03 outubro 2010
22 setembro 2010
17 setembro 2010
03 setembro 2010
Dá slogan pra caramba!
Como seria aquele famoso slogan da operadora de telefonia se ele fosse para...
* Campanha Eleitoral: "Dá safado pra caramba!"
* Maconheiro: "Dá barato pra caramba!"
* BBB: "Dá babaca pra caramba!"
* Pé-Sujo no subúrbio: "Dá barata pra caramba!"
* Casa Branca (EUA): "Dá Barack pra caramba!"
* Mãe trocando a fralda do bebê: "Tá cagado pra caramba!"
* Festa de Solteirona: "Dá baranga pra caramba!"
* Favela: "Dá barraco pra caramba!"
* Pobre em Área VIP: "Dá barrado pra caramba!"
* Padre Pedófilo: "Dá tarado pra caramba!"
* Frequentador de Academia de Ginástica: "Tá sarado pra caramba!"
* Cebolinha: "Tá balato pla calamba!"
* Bolinho de Bacalhau em Festa de Pobre: "Dá batata pra caramba!"
* Festa de Playboy Paulista: "Dá balada pra caramba!"
* Engarrafamento em São Paulo: "Tá parado pra caramba!"
* Revista de Fofocas: "Dá babado pra caramba!"
Como seria aquele famoso slogan da operadora de telefonia se ele fosse para...
* Campanha Eleitoral: "Dá safado pra caramba!"
* Maconheiro: "Dá barato pra caramba!"
* BBB: "Dá babaca pra caramba!"
* Pé-Sujo no subúrbio: "Dá barata pra caramba!"
* Casa Branca (EUA): "Dá Barack pra caramba!"
* Mãe trocando a fralda do bebê: "Tá cagado pra caramba!"
* Festa de Solteirona: "Dá baranga pra caramba!"
* Favela: "Dá barraco pra caramba!"
* Pobre em Área VIP: "Dá barrado pra caramba!"
* Padre Pedófilo: "Dá tarado pra caramba!"
* Frequentador de Academia de Ginástica: "Tá sarado pra caramba!"
* Cebolinha: "Tá balato pla calamba!"
* Bolinho de Bacalhau em Festa de Pobre: "Dá batata pra caramba!"
* Festa de Playboy Paulista: "Dá balada pra caramba!"
* Engarrafamento em São Paulo: "Tá parado pra caramba!"
* Revista de Fofocas: "Dá babado pra caramba!"
25 julho 2010
07 julho 2010
Rádio Patrulha
* A Polinter e a Suderj informam: Bruno muda de posição. Sai da frente das redes para atrás das grades.
* Bruno vai lançar novos tipos de macarrão na cadeia: PENNA, CANALONE, FUGILLI, ESPACAGUETE e FETTUCCRIME.
* E você, caro amigo flamenguista, pensando que o Adriano era o fundo do poço, né?
* A Polinter e a Suderj informam: Bruno muda de posição. Sai da frente das redes para atrás das grades.
* Bruno vai lançar novos tipos de macarrão na cadeia: PENNA, CANALONE, FUGILLI, ESPACAGUETE e FETTUCCRIME.
* E você, caro amigo flamenguista, pensando que o Adriano era o fundo do poço, né?
04 julho 2010
A voz do polvo
Um polvo que vive no aquário Sea Life, de Oberhausen, na Alemanha, acertou o resultado de todos os jogos da seleção alemã na Copa, inclusive a derrota para a Sérvia na 1a fase.
O processo é simples. Duas caixas com alimentos são colocadas à frente do "vidente", uma com a bandeira da Alemanha e a de seu adversário na outra. A caixa que servir de apoio para o molusco terá o país vencedor.
Como o polvo acertou tudo até agora, Dilma e Serra resolveram pedir aos responsáveis pelo aquário que fizessem a experiência com as fotos deles.
E não é que o polvo acertou de novo?
Impressionante!
Um polvo que vive no aquário Sea Life, de Oberhausen, na Alemanha, acertou o resultado de todos os jogos da seleção alemã na Copa, inclusive a derrota para a Sérvia na 1a fase.
