19 setembro 2002
18 setembro 2002
Localizado
O Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro, o indirigível Roberto Aguiar, disse que a poliça já localizou o Elias Maluco e que ele estaria escondido num buraco!
Se sabem que ele está enfiado num buraco, das duas uma: ou esse buraco é aquele financeiro deixado pelo ex-governador Pivetinho ou então contrata logo um tatu bem treinado e manda o bichano desentocar o meliante.
Por falar em
Uma importante fonte da Rede Globo (tá pensando que só a Miriam Leitão tem isso?) informou a este blog que assim que terminar o prazo de 30 dias para capturar o Elias Maluco dado pelo já citado indirigível Roberto Aguiar, a emissora vem com carga total em cima do governo da Benééééééééé.
Faltam menos de dez dias. Por isso a pisada no acelerador das buscas nesses dias.
Di novo
Mais uma vez o Ancelmo Góis, aquele colunista do Globo que usa um bigode pra esconder a boca mole, publica uma nota inverídica tentando dar uma exclusiva.
Ele garantiu que o Secretário de Justiça do Rio de Janeiro, Paulo Saboya, havia pedido demissão sábado passado.
Até o dia de hoje o dotô continua no cargo.
Momento religioso
“Amanhã (hoje), às 14 horas, na Igreja Nossa Senhora das Mercês, em Ramos, missa de sétimo dia pela alma do companheiro e amigo Ernaldo”.
Pra quem não tá ligando o nome à pessoa, o tal Ernaldo é o traficante-que-virou-churrasco, Uê.
O convite acima era distribuído pra quem quisesse, ontem à tarde, na Praça das Nações, em Bonsucesso.
17 setembro 2002
Chega, né
Não vou tripudiar em cima dos tricolores depois dessa derrota de 6 a 0 pro São Paulo, por dois motivos: em respeito ao meu amigo Vela (que deve estar com o pavio murcho e apagado) e porque a porcaria do meu time (Vasco) qualquer dia vai ser a bola da vez.
No entanto, depois dessa sova e de ter perdido de cinco pro Menguinho (outro que também não deve escapar um dia de algo parecido), alguém no Fluminense deve acabar com essa brincadeira de ter o Renato Gaúcho como treinador. O cara já levou o tricolor uma vez pra segundona e parece que, se continuar no cargo, vai bisar o feito.
Aliás, aquela porretada do Romário no Andrei, no início da partida, deve ter sido a única instrução dada pelo treineiro, repetindo uma jogada feita por ele na época de jogador do Menguinho, quando saiu aos empurrões dentro de campo com o Djalminha.
15 setembro 2002
Velhinho?
“Brasil tem o pênis mais antigo do mundo”
Um fóssil de molusco, um ostrácode (aparentado com os siris), perfeitamente preservado pelos últimos 100 milhões de anos na costa brasileira, revelou a cientistas britânicos um dos pênis mais antigos do planeta.
O anúncio foi feito pelo pauleon... ops, paleontólogo David Siveter, da Universidade de Leicester. Segundo o especialista, trata-se do pênis mais antigo.
Assim que tomou conhecimento da sensacional descoberta, Dercy Gonçalves desdenhou do fato:
- Esse f#*&$ da p%@#! não sabe de p&$#@ nenhuma! O pênis mais antigo é o do v*&%$ do meu primeiro namorado, c#@!?&*!!!!
Crise
“Assaltantes em Minas usavam pit bull para dar cobertura."
Policiais militares prenderam três homens que roubavam uma mercearia no bairro Taquaril, em Belo Horizonte. Um deles permanecia do lado de fora do estabelecimento com um pit bull na coleira para "dar cobertura" aos outros assaltantes que estavam no interior da mercearia.
O cão foi recolhido ao canil municipal.
Realmente, vivemos uma grande crise. Até cachorro está passando pro lado da bandidagem.
13 setembro 2002
KIT TAM
* Depois de pegar uma vaca em Campinas, agora um avião da TAM acerta um urubu durante um vôo no trajeto Belém-Santarém.
Qual será a próxima vítima? Um jegue no sertão nordestino? Um jacaré no Pantanal? Uma perua num shopping?
