Direto do "The Police" para a Hortifruti...
26 dezembro 2010
24 dezembro 2010
08 dezembro 2010
Twittando
* Tiririca vai lançar um site para vazar todas as informações dos analfabetos: TIRILEAKS
* Paraguai lança site para vazar todas as informações sobre a falsificação de uísque: WISKILEAKS
* Hortifrutti lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre frutas: KIWILEAKS
* Governo americano lança absorvente para conter o vazamento: SEMPRE LEAKS
* Nestlé lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre leite em pó: MILKILEAKS
* José Padilha lança site que vai dar todas as informações sobre os filmeS "Tropa de Elite": WIKILITES
* Tiririca vai lançar um site para vazar todas as informações dos analfabetos: TIRILEAKS
* Paraguai lança site para vazar todas as informações sobre a falsificação de uísque: WISKILEAKS
* Hortifrutti lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre frutas: KIWILEAKS
* Governo americano lança absorvente para conter o vazamento: SEMPRE LEAKS
* Nestlé lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre leite em pó: MILKILEAKS
* José Padilha lança site que vai dar todas as informações sobre os filmeS "Tropa de Elite": WIKILITES
Dupla de um
Dupla sertaneja Ricky e Renner se separa.
O motivo: Renner já vinha procurando outra parceria há muito tempo...
http://migre.me/2NRlP
Na panela
Macarrão, amigo de Bruno, foi condenado a três anos de prisão.
Se tiver bom comportamento, Macarrão sai da cadeia mais rápido do que um Miojo.
Dupla sertaneja Ricky e Renner se separa.
O motivo: Renner já vinha procurando outra parceria há muito tempo...
http://migre.me/2NRlP
Na panela
Macarrão, amigo de Bruno, foi condenado a três anos de prisão.
Se tiver bom comportamento, Macarrão sai da cadeia mais rápido do que um Miojo.
06 dezembro 2010
29 novembro 2010
Rapidinhas (antes que o BOPE venha):
* Cirurgia do vice-presidente José Alencar foi um sucesso porque foram utilizados caveirão e blindado da Marinha para retirar obstrução no intestino.
* Após várias cirurgias no intestino, vice-presidente José Alencar foi convidado para participar do novo filme de José Padilha: "Tripa de Elite".
* Rubens Barrichello garante que superar o complexo do alemão demanda muito tempo.
* Polícia do Rio diz que não vai ter amigo oculto este ano no Complexo do Alemão porque todos serão encontrados.
* Resumo de apreensões feitas pela Polícia: 40 toneladas de maconha, 62 fuzis, 28 granadas e um Rodrigo Pimentel nos estúdios da Globo.
* Psicólogos confirmam que overdose de imagens e notícias sobre a guerra no Rio pode provocar um novo tipo de doença: "Complexo do Alemão".
* Direto do Além, novo filme com Leslie Nielsen: "Morra que a Polícia vem aí".
* Cirurgia do vice-presidente José Alencar foi um sucesso porque foram utilizados caveirão e blindado da Marinha para retirar obstrução no intestino.
* Após várias cirurgias no intestino, vice-presidente José Alencar foi convidado para participar do novo filme de José Padilha: "Tripa de Elite".
* Rubens Barrichello garante que superar o complexo do alemão demanda muito tempo.
* Polícia do Rio diz que não vai ter amigo oculto este ano no Complexo do Alemão porque todos serão encontrados.
* Resumo de apreensões feitas pela Polícia: 40 toneladas de maconha, 62 fuzis, 28 granadas e um Rodrigo Pimentel nos estúdios da Globo.
* Psicólogos confirmam que overdose de imagens e notícias sobre a guerra no Rio pode provocar um novo tipo de doença: "Complexo do Alemão".
* Direto do Além, novo filme com Leslie Nielsen: "Morra que a Polícia vem aí".
24 novembro 2010
A tocha no Rio (2)
* O Secretário de Segurança do Rio disse que as recentes ações criminosas foram articuladas por traficantes que se encontram presos em presídios de segurança máxima fora do estado.
Pois bem. Se ele sabe disso, por que diabos está transferindo traficantes presos no Rio para fora do estado?
Pra reforçar o time da bandidagem, Beltrame?
* Se de dentro de um presídio de segurança máxima os bandidos conseguem fazer isso tudo, imagina se estivessem presos em uma simples cadeia?
