28 janeiro 2005
Mais um ano
Hoje, este blog completa 4 anos no ar. Desculpe o transtorno por todo este tempo...
Desabafo do Maradona
Diz aí, Dom Dieguito:
Queridos macaquitos, ops, brasileiros,
Tá bom. Eu nunca fui flor que se cheire. Até porque quem cheira sou eu. Eu aprontei muito na minha vida. Não parava quieto. Andava em todas as bocas da cidade. Desde a do juniors até as de fumo. Vivia sempre armando umas paradinhas. Não é à toa que eu tenho "Armando" no nome. Mas vamos ao que interessa. Na partida contra o Brasil na Copa de 90, eu coloquei a zaga brasileira em fila e parti em debelada carreira até passar a bola para o Cocanniggia, perdão, Canniggia fazer o gol. Minha jogada preferida: pegar uma carreira em fila. Sempre foi a minha especialidade. No mesmo jogo, eu armei aquela parada da água batizada pra derrubar o lateral Branco. Ironia do destino: eu acabei com o Branco e, tempos depois, foi o "branco" que acabou comigo.
Se alguém me perguntar se tenho algum arrependimento por tudo o que eu fiz, eu respondo sinceramente que me arrependo de apenas duas coisas: o beijo na boca do Cocanniggia, perdão outra vez, Canniggia. Eu estava apaixonado e o ingrato me fez eternas juras de amor. Foi a única boca que não me realizou. A outra foi ter acreditado nas pessoas que diziam que eu jogava muito, que nos meus tempos de jogador eu "comia" a bola. Eu acreditei e até agora não consegui tirar a maldita redonda de dentro da minha barriga...
Aviso
Pro jornalista Larry Rohter, correspondente no Brasil do "New York Times", nunca mais se confundir:
A Garota de Ipanema tcheca com...
a theca da Garota de Ipanema.
Cena
Loja do Bob's no Norteshopping (RJ). No único caixa aberto, o jovem atendente pergunta pro cara que está na frente da fila:
- O que o senhor deseja?
O carinha desmunhecando:
- Hummm... Um sanduíche de queijo com banana...
O atendente oferece uma promoção:
- Mais queijo, senhor?
A biba não perde a chance:
- Mais banana, querido...
Hoje, este blog completa 4 anos no ar. Desculpe o transtorno por todo este tempo...
Desabafo do Maradona
Diz aí, Dom Dieguito:
Queridos macaquitos, ops, brasileiros,
Tá bom. Eu nunca fui flor que se cheire. Até porque quem cheira sou eu. Eu aprontei muito na minha vida. Não parava quieto. Andava em todas as bocas da cidade. Desde a do juniors até as de fumo. Vivia sempre armando umas paradinhas. Não é à toa que eu tenho "Armando" no nome. Mas vamos ao que interessa. Na partida contra o Brasil na Copa de 90, eu coloquei a zaga brasileira em fila e parti em debelada carreira até passar a bola para o Cocanniggia, perdão, Canniggia fazer o gol. Minha jogada preferida: pegar uma carreira em fila. Sempre foi a minha especialidade. No mesmo jogo, eu armei aquela parada da água batizada pra derrubar o lateral Branco. Ironia do destino: eu acabei com o Branco e, tempos depois, foi o "branco" que acabou comigo.
Se alguém me perguntar se tenho algum arrependimento por tudo o que eu fiz, eu respondo sinceramente que me arrependo de apenas duas coisas: o beijo na boca do Cocanniggia, perdão outra vez, Canniggia. Eu estava apaixonado e o ingrato me fez eternas juras de amor. Foi a única boca que não me realizou. A outra foi ter acreditado nas pessoas que diziam que eu jogava muito, que nos meus tempos de jogador eu "comia" a bola. Eu acreditei e até agora não consegui tirar a maldita redonda de dentro da minha barriga...
Aviso
Pro jornalista Larry Rohter, correspondente no Brasil do "New York Times", nunca mais se confundir:
A Garota de Ipanema tcheca com...
a theca da Garota de Ipanema.
Cena
Loja do Bob's no Norteshopping (RJ). No único caixa aberto, o jovem atendente pergunta pro cara que está na frente da fila:
- O que o senhor deseja?
O carinha desmunhecando:
- Hummm... Um sanduíche de queijo com banana...
O atendente oferece uma promoção:
- Mais queijo, senhor?
A biba não perde a chance:
- Mais banana, querido...
