28 janeiro 2005
Mais um ano
Hoje, este blog completa 4 anos no ar. Desculpe o transtorno por todo este tempo...
Desabafo do Maradona
Diz aí, Dom Dieguito:
Queridos macaquitos, ops, brasileiros,
Tá bom. Eu nunca fui flor que se cheire. Até porque quem cheira sou eu. Eu aprontei muito na minha vida. Não parava quieto. Andava em todas as bocas da cidade. Desde a do juniors até as de fumo. Vivia sempre armando umas paradinhas. Não é à toa que eu tenho "Armando" no nome. Mas vamos ao que interessa. Na partida contra o Brasil na Copa de 90, eu coloquei a zaga brasileira em fila e parti em debelada carreira até passar a bola para o Cocanniggia, perdão, Canniggia fazer o gol. Minha jogada preferida: pegar uma carreira em fila. Sempre foi a minha especialidade. No mesmo jogo, eu armei aquela parada da água batizada pra derrubar o lateral Branco. Ironia do destino: eu acabei com o Branco e, tempos depois, foi o "branco" que acabou comigo.
Se alguém me perguntar se tenho algum arrependimento por tudo o que eu fiz, eu respondo sinceramente que me arrependo de apenas duas coisas: o beijo na boca do Cocanniggia, perdão outra vez, Canniggia. Eu estava apaixonado e o ingrato me fez eternas juras de amor. Foi a única boca que não me realizou. A outra foi ter acreditado nas pessoas que diziam que eu jogava muito, que nos meus tempos de jogador eu "comia" a bola. Eu acreditei e até agora não consegui tirar a maldita redonda de dentro da minha barriga...
Aviso
Pro jornalista Larry Rohter, correspondente no Brasil do "New York Times", nunca mais se confundir:
A Garota de Ipanema tcheca com...
a theca da Garota de Ipanema.
Cena
Loja do Bob's no Norteshopping (RJ). No único caixa aberto, o jovem atendente pergunta pro cara que está na frente da fila:
- O que o senhor deseja?
O carinha desmunhecando:
- Hummm... Um sanduíche de queijo com banana...
O atendente oferece uma promoção:
- Mais queijo, senhor?
A biba não perde a chance:
- Mais banana, querido...
Hoje, este blog completa 4 anos no ar. Desculpe o transtorno por todo este tempo...
Desabafo do Maradona
Diz aí, Dom Dieguito:
Queridos macaquitos, ops, brasileiros,
Tá bom. Eu nunca fui flor que se cheire. Até porque quem cheira sou eu. Eu aprontei muito na minha vida. Não parava quieto. Andava em todas as bocas da cidade. Desde a do juniors até as de fumo. Vivia sempre armando umas paradinhas. Não é à toa que eu tenho "Armando" no nome. Mas vamos ao que interessa. Na partida contra o Brasil na Copa de 90, eu coloquei a zaga brasileira em fila e parti em debelada carreira até passar a bola para o Cocanniggia, perdão, Canniggia fazer o gol. Minha jogada preferida: pegar uma carreira em fila. Sempre foi a minha especialidade. No mesmo jogo, eu armei aquela parada da água batizada pra derrubar o lateral Branco. Ironia do destino: eu acabei com o Branco e, tempos depois, foi o "branco" que acabou comigo.
Se alguém me perguntar se tenho algum arrependimento por tudo o que eu fiz, eu respondo sinceramente que me arrependo de apenas duas coisas: o beijo na boca do Cocanniggia, perdão outra vez, Canniggia. Eu estava apaixonado e o ingrato me fez eternas juras de amor. Foi a única boca que não me realizou. A outra foi ter acreditado nas pessoas que diziam que eu jogava muito, que nos meus tempos de jogador eu "comia" a bola. Eu acreditei e até agora não consegui tirar a maldita redonda de dentro da minha barriga...
Aviso
Pro jornalista Larry Rohter, correspondente no Brasil do "New York Times", nunca mais se confundir:
A Garota de Ipanema tcheca com...
a theca da Garota de Ipanema.
Cena
Loja do Bob's no Norteshopping (RJ). No único caixa aberto, o jovem atendente pergunta pro cara que está na frente da fila:
- O que o senhor deseja?
O carinha desmunhecando:
- Hummm... Um sanduíche de queijo com banana...
O atendente oferece uma promoção:
- Mais queijo, senhor?
A biba não perde a chance:
- Mais banana, querido...
23 janeiro 2005
20 janeiro 2005
A pelezinha arrebitada
A "Coluna Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos, recebeu um informe sobre a 12ª plástica da modelo Ângela Bismarchi, nos seguintes termos:
A loura retirou uma minúscula pele vaginal que a incomodava, moldando sua genitália e aproveitou para dar uma arrebitada no nariz.
Segundo a recauchutada modelo que vai desfilar pela Portela, "aquela pelezinha não me deixava sambar direito".
O "aproveitamento" de uma cirurgia de modelagem vaginal para "dar uma arrebitada no nariz" deveria fazer parte de algum compêndio da medicina nas páginas dedicadas às cirurgias plásticas de alto risco.
Afinal, que senso de oportunidade é esse? Imagina. Você é cirurgião plástico e a sua paciente vira pra você e diz:
- Doutor, já que o senhor vai mexer na perereca daria pra aproveitar o ensejo e dar uma levantada na nareba?
Mexer em dois pontos tão distintos do corpo e com funções bem diferenciadas ao mesmo tempo numa cirurgia plástica poderia gerar gravíssimos erros médicos, de conseqüências desastrosas:
Cena 1: O amigo encontra a amiga operada dias após a cirurgia.
- Você fez plástica?
- Fiz...
- Então, por que não aproveitou pra retirar essa verruga do nariz?
- Não é uma verruga...
- Não é uma verruga? O que é isso no seu nariz?
- O resultado de um erro médico.
- Ahnnn?! Como assim?
- Eu fiz uma cirurgia pra retirar uma pelezinha vaginal e pedi ao médico pra aproveitar e dar uma ajeitada no nariz. Mas na hora da operação ele se confundiu um pouco...
- Se confundiu? Erro médico? Mas aonde tá esse tal erro médico que eu não tô vendo?
- No clitóris colocado no meu nariz...
Cena 2: A paciente se revolta com o médico:
- Doutor, era pro senhor tirar a pelezinha lá de baixo e arrebitar aqui em cima...
- Mas não foi isso que eu fiz?
- Não, doutor! O senhor tirou a pelezinha aqui de cima e arrebitou lá embaixo...
Cena 3: A paciente procura o médico, queixando-se de um pequeno problema:
- Doutor, depois da cirurgia eu comecei a ter um corrimento esquisito...
- Isso não é nada demais... Pinga cinco gotas de rinossoro no local três vezes ao dia que melhora...
A "Coluna Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos, recebeu um informe sobre a 12ª plástica da modelo Ângela Bismarchi, nos seguintes termos:
A loura retirou uma minúscula pele vaginal que a incomodava, moldando sua genitália e aproveitou para dar uma arrebitada no nariz.
Segundo a recauchutada modelo que vai desfilar pela Portela, "aquela pelezinha não me deixava sambar direito".
O "aproveitamento" de uma cirurgia de modelagem vaginal para "dar uma arrebitada no nariz" deveria fazer parte de algum compêndio da medicina nas páginas dedicadas às cirurgias plásticas de alto risco.
Afinal, que senso de oportunidade é esse? Imagina. Você é cirurgião plástico e a sua paciente vira pra você e diz:
- Doutor, já que o senhor vai mexer na perereca daria pra aproveitar o ensejo e dar uma levantada na nareba?
Mexer em dois pontos tão distintos do corpo e com funções bem diferenciadas ao mesmo tempo numa cirurgia plástica poderia gerar gravíssimos erros médicos, de conseqüências desastrosas:
Cena 1: O amigo encontra a amiga operada dias após a cirurgia.
- Você fez plástica?
- Fiz...
- Então, por que não aproveitou pra retirar essa verruga do nariz?
- Não é uma verruga...
- Não é uma verruga? O que é isso no seu nariz?
- O resultado de um erro médico.
- Ahnnn?! Como assim?
- Eu fiz uma cirurgia pra retirar uma pelezinha vaginal e pedi ao médico pra aproveitar e dar uma ajeitada no nariz. Mas na hora da operação ele se confundiu um pouco...