O processo é simples. Duas caixas com alimentos são colocadas à frente do "vidente", uma com a bandeira da Alemanha e a de seu adversário na outra. A caixa que servir de apoio para o molusco terá o país vencedor.
Como o polvo acertou tudo até agora, Dilma e Serra resolveram pedir aos responsáveis pelo aquário que fizessem a experiência com as fotos deles.
E não é que o polvo acertou de novo?
Impressionante!
03 julho 2010
30 junho 2010
Dia de Índio
* Afinal, o Serra quer ser presidente do Brasil ou da FUNAI?
* Ironia do destino: O PSDB é uma partido cheio de caciques e o vice vai ser um índio.
* Quer dizer que a Marina Silva vem da selva amazônica e o vice do Serra é que é um índio?
* Marina, Serra, Costa, Índio... Isso é eleição presidencial ou aula de geopolítica?
* Manchete trocadilhesca: DILMA diz não TEMER vencer SERRA com ÍNDIO.
* E o Rodrigo Maia não para de cantar: "Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM... Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM..."
* Afinal, o Serra quer ser presidente do Brasil ou da FUNAI?
* Ironia do destino: O PSDB é uma partido cheio de caciques e o vice vai ser um índio.
* Quer dizer que a Marina Silva vem da selva amazônica e o vice do Serra é que é um índio?
* Marina, Serra, Costa, Índio... Isso é eleição presidencial ou aula de geopolítica?
* Manchete trocadilhesca: DILMA diz não TEMER vencer SERRA com ÍNDIO.
* E o Rodrigo Maia não para de cantar: "Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM... Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM..."
Dando uma volta no delay
Você está cansado de assistir aos jogos do Brasil em sua TV digital que comprou em 60 prestações nas Casas Bahia especialmente para ver a Copa e o vizinho que tem uma muquirana TV analógica, com bombril na antena, comemora o gol do Brasil 3 segundos antes de você? A transmissão dos jogos do Brasil ficaram sem emoção e não é por causa do Dunga ou do Felipe Melo?
Estimado leitor e torcedor. A solução para acabar com esse problema é simples: Reúna, no mínimo, uns 10 amigos para ver o jogo junto com você. Na hora em que o Brasil estiver no ataque, chegando perto da área do adversário, comece uma gritaria infernal, soprando vuvuzelas, cornetas e o escambau, de modo a abafar totalmente qualquer som que venha da vizinhança.
Pode ser que o Brasil não faça o gol e que você gritou à toa. Realmente, isso pode acontecer várias vezes durante o jogo. Vide o zero-a-zero com Portugal. Tudo bem. Mas você não pode desistir. Tem que gritar em todos os ataques da seleção. A estratégia não admite falhas.
Porque na hora em que o Brasil fizer um gol, lembre-se que você vai comemorar o lance antes de todo mundo e, de quebra, ainda vai deixar o vizinho irritado, pensando que o maldito delay é da transmissão da TV dele.
Experimenta e depois me diga se não funcionou.
(Com Marília Marconi)
Você está cansado de assistir aos jogos do Brasil em sua TV digital que comprou em 60 prestações nas Casas Bahia especialmente para ver a Copa e o vizinho que tem uma muquirana TV analógica, com bombril na antena, comemora o gol do Brasil 3 segundos antes de você? A transmissão dos jogos do Brasil ficaram sem emoção e não é por causa do Dunga ou do Felipe Melo?Estimado leitor e torcedor. A solução para acabar com esse problema é simples: Reúna, no mínimo, uns 10 amigos para ver o jogo junto com você. Na hora em que o Brasil estiver no ataque, chegando perto da área do adversário, comece uma gritaria infernal, soprando vuvuzelas, cornetas e o escambau, de modo a abafar totalmente qualquer som que venha da vizinhança.
Pode ser que o Brasil não faça o gol e que você gritou à toa. Realmente, isso pode acontecer várias vezes durante o jogo. Vide o zero-a-zero com Portugal. Tudo bem. Mas você não pode desistir. Tem que gritar em todos os ataques da seleção. A estratégia não admite falhas.
