30 maio 2003

Loucademia de polícia

* Advogado manda fiscal assinar errado. Bandido sai pela porta da frente da prisão. Polícia foi avisada com antecedência sobre a fuga.



Junta tudo, faz um kit e joga na manchete:

SAHIONE SUSSURA, SUSSUQUINHA SAI SOSSEGADO E SECRETARIA DE SEGURANÇA SABIA. SACOU?


* Palavras do nobre causídico para o seu cliente:

“Se você puder fazer uma letra aí, diferente... não tem problema nenhum. Você vai assinar agora. Quando você fizer o ponto no i, procura fazer ponto borrachinha...”

O Presidente da Ordem dos Advogados – Seção RJ, ao saber desse fato gravíssimo, determinou a imediata abertura de rigoroso inquérito disciplinar e a primeira explicação que ele vai querer saber do advogado acusado é a seguinte:

- Nobre colega, afinal que porra é essa de ponto borrachinha?


* Pivetinho, Capitão Bolinha e Secretário da Insegurança do Rio, se defendeu da acusação de que a Secretaria de Segurança já sabia sobre a fuga do Sussuquinha:

- Realmente, a gente sabia da fuga. No entanto, ela estava planejada para a próxima segunda-feira. Que culpa que eu tenho se o crime não é tão organizado, como dizem? Se marcaram um dia, tinham que fazer naquele dia. Isso é muita falta de organização. Que crime organizado é esse que muda a data e não nos comunica a mudança? Assim não dá, né?


Elas por mim

Após ler os posts de hoje, perca um pouco mais do seu tempo e dê uma passada lá no ELASPORELAS que as meninas me colocaram de calça justa... Isso, claro, se o cheque da Mari tiver compensado na minha conta.

Espero que gostem.

Enrolanding, enrolanding...

*


*


O Plano de Saúde oficial do filme “Matrix”.





O do turco é curto

Na Turquia, uma pesquisa revelou que, ao contrário do nariz, o pênis dos turcos não é dos maiores como eles viviam dizendo.

Segundo o Ibopênis daquelas bundas, ops, bandas, os turcos mentiam sobre a centimetragem do membro e ainda compravam camisinhas de tamanho maior pra enganar a mulherada.

Esses muhamedes, além de passarem o ridículo de ter que fazer bainha nas camisinhas pra que o anãozinho pélvico pudesse ser utilizado na hora, colocaram em situação constrangedora seus compatriotas pesquisadores. Imagina o cara bater à sua porta, de fita métrica na mão, explicar a situação, mandar você arriar as calças, se ajoelhar e ficar a la Marília Gabriela, cara-a-cara com o cara (sem reticências, por favor)?

Esse constrangedor exemplo profissional também serve pra que você nunca mais reclame do seu trabalho, viu?



O do turco é curto 2

Resposta de um entrevistador do Ibopenis ao turco entrevistado que estava querendo enganá-lo na medida do seu pênis...

- Emir, não adianta plantar bananeira que eu sei a diferença entre um nariz e um pênis...

Fashion Mall

20 pratas a camiseta?! Elas são Dior ou Versace, amigo?

27 maio 2003

Nova novela





Estacionada

Essa investigação sobre o caso da estudante baleada na Faculdade Estácio de Sá dava um bom roteiro pra mais uma continuação da série “Loucademia de Polícia”.

Faxineiro com vassoura virou bandido com metralhadora. Fitas apagadas. Fitas sumidas. Fita encontrada no banheiro. Fita recuperada. Fita restaurada. Policial acusado. Tiro veio do morro. Tiro veio de dentro do campus. Agora, a nova versão acusa um homem que aparece na fita supostamente apontando uma arma na direção da estudante. Amanhã, qual será?

Pelo jeito que a coisa vai, não se surpreendam se disserem que a vítima tentou o suicídio. E as autoridades apresentarem uma fita como prova!



Novo book

Almir Chediak, novo membro da MPB (Metralhado Por Bandidos), agora vai se dedicar a outros projetos: produzir sanguebooks.

Dou-lhe uma, dou-lhe...

Outro dia, algumas celebridades comparecem num leilão insólito. Pelo maior lance, arrematavam algumas “peças” diferentes.

Por exemplo, foi leiloado um jantar a dois com o Rodrigo Santa,ora (ops, Santoro, pra ficar bem com a mulherada). Apesar de a Sandy ter tentado, o dono das Lojas Riachuelo levou a parada por 22 mil reais. Diz que vai sortear o convite entre as funcionárias das suas lojas. Se ele não tiver uma filha adolescente ou encalhada, pode ser possível. De qualquer maneira, boa sorte Rodrigo.