23 janeiro 2005
20 janeiro 2005
A pelezinha arrebitada
A "Coluna Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos, recebeu um informe sobre a 12ª plástica da modelo Ângela Bismarchi, nos seguintes termos:
A loura retirou uma minúscula pele vaginal que a incomodava, moldando sua genitália e aproveitou para dar uma arrebitada no nariz.
Segundo a recauchutada modelo que vai desfilar pela Portela, "aquela pelezinha não me deixava sambar direito".
O "aproveitamento" de uma cirurgia de modelagem vaginal para "dar uma arrebitada no nariz" deveria fazer parte de algum compêndio da medicina nas páginas dedicadas às cirurgias plásticas de alto risco.
Afinal, que senso de oportunidade é esse? Imagina. Você é cirurgião plástico e a sua paciente vira pra você e diz:
- Doutor, já que o senhor vai mexer na perereca daria pra aproveitar o ensejo e dar uma levantada na nareba?
Mexer em dois pontos tão distintos do corpo e com funções bem diferenciadas ao mesmo tempo numa cirurgia plástica poderia gerar gravíssimos erros médicos, de conseqüências desastrosas:
Cena 1: O amigo encontra a amiga operada dias após a cirurgia.
- Você fez plástica?
- Fiz...
- Então, por que não aproveitou pra retirar essa verruga do nariz?
- Não é uma verruga...
- Não é uma verruga? O que é isso no seu nariz?
- O resultado de um erro médico.
- Ahnnn?! Como assim?
- Eu fiz uma cirurgia pra retirar uma pelezinha vaginal e pedi ao médico pra aproveitar e dar uma ajeitada no nariz. Mas na hora da operação ele se confundiu um pouco...
- Se confundiu? Erro médico? Mas aonde tá esse tal erro médico que eu não tô vendo?
- No clitóris colocado no meu nariz...
Cena 2: A paciente se revolta com o médico:
- Doutor, era pro senhor tirar a pelezinha lá de baixo e arrebitar aqui em cima...
- Mas não foi isso que eu fiz?
- Não, doutor! O senhor tirou a pelezinha aqui de cima e arrebitou lá embaixo...
Cena 3: A paciente procura o médico, queixando-se de um pequeno problema:
- Doutor, depois da cirurgia eu comecei a ter um corrimento esquisito...
- Isso não é nada demais... Pinga cinco gotas de rinossoro no local três vezes ao dia que melhora...
A "Coluna Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos, recebeu um informe sobre a 12ª plástica da modelo Ângela Bismarchi, nos seguintes termos:
A loura retirou uma minúscula pele vaginal que a incomodava, moldando sua genitália e aproveitou para dar uma arrebitada no nariz.
Segundo a recauchutada modelo que vai desfilar pela Portela, "aquela pelezinha não me deixava sambar direito".
O "aproveitamento" de uma cirurgia de modelagem vaginal para "dar uma arrebitada no nariz" deveria fazer parte de algum compêndio da medicina nas páginas dedicadas às cirurgias plásticas de alto risco.
Afinal, que senso de oportunidade é esse? Imagina. Você é cirurgião plástico e a sua paciente vira pra você e diz:
- Doutor, já que o senhor vai mexer na perereca daria pra aproveitar o ensejo e dar uma levantada na nareba?
Mexer em dois pontos tão distintos do corpo e com funções bem diferenciadas ao mesmo tempo numa cirurgia plástica poderia gerar gravíssimos erros médicos, de conseqüências desastrosas:
Cena 1: O amigo encontra a amiga operada dias após a cirurgia.
- Você fez plástica?
- Fiz...
- Então, por que não aproveitou pra retirar essa verruga do nariz?
- Não é uma verruga...
- Não é uma verruga? O que é isso no seu nariz?
- O resultado de um erro médico.
- Ahnnn?! Como assim?
- Eu fiz uma cirurgia pra retirar uma pelezinha vaginal e pedi ao médico pra aproveitar e dar uma ajeitada no nariz. Mas na hora da operação ele se confundiu um pouco...
- Se confundiu? Erro médico? Mas aonde tá esse tal erro médico que eu não tô vendo?
- No clitóris colocado no meu nariz...
Cena 2: A paciente se revolta com o médico:
- Doutor, era pro senhor tirar a pelezinha lá de baixo e arrebitar aqui em cima...
- Mas não foi isso que eu fiz?
- Não, doutor! O senhor tirou a pelezinha aqui de cima e arrebitou lá embaixo...