Porque na hora em que o Brasil fizer um gol, lembre-se que você vai comemorar o lance antes de todo mundo e, de quebra, ainda vai deixar o vizinho irritado, pensando que o maldito delay é da transmissão da TV dele.
Experimenta e depois me diga se não funcionou.
(Com Marília Marconi)
28 junho 2010
19 junho 2010
Mãe Dinah na Copa
Observando a tabela da Copa, descobri que há uma hipótese de o Brasil ser campeão enfrentando apenas seleções sul-americanas a partir das oitavas.
Para isso ocorrer, a classificação final da 1a fase teria que ser a seguinte:
Uruguai - 1º A
Paraguai – 2º F
Brasil – 1º G
Chile – 2º H
Argentina – 1º B
Esqueçamos a Argentina, pois ela seguiria até a final sem cruzar com nenhum sul-americano.
Oitavas:
Uruguai X 2º B – Vitória do Uruguai
Paraguai X 1º E – Vitória do Paraguai
Brasil X Chile – Vitória do Brasil
Quartas:
Uruguai X Vencedor de 1º C e 2º D – Vitória do Uruguai
Paraguai X Brasil – Vitória do Brasil
Semifinais:
Brasil X Uruguai – Vitória do Brasil
Final:
Brasil X Argentina – Vitória do Brasil
Muito difícil (ainda mais com o Dunga), mas...
Observando a tabela da Copa, descobri que há uma hipótese de o Brasil ser campeão enfrentando apenas seleções sul-americanas a partir das oitavas.
Para isso ocorrer, a classificação final da 1a fase teria que ser a seguinte:
Uruguai - 1º A
Paraguai – 2º F
Brasil – 1º G
Chile – 2º H
Argentina – 1º B
Esqueçamos a Argentina, pois ela seguiria até a final sem cruzar com nenhum sul-americano.
Oitavas:
Uruguai X 2º B – Vitória do Uruguai
Paraguai X 1º E – Vitória do Paraguai
Brasil X Chile – Vitória do Brasil
Quartas:
Uruguai X Vencedor de 1º C e 2º D – Vitória do Uruguai
Paraguai X Brasil – Vitória do Brasil
Semifinais:
Brasil X Uruguai – Vitória do Brasil
Final:
Brasil X Argentina – Vitória do Brasil
Muito difícil (ainda mais com o Dunga), mas...
NOTÍCIAS QUE VOCÊ SÓ LÊ AQUI (3)
Perguntado a razão de ter feito o pedido de asilo futebolístico à Coreia do Norte e não a outros países mais democráticos, Dunga explicou: “A Coreia do Norte tem mais a ver comigo, com o que eu penso (sic) sobre futebol. Os jogadores são robotizados, sem criatividade, todos jogam iguais, os treinos são secretos, a imprensa não tem vez e, o melhor de tudo, o comandante de qualquer coisa naquele país tem que ser um ditador. Não é a minha cara?”
DUNGA PEDE ASILO FUTEBOLÍSTICO À COREIA DO NORTE
O técnico da seleção brasileira acaba de pedir asilo futebolístico à Coreia do Norte.
Ao final da entrevista coletiva dada nesta tarde, Dunga disse que enviou uma mensagem para o governo norte-coreano pedindo ajuda, dizendo que não tem condições de voltar para o Brasil em caso de eliminação da seleção.
Perguntado a razão de ter feito o pedido de asilo futebolístico à Coreia do Norte e não a outros países mais democráticos, Dunga explicou: “A Coreia do Norte tem mais a ver comigo, com o que eu penso (sic) sobre futebol. Os jogadores são robotizados, sem criatividade, todos jogam iguais, os treinos são secretos, a imprensa não tem vez e, o melhor de tudo, o comandante de qualquer coisa naquele país tem que ser um ditador. Não é a minha cara?”