Pra ficar apenas na família Xororó, o Junior tentou arrematar um dia com a modelo-apresentadora Fernanda Lima em Fernando de Noronha. Chegou a oferecer 16 mil, mas perdeu por 17 mil pra um fã da Nandinha. Menos mal pra ela.

Taí uma boa idéia. Se você tiver a fim de almoçar comigo, dê o seu lance. Você ainda tem direito de escolher os dois “P”. O pé-sujo e o pf.

Torcida

Vitória-BA, Sport, Atlético-PR... Amanhã, mais do que nunca, eu continuo sendo rubro-negro:

SPORT!

Quase...

... que ele sifux...

26 maio 2003

Volta das férias

Pra quem estava com saudades dela...


Millor, impossível

Oi, gatinhas e gatinhos. Como vocês já devem saber, eu sou Adora Rosnai. Sempre que tenho uma folguinha lá no Caderninho, estou por aqui respondendo dúvidas dos leitores. Hoje, vou esclarecer a razão do meu breve sumiço deste blog.

Sabe, gente, eu andava muito atarefada. Era muita coisa na minha cabeça. Até pra China eu fui. Mas antes que alguém fique dizendo por aí que fui eu quem espalhou o vírus da pneumonia asiática por lá, vou logo esclarecendo que eu até posso passar uns virusinhos de vez em quando, mas somente pelo computador.

Pra não enlouquecer de vez, resolvi tirar umas férias. Comecei pegando uma grana emprestada, a título de comissão pelo apoio dado, com o meu companheiro de outra época, o Heinlito, vencedor do Ibosta 2003. Depois, mandei o Velhor acampar na Bienal do Livro e dei folga pra Paula, a minha foschineira. O problema maior foram os 73 bichanos lá de casa. Uma parte foi para a casa do Vela, outra pra Suipa (provisoriamente, claro, antes que me acusem de politicamente incorreta), uns cinco pra casa das tias do Mauro Rasi em Bauru (cinco a mais não iriam fazer diferença, mesmo) e, com a folgada, ops, folga da foschineira, o restante mandei pra casa dela, porque ela entende a mecânica da ocupação não natural das coisas. Não chamei o Beto Santos pra me acompanhar, pois ainda estou muito magoada com ele. Ah, e pra ter sossego, bloqueei todos os comentários de blogueiros no seu site.

Tudo equacionado, ficou faltando o lugar. Pra onde eu poderia viajar? Como vocês perceberam nas minhas últimas colunas, eu ando pouco inspirada ultimamente. Cheguei ao cúmulo de dizer que estava sem assunto e consegui escrever meia página sem assunto até a última linha. E todo mundo leu pra se certificar que o assunto era sem assunto. Vai entender os leitores.

Recebi algumas sugestões. Buenos Aires, descartei logo. Uma colunista de renome, conhecida internacionalmente como eu, não pode viajar pra um lugar desses. Nem que fosse pra comprar filipetas argentinas e revender na feira hippie de Ipanema, aqui perto de casa. Jamais. Tenho um nome a zelar.

Foto de Adora Rosnai


Como não consegui extorquir, ops, levantar uma boa grana com o Heinlito, decidi ficar por aqui mesmo no Rio e alugar uma laje de um barraco de frente pro Piscinão de Ramos. A dona do cafofo, além de ter feito um preço camarada, incluiu no aluguel dois vale-transportes digrátis pro meu deslocamento de ida-e-volta em uma Van. Pra vocês verem como a dona era legal, ela ainda queria me ceder alguns tickets de alimentação pra serem trocados na churrasqueira móvel que o sobrinho dela desloca nos fins-de-semana da Central do Brasil pra lá. Educadamente, recusei a oferta, pois como é de conhecimento geral, churrasquinho de gato fere os meus princípios felinos. Comprei esteira e geladeira de isopor novos. A barraca, levei uma que eu havia ganhado do Portal Globo.com. Bronzeador, protetor solar e cadeira de praia eu aluguei com um barraqueiro muito legal que fica bem em frente ao muro do Iate Clube de Ramos. Vocês precisavam conhecer o “Tonico 1001”. Dizem que ele tem esse apelido porque a barraca dele tem de tudo que você precisa, ou seja, 1001 utilidades. Eu ainda acho que é porque ele não tem os dois dentões da frente. Enfim, isso não tem muita importância. Pelo menos, por enquanto. Mais tarde eu explico.

