Férias
Uma viagem vai me deixar fora do ar por duas semanas.
Até a volta, se vocês não esquecerem o endereço do blog, é claro...
Grande abraço.
25 setembro 2006
23 setembro 2006
Zona Eleitoral
Não tem a tecla "nulo" para não ser redundante...
Que ECA!
Lula: "Se aconteceu com esses meninos, pode acontecer com qualquer um.."
A gente podia estar aqui roubando, mas estamos vendendo um dossiê...
* Se continuar assim, a Justiça vai ter que transformar todas as Varas Criminais em Juizados da Infância e da Adolescência...
Não tem a tecla "nulo" para não ser redundante...
Que ECA!
Lula: "Se aconteceu com esses meninos, pode acontecer com qualquer um.."
A gente podia estar aqui roubando, mas estamos vendendo um dossiê...
* Se continuar assim, a Justiça vai ter que transformar todas as Varas Criminais em Juizados da Infância e da Adolescência...
22 setembro 2006
Cãopanheiro
Separados no Nascimento
Por causa do escândalo do famigerado dossiê, onde Freud (Godoy) é um dos seus principais personagens, Ricardo Berzoini, presidente do PT, foi afastado do comando da campanha nacional da reeleição do presidente Lula. Em seu lugar, entrou Marco Aurélio Garcia que, por impressionante coincidência, é a cara do "outro" Freud, o Sigmund.
Haja sessão de psicanálise...
Receita
O Chef da churrasqueira do Palácio Alvorada e chuveiro nas horas vagas, Jorge Lorenzetti, revela um dossiê para se fazer churrasco do presidente:
Enquanto a batata estiver assando, a gente vai fritando lula. Depois, a oposição entra com a lingüiça e o governo com o lombo.
Do baralho!
De um camelô no centro do Rio, anunciando em voz alta um baralho de cartas com as fotos dos principais envolvidos no escândalo do Mensalão:
Olha o baralho do mensalão. Cada carta é um ladrão!
O vídeo da Cicarelli
* Alguns candidatos dão as suas opiniões sobre o vídeo da Cicarelli com o namorado na praia:
Cristóvam Buarque: Falta educação para essa menina...
Lula: Não sei de nada. Eu não vi...
Geraldo Alckmin: Vou pedir o apoio dela pra ver se o meu índice sobe...
Clodovil: É como eu venho dizendo, meu amor. O melhor é um atrás do outro...
Super Zefa: Vídiu federau... Dois ôvo e um pau!!! Iééééééé...
Samuel Silva: Cicarelli. Daniela Cicarelli. Cicarelli. Daniela Cicarelli. Cicarelli. Daniela Cicarelli...
Carlos Lupi: Lá, lé, li, ló, lupirú...
*
* Cicarelli diz que vai processar todo mundo.
Alguém precisa avisar pra ela que isso não vai dar em nada porque já deu tudo o que tinha que dar.
* Nessa história toda, preste bastante atenção pra você não se confundir:
O "paparazzo" é o Miguel Temprano e o "papa raso" é o Tato Malzoni.
E nem "Vídeo do Miguel Temprano" com "Vi de Migué Trepando".
* Se o namorado da Cicarelli perder o emprego no banco por causa do vídeo, a MTV já mandou avisar que tem um programa para ele apresentar na emissora, logo após o "Beija Sapo" da Cicarreli:
O "Pega Perereca".
Separados no Nascimento
Por causa do escândalo do famigerado dossiê, onde Freud (Godoy) é um dos seus principais personagens, Ricardo Berzoini, presidente do PT, foi afastado do comando da campanha nacional da reeleição do presidente Lula. Em seu lugar, entrou Marco Aurélio Garcia que, por impressionante coincidência, é a cara do "outro" Freud, o Sigmund.
Haja sessão de psicanálise...
Receita
O Chef da churrasqueira do Palácio Alvorada e chuveiro nas horas vagas, Jorge Lorenzetti, revela um dossiê para se fazer churrasco do presidente:
Enquanto a batata estiver assando, a gente vai fritando lula. Depois, a oposição entra com a lingüiça e o governo com o lombo.
Do baralho!
De um camelô no centro do Rio, anunciando em voz alta um baralho de cartas com as fotos dos principais envolvidos no escândalo do Mensalão:
Olha o baralho do mensalão. Cada carta é um ladrão!