Indagado por uma jornalista sul-coreana se não tinha receio de trabalhar em um país que ameaça usar a energia atômica para fins não pacíficos, Dunga, para surpresa de todos, se irritou e, visivelmente alterado, disse, aos berros, que “coisa pacífica não é comigo e uma bomba a mais não vai fazer diferença no arsenal deles.”
O técnico confirmou ainda que vai adotar o nome "DUN GA" quando se mudar para a Coreia do Norte.
16 junho 2010
09 junho 2010
Cenas que gostaríamos de ver na Copa
Durante a cobertura da Copa do Mundo, já virou tradição o William Bonner usar o bordão "O Brasil inteiro quer saber: onde está você, Fátima Bernardes?" quando ela entra "ao vivo" no Jornal Nacional.
Fico imaginando o dia em que a Fátima Bernardes tiver um - vamos dizer, assim - probleminha para entrar no ar...
E pra completar, ainda vaza o som do ponto eletrônico: "Porra, vai pro Tino Marcos, Bonner!"
Durante a cobertura da Copa do Mundo, já virou tradição o William Bonner usar o bordão "O Brasil inteiro quer saber: onde está você, Fátima Bernardes?" quando ela entra "ao vivo" no Jornal Nacional.
Fico imaginando o dia em que a Fátima Bernardes tiver um - vamos dizer, assim - probleminha para entrar no ar...
E pra completar, ainda vaza o som do ponto eletrônico: "Porra, vai pro Tino Marcos, Bonner!"
08 junho 2010
Dando tudo de si para o título
O ex-técnico e atual auxiliar de Maradona, Carlos Bilardo, prometeu dar o c... para o jogador que fizer o gol do título de campeão mundial de futebol para a seleção da Argentina.
Então...
* Quer dizer que se a Argentina ganhar a Copa, o Bilardo ganha a cópula?
* Se a Argentina for "tri", o Carlos Bilardo vira "bi"?
* Pra dar um "clima", ele prefere que o gol seja marcado pelo meio, através de uma bola enfiada pelas costas e narrado pelo "Garotinho" José Carlos Araújo: Entroooooooooou!!!
* Enquete: Qual deve ser o novo sobrenome dele?
(a) Carlos Bibardo
(b) Carlos Bilarde
(c) Carlos Bilaudo
(d) Carlos Bilargo
* Fazer uma promessa dessa sendo auxiliar técnico da Argentina é mole. Queria ver ele fazer o mesmo desafio se fosse auxiliar da seleção de Gana, Camarões, Nigéria...
O ex-técnico e atual auxiliar de Maradona, Carlos Bilardo, prometeu dar o c... para o jogador que fizer o gol do título de campeão mundial de futebol para a seleção da Argentina.
Então...
* Quer dizer que se a Argentina ganhar a Copa, o Bilardo ganha a cópula?
* Se a Argentina for "tri", o Carlos Bilardo vira "bi"?
* Pra dar um "clima", ele prefere que o gol seja marcado pelo meio, através de uma bola enfiada pelas costas e narrado pelo "Garotinho" José Carlos Araújo: Entroooooooooou!!!
* Enquete: Qual deve ser o novo sobrenome dele?
(a) Carlos Bibardo
(b) Carlos Bilarde
(c) Carlos Bilaudo
(d) Carlos Bilargo
* Fazer uma promessa dessa sendo auxiliar técnico da Argentina é mole. Queria ver ele fazer o mesmo desafio se fosse auxiliar da seleção de Gana, Camarões, Nigéria...
Unidade Pacificadora Particular
"Esse é um pedido amigável, caso não sejamos atendidos, tomaremos nossas providências, não usando a polícia e sim uns amigos residentes no Salgueiro, Borel ou mesmo Formiga. Não é ameaça e sim um pedido."
Imagina algum morador pensar que isso seria uma ameaça. Imagina...
"Esse é um pedido amigável, caso não sejamos atendidos, tomaremos nossas providências, não usando a polícia e sim uns amigos residentes no Salgueiro, Borel ou mesmo Formiga. Não é ameaça e sim um pedido."
Imagina algum morador pensar que isso seria uma ameaça. Imagina...
06 junho 2010
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