Foram dias muito agradáveis. Cada minuto de minhas férias era um flash. O único contratempo ficou por conta da câmara de ar de pneu de caminhão que estourou logo no meu primeiro mergulho, gerando um corre-corre nas areias porque os freqüentadores imaginavam que se tratava de mais um atentado do Comando Vermelho. Também não procedem os maldosos boatos de que eu me encontrava um pouco acima do peso. Ora, vocês hão de concordar comigo que meros vinte quilinhos a mais neste corpinho sarado de uma centena de quilos não poderiam provocar a explosão na minha bóia. Além do mais, ela não foi feita sob medida pra ser utilizada em jamantas?

Socorrida do afogamento, fui levada quase desfalecida por um salva-vidas pra areia. Colocada deitada numa cadeira de praia com ferrugem até na lona, ainda tive um corte no dedo mínimo da mão esquerda quando, por algum erro de fabricação, a lona não resistiu ao meu (lembram?) corpinho sarado. O sangue jorrava. Fui atendida pelo “Tonico 1001” que, incorporando a sua versão “utilidades”, colocou um bandaid no meu dedinho. Felizmente, retornei os sentidos bem a tempo de evitar que ele utilizasse a outra versão do seu apelido (“banguela”), fazendo respiração boca-a-boca...

Como tudo que é bom nessa vida passa rápido, tive que voltar. Busquei o Velhor na Bienal e os gatinhos vou pegar durante a semana. Isso se alguns deles não tiverem virado tamborim. Após ligar pra foshineira avisando que amanhã cedinho ela tem que voltar a ocupar o espaço do quarto de empregada e a mecânica da vassoura, descubro que a primeira mensagem deixada na secretária eletrônica é do editor do jornal. Ele quer que eu vá imediatamente pra São Paulo, assista a pré-estréia do filme “Matrix” e escreva uma crítica.

Vou já, antes que ele mande outro. Escrever sobre um assunto que não tem assunto é comigo, mesmo. Vai dar uma coluna e tanto.

Tchau, gatinhas e gatinhos.

Futebol

Duas pérolas ocorridas durante o intervalo do jogo Atlético-Pr 4 x 0 Menguinho, na Rede Globo:

* Na saída do campo, enquanto o goleiro Julio César era entrevistado, aparecia na tela a seguinte legenda:

“Defesas difíceis: 2/2 – Julio César”.

Ou seja, em duas defesas difíceis, duas foram dele. Gostaria de saber quem, além do goleiro do time, poderia ter feito alguma defesa (mesmo que fossem as “difíceis”).

* Galvão Bueno enaltecia o estádio do Atlético-Pr, afirmando que ele já estava adequado às normas do Estatuto do Torcedor etc. Pra ilustrar, chama o repórter Sandro Dalpícolo que, na arquibancada, mostra as cadeiras e os ingressos não numerados. Pra fechar com chave de ouro, entrevista uma torcedora que achava que seria muito difícil os estádios se adaptarem às novas determinações e do jeito que ele estava já era bom.

Imagina se a reportagem fosse pra criticar o estádio...


Ainda no escurinho

A versão brasileira do filme “Matrix” será patrocinada pelos Correios.

Levará o nome de “SEDEX - Enveloped.

23 maio 2003

No escurinho do cinema

* Sugestão pra você que está cansado de ser “enroladed” com as continuações de praxe...





* E não é que ele, depois de escrever uma peça de teatro, resolveu se aventurar na telona…



Junto com o ingresso vem uma aspirina, caso você não goste do filme...



* Se o primeiro filme da trilogia se chamou MATRIX, a continuação não deveria se chamar FILIAX?


Fulos da vida

Os dirigentes do futebol brasileiro aprontaram mais uma confusão (desculpe a redundância) nos últimos dias por causa da entrada em vigor do Estatuto do torcedor, que atribui responsabilidades civis e criminais pra eles.

As páginas esportivas poderiam ter exposto a seguinte manchete:

CARTOLA ESTAPUTO COM ESTATUTO!

22 maio 2003

Xiiii, Chiquinho!

O Deputado Estadual-Secretário de Esportes-Presidente da Suderj-Mangueirense-Arroz de festa, Francisco de Carvalho, o Chiquinho da Mangueira, foi acusado por um Coronel da PM de pedir para que a polícia desse uma folguinha no combate aos traficantes da comunidade, alegando que eles estavam com o estoque de mercadoria reduzido.

* A Suderj informa: O Chiquinho está vendo a mangueira entrar de verde e rosa...

* No Morro, o samba “Os Meninos da Mangueira”, de Ataulfo Alves Junior e Sergio Cabral, não pára de tocar numa nova versão:

“O Chiquinho da Mangueira
foi pedir pro Coronel
não dar dura num traficante,
primo-irmão de Dona Zica...”

O macaco tá certo

Chimpanzés são humanos, dizem geneticistas.


O quê?! Eu, humano, igual a esse aí ao lado?!

