Tristeza
Eleger a Rosinha não foi nada. Pior é saber que não teremos mais o indirigível Secretário de Segurança Bob Aguiar e o seu dihihihihihihihihigível pra animar este blog.
O governo da Horrorosinha vai começar muito sem graça.
10 outubro 2002
Aperto fiscal
Depois dessa vitória no 1º turno da Horrorosinha, se eu fosse o dono do Bar Bracarense colocava as barbas de molho.
Nascedouro do movimento “Rosinha, não!”, ele vai ter que manter a espelunca rigorosamente nos trinques pra não correr nenhum risco com a fiscalização estadual.
Nem precisa se preocupar em oferecer batidas. Ela vai mandar fazer várias por lá.
Depois dessa vitória no 1º turno da Horrorosinha, se eu fosse o dono do Bar Bracarense colocava as barbas de molho.
Nascedouro do movimento “Rosinha, não!”, ele vai ter que manter a espelunca rigorosamente nos trinques pra não correr nenhum risco com a fiscalização estadual.
Nem precisa se preocupar em oferecer batidas. Ela vai mandar fazer várias por lá.
Xuxexo profixional
Domingo passado, no Caderno Jornal da Família do Globo, uma reportagem sobre os melhores pediatras do Brasil.
Títulos como “maior incentivador do aleitamento materno no Brasil”, “excelente em diagnósticos”, “primeiro endocrinologista infantil do Brasil”, “um dos médicos mais respeitados de São Paulo”, especialistas em “infectologia”, “crianças de baixa estatura por doenças”, “casos de diarréia e desidratação”, e vários com livros publicados, eram citados mostrando o alto nível profissional dos médicos.
No meio de tanta capacidade, aparece o Doutor Sergio Cabral do Rio de Janeiro (não confundir com o político), descrito como “membro da diretoria da International Pediatric Association e chefe da clínica de neonatologia do Hospital dos Servidores, no Rio e quefez o parto de Sasha, filha da Xuxa”.
Enquanto os outros são reconhecidos pela capacidade profissional, o doutor se vangloria de ter sido “o parteiro da Sasha”.
Marqueteiro oportunista.
Domingo passado, no Caderno Jornal da Família do Globo, uma reportagem sobre os melhores pediatras do Brasil.
Títulos como “maior incentivador do aleitamento materno no Brasil”, “excelente em diagnósticos”, “primeiro endocrinologista infantil do Brasil”, “um dos médicos mais respeitados de São Paulo”, especialistas em “infectologia”, “crianças de baixa estatura por doenças”, “casos de diarréia e desidratação”, e vários com livros publicados, eram citados mostrando o alto nível profissional dos médicos.
No meio de tanta capacidade, aparece o Doutor Sergio Cabral do Rio de Janeiro (não confundir com o político), descrito como “membro da diretoria da International Pediatric Association e chefe da clínica de neonatologia do Hospital dos Servidores, no Rio e quefez o parto de Sasha, filha da Xuxa”.
Enquanto os outros são reconhecidos pela capacidade profissional, o doutor se vangloria de ter sido “o parteiro da Sasha”.
Marqueteiro oportunista.
09 outubro 2002
Brincando de forca
O iraniano Mohammad (e poderia ser outro?) Hadi foi condenado a morrer enforcado porque espancou até a morte um homem que teria ido até a sua casa comprar drogas.
No dia marcado, colocaram o meliante lá na forca e quando estavam terminando de pôr a corda em volta do pescoço, o cara teve um ataque cardíaco.
Socorrido (?!) e levado pro hospital, onde está em plena recuperação, o dito cujo vai ser enforcado assim que se sentir melhor, segundo o jornal iraniano Qods.
Que legal, não? Assim que se sentir melhor ele vai ser enforcado! Quanta consideração... E eu que cheguei a pensar que não existiam direitos humanos pra presos no Irã.
O iraniano Mohammad (e poderia ser outro?) Hadi foi condenado a morrer enforcado porque espancou até a morte um homem que teria ido até a sua casa comprar drogas.
No dia marcado, colocaram o meliante lá na forca e quando estavam terminando de pôr a corda em volta do pescoço, o cara teve um ataque cardíaco.
Socorrido (?!) e levado pro hospital, onde está em plena recuperação, o dito cujo vai ser enforcado assim que se sentir melhor, segundo o jornal iraniano Qods.
Que legal, não? Assim que se sentir melhor ele vai ser enforcado! Quanta consideração... E eu que cheguei a pensar que não existiam direitos humanos pra presos no Irã.
07 outubro 2002
Fungada erótica
Dentro de três anos pode chegar ao mercado um spray pra excitar a mulherada.
Vai funcionar assim: você pega o frasco e o aperta diretamente no nariz da amada. Após alguns minutos, ele será capaz de transformar a indiferença de uma mulher em puro interesse sexual.
Os cientistas garantem que a coisa vai fazer com que "mulheres saudáveis e normais" alcancem um alto grau de excitação sexual.
A substância chamada de PT-141 é um peptídeo (esclareceu algo?) composto por vários aminoácidos (continua esclarecendo algo?) e age diretamente sobre os centros de excitação do cérebro.
Pela disposição que a coisa promete, melhor se prevenir deixando um viagrazinho de stand by pra não passar vergonha.
Por fim, vale o alerta pra mulherada alérgica, que vive de “nariz entupido”. Atenção redobrada ao aplicar um descongestionante nasal na rua, no trabalho... Vai que você troque o frasco...
05 outubro 2002
Mãos pro alto, urubu!
Assaltaram a sede do Menguinho. Pularam o muro e levaram alguns trocados e os vales-transporte dos funcionários.
A Polícia disse que o assarto só pode ter sido praticado por alguém que conhecesse a rotina do clube e que já tivesse trabalhado por lá. Embora pudéssemos apontar mais ou menos uns 35 milhões de suspeitos, dessa vez acho que a torcida do Menguinho tá dinocente na parada.
Se foi alguém que já esteve por lá, só pode ter sido o...
Mascarado Petdoticket
Assaltaram a sede do Menguinho. Pularam o muro e levaram alguns trocados e os vales-transporte dos funcionários.
A Polícia disse que o assarto só pode ter sido praticado por alguém que conhecesse a rotina do clube e que já tivesse trabalhado por lá. Embora pudéssemos apontar mais ou menos uns 35 milhões de suspeitos, dessa vez acho que a torcida do Menguinho tá dinocente na parada.
Se foi alguém que já esteve por lá, só pode ter sido o...
