Garanta já o seu


Rigorosamente fiscalizado pelos advogados do PCC


Fora da área de cobertura

O governo federal vai obrigar as operadores de celulares a darem um jeito para que os aparelhos não funcionem perto dos presídios.

Ou seja, a mesma empresa que vende um celular vai ter que desenvolver um sistema para que ele não funcione.

Não é incrível?
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Tremulando, de medo




* Constatação:

Indiscutivelmente, Capacho é o Governo e Camacho é o Marcola...


Acordão

TV de plasma que nada...


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Plantão do JN


E não vale mandar o Renato Machado...


Plantão JN 2


Relaxa, Bonner. Com o Luxemburgo seria beeeem pior...


Encalhe

CBF anuncia que Robinho vai usar a camisa nº 23 na Copa.

Agora, como é que fica quem gastou R$180,00 na compra da camisa do Robinho com o nº 18 nas costas vendida pela Nike?



Deveriam, pelo menos, trocar o nome na camisa de Robinho para "Roubinho"...
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Convocação




Campanha

Sugestão do grande Scafi, do PamonhaNews, para uso em todos os blogs do Brasil:



Valeu, Scafi.
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Agora vai!


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Pós-greve

Direto do berçário do Hospital Quinta D'Or...




Listas na moda

Depois dos "40", dos "170"...


Quem tem, tem medo...
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Maluco por conveniência


Como diria aquele personagem do saudoso Francisco Milani: Eu sou nooooorrrrr-maaaaaaallll...

Quanta dor?

Depois de 11 dias, Garotinho encerra a greve de fome e fica internado até sábado no Hospital Quinta D'Or, um dos melhores do Rio de Janeiro.

Garotinho é diferente mesmo. A greve de fome de qualquer um acabaria na dor. A dele, acabou no D'Or.


Hora da forra

Garotinho deseja comer um prato de quibe cru

Vingança ao Kibeloco? Se for isso, amigo, é melhor relaxar. Porque como você mesmo diz, a verdade é ácida e o quibe é cru...


Nos trinques

Barba feita, cabelinho cortado, todo arrumadinho... Não tá parecendo que ele teve o que a mulherada chama de "Dia da Noiva"?



Aliás, seja sincero: Com essa carinha de "bebê Johnson", dá pra acreditar que ele passou 11 dias em greve de fome?
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ôiiiiiii, Sílvio!





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Sanguessuga


Conveniado ao SUS... SUSpeito...


Sanguessuga 2

Tem uma coisa que eu ainda não entendi nessa história do Garotinho.

Por que é que todo dia fazem exame de sangue nele?

O cara tá em greve de fome e ainda tiram sangue dele?

Só pode ser de sacanagem...
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Novela de Los Hermanos




Falig

Varig dá cheque sem fundos para Infraero

Isso é o que se pode realmente chamar de um "cheque voador"...
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La paz do seu sorriso


E ele ainda disse que não foi pego de surpresa...


Caixão 0800

A funerária Ossel, localizada em Sorocaba (SP), está se oferecendo para fazer di grátis o enterro de Garotinho.

Dentro de uma urna funerária foi colocado um boneco com uma foto de Garotinho.

O dono da funerária disse que colocou o boneco "para ele (Garotinho) ver como vai ficar depois da greve".



Acabaram de inventar o test-drive para defunto.


Troca mortal

Se mantiver a greve de fome até o final, Garotinho vai trocar a urna eleitoral pela urna funerária.
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Hein?


Realmente, só pode ser sacanagem...


Reciprocidade


É assim que se faz, presidente. Não pode dar moleza, senão...


Novela mexicana

Um verdadeiro dramalhão. O ator principal é péssimo, o elenco de apoio é sofrível e não tem a mínima direção. Mas tem boas chances de ganhar o Oscar de "Efeitos Especiais"...



* De acordo com o último boletim médico (calma, ainda, não é O último), Garotinho perdeu um pouco mais de peso e começou a sentir tremedeiras.

Pelo visto, a coisa está caminhando bem, dentro dos conformes. É isso aí, Garotinho. Não desista. Força. Vai na fé, que você conseguirá chegar até o fim.