- Se confundiu? Erro médico? Mas aonde tá esse tal erro médico que eu não tô vendo?
- No clitóris colocado no meu nariz...
Cena 2: A paciente se revolta com o médico:
- Doutor, era pro senhor tirar a pelezinha lá de baixo e arrebitar aqui em cima...
- Mas não foi isso que eu fiz?
- Não, doutor! O senhor tirou a pelezinha aqui de cima e arrebitou lá embaixo...
Cena 3: A paciente procura o médico, queixando-se de um pequeno problema:
- Doutor, depois da cirurgia eu comecei a ter um corrimento esquisito...
- Isso não é nada demais... Pinga cinco gotas de rinossoro no local três vezes ao dia que melhora...
18 janeiro 2005
AeroLula 2
* Vem aí o Aerolulão...
* Ser presidente de um país de Terceiro Mundo é uma merda, mesmo. Mal você consegue comprar um avião todo incrementado gastando uma fábula de dinheiro, os presidentes de países do Primeiro Mundo apresentam um tremendo avião, fazendo o seu parecer um mísero teco-teco...
Santa imperadora
Por causa do filme, agora eu entendi a razão de Alexandre ser chamado de "Alexandre, o Grande."
Na verdade, o "grande" era do cara que vinha por trás dele...
* Vem aí o Aerolulão...
* Ser presidente de um país de Terceiro Mundo é uma merda, mesmo. Mal você consegue comprar um avião todo incrementado gastando uma fábula de dinheiro, os presidentes de países do Primeiro Mundo apresentam um tremendo avião, fazendo o seu parecer um mísero teco-teco...
Santa imperadora
Por causa do filme, agora eu entendi a razão de Alexandre ser chamado de "Alexandre, o Grande."
Na verdade, o "grande" era do cara que vinha por trás dele...
17 janeiro 2005
Primeiro(?) encontro
Rubens Barrichello se encontra com o Papa.
- Meu filho, eu sou João Paulo Segundo...
- E eu sou o Rubinho, também segundo...
Patrocínio no samba
A TIM é a patrocinadora oficial da escola de samba Mocidade Independente de Padre Miguel.
Vem aí a Mocidade TIMdependente de Padre Miguel.
Só eu?
Nome de uma sapataria na rua Uruguaiana, centro do Rio: KAUSSELEVE.
E ainda tem gente que diz que eu faço trocadilho infame...
Rubens Barrichello se encontra com o Papa.
- Meu filho, eu sou João Paulo Segundo...
- E eu sou o Rubinho, também segundo...
Patrocínio no samba
A TIM é a patrocinadora oficial da escola de samba Mocidade Independente de Padre Miguel.
Vem aí a Mocidade TIMdependente de Padre Miguel.
Só eu?
Nome de uma sapataria na rua Uruguaiana, centro do Rio: KAUSSELEVE.
E ainda tem gente que diz que eu faço trocadilho infame...
12 janeiro 2005
Na área
Não pense que eu fiquei longe daqui por alguns dias porque eu estava me divertindo em Brasília junto com os amigos do filho do Lula, naquela excursão guiada pela primeira-dama Dona Marisa Letícia, a vovó Stella Barros do PT. Nada disso. Um pouco sumido por causa de trabalho e criando algumas coisas pra participar do Salão Carioca de Humor.
Aproveitando uma brecha, vamos em frente...
Um evento que não sai de moda
Será? Será?
Eu não sou jornalista nem instância hidromineral, mas também tenho as minhas fontes.
Dois graduados funcionários do governo do estado do Rio de Janeiro garantem que a nossa estimada governadora não se internou pra operar uma hérnia como divulgado.
Na verdade, HorroRosinha teria se submetido a uma lipoaspiração, assim como fez no ano passado, quando foi internada para se submeter a uma "operação no ovário".
Vamos observar se apenas o Garotinho manteve os seus fofos pneus...
O Senhor Incrível
Direto do "sem Perdão", do JM:
UTILIDADE PÚBLICA... PARA OS LADRÕES.
Atenção senhores ladrões, ouçam o conselho do Comandante do 19º BPM, nobre coronel Dario Cony, de acordo com suas declarações ao Jornal O Dia, no domingo dia 09.01.2005 (publicadas às fls. 13 do exemplar de 10.01.2005), por ocasião do tiroteio no Morro Chapéu Mangueira, no Leme, que causou pânico nos banhistas:
"Foram apenas quatro bandidos disparando a esmo, mas não na direção dos banhistas. Na Praia de Copacabana não houve arrastão. O que aconteceu lá foram pequenos furtos. Quem vai à praia não leva coisas de muito valor. O LADRÃO QUE ROUBA NA PRAIA É BURRO. ELE TEM QUE ROUBAR NUM APARTAMENTO ONDE VAI ENCONTRAR COISA DE MAIS VALOR".
Portanto, não nos decepcionem, sigam o conselho do nobre coronel.
Pensa que só tem esse doido por hoje? Nada, logo abaixo tem mais um.
O doido da liquidação
A loja de departamentos "Magazine Luiza" realizou semana passada a sua tradicional mega liquidação anual. Produtos com até 70% de desconto. O "Jornal Hoje" de sábado mostrou um senhor que era o primeiro da fila da loja de Campinas (SP). Ele estava lá há cinco dias. Quando a loja foi aberta, ele foi homenageado com uma medalha.
Pra passar cinco dias acampado debaixo de sol e chuva numa fila pra aproveitar as ofertas de uma liquidação de uma loja de departamentos, eu imaginava que esse ser iria levar aparelhos de DVD e TV, fogão, geladeira, ou seja, tudo que compensasse o enorme sacrifício.
No entanto, depois de ficar cinco dias na fila, não é que o dito cujo me sai todo sorridente da loja carregando... seis panelas de pressão da marca Clock!!!
Potaquimipariusqui!!! Cinco dias na fila pra comprar seis panelas de pressão!!! Não tem outra explicação: ou é maluco ou colecionador de panelas de pressão. Ou ambos.
Não pense que eu fiquei longe daqui por alguns dias porque eu estava me divertindo em Brasília junto com os amigos do filho do Lula, naquela excursão guiada pela primeira-dama Dona Marisa Letícia, a vovó Stella Barros do PT. Nada disso. Um pouco sumido por causa de trabalho e criando algumas coisas pra participar do Salão Carioca de Humor.
Aproveitando uma brecha, vamos em frente...
Um evento que não sai de moda
Será? Será?
Eu não sou jornalista nem instância hidromineral, mas também tenho as minhas fontes.
Dois graduados funcionários do governo do estado do Rio de Janeiro garantem que a nossa estimada governadora não se internou pra operar uma hérnia como divulgado.
Na verdade, HorroRosinha teria se submetido a uma lipoaspiração, assim como fez no ano passado, quando foi internada para se submeter a uma "operação no ovário".
Vamos observar se apenas o Garotinho manteve os seus fofos pneus...
O Senhor Incrível
Direto do "sem Perdão", do JM:
UTILIDADE PÚBLICA... PARA OS LADRÕES.
Atenção senhores ladrões, ouçam o conselho do Comandante do 19º BPM, nobre coronel Dario Cony, de acordo com suas declarações ao Jornal O Dia, no domingo dia 09.01.2005 (publicadas às fls. 13 do exemplar de 10.01.2005), por ocasião do tiroteio no Morro Chapéu Mangueira, no Leme, que causou pânico nos banhistas:
"Foram apenas quatro bandidos disparando a esmo, mas não na direção dos banhistas. Na Praia de Copacabana não houve arrastão. O que aconteceu lá foram pequenos furtos. Quem vai à praia não leva coisas de muito valor. O LADRÃO QUE ROUBA NA PRAIA É BURRO. ELE TEM QUE ROUBAR NUM APARTAMENTO ONDE VAI ENCONTRAR COISA DE MAIS VALOR".
Portanto, não nos decepcionem, sigam o conselho do nobre coronel.
Pensa que só tem esse doido por hoje? Nada, logo abaixo tem mais um.
O doido da liquidação
A loja de departamentos "Magazine Luiza" realizou semana passada a sua tradicional mega liquidação anual. Produtos com até 70% de desconto. O "Jornal Hoje" de sábado mostrou um senhor que era o primeiro da fila da loja de Campinas (SP). Ele estava lá há cinco dias. Quando a loja foi aberta, ele foi homenageado com uma medalha.
