Separados no Nascimento




Extinção

A polícia prendeu 25% dos fiscais do IBAMA no Rio de Janeiro por corrupção.

Se o Ibama não tomar uma providência, fiscal do Ibama vai se tornar uma espécie em extinção.


Zorra Total

Novo reforço na Gávea:


A "Juju" deve ser a próxima contratação...

Voto pro buraco




Priscillão na TV

Ontem à noite, direto de Juazeiro do Norte, a caravana do Jornal Nacional parecia o "Pânico na TV". Pra começar, colocaram o William Bonner num enquadramento em que ele, por muito pouco, não ficou maior do que a estátua do Padre Cícero.



Depois, durante uma tomada geral do público, quem surge de surpresa, ao vivo, no meio da multidão? Direto dos estúdios do SBT, ele, o grande Chapolin Colorado:



Pra terminar com a mambembe apresentação jornalística, Pedro Bial resolve meter um chapéu de cangaceiro no quengo, no melhor estilo "Lampião e Maria Bonita":



E olha que eu nem falei sobre a faixa preta que aparecia atrás do Bonner mandando um "boa noite" pra Fátima...

Bizzaro Eleitoral

Ela é candidata a deputada federal no Rio de Janeiro, pelo PT do B, número 7001.

Com vocês, SuperZefa, "A Federal dos dois ôvo e um pau!"



Yeaaaaaaaaaaah!
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F1


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O velho teste do sofá

Deu no Dia Online:

TV Globo: Diretor demitido devido a escândalo.

Atriz revela que recebeu promessa de papel maior em troca de sexo

O diretor de um programa humorístico da TV Globo foi demitido após a divulgação, na quarta-feira, de e-mail por uma ex-figurante da atração. Na mensagem, a atriz conta que foi dispensada do programa depois que parou de ter um caso amoroso com o então diretor da emissora. Ele não teria cumprido suposta promessa de dar à moça um papel na atração. Por isso, ela também divulgou na Internet vários e-mails ousados trocados com ele ao longo de meses. Além disso, anexou arquivos com fotos dele nu.

"Temos uma história há algum tempo. Não considero romance porque existem interesses profissionais envolvidos. Ele é casado", diz trecho do e-mail.

Segundo a atriz, outras figurantes teriam sido enganadas pelo ex-diretor. "Duas amigas disseram que também foram cortadas do humorístico porque não querem mais ir para a cama com ele", conta ela.

Pelo visto, o tal programa, agora sob nova direção, era uma zorra total na grande família global. E o pior é que, em breve, todo o planeta verá a foto do diretor com a casseta de fora.

O programa pode ser humorístico. Mas o engraçadinho era o diretor.

Para maiores detalhes, aguarde a presença ao vivo da atriz-figurante no "Superpop".

Duvida?
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Papel de candidato




Biroca



Deu no Terra: (no caso, deveria ser no Enterra)


Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal".

Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal.

O homem de 24 anos se internou no hospital da cidade esta semana com um caso médico extremamente raro de pênis duplicado, disse o jornal "Times of India".

"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.

Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. O jornal não revelou o nome do hospital nem do paciente para que a privacidade fosse preservada.

Há cerca de 100 casos de órgãos duplicados ao redor do mundo. Este, em específico, acontece em um a cada 5,5 milhões de homens, segundo o jornal.

Pois é. A vida é mesmo injusta. Tem gente que mal tem um funcionando e esse indiano com dois a "pleno vapor", quer se desfazer de um deles. A mulher de um amigo meu, depois que leu a notícia, não pára de reclamar do maridão:

- O indiano lá com dois e você com essa porcaria de um só...

Definitivamente, ele não deveria se desfazer de um deles. Porque até pra escolher qual vai ser dado pro gato será difícil. Par ou ímpar? Unidunitê? Mamãe mandou cortar este daqui? Pesquisa pelo celular? Disque 0-800-0001 para cortar o da direita. Disque 0-800-0002 para cortar o da esquerda. Pra que tirar? Quando um deles broxar, ele usa o estepe. Sem precisar da ajuda do macaco! Ele pode estabelecer um plantão sexual pra eles. Enquanto um tá trabalhando, o outro tá descansando.

