Descobrimos o que tinha no copo vermelho...
Como diria a Solineuza: "Afinal, tu é Nete de Marinete ou de internet?"...
Brasiiiiiiiilllll!!!
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23 maio 2006
20 maio 2006
Inimigo público nº 1
Aos costumes...
Se não abrir o bico, corre o sério risco de levar um tapão do tipo "telefone", que vai deixá-lo direto no vibra-call e fora da área de cobertura por um bom tempo...
Rumo à Fiesp
* O PCC vai lançar seus próprios produtos. Para começar, a facção criminosa vem aí dois produtos de sua griffe:
O telefone celular que vai funcionar somente dentro de penitenciárias de segurança máxima. O modelo vai se chamar MARCOTOROLA.
O outro, será um possante carro para os meliantes utilizarem exclusivamente em serviço, em "bondes" pela cidade. O modelo vai se chamar MARCOROLLA.
Entrega garantida
Autorizado
O PCC mandou avisar que os comentários por aqui já foram liberados...
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Aos costumes...
Se não abrir o bico, corre o sério risco de levar um tapão do tipo "telefone", que vai deixá-lo direto no vibra-call e fora da área de cobertura por um bom tempo...
Rumo à Fiesp
* O PCC vai lançar seus próprios produtos. Para começar, a facção criminosa vem aí dois produtos de sua griffe:
O telefone celular que vai funcionar somente dentro de penitenciárias de segurança máxima. O modelo vai se chamar MARCOTOROLA.
O outro, será um possante carro para os meliantes utilizarem exclusivamente em serviço, em "bondes" pela cidade. O modelo vai se chamar MARCOROLLA.
Entrega garantida
Autorizado
O PCC mandou avisar que os comentários por aqui já foram liberados...
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19 maio 2006
Garanta já o seu
Rigorosamente fiscalizado pelos advogados do PCC
Fora da área de cobertura
O governo federal vai obrigar as operadores de celulares a darem um jeito para que os aparelhos não funcionem perto dos presídios.
Ou seja, a mesma empresa que vende um celular vai ter que desenvolver um sistema para que ele não funcione.
Não é incrível?
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Rigorosamente fiscalizado pelos advogados do PCC
Fora da área de cobertura
O governo federal vai obrigar as operadores de celulares a darem um jeito para que os aparelhos não funcionem perto dos presídios.
Ou seja, a mesma empresa que vende um celular vai ter que desenvolver um sistema para que ele não funcione.
Não é incrível?
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17 maio 2006
16 maio 2006
Plantão do JN
E não vale mandar o Renato Machado...
Plantão JN 2
Relaxa, Bonner. Com o Luxemburgo seria beeeem pior...
Encalhe
CBF anuncia que Robinho vai usar a camisa nº 23 na Copa.
Agora, como é que fica quem gastou R$180,00 na compra da camisa do Robinho com o nº 18 nas costas vendida pela Nike?
Deveriam, pelo menos, trocar o nome na camisa de Robinho para "Roubinho"...
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E não vale mandar o Renato Machado...
Plantão JN 2
Relaxa, Bonner. Com o Luxemburgo seria beeeem pior...
Encalhe
CBF anuncia que Robinho vai usar a camisa nº 23 na Copa.
Agora, como é que fica quem gastou R$180,00 na compra da camisa do Robinho com o nº 18 nas costas vendida pela Nike?
Deveriam, pelo menos, trocar o nome na camisa de Robinho para "Roubinho"...
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15 maio 2006
13 maio 2006
12 maio 2006
Maluco por conveniência
Como diria aquele personagem do saudoso Francisco Milani: Eu sou nooooorrrrr-maaaaaaallll...
Quanta dor?
Depois de 11 dias, Garotinho encerra a greve de fome e fica internado até sábado no Hospital Quinta D'Or, um dos melhores do Rio de Janeiro.
Garotinho é diferente mesmo. A greve de fome de qualquer um acabaria na dor. A dele, acabou no D'Or.
Hora da forra
Garotinho deseja comer um prato de quibe cru
Vingança ao Kibeloco? Se for isso, amigo, é melhor relaxar. Porque como você mesmo diz, a verdade é ácida e o quibe é cru...
Nos trinques
Barba feita, cabelinho cortado, todo arrumadinho... Não tá parecendo que ele teve o que a mulherada chama de "Dia da Noiva"?
Aliás, seja sincero: Com essa carinha de "bebê Johnson", dá pra acreditar que ele passou 11 dias em greve de fome?
