1º de março, aniversário da cidade do Rio de Janeiro...
01 março 2005
23 fevereiro 2005
19 fevereiro 2005
Ela é do carelli! 1, 2 e 3
* Dando um ajuste na nova campanha...
* Quem sabe, não pinta lá na MTV...
* E aproveitando que o MST voltou ao noticiário...
Nas páginas
A imagem do "Cruzeiro com o Wando" foi publicada sexta-feira na coluna "Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos no jornal O Globo.
Na matéria, o colunista diz que o cantor reagiu com bom humor à brincadeira e que gostou da decoração com espelho no teto. Vale registrar a atitude dele, de levar "na boa" toda essa história. Um bom exemplo pra quem não leva na esportiva esse tipo de brincadeira. Quem dera que todos reagissem dessa forma.
Pelos comentários, parece que a imagem tá circulando bastante pela internet em forma de convite para participar do "passeio". Com tanta gente interessada, se eu fosse o Wando começaria a pensar na hipótese de fazer um tour de verdade pela Baía de Guanabara com a galera a bordo...
* Dando um ajuste na nova campanha...
* Quem sabe, não pinta lá na MTV...
* E aproveitando que o MST voltou ao noticiário...
Nas páginas
A imagem do "Cruzeiro com o Wando" foi publicada sexta-feira na coluna "Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos no jornal O Globo.
Na matéria, o colunista diz que o cantor reagiu com bom humor à brincadeira e que gostou da decoração com espelho no teto. Vale registrar a atitude dele, de levar "na boa" toda essa história. Um bom exemplo pra quem não leva na esportiva esse tipo de brincadeira. Quem dera que todos reagissem dessa forma.
Pelos comentários, parece que a imagem tá circulando bastante pela internet em forma de convite para participar do "passeio". Com tanta gente interessada, se eu fosse o Wando começaria a pensar na hipótese de fazer um tour de verdade pela Baía de Guanabara com a galera a bordo...
15 fevereiro 2005
É o Severino, óxente!
* Presidente, o que o senhor tem a dizer pro deputado Luiz Eduardo?
Greenhahahahahahahahalgh....
* Essa eleição pra presidente da Câmara dos Deputados parece o Campeonato Carioca de Futebol. No final, acabou dando um pequeno.
* O governo do PT é de uma incompetência inacreditável. Mesmo com dois candidatos, perdeu a eleição pra presidente da Câmara pra um candidato avulso da sua própria base de sustentação política!
Além disso, bateu todos os recordes: pela primeira vez na história da Câmara dos Deputados o partido governista (maior bancada) não faz o presidente, não elege um membro sequer da mesa diretora, provoca uma eleição em dois turnos e ainda consegue que o seu candidato tenha menos votos no segundo turno do que no primeiro.
O Lula encerra a cagalhofança petista com a hilária declaração de que "o governo não disputou, foi o PT". Tá bom, a gente acredita. Como se o governo não fosse do PT.
Pensando bem, essa declaração do Lula pode ter sido um ato falho. Como o governo petista tem feito tudo ao contrário do que pregava antes das eleições, parece que agora a gente tem certeza de que esse governo não é do PT.
Perderam a prefeitura de São Paulo (e outras importantes) e mantiveram a pose. Perderam a presidência da Cãmara e ainda querem manter a pose. Quando perderem as próximas eleições, provavelmente vão ter que aturar a pose (e também a posse) do Fernando Henrique Cardoso...
* Presidente, o que o senhor tem a dizer pro deputado Luiz Eduardo?
Greenhahahahahahahahalgh....
* Essa eleição pra presidente da Câmara dos Deputados parece o Campeonato Carioca de Futebol. No final, acabou dando um pequeno.
* O governo do PT é de uma incompetência inacreditável. Mesmo com dois candidatos, perdeu a eleição pra presidente da Câmara pra um candidato avulso da sua própria base de sustentação política!
Além disso, bateu todos os recordes: pela primeira vez na história da Câmara dos Deputados o partido governista (maior bancada) não faz o presidente, não elege um membro sequer da mesa diretora, provoca uma eleição em dois turnos e ainda consegue que o seu candidato tenha menos votos no segundo turno do que no primeiro.
O Lula encerra a cagalhofança petista com a hilária declaração de que "o governo não disputou, foi o PT". Tá bom, a gente acredita. Como se o governo não fosse do PT.
Pensando bem, essa declaração do Lula pode ter sido um ato falho. Como o governo petista tem feito tudo ao contrário do que pregava antes das eleições, parece que agora a gente tem certeza de que esse governo não é do PT.
Perderam a prefeitura de São Paulo (e outras importantes) e mantiveram a pose. Perderam a presidência da Cãmara e ainda querem manter a pose. Quando perderem as próximas eleições, provavelmente vão ter que aturar a pose (e também a posse) do Fernando Henrique Cardoso...
13 fevereiro 2005
08 fevereiro 2005
Carnaval-Rio
* A Portela veio com o enredo "Nós podemos: oito metas para mudar o mundo."
Com o desastroso desfile de domingo, a tradicional escola de samba de Madureira teve que fazer uma pequena adaptação no enredo para...
NOS PHODEMOS: OITO MERDAS PARA AFUNDAR TODO MUNDO.
1) Incendiar o carro abre-alas;
2) Barrar a Velha-Guarda no desfile;
3) Quebrar um carro alegórico;
4) Desfilar com o símbolo da escola destruído (águia sem as asas);
5) Mandar o destaque de um carro alegórico se abaixar pra não bater na torre de TV durante o desfile;
6) Atrasar o início do desfile das outras escolas;
7) Inverter a posição de algumas alas;
Você deve estar perguntando: Mas não são oito metas? Não tá faltando uma?
Então, pra completar basta colocar a pé-frio da Naomi Campbell pra desfilar...
* Depois de anos de mesmice, a Portela finalmente inovou no seu carnaval deste ano. Proibindo o desfile da tradicional "Velha Guarda", a escola criou uma nova ala:
A Velha Aguarda.
Carnaval-São Paulo
* Gaviões da Fiel (da torcida do Corinthians) e Mancha Verde (da torcida do Palmeiras) vão desfilar no mesmo grupo ano que vem. Promessa de fortes emoções. Os componentes vão apanhar mais do que surdo de bateria. As fantasias vão ser estraçalhadas. As comissões de frente vão passar por cima dos passistas adversários. A evolução e a harmonia serão garantidas a base de muita porrada. E a apuração dos votos terá que ser feita dentro de um presídio de segurança máxima.
* A escola de samba vencedora do carnaval paulista foi a Império de Casa Verde e uma das rebaixadas foi a Imperador do Ipiranga.
No mesmo dia em que a Império foi campeã, o imperador foi rebaixado. Vai entender.
* A Império é da Casa Verde mas as suas cores são azul e branca.
* Faltando cinco minutos para encerrar a apuração dos votos, a quadra da futura escola campeã estava fechada. Aberta às pressas pra que a torcida comemorasse a vitória, a diretoria mandou esvaziar a quadra por volta das cinco da tarde e encerrou as comemorações. Detalhe: era o primeiro título da escola no grupo especial.