* Na verdade, esses presídios dão é segurança máxima pra eles...
* O Secretário de Segurança do Rio disse que as recentes ações criminosas foram articuladas por traficantes que se encontram presos em presídios de segurança máxima fora do estado.
Pois bem. Se ele sabe disso, por que diabos está transferindo traficantes presos no Rio para fora do estado?
Pra reforçar o time da bandidagem, Beltrame?
* Se de dentro de um presídio de segurança máxima os bandidos conseguem fazer isso tudo, imagina se estivessem presos em uma simples cadeia?
* Na verdade, esses presídios dão é segurança máxima pra eles...
22 novembro 2010
16 novembro 2010
12 novembro 2010
Fundo musical do Silvio Santos
Qual é a música?
http://tinyurl.com/264jdfa
SILVIO SANTOS VENDE AÍ!
Silvio Santos iniciou a vida como camelô e parece que vai terminar também como camelô, vendendo produtos falsificados da Jequiti e tele-senas velhas na Rua 25 de Março, em São Paulo, correndo pela rua com a banca na cabeça aos primeiros gritos de “Olha o rápa do Banco Central!”.
Com um grande rombo em seus fundos e vendo a roletrando, Silvio Santos teve que dar o seu baú como garantia num empréstimo milionário pra não rodar a roda de vez, o que deve ter sido muito doloroso para ele. Mas Silvio Santos garantiu que vai se recuperar.
Procurou a futura presidente Dilma Rousseff que prometeu lançar um novo PAC especialmente para ele: Programa de Auditório de Calouros, com o ministro Franklin Martins no lugar do Lombardi e Erenice Guerra, no do Roque. Outros políticos prometeram ajudar: Sérgio Cabral disse que, assim que voltar de suas viagens ao exterior, instala uma UPP (Unidade Pacificadora do Panamericano) no alto do edifício sede do banco, com direito a teleférico até o térreo. O Prefeito do Rio, Eduardo Paes, disse que vai dar um “cheque de ordem”. Lula também vai ajudar, criando o Programa “Minha mansão, minha vida”, em Miami.
Silvio Santos vai fazer de tudo pra não perder o SBT. Apesar de ter recebido uma proposta milionária de Eike Batista, ele recusou. “Nem conheço esse cara. A única coisa que sei dele é que gosta de colocar um “X” nos nomes das empresas. Imagina se eu ia vender o SBT pra ele? Primeiro, ele ia trocar o nome da emissora para XBT. Depois, ia trazer a Xuxa e mudar o nome de alguns programas para Xaves, Xapolim e Raul Xil.”, esbravejou Silvio.
Silvio Santos conta com o apoio de várias estrelas do SBT, mesmo que elas tenham que perder os seus programas. Hebe diz que vai trabalhar fazendo presença no Museu de Cera de Madame Tussaud e que colocará as suas jóias no prego da Caixa Econômica pra ajudar o patrão. Ainda se colocou à disposição para trabalhar nos Correios dando selinhos nas cartas. A pequena Marisa vai trabalhar como anã num circo. Raul Gil vai entregar os seus chapéus e seus banquinhos para que Silvio possa pedir dinheiro sentado na Praça é Nossa. Ratinho vai providenciar exames de DNA em todos os funcionários do Banco PanAmericano para descobrir quem foi que f@#%&odeu com o patrão. Supernanny vai dar apoio para que Silvio não sofra bullyng por parte de outros empresários chatos e bobos.
Roberto Justus nunca mais fará o Programa “Aprendiz” porque não pode demitir o patrão. Mas quer continuar com o “Um contra Cem”, com uma pequena modificação. O programa passaria a se chamar “Cem contra Um”. O “Um”, no caso, seria o Silvio. Numa mensagem psicografada por Tiririca, Aracy de Almeida e Pedro de Lara mandaram dizer que, como está na moda, se Silvio quiser fazer um filme sobre o além, eles topam.
A dramaturgia do SBT também será afetada. Novas novelas, nem pensar. Pensou-se em reprisar mais uma vez a novela Pantanal, agora sob o nome de “PAN TÁ MAL”, mas a idéia foi logo descartada por motivos óbvios. A linha de shows vai produzir um novo programa que pode ajudar a diminuir o prejuízo de Silvio Santos: o “Troca Tudo Por Dinheiro”.
