Nas ondas do rádio

De Lima à Bahia, uma programação seleta...


Parabéns, Nelito.


Dia Mundial do Meio Ambiente

A Natureza agradece...




Ato falho

E o Galvão Bueno, que soltou um "Pedala, Robinho", durante a transmissão de Brasil e Paraguai?

Só faltou aparecer alguém na arquibancada segurando um cartaz com os seguintes dizeres:

"Eu já sabia. Galvão assiste "Pânico na TV".

Vai tomar uma chamada...


Sugestão de pauta

Para o pessoal do "Pânico na TV". No dia da inauguração da hiper-mega-super nova loja "Daslu" em São Paulo, aquela que vende uma calça furreca por R$1.500,00 e que vai cobrar R$35,00 pela primeira hora no estacionamento:

1) Montar uma barraca de camelô na porta da loja com produtos falsificados e colocar o Mendigo pra fazer as vendas.

2) Fazer "Um Dia de Pobreza" por lá. Imagina eles chegando com aquele carro caindo aos pedaços e o cara do estacionamento dizendo "são trinta e cinco reais, senhor", e o mendigo repondendo: "vendido"!

Depois eu mando o número da conta-corrente.
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Poeiiiiiiraaaaaa, levaram poeira!


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Quinemqui Elle

Novo adesivo de campanha do PT:



Porque no governo não basta ser apenas vermelho.


Deformando

Deu no IG:

Um estudante do ensino médio dos Estados Unidos matou a mãe, os avôs e dois de seus amigos antes de cometer suicídio no dia de sua formatura.

Se tivesse sobrevivido, passaria em primeiro lugar no vestibular para "Serial Killer".

Na verdade, ele quis poupar os familiares e amigos da insuportável "festa de formatura". E ainda economizou cinco convites...
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Se oriente, presidente!


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Não fôra, ô Jefferson?


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Efeito Sprite?

Quem disse que "imagem não é tudo"?


República no Distrito... Faz sentido.
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Iso...la



Imagine que você trabalha numa empresa que busca a certificação ISO.

Certo dia, precisamente às 16h31min, a diretora de Recursos Humanos da empresa envia para você, membros da presidência, conselho consultivo, diretorias gerais, para o órgão que comanda o "Projeto de Fortalecimento da Gestão da Empresa", enfim, para todos os setores da empresa, o seguinte e-mail:

Assunto: Capacitação Sistema Integrado de Gestão para 2005.

Prezados Gestores,

A Diretoria de Recursos Humanos envia para o planejamento e controle de V.Sas. os dois primeiros cursos obrigatórios que deverão ser realizados por 25% dos funcionários das Unidades Organizacionais, visando apoiar as Unidades em manutenção, certificação e multiplicação ISO?.

Você raciocina: "agora essa joça entra nos eixos".

Doze minutos depois, precisamente às 16h43min, novo e-mail para todo mundo da diretora de Recursos Humanos, com o seguinte aviso:

Assunto: Capacitação Sistema Integrado de Gestão para 2005.

Prezados Gestores,

FAVOR DESCONSIDERAR O E-MAIL ANTERIOR.

GRATA.

Em apenas 12 minutos, a capacitação virou incapacitação. A gestão virou congestão. O fortalecimento enfraqueceu. E o sistema integrado se desintegrou.

E antes que eu me esqueça: gestor é o cara#$%@*....

Alguma chance de ISO?
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Só dá Saddam!

O "photoshop" de um ditador...


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Vale a pena ver de novo(?)

Cada vez mais, cada vez mais...



Cuecão

Saddam! Hu!Hu! Ssein calça!


Valeu, Wela!

Esqueceram de mim?

Se as coisas estão pretas em Alagoas, então vamos collorir...


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Sê-lo, ou não sê-lo?

CEP I, nele!


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Quase 100%

Na decisão da juíza de Campos que tornou inelegível o casalzinho Rosinha-Garotinho faltou apenas um detalhe:

Mandar o Anthony Matheus cumprir a pena na FEBEM que é lugar de Garotinho infrator.
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Bianal do Livro

Lançamento litehilário do ano:




Duas versões


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Chantilly azedou

Acabou o casamento de Ronaldinho e Daniela Cicarelli.

E tinha começado?
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Kit tudo

* Deu no Dia (e, pelo visto, foi ele):

"Sidney Magal volta a falar que sente atração por homens e elege Reynaldo Gianecchini e Edson Celulari seus preferidos".