O vídeo da Cicarelli
* Alguns candidatos dão as suas opiniões sobre o vídeo da Cicarelli com o namorado na praia:
Cristóvam Buarque: Falta educação para essa menina...
Lula: Não sei de nada. Eu não vi...
Geraldo Alckmin: Vou pedir o apoio dela pra ver se o meu índice sobe...
Clodovil: É como eu venho dizendo, meu amor. O melhor é um atrás do outro...
Super Zefa: Vídiu federau... Dois ôvo e um pau!!! Iééééééé...
Samuel Silva: Cicarelli. Daniela Cicarelli. Cicarelli. Daniela Cicarelli. Cicarelli. Daniela Cicarelli...
Carlos Lupi: Lá, lé, li, ló, lupirú...
*
* Cicarelli diz que vai processar todo mundo.
Alguém precisa avisar pra ela que isso não vai dar em nada porque já deu tudo o que tinha que dar.
* Nessa história toda, preste bastante atenção pra você não se confundir:
O "paparazzo" é o Miguel Temprano e o "papa raso" é o Tato Malzoni.
E nem "Vídeo do Miguel Temprano" com "Vi de Migué Trepando".
* Se o namorado da Cicarelli perder o emprego no banco por causa do vídeo, a MTV já mandou avisar que tem um programa para ele apresentar na emissora, logo após o "Beija Sapo" da Cicarreli:
O "Pega Perereca".
19 setembro 2006
17 setembro 2006
Ditalula
Deu na coluna do Elio Gaspari:
"Durante jantar de plutocratas a que Lula compareceu na quinta-feira, o empresário Eugênio Staub perguntou-lhe como pretendia fazer, durante um segundo mandato, as reformas que julga necessárias. Nosso Guia respondeu:
Staub, não acorde o demônio que tem em mim, porque a vontade que dá é de fechar esse Congresso e fazer o que é preciso."
Lula veio a público para desmentir:
Deu na coluna do Elio Gaspari:
"Durante jantar de plutocratas a que Lula compareceu na quinta-feira, o empresário Eugênio Staub perguntou-lhe como pretendia fazer, durante um segundo mandato, as reformas que julga necessárias. Nosso Guia respondeu:
Staub, não acorde o demônio que tem em mim, porque a vontade que dá é de fechar esse Congresso e fazer o que é preciso."
Lula veio a público para desmentir:
08 setembro 2006
07 setembro 2006
Pôxa, pessoal...
04 setembro 2006
Carro do ano
Você conhece. Você confia?
Holding VV
Da fusão de duas grandes empresas surge uma nova empresa especializada em demissões de funcionários:
A Volksvarig.
Curso Madame Natasha de piano e português
Trecho de uma circular assinada pela síndica de um condomínio na Zona Sul do Rio de Janeiro que deveria ganhar uma bolsa de estudos de Madame Natasha, personagem do colunista Élio Gaspari:
Prezados Senhores Condôminos. Informamos que por algumas vezes foi percebido o cheiro de fumaça de cigarros supostamente não comerciais nas dependências do condomínio...
Madame Natasha pensa que a zelosa síndica quis dizer o seguinte:
Pessoal, tão fumando maconha direto aqui no prédio!
Niver
Podem mandar os parabéns (e os presentes) para a minha mulher, aniversariante do dia, ok?
Você conhece. Você confia?
Holding VV
Da fusão de duas grandes empresas surge uma nova empresa especializada em demissões de funcionários:
A Volksvarig.
Curso Madame Natasha de piano e português
Trecho de uma circular assinada pela síndica de um condomínio na Zona Sul do Rio de Janeiro que deveria ganhar uma bolsa de estudos de Madame Natasha, personagem do colunista Élio Gaspari:
Prezados Senhores Condôminos. Informamos que por algumas vezes foi percebido o cheiro de fumaça de cigarros supostamente não comerciais nas dependências do condomínio...
Madame Natasha pensa que a zelosa síndica quis dizer o seguinte:
Pessoal, tão fumando maconha direto aqui no prédio!
Niver
Podem mandar os parabéns (e os presentes) para a minha mulher, aniversariante do dia, ok?
02 setembro 2006
30 agosto 2006
Voto pro buraco
Priscillão na TV
Ontem à noite, direto de Juazeiro do Norte, a caravana do Jornal Nacional parecia o "Pânico na TV". Pra começar, colocaram o William Bonner num enquadramento em que ele, por muito pouco, não ficou maior do que a estátua do Padre Cícero.
