31 janeiro 2003

Campanha

Aproveitando o lançamento daquela outra...




Ferrou!

Se essa moda pegar por aqui, o índice de desemprego vai pra estratosfera...
Sociais

* Você que apareceu por aqui pela primeira vez e quiser trazer outros amigos, pode voltar que a casa é sua. Só não vale hipotecá-la...

* O número de visitas por aqui triplicou. Espero que eu também tenha ajudado a aumentar o número de leitores do Ancelmo Góis...

* Tem gente com problemas pra acionar o programa de comentários aqui do blog. Tá difícil pra mais alguém?

* Como o mais novo famoso de quinze minutos, para qualquer contato favor enviar um e-mail que a minha assessoria de imprensa responderá prontamente.

30 janeiro 2003

Vale a pena ver de novo


* republicado por ter saído com correção na Coluna do Ancelmo Góis, no Globo.





29 janeiro 2003

Hit parade

Num pára de tocar aqui no Rio...




Parece que lambeu

Certa vez, escrevi que a pessoa que monta a primeira página do jornal O Globo ou não conhecia números ou era muito distraído. Por duas vezes, ela mencionava as páginas das matérias e as ditas cujas estavam em outras completamente diferentes.

Hoje, ele atingiu a perfeição. Na foto abaixo, ele informa que a reportagem sobre um encontro da Luma de Oliveira com alguns bombeiros do Rio está na página 14.



Pois não está na 14, nem na 15, 16, 17 ou em qualquer outra página do jornal de hoje! Nem nos classificados! Simplesmente, esqueceram de colocar a matéria dentro do jornal.

Fizeram isso logo com a Luma! Com a HorroRosinha, isso nunca acontece!

Por falar em

Abre o olho, maridão Eike...



Duca

Propaganda de uma modalidade do jogo da raspadinha colada no vidro traseiro dos ônibus do Rio de Janeiro:

Raspadinha do baralho. Dá prêmio pra ca... ramba.

28 janeiro 2003

Novos fóruns

Pra depois de DAVOS...



Me dei bem

Pra quem não sabe, a minha mulher gosta de correr e já participou de várias corridas. Domingo passado, ao participar de uma organizada pelo nosso sindicato no Aterro do Flamengo, ela foi a primeira colocada entre as funcionárias da sua faixa etária. Ganhou troféu, medalhas, garrafa d’água, kit disso, kit daquilo, dois ingressos para o Parque Aquático Wet’n wild e ... uhuh!, um convite-cortesia pra suíte presidencial do Motel Champion! (NR: Aí L@ra, que Lip’s que nada!).

Finalmente, depois de vultosos investimentos da Equipe Santo’s Runners, a promissora carreira esportiva dela começa a dar algum retorno financeiro...

Útil?

Alguém poderia me dar um único e plausível motivo para a existência de um walkman com controle remoto??!! O modelo, da marca Aiwa, está à venda numa loja no Largo do Machado.

27 janeiro 2003

Tá nessa?



Nem um centavo

Nessa época do ano, quem tem filho na escola não escapa. A famosa e arrasadora lista de material escolar. Ontem, pesquisei pela internet os preços dos livros da filhota mais nova em três lojas diferentes: Casa Cruz, Livraria Galileu e Papelaria Plens.

Resultado: Dos 24 preços consultados, apenas em 2 havia uma diferença (R$32,90 / R$30,90 e R$17,90 / R$12,60). Os outros 22 eram rigorosamente idênticos!

Cartel descarado e vergonhoso!

Saque doidão

Giba, jogador da Seleção Brasileira de Vôlei e do Ferrara da Itália, foi pego num exame antidoping que encontrou vestígios de maconha em seu organismo.

Se for confirmado, além de ferrado, o jogador deverá mudar o nome pra Guimba.

Tapofolia

Como se fosse novidade, o Romário se meteu numa confusão e acabou levando uma bifa na fuça de um cara durante o Cabofolia, carnaval fora de época de Cabo Frio (RJ).

Mesmo tentando esconder um sorriso no canto da boca, o jogador Andrei já disse que não tem nada a ver com isso.

Novo blog

Já leu todos os posts de hoje? Então, vá agora pro blog do Jorge Moacir.

Ele escreve sem perdão.

Não precisa me levar pro Ratinho, JM. Eu assumo a paternidade.

25 janeiro 2003

Subiu no telhado

* Aqui no Rio, assassinaram o deputado federal, deputado estadual eleito e pastor da Igreja Universal, Valdeci de Paiva. Solucionaram três problemas numa emboscada só.

* Com esse crime, perdeu totalmente o sentido aquela frase que diz: “O senhor é o meu pastor. Nada me faltará”. Faltaram seguranças, carro blindado e um colete à prova de balas.

* Os tais pastores podem até resolver casos de “encosto” e “descarrego”. Mas quem “encosta” e “descarrega” são os bandidos.

* Os amigos-pastores do assassinado estão oferecendo uma recompensa de 30 mil reais pra quem apontar o autor do atentado. Eu tenho uma dúvida: a recompensa será de 30 mil limpinhos ou quem a receber ainda vai ter que pagar o dízimo?

