05 março 2011
Frases Devassa (2)
"Todo mundo tem um lado de valsa" - Josef Strauss
"Todo mundo tem um lado de fossa" - Presidente da CEDAE
"Todo mundo tem um lado que vaza" - Julian Assenge
"Todo mundo tem um fado devassa" - Amália Rodrigues
"Todo mundo tem um taco devassa" - Tiger Woods
"Todo mundo tem um lado de valsa" - Josef Strauss
"Todo mundo tem um nabo devassa" - Gerente da Hortifruti
"Todo mundo tem um lado de vaga" - Flanelinha
"Todo mundo tem um sadô devassa" - Dominatrix
"Todo mundo tem um lado de valsa" - Josef Strauss
"Todo mundo tem um lado de fossa" - Presidente da CEDAE
"Todo mundo tem um lado que vaza" - Julian Assenge
"Todo mundo tem um fado devassa" - Amália Rodrigues
"Todo mundo tem um taco devassa" - Tiger Woods
"Todo mundo tem um lado de valsa" - Josef Strauss
"Todo mundo tem um nabo devassa" - Gerente da Hortifruti
"Todo mundo tem um lado de vaga" - Flanelinha
"Todo mundo tem um sadô devassa" - Dominatrix
03 março 2011
Frases devassa
"Todo mundo tem um lado de fossa" - cantora Maysa.
"Todo mundo tem um lado "The Voice" - Frank Sinatra.
"Todo mundo tem um dado devassa" - Luana Piovani.
"Todo mundo tem um gago devassa" - Colin Firth.
"Todo mundo tem um pato devassa" - Sthefany Britto.
"Todo mundo tem um lado de vaca" - Bruna Surfistinha.
"Todo mundo tem um lado de raça" - Cão vira-lata.
"Todo mundo tem um mago devassa" - Harry Portter.
"Todo mundo tem um mato devasta" - Blairo Maggi, senador (MT), maior produtor de soja do mundo.
"Todo mundo tem um lado de fossa" - cantora Maysa.
"Todo mundo tem um lado "The Voice" - Frank Sinatra.
"Todo mundo tem um dado devassa" - Luana Piovani.
"Todo mundo tem um gago devassa" - Colin Firth.
"Todo mundo tem um pato devassa" - Sthefany Britto.
"Todo mundo tem um lado de vaca" - Bruna Surfistinha.
"Todo mundo tem um lado de raça" - Cão vira-lata.
"Todo mundo tem um mago devassa" - Harry Portter.
"Todo mundo tem um mato devasta" - Blairo Maggi, senador (MT), maior produtor de soja do mundo.
26 fevereiro 2011
21 fevereiro 2011
16 fevereiro 2011
07 fevereiro 2011
28 janeiro 2011
27 janeiro 2011
25 janeiro 2011
18 janeiro 2011
Separados
* Ariadna foi convidada para posar na Playboy. O problema será o preço da revista.
Querem cobrar cem paus!
* Se a Ariadna for eliminada no BBB, vai ser a maior ironia do destino:
Ela vai levar pau!
* América do Sul vai construir a maior rodovia do mundo: a Transexual.
Vai da Bolívia à Colômbia, cortando todo o Peru.
* Ariadna foi convidada para posar na Playboy. O problema será o preço da revista.
Querem cobrar cem paus!
* Se a Ariadna for eliminada no BBB, vai ser a maior ironia do destino:
Ela vai levar pau!
* América do Sul vai construir a maior rodovia do mundo: a Transexual.
Vai da Bolívia à Colômbia, cortando todo o Peru.
17 janeiro 2011
Nova novela
Como se chamaria a novela "Insensato Coração" se ela fosse sobre a(o):
* Stephany Britto: "Ih, sem Pato, coração!"
* Ariadna, do BBB: "Ih, sem saco, coração!"
* Congresso Nacional: "Em senado, corrupção!"
* Ex-mulher do Dado Dollabela: "Ih, sem Dado, coração!"
* NET: "E sem gato na ligação!"
* Obstetra: "E sem parto, contração!"
Como se chamaria a novela "Insensato Coração" se ela fosse sobre a(o):
* Stephany Britto: "Ih, sem Pato, coração!"
* Ariadna, do BBB: "Ih, sem saco, coração!"
* Congresso Nacional: "Em senado, corrupção!"