O carnaval paulista é realmente muito estranho.
Carnaval-Bahia
Alguém sabe me dizer quantas vezes foi dita a frase "Tira o pé do chão!" no carnaval da Bahia?
* A Portela veio com o enredo "Nós podemos: oito metas para mudar o mundo."
Com o desastroso desfile de domingo, a tradicional escola de samba de Madureira teve que fazer uma pequena adaptação no enredo para...
NOS PHODEMOS: OITO MERDAS PARA AFUNDAR TODO MUNDO.
1) Incendiar o carro abre-alas;
2) Barrar a Velha-Guarda no desfile;
3) Quebrar um carro alegórico;
4) Desfilar com o símbolo da escola destruído (águia sem as asas);
5) Mandar o destaque de um carro alegórico se abaixar pra não bater na torre de TV durante o desfile;
6) Atrasar o início do desfile das outras escolas;
7) Inverter a posição de algumas alas;
Você deve estar perguntando: Mas não são oito metas? Não tá faltando uma?
Então, pra completar basta colocar a pé-frio da Naomi Campbell pra desfilar...
* Depois de anos de mesmice, a Portela finalmente inovou no seu carnaval deste ano. Proibindo o desfile da tradicional "Velha Guarda", a escola criou uma nova ala:
A Velha Aguarda.
Carnaval-São Paulo
* Gaviões da Fiel (da torcida do Corinthians) e Mancha Verde (da torcida do Palmeiras) vão desfilar no mesmo grupo ano que vem. Promessa de fortes emoções. Os componentes vão apanhar mais do que surdo de bateria. As fantasias vão ser estraçalhadas. As comissões de frente vão passar por cima dos passistas adversários. A evolução e a harmonia serão garantidas a base de muita porrada. E a apuração dos votos terá que ser feita dentro de um presídio de segurança máxima.
* A escola de samba vencedora do carnaval paulista foi a Império de Casa Verde e uma das rebaixadas foi a Imperador do Ipiranga.
No mesmo dia em que a Império foi campeã, o imperador foi rebaixado. Vai entender.
* A Império é da Casa Verde mas as suas cores são azul e branca.
* Faltando cinco minutos para encerrar a apuração dos votos, a quadra da futura escola campeã estava fechada. Aberta às pressas pra que a torcida comemorasse a vitória, a diretoria mandou esvaziar a quadra por volta das cinco da tarde e encerrou as comemorações. Detalhe: era o primeiro título da escola no grupo especial.
O carnaval paulista é realmente muito estranho.
Carnaval-Bahia
Alguém sabe me dizer quantas vezes foi dita a frase "Tira o pé do chão!" no carnaval da Bahia?
02 fevereiro 2005
28 janeiro 2005
Mais um ano
Hoje, este blog completa 4 anos no ar. Desculpe o transtorno por todo este tempo...
Desabafo do Maradona
Diz aí, Dom Dieguito:
Queridos macaquitos, ops, brasileiros,
Tá bom. Eu nunca fui flor que se cheire. Até porque quem cheira sou eu. Eu aprontei muito na minha vida. Não parava quieto. Andava em todas as bocas da cidade. Desde a do juniors até as de fumo. Vivia sempre armando umas paradinhas. Não é à toa que eu tenho "Armando" no nome. Mas vamos ao que interessa. Na partida contra o Brasil na Copa de 90, eu coloquei a zaga brasileira em fila e parti em debelada carreira até passar a bola para o Cocanniggia, perdão, Canniggia fazer o gol. Minha jogada preferida: pegar uma carreira em fila. Sempre foi a minha especialidade. No mesmo jogo, eu armei aquela parada da água batizada pra derrubar o lateral Branco. Ironia do destino: eu acabei com o Branco e, tempos depois, foi o "branco" que acabou comigo.
Se alguém me perguntar se tenho algum arrependimento por tudo o que eu fiz, eu respondo sinceramente que me arrependo de apenas duas coisas: o beijo na boca do Cocanniggia, perdão outra vez, Canniggia. Eu estava apaixonado e o ingrato me fez eternas juras de amor. Foi a única boca que não me realizou. A outra foi ter acreditado nas pessoas que diziam que eu jogava muito, que nos meus tempos de jogador eu "comia" a bola. Eu acreditei e até agora não consegui tirar a maldita redonda de dentro da minha barriga...
Aviso
Pro jornalista Larry Rohter, correspondente no Brasil do "New York Times", nunca mais se confundir:
A Garota de Ipanema tcheca com...
a theca da Garota de Ipanema.
Cena
Loja do Bob's no Norteshopping (RJ). No único caixa aberto, o jovem atendente pergunta pro cara que está na frente da fila:
- O que o senhor deseja?
O carinha desmunhecando:
- Hummm... Um sanduíche de queijo com banana...
O atendente oferece uma promoção:
- Mais queijo, senhor?
A biba não perde a chance:
- Mais banana, querido...
Hoje, este blog completa 4 anos no ar. Desculpe o transtorno por todo este tempo...
Desabafo do Maradona
Diz aí, Dom Dieguito:
Queridos macaquitos, ops, brasileiros,
Tá bom. Eu nunca fui flor que se cheire. Até porque quem cheira sou eu. Eu aprontei muito na minha vida. Não parava quieto. Andava em todas as bocas da cidade. Desde a do juniors até as de fumo. Vivia sempre armando umas paradinhas. Não é à toa que eu tenho "Armando" no nome. Mas vamos ao que interessa. Na partida contra o Brasil na Copa de 90, eu coloquei a zaga brasileira em fila e parti em debelada carreira até passar a bola para o Cocanniggia, perdão, Canniggia fazer o gol. Minha jogada preferida: pegar uma carreira em fila. Sempre foi a minha especialidade. No mesmo jogo, eu armei aquela parada da água batizada pra derrubar o lateral Branco. Ironia do destino: eu acabei com o Branco e, tempos depois, foi o "branco" que acabou comigo.
Se alguém me perguntar se tenho algum arrependimento por tudo o que eu fiz, eu respondo sinceramente que me arrependo de apenas duas coisas: o beijo na boca do Cocanniggia, perdão outra vez, Canniggia. Eu estava apaixonado e o ingrato me fez eternas juras de amor. Foi a única boca que não me realizou. A outra foi ter acreditado nas pessoas que diziam que eu jogava muito, que nos meus tempos de jogador eu "comia" a bola. Eu acreditei e até agora não consegui tirar a maldita redonda de dentro da minha barriga...
Aviso
Pro jornalista Larry Rohter, correspondente no Brasil do "New York Times", nunca mais se confundir:
A Garota de Ipanema tcheca com...
a theca da Garota de Ipanema.
Cena
Loja do Bob's no Norteshopping (RJ). No único caixa aberto, o jovem atendente pergunta pro cara que está na frente da fila:
- O que o senhor deseja?
O carinha desmunhecando:
- Hummm... Um sanduíche de queijo com banana...
O atendente oferece uma promoção:
- Mais queijo, senhor?
A biba não perde a chance:
- Mais banana, querido...