Pra passar cinco dias acampado debaixo de sol e chuva numa fila pra aproveitar as ofertas de uma liquidação de uma loja de departamentos, eu imaginava que esse ser iria levar aparelhos de DVD e TV, fogão, geladeira, ou seja, tudo que compensasse o enorme sacrifício.
No entanto, depois de ficar cinco dias na fila, não é que o dito cujo me sai todo sorridente da loja carregando... seis panelas de pressão da marca Clock!!!
Potaquimipariusqui!!! Cinco dias na fila pra comprar seis panelas de pressão!!! Não tem outra explicação: ou é maluco ou colecionador de panelas de pressão. Ou ambos.
07 janeiro 2005
Aniversário
Hoje é aniversário da Marília Davice, talentosa contadora de histórias que melhora muito a qualidade deste blog sempre que escreve suas apreciações por aqui.
Como, por exemplo, esta aqui:
Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.
- Para a próxima aula, alguém se candidata?
Silêncio geral (é obvio!)
- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome, e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.
Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:
- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...
E o professor;
- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver... Tem alguma Marília na turma?
Muitas e muitas felicidades, menina. Você merece. Um grande beijo.
Hoje é aniversário da Marília Davice, talentosa contadora de histórias que melhora muito a qualidade deste blog sempre que escreve suas apreciações por aqui.
Como, por exemplo, esta aqui:
Primeira aula do professor, ele explica seu método de ensino, em que a cada aula um aluno tem que apresentar um seminário.
- Para a próxima aula, alguém se candidata?
Silêncio geral (é obvio!)
- Então vou ser obrigado a escolher. Já que não tenho chamada, eu vou falar um nome, e se tiver alguém na turma que se chame assim, vai ser o escolhido.
Olho para meus amigos, estou cercada por um Rafael, uma Taís, uma Juliana. Começo a zoar:
- Ih, tô tranqüila! Nunca que ele vai chamar meu nome! Já Rafael, Juliana, esses são bem fáceis...
E o professor;
- Vamos lá, pessoal? Deixa eu ver... Tem alguma Marília na turma?
Muitas e muitas felicidades, menina. Você merece. Um grande beijo.
06 janeiro 2005
Lançamento na telona
O filme em que o diretor foi furtado. Literalmente.
Sempre atrás do alemão
Schummacher doa 10 milhões de dólares para as vítimas da tsunami na Ásia.
Eu tava pensando em fazer uma doação, mas depois dessa do Schummi qualquer quantia que eu doe vai me deixar mais uma vez atrás dele. Nem em campanha de ajuda humanitária eu consigo passar o alemão. Buááááá...
O filme em que o diretor foi furtado. Literalmente.
Sempre atrás do alemão
Schummacher doa 10 milhões de dólares para as vítimas da tsunami na Ásia.
Eu tava pensando em fazer uma doação, mas depois dessa do Schummi qualquer quantia que eu doe vai me deixar mais uma vez atrás dele. Nem em campanha de ajuda humanitária eu consigo passar o alemão. Buááááá...
03 janeiro 2005
Convocação
Preciso, com urgência, de um desenhista/chargista pra desenvolver uma idéia e participar do Salão Carioca de Humor. Quem se habilita?
E-mail: comentando@ig.com.br
Frases
Do amigo Persegonha, do Leite de Pato: "No Rio, onde há fumaça, há corpo."
Agora, depois do enfumaçado revéllion em Copacabana, podemos dizer que...
No Rio, onde há fumaça, não há fogos.
Dúvida
Na passagem do ano, um dos shows promovidos pela Prefeitura no palco armado na areia da praia do Flamengo era com a ex-vedete Virgínia Lane.
Alguém poderia me explicar o que seria um "show da Virgínia Lane"? Será que eu perdi o espetáculo do século?
Apelo negado
Primeiro dia do ano com "apagão" de uma hora e meia no Rio, Espírito Santo e parte de Minas Gerais.
Pra quem pediu muita luz em 2005, parece que as preces não foram ouvidas...
Aleluia!
Direto do blog do Vela.
Quem disse que na política só tem más notícias?
Prefeito da cidade de Jordão, no Acre, Francisco Turiano Farias, se suicida na véspera de entregar o cargo porque não poderia pagar os salários atrasados dos funcionários e os fornecedores antes de encerrar o mandato.
Se a moda pega...
Trolha
Lula diz que 2005 será o "ano da arrancada".
Pode se preparar que o governo vai arrancar tudo o que puder da gente...
Preciso, com urgência, de um desenhista/chargista pra desenvolver uma idéia e participar do Salão Carioca de Humor. Quem se habilita?
E-mail: comentando@ig.com.br
Frases
Do amigo Persegonha, do Leite de Pato: "No Rio, onde há fumaça, há corpo."
Agora, depois do enfumaçado revéllion em Copacabana, podemos dizer que...
No Rio, onde há fumaça, não há fogos.
Dúvida
Na passagem do ano, um dos shows promovidos pela Prefeitura no palco armado na areia da praia do Flamengo era com a ex-vedete Virgínia Lane.
Alguém poderia me explicar o que seria um "show da Virgínia Lane"? Será que eu perdi o espetáculo do século?
Apelo negado
Primeiro dia do ano com "apagão" de uma hora e meia no Rio, Espírito Santo e parte de Minas Gerais.
Pra quem pediu muita luz em 2005, parece que as preces não foram ouvidas...
Aleluia!
Direto do blog do Vela.
Quem disse que na política só tem más notícias?
Prefeito da cidade de Jordão, no Acre, Francisco Turiano Farias, se suicida na véspera de entregar o cargo porque não poderia pagar os salários atrasados dos funcionários e os fornecedores antes de encerrar o mandato.
Se a moda pega...
Trolha
Lula diz que 2005 será o "ano da arrancada".
Pode se preparar que o governo vai arrancar tudo o que puder da gente...
31 dezembro 2004
30 dezembro 2004
Luxa no Real
Eu sou uma estrela. Por isso, eu tenho que ficar junto aos galáticos.
Na entrevista coletiva, Wanderley estava preocupado:
Vocês me contrataram pra ser o treinador do time ou pra filmar a continuação do "Senhor dos Anéis" com o Gollum aqui do lado?
Dúvida real: Será que o Wanderley Luxemburgo vai deixar o Beckham usar as calcinhas da mulher?
Eu sou uma estrela. Por isso, eu tenho que ficar junto aos galáticos.
Na entrevista coletiva, Wanderley estava preocupado:
Vocês me contrataram pra ser o treinador do time ou pra filmar a continuação do "Senhor dos Anéis" com o Gollum aqui do lado?
Dúvida real: Será que o Wanderley Luxemburgo vai deixar o Beckham usar as calcinhas da mulher?
Por que parou, parou porquê?
O que será que o "Bagá" tá pensando...
* O jornalista Renato Maurício Prado conseguiu esse "furo" histórico enquanto passava as férias na ilha de Florianópolis, em Santa Catarina, terra dos "manezinhos".
Pra quem deu uma de "mané", não haveria local mais apropriado para o "furo"...
O que será que o "Bagá" tá pensando...
* O jornalista Renato Maurício Prado conseguiu esse "furo" histórico enquanto passava as férias na ilha de Florianópolis, em Santa Catarina, terra dos "manezinhos".
Pra quem deu uma de "mané", não haveria local mais apropriado para o "furo"...
28 dezembro 2004
A bebida do momento
Catástrofe patrocinada
A propaganda brasileira conseguiu um feito inédito: arranjar um patrocinador para um fenômeno natural.
Há poucos dias, o Bradesco Previdência colocou no ar um anúncio em que um casal faz aquela famosa simpatia de pular sete ondinhas na beira do mar na passagem do ano para ter sorte durante todo o próximo ano. No filme, o casal pula tranqüilamente as seis primeiras ondas, quando na última eles são surpreendidos por uma enorme onda que os derruba na areia.
Por causa desse filme publicitário realismo-catástrofe, o Bradesco Previdência é o patrocinador oficial das tsunamis asiáticas.
Perda de mercado
Vai ser muito difícil pra TV Globo vender a novela "Como uma onda" pros países asiáticos.
Catástrofe patrocinada
A propaganda brasileira conseguiu um feito inédito: arranjar um patrocinador para um fenômeno natural.