Celulari e Gianecchini, o meu sangue ferve por vocês e podem me chamar de Sandra Rosa Madalena, viu?

* Segunda-feira foi o "Dia do Orgasmo" na cidade de Esperantina, no Piauí.

Pra ficar mais adequado a data, a cidade deveria mudar o nome pra ESPERMANTINA.

* O Presidente da Argentina, Néstor Kirchner, abandona o encontro entre líderes sul-americanos e de países árabes e diz o motivo:


Se o Passarella foi embora, eu também vou...
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Blogueiro perde



Depois dizem por aí que a gente é que faz humor negro...
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Agora vai!

A bandidagem tá tremendo de medo...


Se o Homem-Aranha ainda fosse o Kibe...


Quando a fase não ajuda

* O Vasco conseguiu um feito e tanto esta tarde:

Perdeu para o Botafogo.
Perdeu para o Botafogo em São Januário.
Perdeu para o Botafogo em São Januário com um pênalti duvidoso.

Bons tempos aqueles em que as coisas aconteciam exatamente ao contrário...

* Depois de tomar de cinco do São Paulo, será que o Corinthians já montou a passarella por onde o Daniel vai desfilar diretamente pro olho da rua?
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Feliz (?) Dia das Mães



E tantos outros...
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TIME com a mesma MANIA



* Quer dizer que vai ser criada uma nova loteria pra tapar os rombos e roubos que os dirigentes deram nos clubes de futebol do Brasil e a gente é que vai pagar com o dinheiro das nossas apostas?

Pra ser mais coerente, os prêmios dessa Timemania deveriam ser os imóveis, carros e dólares que esses dirigentes pilantras conseguiram afanando do futebol.

Se forem criar um novo tipo de jogo pra cada falcatrua que acontece neste país, Las Vegas vai parecer barraca de bingo em quermesse de igreja de cidade do interior.


Por falar em

O Vasco vai contratar um jogador que estava no Sudão. Só se for pra jogar de "homem-bomba" e explodir com o Eurico.
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O único tetracampeão internado




O boletim das 13 letras

Deu em tudo que é lugar:

Zagallo é internado.

O coordenador técnico da seleção brasileira, Mário Jorge Lobo Zagallo, 73 anos, não tem previsão de receber alta do Hospital Samaritano, em Botafogo (Zona Sul do Rio de Janeiro).

Ele está internado desde a noite de terça-feira, quando passou mal e foi atendido pelo médico da seleção brasileira José Luiz Runco, que diagnosticou indisposição estomacal, com náusea, vômito e dores abdominais. O tetracampeão mundial fez uma série de exames para descobrir o motivo das dores e nesta quinta-feira provavelmente passará por uma endoscopia. Zagallo está lúcido e se sentindo bem segundo o boletim do dia, assinado pelo médico Marcelo Taimar.

Como tudo o que se refere ao Zagallo tem 13 letras, fiz um pequeno ajuste no boletim médico para se adequar ao estilo dele:

BOLETIM MÉDICO

O TETRACAMPEÃO
ZAGALLO, DOENTE,
SENTINDO DORES,
ENJÔO E VÔMITOS,
PROCUROU AJUDA
EM COMPANHIA DO
ORTOPEDISTA, DR.
JOSÉ LUIZ RUNCO.
AO SER ATENDIDO
NESTE HOSPITAL,
O VELHO LOBO FOI
LOGO INTERNADO.
DIAGNÓSTICO DO
MÉDICO, O DOUTOR
MARCELO TAIMAR:
UMA ENDOSCOPIA
VAI ESCLARECER
LOGO O PROBLEMA.
SER FOR GÁSTRICO,
ZAGALLO DEVERÁ
CUMPRIR A REGRA
NÚMERO UM DE UMA
DIETA RIGOROSA:
PRA FELICIDADE
DE TODOS, ELE VAI
FECHAR SUA BOCA,
PRA NUNCA MAIS A
GENTE PRECISAR
OUVIR BOBAGENS
DE TREZE LETRAS
CRIADAS POR ELE...

ASS. BETO SANTOS,
CHARLATÃO 24 H E
BOM SAMARITANO.
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Timão?

Tem que ser uma besta pra acreditar nesse Kia...