Jamais ele poderá ser chamado de "deficiente físico". Com dois, ele sempre será um "eficiente físico". Mas se insistirem em taxá-lo de "deficiente físico" ele poderá até concordar, alegando que tem apenas duas bolas em vez de quatro.

O indiano terá uma grande vantagem em relação ao avanço da medicina. Com dois pênis, na questão das chamadas "células-tronco", ele possui as células e a vantagem que pouquíssimos homens têm: DOIS troncos! O sortudo indiano só terá ganhos mantendo essa duplicidade peniana, ou seja, a sua biroca. Se ele quiser ter uma vida sexual normal, eu tenho uma sugestão pra ele. Colocar anúncios nos jornais, nas revistas, na Internet, na televisão etc com o seguinte texto:

HOMEM COM DOIS PROCURA MULHER COM DUAS.

De repente, racha, quer dizer, acha...
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Nossos candidatos - parte 2

E continua a análise dos nome dos candidatos às próximas eleições...

CREUVANSOSTENES MONTEIRO FERREIRA (ZORTE LINS) ? AL

Creuvansostenes. Com um nome desses, você se consideraria um cara de ZORTE ou de ASAR?

JESSE WILLI DE VASCONCELOS DUARTE (LHOLHA) ? AM

Ele ganha e você leva TOLHA!

JOÃO BATISTA FERNANDES MACHIQUEIRA (JOÃO MACHIQUEIRA) ? RJ

Com esse mar de lama na política, nada como uMA CHIQUEIRA.

JORGE CAMPION MARTINS (JORGE CAMPION) ? RJ

Ele promete ser o CAMPION de votos!

PITÁGORAS MATIAS DOS SANTOS (PITÁGORAS) ? RJ

>Vai colocar em prática tudo o que aprendeu na teoria.

JOÃO ANTONIO RODRIGUES BRONZEADO (ZICO BRONZEADO) ? AC

Chegou a hora do Galinho mostrar o seu valor...

JONEN RODRIGUES DE SOUZA (COCA) ? AC

É isso aí. Mas os eleitores preferem Pepsi.

JOELSON PANTALEÃO DA COSTA (JOELSON PANTALEÃO) ? AM

Tudo o que você promete é mentira, Joelson? Veeeeerrrrrdaaaaade...

RIVAIL AUGUSTO GIBAJA GRIPP (RIVAIL GRIPP) ? RJ

Tá com GRIPP? Tome RIVAIL.

REINALDO GRIP LOPES (DR. REINALDO GRIP) ? RJ

Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado.

JOSE DE CASTRO VIANA (MAZAROPE DA CARROÇA) - RJ

No site do TSE, o candidato informa que pretende gastar com a campanha, no máximo, R$950.000,00, e que não tem bens a declarar.

Quem poderia imaginar que uma carroça produziria uma fortuna de quase um milhão de reais apenas para se gastar em uma campanha eleitoral? Se for verdade, vai ter gente abandonando o emprego para ter uma carroça. Pra conseguir um milhão de reais? Mesmo que seja pra puxar.

Mas como é que o nosso candidato, que se diz o "Mazarope da Carroça", declara ao TSE que não tem bens? Peraí.

E a carroça, Mazarope?
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Obituário

Morreu Eduardo Viana, presidente da Federação de Futebol do Estado do Rio de Janeiro.

O Caixão D'Água.
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RBD do PCC


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Nossos candidatos

A partir de hoje, começaremos a analisar os nomes dos candidatos às próximas eleições. Entre parentêsis, o nome que aparecerá na urna de votação.

Os eleitos de hoje são:

VALDENOR PONTES CARDOSO (VALDENOR BOLACHA) - AM

Ele não se omite. Valdenor é o deputado que dá a cara à tapa!

ADENILDO BRAULINO DOS SANTOS (DENNIS DAUTTMAM) - RJ

Favor não confundir: O Braulino é o Dennis e o Bráulio é o pênis, ok?

DEARTHAGAN MARQUES DA CRUZ (DARTANHÃ) - RJ

E os Três Mensaleiros: Um milhão por todos e todos por um milhão.

ELIEZE PRAZERES DA SILVA (AMIGO MAGO) - RJ

Candidato do "Quebra-língua". Repita vinte vezes sem parar: AMIGO MAGO AMIGO MAGO AMIGO MAGO...