Liberou

Em Porto Alegre, o Desembargador Nereu Giacomolli absolveu um casal que fazia sexo dentro do carro num estacionamento após às 23 horas, afirmando que “o Direito Penal não se destina à repressão de qualquer manifestação de afeto”.

O Giaco foi molli com o duro...

Tortura?

Os prisioneiros iraquianos que não cooperam nos interrogatórios estão sendo submetidos a sessões de tortura pelos americanos, que os obrigam a ouvir ininterruptamente músicas de programas infantis, como Vila Sésamo e do dinossauro Barney, e heavy metal do Metallica.

Tortura? Eles não viram, ou melhor, ouviram nada. Quando começar a tocar pagode, axé music e sertanejo, os iraquianos vão ter saudades do tempo do Saddam Hussein.

Se “Eguinha Pocotó” entrar no “hit-porreide” a Convenção de Genebra será invocada. Tratamento desumano, não!

Prêmio

Deu no Globo online que o Ronaldo foi premiado na festa do Laureus World Sports, em Montecarlo, como o “melhor retorno do ano passado”.

Lamentavelmente, a notícia não informa os vencedores da melhor contra-mão e do melhor avanço de sinal.

Revelação

É um pássaro?
É um avião?



Não. É o Kibeloco, isto é, o Antonio Pedro Tabet.

Depois do Nelito, mais uma identidade bloguenta secreta se revela.

21 maio 2003

Blognovela



* com a participação da Agência Reuters.

20 maio 2003

Eu fui!



Resolvi visitar a Bienal do Livro como todo carioca que assina pelo menos o nome vem fazendo. Localizada no Riocentro, que de centro do Rio só tem o nome, pois o lugar fica a uns 40 quilômetros do centro da cidade, escolhi o domingo pela manhã, pois a família Santos iria em bloco.

Cheguei quinze minutos antes da abertura da Feira. Após ser extorquido em 7 reais de estacionamento, uma fila de cerca de cem pessoas nas bilheterias me fazia a recepção. Como estamos no Brasil e mais precisamente no Rio, as bilheterias não foram abertas um pouco antes do horário. Pontualmente às dez da matina, uma (eu disse uma) começou a vender os ingressos. Cinco minutos depois, já eram quatro bilheterias abertas para outras vinte fechadas. Após meia hora e vinte reais gastos, consegui entrar.

Um pequeno detalhe: apesar de eles não informarem, a Bienal do Livro começa na fila da bilheteria. Por isso, leve um livro pra ficar lendo enquanto você cria mofo por ali.

Lá dentro, pouquíssimas promoções de livros (exceto alguns livros infantis). Os preços praticamente os mesmos de qualquer livraria. Descontos, somente para professores. Participar de debates, palestras etc, nem pensar. Uma fila pras senhas e outra na hora da entrada.

Gente. Muita gente. Cada vez mais gente. Na hora em que fui embora (três da tarde), parecia uma enxurrada.

Apesar de considerar a Bienal do Livro uma iniciativa positiva, que movimenta a cidade, atrai o interesse pela leitura etc., fiquei com a impressão de algo muito frio, sem graça. Não sei se vocês me entendem, mas acho que se deveria pensar em dar ao evento um certo molho, aliviando um pouco a sensação de que você está num grande shopping repleto de livrarias. A venda de livros é importante, todo mundo compreende, no entanto isso poderia ser feito talvez de uma forma diferente, com um pouco mais de alma, sei lá. Fica a sugestão.



Por falar em

Impressionante e inacreditável a falta de bom senso da Polícia Militar do Rio de Janeiro. Resolveram fazer uma blitz na avenida que dá acesso aos dois estacionamentos do Riocentro, domingo passado, durante a Bienal do Livro. Como cheguei e saí cedo, não fui muito afetado. Mas provavelmente quem chegou mais tarde deve ter passado um sufoco. Parabéns a anta-autora da idéia.



Olha o nível!

“Ataque suicida em bicicleta fere três israelenses na Faixa de Gaza.

Um homem-bomba palestino em uma bicicleta se explodiu, ferindo levemente três soldados.”

Homem-bomba andando de bicicleta? Esse cara tá desmoralizando a classe. Enquanto os outros andam de carro, ônibus, esse aí resolve “se explodir” pilotando um camelo.

Só falta aparecer um de skate pra esculhambar de vez com a categoria.