Mascarado Petdoticket
Via crucis
Afirmativa nº 1: Como já disse o amigo Setupega, o inferno é uma agência da Caixa Econômica Federal. Uma hora e vinte minutos na fila pra pagar três guiazinhas sem-vergonhas...
Afirmativa nº 2: Se o inferno é a CEF, a filial é o atendimento do INSS.
Incumbido da missão “procurar-saber-como-se-tira-uma-certidão-de-tempo-de-serviço” pela minha querida mulher, antes de me dirigir a um posto de atendimento, tomei a iniciativa de procurar adquirir os conhecimentos necessários pra dar cabo a tão simpática missão.
São 3 da tarde, pego o telefone e começo a ligar pros amáveis postos:
25646161 – Posto de Ramos – chama, chama ninguém atende;
22651786 – Posto Laranjeiras – idem;
25408207 – Posto Jardim Botânico – idem;
25818452 – Posto Méier – idem;
25211190 – Posto Copacabana – idem? Não. Finalmente alguém atende. Quase perguntando se a bandidagem havia decretado novo feriado no Rio, perguntei sobre a maldita certidão. A resposta, com aquela voz típica de final de expediente e que veio antes de o mané aqui completar a pergunta, mandou-me ligar pro 0800 da Previdência (0800-780191).
Uma certidão de tempo de serviço novinha em folha pra quem adivinhar o que aconteceu, depois de quase uma hora de tentativa?
Se você respondeu “desculpe, não foi possível completar a sua chamada”, estou te devendo uma...
Afirmativa nº 1: Como já disse o amigo Setupega, o inferno é uma agência da Caixa Econômica Federal. Uma hora e vinte minutos na fila pra pagar três guiazinhas sem-vergonhas...
Afirmativa nº 2: Se o inferno é a CEF, a filial é o atendimento do INSS.
Incumbido da missão “procurar-saber-como-se-tira-uma-certidão-de-tempo-de-serviço” pela minha querida mulher, antes de me dirigir a um posto de atendimento, tomei a iniciativa de procurar adquirir os conhecimentos necessários pra dar cabo a tão simpática missão.
São 3 da tarde, pego o telefone e começo a ligar pros amáveis postos:
25646161 – Posto de Ramos – chama, chama ninguém atende;
22651786 – Posto Laranjeiras – idem;
25408207 – Posto Jardim Botânico – idem;
25818452 – Posto Méier – idem;
25211190 – Posto Copacabana – idem? Não. Finalmente alguém atende. Quase perguntando se a bandidagem havia decretado novo feriado no Rio, perguntei sobre a maldita certidão. A resposta, com aquela voz típica de final de expediente e que veio antes de o mané aqui completar a pergunta, mandou-me ligar pro 0800 da Previdência (0800-780191).
Uma certidão de tempo de serviço novinha em folha pra quem adivinhar o que aconteceu, depois de quase uma hora de tentativa?
Se você respondeu “desculpe, não foi possível completar a sua chamada”, estou te devendo uma...
03 outubro 2002
Orra, meu!
Na Colômbia, a Suprema Corte confirmou a condenação de 15 anos de prisão ao narcotraficante Evaristo Porras.
Os advogados do criminoso tinham apelado diante da máxima instância da justiça colombiana para que Porras fosse deixado em liberdade por erro processual.
Na saída do Tribunal, insatisfeito com o resultado, um deles esbravejava:
- Porras, meu cliente não fez nada. Não entendemos porras nenhuma. Afinal, que porras de justiça é essa? Vamos continuar lutando pra mudar essa porras!
Porras... O cara tava irritado.
Na Colômbia, a Suprema Corte confirmou a condenação de 15 anos de prisão ao narcotraficante Evaristo Porras.
Os advogados do criminoso tinham apelado diante da máxima instância da justiça colombiana para que Porras fosse deixado em liberdade por erro processual.
Na saída do Tribunal, insatisfeito com o resultado, um deles esbravejava:
- Porras, meu cliente não fez nada. Não entendemos porras nenhuma. Afinal, que porras de justiça é essa? Vamos continuar lutando pra mudar essa porras!
Porras... O cara tava irritado.
Sociais
Pelos comentários do post abaixo, deu pra perceber que mais gente trabalhou no feriadão do Fernandão:
* Abacate: Na Ilha não tem nada, mesmo. Fechada ou aberta, ninguém nota a diferença.
* Diana: Alguém tem que trabalhar nessa família! O maridão (que empregão, só vendo filme...) chegou à tempo de ver a sessão da tarde?
* Madruga: A Lapa só fecha quando a boemia determinar.
* Thiago: Qualquer dia o Lance! vai ser fechado por dar cobertura às drogas... As drogas dos times do Rio.
Pelos comentários do post abaixo, deu pra perceber que mais gente trabalhou no feriadão do Fernandão:
* Abacate: Na Ilha não tem nada, mesmo. Fechada ou aberta, ninguém nota a diferença.
* Diana: Alguém tem que trabalhar nessa família! O maridão (que empregão, só vendo filme...) chegou à tempo de ver a sessão da tarde?
* Madruga: A Lapa só fecha quando a boemia determinar.
* Thiago: Qualquer dia o Lance! vai ser fechado por dar cobertura às drogas... As drogas dos times do Rio.
01 outubro 2002
Programação normal
Bem, acho que já posso voltar a escrever normalmente. As hahahahahahahautoridades do Rio garantem que a situação está sob controle. Nem quero saber sob o controle de quem. Deixa pra lá.
Aliás, em relação ao fechamento determinado por quem manda ontem no Rio, apenas uma reclamação. Eu gostaria de saber quem é o representante da bandidagem na área da Praça XV. O cara não trabalhou ontem.
Porque ninguém passou na região do meu trabalho, mandando fechar tudo. Assim, enquanto todo mundo curtia um feriadão à beira-mar (com trocadilho, por favor) eu estava na labuta.
Que porcaria de crime organizado é esse que não consegue mandar fechar tudo ao mesmo tempo?
Bem, acho que já posso voltar a escrever normalmente. As hahahahahahahautoridades do Rio garantem que a situação está sob controle. Nem quero saber sob o controle de quem. Deixa pra lá.
Aliás, em relação ao fechamento determinado por quem manda ontem no Rio, apenas uma reclamação. Eu gostaria de saber quem é o representante da bandidagem na área da Praça XV. O cara não trabalhou ontem.
Porque ninguém passou na região do meu trabalho, mandando fechar tudo. Assim, enquanto todo mundo curtia um feriadão à beira-mar (com trocadilho, por favor) eu estava na labuta.
Que porcaria de crime organizado é esse que não consegue mandar fechar tudo ao mesmo tempo?
Narciso, eu?
