No paralelo
Mandou fechar? Então, tá.
29 setembro 2002
Letra cara
Para pagar credores, a Enron (aquela companhia americana da área de energia que foi pro buraco) vendeu num leilão o seu símbolo “E” por US$44 mil dólares!
Sem perda de tempo, já estou aceitando oferta pelo “C” do Comentando. Quanto é a sua?
Afinal, dependendo da grana, Omentando não seria um nome tão ruim...
Para pagar credores, a Enron (aquela companhia americana da área de energia que foi pro buraco) vendeu num leilão o seu símbolo “E” por US$44 mil dólares!
Sem perda de tempo, já estou aceitando oferta pelo “C” do Comentando. Quanto é a sua?
Afinal, dependendo da grana, Omentando não seria um nome tão ruim...
Slooooooooow
Neste domingo, durante o GP de Fórmula 1 em Indianápolis, várias novidades na transmissão pela TV americana foram apresentadas: novo posicionamento de câmeras nos carros (perto do bico, na lateral do cockpit), nos capacetes dos mecânicos (já utilizado na Indy) e uso de tecnologia digital.
No entanto, em uma delas os americanos abusaram da nossa inteligência. Em certo momento da corrida, mostraram o carro do Schumacher em câmera lenta, com a inacreditável legenda: live slow motion.
O Galvão Bueno só faltou ter um ataque epilético com a “sensacional” invenção: “amigos... câmera lenta ao vivo!”.
Ora, pelo que eu sei, não há a menor possibilidade disso acontecer. Como uma cena real, neste exato instante, pode ser transmitida em câmera lenta? A vida pode ser mostrada “ao vivo” em câmera lenta? Ou descobriram a fórmula de fazer o tempo passar vagarosamente?
Pra você, Galvão, que acredita nessas bobagens, se estiver lendo esse blog, fique sabendo que este post ffffffffffooooooooooooiiiiiiiiiii eeeeessssssccccrrrriiiiiiittttttoooo eeeeeemmmmmmm llllllliiiiiiiiivvvvvvvvveeeeeee ssssslllllloooooowwwwww mmmmmoooooottttttiiiiiiiioooooonnnnnnn...
Neste domingo, durante o GP de Fórmula 1 em Indianápolis, várias novidades na transmissão pela TV americana foram apresentadas: novo posicionamento de câmeras nos carros (perto do bico, na lateral do cockpit), nos capacetes dos mecânicos (já utilizado na Indy) e uso de tecnologia digital.
No entanto, em uma delas os americanos abusaram da nossa inteligência. Em certo momento da corrida, mostraram o carro do Schumacher em câmera lenta, com a inacreditável legenda: live slow motion.
O Galvão Bueno só faltou ter um ataque epilético com a “sensacional” invenção: “amigos... câmera lenta ao vivo!”.
Ora, pelo que eu sei, não há a menor possibilidade disso acontecer. Como uma cena real, neste exato instante, pode ser transmitida em câmera lenta? A vida pode ser mostrada “ao vivo” em câmera lenta? Ou descobriram a fórmula de fazer o tempo passar vagarosamente?
Pra você, Galvão, que acredita nessas bobagens, se estiver lendo esse blog, fique sabendo que este post ffffffffffooooooooooooiiiiiiiiiii eeeeessssssccccrrrriiiiiiittttttoooo eeeeeemmmmmmm llllllliiiiiiiiivvvvvvvvveeeeeee ssssslllllloooooowwwwww mmmmmoooooottttttiiiiiiiioooooonnnnnnn...
28 setembro 2002
McLanche infeliz
Não sei se aconteceu no local de trabalho de vocês. Porque no meu foi uma loucura essa promoção dos bichinhos encalhados da Antártica como brinde no McLanche Feliz do Mc Donald’s. O trabalho parou nos últimos dois dias. Não se falava em outra coisa.
“Eu quero um mico”. “Ah, pega um tatu pra mim”, berravam todos enlouquecidos.
O rapaz que faz o serviço de entrega daqui, numa das viagens (foram umas três), chegou a trazer 15 (eu disse, quinze!) caixinhas do lanche com os respectivos bichinhos. Era um pro irmão, outra pra sobrinha, pra namorada... Até pra filhota sobrou um tatu em cima da minha mesa! A histeria era tamanha que as pessoas davam o lanche pra qualquer um nas ruas...
Ele chegou ao cúmulo de perseguir na rua um dos atendentes da lanchonete que levava um “carregamento” pra abastecer a loja.