Enquanto tenta se recuperar da crise financeira, Silvio Santos vai se mudar para a casa de vila da Dona Florinda, dividindo um quarto com Quico. Nesse período, vai se dedicar a escrever um livro junto com o Chapolim Colorado contando a sua astúcia, com o título de “Silvio Santos vende aí”.
Qual é a música?
http://tinyurl.com/264jdfa
SILVIO SANTOS VENDE AÍ!
Silvio Santos iniciou a vida como camelô e parece que vai terminar também como camelô, vendendo produtos falsificados da Jequiti e tele-senas velhas na Rua 25 de Março, em São Paulo, correndo pela rua com a banca na cabeça aos primeiros gritos de “Olha o rápa do Banco Central!”.
Com um grande rombo em seus fundos e vendo a roletrando, Silvio Santos teve que dar o seu baú como garantia num empréstimo milionário pra não rodar a roda de vez, o que deve ter sido muito doloroso para ele. Mas Silvio Santos garantiu que vai se recuperar.
Procurou a futura presidente Dilma Rousseff que prometeu lançar um novo PAC especialmente para ele: Programa de Auditório de Calouros, com o ministro Franklin Martins no lugar do Lombardi e Erenice Guerra, no do Roque. Outros políticos prometeram ajudar: Sérgio Cabral disse que, assim que voltar de suas viagens ao exterior, instala uma UPP (Unidade Pacificadora do Panamericano) no alto do edifício sede do banco, com direito a teleférico até o térreo. O Prefeito do Rio, Eduardo Paes, disse que vai dar um “cheque de ordem”. Lula também vai ajudar, criando o Programa “Minha mansão, minha vida”, em Miami.
Silvio Santos vai fazer de tudo pra não perder o SBT. Apesar de ter recebido uma proposta milionária de Eike Batista, ele recusou. “Nem conheço esse cara. A única coisa que sei dele é que gosta de colocar um “X” nos nomes das empresas. Imagina se eu ia vender o SBT pra ele? Primeiro, ele ia trocar o nome da emissora para XBT. Depois, ia trazer a Xuxa e mudar o nome de alguns programas para Xaves, Xapolim e Raul Xil.”, esbravejou Silvio.
Silvio Santos conta com o apoio de várias estrelas do SBT, mesmo que elas tenham que perder os seus programas. Hebe diz que vai trabalhar fazendo presença no Museu de Cera de Madame Tussaud e que colocará as suas jóias no prego da Caixa Econômica pra ajudar o patrão. Ainda se colocou à disposição para trabalhar nos Correios dando selinhos nas cartas. A pequena Marisa vai trabalhar como anã num circo. Raul Gil vai entregar os seus chapéus e seus banquinhos para que Silvio possa pedir dinheiro sentado na Praça é Nossa. Ratinho vai providenciar exames de DNA em todos os funcionários do Banco PanAmericano para descobrir quem foi que f@#%&odeu com o patrão. Supernanny vai dar apoio para que Silvio não sofra bullyng por parte de outros empresários chatos e bobos.
Roberto Justus nunca mais fará o Programa “Aprendiz” porque não pode demitir o patrão. Mas quer continuar com o “Um contra Cem”, com uma pequena modificação. O programa passaria a se chamar “Cem contra Um”. O “Um”, no caso, seria o Silvio. Numa mensagem psicografada por Tiririca, Aracy de Almeida e Pedro de Lara mandaram dizer que, como está na moda, se Silvio quiser fazer um filme sobre o além, eles topam.
A dramaturgia do SBT também será afetada. Novas novelas, nem pensar. Pensou-se em reprisar mais uma vez a novela Pantanal, agora sob o nome de “PAN TÁ MAL”, mas a idéia foi logo descartada por motivos óbvios. A linha de shows vai produzir um novo programa que pode ajudar a diminuir o prejuízo de Silvio Santos: o “Troca Tudo Por Dinheiro”.
Enquanto tenta se recuperar da crise financeira, Silvio Santos vai se mudar para a casa de vila da Dona Florinda, dividindo um quarto com Quico. Nesse período, vai se dedicar a escrever um livro junto com o Chapolim Colorado contando a sua astúcia, com o título de “Silvio Santos vende aí”.
03 outubro 2010
22 setembro 2010
17 setembro 2010
03 setembro 2010
Dá slogan pra caramba!
Como seria aquele famoso slogan da operadora de telefonia se ele fosse para...
