Ééééééé do Brasiiiiiiiiiiillllllll!!!!
A Comissão Técnica Parlamentar de Inquérito acaba de divulgar a lista...
Timaço, não?
Bola nas costas
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25 maio 2006
23 maio 2006
20 maio 2006
Inimigo público nº 1
Aos costumes...
Se não abrir o bico, corre o sério risco de levar um tapão do tipo "telefone", que vai deixá-lo direto no vibra-call e fora da área de cobertura por um bom tempo...
Rumo à Fiesp
* O PCC vai lançar seus próprios produtos. Para começar, a facção criminosa vem aí dois produtos de sua griffe:
O telefone celular que vai funcionar somente dentro de penitenciárias de segurança máxima. O modelo vai se chamar MARCOTOROLA.
O outro, será um possante carro para os meliantes utilizarem exclusivamente em serviço, em "bondes" pela cidade. O modelo vai se chamar MARCOROLLA.
Entrega garantida
Autorizado
O PCC mandou avisar que os comentários por aqui já foram liberados...
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Aos costumes...
Se não abrir o bico, corre o sério risco de levar um tapão do tipo "telefone", que vai deixá-lo direto no vibra-call e fora da área de cobertura por um bom tempo...
Rumo à Fiesp
* O PCC vai lançar seus próprios produtos. Para começar, a facção criminosa vem aí dois produtos de sua griffe:
O telefone celular que vai funcionar somente dentro de penitenciárias de segurança máxima. O modelo vai se chamar MARCOTOROLA.
O outro, será um possante carro para os meliantes utilizarem exclusivamente em serviço, em "bondes" pela cidade. O modelo vai se chamar MARCOROLLA.
Entrega garantida
Autorizado
O PCC mandou avisar que os comentários por aqui já foram liberados...
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19 maio 2006
Garanta já o seu
Rigorosamente fiscalizado pelos advogados do PCC
Fora da área de cobertura
O governo federal vai obrigar as operadores de celulares a darem um jeito para que os aparelhos não funcionem perto dos presídios.
Ou seja, a mesma empresa que vende um celular vai ter que desenvolver um sistema para que ele não funcione.
Não é incrível?
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Rigorosamente fiscalizado pelos advogados do PCC
Fora da área de cobertura
O governo federal vai obrigar as operadores de celulares a darem um jeito para que os aparelhos não funcionem perto dos presídios.
Ou seja, a mesma empresa que vende um celular vai ter que desenvolver um sistema para que ele não funcione.
Não é incrível?
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17 maio 2006
16 maio 2006
Plantão do JN
E não vale mandar o Renato Machado...
Plantão JN 2
Relaxa, Bonner. Com o Luxemburgo seria beeeem pior...
Encalhe
CBF anuncia que Robinho vai usar a camisa nº 23 na Copa.
Agora, como é que fica quem gastou R$180,00 na compra da camisa do Robinho com o nº 18 nas costas vendida pela Nike?
Deveriam, pelo menos, trocar o nome na camisa de Robinho para "Roubinho"...
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E não vale mandar o Renato Machado...
Plantão JN 2
Relaxa, Bonner. Com o Luxemburgo seria beeeem pior...
Encalhe
CBF anuncia que Robinho vai usar a camisa nº 23 na Copa.
Agora, como é que fica quem gastou R$180,00 na compra da camisa do Robinho com o nº 18 nas costas vendida pela Nike?
Deveriam, pelo menos, trocar o nome na camisa de Robinho para "Roubinho"...
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15 maio 2006
13 maio 2006
12 maio 2006
Maluco por conveniência
Como diria aquele personagem do saudoso Francisco Milani: Eu sou nooooorrrrr-maaaaaaallll...
Quanta dor?
Depois de 11 dias, Garotinho encerra a greve de fome e fica internado até sábado no Hospital Quinta D'Or, um dos melhores do Rio de Janeiro.
Garotinho é diferente mesmo. A greve de fome de qualquer um acabaria na dor. A dele, acabou no D'Or.
Hora da forra
Garotinho deseja comer um prato de quibe cru
Vingança ao Kibeloco? Se for isso, amigo, é melhor relaxar. Porque como você mesmo diz, a verdade é ácida e o quibe é cru...
Nos trinques
Barba feita, cabelinho cortado, todo arrumadinho... Não tá parecendo que ele teve o que a mulherada chama de "Dia da Noiva"?