A Sociedade protetora dos animais não vai se manifestar?
* “Ônibus do aeroporto de Congonhas atropela e mata passageiro da TAM”. Você embarca num avião da TAM e após escapar de urubus, vacas, reverso, quedas, pouso forçado e o escambau, pensa que o perigo acabou e ao desembarcar é atropelado por um ônibus em plena pista do aeroporto! Ô, sina!
* O Ministério da Aeronáutica (e em convênio com o dos Transportes) avisa: Viajar e desembarcar de um vôo da TAM pode ser prejudicial à saúde!
* Depois de pegar uma vaca em Campinas, agora um avião da TAM acerta um urubu durante um vôo no trajeto Belém-Santarém.
Qual será a próxima vítima? Um jegue no sertão nordestino? Um jacaré no Pantanal? Uma perua num shopping?
A Sociedade protetora dos animais não vai se manifestar?
* “Ônibus do aeroporto de Congonhas atropela e mata passageiro da TAM”. Você embarca num avião da TAM e após escapar de urubus, vacas, reverso, quedas, pouso forçado e o escambau, pensa que o perigo acabou e ao desembarcar é atropelado por um ônibus em plena pista do aeroporto! Ô, sina!
* O Ministério da Aeronáutica (e em convênio com o dos Transportes) avisa: Viajar e desembarcar de um vôo da TAM pode ser prejudicial à saúde!
Nova arma
Quando a gente imaginava que a criatividade das autoridades da área de segurança do Rio de Janeiro havia atingido o auge do ridículo com a história do dihihihihihihihihihihigível, eles conseguiram se superar: compraram patinetes para os policiais utilizarem no combate ao crime.
Não há (ainda) confirmação oficial sobre estudos com relação a uma futura utilização de skates.
Sempre lá
Onde sempre está um repórter de TV “ao vivo” quando o assunto é:
* trânsito em feriado prolongado: Praça de pedágio da Ponte Rio-Niterói, no RJ e Rodovia dos Imigrantes, em SP.
* rebelião no Complexo Penitenciário de Bangu: portal da entrada (com direito a imagem de uma placa de sinalização pregada na parede ao lado da guarita).
* opinião popular: Largo da Carioca (centro do Rio).
* meteorologia: mirante do Leblon.
* compras de Natal: Saara.
* campanhas de cunho social: Viva Rio (ONG), entrevistando o Rubem César.
* meio-ambiente: Lagoa Rodrigo de Freitas.
Onde sempre está um repórter de TV “ao vivo” quando o assunto é:
* trânsito em feriado prolongado: Praça de pedágio da Ponte Rio-Niterói, no RJ e Rodovia dos Imigrantes, em SP.
* rebelião no Complexo Penitenciário de Bangu: portal da entrada (com direito a imagem de uma placa de sinalização pregada na parede ao lado da guarita).
* opinião popular: Largo da Carioca (centro do Rio).
* meteorologia: mirante do Leblon.
* compras de Natal: Saara.
* campanhas de cunho social: Viva Rio (ONG), entrevistando o Rubem César.
* meio-ambiente: Lagoa Rodrigo de Freitas.
Perdeu?
Você não viu, quarta-feira à noite no canal GNT, o documentário “9-11” dos irmãos franceses que mostra imagens realizadas dentro de uma das Torres do World Trade Center no momento dos atentados?
Como diz a bandidagem num assalto, “perdeu, perdeu”. Eu vi e achei muito bom. Impressionantes a frieza e o profissionalismo dos caras. Sem contar a qualidade das imagens, firmes e nítidas. Vão passar o rodo em futuras premiações. Merecidamente.
Você não viu, quarta-feira à noite no canal GNT, o documentário “9-11” dos irmãos franceses que mostra imagens realizadas dentro de uma das Torres do World Trade Center no momento dos atentados?
Como diz a bandidagem num assalto, “perdeu, perdeu”. Eu vi e achei muito bom. Impressionantes a frieza e o profissionalismo dos caras. Sem contar a qualidade das imagens, firmes e nítidas. Vão passar o rodo em futuras premiações. Merecidamente.