* Campanha Eleitoral: "Dá safado pra caramba!"
* Maconheiro: "Dá barato pra caramba!"
* BBB: "Dá babaca pra caramba!"
* Pé-Sujo no subúrbio: "Dá barata pra caramba!"
* Casa Branca (EUA): "Dá Barack pra caramba!"
* Mãe trocando a fralda do bebê: "Tá cagado pra caramba!"
* Festa de Solteirona: "Dá baranga pra caramba!"
* Favela: "Dá barraco pra caramba!"
* Pobre em Área VIP: "Dá barrado pra caramba!"
* Padre Pedófilo: "Dá tarado pra caramba!"
* Frequentador de Academia de Ginástica: "Tá sarado pra caramba!"
* Cebolinha: "Tá balato pla calamba!"
* Bolinho de Bacalhau em Festa de Pobre: "Dá batata pra caramba!"
* Festa de Playboy Paulista: "Dá balada pra caramba!"
* Engarrafamento em São Paulo: "Tá parado pra caramba!"
* Revista de Fofocas: "Dá babado pra caramba!"
Como seria aquele famoso slogan da operadora de telefonia se ele fosse para...
* Campanha Eleitoral: "Dá safado pra caramba!"
* Maconheiro: "Dá barato pra caramba!"
* BBB: "Dá babaca pra caramba!"
* Pé-Sujo no subúrbio: "Dá barata pra caramba!"
* Casa Branca (EUA): "Dá Barack pra caramba!"
* Mãe trocando a fralda do bebê: "Tá cagado pra caramba!"
* Festa de Solteirona: "Dá baranga pra caramba!"
* Favela: "Dá barraco pra caramba!"
* Pobre em Área VIP: "Dá barrado pra caramba!"
* Padre Pedófilo: "Dá tarado pra caramba!"
* Frequentador de Academia de Ginástica: "Tá sarado pra caramba!"
* Cebolinha: "Tá balato pla calamba!"
* Bolinho de Bacalhau em Festa de Pobre: "Dá batata pra caramba!"
* Festa de Playboy Paulista: "Dá balada pra caramba!"
* Engarrafamento em São Paulo: "Tá parado pra caramba!"
* Revista de Fofocas: "Dá babado pra caramba!"
25 julho 2010
07 julho 2010
Rádio Patrulha
* A Polinter e a Suderj informam: Bruno muda de posição. Sai da frente das redes para atrás das grades.
* Bruno vai lançar novos tipos de macarrão na cadeia: PENNA, CANALONE, FUGILLI, ESPACAGUETE e FETTUCCRIME.
* E você, caro amigo flamenguista, pensando que o Adriano era o fundo do poço, né?
* A Polinter e a Suderj informam: Bruno muda de posição. Sai da frente das redes para atrás das grades.
* Bruno vai lançar novos tipos de macarrão na cadeia: PENNA, CANALONE, FUGILLI, ESPACAGUETE e FETTUCCRIME.
* E você, caro amigo flamenguista, pensando que o Adriano era o fundo do poço, né?
04 julho 2010
A voz do polvo
Um polvo que vive no aquário Sea Life, de Oberhausen, na Alemanha, acertou o resultado de todos os jogos da seleção alemã na Copa, inclusive a derrota para a Sérvia na 1a fase.
O processo é simples. Duas caixas com alimentos são colocadas à frente do "vidente", uma com a bandeira da Alemanha e a de seu adversário na outra. A caixa que servir de apoio para o molusco terá o país vencedor.
Como o polvo acertou tudo até agora, Dilma e Serra resolveram pedir aos responsáveis pelo aquário que fizessem a experiência com as fotos deles.
E não é que o polvo acertou de novo?
Impressionante!
Um polvo que vive no aquário Sea Life, de Oberhausen, na Alemanha, acertou o resultado de todos os jogos da seleção alemã na Copa, inclusive a derrota para a Sérvia na 1a fase.
O processo é simples. Duas caixas com alimentos são colocadas à frente do "vidente", uma com a bandeira da Alemanha e a de seu adversário na outra. A caixa que servir de apoio para o molusco terá o país vencedor.
Como o polvo acertou tudo até agora, Dilma e Serra resolveram pedir aos responsáveis pelo aquário que fizessem a experiência com as fotos deles.
E não é que o polvo acertou de novo?
Impressionante!
03 julho 2010
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