Porque a zaga do Corinthians é igual a telefone celular que não funciona. Está sempre fora da área de cobertura.
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Força Digital

No Dia do Trabalho, uma nova Comunidade na grande rede:


Agora, os companheiro já podemos lutar por nossos direito...


Coisa de Bial

Roberto Marinho já morreu e o Pedro Bial continua puxando o saco do "companheiro e jornalista".

Depois daquela biografia e das inúmeras entrevistas enaltecendo descaradamente o Doutor Roberto, o Pedrão chegou ao orgasmo do puxa-saquismo ao declamar uma tremenda babação de ovo sobre o chefe na festa de 40 anos da Globo.

Se algum dia o Doutor Roberto reencarnar, ele vai voltar com uma senhora hérnia escrotal...
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Com a boca na botija

Na Noruega, mulher de 23 anos é condenada a 9 meses de prisão por violentar homem de 31 anos que dormia em um sofá durante uma festa. Ele acordou com a jovem fazendo sexo oral com ele.

Além da prisão, ela vai ter que pagar 6.355 dólares para a "vítima". A mulher se defendeu alegando que o homem estava acordado e consentiu o ato.

Segundo a lei norueguesa, quaisquer atos sexuais com alguém que esteja "inconsciente ou que por outras razões não pode se opor ao ato" são considerados violação.

Esse malandro merece o prêmio "O Esperto do Ano ? 2005". O cara deve ter fingido que dormia por um bom tempo, se aproveitou da oportunidade rara que lhe caiu literalmente no colo e, de quebra, conseguiu embolsar uma grana de respeito. E ainda saiu como vítima da parada. Golpe de mestre.


Emperrado

Um novo cemitério australiano vai oferecer espaço apenas para sepultar os mortos de pé.

A idéia é criar um cemitério ecológico com enterros mais baratos, onde os cadáveres serão enterrados verticalmente em sacos (nada de caixões) em terras de pastoreio.

Para reduzir os custos, os corpos serão mantidos em um necrotério e, em lotes de até 15, serão levados para o cemitério.

O porta-voz da empresa que vai construir o resort mortuário apresenta dois motivos irrefutáveis para o mega-empreendimento:

1) Quando você morre, volta para a terra com o mínimo de barulho e sem as parafernálias que afetariam o meio ambiente.

Excluindo o barulho de um enterro normal - porque nunca se soube que algum "vizinho" de neodefunto tenha se levantado da tumba para reclamar de uma possível algazarra - a preocupação com o meio ambiente procede. Caixão e flores não são biodegradáveis.

2) Você não vai queimar 90 kg de gás de um crematório e não haverá gastos de manutenção.

Perfeito. Até porque a conta de gás anda pela hora da morte.

A empresa garante que, assim que o terreno estiver aplainado, os animais poderão voltar a pastar por ali. Com isso, você ainda vai dar a sua efetiva contribuição para um inédito modelo de reciclagem: depois de morto, virar adubo de gado. As vacas e os bois se tornarão os verdadeiros papa-defuntos.

A título de colaboração com o empreendimento, eu sugiro que sejam oferecidos sacos plásticos coloridos (preto, azul, amarelo e, para se evitar qualquer tipo de discriminação, cor de rosa) e que as futuras lápides venham com a seguinte inscrição:

DO PÓ VIESTES, DE PÉ VOLTARÁS.
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Despedida

Passando um "filme" pela cabeça do Baixinho...


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Vale a pena ver de novo


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Da série: "Eu já vi isso em algum lugar"

De Tutty Vasques, no site "No mínimo", hoje:

Delírio

Ao final do conclave, alguém puxou o coro de cardeais: "Bento que Bento é o frade? Frade. Na boca do forno. Forno! Cozinhando um bolo. Bolo! Tudo que seu mestre mandar, faremos todos."

Se você rolar a tela um pouco mais pra baixo, há 3 dias...

Até Tutty, Vasques?
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Lulambança

Lula disse que "brasileiro é incapaz de levantar o traseiro pelo juro"


É fácil, companheiros. É só fazer assim como eu, ó...

Já a Ana Maria Braga, que colocou implante de silicone na bunda, discorda:


Eu fui capaz de levantar o traseiro. Juro.


Tomo mundo orando

Papa diz que rezou para não ser escolhido.

Sua Santidade e muita gente...
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Haja paciência

Meu slogan em homenagem aos 40 anos da Rede Globo:

Globo 40. Ninguém mais agüenta!