* Segundo o também deputado federal eleito, Bispo Rodrigues, ele sabe quem foram os executores. Os assassinos já mandaram avisar ao Bispo Rodrigues que se ele abrir a boca, eles vão pôr no ar um novo programa: “Fala, que eu te executo!”




Companheiros blogueiros,

Após suar várias camisas, respirar poeira, aturar um monte de malas e levar muita porrada nos ombros a título de abraço (pra felicidade da minha bursite) naquela caravana pelo país, a Pobretour, eu achei que a minha vida fosse voltar ao normal. Que nada. Quando pensei em reunir os amigos pra uma peladinha lá na Granja do Torto, a Marisa me aparece com as malas prontas, dizendo que a gente ia pra Porto Alegre participar de um Fórum e depois prum outro na Suíça. Ainda tentei argumentar porque ir tão longe se em Brasília tem um fórum pertinho do Palácio, mas não adiantou. Vocês sabem como é mulher. Quando cisma com uma coisa...

Agora, depois de novamente dar centenas de autógrafos e levar outras tantas porradas no ombro, estou hospedado num hotel aqui em POA (é assim que os gaúchos chamam a cidade) com a Marisa, o Demerval, meu ajudante-de-ordens que vocês já conhecem e um monte de aspones, aguardando mais um daqueles eletrizantes seminários.

Enquanto isso, vou matando o tempo escrevendo essa coluna pra... âhnn... o que foi Demerval? Telefone pra mim? Quem é? Quem??!! O Hugo Chávez? Ele tá na recepção do hotel me esperando? Ah, manda dizer que eu não tô, que eu fui na esquina... Caramba, esse Chávez num me larga. Eu não agüento mais. O cara não sai do meu pé. Parece chiclete. Ele agora não arreda mais do Brasil. Por isso que os venezuelanos querem a renúncia dele. Ele passa mais tempo aqui do que lá! Aonde eu vou, o Hugo vai atrás. Só falta aparecer um José pra completar o inseparável trio Huguinho-Zézinho-Luizinho. Tudo bem, eu criei o Clube dos Amigos da Venezuela, mas de tanto que ele fica grudado, os outros presidentes vão achar que é um clube gay... E aqui é Porto Alegre e não Pelotas!

Voltemos ao que interessa. Como eu ia escrevendo... O que foi agora, Demerval? Quem caiu? O Presidente do Banco Central caiu? Como, se eu estou aqui e não o demiti? Cuméquié? O Meirelles caiu numa calçada lá na Suíça e quebrou o tornozelo? Outro ministro no hospital? Eu vou mudar o nome da Esplanada dos Ministérios pra Esparadrapo dos Ministérios. Primeiro, foi o Amaral com pneumonia. Agora, o Meirelles toma um estabaco suíço. Engraçado é que os fiscais de ICMS do Rio vão até lá abrir contas e ninguém cai. Depois o pessoal ainda fica perguntando por que eu coloquei um médico como Ministro da Fazenda. Viu como era necessário?

Efetivamente, tenho que ir. Demervaaaaaaaal, vê se o Hugo Chávez já foi embora, senão vamos ter que descer pela escada de incêndio...

PT Saudações,

Lula, o Luiz Inácio.

Alerta no Palácio

Abre o olho, HorroRosinha. A chapinha tá esquentando!

Piada pronta

Assassinaram o Sabotage.

23 janeiro 2003

Vai piorar

Em São Paulo, parece que querem aprovar uma lei que proíbe motociclista de levar alguém na garupa. Ou seja, somente uma pessoa poderá andar de moto em Sampa. O autor da esquisitice alega que aumentou muito o número de assaltos a motoristas praticados por duplas em motos.

Não vai resolver nada e ainda aumentará os índices da criminalidade paulistana. A partir de agora, os bandidos farão dois roubos. Primeiro, levarão duas motos em vez de uma, para que cada um vá na sua (cumprindo a lei). Assim que abordarem a vítima, pegarão o carro e um dos meliantes assumirá o volante, abandonando uma das motos.

Dispenso o pagamento de royalties por parte da bandidagem a título de direitos autorais...

Ainda não?

Presidente do Banco Central filiado ao PSDB.
Ministro que participou da campanha do Serra.
Aumento do preço da gasolina.
Aumento da taxa de juros.
Manutenção da tabela do imposto de renda.
Reforma da previdência com as exceções de sempre.
Estudo para acabar com a multa de 40% do FGTS nas rescisões trabalhistas.
CPMF permanente.

Afinal, quando é que o governo Lula assume o Poder?

Dúvida

Agora que a Dona Zica da Mangueira pegou a sua cartola e foi ao encontro do próprio, quem vai substituí-la naquelas repetitivas e insuportáveis reportagens feitas às vésperas do Carnaval na comunidade mangueirense?

Se for o Ivo Meirelles, o beterraba tostada, pelamordedeus, dêem um jeito de reencarnar a sambista...

Alerta

Ana Paula Arósio internada pela quarta vez.

O Ministério da Saúde adverte: Pegar a Ana Paula Arósio pode ser prejudicial à saúde. Dela.


Mala

Esse Tom Cruise é um mala sem alça. Depois de proibir que as pessoas presentes no set de filmagem de “O último samurai” olhassem para ele durante as gravações, agora o maleta pediu às autoridades da Nova Zelândia (local das filmagens) que nenhuma aeronave sobrevoasse o espaço aéreo sobre a mansão onde estará hospedado pelos próximos cinco meses.