* Ex-mulher do Dado Dollabela: "Ih, sem Dado, coração!"
* NET: "E sem gato na ligação!"
* Obstetra: "E sem parto, contração!"
12 janeiro 2011
02 janeiro 2011
26 dezembro 2010
24 dezembro 2010
08 dezembro 2010
Twittando
* Tiririca vai lançar um site para vazar todas as informações dos analfabetos: TIRILEAKS
* Paraguai lança site para vazar todas as informações sobre a falsificação de uísque: WISKILEAKS
* Hortifrutti lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre frutas: KIWILEAKS
* Governo americano lança absorvente para conter o vazamento: SEMPRE LEAKS
* Nestlé lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre leite em pó: MILKILEAKS
* José Padilha lança site que vai dar todas as informações sobre os filmeS "Tropa de Elite": WIKILITES
* Tiririca vai lançar um site para vazar todas as informações dos analfabetos: TIRILEAKS
* Paraguai lança site para vazar todas as informações sobre a falsificação de uísque: WISKILEAKS
* Hortifrutti lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre frutas: KIWILEAKS
* Governo americano lança absorvente para conter o vazamento: SEMPRE LEAKS
* Nestlé lança site que vai disponibilizar todas as informações sobre leite em pó: MILKILEAKS
* José Padilha lança site que vai dar todas as informações sobre os filmeS "Tropa de Elite": WIKILITES
Dupla de um
Dupla sertaneja Ricky e Renner se separa.
O motivo: Renner já vinha procurando outra parceria há muito tempo...
http://migre.me/2NRlP
Na panela
Macarrão, amigo de Bruno, foi condenado a três anos de prisão.
Se tiver bom comportamento, Macarrão sai da cadeia mais rápido do que um Miojo.
Dupla sertaneja Ricky e Renner se separa.
O motivo: Renner já vinha procurando outra parceria há muito tempo...
http://migre.me/2NRlP
Na panela
Macarrão, amigo de Bruno, foi condenado a três anos de prisão.
Se tiver bom comportamento, Macarrão sai da cadeia mais rápido do que um Miojo.
06 dezembro 2010
29 novembro 2010
Rapidinhas (antes que o BOPE venha):
* Cirurgia do vice-presidente José Alencar foi um sucesso porque foram utilizados caveirão e blindado da Marinha para retirar obstrução no intestino.
* Após várias cirurgias no intestino, vice-presidente José Alencar foi convidado para participar do novo filme de José Padilha: "Tripa de Elite".
* Rubens Barrichello garante que superar o complexo do alemão demanda muito tempo.
* Polícia do Rio diz que não vai ter amigo oculto este ano no Complexo do Alemão porque todos serão encontrados.
* Resumo de apreensões feitas pela Polícia: 40 toneladas de maconha, 62 fuzis, 28 granadas e um Rodrigo Pimentel nos estúdios da Globo.
* Psicólogos confirmam que overdose de imagens e notícias sobre a guerra no Rio pode provocar um novo tipo de doença: "Complexo do Alemão".
* Direto do Além, novo filme com Leslie Nielsen: "Morra que a Polícia vem aí".
* Cirurgia do vice-presidente José Alencar foi um sucesso porque foram utilizados caveirão e blindado da Marinha para retirar obstrução no intestino.
* Após várias cirurgias no intestino, vice-presidente José Alencar foi convidado para participar do novo filme de José Padilha: "Tripa de Elite".
* Rubens Barrichello garante que superar o complexo do alemão demanda muito tempo.
* Polícia do Rio diz que não vai ter amigo oculto este ano no Complexo do Alemão porque todos serão encontrados.
* Resumo de apreensões feitas pela Polícia: 40 toneladas de maconha, 62 fuzis, 28 granadas e um Rodrigo Pimentel nos estúdios da Globo.
* Psicólogos confirmam que overdose de imagens e notícias sobre a guerra no Rio pode provocar um novo tipo de doença: "Complexo do Alemão".
* Direto do Além, novo filme com Leslie Nielsen: "Morra que a Polícia vem aí".
24 novembro 2010
A tocha no Rio (2)
* O Secretário de Segurança do Rio disse que as recentes ações criminosas foram articuladas por traficantes que se encontram presos em presídios de segurança máxima fora do estado.
Pois bem. Se ele sabe disso, por que diabos está transferindo traficantes presos no Rio para fora do estado?
