31 março 2004

O Papa é pop

O site Paparazzo do Vaticano:



Por falar em

A ex-BBB4 Géris (lembra dela?), dispensada injustificadamente pelo site “Paparazzo” para um ensaio fotográfico sensual, rodou a paraibana e enquanto aguarda convite pra ilustrar a página central da revista “Globo Rural”, resolveu se mostrar peladona no seu próprio site, que já ficou conhecido como o “papazzaro”.

Azzar o seu se acessar...



Nota 10

Disparado, o melhor comentário sobre o filme do Mel Gibson.

Paula Foschia, do Epinion.

“Paixão de Cristo

Não vou me intrometer nas polêmicas sobre o filme. Mas eu precisava dizer uma coisa. Vocês perceberam como Paixão de Cristo é educativo? Quer dizer, você vai ali ver se encontra algo mais sobre a vida - ou a morte - de Cristo e acaba descobrindo a origem de várias coisas.

Primeiro, tem aquela hora em que Jesus está executando um sirvicinho de carpintaria e, diante do espanto de Maria, explica que aquela mesa que ele está construindo é um novo conceito de mesa, mais alta, em que as pessoas comem sentadas em cadeiras.

E assim nasceram os designers.

Depois, Pilatos manda Jesus ser julgado por Herodes e, quando Jesus e os guardas chegam lá...tchan tchan tchan tchaaaaan... Herodes é um gordito alegre, todo maquiado e com peruquinha de cachos e boquinha de coração. O ambiente é todo dourado, travecos se espalham pelo chão e, o auge da cena, um "rapaz" aparece com uma onça na coleira...rrrrrrrraw.

E assim nasceram as boates gueis.

Pra terminar, obrigam um passante - Sirineu é o nome dele, acho eu - a carregar a cruz junto de Jesus. No pior ponto da subida, o tal Sirineu olha para Jesus, exausto de tanta porrada, e incentiva: "Vamos lá! Só falta mais um pouco!"

E assim nasceram os personal trainners.

Como eu disse, muito educativo.”

E assim nasce um grande texto. Parabéns, Paulinha.



QUIZ

Recebido por e-mail:

O SUICÍDIO DE GLÓRIA

Glória, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura. Afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente.

Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e voume matar mesmo.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar. Glória concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. Assim foi. Piloto automático e... aleluia!!!... Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar...

Qual é a moral da historia?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE.



Mim confuso

A justiça decidiu que a greve da polícia federal é legal, mas a operação-padrão que eles vem fazendo durante o movimento não é legal.

Deixa ver se eu entendi: greve significa paralisação. Operação-padrão significa fazer o trabalho mais apuradamente, observando todos os procedimentos que deveriam ser sempre adotados.

Se eu fosse da polícia federal, ao retornar pro trabalho, faria o serviço da pior maneira possível. Se no “padrão” é ilegal, esculhamba tudo pra ficar legal...



A redentora

Será que não vai pintar nenhum golpezinho pra comemorar os 40 anos da Revolução? Nada? Nem um urutuzinho na rua?

Pessoal mais desanimado...
Faz diferença?



Faz. De dois dias.

Acabou a moleza

Cara leitora, se você já fez todo o serviço de casa, pode colocar o balde no chão, torcer o pano de chão, encostar a vassoura na parede, desligar o aspirador de pó, tirar o pano da cabeça e clicar aqui no link abaixo pra saber:

CUIDE BEM DA SUA SAÚDE!

Eu quero ver o que é que a mulherada vai dizer depois dessa descoberta científica...

28 março 2004

Agora que as dores na coluna aliviaram, dá pra fazer alguma coisa...

Vento, ventania

* TORNADO ATINGE SUL DO PAÍS!



Não tenho nada a ver com isso. Meu negócio é na BR-3, na BR-3...

* Interessante, muito interessante essa discussão entre os meteorologistas se o fenômeno que atingiu Santa Catarina foi um furacão, um tornado ou um ciclone extratropical.

Depois de ter passado, faz alguma diferença?

* A partir de hoje, a capital de Santa Catarina passará a se chamar FLORIDANÓPOLIS, em homenagem ao estado americano que mais entende de furacões.