11 setembro 2002
Quase
Ontem, por volta das 13 horas, na esquina das Avenidas Antonio Carlos e Erasmo Braga (centro do RJ), em frente a uma banca de jornal, um entregador de botijão de gás de cozinha relaxava, fumando tranqüilamente seu cigarrinho com uma das pernas apoiada em dois botijões cheios.
Ainda aguardei alguns minutos pra ver a subida do rojão humano. E pela falta de notícias nos jornais parece que ainda não foi dessa vez.
Aniversário
E não é que o Bin Laden, depois de um ano, continua livre, leve e solto? O cara tá escondido debaixo da terra feito minhoca e a maior potência militar do mundo não consegue nem saber onde o barbudo se encontra! Como dizia aquela propaganda eleitoral do César Maia (Prefeito do Rio):
Esse cara é bom!
10 setembro 2002
Modelito
Outro dia, na Rua das Laranjeiras perto da entrada do Túnel Santa Bárbara (RJ), minha filha de seis anos pergunta: “pai, o que é aquilo no outro carro?” Ao lado direito do meu carro, ao volante de uma “topic”, uma rechonchuda senhora pilotando o bólido com a cabeça repleta de bobes coloridos sem a tradicional cobertura de um lenço.
Foi difícil convencer a filhota de que seres extraterrestres não existem e, se existissem, jamais dirigiriam topics...
08 setembro 2002
Bush 2
Com todos os avanços tecnológicos, como é que nos Estados Unidos ainda têm um telefone com fio no gabinete do seu presidente? Se for medo de “grampo”, piorou mais ainda. Se eles não conseguem evitar um escuta dentro do Salão Oval da Casa Branca, melhor entregar tudo pro Bin Laden.
Só falta o Bush acessar a internet com uma máquina de escrever manual.
Com todos os avanços tecnológicos, como é que nos Estados Unidos ainda têm um telefone com fio no gabinete do seu presidente? Se for medo de “grampo”, piorou mais ainda. Se eles não conseguem evitar um escuta dentro do Salão Oval da Casa Branca, melhor entregar tudo pro Bin Laden.
Só falta o Bush acessar a internet com uma máquina de escrever manual.
07 setembro 2002
Ufa!
Finalmente, no dia do aniversário da minha mulher, conseguimos jantar no restaurante “Manoel e Juaquim”. Boa comida e sem frescuras. Mas o destaque mesmo fica pro cardápio.
Antes, um aviso pro meu amigo e companheiro de votoquepariu, Vela: Não fui eu quem escreveu os “trocadalhos do carilho” do cardápio, ok?
Terminado o esclarecimento, lá vai o texto:
* frango a passaralho (frango a passarinho com alho pra ... caramba);
* refrigerante “lá-tinha”, aqui também tem;
* Lulas à FH;
* gostosuras para o jantar (com todo respeito, dá pra dois);
* batata “só te”;
* camarãozinhos fritos “aualiolio”;
* suco de “aceroula” com laranja;
* tem sorvete, Kibon!;
* whiskie – é dose!;
* 2ªs feiras: pausa pra freqüentarmos o bar dos outros na certeza de que ficaremos com saudades do nosso;
* sundae (exceto monday);
*sangria: jarra grande (tipo pacotão) – jarra pequena (tipo salário);
* batida de amendoim (um tesão): dizem que o leite é moça, mas a gente fez misérias com a lata);
* e, para encerrar, “não cobramos couvert artístico”.
Será que o autor tem um blog?
06 setembro 2002
05 setembro 2002
Auxílio
O Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro manda pro ar, nesta sexta-feira, um dihihihihihihihihihigível pra auxiliar no combate à bandidagem. Como o treco vai gastar cerca de 500 mil reais por mês, o nosso delirante secretário está passando o chapéu em busca de um outro doido, ops, patrocinador para ajudar na odisséia.
Esse blog, como sempre batendo palma pra maluco dançar (porque se eles desaparecerem, o blog vai junto), resolveu oferecer a singela contribuição abaixo.
Nota da redação: O dirigível é o que aparece no fundo. O que aparece na frente é indirigível...
Podem esclarecer?
Se o tal dihihihihihihihigível não vai sobrevoar áreas perigosas, vai ajudar a combater o quê?