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Como diria aquele personagem do saudoso Francisco Milani: Eu sou nooooorrrrr-maaaaaaallll...
Quanta dor?
Depois de 11 dias, Garotinho encerra a greve de fome e fica internado até sábado no Hospital Quinta D'Or, um dos melhores do Rio de Janeiro.
Garotinho é diferente mesmo. A greve de fome de qualquer um acabaria na dor. A dele, acabou no D'Or.
Hora da forra
Garotinho deseja comer um prato de quibe cru
Vingança ao Kibeloco? Se for isso, amigo, é melhor relaxar. Porque como você mesmo diz, a verdade é ácida e o quibe é cru...
Nos trinques
Barba feita, cabelinho cortado, todo arrumadinho... Não tá parecendo que ele teve o que a mulherada chama de "Dia da Noiva"?
Aliás, seja sincero: Com essa carinha de "bebê Johnson", dá pra acreditar que ele passou 11 dias em greve de fome?
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09 maio 2006
07 maio 2006
05 maio 2006
La paz do seu sorriso
E ele ainda disse que não foi pego de surpresa...
Caixão 0800
A funerária Ossel, localizada em Sorocaba (SP), está se oferecendo para fazer di grátis o enterro de Garotinho.
Dentro de uma urna funerária foi colocado um boneco com uma foto de Garotinho.
O dono da funerária disse que colocou o boneco "para ele (Garotinho) ver como vai ficar depois da greve".
Acabaram de inventar o test-drive para defunto.
Troca mortal
Se mantiver a greve de fome até o final, Garotinho vai trocar a urna eleitoral pela urna funerária.
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E ele ainda disse que não foi pego de surpresa...
Caixão 0800
A funerária Ossel, localizada em Sorocaba (SP), está se oferecendo para fazer di grátis o enterro de Garotinho.
Dentro de uma urna funerária foi colocado um boneco com uma foto de Garotinho.
O dono da funerária disse que colocou o boneco "para ele (Garotinho) ver como vai ficar depois da greve".
Acabaram de inventar o test-drive para defunto.
Troca mortal
Se mantiver a greve de fome até o final, Garotinho vai trocar a urna eleitoral pela urna funerária.
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Hein?
Realmente, só pode ser sacanagem...
Reciprocidade
É assim que se faz, presidente. Não pode dar moleza, senão...
Novela mexicana
Um verdadeiro dramalhão. O ator principal é péssimo, o elenco de apoio é sofrível e não tem a mínima direção. Mas tem boas chances de ganhar o Oscar de "Efeitos Especiais"...
* De acordo com o último boletim médico (calma, ainda, não é O último), Garotinho perdeu um pouco mais de peso e começou a sentir tremedeiras.
Pelo visto, a coisa está caminhando bem, dentro dos conformes. É isso aí, Garotinho. Não desista. Força. Vai na fé, que você conseguirá chegar até o fim.
Pena que você não vai estar aqui com a gente pra comemorar o seu grande feito...
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Realmente, só pode ser sacanagem...
Reciprocidade
É assim que se faz, presidente. Não pode dar moleza, senão...
Novela mexicana
Um verdadeiro dramalhão. O ator principal é péssimo, o elenco de apoio é sofrível e não tem a mínima direção. Mas tem boas chances de ganhar o Oscar de "Efeitos Especiais"...
* De acordo com o último boletim médico (calma, ainda, não é O último), Garotinho perdeu um pouco mais de peso e começou a sentir tremedeiras.
Pelo visto, a coisa está caminhando bem, dentro dos conformes. É isso aí, Garotinho. Não desista. Força. Vai na fé, que você conseguirá chegar até o fim.
Pena que você não vai estar aqui com a gente pra comemorar o seu grande feito...
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01 maio 2006
Greve de fome
Se depender da gente, vai mooooorrrrrreeeeerrrr....
* Comentário do sogro de um amigo meu, assim que escutou a notícia na TV:
"Mas ele não vai comer nem a Rosinha???"
* Essa atitude do Garotinho é uma fraude culinária. Ele deve estar sendo sustentado por uma ONG (Organização Não Gastronômica) de fachada.
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Se depender da gente, vai mooooorrrrrreeeeerrrr....
* Comentário do sogro de um amigo meu, assim que escutou a notícia na TV:
"Mas ele não vai comer nem a Rosinha???"