Cena 3: A paciente procura o médico, queixando-se de um pequeno problema:
- Doutor, depois da cirurgia eu comecei a ter um corrimento esquisito...
- Isso não é nada demais... Pinga cinco gotas de rinossoro no local três vezes ao dia que melhora...
18 janeiro 2005
AeroLula 2
* Vem aí o Aerolulão...
* Ser presidente de um país de Terceiro Mundo é uma merda, mesmo. Mal você consegue comprar um avião todo incrementado gastando uma fábula de dinheiro, os presidentes de países do Primeiro Mundo apresentam um tremendo avião, fazendo o seu parecer um mísero teco-teco...
Santa imperadora
Por causa do filme, agora eu entendi a razão de Alexandre ser chamado de "Alexandre, o Grande."
Na verdade, o "grande" era do cara que vinha por trás dele...
* Vem aí o Aerolulão...
* Ser presidente de um país de Terceiro Mundo é uma merda, mesmo. Mal você consegue comprar um avião todo incrementado gastando uma fábula de dinheiro, os presidentes de países do Primeiro Mundo apresentam um tremendo avião, fazendo o seu parecer um mísero teco-teco...
Santa imperadora
Por causa do filme, agora eu entendi a razão de Alexandre ser chamado de "Alexandre, o Grande."
Na verdade, o "grande" era do cara que vinha por trás dele...
17 janeiro 2005
Primeiro(?) encontro
Rubens Barrichello se encontra com o Papa.
- Meu filho, eu sou João Paulo Segundo...
- E eu sou o Rubinho, também segundo...
Patrocínio no samba
A TIM é a patrocinadora oficial da escola de samba Mocidade Independente de Padre Miguel.
Vem aí a Mocidade TIMdependente de Padre Miguel.
Só eu?
Nome de uma sapataria na rua Uruguaiana, centro do Rio: KAUSSELEVE.
E ainda tem gente que diz que eu faço trocadilho infame...
Rubens Barrichello se encontra com o Papa.
- Meu filho, eu sou João Paulo Segundo...
- E eu sou o Rubinho, também segundo...
Patrocínio no samba
A TIM é a patrocinadora oficial da escola de samba Mocidade Independente de Padre Miguel.
Vem aí a Mocidade TIMdependente de Padre Miguel.
Só eu?
Nome de uma sapataria na rua Uruguaiana, centro do Rio: KAUSSELEVE.
E ainda tem gente que diz que eu faço trocadilho infame...
12 janeiro 2005
Na área
Não pense que eu fiquei longe daqui por alguns dias porque eu estava me divertindo em Brasília junto com os amigos do filho do Lula, naquela excursão guiada pela primeira-dama Dona Marisa Letícia, a vovó Stella Barros do PT. Nada disso. Um pouco sumido por causa de trabalho e criando algumas coisas pra participar do Salão Carioca de Humor.
Aproveitando uma brecha, vamos em frente...
Um evento que não sai de moda
Será? Será?
Eu não sou jornalista nem instância hidromineral, mas também tenho as minhas fontes.
Dois graduados funcionários do governo do estado do Rio de Janeiro garantem que a nossa estimada governadora não se internou pra operar uma hérnia como divulgado.
Na verdade, HorroRosinha teria se submetido a uma lipoaspiração, assim como fez no ano passado, quando foi internada para se submeter a uma "operação no ovário".
Vamos observar se apenas o Garotinho manteve os seus fofos pneus...
O Senhor Incrível
Direto do "sem Perdão", do JM:
UTILIDADE PÚBLICA... PARA OS LADRÕES.
Atenção senhores ladrões, ouçam o conselho do Comandante do 19º BPM, nobre coronel Dario Cony, de acordo com suas declarações ao Jornal O Dia, no domingo dia 09.01.2005 (publicadas às fls. 13 do exemplar de 10.01.2005), por ocasião do tiroteio no Morro Chapéu Mangueira, no Leme, que causou pânico nos banhistas:
"Foram apenas quatro bandidos disparando a esmo, mas não na direção dos banhistas. Na Praia de Copacabana não houve arrastão. O que aconteceu lá foram pequenos furtos. Quem vai à praia não leva coisas de muito valor. O LADRÃO QUE ROUBA NA PRAIA É BURRO. ELE TEM QUE ROUBAR NUM APARTAMENTO ONDE VAI ENCONTRAR COISA DE MAIS VALOR".
Portanto, não nos decepcionem, sigam o conselho do nobre coronel.