Há poucos dias, o Bradesco Previdência colocou no ar um anúncio em que um casal faz aquela famosa simpatia de pular sete ondinhas na beira do mar na passagem do ano para ter sorte durante todo o próximo ano. No filme, o casal pula tranqüilamente as seis primeiras ondas, quando na última eles são surpreendidos por uma enorme onda que os derruba na areia.
Por causa desse filme publicitário realismo-catástrofe, o Bradesco Previdência é o patrocinador oficial das tsunamis asiáticas.
Perda de mercado
Vai ser muito difícil pra TV Globo vender a novela "Como uma onda" pros países asiáticos.
Papai Noel sacana
Arrumando idéia
Americana pagou US$50 mil por clone de um gato.
Com certeza, se fosse uma brasileira, seria a Cora Rónai.
Por falar em... Ao saberem dessa notícia, as descapivairadas - as desvairadas pela capivara da Lagoa - estão fazendo uma capivaquinha pra arrumar uma grana e providenciar a clonagem do saudoso roedor.
Quem puder ajudar, colabore. Questão de humanidade. Pra vida delas voltar a ter algum sentido.
Arrumando idéia
Americana pagou US$50 mil por clone de um gato.
Com certeza, se fosse uma brasileira, seria a Cora Rónai.
Por falar em... Ao saberem dessa notícia, as descapivairadas - as desvairadas pela capivara da Lagoa - estão fazendo uma capivaquinha pra arrumar uma grana e providenciar a clonagem do saudoso roedor.
Quem puder ajudar, colabore. Questão de humanidade. Pra vida delas voltar a ter algum sentido.
22 dezembro 2004
Gerundismo literário
Decifrando, desmascarando, quebrando, revelando...
Gostou? Da vinci reais que eu mando um exemplar pra você...
Água benta batizada
Polícia do Rio apreende "cheirinho da loló" em frascos com o emblema da igreja Universal do Reino de Deus.
Deve ser por isso que no final dos cultos os pastores passaram a gritar:
Há loló, irmãos! Há loló, irmãos!
Decifrando, desmascarando, quebrando, revelando...
Gostou? Da vinci reais que eu mando um exemplar pra você...
Água benta batizada
Polícia do Rio apreende "cheirinho da loló" em frascos com o emblema da igreja Universal do Reino de Deus.
Deve ser por isso que no final dos cultos os pastores passaram a gritar:
Há loló, irmãos! Há loló, irmãos!
20 dezembro 2004
Brasileirão
* Entre mortos e feridos, salvaram-se todos os cariocas. Mas o Botafogo, com aquele joguinho molengo-tengo contra o Atlético-PR, quase matou do coração a sua torcida. Faltou pouco pra entregar a partida pro Furacão.
* No final, o furacão virou brisa.
* E o Framengo? Se salvou na última partida. Coincidentemente, dos seis gols marcados, cinco foram feitos por jogadores que serão dispensados pelo presidente Márcio Braga, "o aprendiz de Eurico": André Bahia (2), Wellington, Athirson e Felipe. Pelo visto, o negócio é dar aviso-prévio pros jogadores se empenharem melhor em campo.
* Nas últimas três rodadas, a TV Globo e a Rede Record fizeram uma cobertura pra cidade do Rio de Janeiro digna de rebaixamento. Na antepenúltima rodada, transmitiram Atlético-PR e São Caetano (havia o jogo do Botafogo com o Juventude lá no sul). Provavelmente, eles deviam pensar que toda a torcida do Furacão mora no Rio. Na penúltima rodada, deixaram de transmitir o jogo Vasco e Atlético-PR (o de maior apelo de todos) pra passarem São Paulo e Framengo. Se o Atlético tivesse vencido o Vasco e o Santos perdido pro São Caetano, eles simplesmente não mostrariam a partida decisiva do campeonato, o que eles finalmente conseguiram neste domingo. Ao invés de televisionar a partida do futuro campeão, passaram a do vice com um time que lutava contra o rebaixamento.
Se não foi nenhuma perseguição dirigida ao time do Vasco (os dois últimos jogos dele decidiram o campeonato), eu gostaria de entender que estratégia de marketing é essa que não mostra a partida do campeão.
* E o Sportv ainda transmitia a sensacional decisão Framengo e Cruzeiro. Sem comentários.
* Eurico Miranda na vice-presidência do "Clube dos Treze"? Então, melhor mudar logo o nome pra "Clube dos Treze Porcento".
Nome certo no cargo certo
O Presidente do Detran de São Paulo se chama José Francisco Leigo.
Com esse sobrenome, será que ele conhece o Código Nacional de Trânsito?
Jingle Bell, jingle bell, atropelaram Papai Noel...
O deputado estadual (RJ) Albano Reis, mais conhecido como o ?Papai Noel de Quintino? (porque distribuía presentes nas ruas do bairro no dia de Natal), apareceu morto no acostamento de uma rodovia em Itacuruçá (RJ).
A polícia suspeita que o "Papai Noel" tenha sido vítima de atropelamento.
As investigações serão complicadas. Infelizmente, ninguém anotou a placa do trenó.
* Entre mortos e feridos, salvaram-se todos os cariocas. Mas o Botafogo, com aquele joguinho molengo-tengo contra o Atlético-PR, quase matou do coração a sua torcida. Faltou pouco pra entregar a partida pro Furacão.
* No final, o furacão virou brisa.
* E o Framengo? Se salvou na última partida. Coincidentemente, dos seis gols marcados, cinco foram feitos por jogadores que serão dispensados pelo presidente Márcio Braga, "o aprendiz de Eurico": André Bahia (2), Wellington, Athirson e Felipe. Pelo visto, o negócio é dar aviso-prévio pros jogadores se empenharem melhor em campo.
* Nas últimas três rodadas, a TV Globo e a Rede Record fizeram uma cobertura pra cidade do Rio de Janeiro digna de rebaixamento. Na antepenúltima rodada, transmitiram Atlético-PR e São Caetano (havia o jogo do Botafogo com o Juventude lá no sul). Provavelmente, eles deviam pensar que toda a torcida do Furacão mora no Rio. Na penúltima rodada, deixaram de transmitir o jogo Vasco e Atlético-PR (o de maior apelo de todos) pra passarem São Paulo e Framengo. Se o Atlético tivesse vencido o Vasco e o Santos perdido pro São Caetano, eles simplesmente não mostrariam a partida decisiva do campeonato, o que eles finalmente conseguiram neste domingo. Ao invés de televisionar a partida do futuro campeão, passaram a do vice com um time que lutava contra o rebaixamento.
Se não foi nenhuma perseguição dirigida ao time do Vasco (os dois últimos jogos dele decidiram o campeonato), eu gostaria de entender que estratégia de marketing é essa que não mostra a partida do campeão.
* E o Sportv ainda transmitia a sensacional decisão Framengo e Cruzeiro. Sem comentários.
* Eurico Miranda na vice-presidência do "Clube dos Treze"? Então, melhor mudar logo o nome pra "Clube dos Treze Porcento".
Nome certo no cargo certo
O Presidente do Detran de São Paulo se chama José Francisco Leigo.
Com esse sobrenome, será que ele conhece o Código Nacional de Trânsito?
Jingle Bell, jingle bell, atropelaram Papai Noel...
O deputado estadual (RJ) Albano Reis, mais conhecido como o ?Papai Noel de Quintino? (porque distribuía presentes nas ruas do bairro no dia de Natal), apareceu morto no acostamento de uma rodovia em Itacuruçá (RJ).
A polícia suspeita que o "Papai Noel" tenha sido vítima de atropelamento.
As investigações serão complicadas. Infelizmente, ninguém anotou a placa do trenó.
16 dezembro 2004
Campanha de Natal
Todo ano eu faço a mesma campanha. Um ano, quem sabe, a gente acaba com esse sofrimento.
E você? Gostou do seu amigo oculto? Não tem idéia do que vai dar pra ele? Seja original pelo menos uma vez na vida. Presenteie seu amigo oculto com um CD ou um perfume do Boticário. Você vai surpreender a todos. Duvido que alguém tenha pensado nisso. Você vai fazer o maior sucesso. Nem precisa agradecer a dica. Muito menos me mandar um CD ou um perfume do Boticário...
Todo ano eu faço a mesma campanha. Um ano, quem sabe, a gente acaba com esse sofrimento.