JORGE LESSA DA COSTA ISSA (ISSA) - RJ

Voto é o que interessa, o resto não tem pressa. IIIISSSAAAAAAA!!!

LYSIAS AUGUSTO MAGALHÃES DANTAS ITAPICURÚ (LYSIAS ITAPICURÚ) - RJ

Augusto Magalhães Dantas, nem pensar. Ela queria um nome fácil na urna.

LEONTINA MARIA DE FIGUEIREDO MACEDO (LILI ENFERMEIRA) - RJ

Por um mundo sem violência. Lili trocou a carabina pela injeção.

MANOEL COSMO CAMPOS BASTOS (UAU KLEBER BAHIA) - RJ

Manoel Cosmo Campos Bastos? Manéu, tu é candidato? UAUUUUUUU!!!

ÁLVARO RODRIGUES NOBLAT (NOBLAT) - RJ

O candidato do colunista Jorge Bastos Moreno, do Globo.

HELIELCIO SALLES RODRIGUES (DEDIM) - RJ

Vai se coligar ao presidente Lula na campanha, com o seguinte slogan: Com um DEDIM na Assembléia e sem um DEDIM na Presidência.
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Cubush

Muito doente, Fidel Castro ainda se lembra dos "velhos amigos"...





Valeu, e a Condolezza já me pediu emprestado...
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Cuba urgente!


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PCC News






* Do jeito que a coisa vai, em breve o locutor daquela vinheta do "Plantão" da TV Globo vai dizer assim:

Informou, em edição extraordinária, o PCC - Plantão do Comando da Capital.
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Aguarde!




Shopirotime

Durante um programa de tele-vendas numa emissora alemã, o apresentador começa a narrar as características de um aparelho de televisão. Quando ele começa a medir a diagonal da tela da TV, eis que "algo" surge também em diagonal na telinha.



82 cm??!! Isso é propaganda enganosa...
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Agradecimento

Ao doutor Cláudio Santoro e equipe, enfermeiros e demais funcionários do Hospital da Lagoa (RJ) pela competência profissional, dedicação e atendimento prestados ao meu pai durante os três dias em que ele esteve internado para se submeter a uma cirurgia.

Muito obrigado.


Momento político-futebolístico




Campanha pilantrópica


Soltos, eles sabem se virar para arrumar uma graninha.
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Na telona


Dedicado ao pessoal do Mico na Rede.
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Desenho dos candidatos

Depois de um comentário do Zé Simão sobre a Heloisa Helena, eu incluí os outros dois e o Richard fez a charge.


Valeu, grande Richard.
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Máfia nos Poderes

A Polícia Federal, através da "Operação Dominó", prendeu, em Rondônia, os presidentes do Tribunal de Justiça e da Assembléia Legislativa, o procurador-geral do Estado, um juiz de direito, um conselheiro do Tribunal de Contas, deputados estaduais e empresários, num total de 24 pessoas, acusadas de desviar recursos públicos de cerca de 70 milhões de reais e exercer influência promíscua entre os poderes estaduais.

Ou seja, como diriam os colegas de bandidagem, a polícia "passou o cerol na geral". Tem pra todos os gostos: Executivo, Legislativo e Judiciário.

Como bem disse o JM, do blog "Semperdão", isso é o que podemos chamar de uma verdadeira democracia, com a harmonia entre os Três Poderes!

Ou como diria ainda a letra daquela música, "se gritar... não fica um, mermão...":



* Depois dessa, melhor mudar o nome do estado de Rondônia para Roubônia.


Revelação do ano

Deu no Globo:

Gloria Maria continua internada no Rio com distúrbio gastro-intestinal.

A jornalista, de 56 anos, deu entrada no hospital na noite de 5ª feira, sentindo fortes dores abdominais...

Agora, responda rápido: O que você pensou quando leu a notícia?

(a) Jornalista da Globo também tem dor de barriga!
(b) Como conseguiram descobrir a idade da Glória Maria?
(c) 56 anos??!! Só se for de Fantástico...
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Eleições

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* Os candidatos mais idosos na próxima eleição:



Segundo as últimas pesquisas eleitorais na Bahia, o "Seu Pinto" tá crescendo muito (quer dizer, o dele, o seu não me interessa!). Por seu lado, Dona Deodata se candidata pela coligação "Liberta, Bahia. 40 anos em 4.". Com 101 anos de idade, não sei a razão da pressa de Dona Deodata em realizar 40 anos em 4. Tem tempo.