Pensa que só tem esse doido por hoje? Nada, logo abaixo tem mais um.
O doido da liquidação
A loja de departamentos "Magazine Luiza" realizou semana passada a sua tradicional mega liquidação anual. Produtos com até 70% de desconto. O "Jornal Hoje" de sábado mostrou um senhor que era o primeiro da fila da loja de Campinas (SP). Ele estava lá há cinco dias. Quando a loja foi aberta, ele foi homenageado com uma medalha.
Pra passar cinco dias acampado debaixo de sol e chuva numa fila pra aproveitar as ofertas de uma liquidação de uma loja de departamentos, eu imaginava que esse ser iria levar aparelhos de DVD e TV, fogão, geladeira, ou seja, tudo que compensasse o enorme sacrifício.
No entanto, depois de ficar cinco dias na fila, não é que o dito cujo me sai todo sorridente da loja carregando... seis panelas de pressão da marca Clock!!!
Potaquimipariusqui!!! Cinco dias na fila pra comprar seis panelas de pressão!!! Não tem outra explicação: ou é maluco ou colecionador de panelas de pressão. Ou ambos.
Não pense que eu fiquei longe daqui por alguns dias porque eu estava me divertindo em Brasília junto com os amigos do filho do Lula, naquela excursão guiada pela primeira-dama Dona Marisa Letícia, a vovó Stella Barros do PT. Nada disso. Um pouco sumido por causa de trabalho e criando algumas coisas pra participar do Salão Carioca de Humor.
Aproveitando uma brecha, vamos em frente...
Um evento que não sai de moda
Será? Será?
Eu não sou jornalista nem instância hidromineral, mas também tenho as minhas fontes.
Dois graduados funcionários do governo do estado do Rio de Janeiro garantem que a nossa estimada governadora não se internou pra operar uma hérnia como divulgado.
Na verdade, HorroRosinha teria se submetido a uma lipoaspiração, assim como fez no ano passado, quando foi internada para se submeter a uma "operação no ovário".
Vamos observar se apenas o Garotinho manteve os seus fofos pneus...
O Senhor Incrível
Direto do "sem Perdão", do JM:
UTILIDADE PÚBLICA... PARA OS LADRÕES.
Atenção senhores ladrões, ouçam o conselho do Comandante do 19º BPM, nobre coronel Dario Cony, de acordo com suas declarações ao Jornal O Dia, no domingo dia 09.01.2005 (publicadas às fls. 13 do exemplar de 10.01.2005), por ocasião do tiroteio no Morro Chapéu Mangueira, no Leme, que causou pânico nos banhistas:
"Foram apenas quatro bandidos disparando a esmo, mas não na direção dos banhistas. Na Praia de Copacabana não houve arrastão. O que aconteceu lá foram pequenos furtos. Quem vai à praia não leva coisas de muito valor. O LADRÃO QUE ROUBA NA PRAIA É BURRO. ELE TEM QUE ROUBAR NUM APARTAMENTO ONDE VAI ENCONTRAR COISA DE MAIS VALOR".
Portanto, não nos decepcionem, sigam o conselho do nobre coronel.
Pensa que só tem esse doido por hoje? Nada, logo abaixo tem mais um.
O doido da liquidação
A loja de departamentos "Magazine Luiza" realizou semana passada a sua tradicional mega liquidação anual. Produtos com até 70% de desconto. O "Jornal Hoje" de sábado mostrou um senhor que era o primeiro da fila da loja de Campinas (SP). Ele estava lá há cinco dias. Quando a loja foi aberta, ele foi homenageado com uma medalha.
Pra passar cinco dias acampado debaixo de sol e chuva numa fila pra aproveitar as ofertas de uma liquidação de uma loja de departamentos, eu imaginava que esse ser iria levar aparelhos de DVD e TV, fogão, geladeira, ou seja, tudo que compensasse o enorme sacrifício.
No entanto, depois de ficar cinco dias na fila, não é que o dito cujo me sai todo sorridente da loja carregando... seis panelas de pressão da marca Clock!!!
Potaquimipariusqui!!! Cinco dias na fila pra comprar seis panelas de pressão!!! Não tem outra explicação: ou é maluco ou colecionador de panelas de pressão. Ou ambos.
07 janeiro 2005
Aniversário
Hoje é aniversário da Marília Davice, talentosa contadora de histórias que melhora muito a qualidade deste blog sempre que escreve suas apreciações por aqui.
Como, por exemplo, esta aqui:
Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.