Depois, durante uma tomada geral do público, quem surge de surpresa, ao vivo, no meio da multidão? Direto dos estúdios do SBT, ele, o grande Chapolin Colorado:
Pra terminar com a mambembe apresentação jornalística, Pedro Bial resolve meter um chapéu de cangaceiro no quengo, no melhor estilo "Lampião e Maria Bonita":
E olha que eu nem falei sobre a faixa preta que aparecia atrás do Bonner mandando um "boa noite" pra Fátima...
Priscillão na TV
Ontem à noite, direto de Juazeiro do Norte, a caravana do Jornal Nacional parecia o "Pânico na TV". Pra começar, colocaram o William Bonner num enquadramento em que ele, por muito pouco, não ficou maior do que a estátua do Padre Cícero.
Depois, durante uma tomada geral do público, quem surge de surpresa, ao vivo, no meio da multidão? Direto dos estúdios do SBT, ele, o grande Chapolin Colorado:
Pra terminar com a mambembe apresentação jornalística, Pedro Bial resolve meter um chapéu de cangaceiro no quengo, no melhor estilo "Lampião e Maria Bonita":
E olha que eu nem falei sobre a faixa preta que aparecia atrás do Bonner mandando um "boa noite" pra Fátima...
27 agosto 2006
25 agosto 2006
O velho teste do sofá
Deu no Dia Online:
TV Globo: Diretor demitido devido a escândalo.
Atriz revela que recebeu promessa de papel maior em troca de sexo
O diretor de um programa humorístico da TV Globo foi demitido após a divulgação, na quarta-feira, de e-mail por uma ex-figurante da atração. Na mensagem, a atriz conta que foi dispensada do programa depois que parou de ter um caso amoroso com o então diretor da emissora. Ele não teria cumprido suposta promessa de dar à moça um papel na atração. Por isso, ela também divulgou na Internet vários e-mails ousados trocados com ele ao longo de meses. Além disso, anexou arquivos com fotos dele nu.
"Temos uma história há algum tempo. Não considero romance porque existem interesses profissionais envolvidos. Ele é casado", diz trecho do e-mail.
Segundo a atriz, outras figurantes teriam sido enganadas pelo ex-diretor. "Duas amigas disseram que também foram cortadas do humorístico porque não querem mais ir para a cama com ele", conta ela.
Pelo visto, o tal programa, agora sob nova direção, era uma zorra total na grande família global. E o pior é que, em breve, todo o planeta verá a foto do diretor com a casseta de fora.
O programa pode ser humorístico. Mas o engraçadinho era o diretor.
Para maiores detalhes, aguarde a presença ao vivo da atriz-figurante no "Superpop".
Duvida?
.
Deu no Dia Online:
TV Globo: Diretor demitido devido a escândalo.
Atriz revela que recebeu promessa de papel maior em troca de sexo
O diretor de um programa humorístico da TV Globo foi demitido após a divulgação, na quarta-feira, de e-mail por uma ex-figurante da atração. Na mensagem, a atriz conta que foi dispensada do programa depois que parou de ter um caso amoroso com o então diretor da emissora. Ele não teria cumprido suposta promessa de dar à moça um papel na atração. Por isso, ela também divulgou na Internet vários e-mails ousados trocados com ele ao longo de meses. Além disso, anexou arquivos com fotos dele nu.
"Temos uma história há algum tempo. Não considero romance porque existem interesses profissionais envolvidos. Ele é casado", diz trecho do e-mail.
Segundo a atriz, outras figurantes teriam sido enganadas pelo ex-diretor. "Duas amigas disseram que também foram cortadas do humorístico porque não querem mais ir para a cama com ele", conta ela.
Pelo visto, o tal programa, agora sob nova direção, era uma zorra total na grande família global. E o pior é que, em breve, todo o planeta verá a foto do diretor com a casseta de fora.
O programa pode ser humorístico. Mas o engraçadinho era o diretor.
Para maiores detalhes, aguarde a presença ao vivo da atriz-figurante no "Superpop".
Duvida?
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Papel de candidato
Biroca
Deu no Terra: (no caso, deveria ser no Enterra)
Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal".
Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal.
O homem de 24 anos se internou no hospital da cidade esta semana com um caso médico extremamente raro de pênis duplicado, disse o jornal "Times of India".
"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.
Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. O jornal não revelou o nome do hospital nem do paciente para que a privacidade fosse preservada.