Acho que segunda-feira voltaremos à programação normal.
Quantos?
Afinal, quantos andares tinha o edifício que desmoronou no centro do Rio? Os jornais O Globo e Extra disseram que eram cinco andares. Para o Jornal do Brasil e Tribuna da Imprensa seriam seis andares.
Bem, pelo menos uma certeza a gente tem agora. Depois de quinta-feira, o prédio passou a ter somente um.
Afinal, quantos andares tinha o edifício que desmoronou no centro do Rio? Os jornais O Globo e Extra disseram que eram cinco andares. Para o Jornal do Brasil e Tribuna da Imprensa seriam seis andares.
Bem, pelo menos uma certeza a gente tem agora. Depois de quinta-feira, o prédio passou a ter somente um.
26 setembro 2002
Macarena, a missão
Lembra-se da macarena? Aquela música que torrou com a nossa paciência, levando todo mundo ao ridículo dançando daquele jeito em tudo que era encontro social, comemoração de bodas de ouro, festas de casamento e aniversário e até em velório?
Pois bem. Se você pensa que a gente tinha se livrado daquela tormenta, eis que surge uma tal de “Ragatanga” que promete ser o hit do verão 2003. A música é uma versão de uma porcaria espanhola “Aserejé”, cantada pelo grupo Rouge, das meninas que venceram aquele programa do SBT que ninguém tomou conhecimento, o Popstars.
O refrão é incompreensível (post “?” de 22/09), a dança ridícula (post “??” de 24/09) e você, se quiser, poderá ser o idiota da hora.
Vamos ver de novo aqueles convidados nos finais de festas expondo-se ao ridículo, dançando, as mulheres descalças e os homens com as camisas desabotoadas e pra fora das calças, ao som dessa ragatanga.
Por favor, me incluam fora dessa.
Lembra-se da macarena? Aquela música que torrou com a nossa paciência, levando todo mundo ao ridículo dançando daquele jeito em tudo que era encontro social, comemoração de bodas de ouro, festas de casamento e aniversário e até em velório?
Pois bem. Se você pensa que a gente tinha se livrado daquela tormenta, eis que surge uma tal de “Ragatanga” que promete ser o hit do verão 2003. A música é uma versão de uma porcaria espanhola “Aserejé”, cantada pelo grupo Rouge, das meninas que venceram aquele programa do SBT que ninguém tomou conhecimento, o Popstars.
O refrão é incompreensível (post “?” de 22/09), a dança ridícula (post “??” de 24/09) e você, se quiser, poderá ser o idiota da hora.
Vamos ver de novo aqueles convidados nos finais de festas expondo-se ao ridículo, dançando, as mulheres descalças e os homens com as camisas desabotoadas e pra fora das calças, ao som dessa ragatanga.
Por favor, me incluam fora dessa.
Perdeu o trono
Lembram-se daquela Miss Universo que tem um nome pra lá de esquisito? Pois a russa Oxana Fedorova (é nome dela, não é sacanagem, não), quatro meses após ser a vencedora do concurso, foi destituída do cargo sob a alegação de que não vinha cumprindo aquela insossa agenda de compromissos que as belezocas devem seguir.
Pra mim, o que pegou mesmo foi o nome dela. Imagina o chefe de um cerimonial anunciando-a numa solenidade: ...and now, Miss Oxana Fedorova! Definitivamente, não dá.
Ainda bem que a tiraram antes de visitar o Brasil. Aqui, neguinho ia chamar a coitada de “Perereca Mal-cheirosa”.
Lembram-se daquela Miss Universo que tem um nome pra lá de esquisito? Pois a russa Oxana Fedorova (é nome dela, não é sacanagem, não), quatro meses após ser a vencedora do concurso, foi destituída do cargo sob a alegação de que não vinha cumprindo aquela insossa agenda de compromissos que as belezocas devem seguir.
Pra mim, o que pegou mesmo foi o nome dela. Imagina o chefe de um cerimonial anunciando-a numa solenidade: ...and now, Miss Oxana Fedorova! Definitivamente, não dá.
Ainda bem que a tiraram antes de visitar o Brasil. Aqui, neguinho ia chamar a coitada de “Perereca Mal-cheirosa”.
24 setembro 2002
??
Jogue para frente um braço depois o outro. Volte as mãos para a bunda, uma de cada vez. Volte os braços à frente e cruze-os em movimentos, ziguezagueando as mãos uma por cima da outra. Balance o corpo para a direita e esquerda, imitando o gesto de pedir carona, com os braços alternados e virando as pernas. Suba os braços em movimentos circulares até a testa, mexendo quadris e pernas. Vire pra esquerda com os joelhos dobrando pra frente e pra trás. Braço esquerdo esticado e direito, nas costas.