Vinícius

Nesse domingo pela manhã, ao tentar escapar de uma falsa blitz em Cascadura, subúrbio do Rio, o namorado da irmã da minha cunhada, entrou para a estatística daqueles que morrem estupidamente. Baleado ao volante, não resistiu ao ferimento. Aos 26 anos, com uma carreira promissora dentro da Petrobrás iniciada aos 18 anos como estagiário, ele não vai mais animar as festas de aniversário nos playgrounds da vida como DJ, seu hobby nas horas vagas. Nem ajudar seus pais a cuidar de seu único irmão, mais novo do que ele, que nasceu com uma deficiência na fala.

Conhecedor dos perigos da cidade, avisou a mãe que não voltaria pra casa de madrugada, após sair com uns amigos. Esperou o dia amanhecer, mas nem isso adiantou. Um tiro, e bastou um, pra que ele fosse mais uma vítima dessa violência insuportável.

Até quando?

Um pedido

Como essa onda de violência parece que não vai ter um fim, eu gostaria de fazer um apelo a bandidagem.

Quando vocês quiserem executar alguém, na hora de escolher, por favor, dêem preferência aos governadores, prefeitos, senadores, deputados, vereadores, ministros, juízes, desembargadores etc e respectivas famílias.

Quem sabe, ao ver seus entes queridos atingidos, eles resolvam tomar vergonha na cara, levantar a buzanfa da cadeira e fazer alguma coisa. Pensem nisso.

16 maio 2003

Oportunidade

Com a inclusão da Sadia, empresa do Ministro do Desenvolvimento, Indústria e Comércio, Luiz Fernando Furlan, na lista dos grandes devedores da Previdência, os jornais poderiam ter estampado a seguinte manchete:

PERU ARROMBA PREVIDÊNCIA

Na labuta

Luciana Picorelly, uma vendedora de cachorro-quente nas calçadas de Quitungo (RJ), posou para fotos de um ensaio sensual em site na internet.

A menina diz que se tudo der certo, vai largar o antigo trabalho na carrocinha.

Do jeito que as coisas andam pras outras “modelos” que resolveram ganhar a vida fotografando sensualmente em sites na internet, acho que a Picorelly (esse sobrenome...) vai ter que se manter no mesmo ramo de trabalho, com algumas ligeiras modificações.

Trocará o carrinho por um carrão e continuará sendo sustentada por um “pão” e sua “salsicha”...

Gente que faz m...

Escalar o atacante Cadu na armação (de outra vez, como lateral esquerdo) e o Marcelinho Carioca sem a mínima condição física. Sempre substituir um cabeça-de-área por outro cabeça-de-área. Pelo conjunto da obra, Antonio Lopes, técnico do Vasco da Gama, é mais um daqueles que...



Por falar em…

Na presidência, uma anta. Como técnico, um burro. No time, um Animal e agora, a volta do Pantera.

Isso é um clube de futebol ou um zoológico?

Mesma linha

A direção do Citibank nos Estados Unidos mandou uma circular para os seus funcionários e clientes alertando para que eles, ao viajarem para o Rio de Janeiro, evitem trafegar pelas Linha Amarela e Vermelha.

A tal circular deveria também alertar para os riscos de os clientes “trafegarem” pela Linha de crédito do banco.

Com os juros extorsivos que os banqueiros cobram, essa Linha pode ser mais perigosa do que as outras.

Eclipse do Lula

Fenômeno cosmopolítico...



15 maio 2003

Novo nome

Por causa da pneumonia asiática, a China vai trocar de nome. Passará a se chamar AAAAAAAAAAAAAAAAtchina!

Saúde!

Tango



* Depois do JM.


Melhor se fosse antes

Declaração do José Dirceu, Ministro-chefe da Casa Civil: “E se eu mudei de posição, e daí?”

Tudo bem, Zé. Pena que você não tenha mudado de posição antes das eleições pra que os seus eleitores também mudassem de posição. E daí? Daí, certamente você (e seus companheiros) não teria sido eleito.



Lugar estranho

Deu no Globo: “Polícia acha Vilma escondida debaixo do sofá”.

Segundo o jornal, a polícia encontrou a sequestradora de crianças debaixo do sofá da casa de uma amiga.

Eu gostaria de saber como é que uma gordona como ela poderia caber debaixo de um sofá.



Nota da redação

Se você quiser saber um pouco mais sobre este que vos escreve, leia aqui a entrevista que dei pro Thiago Varela.

Serviu de treinamento para um dia, quem sabe, lá no Programa do Jô.



13 maio 2003

Dúvida

Caro petista. Responda rápido:

Você prefere o PT genuíno ou o PT genoíno?

Nepotismo

Apesar de ser filosoficamente contrário a essa prática, resolvi abrir uma exceção. A partir de hoje, o meu irmão favorito (e único) mais famoso da família estará por aqui, escrevendo uma coluna.