E você? Gostou do seu amigo oculto? Não tem idéia do que vai dar pra ele? Seja original pelo menos uma vez na vida. Presenteie seu amigo oculto com um CD ou um perfume do Boticário. Você vai surpreender a todos. Duvido que alguém tenha pensado nisso. Você vai fazer o maior sucesso. Nem precisa agradecer a dica. Muito menos me mandar um CD ou um perfume do Boticário...
12 dezembro 2004
A volta
Olha só quem voltou...
Millor, impossível.
Desde sexta-feira minha vida perdeu o sentido. Estou em frangalhos. A minha melhor amiga me abandonou. Por um motivo tão banal... Privacidade. Ela queria que eu respeitasse a privacidade dela. Que não a expusesse quase que diariamente para todo mundo. Ora, bastava me falar. Afinal, não éramos amigas? Tudo bem, reconheço que exagerei em alguns momentos do nosso relacionamento. Centenas de fotos, dezenas de colunas, posts no blog... Mas, a nossa história era tão linda e ela, tão maravilhosa, que eu a queria dividir com vocês, caros leitores.
Agora, estou sentada aqui às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, digitando este texto no meu novo palm (com câmera embutida, wireless etc), com o olhar perdido em direção ao espelho d'água... Tristeza. Anteriormente, assim que chegava por aqui, a minha amiga logo aparecia e ficávamos horas a fio nos observando.
Sexta-feira, ela resolveu desaparecer da minha vida. Aproveitando-se do fato que eu estava ocupada na redação fechando o caderno de encarte de ofertas de informática do jornal, ela foi embora. Fugiu em direção a Praia do Arpoador. Aquele gordinho da Defesa Civil que aparece em tudo que é reportagem e seus companheiros ainda tentaram evitar a fuga. Depois de inúmeras tentativas frustradas, desesperada, a minha amiga mergulhou no mar revolto de Ipanema. O tal gordinho, após levar diversos olés, disse que ainda ouviu de minha amiga um "eu não agüento mais tanto assédio" antes dela desaparecer na águas. Se nem a Lady Di que era a Lady Di agüentou, a minha amiga também não agüentaria a pressão.
Quando tudo parecia caminhar para um fim trágico, eis que a minha amiga é encontrada exausta na Praia de Copacabana. A minha princesinha na Princesinha do Mar... Leio nos jornais que ela passou a noite de sexta-feira fazendo um check-up em Niterói e no sábado foi encaminhada para a sua nova residência, às margens da Baía de Guanabara.
Como disse antes, a minha vida perdeu o sentido. Ela era tudo pra mim. A minha querida amiga. Companheira de pedaladas noturnas pelas margens da Lagoa Rodrigo de Freitas. Único assunto de minhas colunas. Modelo de minhas fotos digitais. E agora? O que eu vou fazer da minha vida? Por que ela fez isso comigo?
Isso não pode ficar assim. Eu vou lutar. Vou fazer abaixo-assinado, campanha no blog, passeata domingo pela manhã na Lagoa, distribuir panfletos na orla, pendurar faixas-protesto nas janelas dos prédios da Zona Sul, criar camisetas, o que for necessário pra convencer a minha querida amiga a retornar. Prometo não escrever mais sobre ela. Nenhuma foto será publicada. Ou seja, as colunas do jornal desaparecerão por falta de assunto. Paciência.
Tudo por um único objetivo:
EU QUERO A MINHA CAPIVARA DA LAGOA DE VOLTA!
(*) Adora Rosnai é colunista do Comentando e escreve sempre que o assunto for a capivara da Lagoa ou outra inutilidade qualquer.
Outro a 1 real
Rosinha sofre acidente de carro e aproveita pra lançar um novo programa:
HorroRosinha no momento em que lançava o "Programa Colete Cervical a Um Real"
Olha só quem voltou...
Millor, impossível.
Desde sexta-feira minha vida perdeu o sentido. Estou em frangalhos. A minha melhor amiga me abandonou. Por um motivo tão banal... Privacidade. Ela queria que eu respeitasse a privacidade dela. Que não a expusesse quase que diariamente para todo mundo. Ora, bastava me falar. Afinal, não éramos amigas? Tudo bem, reconheço que exagerei em alguns momentos do nosso relacionamento. Centenas de fotos, dezenas de colunas, posts no blog... Mas, a nossa história era tão linda e ela, tão maravilhosa, que eu a queria dividir com vocês, caros leitores.
Agora, estou sentada aqui às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, digitando este texto no meu novo palm (com câmera embutida, wireless etc), com o olhar perdido em direção ao espelho d'água... Tristeza. Anteriormente, assim que chegava por aqui, a minha amiga logo aparecia e ficávamos horas a fio nos observando.
Sexta-feira, ela resolveu desaparecer da minha vida. Aproveitando-se do fato que eu estava ocupada na redação fechando o caderno de encarte de ofertas de informática do jornal, ela foi embora. Fugiu em direção a Praia do Arpoador. Aquele gordinho da Defesa Civil que aparece em tudo que é reportagem e seus companheiros ainda tentaram evitar a fuga. Depois de inúmeras tentativas frustradas, desesperada, a minha amiga mergulhou no mar revolto de Ipanema. O tal gordinho, após levar diversos olés, disse que ainda ouviu de minha amiga um "eu não agüento mais tanto assédio" antes dela desaparecer na águas. Se nem a Lady Di que era a Lady Di agüentou, a minha amiga também não agüentaria a pressão.
Quando tudo parecia caminhar para um fim trágico, eis que a minha amiga é encontrada exausta na Praia de Copacabana. A minha princesinha na Princesinha do Mar... Leio nos jornais que ela passou a noite de sexta-feira fazendo um check-up em Niterói e no sábado foi encaminhada para a sua nova residência, às margens da Baía de Guanabara.
Como disse antes, a minha vida perdeu o sentido. Ela era tudo pra mim. A minha querida amiga. Companheira de pedaladas noturnas pelas margens da Lagoa Rodrigo de Freitas. Único assunto de minhas colunas. Modelo de minhas fotos digitais. E agora? O que eu vou fazer da minha vida? Por que ela fez isso comigo?
Isso não pode ficar assim. Eu vou lutar. Vou fazer abaixo-assinado, campanha no blog, passeata domingo pela manhã na Lagoa, distribuir panfletos na orla, pendurar faixas-protesto nas janelas dos prédios da Zona Sul, criar camisetas, o que for necessário pra convencer a minha querida amiga a retornar. Prometo não escrever mais sobre ela. Nenhuma foto será publicada. Ou seja, as colunas do jornal desaparecerão por falta de assunto. Paciência.
Tudo por um único objetivo:
EU QUERO A MINHA CAPIVARA DA LAGOA DE VOLTA!
(*) Adora Rosnai é colunista do Comentando e escreve sempre que o assunto for a capivara da Lagoa ou outra inutilidade qualquer.
Outro a 1 real
Rosinha sofre acidente de carro e aproveita pra lançar um novo programa:
HorroRosinha no momento em que lançava o "Programa Colete Cervical a Um Real"
10 dezembro 2004
Lei gay
A chamada "lei para curar gays" (programa de auxílio às pessoas que quisessem deixar de ser homossexuais) do deputado Edino Fonseca (PSC-RJ) foi rejeitada por uma curiosa diferença de 24 votos (30 a 6) pelos deputados da Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro. Durante a exaltada votação, com a participação efetiva de militantes do movimento gay, destaque para algumas declarações:
Isso tudo é uma palhaçada. Tem deputado aqui que era gay, se recuperou, é casado há 15 anos e hoje tem dois filhos. Deputado Ely Patrício (PFL-RJ).
Se algum colega de sua excelência se "recuperou" sozinho, pra quê então criar o programa? De qualquer forma, peço um aparte a Vossa Excelência pra que diga o nome do citado parlamentar. O nome, excelência. O nome, excelência...
Não adianta virar de costas, vocês não têm nada a me oferecer. Deputado Flavio Bolsonaro (PP), aos berros para a platéia que ficou de costas e vaiou seu discurso favorável ao projeto.
Sua excelência não entendeu muito bem o apelo das bases...
Pra terminar, um "merchandising" em causa própria, escrito numa faixa estendida no plenário da assembléia:
Sr. Deputado. Somos a cura para a sua homofobia.
Será que alguém foi vacinado?
Desarmamento?
A Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro é o mais novo local habilitado a receber as armas da tal "campanha pelo desarmamento".
Entregar armas na Assembléia Legislativa, aquela casa repleta de "nobres, ínclitos, honrados e acima de quaisquer suspeitas" deputados?