Conseguiu ou deu um nó na coluna? Quer que ligue prum japa pra te desentortar?
Comece a se acostumar por que é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Jogue para frente um braço depois o outro. Volte as mãos para a bunda, uma de cada vez. Volte os braços à frente e cruze-os em movimentos, ziguezagueando as mãos uma por cima da outra. Balance o corpo para a direita e esquerda, imitando o gesto de pedir carona, com os braços alternados e virando as pernas. Suba os braços em movimentos circulares até a testa, mexendo quadris e pernas. Vire pra esquerda com os joelhos dobrando pra frente e pra trás. Braço esquerdo esticado e direito, nas costas.
Conseguiu ou deu um nó na coluna? Quer que ligue prum japa pra te desentortar?
Comece a se acostumar por que é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Eu fui!
E gostei muito de ter conhecido novos bloguentos no encontro de sábado passado. Maiores detalhes (e fotos) no blog da Lara porque, melhor que o relato dela, impossível.
E gostei muito de ter conhecido novos bloguentos no encontro de sábado passado. Maiores detalhes (e fotos) no blog da Lara porque, melhor que o relato dela, impossível.
22 setembro 2002
Novo produto
Será lançado em todas as lojas de material de construção e hipermercados um novo modelo de cadeado especialmente para os lojistas: o Papaiz Beira-Mar.
Com esse novo cadeado, os comerciantes do Rio de Janeiro não precisarão mais se preocupar com o fechamento de suas lojas em cumprimento às ordens da bandidagem. Assim que qualquer meliante ordenar que o comércio cerre as portas das lojas, o cadeado “Papaiz Beira-Mar” cumpre a determinação imediatamente, baixando e trancando-as em segundos, garantindo a segurança do estabelecimento.
Sem qualquer custo de manutenção, funciona 24 horas por dia e pode ser colocado em todo tipo de porta.
Espera-se um boom nas vendas.
Será lançado em todas as lojas de material de construção e hipermercados um novo modelo de cadeado especialmente para os lojistas: o Papaiz Beira-Mar.
Com esse novo cadeado, os comerciantes do Rio de Janeiro não precisarão mais se preocupar com o fechamento de suas lojas em cumprimento às ordens da bandidagem. Assim que qualquer meliante ordenar que o comércio cerre as portas das lojas, o cadeado “Papaiz Beira-Mar” cumpre a determinação imediatamente, baixando e trancando-as em segundos, garantindo a segurança do estabelecimento.
Sem qualquer custo de manutenção, funciona 24 horas por dia e pode ser colocado em todo tipo de porta.
Espera-se um boom nas vendas.
?
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Conseguiu decorar ou a língua tá enrolada até agora?
Comece a se acostumar com esse dialeto porque é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Conseguiu decorar ou a língua tá enrolada até agora?
Comece a se acostumar com esse dialeto porque é isso o que vem por aí.
Aguarde.
21 setembro 2002
Salvo pela ex
A ex-mulher do empresário americano Dennis Kozlowski pagou uma fiança de US$ 10 milhões e salvou a pele do ex-marido, que está sendo acusado de roubo, fraude e corrupção.
Mas não pense que a “ex” fez isso por amor. É que o pilantra também foi acusado de que teria gasto mais de US$ 1 milhão, em fundos da empresa, para promover uma festa de aniversário para a dita cuja.
No regabofe, uma réplica em gelo da estátua de David, de Michelangelo, despejava vodca de seu Dennis, ops, pênis nas taças de cristal dos convidados (argh!).
Deve ser o único caso em que a lembrança de um pênis frio salva um marido.
A ex-mulher do empresário americano Dennis Kozlowski pagou uma fiança de US$ 10 milhões e salvou a pele do ex-marido, que está sendo acusado de roubo, fraude e corrupção.
Mas não pense que a “ex” fez isso por amor. É que o pilantra também foi acusado de que teria gasto mais de US$ 1 milhão, em fundos da empresa, para promover uma festa de aniversário para a dita cuja.
No regabofe, uma réplica em gelo da estátua de David, de Michelangelo, despejava vodca de seu Dennis, ops, pênis nas taças de cristal dos convidados (argh!).
Deve ser o único caso em que a lembrança de um pênis frio salva um marido.
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