Há cerca de 100 casos de órgãos duplicados ao redor do mundo. Este, em específico, acontece em um a cada 5,5 milhões de homens, segundo o jornal.
Pois é. A vida é mesmo injusta. Tem gente que mal tem um funcionando e esse indiano com dois a "pleno vapor", quer se desfazer de um deles. A mulher de um amigo meu, depois que leu a notícia, não pára de reclamar do maridão:
- O indiano lá com dois e você com essa porcaria de um só...
Definitivamente, ele não deveria se desfazer de um deles. Porque até pra escolher qual vai ser dado pro gato será difícil. Par ou ímpar? Unidunitê? Mamãe mandou cortar este daqui? Pesquisa pelo celular? Disque 0-800-0001 para cortar o da direita. Disque 0-800-0002 para cortar o da esquerda. Pra que tirar? Quando um deles broxar, ele usa o estepe. Sem precisar da ajuda do macaco! Ele pode estabelecer um plantão sexual pra eles. Enquanto um tá trabalhando, o outro tá descansando.
Jamais ele poderá ser chamado de "deficiente físico". Com dois, ele sempre será um "eficiente físico". Mas se insistirem em taxá-lo de "deficiente físico" ele poderá até concordar, alegando que tem apenas duas bolas em vez de quatro.
O indiano terá uma grande vantagem em relação ao avanço da medicina. Com dois pênis, na questão das chamadas "células-tronco", ele possui as células e a vantagem que pouquíssimos homens têm: DOIS troncos! O sortudo indiano só terá ganhos mantendo essa duplicidade peniana, ou seja, a sua biroca. Se ele quiser ter uma vida sexual normal, eu tenho uma sugestão pra ele. Colocar anúncios nos jornais, nas revistas, na Internet, na televisão etc com o seguinte texto:
HOMEM COM DOIS PROCURA MULHER COM DUAS.
De repente, racha, quer dizer, acha...
.
Biroca
Deu no Terra: (no caso, deveria ser no Enterra)
Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal".
Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal.
O homem de 24 anos se internou no hospital da cidade esta semana com um caso médico extremamente raro de pênis duplicado, disse o jornal "Times of India".
"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.
Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. O jornal não revelou o nome do hospital nem do paciente para que a privacidade fosse preservada.
Há cerca de 100 casos de órgãos duplicados ao redor do mundo. Este, em específico, acontece em um a cada 5,5 milhões de homens, segundo o jornal.
Pois é. A vida é mesmo injusta. Tem gente que mal tem um funcionando e esse indiano com dois a "pleno vapor", quer se desfazer de um deles. A mulher de um amigo meu, depois que leu a notícia, não pára de reclamar do maridão:
- O indiano lá com dois e você com essa porcaria de um só...
Definitivamente, ele não deveria se desfazer de um deles. Porque até pra escolher qual vai ser dado pro gato será difícil. Par ou ímpar? Unidunitê? Mamãe mandou cortar este daqui? Pesquisa pelo celular? Disque 0-800-0001 para cortar o da direita. Disque 0-800-0002 para cortar o da esquerda. Pra que tirar? Quando um deles broxar, ele usa o estepe. Sem precisar da ajuda do macaco! Ele pode estabelecer um plantão sexual pra eles. Enquanto um tá trabalhando, o outro tá descansando.
Jamais ele poderá ser chamado de "deficiente físico". Com dois, ele sempre será um "eficiente físico". Mas se insistirem em taxá-lo de "deficiente físico" ele poderá até concordar, alegando que tem apenas duas bolas em vez de quatro.
O indiano terá uma grande vantagem em relação ao avanço da medicina. Com dois pênis, na questão das chamadas "células-tronco", ele possui as células e a vantagem que pouquíssimos homens têm: DOIS troncos! O sortudo indiano só terá ganhos mantendo essa duplicidade peniana, ou seja, a sua biroca. Se ele quiser ter uma vida sexual normal, eu tenho uma sugestão pra ele. Colocar anúncios nos jornais, nas revistas, na Internet, na televisão etc com o seguinte texto:
HOMEM COM DOIS PROCURA MULHER COM DUAS.
De repente, racha, quer dizer, acha...
.
23 agosto 2006
Nossos candidatos - parte 2
E continua a análise dos nome dos candidatos às próximas eleições...
CREUVANSOSTENES MONTEIRO FERREIRA (ZORTE LINS) ? AL
Creuvansostenes. Com um nome desses, você se consideraria um cara de ZORTE ou de ASAR?
