósticos”, “primeiro endocrinologista infantil do Brasil”, “um dos médicos mais respeitados de São Paulo”, especialistas em “infectologia”, “crianças de baixa estatura por doenças”, “casos de diarréia e desidratação”, e vários com livros publicados, eram citados mostrando o alto nível profissional dos médicos.

No meio de tanta capacidade, aparece o Doutor Sergio Cabral do Rio de Janeiro (não confundir com o político), descrito como “membro da diretoria da International Pediatric Association e chefe da clínica de neonatologia do Hospital dos Servidores, no Rio e quefez o parto de Sasha, filha da Xuxa”.

Enquanto os outros são reconhecidos pela capacidade profissional, o doutor se vangloria de ter sido “o parteiro da Sasha”.

Marqueteiro oportunista.

Barbearia Serra

No primeiro fez tchun, no segundo...

Brincando de forca



O iraniano Mohammad (e poderia ser outro?) Hadi foi condenado a morrer enforcado porque espancou até a morte um homem que teria ido até a sua casa comprar drogas.

No dia marcado, colocaram o meliante lá na forca e quando estavam terminando de pôr a corda em volta do pescoço, o cara teve um ataque cardíaco.

Socorrido (?!) e levado pro hospital, onde está em plena recuperação, o dito cujo vai ser enforcado assim que se sentir melhor, segundo o jornal iraniano Qods.

Que legal, não? Assim que se sentir melhor ele vai ser enforcado! Quanta consideração... E eu que cheguei a pensar que não existiam direitos humanos pra presos no Irã.

Brincando de forca II

Quarto do hospital. O acusado na cama, aguardando o médico. Chega o doutor, olha pro paciente, dá uma espiada na papeleta e faz a mortífera afirmação:

- Enfermeira, o paciente está melhor. Pode providenciar a alta e chame o carrasco para levá-lo.

Brincando de forca III

Se o cara morrer no hospital, mesmo assim eles vão levar o defunto pra forca?

RJ (SP) TV

Alguém poderia me explicar por que o RJTV apresenta matérias produzidas em São Paulo?

O motivo

Patrocinador oficial do TSE...





Tem 2º turno no "Votoquepariu". Confirma seu voto no link à esquerda, abaixo. Não tem fila.

Explicação

Segundo o Secretário de (In)segurança do Rio, o indirigível Bob Aguiar, não houve fila na hora da votação. Foi tudo boato.

Sósia



Diz a lenda que Saddam Hussein sempre se utilizou de sósias pra enganar os inimigos.



E eu pensando que esse aí de cima só ganhava a vida fazendo filmes...

Chic

Para você saber se um jantar é elegante, basta reparar no número de convidados e de talheres.

Quanto maior for a diferença entre o número de talheres e o número de convidados, mais fino e pomposo ele será.

Além disso, a quantidade de comida é inversamente proporcional ao número de talheres.

Fungada erótica



Dentro de três anos pode chegar ao mercado um spray pra excitar a mulherada.

Vai funcionar assim: você pega o frasco e o aperta diretamente no nariz da amada. Após alguns minutos, ele será capaz de transformar a indiferença de uma mulher em puro interesse sexual.

Os cientistas garantem que a coisa vai fazer com que "mulheres saudáveis e normais" alcancem um alto grau de excitação sexual.

A substância chamada de PT-141 é um peptídeo (esclareceu algo?) composto por vários aminoácidos (continua esclarecendo algo?) e age diretamente sobre os centros de excitação do cérebro.

Pela disposição que a coisa promete, melhor se prevenir deixando um viagrazinho de stand by pra não passar vergonha.

Por fim, vale o alerta pra mulherada alérgica, que vive de “nariz entupido”. Atenção redobrada ao aplicar um descongestionante nasal na rua, no trabalho... Vai que você troque o frasco...

Mãos pro alto, urubu!

Assaltaram a sede do Menguinho. Pularam o muro e levaram alguns trocados e os vales-transporte dos funcionários.

A Polícia disse que o assarto só pode ter sido praticado por alguém que conhecesse a rotina do clube e que já tivesse trabalhado por lá. Embora pudéssemos apontar mais ou menos uns 35 milhões de suspeitos, dessa vez acho que a torcida do Menguinho tá dinocente na parada.

Se foi alguém que já esteve por lá, só pode ter sido o...



Mascarado Petdoticket

Via crucis

Afirmativa nº 1: Como já disse o amigo Setupega, o inferno é uma agência da Caixa Econômica Federal. Uma hora e vinte minutos na fila pra pagar três guiazinhas sem-vergonhas...

Afirmativa nº 2: Se o inferno é a CEF, a filial é o atendimento do INSS.

Incumbido da missão “procurar-saber-como-se-tira-uma-certidão-de-tempo-de-serviço” pela minha querida mulher, antes de me dirigir a um posto de atendimento, tomei a iniciativa de procurar adquirir os conhecimentos necessários pra dar cabo a tão simpática missão.

São 3 da tarde, pego o telefone e começo a ligar pros amáveis postos:

25646161 – Posto de Ramos – chama, chama ninguém atende;
22651786 – Posto Laranjeiras – idem;
25408207 – Posto Jardim Botânico – idem;
25818452 – Posto Méier – idem;
25211190 – Posto Copacabana – idem? Não. Finalmente alguém atende. Quase perguntando se a bandidagem havia decretado novo feriado no Rio, perguntei sobre a maldita certidão. A resposta, com aquela voz típica de final de expediente e que veio antes de o mané aqui completar a pergunta, mandou-me ligar pro 0800 da Previdência (0800-780191).