Antes de ser Bento (III)



Antes de ser Bento (II)



Antes de ser Bento (I)



E não é que João Paulo II tinha razão? Se Deus é brasileiro, o Papa é carioca.
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Mais um

Não bastasse ter comprado o goleiro Lugão e o lateral Schneider, agora o Fluminense anuncia a contratação junto ao Volta Redonda do atacante Léo Guerra, justamente aquele que tinha marcado dois gols no primeiro jogo das finais e, na decisão, dando uma de Ronaldinho na Copa de 98, teve um "mal-estar" horas antes da partida e não entrou em campo.

Cada vez mais eu me convenço que as coincidências acontecem.
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Campanha

Venha para cima? Então, para cima deles.


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A-ha, u-hu, o Papa é nosso!




Numerologia




Esclarecimento

Donde foi que vocês tiraram a idéia que eu sou framenguista??!! Pelamordedeus! Eu sei que o Vasco tá horroroso, mas daí a ser framenguista, desgraça total...
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Efeito Rubinho no Vaticano

Dom Claudio Hummes lamenta derrota para Ratzinger:


Sempre atrás de um alemão...
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Roubadaço

* Ao ganhar o campeonato estadual de 2005, o Fluminense deveria também colocar a faixa de campeão no goleiro Lugão e no lateral Schneider, pelas belíssimas atuações desses jogadores na partida "contra" o Volta Redonda.

Dias antes da decisão de hoje, os dois jogadores do Voltaço já haviam sido vendidos para o ... próprio Fluminense!!!! Se isso não é um escândalo, eu não sei mais o que pode ser. O lateral Schneider não jogou rigorosamente nada, chegando, inclusive, a entregar por três vezes a bola nos pés dos jogadores tricolores, talvez imaginando que já estivesse vestindo a camisa do pó-de-arroz. O goleiro Lugão, que a partir de hoje passa a se chamar Alugão, entregou o jogo, falhando bisonhamente no final da partida.

A diretoria tricolor deveria ainda reservar outra faixa pro juiz da partida, Edílson Soares da Silva, mais conhecido como Michael Jackson. Como diria o saudoso "Titio" Mário Vianna, o "soprador de apito" deixou de marcar uma falta escandalosa do atacante Tuta no Alugão no gol de empate do Fluminense e expulsou o jogador Mário César do Volta Redonda por uma falta que ele nem fez.


Se isso não é falta...

Uma vergonha. Um título mais do que roubado. Um título roubadaço.

* Eu não quero nem imaginar o que estariam falando se fosse o Eurico Miranda quem tivesse contratado jogadores do time adversário para o Vasco dias antes de uma decisão.


Dúvida continua

E o Jucá, tem culpá?


Miau no pagode

A Companhia de Eletricidade do Rio de Janeiro (Light) descobriu um gato numa das casas de Zeca Pagodinho e multou o sambista em 26 mil reais.

Bem ao seu jeito, com um copo de cerveja na mão, Zeca Pagatinho saiu cantarolando:

Deixa a Light me multar,
Light multa eu...
Deixa a Light me multar,
Light multa eu...
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A definição

Depois de muita pesquisa sobre a eleição do Papa, inclusive nos livros escritos por Dan Brown, cheguei a conclusão de que esse tal de "conclave" não significa nada do que andam dizendo por aí. Trata-se apenas e tão somente de uma sigla:

Camerlengo
Organiza
Núncios
Cardeais.
Levados
Ao
Vaticano,
Elegerão.
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Quilmerda

À venda nas melhores papelarias do Mercosul.



Fabricada especialmente pra argentino desenhar macaquitos enquanto "cumpre uma etapa" num xilindró paulista.
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Mamma África

Na África, Lula é batizado como chefe de tribo.


À direita, o rei da tribo TABOM NII AZUMAH.
À esquerda, o chefe da tribo TARUIM DII ARRUMAH.


Caiu

Jayme Monjardim deixa direção da novela "América".

Novela com nome de time de futebol é assim mesmo. Quando o elenco não rende e não conquista pontos, o treinador é o primeiro a ser mandado embora.


Freezer news

DESPENCOU DO PRÉDIO DO FÓRUM E SE QUEBROU TODO.

O fato lamentável aconteceu durante o coquetel de lançamento do novo livro do Garotinho. Janela aberta no 10º andar provocou o incidente. Queda terminou no teto de um quiosque no 4º andar do prédio. Homem ficou ferido e foi removido para hospital. Assessoria de Garotinho disse que o ex-governador não teve culpa. Tribunal de Justiça deve abrir sindicância para apurar responsabilidades.