Ney Suassuna, aquele Senador da Paraíba que mora no Rio de Janeiro e quando não tem nada importante a fazer dá um pulo em Brasília pra assinar o ponto e garantir uns trocados, inaugurou um Centro Cultural.
Pra abrir os trabalhos no tal Centro, que leva o seu nome e fica no colégio de sua propriedade, o multimídia parlamentar vai mostrar uma exposição sobre a sua vida.
Pensa que terminou o narcisismo? Nada. O protótipo de Miguel Falabella escreveu, dirigiu e foi o responsável pela maioria das músicas da trilha sonora da peça que fica em cartaz até dezembro no palco do teatro do lugar.
Indagado se pretende trabalhar na bilheteria do teatro, o eclético Senador respondeu que se tiver um tempinho até pode ser, mas o que ele deseja mesmo é trocar de sobrenome. Em vez de Suassuna ele gostaria de se chamar Minhassuna, pra adequar melhor ao ego.
Que prêmio!
O IG alcançou a marca de 10 milhões de contas de e-mail e resolveu lançar uma gincana de prêmios para os seus usuários.
No texto que enaltece a marca atingida, a pérola de que seriam necessários 4.497 titanics ou 65 maracanãs para acomodar 10 milhões de contas de e-mail do iG.”
Mas o melhor vem agora. Se você quiser compartilhar desse grande momento, deve acessar o portal e escrever um texto sobre um assunto relativo ao conteúdo do seu site preferido. O texto mais criativo de cada site será presenteado. Entre os prêmios oferecidos estão três CDs, walkman, um DVD, um microondas, dez livros "Hiroshima” e ... uma máquina de costura Singer!
Fantástico! Máquina de costura pra internauta??!! Será que o cara que bolou esse prêmio não confundiu os comandos “cortar”, “recortar” e “colar” pensando que têm a ver com “corte e costura”? O que se passou (se é que passou) na mente desse infeliz?
Imagina na solenidade de premiação um garoto internauta recebendo a máquina de costura e ter depois a foto estampada na web segurando o prêmio? Vai passar o resto da vida sendo chamado de “costureira do IG”.
O IG alcançou a marca de 10 milhões de contas de e-mail e resolveu lançar uma gincana de prêmios para os seus usuários.
No texto que enaltece a marca atingida, a pérola de que seriam necessários 4.497 titanics ou 65 maracanãs para acomodar 10 milhões de contas de e-mail do iG.”
Mas o melhor vem agora. Se você quiser compartilhar desse grande momento, deve acessar o portal e escrever um texto sobre um assunto relativo ao conteúdo do seu site preferido. O texto mais criativo de cada site será presenteado. Entre os prêmios oferecidos estão três CDs, walkman, um DVD, um microondas, dez livros "Hiroshima” e ... uma máquina de costura Singer!
Fantástico! Máquina de costura pra internauta??!! Será que o cara que bolou esse prêmio não confundiu os comandos “cortar”, “recortar” e “colar” pensando que têm a ver com “corte e costura”? O que se passou (se é que passou) na mente desse infeliz?
Imagina na solenidade de premiação um garoto internauta recebendo a máquina de costura e ter depois a foto estampada na web segurando o prêmio? Vai passar o resto da vida sendo chamado de “costureira do IG”.
29 setembro 2002
Letra cara
Para pagar credores, a Enron (aquela companhia americana da área de energia que foi pro buraco) vendeu num leilão o seu símbolo “E” por US$44 mil dólares!
Sem perda de tempo, já estou aceitando oferta pelo “C” do Comentando. Quanto é a sua?
Afinal, dependendo da grana, Omentando não seria um nome tão ruim...
Para pagar credores, a Enron (aquela companhia americana da área de energia que foi pro buraco) vendeu num leilão o seu símbolo “E” por US$44 mil dólares!
Sem perda de tempo, já estou aceitando oferta pelo “C” do Comentando. Quanto é a sua?
Afinal, dependendo da grana, Omentando não seria um nome tão ruim...
Slooooooooow
Neste domingo, durante o GP de Fórmula 1 em Indianápolis, várias novidades na transmissão pela TV americana foram apresentadas: novo posicionamento de câmeras nos carros (perto do bico, na lateral do cockpit), nos capacetes dos mecânicos (já utilizado na Indy) e uso de tecnologia digital.
No entanto, em uma delas os americanos abusaram da nossa inteligência. Em certo momento da corrida, mostraram o carro do Schumacher em câmera lenta, com a inacreditável legenda: live slow motion.
O Galvão Bueno só faltou ter um ataque epilético com a “sensacional” invenção: “amigos... câmera lenta ao vivo!”.
Ora, pelo que eu sei, não há a menor possibilidade disso acontecer. Como uma cena real, neste exato instante, pode ser transmitida em câmera lenta? A vida pode ser mostrada “ao vivo” em câmera lenta? Ou descobriram a fórmula de fazer o tempo passar vagarosamente?
Pra você, Galvão, que acredita nessas bobagens, se estiver lendo esse blog, fique sabendo que este post ffffffffffooooooooooooiiiiiiiiiii eeeeessssssccccrrrriiiiiiittttttoooo eeeeeemmmmmmm llllllliiiiiiiiivvvvvvvvveeeeeee ssssslllllloooooowwwwww mmmmmoooooottttttiiiiiiiioooooonnnnnnn...
Neste domingo, durante o GP de Fórmula 1 em Indianápolis, várias novidades na transmissão pela TV americana foram apresentadas: novo posicionamento de câmeras nos carros (perto do bico, na lateral do cockpit), nos capacetes dos mecânicos (já utilizado na Indy) e uso de tecnologia digital.
No entanto, em uma delas os americanos abusaram da nossa inteligência. Em certo momento da corrida, mostraram o carro do Schumacher em câmera lenta, com a inacreditável legenda: live slow motion.
O Galvão Bueno só faltou ter um ataque epilético com a “sensacional” invenção: “amigos... câmera lenta ao vivo!”.
Ora, pelo que eu sei, não há a menor possibilidade disso acontecer. Como uma cena real, neste exato instante, pode ser transmitida em câmera lenta? A vida pode ser mostrada “ao vivo” em câmera lenta? Ou descobriram a fórmula de fazer o tempo passar vagarosamente?
Pra você, Galvão, que acredita nessas bobagens, se estiver lendo esse blog, fique sabendo que este post ffffffffffooooooooooooiiiiiiiiiii eeeeessssssccccrrrriiiiiiittttttoooo eeeeeemmmmmmm llllllliiiiiiiiivvvvvvvvveeeeeee ssssslllllloooooowwwwww mmmmmoooooottttttiiiiiiiioooooonnnnnnn...