Pra atender às frescuras cruisianas, algumas rotas de vôos regulares foram desviadas e haverá alerta máximo para aviões intrusos!

Duro de saber quem é mais charmosa: se ele ou a namorada dele, a Penélope.


22 janeiro 2003

Fala, mané!

Depois que você ler os posts abaixo, se emocionar mais do que se tivesse assistido ao programa do João Kleber, deixe seus comentários. Menos de 50 serão ignorados. Favor aliviar a senhora minha mãe.

Um ano!

Neste primeiro ano de blog no ar, gostaria de agradecer a minha mulher pelo incentivo; aos leitores, pela paciência, críticas e elogios; aos bloguentos, em especial os linkados ao lado, pelas dicas e novas amizades que surgiram pelo caminho; e as notícias e personalidades que sempre fornecem material pra mim.

Em relação à geração bloguenta, não consigo entender como as demais mídias ainda não perceberam a quantidade de pessoas talentosas que escrevem por aqui. Chega a ser inacreditável o desperdício desse potencial por parte de jornais, revistas, televisões e portais. Como se diz por aí, a bola tá quicando. Quem der o chute, vai fazer um golaço.

Alguns agradecimentos especiais:

* ao Vela e Madruga, pela amizade;
* aos demais membros da organização “quepariu” (Setupega, Ranzinza, EuHein e Cobrador);
* participar do “Copaquepariu” e do “Votoquepariu”, dois grandes momentos;
* Nelito, pelas opiniões solicitadas e paciência de um domingo perdido comigo;
* Lar@, pela agitação;
* Kibeloco, pela Esfiha Desvairada;
* Thiago Lavinas, pelo post-elogio;
* Jorge Moacir e Fabio, comentaristas assíduos.

Escrever este blog preenche, de certa forma, uma vontade não realizada. O meu sonho era fazer publicidade. Nos dois anos antes do vestibular, por causa de uma série de excelentes professores da área, decidi pela Matemática. Cheguei a cursar dois anos e meio na UFRJ. Não terminei, porque houve uma guinada na minha vida e me formei em Direito. Gosto do meu trabalho, mas um pedaço do desejo daquele tempo ainda permanece comigo.

Quem sabe, um dia, eu ainda o realizo. Por enquanto, aquele pedaço foi resgatado por essa fantástica ferramenta chamada blog.

Obrigado pela participação de todos vocês.

Comemoração

Quem não foi ontem ao Armazém do Chopp, após sobreviver ao dilúvio que desabou exatamente na hora marcada, deixou de participar de uma noite agradável.

Estiveram por lá, minha mulher, L@ra (ainda sem piercing), Sanna, Menina do Rio, Suzaninha, Vela e Kibeloco.

Ausências que preencheram uma lacuna: Madruga (cheio de desculpas esfarrapadas e encharcadas), Paula (porque já estava em casa de camisola e com a chuva ela ficaria transparente – e, amiga, aquela sua foto do Kibe já não vale mais grande coisa) e Jackie Mayfair (medo de que a chuva tornasse a cidade uma grande poça e ela não soubesse o caminho de volta pra Niterói).

Destaques da noite: Kibeloco, a la Jackie Chan, com seu terno de dois mil reais; Vela, que conseguiu que o maldito trenzinho empoeirado desse três voltas no salão); Lar@ (blog aniversariante da semana) e Sanna, que atingiram, hic, a hicnacreditável marca de, hic, 26 chopps;

Das duas esponjas, ganhei um kit motel e o seguinte cartão: “Beto (ave elite blogspot). Um dia, um mês, um ano... Sempre há um motivo para comemorar quando nossos ponto cons ponto bê erres se encontram e se transformam em amizades. Que você continue comentando sempre ou pelo menos enquanto os motivos existirem... Força na peruca. Das amigas, L@ra e Sanna”. Uma lágrima furtiva quase escapou de meus marejados olhos...

Obrigado a todo mundo que foi e que não foi. Vamos ver se de uma próxima vez, São Pedro não sacaneia.

19 janeiro 2003

Pra comemorar um ano

Dia 21 de janeiro, terça-feira.
A partir das 19 horas.
Armazém do Chopp.
Rua Marquês de Abrantes, 66 - Flamengo.
Sem couvert e sem consumações mínima e máxima.
Você não vai pagar nada!*

*desde que não consuma nada, também.

Espero você lá!

Impossível

Pensando em almoçar ou jantar lá? Esqueça...




Xom irritante

Quem foi o gênio que inventou aquelas bilheterias da rede Cinemark? Na hora de comprar o ingresso do filme, um vidro isola a vendedora que se comunica com você através de um microfone. A voz da bilheteira fica um mix de chiado com metal:

- Boax noixte xenhor... Qual o filmixx?
- O filme? É o do Chan...oito e cinqüenta...
- Xack Xan... oixto e xinquentax... quantux ingrexox, por faxxvorx?
- Âhnnn?!
- Xenhor... xão quantux ingrexxox?
- Ah... são dois...
- Xão vintex e doixx reaixx...
- Aqui está... Obrigado...
- Bom filmixx... Próxxxxximu!!!

Irritante.