O jovem casal pede para desmentir a notícia de que eles demoraram esse tempo todo pra lançar as suas candidaturas porque são baianos.


Mamografia

* Deu no Globo e no blog "Sem Perdão":

Advogada levava bilhetes colados nos seios a presos.

Em seu depoimento à Polícia Civil de São Paulo, após ter sido presa em junho, a advogada Libânia Catarina Fernandes Costa revelou que transmitia ordens do comando da facção aos presos por meio de bilhetes colados nos seios.

Libânia visitava os integrantes da facção, presos na região de Presidente Venceslau, e repassava as determinações para que começassem as rebeliões. "A declarante foi orientada a escrever mensagens de papel e colocá-las sobre o seio, de frente para o preso, no parlatório, e de costas para supostas câmeras ali existentes", informa o depoimento.

É o PCC (Peito Comunica Criminosos) do Mamarcola!
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Busão da notícia


Depois do site Glamourama e dedicado a Rosana Hermann

* O Pedro Bial vai apresentar um novo BBB na Globo:

O Big Bus Brasil.

* E como seria respondidada aquela velha pergunta feita pelo Bonner:

- O povo quer saber: Onde está você, Fátima Bernardes?
- Trabalhando como cobradora no ônibus, William...
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Bi-cicleta




Lulahnnn...

Lula: Nunca sei quando sou candidato e quando sou presidente.

Não sei o porquê do espanto. Ele nunca soube de nada mesmo.
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Corra que a ambulância vem aí

* SAMU 192 já era...



* Da série "Vale a pena ver de novo":




Alerta

Aos meus amigos rubro-negros, em especial Carlos Villaça (legal te ver de novo por aqui) e Juliana, meus parabéns pela conquista da Copa do Brasil.

Mas como amigo de vocês, devo alertá-los de algo muito sério: a Maldição que atinge o campeão da Copa do Brasil.

Se vocês não se deram conta em razão de ainda estarem sob os efeitos alucinantes da conquista, continuam vendo o zagueiro Fernando como o maior líbero de todos os tempos do futebol brasileiro e o Obina como atacante titular absoluto da seleção brasileira para a Copa de 2010, eu vou lembrá-la:

Nos últimos dois anos da Copa do Brasil, o campeão é sempre um clube que disputa a 2ª Divisão do Campeonato Brasileiro.

Melhor começar a rezar pra São Judas Tadeu desde já...
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Oh, Minas Gerais!

* Em Tiradentes, há um local onde os chatos podem se encontrar:



* Em Ouro Preto, no centro histórico e arredores não há um local plano. Nem 10 metros. Nada. A cidade confirma aquela máxima de que "tudo o que sobe, desce".

* Visitei várias igrejas (pagando a entrada, é claro) e vi apenas um padre. Acho que eles viajam nas férias de julho para outras cidades.

* A família de Antonio Francisco Lisboa, o "Aleijadinho", é um verdadeiro monopólio da arte barroca nas cidades históricas mineiras. Tudo foi feito por ele, pelo pai, pelo tio etc. Não sobrou pedra-sabão pra mais ninguém. De provocar inveja nas famílias Sarney e ACM. Um verdadeiro nepotismo escultural.

* Os móveis rústicos que são vendidos na região são todos feitos com madeira de demolição. Pela quantidade de lojas que oferecem esse tipo de mobiliário, eles já devem ter demolido milhares de construções. No dia que não tiverem mais nada pra demolir, eles vão fabricar os móveis com o quê?

*. Hora do almoço. Pequeno restaurante a quilo em Ouro Preto. Lotado. As pessoas chegavam na porta e perguntavam se tinha lugar. No caixa, bem na entrada do sobrado, o dono se virava atendendo os clientes, dando troco, informando se havia vaga etc.

Bem em frente ao caixa, um rapaz lia tranqüilamente o seu jornal aberto sobre a mesa, totalmente desinteressado do que ocorria a sua volta. Era o filho do dono.