Pra reforçar o time da bandidagem, Beltrame?
* Se de dentro de um presídio de segurança máxima os bandidos conseguem fazer isso tudo, imagina se estivessem presos em uma simples cadeia?
* Na verdade, esses presídios dão é segurança máxima pra eles...
* O Secretário de Segurança do Rio disse que as recentes ações criminosas foram articuladas por traficantes que se encontram presos em presídios de segurança máxima fora do estado.
Pois bem. Se ele sabe disso, por que diabos está transferindo traficantes presos no Rio para fora do estado?
Pra reforçar o time da bandidagem, Beltrame?
* Se de dentro de um presídio de segurança máxima os bandidos conseguem fazer isso tudo, imagina se estivessem presos em uma simples cadeia?
* Na verdade, esses presídios dão é segurança máxima pra eles...
22 novembro 2010
16 novembro 2010
12 novembro 2010
Fundo musical do Silvio Santos
Qual é a música?
http://tinyurl.com/264jdfa
SILVIO SANTOS VENDE AÍ!
Silvio Santos iniciou a vida como camelô e parece que vai terminar também como camelô, vendendo produtos falsificados da Jequiti e tele-senas velhas na Rua 25 de Março, em São Paulo, correndo pela rua com a banca na cabeça aos primeiros gritos de “Olha o rápa do Banco Central!”.
Com um grande rombo em seus fundos e vendo a roletrando, Silvio Santos teve que dar o seu baú como garantia num empréstimo milionário pra não rodar a roda de vez, o que deve ter sido muito doloroso para ele. Mas Silvio Santos garantiu que vai se recuperar.
Procurou a futura presidente Dilma Rousseff que prometeu lançar um novo PAC especialmente para ele: Programa de Auditório de Calouros, com o ministro Franklin Martins no lugar do Lombardi e Erenice Guerra, no do Roque. Outros políticos prometeram ajudar: Sérgio Cabral disse que, assim que voltar de suas viagens ao exterior, instala uma UPP (Unidade Pacificadora do Panamericano) no alto do edifício sede do banco, com direito a teleférico até o térreo. O Prefeito do Rio, Eduardo Paes, disse que vai dar um “cheque de ordem”. Lula também vai ajudar, criando o Programa “Minha mansão, minha vida”, em Miami.
Silvio Santos vai fazer de tudo pra não perder o SBT. Apesar de ter recebido uma proposta milionária de Eike Batista, ele recusou. “Nem conheço esse cara. A única coisa que sei dele é que gosta de colocar um “X” nos nomes das empresas. Imagina se eu ia vender o SBT pra ele? Primeiro, ele ia trocar o nome da emissora para XBT. Depois, ia trazer a Xuxa e mudar o nome de alguns programas para Xaves, Xapolim e Raul Xil.”, esbravejou Silvio.
Silvio Santos conta com o apoio de várias estrelas do SBT, mesmo que elas tenham que perder os seus programas. Hebe diz que vai trabalhar fazendo presença no Museu de Cera de Madame Tussaud e que colocará as suas jóias no prego da Caixa Econômica pra ajudar o patrão. Ainda se colocou à disposição para trabalhar nos Correios dando selinhos nas cartas. A pequena Marisa vai trabalhar como anã num circo. Raul Gil vai entregar os seus chapéus e seus banquinhos para que Silvio possa pedir dinheiro sentado na Praça é Nossa. Ratinho vai providenciar exames de DNA em todos os funcionários do Banco PanAmericano para descobrir quem foi que f@#%&odeu com o patrão. Supernanny vai dar apoio para que Silvio não sofra bullyng por parte de outros empresários chatos e bobos.
Roberto Justus nunca mais fará o Programa “Aprendiz” porque não pode demitir o patrão. Mas quer continuar com o “Um contra Cem”, com uma pequena modificação. O programa passaria a se chamar “Cem contra Um”. O “Um”, no caso, seria o Silvio. Numa mensagem psicografada por Tiririca, Aracy de Almeida e Pedro de Lara mandaram dizer que, como está na moda, se Silvio quiser fazer um filme sobre o além, eles topam.
A dramaturgia do SBT também será afetada. Novas novelas, nem pensar. Pensou-se em reprisar mais uma vez a novela Pantanal, agora sob o nome de “PAN TÁ MAL”, mas a idéia foi logo descartada por motivos óbvios. A linha de shows vai produzir um novo programa que pode ajudar a diminuir o prejuízo de Silvio Santos: o “Troca Tudo Por Dinheiro”.