23 janeiro 2005
20 janeiro 2005
A pelezinha arrebitada
A "Coluna Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos, recebeu um informe sobre a 12ª plástica da modelo Ângela Bismarchi, nos seguintes termos:
A loura retirou uma minúscula pele vaginal que a incomodava, moldando sua genitália e aproveitou para dar uma arrebitada no nariz.
Segundo a recauchutada modelo que vai desfilar pela Portela, "aquela pelezinha não me deixava sambar direito".
O "aproveitamento" de uma cirurgia de modelagem vaginal para "dar uma arrebitada no nariz" deveria fazer parte de algum compêndio da medicina nas páginas dedicadas às cirurgias plásticas de alto risco.
Afinal, que senso de oportunidade é esse? Imagina. Você é cirurgião plástico e a sua paciente vira pra você e diz:
- Doutor, já que o senhor vai mexer na perereca daria pra aproveitar o ensejo e dar uma levantada na nareba?
Mexer em dois pontos tão distintos do corpo e com funções bem diferenciadas ao mesmo tempo numa cirurgia plástica poderia gerar gravíssimos erros médicos, de conseqüências desastrosas:
Cena 1: O amigo encontra a amiga operada dias após a cirurgia.
- Você fez plástica?
- Fiz...
- Então, por que não aproveitou pra retirar essa verruga do nariz?
- Não é uma verruga...
- Não é uma verruga? O que é isso no seu nariz?
- O resultado de um erro médico.
- Ahnnn?! Como assim?
- Eu fiz uma cirurgia pra retirar uma pelezinha vaginal e pedi ao médico pra aproveitar e dar uma ajeitada no nariz. Mas na hora da operação ele se confundiu um pouco...
- Se confundiu? Erro médico? Mas aonde tá esse tal erro médico que eu não tô vendo?
- No clitóris colocado no meu nariz...
Cena 2: A paciente se revolta com o médico:
- Doutor, era pro senhor tirar a pelezinha lá de baixo e arrebitar aqui em cima...
- Mas não foi isso que eu fiz?
- Não, doutor! O senhor tirou a pelezinha aqui de cima e arrebitou lá embaixo...
Cena 3: A paciente procura o médico, queixando-se de um pequeno problema:
- Doutor, depois da cirurgia eu comecei a ter um corrimento esquisito...
- Isso não é nada demais... Pinga cinco gotas de rinossoro no local três vezes ao dia que melhora...
A "Coluna Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos, recebeu um informe sobre a 12ª plástica da modelo Ângela Bismarchi, nos seguintes termos:
A loura retirou uma minúscula pele vaginal que a incomodava, moldando sua genitália e aproveitou para dar uma arrebitada no nariz.
Segundo a recauchutada modelo que vai desfilar pela Portela, "aquela pelezinha não me deixava sambar direito".
O "aproveitamento" de uma cirurgia de modelagem vaginal para "dar uma arrebitada no nariz" deveria fazer parte de algum compêndio da medicina nas páginas dedicadas às cirurgias plásticas de alto risco.
Afinal, que senso de oportunidade é esse? Imagina. Você é cirurgião plástico e a sua paciente vira pra você e diz:
- Doutor, já que o senhor vai mexer na perereca daria pra aproveitar o ensejo e dar uma levantada na nareba?
Mexer em dois pontos tão distintos do corpo e com funções bem diferenciadas ao mesmo tempo numa cirurgia plástica poderia gerar gravíssimos erros médicos, de conseqüências desastrosas:
Cena 1: O amigo encontra a amiga operada dias após a cirurgia.
- Você fez plástica?
- Fiz...
- Então, por que não aproveitou pra retirar essa verruga do nariz?
- Não é uma verruga...
- Não é uma verruga? O que é isso no seu nariz?
- O resultado de um erro médico.
- Ahnnn?! Como assim?
- Eu fiz uma cirurgia pra retirar uma pelezinha vaginal e pedi ao médico pra aproveitar e dar uma ajeitada no nariz. Mas na hora da operação ele se confundiu um pouco...
- Se confundiu? Erro médico? Mas aonde tá esse tal erro médico que eu não tô vendo?
- No clitóris colocado no meu nariz...
Cena 2: A paciente se revolta com o médico:
- Doutor, era pro senhor tirar a pelezinha lá de baixo e arrebitar aqui em cima...
- Mas não foi isso que eu fiz?
- Não, doutor! O senhor tirou a pelezinha aqui de cima e arrebitou lá embaixo...
Cena 3: A paciente procura o médico, queixando-se de um pequeno problema:
- Doutor, depois da cirurgia eu comecei a ter um corrimento esquisito...
- Isso não é nada demais... Pinga cinco gotas de rinossoro no local três vezes ao dia que melhora...
18 janeiro 2005
AeroLula 2
* Vem aí o Aerolulão...
* Ser presidente de um país de Terceiro Mundo é uma merda, mesmo. Mal você consegue comprar um avião todo incrementado gastando uma fábula de dinheiro, os presidentes de países do Primeiro Mundo apresentam um tremendo avião, fazendo o seu parecer um mísero teco-teco...
Santa imperadora
Por causa do filme, agora eu entendi a razão de Alexandre ser chamado de "Alexandre, o Grande."
Na verdade, o "grande" era do cara que vinha por trás dele...
* Vem aí o Aerolulão...
* Ser presidente de um país de Terceiro Mundo é uma merda, mesmo. Mal você consegue comprar um avião todo incrementado gastando uma fábula de dinheiro, os presidentes de países do Primeiro Mundo apresentam um tremendo avião, fazendo o seu parecer um mísero teco-teco...
Santa imperadora
Por causa do filme, agora eu entendi a razão de Alexandre ser chamado de "Alexandre, o Grande."
Na verdade, o "grande" era do cara que vinha por trás dele...
17 janeiro 2005
Primeiro(?) encontro
Rubens Barrichello se encontra com o Papa.
- Meu filho, eu sou João Paulo Segundo...
- E eu sou o Rubinho, também segundo...
Patrocínio no samba
A TIM é a patrocinadora oficial da escola de samba Mocidade Independente de Padre Miguel.
Vem aí a Mocidade TIMdependente de Padre Miguel.
Só eu?
Nome de uma sapataria na rua Uruguaiana, centro do Rio: KAUSSELEVE.
E ainda tem gente que diz que eu faço trocadilho infame...
Rubens Barrichello se encontra com o Papa.
- Meu filho, eu sou João Paulo Segundo...
- E eu sou o Rubinho, também segundo...
Patrocínio no samba
A TIM é a patrocinadora oficial da escola de samba Mocidade Independente de Padre Miguel.
Vem aí a Mocidade TIMdependente de Padre Miguel.
Só eu?
Nome de uma sapataria na rua Uruguaiana, centro do Rio: KAUSSELEVE.
E ainda tem gente que diz que eu faço trocadilho infame...
12 janeiro 2005
Na área
Não pense que eu fiquei longe daqui por alguns dias porque eu estava me divertindo em Brasília junto com os amigos do filho do Lula, naquela excursão guiada pela primeira-dama Dona Marisa Letícia, a vovó Stella Barros do PT. Nada disso. Um pouco sumido por causa de trabalho e criando algumas coisas pra participar do Salão Carioca de Humor.
Aproveitando uma brecha, vamos em frente...