* Na entrada de Congonhas, parei num posto de informação turística na entrada cidade. Abri a janela do carro e um senhor com um crachá de guia emitido pela prefeitura começou a falar sem parar sobre as atrações de Congonhas e das outras cidades. Não consegui interromper o cara nenhuma vez durante os 10 minutos que ele falou direto. Chegou a repetir frases completas, como numa gravação em looping.

Pra ser um legítimo operador de telemarketing turístico só faltou colocar as frases no gerúndio.

* Se você for visitar a região de carro e alguém te disser pra seguir pela "Estrada Real", isso não ajuda em nada. Porque todas as estradas da região são chamadas de "Estrada Real". Prático, não?

* Pra terminar, casal conversando em Tiradentes:

- Querido, que marca de cerveja é essa que o moço do bar tá gritando?
- O que ele está gritando?
- Parece que é uma tal de cerveja "aleijadinho"...
- É cerveja "geladinha", mulher...
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Voltando...

Deixa eu só me recuperar da andança pelas centenas de ladeiras de Ouro Preto e das seis horas na direção da viagem de volta, que eu retorno ao blog, ok?

* Dunga é o novo técnico da seleção.

Então, podemos dizer que o ex-jogador Branco, que comanda as categorias de base da CBF, vai ser o Branco-de-Neve?
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Imperdível

Showzaço que está "bombando" Sampa...



* Os governos paulista e federal seguem na acirrada disputada de quem tá fazendo mais palhaçadas nesse "CIRQUE DU SEMLEI".

* Com os últimos acontecimentos em São Paulo e no Líbano, tem gente que já está chamando os paulistas de sãopaulibanos.


Mascote

Tá feia a coisa...




Férias

Pequena pausa de uma semana para visitar Tiradentes e Ouro Preto.

Se der, escrevo de lá, sô. Se não der, até a volta, uai!
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Mascote


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Notícias frescas

* Johnny Deep, astro de "Piratas do Caribe", disse que adoooooora brincar com as bonecas barbies da filha.

Esse pirata é chegado a uma perna de pau.

* Clodovil cancela show no Canecão (RJ) alegando doooooores nas costas.

Que outra razão poderia ter sido?


Obituário retardatário


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A grife do Marcola

Lançando "moda" para todo o Brasil...




Homens de visão

Cantor participa da campanha de Lula:


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Final da Copa



* Encerrar a partida final com um gol de pênalti cobrado por um jogador de nome Grosso é o melhor símbolo que poderia representar uma Copa do Mundo repleta de esquemas defensivos, jogos ruins, várias prorrogações, disputas de pênaltis e raros jogadores de categoria.

* O Brasil ganhou (junto com a Espanha) o prêmio "Fair Play" da Fifa, que é dado à equipe que demonstra maior desportividade e bom comportamento dentro e fora de campo.

A CBF deveria mandar o lateral Roberto Carlos receber o prêmio. Ninguém melhor do que ele teve "maior desportividade e bom comportamento" com os adversários.

Na hora do gol da França contra o Brasil, então...

* Por falar em fair play...



* Estas são pro Zagallo:

"Itália é campeã", "Zidane expulso" e "Trezeguet erra" têm 13 letras.

Aliás, se o "13" desse mesmo sorte, o Trezeguet não teria perdido o pênalti.

* A seleção italiana foi campeã mundial com o país vivendo um dos maiores escândalos futebolísticos: resultados de jogos comprados, jogadores, cartolas e juízes envolvidos, o time campeão podendo ser rebaixado pra 3ª Divisão e o vice para a Segundona..

A Itália não é tetra. A Itália é treta!
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Fugitíssima

O que a gente não sabia, e o último capítulo da novela "Belíssima" mostrou, é que em Campos do Jordão há uma mansão que possui uma pista de decolagem para jatinhos nos fundos do lavabo.

Bia Falcão e o Silvio de Abreu mão me deixam mentir.
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Exterminador francês


Agora tá explicado por quê (e por quem) o Vanderlei Luxemburgo foi derrubado no Real Madrid...


Por falar em...

No final da partida, Zidane explicou o motivo da sua despedida do futebol depois da Copa:

- Pra voltar a jogar com Cicinho, Roberto Carlos, Ronaldo e Robinho no Real Madrid, eu prefiro abandonar o futebol. Não consegui ganhar nada jogando com esses caras...