Aliás, seja sincero: Com essa carinha de "bebê Johnson", dá pra acreditar que ele passou 11 dias em greve de fome?
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Como diria aquele personagem do saudoso Francisco Milani: Eu sou nooooorrrrr-maaaaaaallll...
Quanta dor?
Depois de 11 dias, Garotinho encerra a greve de fome e fica internado até sábado no Hospital Quinta D'Or, um dos melhores do Rio de Janeiro.
Garotinho é diferente mesmo. A greve de fome de qualquer um acabaria na dor. A dele, acabou no D'Or.
Hora da forra
Garotinho deseja comer um prato de quibe cru
Vingança ao Kibeloco? Se for isso, amigo, é melhor relaxar. Porque como você mesmo diz, a verdade é ácida e o quibe é cru...
Nos trinques
Barba feita, cabelinho cortado, todo arrumadinho... Não tá parecendo que ele teve o que a mulherada chama de "Dia da Noiva"?
Aliás, seja sincero: Com essa carinha de "bebê Johnson", dá pra acreditar que ele passou 11 dias em greve de fome?
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09 maio 2006
07 maio 2006
05 maio 2006
La paz do seu sorriso
E ele ainda disse que não foi pego de surpresa...
Caixão 0800
A funerária Ossel, localizada em Sorocaba (SP), está se oferecendo para fazer di grátis o enterro de Garotinho.
Dentro de uma urna funerária foi colocado um boneco com uma foto de Garotinho.
O dono da funerária disse que colocou o boneco "para ele (Garotinho) ver como vai ficar depois da greve".
Acabaram de inventar o test-drive para defunto.
Troca mortal
Se mantiver a greve de fome até o final, Garotinho vai trocar a urna eleitoral pela urna funerária.
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E ele ainda disse que não foi pego de surpresa...
Caixão 0800
A funerária Ossel, localizada em Sorocaba (SP), está se oferecendo para fazer di grátis o enterro de Garotinho.
Dentro de uma urna funerária foi colocado um boneco com uma foto de Garotinho.
O dono da funerária disse que colocou o boneco "para ele (Garotinho) ver como vai ficar depois da greve".
Acabaram de inventar o test-drive para defunto.
Troca mortal
Se mantiver a greve de fome até o final, Garotinho vai trocar a urna eleitoral pela urna funerária.
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Hein?
Realmente, só pode ser sacanagem...
Reciprocidade
É assim que se faz, presidente. Não pode dar moleza, senão...
Novela mexicana
Um verdadeiro dramalhão. O ator principal é péssimo, o elenco de apoio é sofrível e não tem a mínima direção. Mas tem boas chances de ganhar o Oscar de "Efeitos Especiais"...
* De acordo com o último boletim médico (calma, ainda, não é O último), Garotinho perdeu um pouco mais de peso e começou a sentir tremedeiras.
Pelo visto, a coisa está caminhando bem, dentro dos conformes. É isso aí, Garotinho. Não desista. Força. Vai na fé, que você conseguirá chegar até o fim.
Pena que você não vai estar aqui com a gente pra comemorar o seu grande feito...
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Realmente, só pode ser sacanagem...
Reciprocidade
É assim que se faz, presidente. Não pode dar moleza, senão...
Novela mexicana
Um verdadeiro dramalhão. O ator principal é péssimo, o elenco de apoio é sofrível e não tem a mínima direção. Mas tem boas chances de ganhar o Oscar de "Efeitos Especiais"...
* De acordo com o último boletim médico (calma, ainda, não é O último), Garotinho perdeu um pouco mais de peso e começou a sentir tremedeiras.
Pelo visto, a coisa está caminhando bem, dentro dos conformes. É isso aí, Garotinho. Não desista. Força. Vai na fé, que você conseguirá chegar até o fim.
Pena que você não vai estar aqui com a gente pra comemorar o seu grande feito...
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01 maio 2006
Greve de fome
Se depender da gente, vai mooooorrrrrreeeeerrrr....
* Comentário do sogro de um amigo meu, assim que escutou a notícia na TV:
"Mas ele não vai comer nem a Rosinha???"
* Essa atitude do Garotinho é uma fraude culinária. Ele deve estar sendo sustentado por uma ONG (Organização Não Gastronômica) de fachada.