Jogo feito
Façam suas apostas: Em quanto tempo vocês acham que o dihihihihihihigível vai ser atingido pela bandidagem após o primeiro vôo?
a) 24 horas
b) 48 horas
c) 1 semana
d) 1 mês
e) no chão mesmo, antes de decolar
04 setembro 2002
Troféu Detrantam
Prossegue de forma sensacional a disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Vamos recordar os participantes:
* a do motorista cego
* a da esquina de ruas paralelas
* a do carro que percorreu 4,5 km em 7 segundos
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói
Juntando-se a esse grupo de competidores, surge a multa aplicada por um guarda municipal de Juiz de Fora (MG) em um motorista já falecido.
Deu no Fantástico: Um motorista se envolve num acidente e falece no local, por volta das 21 horas, do dia 19 de julho. O guarda que faz o registro da ocorrência anota todos os dados e recolhe os documentos do acidentado e do carro. Cerca de uma hora após, um novo guarda chega ao local e, ao ver o carro abandonado, sapeca uma multa.
Posteriormente, a família do finado recebe a inusitada multa para pagamento. No papelucho, a data e o horário da infração: 19 de julho - 22 horas; No atestado, a data e o horário do óbito: 19 de julho – 21 horas.
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pra conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Prossegue de forma sensacional a disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Vamos recordar os participantes:
* a do motorista cego
* a da esquina de ruas paralelas
* a do carro que percorreu 4,5 km em 7 segundos
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói
Juntando-se a esse grupo de competidores, surge a multa aplicada por um guarda municipal de Juiz de Fora (MG) em um motorista já falecido.
Deu no Fantástico: Um motorista se envolve num acidente e falece no local, por volta das 21 horas, do dia 19 de julho. O guarda que faz o registro da ocorrência anota todos os dados e recolhe os documentos do acidentado e do carro. Cerca de uma hora após, um novo guarda chega ao local e, ao ver o carro abandonado, sapeca uma multa.
Posteriormente, a família do finado recebe a inusitada multa para pagamento. No papelucho, a data e o horário da infração: 19 de julho - 22 horas; No atestado, a data e o horário do óbito: 19 de julho – 21 horas.
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pra conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Por falar em
Ainda na mesma linha de raciocínio, alguém poderia me explicar o que significa aquela propaganda do desodorante Axe que, entre outras esquisitices, mostra a picada de um mosquito, a morte de um coroa e (arghhh) um carinha engolindo uma larva?
É pra não entender mesmo ou está acima da capacidade intelectual de alguém com QI de ameba rastejante?
03 setembro 2002
00 mais ou menos 7
O ator Pierce Brosnan, aquele que quando não está na pele do agente 007 está preso na pele de alguém, teve dúvidas sobre sua orientação sexual.
Numa biografia não autorizada do espião, o autor York Membery conta que ele se achava esquisitão: frívolo, largado, cabeludo, barbudo ... e gay? Mas com o tempo teve certeza que era hetero.
Sorte a dele. Já pensou o ridículo que seria termos o James com o número 0024 e dando a “Bond” pra todo mundo?
E não é que é!
Sabe aquela piada de que restaurante português fecha na hora do almoço? Pois é, não é piada. É realidade. Neste domingo, eu e minha mulher resolvemos almoçar no restaurante “Manuel e Joaquim”, perto do Largo do Machado (RJ). Era uma e meia da tarde e ao chegarmos, na porta uma placa avisava: “Aos domingos, almoço a partir das 14 horas!”
Ora pois, pois!
Longas noites
Renato Gaúcho, novo técnico do Fluminense? Com Romário e Beto no elenco, agora mesmo é que, como diz aquela música, “a noite vai ser boa, de tudo vai rolar, vai rolar...”
Agradecimento
Obrigado a todos pelos elogios. Menos o Setupega. Desse, eu trato depois...
31 agosto 2002
Cara nova
Agora, é por aqui. Espero que tenham gostado do novo visual. O blogdesigner contratado poderia ter feito algo melhor (já reclamei inclusive com ele enquanto me olhava no espelho), mas pelos honorários pagos até que ficou razoável.
