Ronaldo vai fazer um novo comercial de peso...
25 julho 2010
07 julho 2010
Rádio Patrulha
* A Polinter e a Suderj informam: Bruno muda de posição. Sai da frente das redes para atrás das grades.
* Bruno vai lançar novos tipos de macarrão na cadeia: PENNA, CANALONE, FUGILLI, ESPACAGUETE e FETTUCCRIME.
* E você, caro amigo flamenguista, pensando que o Adriano era o fundo do poço, né?
* A Polinter e a Suderj informam: Bruno muda de posição. Sai da frente das redes para atrás das grades.
* Bruno vai lançar novos tipos de macarrão na cadeia: PENNA, CANALONE, FUGILLI, ESPACAGUETE e FETTUCCRIME.
* E você, caro amigo flamenguista, pensando que o Adriano era o fundo do poço, né?
04 julho 2010
A voz do polvo
Um polvo que vive no aquário Sea Life, de Oberhausen, na Alemanha, acertou o resultado de todos os jogos da seleção alemã na Copa, inclusive a derrota para a Sérvia na 1a fase.
O processo é simples. Duas caixas com alimentos são colocadas à frente do "vidente", uma com a bandeira da Alemanha e a de seu adversário na outra. A caixa que servir de apoio para o molusco terá o país vencedor.
Como o polvo acertou tudo até agora, Dilma e Serra resolveram pedir aos responsáveis pelo aquário que fizessem a experiência com as fotos deles.
E não é que o polvo acertou de novo?
Impressionante!
Um polvo que vive no aquário Sea Life, de Oberhausen, na Alemanha, acertou o resultado de todos os jogos da seleção alemã na Copa, inclusive a derrota para a Sérvia na 1a fase.
O processo é simples. Duas caixas com alimentos são colocadas à frente do "vidente", uma com a bandeira da Alemanha e a de seu adversário na outra. A caixa que servir de apoio para o molusco terá o país vencedor.
Como o polvo acertou tudo até agora, Dilma e Serra resolveram pedir aos responsáveis pelo aquário que fizessem a experiência com as fotos deles.
E não é que o polvo acertou de novo?
Impressionante!
03 julho 2010
30 junho 2010
Dia de Índio
* Afinal, o Serra quer ser presidente do Brasil ou da FUNAI?
* Ironia do destino: O PSDB é uma partido cheio de caciques e o vice vai ser um índio.
* Quer dizer que a Marina Silva vem da selva amazônica e o vice do Serra é que é um índio?
* Marina, Serra, Costa, Índio... Isso é eleição presidencial ou aula de geopolítica?
* Manchete trocadilhesca: DILMA diz não TEMER vencer SERRA com ÍNDIO.
* E o Rodrigo Maia não para de cantar: "Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM... Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM..."
* Afinal, o Serra quer ser presidente do Brasil ou da FUNAI?
* Ironia do destino: O PSDB é uma partido cheio de caciques e o vice vai ser um índio.
* Quer dizer que a Marina Silva vem da selva amazônica e o vice do Serra é que é um índio?
* Marina, Serra, Costa, Índio... Isso é eleição presidencial ou aula de geopolítica?
* Manchete trocadilhesca: DILMA diz não TEMER vencer SERRA com ÍNDIO.
* E o Rodrigo Maia não para de cantar: "Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM... Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM..."
Dando uma volta no delay
Você está cansado de assistir aos jogos do Brasil em sua TV digital que comprou em 60 prestações nas Casas Bahia especialmente para ver a Copa e o vizinho que tem uma muquirana TV analógica, com bombril na antena, comemora o gol do Brasil 3 segundos antes de você? A transmissão dos jogos do Brasil ficaram sem emoção e não é por causa do Dunga ou do Felipe Melo?
Estimado leitor e torcedor. A solução para acabar com esse problema é simples: Reúna, no mínimo, uns 10 amigos para ver o jogo junto com você. Na hora em que o Brasil estiver no ataque, chegando perto da área do adversário, comece uma gritaria infernal, soprando vuvuzelas, cornetas e o escambau, de modo a abafar totalmente qualquer som que venha da vizinhança.
Pode ser que o Brasil não faça o gol e que você gritou à toa. Realmente, isso pode acontecer várias vezes durante o jogo. Vide o zero-a-zero com Portugal. Tudo bem. Mas você não pode desistir. Tem que gritar em todos os ataques da seleção. A estratégia não admite falhas.
Porque na hora em que o Brasil fizer um gol, lembre-se que você vai comemorar o lance antes de todo mundo e, de quebra, ainda vai deixar o vizinho irritado, pensando que o maldito delay é da transmissão da TV dele.
Experimenta e depois me diga se não funcionou.
(Com Marília Marconi)
Você está cansado de assistir aos jogos do Brasil em sua TV digital que comprou em 60 prestações nas Casas Bahia especialmente para ver a Copa e o vizinho que tem uma muquirana TV analógica, com bombril na antena, comemora o gol do Brasil 3 segundos antes de você? A transmissão dos jogos do Brasil ficaram sem emoção e não é por causa do Dunga ou do Felipe Melo?Estimado leitor e torcedor. A solução para acabar com esse problema é simples: Reúna, no mínimo, uns 10 amigos para ver o jogo junto com você. Na hora em que o Brasil estiver no ataque, chegando perto da área do adversário, comece uma gritaria infernal, soprando vuvuzelas, cornetas e o escambau, de modo a abafar totalmente qualquer som que venha da vizinhança.
Pode ser que o Brasil não faça o gol e que você gritou à toa. Realmente, isso pode acontecer várias vezes durante o jogo. Vide o zero-a-zero com Portugal. Tudo bem. Mas você não pode desistir. Tem que gritar em todos os ataques da seleção. A estratégia não admite falhas.
Porque na hora em que o Brasil fizer um gol, lembre-se que você vai comemorar o lance antes de todo mundo e, de quebra, ainda vai deixar o vizinho irritado, pensando que o maldito delay é da transmissão da TV dele.
Experimenta e depois me diga se não funcionou.
(Com Marília Marconi)
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