Ele é jornalista (ninguém é perfeito) e trabalha como repórter na TV Record (eu não disse que ninguém é perfeito).

Pra começar, a coluna de hoje é, literalmente, sobre a coluna. Com vocês...



EU ODEIO HD

Piso de granito, recepção impecável, médico de jaleco moderno com crachá no peito e atendimento VIP. Tudo parecia perfeito e confiável. O motivo da minha visita àquela clínica em Botafogo, no final de novembro, era apenas profissional. Fui até lá fazer uma reportagem sobre problemas de coluna em crianças. Conversa vai, conversa vem, tudo apurado e entrevista gravada. Até que o fisiatra bem articulado e simpático, perguntou-me:

- Fernando, você tem algum problema na coluna?
- Acho que sim, mas nada sério. Só tenho uma dorzinha nas costas, depois de jogar muitas peladas seguidas, respondi com ar de atleta saudável.
- Vamos até aquela sala que vou resolver isso rapidinho, convidou-me o fisiatra.

O convite era para uma sessão de manipulação vertebral, uma técnica que consiste em alinhar e relaxar a coluna. Mas cá entre nós, mais parece uma tortura chinesa (no caso, japonesa). O cidadão pegava meus braços, minhas pernas, minha cabeça e torcia sem a menor cerimônia.

- Doutor, vai devagar porque isso não é de plástico, pedia com uma risada nervosa.
- Calma, Fernando. Eu fiz um curso na Europa e sou um dos poucos brasileiros com especialização nessa técnica.

A resposta, para o meu alívio, coincidiu com o final do tratamento.

- Você vai sair novinho daqui, brincou o fisiatra.

E ele tinha razão. Saí da clínica com uma dor novinha e crescente. Semanas depois, fiz uma ressonância magnética para saber o motivo da dor que não me abandonava. O resultado já era esperado pelo médico: HD. Na era das siglas, como DVD, CV, TPM, eu também tenho a minha. Para quem não sabe, HD quer dizer... Hérnia de Disco.

Fiz sessões de fisioterapia e acupuntura e tomei remédios. Estou agora num momento único da minha existência.: faço hidroterapia com simpáticas vovós de 70 anos. Entrei de licença no trabalho para ver se acelero a minha recuperação. O próximo passo do tratamento será RPG, outra espécie de fisioterapia.

Depois de tantas tentativas que já duram cinco meses, não descarto a última de todas as alternativas: FACA. Não, não se trata de uma nova sigla, mas sim da velha e temida operação.

E por falar em siglas, HD dói pra cara... E eu quero que aquele fisiatra vá pra PQP.

Até a próxima, espero que sem HD.

Em tempo: cuide da sua coluna.

Fenômeno

Se cada vez que recebesse o e-mail oferecendo aquele aparelho pra aumentar o pênis, comprasse um e o utilizasse, certamente numa ereção, eu seria recordista mundial dos 100m rasos sem sair da largada.

Nem pensar

O piloto de Fórmula 1, Juan Pablo Montoya, teve sua carteira de habilitação apreendida na França porque dirigia um carro comum à 204 km/h.

Isso jamais aconteceria com o Rubinho Barrichello.

Hora extra

Algumas imagens postadas neste blog estão sendo publicadas, com a devida autorização, no "Jornal do Cariocas", um tablóide mensal distribuído gratuitamente pelas ruas do Rio.

Pegue o seu e, antes de jogá-lo no lixo ou levar pra forrar a gaiola dos passarinhos, divirta-se.



11 maio 2003

Presenças ilustres



Enquanto isso, no churrasco da Família Buscapé da Silva, hoje em Brasília...




Sem querer querendo se esconder atrás da faixa, o comediante Chaves acabou sendo descoberto, no exato momento em que espiava o que Lula estava fazendo aos pés de Dona Florinda.




Mesmo com o lombo da família Matheus também assando em fogo lento pela bandidagem no Rio, Garotinho resolveu comparecer ao regabofe palaciano. Tentando não ser reconhecido e demonstrar que está sempre alerta, o primeiro-damo-ex-governador-atual-secretário-breve-exonerado, vestiu-se de escoteiro.




Pros radicais petistas não dizerem que esqueceu quem o elegeu, Lula convidou um de seus eleitores e o tratou com muito afago e carinho.

10 maio 2003

É a mãe!

Um feliz Dia das Mães pra todo mundo. Mesmo pra aqueles que, pelas atitudes, nos fazem pensar que não têm ou nunca tiveram uma.

09 maio 2003

Deu no Globo

Reparem a coincidência entre a coluna da Córa Rónai que descrevia sua viagem a Buenos Aires e a manchete da capa do jornal há exatos cinqüenta anos:



Depois, sou eu quem leva a culpa de tudo. Quero ver se ela vai banir o Xexéo, editor-chefe do caderno, dos comentários do blog dela.