Pelo menos ficou melhor do que o penteado da Fátima Bernardes e de fotografia de político em outdoor.
Fora da área
Essa proibição de usar um aparelho viva-voz de telefone celular dentro do carro é uma das coisas mais estapafúrdias que eu já vi. Só perde pra aquela que diz que você será multado se for flagrado dirigindo com apenas uma das mãos ao volante, o que obriga todos os motoristas a dirigirem acompanhado de alguém no banco do carona pra passar as marchas.
Voltando ao viva-voz, os gênios da indústria de multas para motoristas do país alegam que o aparelho pode distrair o condutor (nome que eles também adoram). Se a tese for essa, é bem capaz de os energúmenos virem com outras proibições:
* rádio no carro (o som distrai o motorista)
* outras pessoas no carro (a conversa distrai o motorista)
* passageiros nos ônibus, taxis e Vans (enchem o saco do motorista)
* espelhos retrovisores (levam a visão do motorista para os lados e para trás)
* placas de sinalização e semáforos
* o nascer e o por do sol (de frente pro carro, tiram completamente a visão)
Alguém sabe o nome e o e-mail dessa anta?
Essa proibição de usar um aparelho viva-voz de telefone celular dentro do carro é uma das coisas mais estapafúrdias que eu já vi. Só perde pra aquela que diz que você será multado se for flagrado dirigindo com apenas uma das mãos ao volante, o que obriga todos os motoristas a dirigirem acompanhado de alguém no banco do carona pra passar as marchas.
Voltando ao viva-voz, os gênios da indústria de multas para motoristas do país alegam que o aparelho pode distrair o condutor (nome que eles também adoram). Se a tese for essa, é bem capaz de os energúmenos virem com outras proibições:
* rádio no carro (o som distrai o motorista)
* outras pessoas no carro (a conversa distrai o motorista)
* passageiros nos ônibus, taxis e Vans (enchem o saco do motorista)
* espelhos retrovisores (levam a visão do motorista para os lados e para trás)
* placas de sinalização e semáforos
* o nascer e o por do sol (de frente pro carro, tiram completamente a visão)
Alguém sabe o nome e o e-mail dessa anta?
Nova disciplina
Veio ao Brasil, pra fazer palestras e aproveitar as delícias de Recife (PE), um “famoso-quem?” da psicologia inglesa. O discípulo de Freud defende a tese de que se deveria ensinar aos adolescentes nas escolas como beber.
O cara só pode ser um tremendo alcoólatra pra sugerir uma maluquice dessa. Se a alunada já mata as aulas pra ficar bebendo nos barzinhos em torno das escolas, imagina o que aconteceria com a inclusão da matéria no currículo escolar. Teríamos as disciplinas “Porre I, II e III”, a aprovação seria pela média do teor alcoólico do bafo e haveria o vestibular para as “Univercevadas”.
Os pais poderiam ficar chocados quando encontrassem em casa seu filho bêbado como um gambá, rodeado de garrafas de cerveja, cachaça etc, dizendo, com a lígua enrolada:
- Calma (hic), papai e mamãe (hic). Eu só estava (hic) fazendo o (hic) dever de (hic) casa...
Contratações
O Vasco acaba de contratar o Bebeto-chorão, um jogador no auge da carreira com 38 anos de idade, pra reforçar a sua equipe.
O doutor Eurico Miranda, ainda solto, tentou trazer de volta o Roberto Dinamite, mas o explosivo atacante educadamente declinou do convite alegando que já participa de um time de veteranos da Assembléia Legislativa do Rio.
Parece que Ademir Marques de Menezes chegou a ser sondado, mas a resposta foi prejudicada por uma interferência nos contatos paranormais na hora da elaboração psicografada do contrato do ex-jogador.
O Vasco acaba de contratar o Bebeto-chorão, um jogador no auge da carreira com 38 anos de idade, pra reforçar a sua equipe.
O doutor Eurico Miranda, ainda solto, tentou trazer de volta o Roberto Dinamite, mas o explosivo atacante educadamente declinou do convite alegando que já participa de um time de veteranos da Assembléia Legislativa do Rio.