28 setembro 2002
McLanche infeliz
Não sei se aconteceu no local de trabalho de vocês. Porque no meu foi uma loucura essa promoção dos bichinhos encalhados da Antártica como brinde no McLanche Feliz do Mc Donald’s. O trabalho parou nos últimos dois dias. Não se falava em outra coisa.
“Eu quero um mico”. “Ah, pega um tatu pra mim”, berravam todos enlouquecidos.
O rapaz que faz o serviço de entrega daqui, numa das viagens (foram umas três), chegou a trazer 15 (eu disse, quinze!) caixinhas do lanche com os respectivos bichinhos. Era um pro irmão, outra pra sobrinha, pra namorada... Até pra filhota sobrou um tatu em cima da minha mesa! A histeria era tamanha que as pessoas davam o lanche pra qualquer um nas ruas...
Ele chegou ao cúmulo de perseguir na rua um dos atendentes da lanchonete que levava um “carregamento” pra abastecer a loja.
Acho que segunda-feira voltaremos à programação normal.
Quantos?
Afinal, quantos andares tinha o edifício que desmoronou no centro do Rio? Os jornais O Globo e Extra disseram que eram cinco andares. Para o Jornal do Brasil e Tribuna da Imprensa seriam seis andares.
Bem, pelo menos uma certeza a gente tem agora. Depois de quinta-feira, o prédio passou a ter somente um.
Afinal, quantos andares tinha o edifício que desmoronou no centro do Rio? Os jornais O Globo e Extra disseram que eram cinco andares. Para o Jornal do Brasil e Tribuna da Imprensa seriam seis andares.
Bem, pelo menos uma certeza a gente tem agora. Depois de quinta-feira, o prédio passou a ter somente um.
26 setembro 2002
Macarena, a missão
Lembra-se da macarena? Aquela música que torrou com a nossa paciência, levando todo mundo ao ridículo dançando daquele jeito em tudo que era encontro social, comemoração de bodas de ouro, festas de casamento e aniversário e até em velório?
Pois bem. Se você pensa que a gente tinha se livrado daquela tormenta, eis que surge uma tal de “Ragatanga” que promete ser o hit do verão 2003. A música é uma versão de uma porcaria espanhola “Aserejé”, cantada pelo grupo Rouge, das meninas que venceram aquele programa do SBT que ninguém tomou conhecimento, o Popstars.
O refrão é incompreensível (post “?” de 22/09), a dança ridícula (post “??” de 24/09) e você, se quiser, poderá ser o idiota da hora.
Vamos ver de novo aqueles convidados nos finais de festas expondo-se ao ridículo, dançando, as mulheres descalças e os homens com as camisas desabotoadas e pra fora das calças, ao som dessa ragatanga.
Por favor, me incluam fora dessa.
Lembra-se da macarena? Aquela música que torrou com a nossa paciência, levando todo mundo ao ridículo dançando daquele jeito em tudo que era encontro social, comemoração de bodas de ouro, festas de casamento e aniversário e até em velório?
Pois bem. Se você pensa que a gente tinha se livrado daquela tormenta, eis que surge uma tal de “Ragatanga” que promete ser o hit do verão 2003. A música é uma versão de uma porcaria espanhola “Aserejé”, cantada pelo grupo Rouge, das meninas que venceram aquele programa do SBT que ninguém tomou conhecimento, o Popstars.
O refrão é incompreensível (post “?” de 22/09), a dança ridícula (post “??” de 24/09) e você, se quiser, poderá ser o idiota da hora.
Vamos ver de novo aqueles convidados nos finais de festas expondo-se ao ridículo, dançando, as mulheres descalças e os homens com as camisas desabotoadas e pra fora das calças, ao som dessa ragatanga.
Por favor, me incluam fora dessa.
Perdeu o trono
Lembram-se daquela Miss Universo que tem um nome pra lá de esquisito? Pois a russa Oxana Fedorova (é nome dela, não é sacanagem, não), quatro meses após ser a vencedora do concurso, foi destituída do cargo sob a alegação de que não vinha cumprindo aquela insossa agenda de compromissos que as belezocas devem seguir.
Pra mim, o que pegou mesmo foi o nome dela. Imagina o chefe de um cerimonial anunciando-a numa solenidade: ...and now, Miss Oxana Fedorova! Definitivamente, não dá.
Ainda bem que a tiraram antes de visitar o Brasil. Aqui, neguinho ia chamar a coitada de “Perereca Mal-cheirosa”.
Lembram-se daquela Miss Universo que tem um nome pra lá de esquisito? Pois a russa Oxana Fedorova (é nome dela, não é sacanagem, não), quatro meses após ser a vencedora do concurso, foi destituída do cargo sob a alegação de que não vinha cumprindo aquela insossa agenda de compromissos que as belezocas devem seguir.
Pra mim, o que pegou mesmo foi o nome dela. Imagina o chefe de um cerimonial anunciando-a numa solenidade: ...and now, Miss Oxana Fedorova! Definitivamente, não dá.
Ainda bem que a tiraram antes de visitar o Brasil. Aqui, neguinho ia chamar a coitada de “Perereca Mal-cheirosa”.
24 setembro 2002
??
Jogue para frente um braço depois o outro. Volte as mãos para a bunda, uma de cada vez. Volte os braços à frente e cruze-os em movimentos, ziguezagueando as mãos uma por cima da outra. Balance o corpo para a direita e esquerda, imitando o gesto de pedir carona, com os braços alternados e virando as pernas. Suba os braços em movimentos circulares até a testa, mexendo quadris e pernas. Vire pra esquerda com os joelhos dobrando pra frente e pra trás. Braço esquerdo esticado e direito, nas costas.
Conseguiu ou deu um nó na coluna? Quer que ligue prum japa pra te desentortar?
Comece a se acostumar por que é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Jogue para frente um braço depois o outro. Volte as mãos para a bunda, uma de cada vez. Volte os braços à frente e cruze-os em movimentos, ziguezagueando as mãos uma por cima da outra. Balance o corpo para a direita e esquerda, imitando o gesto de pedir carona, com os braços alternados e virando as pernas. Suba os braços em movimentos circulares até a testa, mexendo quadris e pernas. Vire pra esquerda com os joelhos dobrando pra frente e pra trás. Braço esquerdo esticado e direito, nas costas.
Conseguiu ou deu um nó na coluna? Quer que ligue prum japa pra te desentortar?
Comece a se acostumar por que é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Eu fui!