Enquanto tenta se recuperar da crise financeira, Silvio Santos vai se mudar para a casa de vila da Dona Florinda, dividindo um quarto com Quico. Nesse período, vai se dedicar a escrever um livro junto com o Chapolim Colorado contando a sua astúcia, com o título de “Silvio Santos vende aí”.
Qual é a música?
http://tinyurl.com/264jdfa
SILVIO SANTOS VENDE AÍ!
Silvio Santos iniciou a vida como camelô e parece que vai terminar também como camelô, vendendo produtos falsificados da Jequiti e tele-senas velhas na Rua 25 de Março, em São Paulo, correndo pela rua com a banca na cabeça aos primeiros gritos de “Olha o rápa do Banco Central!”.
Com um grande rombo em seus fundos e vendo a roletrando, Silvio Santos teve que dar o seu baú como garantia num empréstimo milionário pra não rodar a roda de vez, o que deve ter sido muito doloroso para ele. Mas Silvio Santos garantiu que vai se recuperar.
Procurou a futura presidente Dilma Rousseff que prometeu lançar um novo PAC especialmente para ele: Programa de Auditório de Calouros, com o ministro Franklin Martins no lugar do Lombardi e Erenice Guerra, no do Roque. Outros políticos prometeram ajudar: Sérgio Cabral disse que, assim que voltar de suas viagens ao exterior, instala uma UPP (Unidade Pacificadora do Panamericano) no alto do edifício sede do banco, com direito a teleférico até o térreo. O Prefeito do Rio, Eduardo Paes, disse que vai dar um “cheque de ordem”. Lula também vai ajudar, criando o Programa “Minha mansão, minha vida”, em Miami.
Silvio Santos vai fazer de tudo pra não perder o SBT. Apesar de ter recebido uma proposta milionária de Eike Batista, ele recusou. “Nem conheço esse cara. A única coisa que sei dele é que gosta de colocar um “X” nos nomes das empresas. Imagina se eu ia vender o SBT pra ele? Primeiro, ele ia trocar o nome da emissora para XBT. Depois, ia trazer a Xuxa e mudar o nome de alguns programas para Xaves, Xapolim e Raul Xil.”, esbravejou Silvio.
Silvio Santos conta com o apoio de várias estrelas do SBT, mesmo que elas tenham que perder os seus programas. Hebe diz que vai trabalhar fazendo presença no Museu de Cera de Madame Tussaud e que colocará as suas jóias no prego da Caixa Econômica pra ajudar o patrão. Ainda se colocou à disposição para trabalhar nos Correios dando selinhos nas cartas. A pequena Marisa vai trabalhar como anã num circo. Raul Gil vai entregar os seus chapéus e seus banquinhos para que Silvio possa pedir dinheiro sentado na Praça é Nossa. Ratinho vai providenciar exames de DNA em todos os funcionários do Banco PanAmericano para descobrir quem foi que f@#%&odeu com o patrão. Supernanny vai dar apoio para que Silvio não sofra bullyng por parte de outros empresários chatos e bobos.
Roberto Justus nunca mais fará o Programa “Aprendiz” porque não pode demitir o patrão. Mas quer continuar com o “Um contra Cem”, com uma pequena modificação. O programa passaria a se chamar “Cem contra Um”. O “Um”, no caso, seria o Silvio. Numa mensagem psicografada por Tiririca, Aracy de Almeida e Pedro de Lara mandaram dizer que, como está na moda, se Silvio quiser fazer um filme sobre o além, eles topam.
A dramaturgia do SBT também será afetada. Novas novelas, nem pensar. Pensou-se em reprisar mais uma vez a novela Pantanal, agora sob o nome de “PAN TÁ MAL”, mas a idéia foi logo descartada por motivos óbvios. A linha de shows vai produzir um novo programa que pode ajudar a diminuir o prejuízo de Silvio Santos: o “Troca Tudo Por Dinheiro”.
Enquanto tenta se recuperar da crise financeira, Silvio Santos vai se mudar para a casa de vila da Dona Florinda, dividindo um quarto com Quico. Nesse período, vai se dedicar a escrever um livro junto com o Chapolim Colorado contando a sua astúcia, com o título de “Silvio Santos vende aí”.
03 outubro 2010
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