A matéria completa você lê clicando aqui com o botão direito do mouse e abrindo uma nova janela.
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Marca Rio

Aqui no Rio, esse tipo de violência já tem a sua logomarca:


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Elementar, meu caro Watson

Deu no Globo Online:

Jornalistas entram com falsa bomba no castelo onde o príncipe Charles se casará com Camilla Parker Bowles

Foi muito fácil pra polícia inglesa descobrir que essa era uma falsa bomba. Todo mundo sabe que a verdadeira é a Camilla.
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Vaticano news 3

* Lula disse: "Todo mundo sabe que eu sou um homem de muita fé".

Bem, ele, eu não sei. Mas eu tenho certeza que o governo dele tem muita fé.

Muitas vezes fé demais e, em outras vezes, fé de menos.

* Mãe Nitinha, a Dona Aeronilthes da Conceição Chagas, mãe-de-santo convidada pra fazer parte da comitiva do Lula rumo a Roma, perdeu o vôo por causa de um atraso de cinco minutos.

Manchete do jornal distribuído nos terreiros de candomblé do país, o UMBAND NEWS:

AERONILTHES PERDE AEROLULA

* E o nome dos convidados religiosos que foram nessa viagem pra Roma?

Bispo Dom ODILO SCHERER, Pastor ROLF SCHUNEMANN, Rabino HENRY SOBEL, Xeque Armando HUSSEIN SALEH e a mãe-de-santo AERONILTHES da Conceição Chagas.

A língua plesa do Lula deve ter ficado muito agradecida...

* Repórter da TV Globo passa 16 horas na fila pra ver o corpo do Papa.

O BARCELLOS deve ter ficado um CACO!

* O Papa João Paulo II deve ser canonizado. Só um verdadeiro milagre poderia fazer com que Lula, FHC, Sarney e Itamar ficassem juntos por várias horas.

* Não adianta, é sempre assim:

QUEM TEM BOCADA VAI A ROMA!
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Definição

Com essa diversidade de membros na comitiva do Lula viajando para Roma, o AeroLula virou a própria Arca de Noé.
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Vaticano news 2

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* Lula, FHC, Sarney, Itamar, Severino, Renan, Nelson Jobin... Todo mundo no mesmo avião... Hummm, o vice José Alencar deve estar na maior torcida...



Azarado

Ultimamente, parece que as coisas não andam bem pro lado do príncipe Charles no que diz respeito ao seu casamento com a Camilla Parker-Bowles.

Quando Sua Alteza finalmente marcou a data do casório com a mocréia, teve que adiar por causa do falecimento do Papa João Paulo II.

Agora, ao remarcar a data, o Príncipe Rainier resolve partir do Principado de Mônaco para uma melhor, obrigando mais uma vez o adiamento as suas bodas com a Camilla.

Do jeito que vai, só falta ao azarado do Charles ver a Caroline Bittencourt invadindo a festa do seu casamento e sendo expulsa pela sua noiva.
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Agora, sim

Aviso aos amigos framenguistas que costumam telefonar pra sede do clube metendo o pau nos jogadores, técnico e dirigentes depois de humilhantes derrotas.

Pra acabar com isso, a diretoria do clube rubro-negro contratou um reforço: OBINA.

Ligou, tá identificado.
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Cariocas em Sampa

Na semana santa, a família Santos foi passar o feriadão em São Paulo. Hospedados na casa de uma grande amiga, fizemos aquele city-tour básico. Vamos aos destaques:

* A viagem de carro foi tranqüila. A Dutra está em excelente estado de conservação e bem sinalizada.

* Pra quem conhece a Av. Brasil no Rio de Janeiro, a Marginal do Tietê é muito parecida. A diferença é o rio dividindo as pistas.

* A lenda de que paulista trabalha muito foi desmascarada. No sábado de aleluia, nada funcionava. Museus, shopping e até restaurantes fechados. Todo mundo deve ter viajado pro Rio no feriadão.

* Se você quiser ganhar muito dinheiro em São Paulo, edite um guia de ruas. Vende que nem água no deserto. A paulistada não sai de carro sem levar um. Não tem um motorista que não use um guia de ruas para sair de carro de casa pra ir à padaria na esquina. Até pra tirar o carro da garagem e colocá-lo na calçada eles usam. Impressionante.