Isso é campanha pelo desarmamento ou pelo armamento?
Data voa, excelência
Hoje pela manhã, num prédio da Av. Atlântica em Copacabana, uma senhora começou a atirar pela janela o que havia dentro do apartamento. De cadeira a uma bancada, passando por uma pequena TV, voou de tudo. Teve gente no calçadão que aproveitou o momento pra levar pra casa umas lembrancinhas pro Natal, achando que era mais uma liquidação da "Casa & Vídeo".
Segundo a rádio CBN, a transloucada senhora trabalhava no apartamento de um desembargador aposentado e foi levada pelos bombeiros numa camisa-de-força.
Com esta atitude de colocar as coisas pra fora da casa de um desembargador, ela pôs definitivamente em prática o "controle externo do judiciário."
Spears só que fedô!
Durante um vôo Los Angeles-Nova Iorque, um cheiro insuportável atinge toda a cabine do avião. Pânico a bordo. Alguns passageiros pensam em atentado. Outros, por causa do fundunço, imaginam a detonação de uma terrível bomba química. A pressurização aumenta o mal-estar. As comissárias de bordo andam de um lado pro outro tentando descobrir o artefato. O comandante pede calma a todos e anuncia pelo alto-falante uma aterrisagem forçada. Segundos antes que as máscaras de oxigênio despenquem nas cabeças dos passageiros, alguém grita lá da primeira classe:
- Calma aí, gente. Foi a Britney Spears que tirou os sapatos...
Era o marido da megasuperpopstar, o dançarino Kevin Federline, explicando que o chulé da amada era o motivo pelo impressionante mau-cheiro a bordo.
A cantora ainda tentou se defender, colocando a culpa no maridão por causa do sobrenome dele, com a desculpa de ke vin federno vôo era ele, mas não adiantou. Apesar do marido dançarino, quem dançou dessa vez foi ela.
No desembarque em Nova Iorque, a cantora ficou retida por algumas horas no aeroporto e, depois de uma higienização completa (feita por podólogos do Dr. Scholl e aplicação maciça de talco anti-séptico Granado e do canforado Tenys-pé Baruel), foi liberado o desembarque da fedorenta artista pela vigilância sanitária americana.
A chamada "lei para curar gays" (programa de auxílio às pessoas que quisessem deixar de ser homossexuais) do deputado Edino Fonseca (PSC-RJ) foi rejeitada por uma curiosa diferença de 24 votos (30 a 6) pelos deputados da Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro. Durante a exaltada votação, com a participação efetiva de militantes do movimento gay, destaque para algumas declarações:
Isso tudo é uma palhaçada. Tem deputado aqui que era gay, se recuperou, é casado há 15 anos e hoje tem dois filhos. Deputado Ely Patrício (PFL-RJ).
Se algum colega de sua excelência se "recuperou" sozinho, pra quê então criar o programa? De qualquer forma, peço um aparte a Vossa Excelência pra que diga o nome do citado parlamentar. O nome, excelência. O nome, excelência...
Não adianta virar de costas, vocês não têm nada a me oferecer. Deputado Flavio Bolsonaro (PP), aos berros para a platéia que ficou de costas e vaiou seu discurso favorável ao projeto.
Sua excelência não entendeu muito bem o apelo das bases...
Pra terminar, um "merchandising" em causa própria, escrito numa faixa estendida no plenário da assembléia:
Sr. Deputado. Somos a cura para a sua homofobia.
Será que alguém foi vacinado?
Desarmamento?
A Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro é o mais novo local habilitado a receber as armas da tal "campanha pelo desarmamento".
Entregar armas na Assembléia Legislativa, aquela casa repleta de "nobres, ínclitos, honrados e acima de quaisquer suspeitas" deputados?
Isso é campanha pelo desarmamento ou pelo armamento?
Data voa, excelência
Hoje pela manhã, num prédio da Av. Atlântica em Copacabana, uma senhora começou a atirar pela janela o que havia dentro do apartamento. De cadeira a uma bancada, passando por uma pequena TV, voou de tudo. Teve gente no calçadão que aproveitou o momento pra levar pra casa umas lembrancinhas pro Natal, achando que era mais uma liquidação da "Casa & Vídeo".
Segundo a rádio CBN, a transloucada senhora trabalhava no apartamento de um desembargador aposentado e foi levada pelos bombeiros numa camisa-de-força.
Com esta atitude de colocar as coisas pra fora da casa de um desembargador, ela pôs definitivamente em prática o "controle externo do judiciário."
Spears só que fedô!
Durante um vôo Los Angeles-Nova Iorque, um cheiro insuportável atinge toda a cabine do avião. Pânico a bordo. Alguns passageiros pensam em atentado. Outros, por causa do fundunço, imaginam a detonação de uma terrível bomba química. A pressurização aumenta o mal-estar. As comissárias de bordo andam de um lado pro outro tentando descobrir o artefato. O comandante pede calma a todos e anuncia pelo alto-falante uma aterrisagem forçada. Segundos antes que as máscaras de oxigênio despenquem nas cabeças dos passageiros, alguém grita lá da primeira classe:
- Calma aí, gente. Foi a Britney Spears que tirou os sapatos...
Era o marido da megasuperpopstar, o dançarino Kevin Federline, explicando que o chulé da amada era o motivo pelo impressionante mau-cheiro a bordo.
A cantora ainda tentou se defender, colocando a culpa no maridão por causa do sobrenome dele, com a desculpa de ke vin federno vôo era ele, mas não adiantou. Apesar do marido dançarino, quem dançou dessa vez foi ela.
No desembarque em Nova Iorque, a cantora ficou retida por algumas horas no aeroporto e, depois de uma higienização completa (feita por podólogos do Dr. Scholl e aplicação maciça de talco anti-séptico Granado e do canforado Tenys-pé Baruel), foi liberado o desembarque da fedorenta artista pela vigilância sanitária americana.
09 dezembro 2004
Agenda lotada
Pelo visto, a PF vai continuar botando PF...
Nesse ritmo, não vai sobrar ninguém pra 2006...
Roubaram a ilhota da Rosinha!
Deu nos jornais:
Apesar de cercada de água por todos os lados, nem a casa oficial de veraneio do Governo do estado do Rio de Janeiro, na Ilha de Brocoió, próximo a de Paquetá, escapou da ação de bandidos. Um grupo invadiu a residência entre quinta ou sexta-feira, levando televisão, videocassete, 14 pinturas e até mesmo uma porta de madeira, com o portal. A segurança da ilha era de responsabilidade do Corpo de Bombeiros.
Esse governinho do Rio a cada dia se supera. A poliça da Dona HorroRosinha não consegue fazer a segurança nem no território de uma minúscula ilha!
Provavelmente, quem fez o arrastão insular deve ter utilizado a barca ou o aerobarco que faz a travessia Rio-Paquetá. Pra quê disfarçar? Afinal, deve ser normal alguém embarcar debaixo das fuças da polícia carioca levando televisão, videocassete, 14 pinturas e uma porta com o portal!!!
E não duvido nada se a fuga foi num barquinho a remo...
Extra! Extra! Extra!
Exclusivo! A polícia acaba de divulgar o retrato falado dos suspeitos do assalto à Ilha de Brocoió. Foi uma dupla!
Acho que já vi esses dois brocoiós em algum lugar...
E agora, doutor?
Drauzio Varella, o médico que apresenta um quadro sobre saúde no Fantástico, está de molho, vítima de febre amarela, contraída numa recente viagem pros lados da amazônia.
O doutor que vive na televisão nos ensinando vários métodos comportamentais e preventivos pra uma vida saudável, simplesmente, como diria o Geová da novela das oito, se esqueceu-se de tomar aquela singela injeção contra a febre amarela...
Recuperado, vai passar a se chamar Drauzio Amarella, pra nunca mais se esquecer da vacinada, ops, da vacilada...
Sem lenço, sem documento
Uma coisa me preocupa na separação do Caetano Veloso e Paula Lavigne:
Quem vai ficar com a Paula Bulamarqui?
Pelo visto, a PF vai continuar botando PF...
Nesse ritmo, não vai sobrar ninguém pra 2006...
Roubaram a ilhota da Rosinha!