E gostei muito de ter conhecido novos bloguentos no encontro de sábado passado. Maiores detalhes (e fotos) no blog da Lara porque, melhor que o relato dela, impossível.
E gostei muito de ter conhecido novos bloguentos no encontro de sábado passado. Maiores detalhes (e fotos) no blog da Lara porque, melhor que o relato dela, impossível.
22 setembro 2002
Novo produto
Será lançado em todas as lojas de material de construção e hipermercados um novo modelo de cadeado especialmente para os lojistas: o Papaiz Beira-Mar.
Com esse novo cadeado, os comerciantes do Rio de Janeiro não precisarão mais se preocupar com o fechamento de suas lojas em cumprimento às ordens da bandidagem. Assim que qualquer meliante ordenar que o comércio cerre as portas das lojas, o cadeado “Papaiz Beira-Mar” cumpre a determinação imediatamente, baixando e trancando-as em segundos, garantindo a segurança do estabelecimento.
Sem qualquer custo de manutenção, funciona 24 horas por dia e pode ser colocado em todo tipo de porta.
Espera-se um boom nas vendas.
Será lançado em todas as lojas de material de construção e hipermercados um novo modelo de cadeado especialmente para os lojistas: o Papaiz Beira-Mar.
Com esse novo cadeado, os comerciantes do Rio de Janeiro não precisarão mais se preocupar com o fechamento de suas lojas em cumprimento às ordens da bandidagem. Assim que qualquer meliante ordenar que o comércio cerre as portas das lojas, o cadeado “Papaiz Beira-Mar” cumpre a determinação imediatamente, baixando e trancando-as em segundos, garantindo a segurança do estabelecimento.
Sem qualquer custo de manutenção, funciona 24 horas por dia e pode ser colocado em todo tipo de porta.
Espera-se um boom nas vendas.
?
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Conseguiu decorar ou a língua tá enrolada até agora?
Comece a se acostumar com esse dialeto porque é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Conseguiu decorar ou a língua tá enrolada até agora?
Comece a se acostumar com esse dialeto porque é isso o que vem por aí.
Aguarde.
21 setembro 2002
Salvo pela ex
A ex-mulher do empresário americano Dennis Kozlowski pagou uma fiança de US$ 10 milhões e salvou a pele do ex-marido, que está sendo acusado de roubo, fraude e corrupção.
Mas não pense que a “ex” fez isso por amor. É que o pilantra também foi acusado de que teria gasto mais de US$ 1 milhão, em fundos da empresa, para promover uma festa de aniversário para a dita cuja.
No regabofe, uma réplica em gelo da estátua de David, de Michelangelo, despejava vodca de seu Dennis, ops, pênis nas taças de cristal dos convidados (argh!).
Deve ser o único caso em que a lembrança de um pênis frio salva um marido.
A ex-mulher do empresário americano Dennis Kozlowski pagou uma fiança de US$ 10 milhões e salvou a pele do ex-marido, que está sendo acusado de roubo, fraude e corrupção.
Mas não pense que a “ex” fez isso por amor. É que o pilantra também foi acusado de que teria gasto mais de US$ 1 milhão, em fundos da empresa, para promover uma festa de aniversário para a dita cuja.
No regabofe, uma réplica em gelo da estátua de David, de Michelangelo, despejava vodca de seu Dennis, ops, pênis nas taças de cristal dos convidados (argh!).
Deve ser o único caso em que a lembrança de um pênis frio salva um marido.
Mamma mia!
Pela primeira vez, alguma coisa não termina em pizza, mas começa.
A Associação dos Direitos dos Usuários e Consumidores (Aduc) da Itália divulgou que o aumento do preço da pizza naquele país chegou a 920% nos últimos tempos, marcando um boicote dos consumidores ao produto pra amanhã.
O Secretário da tal associação alega que o custo de produção de uma pizza muquirana é de 0,49 euros (cerca de R$1,50) e as pizzarias cobram, no mínimo, 5 euros (cerca de R$15,00).
Deve ser terrível viver num país em que os consumidores são explorados dessa forma.
E aqui no Rio, uma das donas da Pizzaria Capricciosa (chique e cara pacas), Marly Leopardi, sustenta o seu roubo no preço da pizza com a seguinte pérola:
“É um jeito elegante de servir. Usamos mozarela de búfala, azeite e farinha importados, temos ar-condicionado e (segurem-se às cadeiras) guardanapos de 50 cm por 50 cm”.
Guardanapos de 50x50 cm?! Se eu levar de casa os meus de 25x25cm ela reduz o preço? E comendo com o mãozão sai por quanto, Dona Marly?
Pela primeira vez, alguma coisa não termina em pizza, mas começa.
A Associação dos Direitos dos Usuários e Consumidores (Aduc) da Itália divulgou que o aumento do preço da pizza naquele país chegou a 920% nos últimos tempos, marcando um boicote dos consumidores ao produto pra amanhã.
O Secretário da tal associação alega que o custo de produção de uma pizza muquirana é de 0,49 euros (cerca de R$1,50) e as pizzarias cobram, no mínimo, 5 euros (cerca de R$15,00).
Deve ser terrível viver num país em que os consumidores são explorados dessa forma.
E aqui no Rio, uma das donas da Pizzaria Capricciosa (chique e cara pacas), Marly Leopardi, sustenta o seu roubo no preço da pizza com a seguinte pérola:
“É um jeito elegante de servir. Usamos mozarela de búfala, azeite e farinha importados, temos ar-condicionado e (segurem-se às cadeiras) guardanapos de 50 cm por 50 cm”.
Guardanapos de 50x50 cm?! Se eu levar de casa os meus de 25x25cm ela reduz o preço? E comendo com o mãozão sai por quanto, Dona Marly?
Quase
Por muito pouco a gente não se livra do João Kleber. O apresenta-a-dor teve um treco quarta-feira passada e foi parar num hospital.
Diagnosticado como “ataque de pânico” (pensei que fosse os telespectadores que sofressem disso ao vê-lo em cena), ele voltou a encher a nossa paciência no dia seguinte, apesar de os médicos terem recomendado repouso por uma semana.
“Se eu ficar em casa, vou piorar”, disse o demente.
Bem que ele podia ter ficado...
19 setembro 2002
Erremos
Ontem, no trabalho, uma funcionária com nível superior escreveu “aumenti-se o tamanho”.
Pensei em alertá-la do erro, mas acabei desistindo porque, conhecendo a sua capacidade, poderiam surgir coisas do tipo “almenti-se”, “aumentisse”, “aumentiçe” e por aí vai.
É a hortografia do Seu Creysson fazendo escola a todo vapor...