JESSE WILLI DE VASCONCELOS DUARTE (LHOLHA) ? AM
Ele ganha e você leva TOLHA!
JOÃO BATISTA FERNANDES MACHIQUEIRA (JOÃO MACHIQUEIRA) ? RJ
Com esse mar de lama na política, nada como uMA CHIQUEIRA.
JORGE CAMPION MARTINS (JORGE CAMPION) ? RJ
Ele promete ser o CAMPION de votos!
PITÁGORAS MATIAS DOS SANTOS (PITÁGORAS) ? RJ
>Vai colocar em prática tudo o que aprendeu na teoria.
JOÃO ANTONIO RODRIGUES BRONZEADO (ZICO BRONZEADO) ? AC
Chegou a hora do Galinho mostrar o seu valor...
JONEN RODRIGUES DE SOUZA (COCA) ? AC
É isso aí. Mas os eleitores preferem Pepsi.
JOELSON PANTALEÃO DA COSTA (JOELSON PANTALEÃO) ? AM
Tudo o que você promete é mentira, Joelson? Veeeeerrrrrdaaaaade...
RIVAIL AUGUSTO GIBAJA GRIPP (RIVAIL GRIPP) ? RJ
Tá com GRIPP? Tome RIVAIL.
REINALDO GRIP LOPES (DR. REINALDO GRIP) ? RJ
Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado.
JOSE DE CASTRO VIANA (MAZAROPE DA CARROÇA) - RJ
No site do TSE, o candidato informa que pretende gastar com a campanha, no máximo, R$950.000,00, e que não tem bens a declarar.
Quem poderia imaginar que uma carroça produziria uma fortuna de quase um milhão de reais apenas para se gastar em uma campanha eleitoral? Se for verdade, vai ter gente abandonando o emprego para ter uma carroça. Pra conseguir um milhão de reais? Mesmo que seja pra puxar.
Mas como é que o nosso candidato, que se diz o "Mazarope da Carroça", declara ao TSE que não tem bens? Peraí.
E a carroça, Mazarope?
.
E continua a análise dos nome dos candidatos às próximas eleições...
CREUVANSOSTENES MONTEIRO FERREIRA (ZORTE LINS) ? AL
Creuvansostenes. Com um nome desses, você se consideraria um cara de ZORTE ou de ASAR?
JESSE WILLI DE VASCONCELOS DUARTE (LHOLHA) ? AM
Ele ganha e você leva TOLHA!
JOÃO BATISTA FERNANDES MACHIQUEIRA (JOÃO MACHIQUEIRA) ? RJ
Com esse mar de lama na política, nada como uMA CHIQUEIRA.
JORGE CAMPION MARTINS (JORGE CAMPION) ? RJ
Ele promete ser o CAMPION de votos!
PITÁGORAS MATIAS DOS SANTOS (PITÁGORAS) ? RJ
>Vai colocar em prática tudo o que aprendeu na teoria.
JOÃO ANTONIO RODRIGUES BRONZEADO (ZICO BRONZEADO) ? AC
Chegou a hora do Galinho mostrar o seu valor...
JONEN RODRIGUES DE SOUZA (COCA) ? AC
É isso aí. Mas os eleitores preferem Pepsi.
JOELSON PANTALEÃO DA COSTA (JOELSON PANTALEÃO) ? AM
Tudo o que você promete é mentira, Joelson? Veeeeerrrrrdaaaaade...
RIVAIL AUGUSTO GIBAJA GRIPP (RIVAIL GRIPP) ? RJ
Tá com GRIPP? Tome RIVAIL.
REINALDO GRIP LOPES (DR. REINALDO GRIP) ? RJ
Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado.
JOSE DE CASTRO VIANA (MAZAROPE DA CARROÇA) - RJ
No site do TSE, o candidato informa que pretende gastar com a campanha, no máximo, R$950.000,00, e que não tem bens a declarar.
Quem poderia imaginar que uma carroça produziria uma fortuna de quase um milhão de reais apenas para se gastar em uma campanha eleitoral? Se for verdade, vai ter gente abandonando o emprego para ter uma carroça. Pra conseguir um milhão de reais? Mesmo que seja pra puxar.
Mas como é que o nosso candidato, que se diz o "Mazarope da Carroça", declara ao TSE que não tem bens? Peraí.
E a carroça, Mazarope?
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