Elementar, meu caro Watson

"Cabeça de homem é encontrada em banheiro de shopping"

A cabeça de um homem foi encontrada dentro de um saco plástico na tarde de ontem em um banheiro no quinto piso do shopping center Rio Sul, em Botafogo (zona sul do Rio). A polícia não sabe com a cabeça foi parar lá.

Nem precisa investigar mais, porque eu já esclareci o crime. A solução está no próprio site do shopping, bem na página inicial. Como você podem observar na colagem abaixo, uma tal de "Fiszpan" usava uma loja do próprio shopping como fachada para as suas atividades criminosas. Faz isso há setenta anos e ninguém nunca desconfiou.



Um talento investigativo como eu, perdendo tempo escrevendo um blog...



Classificados

Procura-se fiscal de rendas honesto, cumpridor dos seus deveres e com folha corrida imaculada, pra assumir importante cargo no governo do Estado do Rio de Janeiro. Comparecer 3ª feira, a partir das 9 horas, munido dos documentos, em nosso posto de atendimento instalado na entrada principal do Palácio Guanabara. Favor não comparecer se não preencher os requisitos solicitados.

Agência de Empregos UTOPIA.




Novidade?

"Seita anuncia para segunda-feira nascimento de "clone" japonês"

Peraí! Eles não são todos iguais?

18 janeiro 2003

Ufa!

Atenção, servidores do Estado do Rio de Janeiro! Alegrai-vos: o salário de dezembro foi depositado!

O Silveirinha fez um doc! E a gente ainda falando mal do cara...

17 janeiro 2003

Correndo de um corretor

Recebi a incumbência de procurar um novo apartamento pra sogrona. Vê anúncio aqui, liga pras imobiliárias ali, tudo dentro do regulamento.

Mas uma coisa está me incomodando. Eu não sei o que eu faço pra me livrar de um corretor que sempre quando me fala sobre algum apartamento insiste em dizer que as esquadrilhas da janela são de alumínio...

Será que ele gosta de ver as exibições da esquadria da fumaça?


Corretor de Imóveis – Esse ser estranho

Por experiência própria, fique sempre com um pé atrás quando um corretor descrever um imóvel pra você. As características ditas por eles têm outros significados. Por exemplo:

- “vista lateral”: visão da parede do prédio vizinho;
- “sala/quarto com X metros quadrados”: divida pela metade, pois o metro quadrado medido por corretor de imóvel sempre tem pelo menos o dobro do normal;
- “garagem garantida na convenção”: fila de espera de vaga;
- “vista pra algum lugar” (praia, ponto turístico etc): tem, mas geralmente você vai precisar colocar um banquinho dentro do box e olhar pelo basculante do banheiro”;
- “condomínio barato”: assim que você fechar o negócio, as cotas-extra começarão a aparecer;
- “entrega imediata”: inversamente proporcional a metragem, ou seja, multiplique por dois o prazo pelo qual o imóvel será liberado pra você morar;
- “sol da tarde por pouco tempo”: sol direto, do meio-dia até o pôr do sol;
- “banheiros e cozinha reformados”: certamente realizadas com aqueles azulejos e pisos da moda dos anos 70/80, com grandes chances de as cores e os desenhos do piso e das paredes serem incompatíveis uns com os outros, gerando um certo clima psicodélico;
- “armários nos quartos”: podres, quebrados e infetados de cupim;
- “fundos com vista livre”: mesmo significado da “vista lateral”, quando não dá visão pra uma favela”;
- “o proprietário aceita proposta”: 0,5% do valor pedido é o máximo que ele vai topar reduzir;
- “silencioso”: baile funk à noite e sirenes variadas durante o dia;
- “é entrar e morar”: se você não se incomoda de viver num local em que o papel de parede está desbotado e rasgado e o carpete é um viveiro de ácaros todo mofado, então vá a luta;
- "porteiro 24 horas": pelo menos, durante 8 horas, ele cochila ou dorme;

16 janeiro 2003

Quem?

Essa história do Silveirinha retrata bem aquela famosa frase “filho feio não tem pai”.

O cara participou ativamente de duas campanhas eleitorais para o governo do Rio. Pivetinho e HorroRosinha não o conhecem.

Foi nomeado (por eles) quatro vezes pra importantes cargos na área de fiscalização. Todos os seus superiores não o conhecem.

A mulher dele foi nomeada (e dois dias depois exonerada) pra ser assessora direta do Presidente da Assembléia Legislativa. O Serginho Cabral disse que nunca os viu e não sabe nem fazer um retrato falado deles.

Eu estou começando a acreditar que o Silveirinha deve ser um espírito, uma entidade, um encosto ou algo parecido...

Afinal, o Silveirinha existe ou não existe?

Nova ótica

Todo mundo fica preocupado com a reação do mercado. Com o PT no poder, melhor começar a se preocupar com a reação do Mercadante.

Sociais

* Anote aí na sua agenda, palm top, papel de pão... Dia 22 este blog faz aniversário. Todo mundo por aqui. Pra comemorar, já mandei até "fechar" uma Casa de festas... Não entra ninguém...

* Pra quem "itahy" e esteve lá: não participo mais de almoço com bloguentos da ralé "blig". A partir de agora, somente com bloguentos da classe superior "blogspot". Tenho um nome a zelar.