* No Mercado Municipal, saboreei um delicioso sanduíche de mortadela. Na verdade, não se pode chamar aquilo de sanduíche. As duas fatias de pão francês estão ali apenas pra você ligar o nome à pessoa. Dá uma espiada no artefato mortadélico:


Morram, nutricionistas!

* No sábado à noite, um jantar de despedida. Aonde? Ô meu, na Speranza, uma pizzaria no Bexiga!

* E pra terminar, uma descoberta histórica marcou a minha presença em Sampa, devidamente documentada:



Dedicado à Ângela e ao Maurício. Obrigado por tudo.
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Vaticano News

* Na pressa de quem daria a notícia da morte do Papa João Paulo II em primeiro lugar, alguns sites nem se preocuparam com o que estavam colocando no ar durante a tarde de sexta-feira passada.

O Jornal do Brasil OnLine colocou uma foto do jogador Adriano da Inter de Milão ilustrando uma nota sobre o Papa. O IG, assim como outros sites, insiste em chamar o Papa de João Paulo 2º. Talvez o pessoal não saiba algarismos romanos. O Dia Online colocou uma legenda sobre a foto do Papa, comunicando a morte dele. Depois, ao tentarem consertar, acabaram piorando de vez, ficando no ar isso aí:



Como diria Sua Santidade: Senhor, perdoai-os, eles não sabem o que escrevem.

* Mais o maior "furo" veio na tarde de ontem, na hora da notícia oficial da morte do Papa, quando na Rede Globo a Fátima Bernardes (que parecia arrumada desde às dez da matina apenas esperando a notícia para entrar no ar) trava o seguinte diálogo (sem imagem) com a Ilze Scamparini, correspondente exclusiva da emissora no Vaticano para assuntos de Sua Santidade:

(Fátima): Ilze, como foi que você recebeu a notícia da morte do Papa aí em Roma?
(Ilze): Bem, Fátima, na verdade eu estava no meio de uma multidão e de repente todo mundo saiu correndo. Eu não vi o anúncio oficial.

E a nossa brilhante repórter ainda completa:

(Ilze): E aí no Brasil, como vocês souberam, Fátima?
(Fátima)(parecendo não acreditar na pergunta, fecha com chave de ouro): Nós soubemos pelas agências de notícias e depois a TV do Vaticano confirmou...

Como diria o meu amigo JM, do blog "Sem perdão": NÃO É FANTÁSTICO?

A Ilze Scamparini está há trocentos anos em Roma. Ela só entra nos telejornais da Globo falando sobre o Papa. Tem notícia no Vaticano, tá lá a nossa brava Ilzinha informando. O Papa aparecia na janela, a Ilze tava lá. O Papa queria beijar uma criança, a Ilze levantava o pimpolho nos braços. O Papa se submetia a uma cirurgia, a Ilze tava lá disfarçada de instrumentadora. Só fazia isso durante sete dias na semana, trinta dias no mês e trezentos e sessenta e cinco dias no ano.

Mas na hora da notícia mais importante sobre o Papa a dita cuja estava no meio de uma multidão e não viu nada! E ainda pergunta como é que a gente soube no Brasil?
Ora, Ilzinha, era VOCÊ quem deveria ter informado pra todo Brasil. Afinal, VOCÊ estava lá pra isso. VOCÊ, santa.

Se era pra saber pelas agências de notícias, pra quê ter uma correspondente no Vaticano?

* Não vou me surpreender se durante o minuto de silêncio antes do Fla-Flu de hoje as torcidas cantarem juntas "Aaaaabeeeeenção, Joãoooo de Deus..."

* Bem, agora todo mundo pode colocar à venda edições extras, encartes especiais, DVDs, CDs, fitas de vídeo, livros, documentários etc sobre a vida de João Paulo II, enfim tudo que estava guardado há bastante tempo, apenas esperando que o Papa partisse dessa para uma melhor.

* Só espero que o Cid Moreira não lance uma caixa com 137 CDs narrando a vida do Papa.
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Exclusivo

Dois dedos de prosa (com trocadilho, por favor) com o deputado baiano Manoel Isidório de Santana, o Sargento Isidório do PT, logo após o seu discurso contra o exame de próstata no plenário da Assembléia Legislativa:



Deputado, por que um discurso tão ardoroso e inflamado contra o exame?