Pelo visto, o Zizou tem razão. Bastou o Figo se mandar do Real Madrid pra voltar a jogar bem.


Menos mal




Mudando um pouco de assunto

Bela observação de Mestre Delih, do excelente blog "Uma dama não comenta":

Para mostrar a um cliente em potencial que o Itaú quer você, o tapete coral vai se desenrolando e sai da agência bancária, percorre diversas ruas, segue por longas avenidas, desce escadarias e, ao que parece, atravessa quilômetros por diversos bairros até chegar à casa do sujeito.

Mas peraí. Não tem sempre um Itaú perto de você?
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Furo

A razão porque ele disse que "era hora de enterrar o defunto":



E a funerária do Parreira fica na Rua de Paris!!! Pra quem foi eliminado da Copa pelos franceses...

Agora, imaginar que o tal "Casal de Cambra" seria o Cafu e o Roberto Carlos, aí já é demais...


Nota fúnebre


Enterrar, não. Melhor cremar, pra garantir de vez...
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Frase

De Zinedine Zidane:

Quem Thierry por último, Henry melhor.


Dica

Se você quiser ver os gols de todos os jogos da Copa de vários ângulos (em multimídia), clique no link abaixo com o botão direito do mouse e abra uma nova janela.

GOLS DA COPA

Basta escolher a partida. Você ainda pode selecionar o ângulo de visão (dos jogadores e das câmeras), regulando a velocidade.

Sensacional.

E o Galvão Bueno ainda chama aquele "tira-teima" da Globo de alta tecnologia.
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Lançamento editorial



Depoimentos de quem já leu o livro:

Ronaldinho Gaúcho: O livro serviu de inspiração para as grandes jogadas que realizei nesta Copa.

Cicinho: O livro me ajudou a passar o tempo enquanto estava no banco de reservas.

Zagallo: Como único leitor tetra-campeão do planeta, vocês vão ter que ler e depois engolir esse livro sobre a Copa de 58.

Ronaldo: Esse livro também serve para quem quer perder peso. Um fenômeno.

Cafu: Vai bater todos os recordes de venda.

Roberto Carlos: Dã... Ahnnnn... Assim que eu acabar de ajeitar as meias eu vou ler o livro... Dã...

Renato Maurício Prado: Mal escrito e mal escalado. Deixa que eu chuto pra lata de lixo.

William Bonner: Onde estão o livro e você, Fátima Bernardes?

Fátima Bernardes: Ao seu lado aqui na bancada do Jornal Nacional. Eu já voltei da Copa, William...

Pelé: Quando eu vi a imagem do livro junto com a minha no telão do estádio, eu disse: olha lá, bonito pra c#@*&$ralho. Claro que era eu, entende?

Faustão: Ôrra, meu! Se o pentelho do super-técnico Parreira tivesse me avisado, eu colocava o livro na promoção da "Seleção do Faustão".

Galvão Bueno: Haaaaaaaja coração... Prepare o seu coração que esse livro, assim como o Olodum, é o ritmo da Copa.

Silvio Santos: Eu não li mas as minhas filhas recomendam,

Bussunda: O Parreira tá querendo o meu lugar no Casseta&Planeta? Fala sério...

Felipão: Hahahahahahahahaha... Muito engraçado, tchê!
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Fundo musical

Vale a pena ouvir de novo:


Um treinador que escolhe uma música com o título de "Epitáfio" para motivar (?) os jogadores, só podia dar no que deu.


Copa 2010

Pra gente voltar a ter uma seleção com raça, vontade, motivação, dedicação...




Go home




Doido

Ficar em campo ajeitando as meias durante uma partida de Copa do Mundo só pode ser coisa de doido.




Zagagallo


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Não chores por mim...

* Igual aqueeeeeele guaraná...



* Da Série: Sempre pode piorar"



* Los Hermanos bem na foto:


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Que venha a França

Diretamente pro Fantástico...




Criança esperança




De olho em você

Pode acreditar:

Banco que estende tapete para o cliente, um dia vai puxar o tapete do cliente.

Afinal, ele quer você. Endividado e caído.
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