* Como disse o presidente do Banco Central e meteorologista nas horas vagas, Henrique Meirelles, "o pior já passou". Pelo menos, em Santa Catarina.

* Em Brasília, parece que a tempestade não passa...



Dia do Circo

*


*


Não ri, não, que você também votou nele.

Zérramos

Desemprego



Sempre ela

* A Deborah Secco tatuou no pé o nome do seu mais novo amado: o músico Falcão do grupo Rappa.

Se a Deborah Secco resolver prestar esse tipo de homenagem a todos os amores de sua vida vai faltar espaço no corpinho da celebridade.

Ela vai ter que usar a pleura pra fazer tatoo.

* Responde uma coisa, Falcão:

Deborah no secco rappa?

23 março 2004

Olha o nível, companheiros



Waldomiro, sempre

* E aí, Zé Dirceu: o buratti é ou não é mais embaixo?

* “O caso Waldomiro está encerrado”, bradou o Ministro José Dirceu aos microfones.

Deve ser o único caso no mundo jurídico em que o suspeito dá a sentença.

Esquete

Publicado no "Calça Justa", do "Elasporelas":

"Que almoço"

Beto Santos


Almoço de domingo. À mesa, o pai, a mãe, a filha e o genro (Adalberto).

(Pai - entre uma garfada e outra, com a voz triste)

- Sabe, meus filhos, a nossa situação financeira não é boa...

(Mãe pára de comer e o genro continua comendo)

(Filha - cara de surpresa)

- Como assim, papai?!

(A mãe começa a soluçar e o genro ergue um pouco a cabeça)

(Pai - balançando a cabeça)

- A sua mãe pediu pra que eu não contasse pra vocês, mas eu não consegui me segurar. Estamos endividados...

(A mãe tira os óculos, pega um guardanapo, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)

(Filha - cara de mais surpresa)

- Mas papai, como assim, endividado?

(A mãe começa a chorar e o genro ergue um pouco a cabeça)

(Pai - balançando mais a cabeça)

- Dívidas, querida. Remédios, plano de saúde, condomínio, tudo aumentando e a minha aposentadoria... cada vez mais uma mixaria... tive que procurar um agiota...

(A mãe leva o guardanapo na direção dos olhos, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)

(Filha - cara de espanto)

- Papai! Você nas mãos de um agiota! Quanto você deve?

(A mãe esfrega o guardanapo com força nos olhos e o genro continua comendo)

(Pai - quase sussurando)

- Dois mil reais...

(A mãe começa a chorar compulsivamente e o genro ergue um pouco a cabeça)

(Filha - cutucando o Adalberto)

- A gente vai resolver isso, papai. Nós vamos emprestar o dinheiro pra você, né, Adalberto?

(Adalberto - comendo, de cabeça baixa e sem muita disposição)

- É, né...

(O pai coloca as mãos no rosto e se emociona)

(A mãe, emocionadíssima)

- Obrigada, minha filha. Obrigado, meu genro querido. Que Deus lhes pague em dobro...

(Adalberto - insensível)

- Eu preferia que vocês me pagassem antes dele...

Ah, Adalberto...

20 março 2004

Vereador preso

*


* São Paulo é realmente uma cidade diferente. Lá, um melão é levado de camburão em vez de carrinho.



Discreto?

Um cara que resolve fugir de avião do Brasil pro Uruguai durante a realização de uma operação padrão da polícia federal e ainda vestindo um reluzente terno prateado, merece ser preso.

Não pelos crimes que cometeu. Mas sim pela burrice.



Zérramos





Vaca diminuída

E o tal baiano que ameaçou se jogar no plenário do Senado? Depois da informação de que teria recebido 500 reais recolhidos numa vaquinha entre os senadores, o cara sumiu e só apareceu em casa no dia seguinte, sem a grana e dizendo que não foram 500, mas sim 300 reais que ganhou das excelências.

Até na hora de fazer uma simples vaquinha, os nossos nobres parlamentares querem se dar bem. Sumiram com 200 reais. Afinal, quem ficou com a diferença?

CPI da “vaca” neles!



Faltou dizer

No Rio de Janeiro, há uma nova campanha do governo do Estado pra que uma refinaria de petróleo seja construída por aqui.

Diz assim: “Refinaria, sim. Oleoduto, não.”