Nome
Ao escolher um nome pra um animal, você deve ter, no mínimo, bom senso. Pois foi exatamente o que faltou a uma outra colega de trabalho na hora de batizar o seu pet.
Ela colocou o nome de “Tcheca” na cachorra que deu pra mãe. Como a família mora em uma casa, alguns momentos da cachorrinha comprovam a infelicidade da escolha.
“Mãe, num tá na hora de dar banho na Tcheca?”
“Mãe, você pode lavar a Tcheca pra mim?”
“A Tcheca tá toda suja...”
“Ei, não passa a mão na Tcheca...”
E por aí vai... A vizinhança deve achar o máximo...
Ao escolher um nome pra um animal, você deve ter, no mínimo, bom senso. Pois foi exatamente o que faltou a uma outra colega de trabalho na hora de batizar o seu pet.
Ela colocou o nome de “Tcheca” na cachorra que deu pra mãe. Como a família mora em uma casa, alguns momentos da cachorrinha comprovam a infelicidade da escolha.
“Mãe, num tá na hora de dar banho na Tcheca?”
“Mãe, você pode lavar a Tcheca pra mim?”
“A Tcheca tá toda suja...”
“Ei, não passa a mão na Tcheca...”
E por aí vai... A vizinhança deve achar o máximo...
Nome II
Pra mim, o nome ideal pra um cachorro é James (não é sacanagem com você, amigo Ranzinza).
Depois que você der esse belo nome pra ele, adestre o cãozinho pra pegar as suas coisas, como por exemplo, meias, sapatos, jornais etc.
Quando ele estiver pós-graduado em obedecer às suas ordens, comece a pedir (em voz alta) pra que ele cumpra as determinações. Assim:
“Jaaaaaames, traga o sapato!”; “Jaaaaaames, pegue o jornal!”; “Jaaaaaames, venha aqui!”
Até que os vizinhos descubram que você tem um singelo cãozinho e não um legítimo mordomo, a inveja já deve ter matado alguns deles...
Pra mim, o nome ideal pra um cachorro é James (não é sacanagem com você, amigo Ranzinza).
Depois que você der esse belo nome pra ele, adestre o cãozinho pra pegar as suas coisas, como por exemplo, meias, sapatos, jornais etc.
Quando ele estiver pós-graduado em obedecer às suas ordens, comece a pedir (em voz alta) pra que ele cumpra as determinações. Assim:
“Jaaaaaames, traga o sapato!”; “Jaaaaaames, pegue o jornal!”; “Jaaaaaames, venha aqui!”
Até que os vizinhos descubram que você tem um singelo cãozinho e não um legítimo mordomo, a inveja já deve ter matado alguns deles...
Problemaço
Vamos raciocinar juntos. Você é o Secretário de Segurança de um grande Estado brasileiro. Numa penitenciária desse Estado, após a 7653429ª revista, são encontrados:
(a) drogas
(b) armas
(c) telefones celulares
(d) um pôster da Viviane Araújo autografado para um traficante
Qual seria a sua atitude? Com absoluta certeza, mandaria investigar como os três primeiros objetos entraram no presídio e, sumariamente, demitiria os responsáveis, ignorando o item (d) por ser insignificante. Certo?
Certo, caso você seja um ser normal, com as suas faculdades (e universidades) mentais em ordem.
Porque para a cúpula, ou melhor, para a ânuspula da Polícia do Rio de Janeiro o importante é investigar se o autógrafo da Viviane Araújo no pôster é verdadeiro! E se descobrirem que a foto da modelo recebeu aquela photoshopada de praxe, aí é que o bicho vai pegar.
Depois não querem que a bandidagem fique rindo...
18 setembro 2002
Localizado
O Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro, o indirigível Roberto Aguiar, disse que a poliça já localizou o Elias Maluco e que ele estaria escondido num buraco!
Se sabem que ele está enfiado num buraco, das duas uma: ou esse buraco é aquele financeiro deixado pelo ex-governador Pivetinho ou então contrata logo um tatu bem treinado e manda o bichano desentocar o meliante.
Por falar em
Uma importante fonte da Rede Globo (tá pensando que só a Miriam Leitão tem isso?) informou a este blog que assim que terminar o prazo de 30 dias para capturar o Elias Maluco dado pelo já citado indirigível Roberto Aguiar, a emissora vem com carga total em cima do governo da Benééééééééé.
Faltam menos de dez dias. Por isso a pisada no acelerador das buscas nesses dias.
Di novo
Mais uma vez o Ancelmo Góis, aquele colunista do Globo que usa um bigode pra esconder a boca mole, publica uma nota inverídica tentando dar uma exclusiva.
Ele garantiu que o Secretário de Justiça do Rio de Janeiro, Paulo Saboya, havia pedido demissão sábado passado.
Até o dia de hoje o dotô continua no cargo.
Momento religioso
“Amanhã (hoje), às 14 horas, na Igreja Nossa Senhora das Mercês, em Ramos, missa de sétimo dia pela alma do companheiro e amigo Ernaldo”.
Pra quem não tá ligando o nome à pessoa, o tal Ernaldo é o traficante-que-virou-churrasco, Uê.
O convite acima era distribuído pra quem quisesse, ontem à tarde, na Praça das Nações, em Bonsucesso.
17 setembro 2002
Chega, né
Não vou tripudiar em cima dos tricolores depois dessa derrota de 6 a 0 pro São Paulo, por dois motivos: em respeito ao meu amigo Vela (que deve estar com o pavio murcho e apagado) e porque a porcaria do meu time (Vasco) qualquer dia vai ser a bola da vez.
No entanto, depois dessa sova e de ter perdido de cinco pro Menguinho (outro que também não deve escapar um dia de algo parecido), alguém no Fluminense deve acabar com essa brincadeira de ter o Renato Gaúcho como treinador. O cara já levou o tricolor uma vez pra segundona e parece que, se continuar no cargo, vai bisar o feito.
Aliás, aquela porretada do Romário no Andrei, no início da partida, deve ter sido a única instrução dada pelo treineiro, repetindo uma jogada feita por ele na época de jogador do Menguinho, quando saiu aos empurrões dentro de campo com o Djalminha.
15 setembro 2002
Velhinho?
“Brasil tem o pênis mais antigo do mundo”
Um fóssil de molusco, um ostrácode (aparentado com os siris), perfeitamente preservado pelos últimos 100 milhões de anos na costa brasileira, revelou a cientistas britânicos um dos pênis mais antigos do planeta.
O anúncio foi feito pelo pauleon... ops, paleontólogo David Siveter, da Universidade de Leicester. Segundo o especialista, trata-se do pênis mais antigo.