* Essa atitude do Garotinho é uma fraude culinária. Ele deve estar sendo sustentado por uma ONG (Organização Não Gastronômica) de fachada.
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27 abril 2006
Prelo petista
O "Primeiro Tempo" é do Mercadante. O "Segundo Tempo" eu não sei de quem será. Mas, com certeza, o "Terceiro Tempo" é do Milton Neves...
Fusão bancária
Banco Itaú compra o Banco de Boston.
Vem aí o Bostaú.
Máfia dos combustíveis
Bio
Em Brasília, surgiu um novo tipo de parlamentar.
O "deputado totalflex". Frauda na gasolina e no álcool.
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O "Primeiro Tempo" é do Mercadante. O "Segundo Tempo" eu não sei de quem será. Mas, com certeza, o "Terceiro Tempo" é do Milton Neves...
Fusão bancária
Banco Itaú compra o Banco de Boston.
Vem aí o Bostaú.
Máfia dos combustíveis
Bio
Em Brasília, surgiu um novo tipo de parlamentar.
O "deputado totalflex". Frauda na gasolina e no álcool.
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26 abril 2006
Novos documentários
Olha a placa!
Nela, você paga um dos pedágios mais caros do país. Mas se diverte...
Pra quê que você quer saber alguma coisa agora? Você é muito apressado...
Diferença
No comercial do Maradona para o Guaraná Antárctica, o Ronaldo e o Dieguito aparecem vestindo a nova camisa da seleção brasileira de futebol, com a gola cortada na frente e a logomarca da Nike perto do ombro direito.
No entanto, o Kaká aparece com uma camisa diferente, sem a gola cortada e a logomarca da Nike.
Sem a logomarca da Nike, a gente até entende, porque ele pode ser patrocinado por outra empresa esportiva (apesar de a Ambev ser uma das patrocinadoras da seleção).
Mas e a gola diferente? Qual é a explicação?
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Olha a placa!
Nela, você paga um dos pedágios mais caros do país. Mas se diverte...
Pra quê que você quer saber alguma coisa agora? Você é muito apressado...
Diferença
No comercial do Maradona para o Guaraná Antárctica, o Ronaldo e o Dieguito aparecem vestindo a nova camisa da seleção brasileira de futebol, com a gola cortada na frente e a logomarca da Nike perto do ombro direito.
No entanto, o Kaká aparece com uma camisa diferente, sem a gola cortada e a logomarca da Nike.
Sem a logomarca da Nike, a gente até entende, porque ele pode ser patrocinado por outra empresa esportiva (apesar de a Ambev ser uma das patrocinadoras da seleção).
Mas e a gola diferente? Qual é a explicação?
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23 abril 2006
Agradeça ao Francenildo
Com o ex-padre, não viraria um escândalo. Viraria uma escandaloooooooosa!!!
E ainda acabaria numa CPInto...
Dúvida espacial
O astronauta brasileiro voltou do espaço, descansou, visitou o Lula, foi homenageado, pilotou um caça, voltou à cidade Natal etc. Até aí, tudo bem, beleza, nada mais justo...
Mas sem querer ser chato e já pedindo desculpas por incomodar o nosso bravo herói, eu gostaria de saber, apenas e tão-somente a título de curiosidade, o seguinte:
MARCOS PONTES, CADÊ A P@#*&ORRA DO PÉ-DE-FEIJÃO QUE GERMINOU NO ESPAÇO, CACETE??!!
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Com o ex-padre, não viraria um escândalo. Viraria uma escandaloooooooosa!!!
E ainda acabaria numa CPInto...
Dúvida espacial
O astronauta brasileiro voltou do espaço, descansou, visitou o Lula, foi homenageado, pilotou um caça, voltou à cidade Natal etc. Até aí, tudo bem, beleza, nada mais justo...
Mas sem querer ser chato e já pedindo desculpas por incomodar o nosso bravo herói, eu gostaria de saber, apenas e tão-somente a título de curiosidade, o seguinte:
MARCOS PONTES, CADÊ A P@#*&ORRA DO PÉ-DE-FEIJÃO QUE GERMINOU NO ESPAÇO, CACETE??!!
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21 abril 2006
20 abril 2006
Oh, Suzana, não chores por mim...
Olimpiadas
Ao som de "Carruagens de porco"...
Nossa Língua Portuguesa
Aclamação
Pela ordem
Voando pelos ares
* A cada dia a situação piora. Não pode demorar mais. Tem que vender a Varig log...