* Também estamos na campanha pela criação do blog do Jorge Moacir.

Nota 10

Não sou Silveirinha, mas essa eu surrupiei dos cofres do Vela:

NOTÍCIAS QUE SONHAMOS VER UM DIA:





15 janeiro 2003

Que Merdina, Roberto!



Deu no blog do Rodrigo que o Rock in Rio Cafe, no Barrashopping (RJ), fechou as portas no final do ano passado.

Como todo cinema, teatro ou casa de show que fecha aqui no Rio vira igreja, só falta o Bispo Edir Macedo ter comprado o espaço para instalar um novo templo da Igreja Universal: o Rock in Rio Com fé!


Ficou russo

Deu na Folha: “Ladrão de TV na Rússia volta pra pedir o controle remoto e é preso”.

Na sexta-feira, o malandro entrou numa loja de produtos eletrônicos e afanou uma TV. Dois dias depois, fingindo ser um cliente, o esperto voltou à loja pra reclamar que não tinha recebido a garantia técnica, controle remoto, antena e manual de instruções. Acabou em cana.

A notícia não menciona o nome do artista. Mas deve ser algo entre Manuelsovisc e Joaquimsovisc.

Quase, baby

A Kelly Key pegou malária ao viajar com o namorado, Mico Freitas, para Angola, terra natal do seu novo cachorrinho. A picadura de um mosquito quase babou com a “ex” do Latino, que já está se recuperando.

Deve ser inédito. Ela conseguiu pegar e pagar um Mico ao mesmo tempo...

14 janeiro 2003

Diversão

Os países numa tremenda crise e os presidentes brincando de sombras...


Veja Duhalde, faço cachorrinho melhor do que você...

Já pensou?

Se com um prefeito que tem o nome de Rubens BOMTEMPO a cidade de Petrópolis sofreu esse terrível temporal, imagina se o cara se chamasse MAUTEMPO?

E a chefia?

Nessa histórinha da propininha do Silveirinha uma coisinha:

Só tem “sub do sub do sub” envolvido? E na direção “sobe do sobe do sobe” não tem ninguém?

Novo grupo

Depois que o Maurice morrice...



12 janeiro 2003

É Lula-lá e cá também!

Depois de incansáveis e exaustivas negociações, o Presidente Lula, o Luiz Inácio, é o mais novo colaborador deste blog. Vai assinar (?) uma coluna sobre a sua rotina como presidente sempre que tiver uma folguinha.

- Presidente, por que fazer uma coluna?
- Eu já tinha feito muita coisa na minha vida como metalúrgico, menos uma coluna.
- Vossa Excelência não pensou em criar um blog?
- Esse negócio de blog num ia dar certo. Já pensou eu falando toda hora, acesse o meu blog, o blog do Lula, blogdolula.blogspot.com? É muito “l” no meio... Se ainda fosse brogspot...
- E qual a razão que o levou a aceitar a proposta do “Comentando” e não de outro blog ou site?
- Efetivamente, companheiro, eu já havia sido sondado pelo “No mínimo”. Mas achei que era sacanagem do Tutty... Eu No mínimo? Tudo bem, comigo é “não” mínimo mesmo, mas quis evitar trocadilhos infames. O cargo de presidente exige respeito...
- E qual vai ser a linha editorial da coluna?
- Ainda não sei... por mim usava linha 10 com cerol dos meus tempos de infância...
- Pra encerrar, presidente, qual a sua mensagem pros seus futuros leitores?
- Leitores? Leitor é pro Beto Santos. Eu quero eleitores. Vou precisar deles nas próximas eleições presidenciais...

Então, com vocês...



Companheiros blogueiros,

Nesta minha primeira coluna, gostaria de dizer ao povo brasileiro que não precisa se preocupar. Sei das minhas inúmeras obrigações como presidente do Brasil: não deixar o ”mercadante” nervoso, ajudar a Marisa na faxina e limpeza dos vidros, dar autógrafos na porta da Granja do Torto, andar de mobilete e jogar uma pelada no fim de semana com os amigos.

Mesmo assim, como precisava sair um pouco desta cansativa rotina, resolvi aceitar o convite. Demorei a responder porque, seguindo o estatuto do PT, tive que fazer uma assembléia com os nossos filiados e a vitória foi por esmagadora maioria, com apenas dois votos contrários: o da Marisa (acho que ela ficou preocupada com a possibilidade de perder o auxílio na limpeza das vidraças) e um “Zé mané” de São Paulo, que não era aquele outro mané paulista, o Zé Dirceu.

Efetivamente, não escreverei muito. Nem poderia, se quisesse. Com apenas nove dedos, terei dificuldades em digitar as letras “a”, “q” e “z”, mas nada que não possa ser resolvido com o auxílio de um dos muitos puxa-sacos, digo, assessores palacianos. Aliás, nunca vi tanta gente prestativa na minha vida. Eles prestam atenção em tudo e vivem dizendo pelos cantos que o governo não presta.

Agora que eu estava começando a gostar disso, meu ajudante-de-ordens, o Demerval, acaba de entrar no gabinete trazendo um sanduíche de carne assada embrulhado num papel de pão com meu monograma gravado que a Marisa acabou de preparar na cozinha pra zerar a minha fome. Além disso, o Seu Alcineu, motorista do ônibus da caravana “pobretour”, não pára de buzinar lá fora. Como não posso quebrar o protocolo nem a fuça dele, tenho que ir, mas breve estarei de volta, falando um pouco mais dessa estafante vida de presidente.