Assim que tomou conhecimento da sensacional descoberta, Dercy Gonçalves desdenhou do fato:
- Esse f#*&$ da p%@#! não sabe de p&$#@ nenhuma! O pênis mais antigo é o do v*&%$ do meu primeiro namorado, c#@!?&*!!!!
Crise
“Assaltantes em Minas usavam pit bull para dar cobertura."
Policiais militares prenderam três homens que roubavam uma mercearia no bairro Taquaril, em Belo Horizonte. Um deles permanecia do lado de fora do estabelecimento com um pit bull na coleira para "dar cobertura" aos outros assaltantes que estavam no interior da mercearia.
O cão foi recolhido ao canil municipal.
Realmente, vivemos uma grande crise. Até cachorro está passando pro lado da bandidagem.
13 setembro 2002
KIT TAM
* Depois de pegar uma vaca em Campinas, agora um avião da TAM acerta um urubu durante um vôo no trajeto Belém-Santarém.
Qual será a próxima vítima? Um jegue no sertão nordestino? Um jacaré no Pantanal? Uma perua num shopping?
A Sociedade protetora dos animais não vai se manifestar?
* “Ônibus do aeroporto de Congonhas atropela e mata passageiro da TAM”. Você embarca num avião da TAM e após escapar de urubus, vacas, reverso, quedas, pouso forçado e o escambau, pensa que o perigo acabou e ao desembarcar é atropelado por um ônibus em plena pista do aeroporto! Ô, sina!
* O Ministério da Aeronáutica (e em convênio com o dos Transportes) avisa: Viajar e desembarcar de um vôo da TAM pode ser prejudicial à saúde!
* Depois de pegar uma vaca em Campinas, agora um avião da TAM acerta um urubu durante um vôo no trajeto Belém-Santarém.
Qual será a próxima vítima? Um jegue no sertão nordestino? Um jacaré no Pantanal? Uma perua num shopping?
A Sociedade protetora dos animais não vai se manifestar?
* “Ônibus do aeroporto de Congonhas atropela e mata passageiro da TAM”. Você embarca num avião da TAM e após escapar de urubus, vacas, reverso, quedas, pouso forçado e o escambau, pensa que o perigo acabou e ao desembarcar é atropelado por um ônibus em plena pista do aeroporto! Ô, sina!
* O Ministério da Aeronáutica (e em convênio com o dos Transportes) avisa: Viajar e desembarcar de um vôo da TAM pode ser prejudicial à saúde!
Nova arma
Quando a gente imaginava que a criatividade das autoridades da área de segurança do Rio de Janeiro havia atingido o auge do ridículo com a história do dihihihihihihihihihihigível, eles conseguiram se superar: compraram patinetes para os policiais utilizarem no combate ao crime.
Não há (ainda) confirmação oficial sobre estudos com relação a uma futura utilização de skates.
Sempre lá
Onde sempre está um repórter de TV “ao vivo” quando o assunto é:
* trânsito em feriado prolongado: Praça de pedágio da Ponte Rio-Niterói, no RJ e Rodovia dos Imigrantes, em SP.
* rebelião no Complexo Penitenciário de Bangu: portal da entrada (com direito a imagem de uma placa de sinalização pregada na parede ao lado da guarita).
* opinião popular: Largo da Carioca (centro do Rio).
* meteorologia: mirante do Leblon.
* compras de Natal: Saara.
* campanhas de cunho social: Viva Rio (ONG), entrevistando o Rubem César.
* meio-ambiente: Lagoa Rodrigo de Freitas.
Onde sempre está um repórter de TV “ao vivo” quando o assunto é:
* trânsito em feriado prolongado: Praça de pedágio da Ponte Rio-Niterói, no RJ e Rodovia dos Imigrantes, em SP.
* rebelião no Complexo Penitenciário de Bangu: portal da entrada (com direito a imagem de uma placa de sinalização pregada na parede ao lado da guarita).
* opinião popular: Largo da Carioca (centro do Rio).
* meteorologia: mirante do Leblon.
* compras de Natal: Saara.
* campanhas de cunho social: Viva Rio (ONG), entrevistando o Rubem César.
* meio-ambiente: Lagoa Rodrigo de Freitas.
Perdeu?
Você não viu, quarta-feira à noite no canal GNT, o documentário “9-11” dos irmãos franceses que mostra imagens realizadas dentro de uma das Torres do World Trade Center no momento dos atentados?
Como diz a bandidagem num assalto, “perdeu, perdeu”. Eu vi e achei muito bom. Impressionantes a frieza e o profissionalismo dos caras. Sem contar a qualidade das imagens, firmes e nítidas. Vão passar o rodo em futuras premiações. Merecidamente.
Você não viu, quarta-feira à noite no canal GNT, o documentário “9-11” dos irmãos franceses que mostra imagens realizadas dentro de uma das Torres do World Trade Center no momento dos atentados?
Como diz a bandidagem num assalto, “perdeu, perdeu”. Eu vi e achei muito bom. Impressionantes a frieza e o profissionalismo dos caras. Sem contar a qualidade das imagens, firmes e nítidas. Vão passar o rodo em futuras premiações. Merecidamente.
11 setembro 2002
Quase
Ontem, por volta das 13 horas, na esquina das Avenidas Antonio Carlos e Erasmo Braga (centro do RJ), em frente a uma banca de jornal, um entregador de botijão de gás de cozinha relaxava, fumando tranqüilamente seu cigarrinho com uma das pernas apoiada em dois botijões cheios.
Ainda aguardei alguns minutos pra ver a subida do rojão humano. E pela falta de notícias nos jornais parece que ainda não foi dessa vez.
Aniversário
E não é que o Bin Laden, depois de um ano, continua livre, leve e solto? O cara tá escondido debaixo da terra feito minhoca e a maior potência militar do mundo não consegue nem saber onde o barbudo se encontra! Como dizia aquela propaganda eleitoral do César Maia (Prefeito do Rio):
Esse cara é bom!
10 setembro 2002
Modelito
Outro dia, na Rua das Laranjeiras perto da entrada do Túnel Santa Bárbara (RJ), minha filha de seis anos pergunta: “pai, o que é aquilo no outro carro?” Ao lado direito do meu carro, ao volante de uma “topic”, uma rechonchuda senhora pilotando o bólido com a cabeça repleta de bobes coloridos sem a tradicional cobertura de um lenço.
Foi difícil convencer a filhota de que seres extraterrestres não existem e, se existissem, jamais dirigiriam topics...