- Discurso ardoroso e inflamado? Ardoroso e inflamado estão o meu fiofó...

O exame realmente dói, Sargento Isidório?

- Se dói? Isi dói, isi dói muuuuuito.

Durante o discurso, por que Vossa Excelência não permitiu um aparte?

- Eu vi vários deputados no plenário com os dedos pra cima. Achei que estavam me gozando.

Quando o senhor era policial militar, nunca fez o exame?

- Não e ainda bem que não o fiz. Se com o dedo já foi angustiante, imagina com um cassetete...

Angustiante?

- Ânustiante...

Depois de 25 minutos discursando em pé, o senhor não quer se sentar um pouco durante a entrevista?

- Infelizmente, num dá...

É verdade que o senhor quase desmaiou durante o exame?

- Sim, é verdade. Curvado pra frente, se o médico não estivesse atrás de mim, me segurando firmemente com as duas mãos nos meus ombros, acho que eu teria tido um piripaque durante o exame.

O senhor não sabia como era o exame? Ninguém lhe deu um toque antes do exame?

- Não, ninguém me deu um toque antes, o único toque foi durante...

A sua carreira política não pode ficar prejudicada com essa abundância de notícias sobre o episódio?

- No momento, a minha abundância é que está prejudicada...

Na sua vida parlamentar, o senhor sempre teve um comportamento ético e reto. Como será de agora em diante?

- Em relação ao ético, tudo bem. Quanto ao reto, eu não sei como ele vai se comportar.

O médico foi muito duro com o senhor?

- Duro foi o dedo dele...

E por que Vossa Excelência não fez valer as suas prerrogativas?

- Na hora lá, eu não tinha prerrogativas. Eu tinha apenas as minhas pregas ativas...

O senhor reclamou que, após o exame, o médico abriu a porta e chamou o próximo paciente. Simples assim?

- Isso me magoou muito. Ele me mandou embora como se nada tivesse acontecido. Depois de tudo, nem uma palavra, um telefonema, uma carta, um e-mail...


* Nas próximas eleições, o Sargento Isidório vai fazer campanha pedindo que todo mundo bote nele.

* Caso o nobre parlamentar me permita um aparte, eu gostaria de dar um toque (sem trocadilho, por favor). Se eu fosse vossa excelência, aproveitaria o ensejo e lançaria no mercado um novo tipo de medicamento:

O SUPOSIDÓRIO SARGENTO.
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Severino Dance

Eu dei a idéia, o Nelito Fernandes (do EuHein) aprimorou e o Danilo Moura (do Pentelho.com) animou.

Clique na imagem com o botão direito do mouse e ponha o Severino pra dançar.



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Coluna

Enquanto eu vou desarrumando as malas da viagem de retorno do exterior paulistano e o diário de bordo não fica pronto, segue a coluna do EuHein de semana passada. Caso você já tenha lido, não se acanhe. Leia de novo.

* A história da prisão em Saquarema, Rio de Janeiro, de Jesse James Hollywood, bandido procurado pelo FBI, CIA, KGB e até pelo Controle do Agente 86, derrubou a tese de que todo bandido que se preza tem que ter uma boa alcunha, como tinham, por exemplo, Escadinha, Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco, Madame Satã, Cara de Cavalo etc.

Como o mané já veio batizado de nascença com nome de bandido, esse ridículo "Jesse James Hollywood" eliminou qualquer hipótese para uma boa alcunha. Não há apelido possível simplesmente porque ele já veio com um. O JJ Oliúdi quebrou uma tradição secular da bandidagem.

* Na intervenção do governo federal no sistema de saúde do município do Rio de Janeiro coordenada pelo diretor do Instituto Nacional de Traumato-Ortopedia, Sergio Côrtes e pelo secretário nacional de Atenção à Saúde, Jorge Solla, o prefeito César Maia chegou à conclusão que os nomes dos interventores não foram escolhidos à toa.

Ele pensou que o governo federal seria cortês mas acabou entrando mesmo foi de sola.

* O brasileiro Marco Archer Cardoso Moreira, piloto de vôo livre, preso em 2003 ao tentar entrar na Indonésia com 13 quilos de cocaína escondida na estrutura de uma asa delta foi condenado à morte. A última esperança dele não ser executado seria um pedido de clemência feito por Lula ao presidente daquele país, Susilo Bambang Yudhoyono.