Um evento que não sai de moda
Será? Será?
Eu não sou jornalista nem instância hidromineral, mas também tenho as minhas fontes.
Dois graduados funcionários do governo do estado do Rio de Janeiro garantem que a nossa estimada governadora não se internou pra operar uma hérnia como divulgado.
Na verdade, HorroRosinha teria se submetido a uma lipoaspiração, assim como fez no ano passado, quando foi internada para se submeter a uma "operação no ovário".
Vamos observar se apenas o Garotinho manteve os seus fofos pneus...
O Senhor Incrível
Direto do "sem Perdão", do JM:
UTILIDADE PÚBLICA... PARA OS LADRÕES.
Atenção senhores ladrões, ouçam o conselho do Comandante do 19º BPM, nobre coronel Dario Cony, de acordo com suas declarações ao Jornal O Dia, no domingo dia 09.01.2005 (publicadas às fls. 13 do exemplar de 10.01.2005), por ocasião do tiroteio no Morro Chapéu Mangueira, no Leme, que causou pânico nos banhistas:
"Foram apenas quatro bandidos disparando a esmo, mas não na direção dos banhistas. Na Praia de Copacabana não houve arrastão. O que aconteceu lá foram pequenos furtos. Quem vai à praia não leva coisas de muito valor. O LADRÃO QUE ROUBA NA PRAIA É BURRO. ELE TEM QUE ROUBAR NUM APARTAMENTO ONDE VAI ENCONTRAR COISA DE MAIS VALOR".
Portanto, não nos decepcionem, sigam o conselho do nobre coronel.
Pensa que só tem esse doido por hoje? Nada, logo abaixo tem mais um.
O doido da liquidação
A loja de departamentos "Magazine Luiza" realizou semana passada a sua tradicional mega liquidação anual. Produtos com até 70% de desconto. O "Jornal Hoje" de sábado mostrou um senhor que era o primeiro da fila da loja de Campinas (SP). Ele estava lá há cinco dias. Quando a loja foi aberta, ele foi homenageado com uma medalha.
Pra passar cinco dias acampado debaixo de sol e chuva numa fila pra aproveitar as ofertas de uma liquidação de uma loja de departamentos, eu imaginava que esse ser iria levar aparelhos de DVD e TV, fogão, geladeira, ou seja, tudo que compensasse o enorme sacrifício.
No entanto, depois de ficar cinco dias na fila, não é que o dito cujo me sai todo sorridente da loja carregando... seis panelas de pressão da marca Clock!!!
Potaquimipariusqui!!! Cinco dias na fila pra comprar seis panelas de pressão!!! Não tem outra explicação: ou é maluco ou colecionador de panelas de pressão. Ou ambos.
Não pense que eu fiquei longe daqui por alguns dias porque eu estava me divertindo em Brasília junto com os amigos do filho do Lula, naquela excursão guiada pela primeira-dama Dona Marisa Letícia, a vovó Stella Barros do PT. Nada disso. Um pouco sumido por causa de trabalho e criando algumas coisas pra participar do Salão Carioca de Humor.
Aproveitando uma brecha, vamos em frente...
Um evento que não sai de moda
Será? Será?
Eu não sou jornalista nem instância hidromineral, mas também tenho as minhas fontes.
Dois graduados funcionários do governo do estado do Rio de Janeiro garantem que a nossa estimada governadora não se internou pra operar uma hérnia como divulgado.
Na verdade, HorroRosinha teria se submetido a uma lipoaspiração, assim como fez no ano passado, quando foi internada para se submeter a uma "operação no ovário".
Vamos observar se apenas o Garotinho manteve os seus fofos pneus...
O Senhor Incrível
Direto do "sem Perdão", do JM:
UTILIDADE PÚBLICA... PARA OS LADRÕES.
Atenção senhores ladrões, ouçam o conselho do Comandante do 19º BPM, nobre coronel Dario Cony, de acordo com suas declarações ao Jornal O Dia, no domingo dia 09.01.2005 (publicadas às fls. 13 do exemplar de 10.01.2005), por ocasião do tiroteio no Morro Chapéu Mangueira, no Leme, que causou pânico nos banhistas:
"Foram apenas quatro bandidos disparando a esmo, mas não na direção dos banhistas. Na Praia de Copacabana não houve arrastão. O que aconteceu lá foram pequenos furtos. Quem vai à praia não leva coisas de muito valor. O LADRÃO QUE ROUBA NA PRAIA É BURRO. ELE TEM QUE ROUBAR NUM APARTAMENTO ONDE VAI ENCONTRAR COISA DE MAIS VALOR".
Portanto, não nos decepcionem, sigam o conselho do nobre coronel.
Pensa que só tem esse doido por hoje? Nada, logo abaixo tem mais um.
O doido da liquidação
A loja de departamentos "Magazine Luiza" realizou semana passada a sua tradicional mega liquidação anual. Produtos com até 70% de desconto. O "Jornal Hoje" de sábado mostrou um senhor que era o primeiro da fila da loja de Campinas (SP). Ele estava lá há cinco dias. Quando a loja foi aberta, ele foi homenageado com uma medalha.
Pra passar cinco dias acampado debaixo de sol e chuva numa fila pra aproveitar as ofertas de uma liquidação de uma loja de departamentos, eu imaginava que esse ser iria levar aparelhos de DVD e TV, fogão, geladeira, ou seja, tudo que compensasse o enorme sacrifício.
No entanto, depois de ficar cinco dias na fila, não é que o dito cujo me sai todo sorridente da loja carregando... seis panelas de pressão da marca Clock!!!
Potaquimipariusqui!!! Cinco dias na fila pra comprar seis panelas de pressão!!! Não tem outra explicação: ou é maluco ou colecionador de panelas de pressão. Ou ambos.
07 janeiro 2005
Aniversário
Hoje é aniversário da Marília Davice, talentosa contadora de histórias que melhora muito a qualidade deste blog sempre que escreve suas apreciações por aqui.
Como, por exemplo, esta aqui:
Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.
- Para a próxima aula, alguém se candidata?
Silêncio geral (é obvio!)
- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome, e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.
Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:
- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...
E o professor;
- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver... Tem alguma Marília na turma?
Muitas e muitas felicidades, menina. Você merece. Um grande beijo.
Hoje é aniversário da Marília Davice, talentosa contadora de histórias que melhora muito a qualidade deste blog sempre que escreve suas apreciações por aqui.
Como, por exemplo, esta aqui:
Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.
- Para a próxima aula, alguém se candidata?
Silêncio geral (é obvio!)
- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome, e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.
Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:
- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...
E o professor;
- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver... Tem alguma Marília na turma?
Muitas e muitas felicidades, menina. Você merece. Um grande beijo.
06 janeiro 2005
Lançamento na telona
O filme em que o diretor foi furtado. Literalmente.
Sempre atrás do alemão
Schummacher doa 10 milhões de dólares para as vítimas da tsunami na Ásia.
Eu tava pensando em fazer uma doação, mas depois dessa do Schummi qualquer quantia que eu doe vai me deixar mais uma vez atrás dele. Nem em campanha de ajuda humanitária eu consigo passar o alemão. Buááááá...