Surpreso?

Interrompemos nossa programação para mais uma importante mensagem de um certo governinho...



E atenção. O nosso Secretário de Segurança, Capitão Bolinha, disse que há descontrole na segurança pública do Estado do Rio de Janeiro.

E, por acaso, algum dia, já houve controle?

Mais um gêmeo?

Assim que fizer o Menem dançar um tango, o candidato a Presidente da Argentina, Néstor Kirchner, vai procurar o Programa do Ratinho pra se submeter a exame de DNA, alegando que é irmão dos chargistas Chico e Paulo Caruso.



Será mais um caso da série “separados no nascimento”?


Que coisa!

Por isso que ele é rei...

Voltando pra casa depois do skate, passávamos de carro em frente à praia de Copacabana. Num rompante, ele fala:
- Pára aí que vou ali naquele banco 24 horas!
- Pra que?
- Pegar um dinheiro. Pegar uma prima dessas daqui da praia!
- Tá maluco?? Desde quando tu faz isso?
Não adiantou argumentar, ele estava com a cabeça feita. Deve ter sido por causa de algum filme que viu, vá saber. Depois de passar por várias profissionais do amor sem culpa (sendo ignorado por todas, diga-se), enfim uma atende a seu apelo.
- Aí, neném... psiu.. gatinha... chegaí...
Eu, que estava sentado atrás, escondia tanto a cara dentro da revista Tribo que as letrinhas já estavam quase impressas na minha testa.
- Quanto é, neném?
- Ahn... querido, sou só ativo, heim?
- ah.. peraí... (virando pro cara que dirigia e falando baixinho:)
- Fulano, ela tá dizendo que é ativo.. que isso?
- Que vergonha.. “ela” quer dizer que é travesti e só vai te comer!
- (virando-se pra ela. Ou ele, sabe-se lá) Ah.. é... hum... ok.. então tá... vou dar uma volta por aí, qualquer coisa eu volto...

Do leitor ao consumidor

Da leitora Luciana, ao comentar o post em que a Folha online trocou a posição da mão do Lula:

Isso me lembrou um vizinho que, certa vez, na feira, encostou o cotoco do indicador no queijo de minas pra perguntar o preço. E o feirante: "seja o preço que for, vai ter que levar, agora que furou".


Notas da redação

* Leonardo Chipkevitch, aquela foto (ainda bem que “eu” fui cortado)...

Tá legal, Vela. Sou tão inocente quanto você. Mas que ficou bom, ficou.


* Coisa nova e boa no ar. Nomindinho, um novo site que, no mínimo, é o máximo. E o estagiário ainda faz tudo.



07 maio 2003

E o nosso?

Tá tudo muito bem, o Nelito levou o Ibest, mas até agora não foi divulgado pelo site promotor do evento o nome do eleitor ganhador do Citroen Picasso.

Será que eles ficaram com o Citroen e a gente com o Picasso?

E não é que o cara ganhou!

EuHein vence o Ibest de melhor blog. No júri popular e no júri da Academia.





* Até a Tina Turner já cantava...


Nelito is the ibest


* A vitória do talento e da criatividade. Parabéns, Nelito. Valeu, blogstar.


06 maio 2003

Pra quem não é chegado

Um novo produto, na mesma linha daquele depilador "Hair no more", que parece um cortador de grama em forma de aerosol...



Arghhhh!







Alfabeto dos insatisfeitos

Começou com o Babá (deputado). Agora, é o Cacá (cineasta) quem tá reclamando das atitudes do governo.

Pelo andar do alfabeto, os próximos a meter o pau no Lula serão o Dadá (ex-jogador), a Fafá (cantora) e o Gagá, representante dos aposentados, reclamando da cobrança previdenciária dos inativos...

Causas e efeitos

* Deu na Folha online: “Ruptura de junta é provável causa da queda do Columbia.”

O problema era mesmo de junta. Junta tudo e joga no lixo.

* Deu no Último Segundo: “Divórcio pode aumentar em 2,26 vezes risco de câncer de mama”.

Se a mulherada deixar nas mãos dos maridos o controle da situação, o risco tende a diminuir. E muito.

Parabéns

Não sei se pra vocês. Mas na minha opinião, a propaganda institucional que a Rede Globo colocou no ar comemorando seus 38 anos, usando pessoas comuns “interpretando” alguns de seus programas, é sensacional. Um belo exemplo de criatividade.

A da menina que reza ao procurar seu nome na lista de aprovados no vestibular, em alusão a novela Roque Santeiro, então, é fantástica.