Parece que o Sopadeletrinhas que manda naquelas bandas já mandou avisar que nem adianta vir com um pedido de peni-cocô pra cima dele:

- Yu, dho yono chance? Archer que não. Aqui é que nem no Big Brother das terças-feiras. Vai pro paredão e bambang nele. Eu susilo e tá acabado.

Masters, mas não Serious

Deu na Folha Online:

Croata Ljubicic encontra tenista francês nu em seu armário.

O tenista croata Ivan Ljubicic estava se preparando para sua partida na terceira rodada no Masters Series de Miami, no último domingo, quando encontrou algo totalmente inesperado em seu armário: o francês Michael Llodra.

O colega decidiu fazer uma brincadeira e surpreender Ljubcic, tirando a roupa e entrando no armário do cabeça-de-chave número 13 do torneio, para o divertimento dos outros tenistas presentes no vestiário.

Assustado, o croata perguntou:

- O que é que tu tá fazendo peladão aí dentro?

- Vim te desafiar pra uma nova modalidade do jogo. Uma partida de pênis. Como você pode ver, eu tô prontinho. Já estou com a raquete e as bolas...

Esse Michael Llodra é flodra.
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Escolinha

Deu no "Dia" (mas ela pode dar de dia, de tarde ou de noite):

Viviane Araújo tem aula de educação sexual para poder (eu disse PODER!) ter relações sexuais com Belo na cadeia.

Vai ter prova oral? Será que vai dar pra ela passar? Se ela levar pau, tá aprovada ou reprovada?

E a gente pensando que a Viviane fosse PHD (eu disse P-H-D) no assunto...



Dúvida

Alguém (não vale a Ilze Scamparini) podia me esclarecer por que toda notícia sobre o Papa João Paulo II faz menção a presença dele em uma janela?

Ele nunca está em outro lugar. Sempre em uma janela. Repara só.



Coisa de Bial

Depois de levar um beijo-selinho da Pink no final do último paredão do BBB, periga o Pedro Bial levar um beijo de língua do Jean quando o baiano sair da casa.

Abre o olho, brother!



Tour

Hoje cedo embarco para o exterior. Vou para São Paulo e retorno no domingo.
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Quiz malufista

Responda rápido:

Em depoimento à justiça, filho de Paulo Maluf diz que dinheiro no exterior era de ...

(a) FILANTROPIA
(b) PILANTROPIA
(c) MALUFILANTROPIA
(d) MALUFILADROPIA
(e) MALUFAPROPRIA

Se marcou a letra (a), como afirmou o filhote do Salim, tanto você quanto ele vivem numa UTOPIA.



Registros

Novos elogios da Rosana Hermann e citação na coluna do José Simão, da Folha de São Paulo.

Por favor, um de cada vez pros autógrafos e fotos...



Coluna

Hoje tem nova coluna no EUHEIN.

Uma semana de nomes. E, obviamente, de muitos trocadilhos.
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Primeira-dama no paredão!


Alan, tu mandou muito bem colocando no paredão essa Pink atrás de mim. Aqui em casa tava todo mundo querendo fazer isso mas ninguém tinha coragem...



Capeta em forma de guria

Um menina de cinco anos de idade, com menos de um metro de altura e 18 kg, foi presa e algemada nas mãos e nos pés na Flórida, EUA, depois de ter agredido a professora, quebrado objetos, rasgado livros, desordenado a sala de aula e da diretoria, rabiscado as paredes e socado a secretária da escola no estômago.

A tsunami-mirim foi contida com dificuldade por quatro policiais e levada em uma patrulha aos gritos de ?não quero ir para a cadeia?. A mãe da empesteada disse que sua filha não vai voltar à antiga escola.

Provavelmente, ela vai continuar os estudos numa jaula do zoológico da cidade.

E você ainda reclama que o seu filho é hiperativo...
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Domingão legal


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Nosso governo é federal!



E tem gente que ainda acha a nossa medicina atrasada...

GB + RJ





Eu não tô no Globo, mas tô no EuHein!

* Uma vez por semana eu vou escrever uma coluna no site EuHein no mesmo estilo dos posts feitos aqui. A estréia foi ontem com "Porque eu não agüento mais a novela América". Por ser a primeira coluna, excepcionalmente ela foi republicada mais abaixo, mas a idéia é escrever textos exclusivos para o site.

Nas próximas colunas espero ver todo mundo por lá.
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