Faltou completar: “Refinaria, sim. Oleoduto, não. Propinoduto, sempre!”


Novo partido

Inflação voltando. Desemprego aumentando. Juros estratosféricos. Bancos faturando horrores. PIB negativo. Reforma da previdência. Direitos trabalhistas ameaçados. Corrupção em alta etc etc etc.

Se isso é o governo do Partido dos Trabalhadores, nas próximas eleições eu quero votar no Partido dos Patrões!

Pra ver se muda alguma coisa.

18 março 2004

Bocão!



Londres – alerta máximo

* Declaração do prefeito de Londres:

“Seria milagre se Londres escapasse de um atentado, mas podemos assegurar à população quer nenhum terrorista terá vida fácil”.

Se eu entendi direito, ele quis dizer que os ingleses não precisam se preocupar se alguns deles morrerem, pois, com certeza, o terrorista vai ter muitas dificuldades em mandar as vítimas pelos ares. Ou seja, você morre dando trabalho. Melhor assim.

* Se acontecer o anunciado atentado londrino, o famoso relógio da capital inglesa vai passar a ser conhecido como o “Big Buuuuummmmm”!



Pula! Pula!

O desempregado baiano Edivaldo de Lima Araújo ameaçou se jogar da galeria do Senado no plenário porque estava desempregado e com fome. No final, não houve o tão esperado salto.

* A preocupação do presidente da casa, José Sarney, era de que o cara pudesse cair em cima de algum senador da sua corriola. Se tivesse algum inimigo político embaixo, ele até incentivava o salto.

* Depois de armar todo esse barraco, o saltitante baiano ainda saiu com 500 reais no bolso, arrecadados numa vaquinha entre os senadores. Deve ser o primeiro caso de alguém que entra numa casa legislativa brasileira e consegue receber dinheiro de parlamentares. Geralmente é o contrário.

* Se a moda pega, a fila de saltadores pedintes vai dar inúmeras voltas do lado de fora do Congresso. Vai bater o recorde da fila de candidatos a gari no Rio de Janeiro.

* A cena foi transmitida ao vivo pela TV Senado. Caso ocorra novamente algo parecido, o programa “Cidade Alerta” passará a ser exibido diretamente do plenário do Senado. Dará mais audiência.

* Frase antológica do Senador José Sarney na hora em que o desempregado subiu na mureta e ameaçou se jogar:

“Peço a Vossa Excelência que não pule”.

Vai ser apegado à liturgia do cargo assim lá no Amapá...

* Exclusivo! Na verdade, Edivaldo é o grande amor da Senadora Heloísa Helena:




16 março 2004

Guerra das cervejas



Nizan, quem será que ele vai enguanaes na próxima vez?





* Momento mulherzinha:

Existe algo pior do que ficar preso no elevador quando se está atrasada?
Existe: ficar preso no elevador do lado de um peão fedendo a suor!!!

Meu primeiro beijo aconteceu num cinema.
Esse cinema atualmente é uma Igreja Universal.
Meu primeiro beijo, nesse cinema, foi numa terça-feira.
Atualmente, nessa igreja, às terças-feiras, tem “sessão de descarrego”.

* Nesse carnaval, resolvi deixar o samba de lado e aproveitar o feriadão viajando. Fui parar na Ilha do Mel, recanto paradisíaco no Paraná.

O lugar é lindo e, para manter o clima rústico, não existe iluminação pública. Isso significa que além de levar biquíni, filtro solar, cremes pro cabelo, pro corpo, pras mãos, etc, a gente tem que incluir na mala uma lanterna. Significa, também, que no escuro todas as atividades ilícitas são mais fáceis de ser praticadas.

Toda essa explicação prévia foi só pra mencionar o refrão de maior sucesso no Carnaval:

“Farinha de mandioca é pra comer, não é pra cheirar!!!”

Confirmando o encosto que me persegue (todas as viagens que faço são acompanhadas de chuvas torrenciais), passei cinco dias na ilha e o sol só deu as caras mesmo em um. Foi só chegar em Curitiba, onde esperava pegar um friozinho, para o querido astro-rei voltar com força total.

No segundo dia de passeio, me sentia no Rio de Janeiro: saia, blusinha de alça e o suor escorrendo. Até que, no meio da tarde, a cidade mostrou seu diferencial: em cinco minutos o céu ficou negro e choveu.