Demervaaaaaaaaaaaaal, avisa pro Alcineu que eu já tô indo, pombas!

PT Saudações.

Lula, o Luiz Inácio.

11 janeiro 2003

Aniversário

No próximo dia 22, este blog completa um ano no ar. Vamos comemorar? Aguardo sugestões.

Nova produção



Coisa de pivetinho

O pior nessa história do roubo de mais de 30 milhões de dólares da arrecadação do Estado do Rio de Janeiro por parte do bando de Rodrigo Silveirinha, Lúcio Picanço e cia. é saber que, enquanto o Silveirinha ficava com a grana, a gente levava um picanço...


Fora do trajeto

Tremenda desconsideração com o povo de Guaribas, cidade piauiense que foi excluída do roteiro da viagem dos integrantes do governo Lula pra conhecer a miséria do país, a “Pobretour”:

Com a presença do Lula, era a grande chance de a cidade receber uma guaribada...


Demora muito?

Quanto tempo falta pra acabar o governo da HorroRosinha?

Exagero

Esse pessoal do cerimonial do Palácio do Planalto é sensacional. Eles têm um senso de oportunidade fantástico. Nessa excursão da “Pobretur” que o Lula tá fazendo por vários locais do país, em uma das cidades eles colocaram garçons pra servir à comitiva copos de água na bandeja.

Só faltava vesti-los com farrapos pra ficarem no clima...


E os detectores de metais parecidos com aqueles do setor de embarque dos aeroportos que a polícia colocou na rua de terra na entrada de uma das favelas visitadas?

Só devem ter apitado quando passaram os carrinhos de rolimã da garotada...

Apoio

Saiu a lista com os dez finalistas do IBest, na categoria "melhores blogs". Você pode escolher três. Eu sugiro o "EUHEIN" e o "EPINION" (links ao lado).

O terceiro pode ser qualquer um dos demais ou deixar o voto em branco a título de protesto pela minha ausência... Brincadeira, pessoal...

10 janeiro 2003

No ar

Infelizmente, mais uma minissérie...



Nova operadora

Você usa o 31? Tem gente que prefere o 38...



Desgraça pouca é bobagem

“Bandidos assaltam sede náutica do Botafogo. Três homens armados amarraram o vigia, saquearam várias salas, fumaram maconha, beberam e fugiram numa Kombi com os objetos roubados. Antes da fuga, os criminosos escreveram na parede com letras pretas e vermelhas a frase: "Contra a miséria e a discriminação da sociedade".

O clube afundou pra segundona, assaltaram a sede náutica, fumaram todas as drogas do time e levaram a Kombi que transporta todos os botafoguenses para os estádios? Que fase... E ainda finalizaram escrevendo uma mensagem com as “letras pretas e vermelhas”? Hummm... acho que tem flamenguista na parada...

Sem pensar muito

Itamar Franco pediu pra ser embaixador na Argentina.

O Lula tá esperando o quê? Vai que ele desiste...

Paradeiro

Afinal, a Regina Duarte se mudou pra qual país?


09 janeiro 2003

Pra engolir de novo...

Depois de se despedir da Seleção, Zagallo, o Sylvio Caldas do futebol brasileiro, retorna ao comando, juntamente com Parreira.



- Será que a gente conquista o hexa, Parreira?
- Relaxa, Zagallo... Esse ano é moleza... Copa, só em 2006... E até lá o Romário já se aposentou...


Segurança inflável

Nota da redação: Como se trata de um assunto confidencial, favor não ler este post em voz alta porque os bandidos não podem tomar conhecimento, para que não atrapalhem os planos da nossa briosa central de inteligência da polícia. Combinado? Então, vamos lá:

Como escreveu outro dia o Ancelmo Góis, a moda de se utilizar bonecos imitando seguranças ou policiais começou em São Paulo e, como não podia deixar de ser, chegou ao Rio.

Pra você que ainda não notou, em alguns locais os tais bonecos são colocados pra que a bandidagem pense que a polícia está presente, dando a impressão de que o local é seguro. O treco é tão caprichado que tem até um boneco imitando um cão ao lado de um dos “guardas”...

O Sindicato dos bonecos de postos de gasolina já se mobiliza pra evitar que eles tenham que cumprir dupla jornada de trabalho.



Por falar em

Existe colete a prova de furos pra esses bonecos? Seria um absurdo eles trabalharem sem a devida proteção.



Por falar em – 2

Podiam estender a idéia pros políticos. Não seria uma boa idéia que todos fossem substituídos por bonecos infláveis? No primeiro “furo” que dessem, desapareceriam...



Chama a polícia

No Vasco, Marcelinho Carioca é apresentado como novo reforço.

O "reforço" deve ser no pessoal da segurança. Confusão é com ele mesmo...

Não pára de cair

Somente ontem, foram dois. Responda rápido:

O que é que cai mais rápido? Avião ou dólar?

07 janeiro 2003

Pauta



Ministro doidão

O Ministro da Ciência e Tecnologia, Roberto Amaral, internado num hospital por causa de uma pneumonia, declarou que o governo é favorável ao desenvolvimento da bomba atômica.