Deu nos jornais:
Apesar de cercada de água por todos os lados, nem a casa oficial de veraneio do Governo do estado do Rio de Janeiro, na Ilha de Brocoió, próximo a de Paquetá, escapou da ação de bandidos. Um grupo invadiu a residência entre quinta ou sexta-feira, levando televisão, videocassete, 14 pinturas e até mesmo uma porta de madeira, com o portal. A segurança da ilha era de responsabilidade do Corpo de Bombeiros.
Esse governinho do Rio a cada dia se supera. A poliça da Dona HorroRosinha não consegue fazer a segurança nem no território de uma minúscula ilha!
Provavelmente, quem fez o arrastão insular deve ter utilizado a barca ou o aerobarco que faz a travessia Rio-Paquetá. Pra quê disfarçar? Afinal, deve ser normal alguém embarcar debaixo das fuças da polícia carioca levando televisão, videocassete, 14 pinturas e uma porta com o portal!!!
E não duvido nada se a fuga foi num barquinho a remo...
Extra! Extra! Extra!
Exclusivo! A polícia acaba de divulgar o retrato falado dos suspeitos do assalto à Ilha de Brocoió. Foi uma dupla!
Acho que já vi esses dois brocoiós em algum lugar...
E agora, doutor?
Drauzio Varella, o médico que apresenta um quadro sobre saúde no Fantástico, está de molho, vítima de febre amarela, contraída numa recente viagem pros lados da amazônia.
O doutor que vive na televisão nos ensinando vários métodos comportamentais e preventivos pra uma vida saudável, simplesmente, como diria o Geová da novela das oito, se esqueceu-se de tomar aquela singela injeção contra a febre amarela...
Recuperado, vai passar a se chamar Drauzio Amarella, pra nunca mais se esquecer da vacinada, ops, da vacilada...
Sem lenço, sem documento
Uma coisa me preocupa na separação do Caetano Veloso e Paula Lavigne:
Quem vai ficar com a Paula Bulamarqui?
05 dezembro 2004
Um fenômeno de produto
E a sua vida agora, rapaz?
O delegado da polícia civil do RJ, Antenor de Castro Rego, levou uma calça arriada da própria mulher. A radiopatroa simulou o próprio seqüestro e arrebentou a conta bancária do maridão em 45 mil reais. Além disso, disse que estava grávida de nove meses de gêmeos!
A autoridade conheceu a estelionatária em dezembro de 2003 pela internet e um mês depois já estava casado com ela. Pra enganá-lo, a vigarista ganhou mais de 50 quilos e evitava relações sexuais alegando enjôos. Revelada a farsa, descobriu-se que ela usava seis nomes diferentes e tinha três mandados de prisão por estelionato em três estados.
Desabafo do poliça: "Casei com uma pessoa e descobri agora que é uma outra."
O cara conhece a mulher pela internet e um mês depois os dois se casam. Ela simula uma gravidez de nove meses de gêmeos e tem três mandados de prisão na rua. E o bonitão nem desconfia de nada...
Se esse delegado não consegue perceber uma criminosa dentro da própria casa, imagina se ele consegue desvendar qualquer outro crime. Nem o Agente 86 ou o Inspetor Closeau cairiam numa dessa.
Rapidinhas
* O governo federal liberou para compra a cota de 300 projéteis de arma de fogo/ano por pessoa. Dá pra garantir quase uma bala perdida por dia por pessoa. E isso em plena campanha pelo desarmamento.
* Oito pacientes do Rio de Janeiro conseguiram na justiça que o estado forneça mensalmente 120 caixas de viagra pra eles. Como cada caixa contém 4 comprimidos, cada um vai receber, por mês, 60 cápsulas. Serão 2 comprimidos por dia! Eles vão passar o resto da vida em ereção constante e provavelmente serão contratados para virarem astros de filmes pornôs.
* Pra conseguirem o fornecimento dessa quantidade do medicamento, dois deles apontaram o viagra como medicamento indicado para "pacientes com quadros de hipertensão pulmonar". Com essa dose cavalar, eles vão sofrer de uma outra doença: a hipertesão. Eu nunca soube que o viagra era bom pros pulmões. Pelo que sei, ele funciona mais embaixo, pra outros "ões".
* E aqueles funcionários fraudadores do Tribunal de Contas da União, hein? Tomaram no TCU!
* O caderno "Rio Show" do Globo de sexta-feira elegeu os melhores restaurantes da cidade do Rio de Janeiro. Na divulgação dos eleitos, o jornal apresenta os 12 jurados e faz um pequeno comentário sobre cada um. Entre eles, está Edgar Moura Brasil, companheiro do autor de novelas Gilberto Braga. Veja o que escreveram sobre ele:
"Arquiteto que come bem tanto fora quanto dentro de casa".
Acho que o jornal meteu o Edgar numa enrascada. O novelista vai querer saber dessa história direitinho...
E a sua vida agora, rapaz?
O delegado da polícia civil do RJ, Antenor de Castro Rego, levou uma calça arriada da própria mulher. A radiopatroa simulou o próprio seqüestro e arrebentou a conta bancária do maridão em 45 mil reais. Além disso, disse que estava grávida de nove meses de gêmeos!
A autoridade conheceu a estelionatária em dezembro de 2003 pela internet e um mês depois já estava casado com ela. Pra enganá-lo, a vigarista ganhou mais de 50 quilos e evitava relações sexuais alegando enjôos. Revelada a farsa, descobriu-se que ela usava seis nomes diferentes e tinha três mandados de prisão por estelionato em três estados.
Desabafo do poliça: "Casei com uma pessoa e descobri agora que é uma outra."
O cara conhece a mulher pela internet e um mês depois os dois se casam. Ela simula uma gravidez de nove meses de gêmeos e tem três mandados de prisão na rua. E o bonitão nem desconfia de nada...
Se esse delegado não consegue perceber uma criminosa dentro da própria casa, imagina se ele consegue desvendar qualquer outro crime. Nem o Agente 86 ou o Inspetor Closeau cairiam numa dessa.
Rapidinhas
* O governo federal liberou para compra a cota de 300 projéteis de arma de fogo/ano por pessoa. Dá pra garantir quase uma bala perdida por dia por pessoa. E isso em plena campanha pelo desarmamento.
* Oito pacientes do Rio de Janeiro conseguiram na justiça que o estado forneça mensalmente 120 caixas de viagra pra eles. Como cada caixa contém 4 comprimidos, cada um vai receber, por mês, 60 cápsulas. Serão 2 comprimidos por dia! Eles vão passar o resto da vida em ereção constante e provavelmente serão contratados para virarem astros de filmes pornôs.
* Pra conseguirem o fornecimento dessa quantidade do medicamento, dois deles apontaram o viagra como medicamento indicado para "pacientes com quadros de hipertensão pulmonar". Com essa dose cavalar, eles vão sofrer de uma outra doença: a hipertesão. Eu nunca soube que o viagra era bom pros pulmões. Pelo que sei, ele funciona mais embaixo, pra outros "ões".
* E aqueles funcionários fraudadores do Tribunal de Contas da União, hein? Tomaram no TCU!
* O caderno "Rio Show" do Globo de sexta-feira elegeu os melhores restaurantes da cidade do Rio de Janeiro. Na divulgação dos eleitos, o jornal apresenta os 12 jurados e faz um pequeno comentário sobre cada um. Entre eles, está Edgar Moura Brasil, companheiro do autor de novelas Gilberto Braga. Veja o que escreveram sobre ele:
"Arquiteto que come bem tanto fora quanto dentro de casa".
Acho que o jornal meteu o Edgar numa enrascada. O novelista vai querer saber dessa história direitinho...
02 dezembro 2004
Fogo amigo
"Navio argentino acerta tiro em fragata do Brasil e deixa cinco feridos."
Imagina se não fosse uma "Operação Fraterno"...
Novo nome
A continuar essa onda de assaltos à turistas no Rio de Janeiro, a Empresa Brasileira de Turismo (EMBRATUR) vai ter que mudar o significado para "Empresa Brasileira de Auxílio ao Turista Roubado".
Horrendo
A atriz Julia Roberts teve um casal de gêmeos e já escolheu o nome dos pimpolhos: PHINNAEUS WALTER e HAZEL PATRICIA.
Phinnaeus e Hazel... O difícil é entender como uma linda mulher escolhe nomes tão feios.
Nunkassabe
Justiça quebra o sigilo bancário do vice-prefeito eleito de São Paulo, Gilberto Kassab.
Kassab será kassado?