O filme em que o diretor foi furtado. Literalmente.
Sempre atrás do alemão
Schummacher doa 10 milhões de dólares para as vítimas da tsunami na Ásia.
Eu tava pensando em fazer uma doação, mas depois dessa do Schummi qualquer quantia que eu doe vai me deixar mais uma vez atrás dele. Nem em campanha de ajuda humanitária eu consigo passar o alemão. Buááááá...
03 janeiro 2005
Convocação
Preciso, com urgência, de um desenhista/chargista pra desenvolver uma idéia e participar do Salão Carioca de Humor. Quem se habilita?
E-mail: comentando@ig.com.br
Frases
Do amigo Persegonha, do Leite de Pato: "No Rio, onde há fumaça, há corpo."
Agora, depois do enfumaçado revéllion em Copacabana, podemos dizer que...
No Rio, onde há fumaça, não há fogos.
Dúvida
Na passagem do ano, um dos shows promovidos pela Prefeitura no palco armado na areia da praia do Flamengo era com a ex-vedete Virgínia Lane.
Alguém poderia me explicar o que seria um "show da Virgínia Lane"? Será que eu perdi o espetáculo do século?
Apelo negado
Primeiro dia do ano com "apagão" de uma hora e meia no Rio, Espírito Santo e parte de Minas Gerais.
Pra quem pediu muita luz em 2005, parece que as preces não foram ouvidas...
Aleluia!
Direto do blog do Vela.
Quem disse que na política só tem más notícias?
Prefeito da cidade de Jordão, no Acre, Francisco Turiano Farias, se suicida na véspera de entregar o cargo porque não poderia pagar os salários atrasados dos funcionários e os fornecedores antes de encerrar o mandato.
Se a moda pega...
Trolha
Lula diz que 2005 será o "ano da arrancada".
Pode se preparar que o governo vai arrancar tudo o que puder da gente...
Preciso, com urgência, de um desenhista/chargista pra desenvolver uma idéia e participar do Salão Carioca de Humor. Quem se habilita?
E-mail: comentando@ig.com.br
Frases
Do amigo Persegonha, do Leite de Pato: "No Rio, onde há fumaça, há corpo."
Agora, depois do enfumaçado revéllion em Copacabana, podemos dizer que...
No Rio, onde há fumaça, não há fogos.
Dúvida
Na passagem do ano, um dos shows promovidos pela Prefeitura no palco armado na areia da praia do Flamengo era com a ex-vedete Virgínia Lane.
Alguém poderia me explicar o que seria um "show da Virgínia Lane"? Será que eu perdi o espetáculo do século?
Apelo negado
Primeiro dia do ano com "apagão" de uma hora e meia no Rio, Espírito Santo e parte de Minas Gerais.
Pra quem pediu muita luz em 2005, parece que as preces não foram ouvidas...
Aleluia!
Direto do blog do Vela.
Quem disse que na política só tem más notícias?
Prefeito da cidade de Jordão, no Acre, Francisco Turiano Farias, se suicida na véspera de entregar o cargo porque não poderia pagar os salários atrasados dos funcionários e os fornecedores antes de encerrar o mandato.
Se a moda pega...
Trolha
Lula diz que 2005 será o "ano da arrancada".
Pode se preparar que o governo vai arrancar tudo o que puder da gente...
31 dezembro 2004
30 dezembro 2004
Luxa no Real
Eu sou uma estrela. Por isso, eu tenho que ficar junto aos galáticos.
Na entrevista coletiva, Wanderley estava preocupado:
Vocês me contrataram pra ser o treinador do time ou pra filmar a continuação do "Senhor dos Anéis" com o Gollum aqui do lado?
Dúvida real: Será que o Wanderley Luxemburgo vai deixar o Beckham usar as calcinhas da mulher?
Eu sou uma estrela. Por isso, eu tenho que ficar junto aos galáticos.
Na entrevista coletiva, Wanderley estava preocupado:
Vocês me contrataram pra ser o treinador do time ou pra filmar a continuação do "Senhor dos Anéis" com o Gollum aqui do lado?
Dúvida real: Será que o Wanderley Luxemburgo vai deixar o Beckham usar as calcinhas da mulher?
Por que parou, parou porquê?
O que será que o "Bagá" tá pensando...
* O jornalista Renato Maurício Prado conseguiu esse "furo" histórico enquanto passava as férias na ilha de Florianópolis, em Santa Catarina, terra dos "manezinhos".
Pra quem deu uma de "mané", não haveria local mais apropriado para o "furo"...
O que será que o "Bagá" tá pensando...
* O jornalista Renato Maurício Prado conseguiu esse "furo" histórico enquanto passava as férias na ilha de Florianópolis, em Santa Catarina, terra dos "manezinhos".
Pra quem deu uma de "mané", não haveria local mais apropriado para o "furo"...
28 dezembro 2004
A bebida do momento
Catástrofe patrocinada
A propaganda brasileira conseguiu um feito inédito: arranjar um patrocinador para um fenômeno natural.
Há poucos dias, o Bradesco Previdência colocou no ar um anúncio em que um casal faz aquela famosa simpatia de pular sete ondinhas na beira do mar na passagem do ano para ter sorte durante todo o próximo ano. No filme, o casal pula tranqüilamente as seis primeiras ondas, quando na última eles são surpreendidos por uma enorme onda que os derruba na areia.
Por causa desse filme publicitário realismo-catástrofe, o Bradesco Previdência é o patrocinador oficial das tsunamis asiáticas.
Perda de mercado
Vai ser muito difícil pra TV Globo vender a novela "Como uma onda" pros países asiáticos.
Catástrofe patrocinada
A propaganda brasileira conseguiu um feito inédito: arranjar um patrocinador para um fenômeno natural.
Há poucos dias, o Bradesco Previdência colocou no ar um anúncio em que um casal faz aquela famosa simpatia de pular sete ondinhas na beira do mar na passagem do ano para ter sorte durante todo o próximo ano. No filme, o casal pula tranqüilamente as seis primeiras ondas, quando na última eles são surpreendidos por uma enorme onda que os derruba na areia.
Por causa desse filme publicitário realismo-catástrofe, o Bradesco Previdência é o patrocinador oficial das tsunamis asiáticas.
Perda de mercado
Vai ser muito difícil pra TV Globo vender a novela "Como uma onda" pros países asiáticos.
Papai Noel sacana
Arrumando idéia
Americana pagou US$50 mil por clone de um gato.
Com certeza, se fosse uma brasileira, seria a Cora Rónai.
Por falar em... Ao saberem dessa notícia, as descapivairadas - as desvairadas pela capivara da Lagoa - estão fazendo uma capivaquinha pra arrumar uma grana e providenciar a clonagem do saudoso roedor.
Quem puder ajudar, colabore. Questão de humanidade. Pra vida delas voltar a ter algum sentido.
Arrumando idéia
Americana pagou US$50 mil por clone de um gato.
Com certeza, se fosse uma brasileira, seria a Cora Rónai.
Por falar em... Ao saberem dessa notícia, as descapivairadas - as desvairadas pela capivara da Lagoa - estão fazendo uma capivaquinha pra arrumar uma grana e providenciar a clonagem do saudoso roedor.