Prestou atenção na foto? Assessor enchendo o saco, soro na veia, calmante no soro, assinatura em documentos, pneumonia, bomba atômica na cabeça, robe ridículo... Dá pra levar alguma declaração à sério?

Questão de lógica

Aproveitando a deixa do JM, num comentário abaixo e sem deixar cair:

Se na Karelia tá frio pra karelia, isso quer dizer que o karelia tá duro. Logo, a Chechênia deve estar quente e úmida. Certo?

06 janeiro 2003

No páreo

Marombeiros, apressai-vos!



Karatê kid

Sábado passado, numa dessas Casas de Festas Infantis, uma cena “chocante”: um menino de cerca de 2 anos de idade acompanhado de sua amada babá, que ostentava um belo de um olho roxo e um braço engessado.

Não sei o que aconteceu. Mas quando crescer, o moleque promete.



05 janeiro 2003

Estréia

Ele saiu do comando da PM. Foi reformado por surdez. Mas acaba de ser contratado por aquela emissora. Em breve, na sua telinha...


* participação especial EuHein.

Novo regulamento

Já que aprovaram a fórmula de pontos corridos para o próximo Campeonato Brasileiro de futebol, não dava pra aproveitar a ocasião e também serem “corridos” o Galvão Bueno, o Casagrande, o Arnaldo Cezar Coelho...

Demais

A gente não pode ser favorável às falsificações. Mas quando se começa a cobrar por um mero par de tênis absurdos 400, 500 reais, eu começo a achar que uma piratariazinha vai bem...




04 janeiro 2003

Discreta



Numa das edições do RJTV de hoje, uma reportagem sobre o medo de os turistas passearam no centro do Rio. Uma guia turística disse que faltava policiamento nos principais pontos e que alertava os turistas para serem os mais discretos possíveis, não exibindo máquinas fotográficas caras, dinheiro etc.

A entrevista prossegue com uma turista portuguesa. A patrícia disse que, realmente, procurava não demonstrar o que era, se vestindo na maior normalidade possível. Falava isso usando um enooooorme chapéu verde e amarelo, com a inscrição “Brasil” em letras garrafais.

Realmente, nem dava pra perceber que era turista... Discretíssima, a Dona Maria.



Urgente

Nos jornais de 2003: “Gelo da Antártida deve desaparecer em 7.000 anos”

Nos jornais de 9003: “Vendido todo o estoque mundial de máquinas de fabricação de gelo”


Voadora

Numa estrada no interior de São Paulo, o motorista de um ônibus perdeu o controle do buzum, após ouvir os gritos histéricos de uma não menos histérica passageira que se assustou com uma afável barata voadora que revolveu pegar uma carona. Resultado da histeria: no que o simpático condutor virou-se pra ver o que estava acontecendo no coletivo, uma árvore de eucalipto atravessou na frente do ônibus e levou uma tremenda porrada, deixando um saldo de 27 feridos.

A maioria dos ferimentos dos passageiros deve ter sido “tímpanos estourados” por causa dos gritos da transloucada.

Aguarda-se notícia sobre o estado de saúde da barata.

Modelitos

O que passa pela cabeça de um condômino que vai à piscina do prédio vestindo um calção amarelo canarinho que, após um mergulho estilo barrigada, deixa-o transparente, mostrando uma hilária cueca de bolinhas verdes?

E o que também passa pela cabeça de uma condômina que vai à piscina do prédio usando uma daquelas antigas toucas de chuveiro?

Só espero que não seja criada uma nova taxa condominial a título de couvert artístico...

03 janeiro 2003

Eu quero é poder!

Aproveitando o clima...




Retorspectando 2002 - A retrospectiva do Comentando

Publicado em 16 de março de 2002.

Peladão

De Ricardo Boechat, no Informe JB de hoje: "Sobrou emoção no vôo da Varig para Frankfurt, quinta-feira. O alemão Heiko Kunze, que estava sendo deportado para seu país, decidiu passear nu pela aeronave. O comandante precisou pousar em Recife para vestir o maluco com um macacão da Polícia Federal."

A comissária de bordo deve ter gritado: "Hei, ko kun ze fora, não!!!"



Perfeito

Muito boa a contratação do Levei Culpa, ops, Levir Culpi, para novo técnico do Botafogo

Vai facilitar muito a vida dos torcedores botafoguenses na hora de xingar o “térnico” (técnico de terno): ”Ei, Levir, vai tomar no culpi!”

Ó, pá!

Na cidade de Braga, Portugal, uns ciganos enganaram os nossos amados patrícios, vendendo celulares de madeira. Os espertelecos abordavam os interessados em comprar celular novo e ofereciam modelos modernos, por um preço mais baixo. Ao chegar em casa, ó pá! A decepção. Foram enganados. E na maior cara-de-pau.

Dizem que o aparelho mais vendido foi um da Telefônica: o telefórmica.

Atrasadinha

É o fim da picada. Fidel Castro na posse do Lula.

Será?

Um jardineiro anda semeando por aí que uma roseira está florescendo num famoso quintal do Rio de Janeiro...

Homenagem?

