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24 maio 2005
23 maio 2005
Iso...la
Imagine que você trabalha numa empresa que busca a certificação ISO.
Certo dia, precisamente às 16h31min, a diretora de Recursos Humanos da empresa envia para você, membros da presidência, conselho consultivo, diretorias gerais, para o órgão que comanda o "Projeto de Fortalecimento da Gestão da Empresa", enfim, para todos os setores da empresa, o seguinte e-mail:
Assunto: Capacitação Sistema Integrado de Gestão para 2005.
Prezados Gestores,
A Diretoria de Recursos Humanos envia para o planejamento e controle de V.Sas. os dois primeiros cursos obrigatórios que deverão ser realizados por 25% dos funcionários das Unidades Organizacionais, visando apoiar as Unidades em manutenção, certificação e multiplicação ISO?.
Você raciocina: "agora essa joça entra nos eixos".
Doze minutos depois, precisamente às 16h43min, novo e-mail para todo mundo da diretora de Recursos Humanos, com o seguinte aviso:
Assunto: Capacitação Sistema Integrado de Gestão para 2005.
Prezados Gestores,
FAVOR DESCONSIDERAR O E-MAIL ANTERIOR.
GRATA.
Em apenas 12 minutos, a capacitação virou incapacitação. A gestão virou congestão. O fortalecimento enfraqueceu. E o sistema integrado se desintegrou.
E antes que eu me esqueça: gestor é o cara#$%@*....
Alguma chance de ISO?
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Imagine que você trabalha numa empresa que busca a certificação ISO.
Certo dia, precisamente às 16h31min, a diretora de Recursos Humanos da empresa envia para você, membros da presidência, conselho consultivo, diretorias gerais, para o órgão que comanda o "Projeto de Fortalecimento da Gestão da Empresa", enfim, para todos os setores da empresa, o seguinte e-mail:
Assunto: Capacitação Sistema Integrado de Gestão para 2005.
Prezados Gestores,
A Diretoria de Recursos Humanos envia para o planejamento e controle de V.Sas. os dois primeiros cursos obrigatórios que deverão ser realizados por 25% dos funcionários das Unidades Organizacionais, visando apoiar as Unidades em manutenção, certificação e multiplicação ISO?.
Você raciocina: "agora essa joça entra nos eixos".
Doze minutos depois, precisamente às 16h43min, novo e-mail para todo mundo da diretora de Recursos Humanos, com o seguinte aviso:
Assunto: Capacitação Sistema Integrado de Gestão para 2005.
Prezados Gestores,
FAVOR DESCONSIDERAR O E-MAIL ANTERIOR.
GRATA.
Em apenas 12 minutos, a capacitação virou incapacitação. A gestão virou congestão. O fortalecimento enfraqueceu. E o sistema integrado se desintegrou.
E antes que eu me esqueça: gestor é o cara#$%@*....
Alguma chance de ISO?
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20 maio 2005
16 maio 2005
11 maio 2005
Kit tudo
* Deu no Dia (e, pelo visto, foi ele):
"Sidney Magal volta a falar que sente atração por homens e elege Reynaldo Gianecchini e Edson Celulari seus preferidos".
Celulari e Gianecchini, o meu sangue ferve por vocês e podem me chamar de Sandra Rosa Madalena, viu?
* Segunda-feira foi o "Dia do Orgasmo" na cidade de Esperantina, no Piauí.
Pra ficar mais adequado a data, a cidade deveria mudar o nome pra ESPERMANTINA.
* O Presidente da Argentina, Néstor Kirchner, abandona o encontro entre líderes sul-americanos e de países árabes e diz o motivo:
Se o Passarella foi embora, eu também vou...
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* Deu no Dia (e, pelo visto, foi ele):
"Sidney Magal volta a falar que sente atração por homens e elege Reynaldo Gianecchini e Edson Celulari seus preferidos".
Celulari e Gianecchini, o meu sangue ferve por vocês e podem me chamar de Sandra Rosa Madalena, viu?
* Segunda-feira foi o "Dia do Orgasmo" na cidade de Esperantina, no Piauí.
Pra ficar mais adequado a data, a cidade deveria mudar o nome pra ESPERMANTINA.
* O Presidente da Argentina, Néstor Kirchner, abandona o encontro entre líderes sul-americanos e de países árabes e diz o motivo:
Se o Passarella foi embora, eu também vou...
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08 maio 2005
Agora vai!
A bandidagem tá tremendo de medo...