Quem puder ajudar, colabore. Questão de humanidade. Pra vida delas voltar a ter algum sentido.
22 dezembro 2004
Gerundismo literário
Decifrando, desmascarando, quebrando, revelando...
Gostou? Da vinci reais que eu mando um exemplar pra você...
Água benta batizada
Polícia do Rio apreende "cheirinho da loló" em frascos com o emblema da igreja Universal do Reino de Deus.
Deve ser por isso que no final dos cultos os pastores passaram a gritar:
Há loló, irmãos! Há loló, irmãos!
Decifrando, desmascarando, quebrando, revelando...
Gostou? Da vinci reais que eu mando um exemplar pra você...
Água benta batizada
Polícia do Rio apreende "cheirinho da loló" em frascos com o emblema da igreja Universal do Reino de Deus.
Deve ser por isso que no final dos cultos os pastores passaram a gritar:
Há loló, irmãos! Há loló, irmãos!
20 dezembro 2004
Brasileirão
* Entre mortos e feridos, salvaram-se todos os cariocas. Mas o Botafogo, com aquele joguinho molengo-tengo contra o Atlético-PR, quase matou do coração a sua torcida. Faltou pouco pra entregar a partida pro Furacão.
* No final, o furacão virou brisa.
* E o Framengo? Se salvou na última partida. Coincidentemente, dos seis gols marcados, cinco foram feitos por jogadores que serão dispensados pelo presidente Márcio Braga, "o aprendiz de Eurico": André Bahia (2), Wellington, Athirson e Felipe. Pelo visto, o negócio é dar aviso-prévio pros jogadores se empenharem melhor em campo.
* Nas últimas três rodadas, a TV Globo e a Rede Record fizeram uma cobertura pra cidade do Rio de Janeiro digna de rebaixamento. Na antepenúltima rodada, transmitiram Atlético-PR e São Caetano (havia o jogo do Botafogo com o Juventude lá no sul). Provavelmente, eles deviam pensar que toda a torcida do Furacão mora no Rio. Na penúltima rodada, deixaram de transmitir o jogo Vasco e Atlético-PR (o de maior apelo de todos) pra passarem São Paulo e Framengo. Se o Atlético tivesse vencido o Vasco e o Santos perdido pro São Caetano, eles simplesmente não mostrariam a partida decisiva do campeonato, o que eles finalmente conseguiram neste domingo. Ao invés de televisionar a partida do futuro campeão, passaram a do vice com um time que lutava contra o rebaixamento.
Se não foi nenhuma perseguição dirigida ao time do Vasco (os dois últimos jogos dele decidiram o campeonato), eu gostaria de entender que estratégia de marketing é essa que não mostra a partida do campeão.
* E o Sportv ainda transmitia a sensacional decisão Framengo e Cruzeiro. Sem comentários.
* Eurico Miranda na vice-presidência do "Clube dos Treze"? Então, melhor mudar logo o nome pra "Clube dos Treze Porcento".
Nome certo no cargo certo
O Presidente do Detran de São Paulo se chama José Francisco Leigo.
Com esse sobrenome, será que ele conhece o Código Nacional de Trânsito?
Jingle Bell, jingle bell, atropelaram Papai Noel...
O deputado estadual (RJ) Albano Reis, mais conhecido como o ?Papai Noel de Quintino? (porque distribuía presentes nas ruas do bairro no dia de Natal), apareceu morto no acostamento de uma rodovia em Itacuruçá (RJ).
A polícia suspeita que o "Papai Noel" tenha sido vítima de atropelamento.
As investigações serão complicadas. Infelizmente, ninguém anotou a placa do trenó.
* Entre mortos e feridos, salvaram-se todos os cariocas. Mas o Botafogo, com aquele joguinho molengo-tengo contra o Atlético-PR, quase matou do coração a sua torcida. Faltou pouco pra entregar a partida pro Furacão.
* No final, o furacão virou brisa.
* E o Framengo? Se salvou na última partida. Coincidentemente, dos seis gols marcados, cinco foram feitos por jogadores que serão dispensados pelo presidente Márcio Braga, "o aprendiz de Eurico": André Bahia (2), Wellington, Athirson e Felipe. Pelo visto, o negócio é dar aviso-prévio pros jogadores se empenharem melhor em campo.
* Nas últimas três rodadas, a TV Globo e a Rede Record fizeram uma cobertura pra cidade do Rio de Janeiro digna de rebaixamento. Na antepenúltima rodada, transmitiram Atlético-PR e São Caetano (havia o jogo do Botafogo com o Juventude lá no sul). Provavelmente, eles deviam pensar que toda a torcida do Furacão mora no Rio. Na penúltima rodada, deixaram de transmitir o jogo Vasco e Atlético-PR (o de maior apelo de todos) pra passarem São Paulo e Framengo. Se o Atlético tivesse vencido o Vasco e o Santos perdido pro São Caetano, eles simplesmente não mostrariam a partida decisiva do campeonato, o que eles finalmente conseguiram neste domingo. Ao invés de televisionar a partida do futuro campeão, passaram a do vice com um time que lutava contra o rebaixamento.
Se não foi nenhuma perseguição dirigida ao time do Vasco (os dois últimos jogos dele decidiram o campeonato), eu gostaria de entender que estratégia de marketing é essa que não mostra a partida do campeão.
* E o Sportv ainda transmitia a sensacional decisão Framengo e Cruzeiro. Sem comentários.
* Eurico Miranda na vice-presidência do "Clube dos Treze"? Então, melhor mudar logo o nome pra "Clube dos Treze Porcento".
Nome certo no cargo certo
O Presidente do Detran de São Paulo se chama José Francisco Leigo.
Com esse sobrenome, será que ele conhece o Código Nacional de Trânsito?
Jingle Bell, jingle bell, atropelaram Papai Noel...
O deputado estadual (RJ) Albano Reis, mais conhecido como o ?Papai Noel de Quintino? (porque distribuía presentes nas ruas do bairro no dia de Natal), apareceu morto no acostamento de uma rodovia em Itacuruçá (RJ).
A polícia suspeita que o "Papai Noel" tenha sido vítima de atropelamento.
As investigações serão complicadas. Infelizmente, ninguém anotou a placa do trenó.
16 dezembro 2004
Campanha de Natal
Todo ano eu faço a mesma campanha. Um ano, quem sabe, a gente acaba com esse sofrimento.
E você? Gostou do seu amigo oculto? Não tem idéia do que vai dar pra ele? Seja original pelo menos uma vez na vida. Presenteie seu amigo oculto com um CD ou um perfume do Boticário. Você vai surpreender a todos. Duvido que alguém tenha pensado nisso. Você vai fazer o maior sucesso. Nem precisa agradecer a dica. Muito menos me mandar um CD ou um perfume do Boticário...
Todo ano eu faço a mesma campanha. Um ano, quem sabe, a gente acaba com esse sofrimento.