GRANIZO!!!



Filme

* Lendo os comentários dos bonequinhos do Globo, parece que nesse novo filme do Mel Gibson, Jesus Cristo sofre mais do que inocente sendo interrogado nas dependências policiais do Rio de Janeiro.

* Depois de tanta tortura sofrida em mais de duas horas de filme, dizem que o secretário de segurança do Rio, Anthony Garotinho, pediu pra que a cena em que Jesus Cristo confessa ser o pai de Maria fosse cortada da versão final para que os espectadores não pensassem que se tratava de um método investigativo da polícia carioca.

* Pela perversidade das cenas, Mel Gibson deveria ter assinado a direção do filme com outro nome mais adequado: Fel Gibson.



Trapalhão

Se o nobre Senador Aloízio Mercadante (PT/SP) continuar arranjando problemas pro governo toda vez que abrir a boca pra falar besteira, o pessoal do PT vaiu trocar o nome dele.

De Mercadante para Merdacante.



Alegria de cirurgião plástico



Olhando essa foto publicada no “Elasporelas”, dá pra imaginar a quantidade de louras que vão quebrar o queixo ao abrir a porta do carro...



Falsificação

Outro dia, deu no Jornal que o Paulo Henrique Amorim apresenta à noite na Rede Record que uma americana foi presa ao tentar passar notas falsas de dólares num supermercado nos states.

Até aí nada demais, diria você. Acontece que a dita cuja tentava passar uma nota falsa de um milhão de dólares! Isso mesmo. Uma nota falsa de um milhãozinho de dólares. Segundo o exemplar genuíno da malandragem, teria sido o marido dela quem fez a falsificação e delegou pra ixxxperteleca a transferência da verdinha.

Possivelmente, a dita cuja deve ter tentado comprar um “trident” e, como sempre, a caixa não devia ter troco, a confusão se armou, discussão pra cá, discussão pra lá, chamaram a polícia e...

Fiquei imaginando alguém tentando passar num caixa de supermercado uma nota falsificada de um milhão:

- Deu R$17,30 o total das compras. Dinheiro ou cartão?
- Ahnnnn... Dinheiro, mas acho que você não vai ter troco...
- Se o senhor puder facilitar...
- Bem, aqui está...
- Uma nota de um milhão de reais??!! Não tem menor, não?
- É a única que tenho...
- Não tem 30 centavos, pelo menos?
- Nada, nenhuma moedinha...
- Tudo bem... o problema é que o troco vai demorar um pouco. Se o senhor estiver com pressa podemos mandar um carro-forte levar na sua casa...



Sociais

O "Comentando" é um dos destaques do mês do "Ora, blog!", blog oficial do GNT (canal 41 NET/SKY) escrito pelo elenco e profissionais do canal (http://globosat.globo.com/gnt).

12 março 2004

O Brother da burrada

* Dever de casa pro Bial pra ver se ele aprende. Escrever 1000 vezes, virado de costas pro "paredão"?:

O MENOS CITADO É QUEM NÃO FOI CITADO!
O MENOS CITADO É QUEM NÃO FOI CITADO!
O MENOS CITADO É QUEM NÃO FOI CITADO!

*

Boninho, fdp...

* Vingança maligna: o Marcelo Dourado deve ter passado mal de tanto rir com esse furo do Bial.

* Duro não é errar. Duro é ser avisado do erro pela Cida, ao vivo, em rede nacional.

* O "EuHein" está fazendo um concurso pra eleger a maior besteira dita pelos participantes do BBB.

Nelito, nem precisa continuar com a disputa. Essa do Bial é disparada a melhor. Nem uma tese de filosofia escrita pela Solange e a Cida vence.

* Desabafo da dupla Solange-Cida:

- Aê Bial, se deu-se mal, hein. Depois a gente é que semo as ingnorantes daqui dicasa, né não?...hehehehehe


* Se o Dia internacional da mulher fosse hoje, certamente o Lula acrescentaria algumas palavras a sua antológica frase dita no discurso em comemoração daquela data:

Minha mãe nasceu analfabeta, mas felizmente nunca apresentou um Big Brother.