Se o Homem-Aranha ainda fosse o Kibe...
Quando a fase não ajuda
* O Vasco conseguiu um feito e tanto esta tarde:
Perdeu para o Botafogo.
Perdeu para o Botafogo em São Januário.
Perdeu para o Botafogo em São Januário com um pênalti duvidoso.
Bons tempos aqueles em que as coisas aconteciam exatamente ao contrário...
* Depois de tomar de cinco do São Paulo, será que o Corinthians já montou a passarella por onde o Daniel vai desfilar diretamente pro olho da rua?
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A bandidagem tá tremendo de medo...
Se o Homem-Aranha ainda fosse o Kibe...
Quando a fase não ajuda
* O Vasco conseguiu um feito e tanto esta tarde:
Perdeu para o Botafogo.
Perdeu para o Botafogo em São Januário.
Perdeu para o Botafogo em São Januário com um pênalti duvidoso.
Bons tempos aqueles em que as coisas aconteciam exatamente ao contrário...
* Depois de tomar de cinco do São Paulo, será que o Corinthians já montou a passarella por onde o Daniel vai desfilar diretamente pro olho da rua?
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05 maio 2005
TIME com a mesma MANIA
* Quer dizer que vai ser criada uma nova loteria pra tapar os rombos e roubos que os dirigentes deram nos clubes de futebol do Brasil e a gente é que vai pagar com o dinheiro das nossas apostas?
Pra ser mais coerente, os prêmios dessa Timemania deveriam ser os imóveis, carros e dólares que esses dirigentes pilantras conseguiram afanando do futebol.
Se forem criar um novo tipo de jogo pra cada falcatrua que acontece neste país, Las Vegas vai parecer barraca de bingo em quermesse de igreja de cidade do interior.
Por falar em
O Vasco vai contratar um jogador que estava no Sudão. Só se for pra jogar de "homem-bomba" e explodir com o Eurico.
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* Quer dizer que vai ser criada uma nova loteria pra tapar os rombos e roubos que os dirigentes deram nos clubes de futebol do Brasil e a gente é que vai pagar com o dinheiro das nossas apostas?
Pra ser mais coerente, os prêmios dessa Timemania deveriam ser os imóveis, carros e dólares que esses dirigentes pilantras conseguiram afanando do futebol.
Se forem criar um novo tipo de jogo pra cada falcatrua que acontece neste país, Las Vegas vai parecer barraca de bingo em quermesse de igreja de cidade do interior.
Por falar em
O Vasco vai contratar um jogador que estava no Sudão. Só se for pra jogar de "homem-bomba" e explodir com o Eurico.
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O único tetracampeão internado
O boletim das 13 letras
Deu em tudo que é lugar:
Zagallo é internado.
O coordenador técnico da seleção brasileira, Mário Jorge Lobo Zagallo, 73 anos, não tem previsão de receber alta do Hospital Samaritano, em Botafogo (Zona Sul do Rio de Janeiro).
Ele está internado desde a noite de terça-feira, quando passou mal e foi atendido pelo médico da seleção brasileira José Luiz Runco, que diagnosticou indisposição estomacal, com náusea, vômito e dores abdominais. O tetracampeão mundial fez uma série de exames para descobrir o motivo das dores e nesta quinta-feira provavelmente passará por uma endoscopia. Zagallo está lúcido e se sentindo bem segundo o boletim do dia, assinado pelo médico Marcelo Taimar.
Como tudo o que se refere ao Zagallo tem 13 letras, fiz um pequeno ajuste no boletim médico para se adequar ao estilo dele:
BOLETIM MÉDICO
O TETRACAMPEÃO
ZAGALLO, DOENTE,
SENTINDO DORES,
ENJÔO E VÔMITOS,
PROCUROU AJUDA
EM COMPANHIA DO
ORTOPEDISTA, DR.
JOSÉ LUIZ RUNCO.
AO SER ATENDIDO
NESTE HOSPITAL,
O VELHO LOBO FOI
LOGO INTERNADO.
DIAGNÓSTICO DO
MÉDICO, O DOUTOR
MARCELO TAIMAR:
UMA ENDOSCOPIA
VAI ESCLARECER
LOGO O PROBLEMA.
SER FOR GÁSTRICO,
ZAGALLO DEVERÁ
CUMPRIR A REGRA
NÚMERO UM DE UMA
DIETA RIGOROSA:
PRA FELICIDADE
DE TODOS, ELE VAI
FECHAR SUA BOCA,
PRA NUNCA MAIS A
GENTE PRECISAR
OUVIR BOBAGENS
DE TREZE LETRAS
CRIADAS POR ELE...