E você? Gostou do seu amigo oculto? Não tem idéia do que vai dar pra ele? Seja original pelo menos uma vez na vida. Presenteie seu amigo oculto com um CD ou um perfume do Boticário. Você vai surpreender a todos. Duvido que alguém tenha pensado nisso. Você vai fazer o maior sucesso. Nem precisa agradecer a dica. Muito menos me mandar um CD ou um perfume do Boticário...
12 dezembro 2004
A volta
Olha só quem voltou...
Millor, impossível.
Desde sexta-feira minha vida perdeu o sentido. Estou em frangalhos. A minha melhor amiga me abandonou. Por um motivo tão banal... Privacidade. Ela queria que eu respeitasse a privacidade dela. Que não a expusesse quase que diariamente para todo mundo. Ora, bastava me falar. Afinal, não éramos amigas? Tudo bem, reconheço que exagerei em alguns momentos do nosso relacionamento. Centenas de fotos, dezenas de colunas, posts no blog... Mas, a nossa história era tão linda e ela, tão maravilhosa, que eu a queria dividir com vocês, caros leitores.
Agora, estou sentada aqui às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, digitando este texto no meu novo palm (com câmera embutida, wireless etc), com o olhar perdido em direção ao espelho d'água... Tristeza. Anteriormente, assim que chegava por aqui, a minha amiga logo aparecia e ficávamos horas a fio nos observando.
Sexta-feira, ela resolveu desaparecer da minha vida. Aproveitando-se do fato que eu estava ocupada na redação fechando o caderno de encarte de ofertas de informática do jornal, ela foi embora. Fugiu em direção a Praia do Arpoador. Aquele gordinho da Defesa Civil que aparece em tudo que é reportagem e seus companheiros ainda tentaram evitar a fuga. Depois de inúmeras tentativas frustradas, desesperada, a minha amiga mergulhou no mar revolto de Ipanema. O tal gordinho, após levar diversos olés, disse que ainda ouviu de minha amiga um "eu não agüento mais tanto assédio" antes dela desaparecer na águas. Se nem a Lady Di que era a Lady Di agüentou, a minha amiga também não agüentaria a pressão.
Quando tudo parecia caminhar para um fim trágico, eis que a minha amiga é encontrada exausta na Praia de Copacabana. A minha princesinha na Princesinha do Mar... Leio nos jornais que ela passou a noite de sexta-feira fazendo um check-up em Niterói e no sábado foi encaminhada para a sua nova residência, às margens da Baía de Guanabara.
Como disse antes, a minha vida perdeu o sentido. Ela era tudo pra mim. A minha querida amiga. Companheira de pedaladas noturnas pelas margens da Lagoa Rodrigo de Freitas. Único assunto de minhas colunas. Modelo de minhas fotos digitais. E agora? O que eu vou fazer da minha vida? Por que ela fez isso comigo?
Isso não pode ficar assim. Eu vou lutar. Vou fazer abaixo-assinado, campanha no blog, passeata domingo pela manhã na Lagoa, distribuir panfletos na orla, pendurar faixas-protesto nas janelas dos prédios da Zona Sul, criar camisetas, o que for necessário pra convencer a minha querida amiga a retornar. Prometo não escrever mais sobre ela. Nenhuma foto será publicada. Ou seja, as colunas do jornal desaparecerão por falta de assunto. Paciência.
Tudo por um único objetivo:
EU QUERO A MINHA CAPIVARA DA LAGOA DE VOLTA!
(*) Adora Rosnai é colunista do Comentando e escreve sempre que o assunto for a capivara da Lagoa ou outra inutilidade qualquer.
Outro a 1 real
Rosinha sofre acidente de carro e aproveita pra lançar um novo programa:
HorroRosinha no momento em que lançava o "Programa Colete Cervical a Um Real"
Olha só quem voltou...
Millor, impossível.
Desde sexta-feira minha vida perdeu o sentido. Estou em frangalhos. A minha melhor amiga me abandonou. Por um motivo tão banal... Privacidade. Ela queria que eu respeitasse a privacidade dela. Que não a expusesse quase que diariamente para todo mundo. Ora, bastava me falar. Afinal, não éramos amigas? Tudo bem, reconheço que exagerei em alguns momentos do nosso relacionamento. Centenas de fotos, dezenas de colunas, posts no blog... Mas, a nossa história era tão linda e ela, tão maravilhosa, que eu a queria dividir com vocês, caros leitores.
Agora, estou sentada aqui às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, digitando este texto no meu novo palm (com câmera embutida, wireless etc), com o olhar perdido em direção ao espelho d'água... Tristeza. Anteriormente, assim que chegava por aqui, a minha amiga logo aparecia e ficávamos horas a fio nos observando.
Sexta-feira, ela resolveu desaparecer da minha vida. Aproveitando-se do fato que eu estava ocupada na redação fechando o caderno de encarte de ofertas de informática do jornal, ela foi embora. Fugiu em direção a Praia do Arpoador. Aquele gordinho da Defesa Civil que aparece em tudo que é reportagem e seus companheiros ainda tentaram evitar a fuga. Depois de inúmeras tentativas frustradas, desesperada, a minha amiga mergulhou no mar revolto de Ipanema. O tal gordinho, após levar diversos olés, disse que ainda ouviu de minha amiga um "eu não agüento mais tanto assédio" antes dela desaparecer na águas. Se nem a Lady Di que era a Lady Di agüentou, a minha amiga também não agüentaria a pressão.
Quando tudo parecia caminhar para um fim trágico, eis que a minha amiga é encontrada exausta na Praia de Copacabana. A minha princesinha na Princesinha do Mar... Leio nos jornais que ela passou a noite de sexta-feira fazendo um check-up em Niterói e no sábado foi encaminhada para a sua nova residência, às margens da Baía de Guanabara.
Como disse antes, a minha vida perdeu o sentido. Ela era tudo pra mim. A minha querida amiga. Companheira de pedaladas noturnas pelas margens da Lagoa Rodrigo de Freitas. Único assunto de minhas colunas. Modelo de minhas fotos digitais. E agora? O que eu vou fazer da minha vida? Por que ela fez isso comigo?
Isso não pode ficar assim. Eu vou lutar. Vou fazer abaixo-assinado, campanha no blog, passeata domingo pela manhã na Lagoa, distribuir panfletos na orla, pendurar faixas-protesto nas janelas dos prédios da Zona Sul, criar camisetas, o que for necessário pra convencer a minha querida amiga a retornar. Prometo não escrever mais sobre ela. Nenhuma foto será publicada. Ou seja, as colunas do jornal desaparecerão por falta de assunto. Paciência.
Tudo por um único objetivo:
EU QUERO A MINHA CAPIVARA DA LAGOA DE VOLTA!
(*) Adora Rosnai é colunista do Comentando e escreve sempre que o assunto for a capivara da Lagoa ou outra inutilidade qualquer.
Outro a 1 real
Rosinha sofre acidente de carro e aproveita pra lançar um novo programa:
HorroRosinha no momento em que lançava o "Programa Colete Cervical a Um Real"
10 dezembro 2004
Lei gay
A chamada "lei para curar gays" (programa de auxílio às pessoas que quisessem deixar de ser homossexuais) do deputado Edino Fonseca (PSC-RJ) foi rejeitada por uma curiosa diferença de 24 votos (30 a 6) pelos deputados da Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro. Durante a exaltada votação, com a participação efetiva de militantes do movimento gay, destaque para algumas declarações:
Isso tudo é uma palhaçada. Tem deputado aqui que era gay, se recuperou, é casado há 15 anos e hoje tem dois filhos. Deputado Ely Patrício (PFL-RJ).