Uma certidão de tempo de serviço novinha em folha pra quem adivinhar o que aconteceu, depois de quase uma hora de tentativa?

Se você respondeu “desculpe, não foi possível completar a sua chamada”, estou te devendo uma...

Sem sentido

Por essa e outras é que a Rede Globo deita e rola quando o assunto é novela.

A Rede Record, depois de exibir a “Joana, a virgem” vai mandar pro ar “La baby-sitter”.

Num tem ninguém na emissora do Bispão que veja que a única coisa que não pode vir depois de uma virgem é uma babá?

Conhecido



Faraó Tutankamon? Sei não, mas acho que esse cara tá mais pra jogador de futebol ou pagodeiro.

Mau velhinho

Ele adorava quando a criançada mexia no seu saco... Hohohohohoho...

Orra, meu!

Na Colômbia, a Suprema Corte confirmou a condenação de 15 anos de prisão ao narcotraficante Evaristo Porras.

Os advogados do criminoso tinham apelado diante da máxima instância da justiça colombiana para que Porras fosse deixado em liberdade por erro processual.

Na saída do Tribunal, insatisfeito com o resultado, um deles esbravejava:

- Porras, meu cliente não fez nada. Não entendemos porras nenhuma. Afinal, que porras de justiça é essa? Vamos continuar lutando pra mudar essa porras!

Porras... O cara tava irritado.

Definição

Na opinião do indirigível Secretário de (In) Segurança do Rio, o bravo Bob Aguiar, esse blog não existe. Ele é um boato.

Sociais

Pelos comentários do post abaixo, deu pra perceber que mais gente trabalhou no feriadão do Fernandão:

* Abacate: Na Ilha não tem nada, mesmo. Fechada ou aberta, ninguém nota a diferença.
* Diana: Alguém tem que trabalhar nessa família! O maridão (que empregão, só vendo filme...) chegou à tempo de ver a sessão da tarde?
* Madruga: A Lapa só fecha quando a boemia determinar.
* Thiago: Qualquer dia o Lance! vai ser fechado por dar cobertura às drogas... As drogas dos times do Rio.

Programação normal

Bem, acho que já posso voltar a escrever normalmente. As hahahahahahahautoridades do Rio garantem que a situação está sob controle. Nem quero saber sob o controle de quem. Deixa pra lá.

Aliás, em relação ao fechamento determinado por quem manda ontem no Rio, apenas uma reclamação. Eu gostaria de saber quem é o representante da bandidagem na área da Praça XV. O cara não trabalhou ontem.

Porque ninguém passou na região do meu trabalho, mandando fechar tudo. Assim, enquanto todo mundo curtia um feriadão à beira-mar (com trocadilho, por favor) eu estava na labuta.

Que porcaria de crime organizado é esse que não consegue mandar fechar tudo ao mesmo tempo?

Confusão

Na histeria coletiva que se transformou ontem o Rio de Janeiro, houve até quem confundisse a notícia de que "a Rosinha desceu nas pesquisas" com "a Rocinha desceu pras esquinas".

Narciso, eu?



Ney Suassuna, aquele Senador da Paraíba que mora no Rio de Janeiro e quando não tem nada importante a fazer dá um pulo em Brasília pra assinar o ponto e garantir uns trocados, inaugurou um Centro Cultural.

Pra abrir os trabalhos no tal Centro, que leva o seu nome e fica no colégio de sua propriedade, o multimídia parlamentar vai mostrar uma exposição sobre a sua vida.

Pensa que terminou o narcisismo? Nada. O protótipo de Miguel Falabella escreveu, dirigiu e foi o responsável pela maioria das músicas da trilha sonora da peça que fica em cartaz até dezembro no palco do teatro do lugar.

Indagado se pretende trabalhar na bilheteria do teatro, o eclético Senador respondeu que se tiver um tempinho até pode ser, mas o que ele deseja mesmo é trocar de sobrenome. Em vez de Suassuna ele gostaria de se chamar Minhassuna, pra adequar melhor ao ego.

Que prêmio!

O IG alcançou a marca de 10 milhões de contas de e-mail e resolveu lançar uma gincana de prêmios para os seus usuários.

No texto que enaltece a marca atingida, a pérola de que seriam necessários 4.497 titanics ou 65 maracanãs para acomodar 10 milhões de contas de e-mail do iG.”

Mas o melhor vem agora. Se você quiser compartilhar desse grande momento, deve acessar o portal e escrever um texto sobre um assunto relativo ao conteúdo do seu site preferido. O texto mais criativo de cada site será presenteado. Entre os prêmios oferecidos estão três CDs, walkman, um DVD, um microondas, dez livros "Hiroshima” e ... uma máquina de costura Singer!

Fantástico! Máquina de costura pra internauta??!! Será que o cara que bolou esse prêmio não confundiu os comandos “cortar”, “recortar” e “colar” pensando que têm a ver com “corte e costura”? O que se passou (se é que passou) na mente desse infeliz?

Imagina na solenidade de premiação um garoto internauta recebendo a máquina de costura e ter depois a foto estampada na web segurando o prêmio? Vai passar o resto da vida sendo chamado de “costureira do IG”.

Fálico?

Não é um tanto estranho esse logo do site da cinemateca brasileira ou é impressão minha?