* Não sei o motivo que levou todo o mundo a se surpreender pelo fato de mais de 40 mil iranianos terem se oferecido como candidatos à homens-bomba.
É a vaga de emprego mais rápida pra ser ocupada. Não exige a mínima experiência.
Porque se o candidato ao emprego ainda estiver vivo, com alguma experiência no serviço, ele não é um bom profissional.
Homem-bomba que é homem-bomba mesmo, explode no primeiro emprego.
Enfim!
O que Lula vai fazer quando se encontrar com o astronauta Marcos Pontes?
(a) Colocar o chapéu de Santos Dumont na cabeça.
(b) Vestir um traje de astronauta personalizado.
(c) Ganhar um pé de feijão cultivado em algodão no espaço dentro de uma caixa de vidro.
(d) Ganhar um broche da Nasa.
(e) Receber de presente aquele ursinho que foi pendurado na cápsula espacial.
(f) Ganhar a cueca que o astronauta usou durante toda a viagem.
(g) Todas as respostas anteriores.
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Olimpiadas
Ao som de "Carruagens de porco"...
Nossa Língua Portuguesa
Aclamação
Pela ordem
Voando pelos ares
* A cada dia a situação piora. Não pode demorar mais. Tem que vender a Varig log...
* Não sei o motivo que levou todo o mundo a se surpreender pelo fato de mais de 40 mil iranianos terem se oferecido como candidatos à homens-bomba.
É a vaga de emprego mais rápida pra ser ocupada. Não exige a mínima experiência.
Porque se o candidato ao emprego ainda estiver vivo, com alguma experiência no serviço, ele não é um bom profissional.
Homem-bomba que é homem-bomba mesmo, explode no primeiro emprego.
Enfim!
O que Lula vai fazer quando se encontrar com o astronauta Marcos Pontes?
(a) Colocar o chapéu de Santos Dumont na cabeça.
(b) Vestir um traje de astronauta personalizado.
(c) Ganhar um pé de feijão cultivado em algodão no espaço dentro de uma caixa de vidro.
(d) Ganhar um broche da Nasa.
(e) Receber de presente aquele ursinho que foi pendurado na cápsula espacial.
(f) Ganhar a cueca que o astronauta usou durante toda a viagem.
(g) Todas as respostas anteriores.
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18 abril 2006
Eleições
E ele já está em Brasília...
Dúvida
E o Paulo? É Okamotto ou Okamentte?
Tem gente torcendo pra que ele vire Okamortto.
Voando baixo
* Avião da Varig está sendo chamado de Já era o nave.
* No dia em que for decretada a falência, a Varig vai mudar de nome para Falig.
Sugestão
Ex-caseiro protesta ex-gerente e ex-ministro por extrato.
Manchete para qual jornal? Pro Extra, é claro.
Frases
* Escrita numa camiseta à venda em Penedo (RJ):
Passei duas semanas sem comer carne, pão e massa. Consegui perder 14 dias.
* De um outdoor, na rua Vinte e Quatro de Maio, no bairro do Riachuelo (RJ):
Parto parcelado em 10 vezes.
Deve ser mais ou menos assim: No primeiro mês, eles tiram da barriga da mãe a cabeça da criança. No segundo, o pescoço. Nos próximos meses, os ombros, o tronco, os braços...
E isso, se for cesariana. Parto normal, pagamento à vista.
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E ele já está em Brasília...
Dúvida
E o Paulo? É Okamotto ou Okamentte?
Tem gente torcendo pra que ele vire Okamortto.
Voando baixo
* Avião da Varig está sendo chamado de Já era o nave.
* No dia em que for decretada a falência, a Varig vai mudar de nome para Falig.
Sugestão
Ex-caseiro protesta ex-gerente e ex-ministro por extrato.
Manchete para qual jornal? Pro Extra, é claro.
Frases
* Escrita numa camiseta à venda em Penedo (RJ):
Passei duas semanas sem comer carne, pão e massa. Consegui perder 14 dias.
* De um outdoor, na rua Vinte e Quatro de Maio, no bairro do Riachuelo (RJ):
Parto parcelado em 10 vezes.
Deve ser mais ou menos assim: No primeiro mês, eles tiram da barriga da mãe a cabeça da criança. No segundo, o pescoço. Nos próximos meses, os ombros, o tronco, os braços...
E isso, se for cesariana. Parto normal, pagamento à vista.
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12 abril 2006
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