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Se depender da gente, vai mooooorrrrrreeeeerrrr....
* Comentário do sogro de um amigo meu, assim que escutou a notícia na TV:
"Mas ele não vai comer nem a Rosinha???"
* Essa atitude do Garotinho é uma fraude culinária. Ele deve estar sendo sustentado por uma ONG (Organização Não Gastronômica) de fachada.
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27 abril 2006
Prelo petista
O "Primeiro Tempo" é do Mercadante. O "Segundo Tempo" eu não sei de quem será. Mas, com certeza, o "Terceiro Tempo" é do Milton Neves...
Fusão bancária
Banco Itaú compra o Banco de Boston.
Vem aí o Bostaú.
Máfia dos combustíveis
Bio
Em Brasília, surgiu um novo tipo de parlamentar.
O "deputado totalflex". Frauda na gasolina e no álcool.
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O "Primeiro Tempo" é do Mercadante. O "Segundo Tempo" eu não sei de quem será. Mas, com certeza, o "Terceiro Tempo" é do Milton Neves...
Fusão bancária
Banco Itaú compra o Banco de Boston.
Vem aí o Bostaú.
Máfia dos combustíveis
Bio
Em Brasília, surgiu um novo tipo de parlamentar.
O "deputado totalflex". Frauda na gasolina e no álcool.
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26 abril 2006
Novos documentários
Olha a placa!
Nela, você paga um dos pedágios mais caros do país. Mas se diverte...
Pra quê que você quer saber alguma coisa agora? Você é muito apressado...
Diferença
No comercial do Maradona para o Guaraná Antárctica, o Ronaldo e o Dieguito aparecem vestindo a nova camisa da seleção brasileira de futebol, com a gola cortada na frente e a logomarca da Nike perto do ombro direito.
No entanto, o Kaká aparece com uma camisa diferente, sem a gola cortada e a logomarca da Nike.
Sem a logomarca da Nike, a gente até entende, porque ele pode ser patrocinado por outra empresa esportiva (apesar de a Ambev ser uma das patrocinadoras da seleção).
Mas e a gola diferente? Qual é a explicação?
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Olha a placa!
Nela, você paga um dos pedágios mais caros do país. Mas se diverte...
Pra quê que você quer saber alguma coisa agora? Você é muito apressado...
Diferença
No comercial do Maradona para o Guaraná Antárctica, o Ronaldo e o Dieguito aparecem vestindo a nova camisa da seleção brasileira de futebol, com a gola cortada na frente e a logomarca da Nike perto do ombro direito.
No entanto, o Kaká aparece com uma camisa diferente, sem a gola cortada e a logomarca da Nike.
Sem a logomarca da Nike, a gente até entende, porque ele pode ser patrocinado por outra empresa esportiva (apesar de a Ambev ser uma das patrocinadoras da seleção).
Mas e a gola diferente? Qual é a explicação?
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23 abril 2006
Agradeça ao Francenildo
Com o ex-padre, não viraria um escândalo. Viraria uma escandaloooooooosa!!!
E ainda acabaria numa CPInto...
Dúvida espacial
O astronauta brasileiro voltou do espaço, descansou, visitou o Lula, foi homenageado, pilotou um caça, voltou à cidade Natal etc. Até aí, tudo bem, beleza, nada mais justo...
Mas sem querer ser chato e já pedindo desculpas por incomodar o nosso bravo herói, eu gostaria de saber, apenas e tão-somente a título de curiosidade, o seguinte:
MARCOS PONTES, CADÊ A P@#*&ORRA DO PÉ-DE-FEIJÃO QUE GERMINOU NO ESPAÇO, CACETE??!!
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Com o ex-padre, não viraria um escândalo. Viraria uma escandaloooooooosa!!!
E ainda acabaria numa CPInto...
Dúvida espacial
O astronauta brasileiro voltou do espaço, descansou, visitou o Lula, foi homenageado, pilotou um caça, voltou à cidade Natal etc. Até aí, tudo bem, beleza, nada mais justo...
Mas sem querer ser chato e já pedindo desculpas por incomodar o nosso bravo herói, eu gostaria de saber, apenas e tão-somente a título de curiosidade, o seguinte:
MARCOS PONTES, CADÊ A P@#*&ORRA DO PÉ-DE-FEIJÃO QUE GERMINOU NO ESPAÇO, CACETE??!!
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