08 setembro 2002
Bush 2
Com todos os avanços tecnológicos, como é que nos Estados Unidos ainda têm um telefone com fio no gabinete do seu presidente? Se for medo de “grampo”, piorou mais ainda. Se eles não conseguem evitar um escuta dentro do Salão Oval da Casa Branca, melhor entregar tudo pro Bin Laden.
Só falta o Bush acessar a internet com uma máquina de escrever manual.
Com todos os avanços tecnológicos, como é que nos Estados Unidos ainda têm um telefone com fio no gabinete do seu presidente? Se for medo de “grampo”, piorou mais ainda. Se eles não conseguem evitar um escuta dentro do Salão Oval da Casa Branca, melhor entregar tudo pro Bin Laden.
Só falta o Bush acessar a internet com uma máquina de escrever manual.
07 setembro 2002
Ufa!
Finalmente, no dia do aniversário da minha mulher, conseguimos jantar no restaurante “Manoel e Juaquim”. Boa comida e sem frescuras. Mas o destaque mesmo fica pro cardápio.
Antes, um aviso pro meu amigo e companheiro de votoquepariu, Vela: Não fui eu quem escreveu os “trocadalhos do carilho” do cardápio, ok?
Terminado o esclarecimento, lá vai o texto:
* frango a passaralho (frango a passarinho com alho pra ... caramba);
* refrigerante “lá-tinha”, aqui também tem;
* Lulas à FH;
* gostosuras para o jantar (com todo respeito, dá pra dois);
* batata “só te”;
* camarãozinhos fritos “aualiolio”;
* suco de “aceroula” com laranja;
* tem sorvete, Kibon!;
* whiskie – é dose!;
* 2ªs feiras: pausa pra freqüentarmos o bar dos outros na certeza de que ficaremos com saudades do nosso;
* sundae (exceto monday);
*sangria: jarra grande (tipo pacotão) – jarra pequena (tipo salário);
* batida de amendoim (um tesão): dizem que o leite é moça, mas a gente fez misérias com a lata);
* e, para encerrar, “não cobramos couvert artístico”.
Será que o autor tem um blog?
06 setembro 2002
05 setembro 2002
Auxílio
O Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro manda pro ar, nesta sexta-feira, um dihihihihihihihihihigível pra auxiliar no combate à bandidagem. Como o treco vai gastar cerca de 500 mil reais por mês, o nosso delirante secretário está passando o chapéu em busca de um outro doido, ops, patrocinador para ajudar na odisséia.
Esse blog, como sempre batendo palma pra maluco dançar (porque se eles desaparecerem, o blog vai junto), resolveu oferecer a singela contribuição abaixo.
Nota da redação: O dirigível é o que aparece no fundo. O que aparece na frente é indirigível...
Podem esclarecer?
Se o tal dihihihihihihihigível não vai sobrevoar áreas perigosas, vai ajudar a combater o quê?
Jogo feito
Façam suas apostas: Em quanto tempo vocês acham que o dihihihihihihigível vai ser atingido pela bandidagem após o primeiro vôo?
a) 24 horas
b) 48 horas
c) 1 semana
d) 1 mês
e) no chão mesmo, antes de decolar
04 setembro 2002
Troféu Detrantam
Prossegue de forma sensacional a disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Vamos recordar os participantes:
* a do motorista cego
* a da esquina de ruas paralelas
* a do carro que percorreu 4,5 km em 7 segundos
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói
Juntando-se a esse grupo de competidores, surge a multa aplicada por um guarda municipal de Juiz de Fora (MG) em um motorista já falecido.
Deu no Fantástico: Um motorista se envolve num acidente e falece no local, por volta das 21 horas, do dia 19 de julho. O guarda que faz o registro da ocorrência anota todos os dados e recolhe os documentos do acidentado e do carro. Cerca de uma hora após, um novo guarda chega ao local e, ao ver o carro abandonado, sapeca uma multa.
Posteriormente, a família do finado recebe a inusitada multa para pagamento. No papelucho, a data e o horário da infração: 19 de julho - 22 horas; No atestado, a data e o horário do óbito: 19 de julho – 21 horas.
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pra conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Prossegue de forma sensacional a disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Vamos recordar os participantes:
* a do motorista cego
* a da esquina de ruas paralelas
* a do carro que percorreu 4,5 km em 7 segundos
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói
Juntando-se a esse grupo de competidores, surge a multa aplicada por um guarda municipal de Juiz de Fora (MG) em um motorista já falecido.
Deu no Fantástico: Um motorista se envolve num acidente e falece no local, por volta das 21 horas, do dia 19 de julho. O guarda que faz o registro da ocorrência anota todos os dados e recolhe os documentos do acidentado e do carro. Cerca de uma hora após, um novo guarda chega ao local e, ao ver o carro abandonado, sapeca uma multa.
Posteriormente, a família do finado recebe a inusitada multa para pagamento. No papelucho, a data e o horário da infração: 19 de julho - 22 horas; No atestado, a data e o horário do óbito: 19 de julho – 21 horas.
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pra conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Por falar em
Ainda na mesma linha de raciocínio, alguém poderia me explicar o que significa aquela propaganda do desodorante Axe que, entre outras esquisitices, mostra a picada de um mosquito, a morte de um coroa e (arghhh) um carinha engolindo uma larva?
É pra não entender mesmo ou está acima da capacidade intelectual de alguém com QI de ameba rastejante?
03 setembro 2002
00 mais ou menos 7
O ator Pierce Brosnan, aquele que quando não está na pele do agente 007 está preso na pele de alguém, teve dúvidas sobre sua orientação sexual.
Numa biografia não autorizada do espião, o autor York Membery conta que ele se achava esquisitão: frívolo, largado, cabeludo, barbudo ... e gay? Mas com o tempo teve certeza que era hetero.
Sorte a dele. Já pensou o ridículo que seria termos o James com o número 0024 e dando a “Bond” pra todo mundo?
E não é que é!
Sabe aquela piada de que restaurante português fecha na hora do almoço? Pois é, não é piada. É realidade. Neste domingo, eu e minha mulher resolvemos almoçar no restaurante “Manuel e Joaquim”, perto do Largo do Machado (RJ). Era uma e meia da tarde e ao chegarmos, na porta uma placa avisava: “Aos domingos, almoço a partir das 14 horas!”
Ora pois, pois!
Longas noites
Renato Gaúcho, novo técnico do Fluminense? Com Romário e Beto no elenco, agora mesmo é que, como diz aquela música, “a noite vai ser boa, de tudo vai rolar, vai rolar...”
Agradecimento
Obrigado a todos pelos elogios. Menos o Setupega. Desse, eu trato depois...
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