IBest

E aí? Será que o cara embolsou o prêmio e a grana?



05 maio 2003

Vestibalar




Por falar em

Vejam o serviço que estava sendo oferecido hoje na seção “news” na página da tal universidade:



A alunada pode ficar mais tranqüila agora...


Por falar em 2

Alguém poderia começar a pensar em fabricar mochilas à prova de balas pros estudantes cariocas. Lucro garantido.

Alerta

Depois daquelas duas idênticas lambanças provocadas pelos goleiros Julio César e Clemer, o Ministério dos Esportes resolveu lançar uma nova campanha:

Ser ou ter sido goleiro do Menguinho pode fazer mal ao seu time.

Destino

Como ninguém quer ficar com Fernandinho Beira-Mar, a solução para o novo destino do bandistar deverá ser Kubanacan.

04 maio 2003

Promoção

Depois do Globo...





Quase, padre

Durante a missa em homenagem aos Dias das Mães realizada no dia de hoje na Igreja do colégio em que estuda a filhota mais nova, o padre chama ao altar cerca de dez crianças representando algumas profissões.

Uma a uma ele vai perguntando a profissão. Advogada, responde uma. Arquiteta, responde outra. E assim vai até que ocorrem dois diálogos:

O primeiro, pra matar o Lula de raiva:

- E você, o que é?
- Dona de casa, responde a menina.
- Mas dona de casa não é uma profissão, rebate o padre...
E a menina, sem deixar a bola quicar...
- Eu sei, mas é que eu tô desempregada...

O segundo, quase uma catástrofe:

- E você, o que é?
- Eu sou médica, responde a menina.
E o padre, querendo saber um pouco mais...
- Médica? Mas que tipo de médica?
- Ginecologista, padre.

Ainda bem que o Juquinha do colégio faltou à missa pra não emendar alguma pergunta pedindo maiores detalhes técnicos sobre a especialidade da “doutora”...

Homenagem

Alô, alô Sumaré! Alô, alô Embratel. Alô, alô Intelsat 4! Alô, alô crianças de todo o meu Brasil. Aqui fala Beto Santos, prestando uma homenagem a Wilson Vianna, o Capitão Aza, comandante-chefe das Forças Armadas infantis deste Brasil e ídolo das crianças nas décadas de 60 e 70, que faleceu semana passada.



Como dizia a letra da música de abertura de seu programa na extinta TV Tupi em que apresentava desenhos animados, ele agora comanda uma astronave rasgando o céu, pisando em estrelas, constelações, um corpo livre no infinito, na estrada do sol.

Obrigado Capitão Aza, pelos vários momentos de diversão na minha infância.

Pra quem quiser lembrar da sua infância ou como era a de seus pais, pode clicar aqui.



Por falar em

Falando em Capitão Aza, lembrei-me do Capitão Furacão. Da mesma época, apresentava os desenhos animados na TV Globo, segurando o timão de um navio. Ao seu lado, ainda menina, a atriz Elisângela.

Alguém sabe alguma notícia dele?


03 maio 2003

Mão errada

Reparem na legenda da foto que foi publicada na Folha on line de ontem:



Apesar de a cada dia se afastar mais, pelo menos essa mão do Lula ainda é da esquerda.

Declaração

Lula diz que não vai meter o dedo no dólar.



Típica declaração de quem já sentiu o problema na própria pele. No mínimo, poderia haver outra perda.

Amigas pra sempre



E elas são crentes. Crentes que a gente acredita nisso.

Sempre sobe

Nem precisava entender de bolsa de valores pra saber que as ações de um bordel australiano subiriam mais de cem por cento, no primeiro dia de negociação.

Alguém por acaso conhece algum bordel em que as “ações” podem ficar despencando, caindo?

01 maio 2003

Gente que faz...

Deixar o Robinho mofando no banco de reservas enquanto estavam em campo Emerson, Zé Roberto e Amoroso? Colocar o Diego faltando sete minutos pra acabar o jogo?

Realmente, o técnico Carlos Alberto Parreira é aquele tipo de pessoa que...



Frases

Passeando por Copacabana hoje à tarde, dois cartazes me chamaram à atenção:

Numa barraquinha de quitutes no calçadão: “Vende-se queijo qualli.”

No caixa do restaurante “Manoel e Juaquim”: “Facilite o troco ou leva bala”.


Na real

Constatação ao ver o Antonio Fagundes no seriado Carga Pesada:

Deus é brasileiro e ganha a vida na boléia de um caminhão.

Lembrança

Só pra que a gente nunca se esqueça. Nove anos sem Ayrton Senna da Silva. O melhor de todos.