ASS. BETO SANTOS,
CHARLATÃO 24 H E
BOM SAMARITANO.
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O boletim das 13 letras
Deu em tudo que é lugar:
Zagallo é internado.
O coordenador técnico da seleção brasileira, Mário Jorge Lobo Zagallo, 73 anos, não tem previsão de receber alta do Hospital Samaritano, em Botafogo (Zona Sul do Rio de Janeiro).
Ele está internado desde a noite de terça-feira, quando passou mal e foi atendido pelo médico da seleção brasileira José Luiz Runco, que diagnosticou indisposição estomacal, com náusea, vômito e dores abdominais. O tetracampeão mundial fez uma série de exames para descobrir o motivo das dores e nesta quinta-feira provavelmente passará por uma endoscopia. Zagallo está lúcido e se sentindo bem segundo o boletim do dia, assinado pelo médico Marcelo Taimar.
Como tudo o que se refere ao Zagallo tem 13 letras, fiz um pequeno ajuste no boletim médico para se adequar ao estilo dele:
BOLETIM MÉDICO
O TETRACAMPEÃO
ZAGALLO, DOENTE,
SENTINDO DORES,
ENJÔO E VÔMITOS,
PROCUROU AJUDA
EM COMPANHIA DO
ORTOPEDISTA, DR.
JOSÉ LUIZ RUNCO.
AO SER ATENDIDO
NESTE HOSPITAL,
O VELHO LOBO FOI
LOGO INTERNADO.
DIAGNÓSTICO DO
MÉDICO, O DOUTOR
MARCELO TAIMAR:
UMA ENDOSCOPIA
VAI ESCLARECER
LOGO O PROBLEMA.
SER FOR GÁSTRICO,
ZAGALLO DEVERÁ
CUMPRIR A REGRA
NÚMERO UM DE UMA
DIETA RIGOROSA:
PRA FELICIDADE
DE TODOS, ELE VAI
FECHAR SUA BOCA,
PRA NUNCA MAIS A
GENTE PRECISAR
OUVIR BOBAGENS
DE TREZE LETRAS
CRIADAS POR ELE...
ASS. BETO SANTOS,
CHARLATÃO 24 H E
BOM SAMARITANO.
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02 maio 2005
01 maio 2005
Força Digital
No Dia do Trabalho, uma nova Comunidade na grande rede:
Agora, os companheiro já podemos lutar por nossos direito...
Coisa de Bial
Roberto Marinho já morreu e o Pedro Bial continua puxando o saco do "companheiro e jornalista".
Depois daquela biografia e das inúmeras entrevistas enaltecendo descaradamente o Doutor Roberto, o Pedrão chegou ao orgasmo do puxa-saquismo ao declamar uma tremenda babação de ovo sobre o chefe na festa de 40 anos da Globo.
Se algum dia o Doutor Roberto reencarnar, ele vai voltar com uma senhora hérnia escrotal...
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No Dia do Trabalho, uma nova Comunidade na grande rede:
Agora, os companheiro já podemos lutar por nossos direito...
Coisa de Bial
Roberto Marinho já morreu e o Pedro Bial continua puxando o saco do "companheiro e jornalista".
Depois daquela biografia e das inúmeras entrevistas enaltecendo descaradamente o Doutor Roberto, o Pedrão chegou ao orgasmo do puxa-saquismo ao declamar uma tremenda babação de ovo sobre o chefe na festa de 40 anos da Globo.
Se algum dia o Doutor Roberto reencarnar, ele vai voltar com uma senhora hérnia escrotal...
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29 abril 2005
Com a boca na botija
Na Noruega, mulher de 23 anos é condenada a 9 meses de prisão por violentar homem de 31 anos que dormia em um sofá durante uma festa. Ele acordou com a jovem fazendo sexo oral com ele.
Além da prisão, ela vai ter que pagar 6.355 dólares para a "vítima". A mulher se defendeu alegando que o homem estava acordado e consentiu o ato.
Segundo a lei norueguesa, quaisquer atos sexuais com alguém que esteja "inconsciente ou que por outras razões não pode se opor ao ato" são considerados violação.