* Depois dessa lambança, o diretor Boninho e o apresentador do BBB vão mudar de nome.

Passarão a se chamar "Burrinho" e "Burral".


E podia melhorar?

Rita Lee disse que a aplicação de botox que ela fez ficou muito ruim.

Ou seja, ficou uma bostox.

Por causa disso, a nossa múmia-roqueira vai incluir um novo verso em seu último sucesso musical:

"Amor é plástica.
Sexo é botox.
Amor é operação.
Sexo é aplicação.
Ohohohohohoooooo..."



Não sai de cartaz

*

Zé, aproveita que ninguém tá olhando, dá uma disfarçada e agradece ao Sarney o que ele fez por você, impedindo a CPI...

*

- Zé, eu acho que a situação melhorou um pouco pra você...
- Sei não, presidente, eu sinto que a coisa ainda tá fedendo...


10 março 2004

Sacolinha

Pode botar fé neste novo cartão de crédito:





Fuga da Ilha

Deu no Globo: “Fuga de cinema em Fernando de Noronha. Bandidos escapam pelo teto de cadeia e roubam melhor lancha da ilha.”

* No fim de semana, dois meliantes, Jatailton Alex e Fabricio Fernandes (por sinal, os dois únicos presos do arquipélago) arrombaram as grades do teto da cadeia, roubaram tambores de óleo diesel, pegaram uma lancha de 31 pés e zarparam com destino a Natal, que fica pertinho da ilha: 340 quilômetros.

Perceberam a logística do plano: numa ilha bem distante do litoral, os dois únicos presos fogem da cadeia, abastecem uma lancha e partem. Mais simples que isso, só sair pela porta da frente de algum presídio de segurança máxima carioca.

Não precisa ser nenhum expert em segurança pra saber que alguém só pode fugir de Fernando de Noronha de três maneiras: avião, barco ou a nado. Nesse último caso, tem que pegar carona com os golfinhos e fazer um acerto com os tubarões que rondam a ilha.

Provavelmente, fizeram isso tudo sem serem importunados porque os policiais estavam prestando atenção nos saltos dos golfinhos ou observando o maravilhoso pôr-do-sol da ilha.

* Segundo relato de uma testemunha, um dos fugitivos ainda perguntou pro outro na hora da fuga:

- Já tá ilton, Alex?
- Já tô, Fabrício...

* Alcatraz é aqui.



Regime mediúnico

Bilhete deixado na minha caixa de correspondência:

“Simpatia para emagrecer (de Chico Xavier). Quarta-feira pela manhã coloque meio copo de água e dentro dele o número de grãos de arroz correspondente aos quilos que você deseja perder. Não coloque grãos a mais do que deseja querer emagrecer, pois os quilos perdidos não serão recuperados. Á noite, beba a água deixando os grãos de arroz, completando novamente com meio copo de água. Quinta-feira pela manhã, beba a água em jejum, deixando os grãos de arroz e completando novamente mais meio copo de água. Sexta-feira pela manhã, em jejum, beba a água com os grãos de arroz juntos, Não faça regime, pois a simpatia é infalível. Tire o número de cópias correspondente aos quilos que deseja perder e comece o ritual na quarta-feira, após distribuir as cópias. Publique esta simpatia em um jornal na mesma semana.”

Algumas dúvidas pertinentes:

1) Uma pessoa com 70kg que, por engano, coloque no copo com água 70 grãos de arroz, desaparece?

2) Alguém com obesidade mórbida e que deseje perder uns 150 kg, como faz pra colocar 150 grãos de arroz num copo? Pode dividir em vários copos ou coloca tudo numa jarra?

3) Posso encaminhar as cópias com um pequeno saquinho de arroz grampeado para facilitar a vida dos amigos?

4) Em vez de um jornal, esta simpatia pode ser publicada num blog? Ou quebraria a corrente?

Apesar de não acreditar nessas coisas, este “magridiet psicografado” deve dar algum resultado. Afinal, Chico Xavier era magrinho, magrinho...



Ser insignificante

Ao tentar acertar o horário do relógio do computador do trabalho, a mensagem que surge na tela me reduz a coco do cavalo do bandido:

“Você não tem o nível de privilégio necessário para alterar a hora do sistema.”