Parece que Ademir Marques de Menezes chegou a ser sondado, mas a resposta foi prejudicada por uma interferência nos contatos paranormais na hora da elaboração psicografada do contrato do ex-jogador.
Por falar em
Continuando o assunto “múmias”:
O cantor (?) Michael Jackson pagou 27 mil dólares por uma réplica banhada em ouro do sarcófago do faraó Tutankhamon. Depois de atacar criancinhas, o sei-lá-o-nome-que-se-pode-dar-pra-ele mudou de estilo, partindo agora pra cima de múmias indefesas. Abram o olho Diana Ross, Elizabeth Taylor...
Pra não perder a viagem: Ô Michael! Comprar sarcófago? Tu-than-kha-mon go, mesmo!
Vale a pena
Enfim, um boa idéia na rede.
Você se lembra da sua cara no tempo da escola? Quer lembrar? Esta é a oportunidade. O MEC, em parceria com a Biblioteca Nacional e com várias escolas públicas e particulares do Brasil (algumas, principalmente do interior do país, infelizmente não participaram), montou um cadastro contendo as fotos de todos os alunos que estudaram em escolas públicas e privadas desde o ano de 1960 até 2000.
Fiz a pesquisa, inclusive com nomes de vários ex-colegas e revi quase todos. Impressionantes a rapidez da pesquisa e a nitidez das fotos. Parabéns ao MEC.
Pra tentar ver a sua foto, entre neste site.
Depois da pesquisa, deixe seu comentário.
Like a bridge
Imitar Elvis pode ajudar a combater a impotência. Segundo o jornal britânico "The Sun", uma imitação de Elvis Presley pode ser mais eficiente na cura da impotência do que o uso do Viagra.
"Exercícios pélvicos são um modo natural de restaurar a função sexual, e funciona quase tão bem quanto o Viagra", teria dito o doutor Frank Sommer, da Universidade de Colônia, Alemanha.”
Se for verdade mesmo, além do Elvis, o “Pélvis não morreu”.
Imitar Elvis pode ajudar a combater a impotência. Segundo o jornal britânico "The Sun", uma imitação de Elvis Presley pode ser mais eficiente na cura da impotência do que o uso do Viagra.
"Exercícios pélvicos são um modo natural de restaurar a função sexual, e funciona quase tão bem quanto o Viagra", teria dito o doutor Frank Sommer, da Universidade de Colônia, Alemanha.”
Se for verdade mesmo, além do Elvis, o “Pélvis não morreu”.
Perereca segura
“A empresa sul-coreana de lingeries, Intarsia, apresentou ao mercado uma coleção de calcinhas com cinto de castidade, feitos para evitar estupros. O cinto possui um sistema de fios de metal e cadeados que procuram dificultar a ação do agressor. A engenhoca entra no mercado no próximo mês com o preço de U$24,48 para mulheres e U$22,42 para homens.“
Se a moda pegar por aqui, quero ver como é que a mulherada, ao ser barrada nas portas giratórias de entrada dos bancos, vai se virar pra cumprir aquela orientação dos seguranças “se a senhora tiver alguma coisa de metal pode colocar aqui na caxinha, por favor”.
Porta de banco vai se transformar em palco de show de strip...
“A empresa sul-coreana de lingeries, Intarsia, apresentou ao mercado uma coleção de calcinhas com cinto de castidade, feitos para evitar estupros. O cinto possui um sistema de fios de metal e cadeados que procuram dificultar a ação do agressor. A engenhoca entra no mercado no próximo mês com o preço de U$24,48 para mulheres e U$22,42 para homens.“
Se a moda pegar por aqui, quero ver como é que a mulherada, ao ser barrada nas portas giratórias de entrada dos bancos, vai se virar pra cumprir aquela orientação dos seguranças “se a senhora tiver alguma coisa de metal pode colocar aqui na caxinha, por favor”.
Porta de banco vai se transformar em palco de show de strip...
13 agosto 2002
Eleição
Já votou?
Pode votar de novo. A gente deixa.
http://www.votoquepariu.blogspot.com
A verdadeira zona eleitoral.
Já votou?
Pode votar de novo. A gente deixa.
http://www.votoquepariu.blogspot.com
A verdadeira zona eleitoral.