Pena que você não vai estar aqui com a gente pra comemorar o seu grande feito...
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Greve de fome


Se depender da gente, vai mooooorrrrrreeeeerrrr....



* Comentário do sogro de um amigo meu, assim que escutou a notícia na TV:

"Mas ele não vai comer nem a Rosinha???"

* Essa atitude do Garotinho é uma fraude culinária. Ele deve estar sendo sustentado por uma ONG (Organização Não Gastronômica) de fachada.
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Prelo petista


O "Primeiro Tempo" é do Mercadante. O "Segundo Tempo" eu não sei de quem será. Mas, com certeza, o "Terceiro Tempo" é do Milton Neves...


Fusão bancária

Banco Itaú compra o Banco de Boston.

Vem aí o Bostaú.


Máfia dos combustíveis




Bio

Em Brasília, surgiu um novo tipo de parlamentar.

O "deputado totalflex". Frauda na gasolina e no álcool.
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Novos documentários







Olha a placa!

Nela, você paga um dos pedágios mais caros do país. Mas se diverte...


Pra quê que você quer saber alguma coisa agora? Você é muito apressado...




Diferença

No comercial do Maradona para o Guaraná Antárctica, o Ronaldo e o Dieguito aparecem vestindo a nova camisa da seleção brasileira de futebol, com a gola cortada na frente e a logomarca da Nike perto do ombro direito.

No entanto, o Kaká aparece com uma camisa diferente, sem a gola cortada e a logomarca da Nike.

Sem a logomarca da Nike, a gente até entende, porque ele pode ser patrocinado por outra empresa esportiva (apesar de a Ambev ser uma das patrocinadoras da seleção).
Mas e a gola diferente? Qual é a explicação?
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Agradeça ao Francenildo

Com o ex-padre, não viraria um escândalo. Viraria uma escandaloooooooosa!!!


E ainda acabaria numa CPInto...


Dúvida espacial

O astronauta brasileiro voltou do espaço, descansou, visitou o Lula, foi homenageado, pilotou um caça, voltou à cidade Natal etc. Até aí, tudo bem, beleza, nada mais justo...

Mas sem querer ser chato e já pedindo desculpas por incomodar o nosso bravo herói, eu gostaria de saber, apenas e tão-somente a título de curiosidade, o seguinte:

MARCOS PONTES, CADÊ A P@#*&ORRA DO PÉ-DE-FEIJÃO QUE GERMINOU NO ESPAÇO, CACETE??!!
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Recorde histórico




Lula Lelé


Ao persistirem os sintomas, um psiquiatra deverá ser consultado...
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Heróis Nacionais

PTiradentes, o Inconfimente...




O Som do Movimento

Manda aê, DJ, o "Funk do Tiradentes":

" Tô ficando enforcadinho,
tô ficando enforcadinho..."
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Depondo


Doutor Márcio Thomaz, direto do Mistério da Justiça...




Esporte & Lazer


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Oh, Suzana, não chores por mim...




Olimpiadas

Ao som de "Carruagens de porco"...




Nossa Língua Portuguesa




Aclamação




Pela ordem




Voando pelos ares

* A cada dia a situação piora. Não pode demorar mais. Tem que vender a Varig log...

* Não sei o motivo que levou todo o mundo a se surpreender pelo fato de mais de 40 mil iranianos terem se oferecido como candidatos à homens-bomba.

É a vaga de emprego mais rápida pra ser ocupada. Não exige a mínima experiência.

Porque se o candidato ao emprego ainda estiver vivo, com alguma experiência no serviço, ele não é um bom profissional.

Homem-bomba que é homem-bomba mesmo, explode no primeiro emprego.


Enfim!

O que Lula vai fazer quando se encontrar com o astronauta Marcos Pontes?

(a) Colocar o chapéu de Santos Dumont na cabeça.
(b) Vestir um traje de astronauta personalizado.
(c) Ganhar um pé de feijão cultivado em algodão no espaço dentro de uma caixa de vidro.
(d) Ganhar um broche da Nasa.
(e) Receber de presente aquele ursinho que foi pendurado na cápsula espacial.
(f) Ganhar a cueca que o astronauta usou durante toda a viagem.
(g) Todas as respostas anteriores.
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