Esse malandro merece o prêmio "O Esperto do Ano ? 2005". O cara deve ter fingido que dormia por um bom tempo, se aproveitou da oportunidade rara que lhe caiu literalmente no colo e, de quebra, conseguiu embolsar uma grana de respeito. E ainda saiu como vítima da parada. Golpe de mestre.
Emperrado
Um novo cemitério australiano vai oferecer espaço apenas para sepultar os mortos de pé.
A idéia é criar um cemitério ecológico com enterros mais baratos, onde os cadáveres serão enterrados verticalmente em sacos (nada de caixões) em terras de pastoreio.
Para reduzir os custos, os corpos serão mantidos em um necrotério e, em lotes de até 15, serão levados para o cemitério.
O porta-voz da empresa que vai construir o resort mortuário apresenta dois motivos irrefutáveis para o mega-empreendimento:
1) Quando você morre, volta para a terra com o mínimo de barulho e sem as parafernálias que afetariam o meio ambiente.
Excluindo o barulho de um enterro normal - porque nunca se soube que algum "vizinho" de neodefunto tenha se levantado da tumba para reclamar de uma possível algazarra - a preocupação com o meio ambiente procede. Caixão e flores não são biodegradáveis.
2) Você não vai queimar 90 kg de gás de um crematório e não haverá gastos de manutenção.
Perfeito. Até porque a conta de gás anda pela hora da morte.
A empresa garante que, assim que o terreno estiver aplainado, os animais poderão voltar a pastar por ali. Com isso, você ainda vai dar a sua efetiva contribuição para um inédito modelo de reciclagem: depois de morto, virar adubo de gado. As vacas e os bois se tornarão os verdadeiros papa-defuntos.
A título de colaboração com o empreendimento, eu sugiro que sejam oferecidos sacos plásticos coloridos (preto, azul, amarelo e, para se evitar qualquer tipo de discriminação, cor de rosa) e que as futuras lápides venham com a seguinte inscrição:
DO PÓ VIESTES, DE PÉ VOLTARÁS.
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Na Noruega, mulher de 23 anos é condenada a 9 meses de prisão por violentar homem de 31 anos que dormia em um sofá durante uma festa. Ele acordou com a jovem fazendo sexo oral com ele.
Além da prisão, ela vai ter que pagar 6.355 dólares para a "vítima". A mulher se defendeu alegando que o homem estava acordado e consentiu o ato.
Segundo a lei norueguesa, quaisquer atos sexuais com alguém que esteja "inconsciente ou que por outras razões não pode se opor ao ato" são considerados violação.
Esse malandro merece o prêmio "O Esperto do Ano ? 2005". O cara deve ter fingido que dormia por um bom tempo, se aproveitou da oportunidade rara que lhe caiu literalmente no colo e, de quebra, conseguiu embolsar uma grana de respeito. E ainda saiu como vítima da parada. Golpe de mestre.
Emperrado
Um novo cemitério australiano vai oferecer espaço apenas para sepultar os mortos de pé.
A idéia é criar um cemitério ecológico com enterros mais baratos, onde os cadáveres serão enterrados verticalmente em sacos (nada de caixões) em terras de pastoreio.
Para reduzir os custos, os corpos serão mantidos em um necrotério e, em lotes de até 15, serão levados para o cemitério.
O porta-voz da empresa que vai construir o resort mortuário apresenta dois motivos irrefutáveis para o mega-empreendimento:
1) Quando você morre, volta para a terra com o mínimo de barulho e sem as parafernálias que afetariam o meio ambiente.
Excluindo o barulho de um enterro normal - porque nunca se soube que algum "vizinho" de neodefunto tenha se levantado da tumba para reclamar de uma possível algazarra - a preocupação com o meio ambiente procede. Caixão e flores não são biodegradáveis.
2) Você não vai queimar 90 kg de gás de um crematório e não haverá gastos de manutenção.
Perfeito. Até porque a conta de gás anda pela hora da morte.
A empresa garante que, assim que o terreno estiver aplainado, os animais poderão voltar a pastar por ali. Com isso, você ainda vai dar a sua efetiva contribuição para um inédito modelo de reciclagem: depois de morto, virar adubo de gado. As vacas e os bois se tornarão os verdadeiros papa-defuntos.
A título de colaboração com o empreendimento, eu sugiro que sejam oferecidos sacos plásticos coloridos (preto, azul, amarelo e, para se evitar qualquer tipo de discriminação, cor de rosa) e que as futuras lápides venham com a seguinte inscrição:
DO PÓ VIESTES, DE PÉ VOLTARÁS.
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