Porque eu não agüento mais a novela "América"Prepare a sua paciência. Amanhã estréia a nova novela das nove horas da noite:
América. E por que eu digo que você deve preparar a sua paciência? A resposta é simples. Como a novela é ambientada no mundo country, você vai ser massacrado com informações sobre o tema pela emissora global. Rodeio vai ser o esporte (?) da hora. Campanhas serão lançadas para torná-lo um especialista. Vão fazer você acreditar que seu sonho de vida era se tornar peão de rodeio. A pós-graduação, o doutorado e o mestrado em Matemática Pura ou Física Quântica foram apenas um passatempo sem qualquer importância. Você vai largar tudo. Peão de rodeio será a melhor profissão do mundo.
Torneios serão organizados por todo o Brasil. O ponto alto será um torneio com os melhores peões do país a ser realizado numa arena montada na Praia de Copacabana, transmitido ao vivo durante o
Esporte Espetacular com narração do Galvão Bueno - aos gritos de "quem é que sobe, quem é que sobe no touro, meu Deus?!" e "dramááááááática a situação do peão Rrrrrrrrronaldinho". E ainda teremos o Arnaldo César Coelho dizendo que a regra é clara e que o peão ficou menos de oito segundos em cima do touro. Com direito a tira-teima e o escambau.
Não se espante de ser flagrado em pleno centro do Rio de Janeiro, às onze horas da matina, debaixo de um sol escaldante, vestindo calça de couro, cinto com fivelão, botas até os joelhos e chapéu de boiadeiro na cabeça. Você não será o único. Milhares estarão vestidos como você, derretendo-se no campo asfáltico. A moda será assim. E você não passará pelo ridículo de sair às ruas completamente diferente de todo mundo.
A música country vai ser considerada a melhor de todos os tempos. Você vai ouvi-la em todos os lugares. Vai ser mais insuportável do que axé e pagode. Juntos. Vários cantores e cantoras mudarão seu estilo musical para o country. O DJ Marlboro vai mudar de nome para DJ Terra de Marlboro. As duplas sertanejas virarão duplas countrineiras.
O
Domingão do Faustão passará a ser transmitido do interior do Mato Grosso do Sul. Os participantes da próxima edição do
Big Brother serão confinados numa fazenda. O
Globo Rural passará para o horário nobre. Até o
Pânico vai se render ao massacre e criar as botinas da humildade.
Perfumes com aroma de bosta do campo serão lançados. Ribeirão Preto e Barreto serão o "must" de cidades turísticas. No autódromo de Interlagos (SP) será realizado um GP de motocross. "Meter um laço" será o bordão mais falado no Brasil. Os "pit-boys" darão lugar aos "pit-bois".
Como você pôde perceber, o "estilo country de ser" vai transformar a sua vida. Nos próximos nove meses você vai ter que entubar. Por muitas vezes você vai se ver pela manhã diante do espelho do banheiro indagando como você conseguiu sobreviver esse tempo todo sem estar engajado no mundo country.
Mas tudo isso tem um lado positivo. Você sofre agora e depois passa. Afinal, não vai me dizer que se esqueceu que tempos atrás você gastou uma baba numa academia de dança pra aprender a dança do ventre apenas para tentar conquistar a Jade da hora.
O Clone acabou e nem por isso você pegou um camelo e se mandou pro deserto do Saara.
Pra encerrar, apenas um conselho: Não adianta reclamar. Nem botar a boca no trombone. Se ainda fosse num berrante...
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