- Para a próxima aula, alguém se candidata?
Silêncio geral (é obvio!)
- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome, e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.
Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:
- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...
E o professor;
- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver... Tem alguma Marília na turma?
Muitas e muitas felicidades, menina. Você merece. Um grande beijo.
Hoje é aniversário da Marília Davice, talentosa contadora de histórias que melhora muito a qualidade deste blog sempre que escreve suas apreciações por aqui.
Como, por exemplo, esta aqui:
Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.
- Para a próxima aula, alguém se candidata?
Silêncio geral (é obvio!)
- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome, e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.
Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:
- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...
E o professor;
- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver... Tem alguma Marília na turma?
Muitas e muitas felicidades, menina. Você merece. Um grande beijo.
06 janeiro 2005
Lançamento na telona
O filme em que o diretor foi furtado. Literalmente.
Sempre atrás do alemão
Schummacher doa 10 milhões de dólares para as vítimas da tsunami na Ásia.
Eu tava pensando em fazer uma doação, mas depois dessa do Schummi qualquer quantia que eu doe vai me deixar mais uma vez atrás dele. Nem em campanha de ajuda humanitária eu consigo passar o alemão. Buááááá...
O filme em que o diretor foi furtado. Literalmente.
Sempre atrás do alemão
Schummacher doa 10 milhões de dólares para as vítimas da tsunami na Ásia.
Eu tava pensando em fazer uma doação, mas depois dessa do Schummi qualquer quantia que eu doe vai me deixar mais uma vez atrás dele. Nem em campanha de ajuda humanitária eu consigo passar o alemão. Buááááá...
03 janeiro 2005
Convocação
Preciso, com urgência, de um desenhista/chargista pra desenvolver uma idéia e participar do Salão Carioca de Humor. Quem se habilita?
E-mail: comentando@ig.com.br
Frases
Do amigo Persegonha, do Leite de Pato: "No Rio, onde há fumaça, há corpo."
Agora, depois do enfumaçado revéllion em Copacabana, podemos dizer que...
No Rio, onde há fumaça, não há fogos.
Dúvida
Na passagem do ano, um dos shows promovidos pela Prefeitura no palco armado na areia da praia do Flamengo era com a ex-vedete Virgínia Lane.
Alguém poderia me explicar o que seria um "show da Virgínia Lane"? Será que eu perdi o espetáculo do século?
Apelo negado
Primeiro dia do ano com "apagão" de uma hora e meia no Rio, Espírito Santo e parte de Minas Gerais.
Pra quem pediu muita luz em 2005, parece que as preces não foram ouvidas...
Aleluia!
Direto do blog do Vela.
Quem disse que na política só tem más notícias?
Prefeito da cidade de Jordão, no Acre, Francisco Turiano Farias, se suicida na véspera de entregar o cargo porque não poderia pagar os salários atrasados dos funcionários e os fornecedores antes de encerrar o mandato.
Se a moda pega...
Trolha
Lula diz que 2005 será o "ano da arrancada".
Pode se preparar que o governo vai arrancar tudo o que puder da gente...
Preciso, com urgência, de um desenhista/chargista pra desenvolver uma idéia e participar do Salão Carioca de Humor. Quem se habilita?
E-mail: comentando@ig.com.br
Frases
Do amigo Persegonha, do Leite de Pato: "No Rio, onde há fumaça, há corpo."
Agora, depois do enfumaçado revéllion em Copacabana, podemos dizer que...
No Rio, onde há fumaça, não há fogos.
Dúvida
Na passagem do ano, um dos shows promovidos pela Prefeitura no palco armado na areia da praia do Flamengo era com a ex-vedete Virgínia Lane.
Alguém poderia me explicar o que seria um "show da Virgínia Lane"? Será que eu perdi o espetáculo do século?
Apelo negado
Primeiro dia do ano com "apagão" de uma hora e meia no Rio, Espírito Santo e parte de Minas Gerais.
Pra quem pediu muita luz em 2005, parece que as preces não foram ouvidas...
Aleluia!
Direto do blog do Vela.
Quem disse que na política só tem más notícias?
Prefeito da cidade de Jordão, no Acre, Francisco Turiano Farias, se suicida na véspera de entregar o cargo porque não poderia pagar os salários atrasados dos funcionários e os fornecedores antes de encerrar o mandato.
Se a moda pega...
Trolha
Lula diz que 2005 será o "ano da arrancada".
Pode se preparar que o governo vai arrancar tudo o que puder da gente...
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