Jamais poderia imaginar que uma simples mudança no relógio iria ferir suscetibilidades microsofianas.

Nunca me senti tão humilhado e discriminado na vida.


Pra pensar

Por menor que você se considere, por mais insignificante que você possa parecer diante de tantos outros, lembre-se de uma coisa:

Mesmo assim, acredite na sua capacidade. Sempre. Alguém pode perceber e reconhecer isso.

O almoço de ontem me convenceu disso.

08 março 2004

Vascão 4 a 0

* Barba, cabelo e...



BIGODE!!!

* Os quatro gols serão dedicados da seguinte forma: um pro Romário, um pro Edmundo, um pro Ramon e um pro Roger.

* Pelas últimas surras que o time tricolor levou, quem precisa ser patrocinado pela Unimed é a torcida do Fluminense.

* Parece que a torcida do Fluminense vai passar a torcer pra outro tricolor no Caixão-2004: o Friburguense.

Dizem até que eles já ensaiam uma pequena adaptação ao tradicional grito de guerra: GUENSE... GUENSE... GUENSE...

* 4 a 3 e 3 a 2 pro Menguinho. Agora, 4 a 0 pro Vascão. Por causa dessa enorme quantidade de gols levados pelo time tricolor, as torcidas adversárias já criaram uma nova versão pra aquela tradicional cantoria tricolor, a “música do Papa”:

ÀÀÀÀÀ beeeeeeeçaaaaaaaa, João de Deus...

* Alguém viu o Vela e o JM por aí?



Mais Luma

Neste trianguloso e incendiário affair Luma-Bombeiro-Eike, uma coisa a gente pode garantir que é verdadeira:

O único que saiu queimado foi o Eike.



Campanha

A gente precisa se unir!





Salve a mulherada

* Neste dia 08 de março, parabéns pra todas as mulheres.

Um beijo especial para as três aqui de casa, um grande beijo para as meninas da Amazon e para as bloguentas Marília Davice, Paula Foschia, Mariana Saldanha, Jackie Mayfair, Lara e Sanna.

Aí, Marília, se deu bem. Levou dobrado.

* Depois de cozinhar, limpar, lavar e passar, vocês estão liberadas pra merecida comemoração!



07 março 2004

Muito magno





Marketing mortal

O playboy Jorginho Guinle saiu do hospital para morrer no Copacabana Palace.

Até na hora de morrer ele fez propaganda do hotel.

Como bem disse o Persegonha, do “Leite de Pato”: Perdeu, playboy!!!



Nome

No trabalho, o chefe me avisa:

- Beto, vem um novo colega trabalhar aqui com a gente.
- Quem é?
- Não o conheço bem... só sei que se chama Leoziz...
- Leoziz???!!!
- Pois é, isso mesmo. Acho que vamos ter que arrumar um apelido pra ele...
- Apelido??? A gente tem que arrumar é um nome. Apelido ele já tem...



Zérramos



03 março 2004

Graaaaaaaande escândalo!



E ninguém pode negar...



Paiol

Romário, Edmundo, Roger, Danrlei e, talvez, Wanderley Luxemburgo.

Se alguém acender um palito de fósforo dentro do vestiário tricolor após uma derrota, voa tudo pelos ares.



Barrigada

Quer dizer que a Luma de Oliveira inventou que estava grávida?

Eike mentira...



Enigma

Declaração enigmática de uma ex-colega de trabalho:

Não consigo pegar sol com as unhas pintadas com esmalte escuro.

Se alguém puder ajudar a esclarecer, agradeço. Psiquiatras e afins, por motivos óbvios, estão dispensados de opinar.

01 março 2004

Aniversário

Parabéns, cidade do Rio de Janeiro.





Nada de desespero!

Li no blog "Elasporelas":

"Sexo oral pode aumentar risco de câncer de boca, diz estudo.

Alguns casos de câncer na boca poderiam ser causados a partir de um vírus transmitido por meio de sexo oral, alertaram cientistas. Pesquisadores americanos disseram em artigo na revista New Scientist que o vírus do papiloma, causador da maior parte dos tipos cervicais de câncer, também poderia dar origem a tumores bucais. "

Na verdade, o vírus do papiloma sofre uma mutação e se transforma em outro vírus:

O "boquetellus penianococus"...