Se algum colega de sua excelência se "recuperou" sozinho, pra quê então criar o programa? De qualquer forma, peço um aparte a Vossa Excelência pra que diga o nome do citado parlamentar. O nome, excelência. O nome, excelência...
Não adianta virar de costas, vocês não têm nada a me oferecer. Deputado Flavio Bolsonaro (PP), aos berros para a platéia que ficou de costas e vaiou seu discurso favorável ao projeto.
Sua excelência não entendeu muito bem o apelo das bases...
Pra terminar, um "merchandising" em causa própria, escrito numa faixa estendida no plenário da assembléia:
Sr. Deputado. Somos a cura para a sua homofobia.
Será que alguém foi vacinado?
Desarmamento?
A Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro é o mais novo local habilitado a receber as armas da tal "campanha pelo desarmamento".
Entregar armas na Assembléia Legislativa, aquela casa repleta de "nobres, ínclitos, honrados e acima de quaisquer suspeitas" deputados?
Isso é campanha pelo desarmamento ou pelo armamento?
Data voa, excelência
Hoje pela manhã, num prédio da Av. Atlântica em Copacabana, uma senhora começou a atirar pela janela o que havia dentro do apartamento. De cadeira a uma bancada, passando por uma pequena TV, voou de tudo. Teve gente no calçadão que aproveitou o momento pra levar pra casa umas lembrancinhas pro Natal, achando que era mais uma liquidação da "Casa & Vídeo".
Segundo a rádio CBN, a transloucada senhora trabalhava no apartamento de um desembargador aposentado e foi levada pelos bombeiros numa camisa-de-força.
Com esta atitude de colocar as coisas pra fora da casa de um desembargador, ela pôs definitivamente em prática o "controle externo do judiciário."
Spears só que fedô!
Durante um vôo Los Angeles-Nova Iorque, um cheiro insuportável atinge toda a cabine do avião. Pânico a bordo. Alguns passageiros pensam em atentado. Outros, por causa do fundunço, imaginam a detonação de uma terrível bomba química. A pressurização aumenta o mal-estar. As comissárias de bordo andam de um lado pro outro tentando descobrir o artefato. O comandante pede calma a todos e anuncia pelo alto-falante uma aterrisagem forçada. Segundos antes que as máscaras de oxigênio despenquem nas cabeças dos passageiros, alguém grita lá da primeira classe:
- Calma aí, gente. Foi a Britney Spears que tirou os sapatos...
Era o marido da megasuperpopstar, o dançarino Kevin Federline, explicando que o chulé da amada era o motivo pelo impressionante mau-cheiro a bordo.
A cantora ainda tentou se defender, colocando a culpa no maridão por causa do sobrenome dele, com a desculpa de ke vin federno vôo era ele, mas não adiantou. Apesar do marido dançarino, quem dançou dessa vez foi ela.
No desembarque em Nova Iorque, a cantora ficou retida por algumas horas no aeroporto e, depois de uma higienização completa (feita por podólogos do Dr. Scholl e aplicação maciça de talco anti-séptico Granado e do canforado Tenys-pé Baruel), foi liberado o desembarque da fedorenta artista pela vigilância sanitária americana.
A chamada "lei para curar gays" (programa de auxílio às pessoas que quisessem deixar de ser homossexuais) do deputado Edino Fonseca (PSC-RJ) foi rejeitada por uma curiosa diferença de 24 votos (30 a 6) pelos deputados da Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro. Durante a exaltada votação, com a participação efetiva de militantes do movimento gay, destaque para algumas declarações:
Isso tudo é uma palhaçada. Tem deputado aqui que era gay, se recuperou, é casado há 15 anos e hoje tem dois filhos. Deputado Ely Patrício (PFL-RJ).
Se algum colega de sua excelência se "recuperou" sozinho, pra quê então criar o programa? De qualquer forma, peço um aparte a Vossa Excelência pra que diga o nome do citado parlamentar. O nome, excelência. O nome, excelência...
Não adianta virar de costas, vocês não têm nada a me oferecer. Deputado Flavio Bolsonaro (PP), aos berros para a platéia que ficou de costas e vaiou seu discurso favorável ao projeto.
Sua excelência não entendeu muito bem o apelo das bases...
Pra terminar, um "merchandising" em causa própria, escrito numa faixa estendida no plenário da assembléia:
Sr. Deputado. Somos a cura para a sua homofobia.
Será que alguém foi vacinado?
Desarmamento?
A Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro é o mais novo local habilitado a receber as armas da tal "campanha pelo desarmamento".
Entregar armas na Assembléia Legislativa, aquela casa repleta de "nobres, ínclitos, honrados e acima de quaisquer suspeitas" deputados?
Isso é campanha pelo desarmamento ou pelo armamento?
Data voa, excelência
Hoje pela manhã, num prédio da Av. Atlântica em Copacabana, uma senhora começou a atirar pela janela o que havia dentro do apartamento. De cadeira a uma bancada, passando por uma pequena TV, voou de tudo. Teve gente no calçadão que aproveitou o momento pra levar pra casa umas lembrancinhas pro Natal, achando que era mais uma liquidação da "Casa & Vídeo".
Segundo a rádio CBN, a transloucada senhora trabalhava no apartamento de um desembargador aposentado e foi levada pelos bombeiros numa camisa-de-força.
Com esta atitude de colocar as coisas pra fora da casa de um desembargador, ela pôs definitivamente em prática o "controle externo do judiciário."
Spears só que fedô!
Durante um vôo Los Angeles-Nova Iorque, um cheiro insuportável atinge toda a cabine do avião. Pânico a bordo. Alguns passageiros pensam em atentado. Outros, por causa do fundunço, imaginam a detonação de uma terrível bomba química. A pressurização aumenta o mal-estar. As comissárias de bordo andam de um lado pro outro tentando descobrir o artefato. O comandante pede calma a todos e anuncia pelo alto-falante uma aterrisagem forçada. Segundos antes que as máscaras de oxigênio despenquem nas cabeças dos passageiros, alguém grita lá da primeira classe:
- Calma aí, gente. Foi a Britney Spears que tirou os sapatos...
Era o marido da megasuperpopstar, o dançarino Kevin Federline, explicando que o chulé da amada era o motivo pelo impressionante mau-cheiro a bordo.
A cantora ainda tentou se defender, colocando a culpa no maridão por causa do sobrenome dele, com a desculpa de ke vin federno vôo era ele, mas não adiantou. Apesar do marido dançarino, quem dançou dessa vez foi ela.
No desembarque em Nova Iorque, a cantora ficou retida por algumas horas no aeroporto e, depois de uma higienização completa (feita por podólogos do Dr. Scholl e aplicação maciça de talco anti-séptico Granado e do canforado Tenys-pé Baruel), foi liberado o desembarque da fedorenta artista pela vigilância sanitária americana.
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