A gente quis prestar uma singela homenagem pra alguns bloguentos, mas essa raça não tem jeito mesmo. Vejam só o que recebi em troca:

"Laranjeiras, RJ. O blogueiro pouca telha Beto Santos é chamado pra ser secretário de justiça do governo Rosinha Garotinho. Pressionado pelos colegas de trabalho que não suportam mais suas piadinhas, aceita. Com um salário maior, finalmente leva a filha para a Disney, em vez do Beto Carreiro Wolrd." By Vela.

E o cara é amigo... Só falta o tal do Luiz Henrique copiar, colar e dizer que é de autoria dele...

Previsão

A maior invenção de um blog são os comentários. Por várias vezes, um comentário é bem melhor do que o post que a gente escreve. Um bom exemplo disso foi o comentário do leitor Jorge Moacir logo aí embaixo, com as previsões dele para 2003.

Faltou acrescentar uma, caro Jorge: JM vai criar um blog em 2003. Como você mesmo disse, as cartas não mentem jamais.

01 janeiro 2003

A posse

* A queda do cavaleiro e seu cavalo da escolta presidencial, no início do desfile, era o primeiro sinal de uma série de trapalhadas que se sucederiam na posse de Lula.

* A seguir, veio um maluco e se atracou com o presidente eleito dentro do carro, durante o desfile, dando um abraço que deve ter ajudado bastante na bursite do Lula.



* Mais tarde, depois de um solavanco, quase que o Lula e o vice foram defenestrados do carro.

* Na cerimônia na Câmara dos Deputados, o deputado Severino Cavalcanti quebrou o protocolo e a nossa paciência, dizendo que, assim como Lula, também era um retirante nordestino. O papagaio de pirata podia ter aproveitado o ensejo e, já que era um retirante, se retirar pra sempre.

* Na mesma linha do mala anterior, o Presidente do Senado quis fazer uma gracinha dizendo que Lula havia assinado o termo de posse com a sua caneta e que por isso o presenteava com a mesma. Pra tanto desprendimento, provavelmente, a caneta deve ser uma daquelas de “três-por-um-real” de algum camelô do planalto central. Queria ver o Tebet fazer a oferta se fosse uma legítima montblanc...

* Por falar em canetas, que mixurucas aquelas bics que o Gilberto Gil (Ministro da Cultura) e o Cristóvão Buarque (Ministro da Educação) usaram pra assinar as suas posses no Ministério. Será que até na hora da posse dos seus ministros, a educação e a cultura são pobrezinhas?

* Na hora da saída da Câmara dos Deputados, Lula fez uma parada técnica. Na transmissão da Globo, o Franklin Martins e o Alexandre Garcia, de início, disseram que o presidente fora trocar de camisa. Como o tempo ia passando e eles não tinham mais o que falar, resolveram ir direto ao assunto (que todo mundo já sabia) e disseram que o Lula tinha ido ao banheiro, “para provavelmente fazer um pipi”. Sei não. Como o Lula ainda demorou um bocado pra sair do tal privativo, acho que ele foi fazer um número 2, mesmo...

* O Rolls Royce tendo que ser empurrado pra subir uma rampinha foi a segunda imagem do dia.


Segurança: Presidente, pode dar uma mãozinha pra gente?

* O novo Ministro da Defesa é canhoto. Quem diria que um dia as nossas briosas Forças Armadas seriam comandadas por um legítimo esquerdista?

* O cumprimento de Ciro Gomes em Fernando Henrique foi mais frio do que um iceberg. Se pudessem, ainda teriam desinfetado as mãos.

* Na descida da rampa, uma fã alucinada pede pra Lula tirar uma foto com ele. A mulher se agarra no presidente, empresta a máquina pra alguém e a foto é batida. Não satisfeita, a dona ainda implora por mais uma foto. Lula diz que precisa seguir em frente. Ela insiste. A segurança a afasta. Se o Lula concordasse a mulher ia ficar por ali, fazendo um book com ele.

* Fernando Henrique saiu pelo elevador privativo pra evitar a gigantesca vaia que certamente receberia dos militantes petistas se tivesse escolhido sair pela rampa.

* É impressão minha ou a Dona Ruth Cardoso, cada dia que passa, fica mais parecida com FHC?

* Lula não parava de tossir. Afinal, a cerimônia era da posse ou da tosse?

* Sem querer ofender: havia banheiro pra todo mundo que estava nos gramados da Esplanada dos Ministérios?

* Por que ninguém teve a idéia de chamar o Vampeta pra dar umas, como ele mesmo diz, cambaliotas na rampa? O Lula, como torcedor do Corinthians, ia gostar.

* A grande lambança do dia: A colocação da faixa presidencial.


Vou te mostrar como é, Lulinha. É assim. A gente pega a faixa, dá uma esticadinha, na hora de colocar dá uma porrada nos próprios óculos e se enrola todo. Hehehehehehehe... Que merda, hein?!

*

Cavalo e cavaleiro caem na rua. Eu quase me estabaquei no banco do carro. FH se enrola na colocação da faixa. Mulher pede pra tirar foto na rampa. O outro me agarra na hora do desfile. O carro presidencial tem que ser empurrado. Esse negócio de posse presidencial é muito engraçado, companheiro... hehehehehehehe...

*


Ufa! Felizmente, Dallas não é aqui.