"Navio argentino acerta tiro em fragata do Brasil e deixa cinco feridos."
Imagina se não fosse uma "Operação Fraterno"...
Novo nome
A continuar essa onda de assaltos à turistas no Rio de Janeiro, a Empresa Brasileira de Turismo (EMBRATUR) vai ter que mudar o significado para "Empresa Brasileira de Auxílio ao Turista Roubado".
Horrendo
A atriz Julia Roberts teve um casal de gêmeos e já escolheu o nome dos pimpolhos: PHINNAEUS WALTER e HAZEL PATRICIA.
Phinnaeus e Hazel... O difícil é entender como uma linda mulher escolhe nomes tão feios.
Nunkassabe
Justiça quebra o sigilo bancário do vice-prefeito eleito de São Paulo, Gilberto Kassab.
Kassab será kassado?
Comentários resgatados
Acabou de passar no casseta e planeta a sua piadinha sobre o pára raios do portuga taxista...hehehehe... tá fazendo sucesso!!! - Tonhão.
Nem tanto, Tonhão. Pode ter sido coincidência. De qualquer modo, se alguém da turma do C&P pegou a idéia por aqui, beleza. A piada do "pára-raios" não é minha. Apenas a utilizei no momento adequado.
Gostaria de agradecer em nome de todos que gostam de zoar com a cara do próximo (ou do distante mesmo) o favorzão que vc fez pro Kibeloco. O "Clô para os íntimos" é o máximo! Não paro de rir com o William Bonner. Ontem, segunda (30/11), acho q não havia nenhum telespectador do Pânico q qdo visse o Jornal Nacional não olhasse com desconfiança pro William Bonner! - Anderson.
Pra quem ainda não entendeu essa história do Bonner imitando o Clodovil mostrada no Kibeloco. A imagem é real, sem qualquer montagem. O Kibe, aproveitando essa briga Clodovil-Pânico, pegou a "deixa" do Bonner e mandou na veia.
O kibe loko tem franchise do comentando e vice-versa? - Simão Pessoa.
Não, mas a idéia é boa... O McDonald?s que se cuide.
Vim pelo Kibe e aproveitei para dar uma geral nos blogs da lista ao lado. Gostei de vários. Alguns são excelentes. Não consigo entender o fato de você, Kibe, o cara do Eu Hein, a menina do Epinion (só parta citar alguns) ainda não tenham sido descobertos e aproveitados em outras mídias. Não é possível que alguém não tenha percebido isso. Parabéns para vocês todos. - Sergio Henrique.
Sergio, a humilde classe dos blogueiros agradece e, quem sabe, um dia...
Cláudio Perez, Julio Cezar, Bruno, Eder, Ricardo e Tell, obrigado pelos comentários elogiosos.
Amídala, Wilson Frota e Dudasalaro. Não se preocupem. Não contratei hackers para investigá-los. Jamais saberia como chegaram aqui se vocês próprios não tivessem dito que vieram através do Kibeloco. Vocês se entregaram... Abraços.
Acabou de passar no casseta e planeta a sua piadinha sobre o pára raios do portuga taxista...hehehehe... tá fazendo sucesso!!! - Tonhão.
Nem tanto, Tonhão. Pode ter sido coincidência. De qualquer modo, se alguém da turma do C&P pegou a idéia por aqui, beleza. A piada do "pára-raios" não é minha. Apenas a utilizei no momento adequado.
Gostaria de agradecer em nome de todos que gostam de zoar com a cara do próximo (ou do distante mesmo) o favorzão que vc fez pro Kibeloco. O "Clô para os íntimos" é o máximo! Não paro de rir com o William Bonner. Ontem, segunda (30/11), acho q não havia nenhum telespectador do Pânico q qdo visse o Jornal Nacional não olhasse com desconfiança pro William Bonner! - Anderson.
Pra quem ainda não entendeu essa história do Bonner imitando o Clodovil mostrada no Kibeloco. A imagem é real, sem qualquer montagem. O Kibe, aproveitando essa briga Clodovil-Pânico, pegou a "deixa" do Bonner e mandou na veia.
O kibe loko tem franchise do comentando e vice-versa? - Simão Pessoa.
Não, mas a idéia é boa... O McDonald?s que se cuide.
Vim pelo Kibe e aproveitei para dar uma geral nos blogs da lista ao lado. Gostei de vários. Alguns são excelentes. Não consigo entender o fato de você, Kibe, o cara do Eu Hein, a menina do Epinion (só parta citar alguns) ainda não tenham sido descobertos e aproveitados em outras mídias. Não é possível que alguém não tenha percebido isso. Parabéns para vocês todos. - Sergio Henrique.
Sergio, a humilde classe dos blogueiros agradece e, quem sabe, um dia...
Cláudio Perez, Julio Cezar, Bruno, Eder, Ricardo e Tell, obrigado pelos comentários elogiosos.
Amídala, Wilson Frota e Dudasalaro. Não se preocupem. Não contratei hackers para investigá-los. Jamais saberia como chegaram aqui se vocês próprios não tivessem dito que vieram através do Kibeloco. Vocês se entregaram... Abraços.
27 novembro 2004
Se Vila, Isabel!
Se estivesse vivo, Noel Rosa morreria de bala perdida.
Os jornais do Rio noticiaram neste sábado com destaque o inferno que se transformou o bairro de Vila Isabel. Bandidos atirando na polícia, polícia atirando nos bandidos. Bala perdida pra tudo que é lado. Uma verdadeira guerra urbana. Resultado: quatro mortos e moradores em pânico.
Diante desse quadro caótico, o (des)governinho do estado anunciou que vai mudar tudo no outrora pacato bairro de Noel Rosa. Vejam as mudanças que serão feitas pela (des)governadora HorroRosinha:
* O cantor Martinho da Vila vai trocar de nome para Mortinho da Vila.
* O bairro passará a se chamar Vala Isabel.
* O Shoppping Iguatemi vira Shopping Iguatremi.
* A Praça Barão de Drummond muda para Praça Barão de Dumdummond.
E os nomes das principais ruas do bairro também serão alterados:
* O Boulevard 28 de setembro passa a se chamar PouPouPoulevard 28 de setembro.
* Visconde de Abaeté para Visconde de Abalaté.
* Torres Homem para Morres Homem.
* Barão de Cotegipe para Barão de Cotetanque.
* Engenheiro Gama Lobo para Engenheiro Gun and Lobo.
* Barão de São Francisco para Barão de São Francorisco.
* Senador Nabuco para Senador Trabuco.
* Visconde de Santa Isabel para Esconde de Tanta Isabala.
Contagem regressiva
Joãosinho Trinta, 29, 28, 27, 26...
Olá, você!
Pra você que chegou até aqui através do site do "Kibeloco", seja bem-vindo(a), deixe seu comentário e volte sempre. Espero que tenha gostado. Um grande abraço.
Se estivesse vivo, Noel Rosa morreria de bala perdida.
Os jornais do Rio noticiaram neste sábado com destaque o inferno que se transformou o bairro de Vila Isabel. Bandidos atirando na polícia, polícia atirando nos bandidos. Bala perdida pra tudo que é lado. Uma verdadeira guerra urbana. Resultado: quatro mortos e moradores em pânico.
Diante desse quadro caótico, o (des)governinho do estado anunciou que vai mudar tudo no outrora pacato bairro de Noel Rosa. Vejam as mudanças que serão feitas pela (des)governadora HorroRosinha:
* O cantor Martinho da Vila vai trocar de nome para Mortinho da Vila.
* O bairro passará a se chamar Vala Isabel.
* O Shoppping Iguatemi vira Shopping Iguatremi.
* A Praça Barão de Drummond muda para Praça Barão de Dumdummond.
E os nomes das principais ruas do bairro também serão alterados:
* O Boulevard 28 de setembro passa a se chamar PouPouPoulevard 28 de setembro.
* Visconde de Abaeté para Visconde de Abalaté.
* Torres Homem para Morres Homem.
* Barão de Cotegipe para Barão de Cotetanque.
* Engenheiro Gama Lobo para Engenheiro Gun and Lobo.
* Barão de São Francisco para Barão de São Francorisco.
* Senador Nabuco para Senador Trabuco.
* Visconde de Santa Isabel para Esconde de Tanta Isabala.
Contagem regressiva
Joãosinho Trinta, 29, 28, 27, 26...
Olá, você!
Pra você que chegou até aqui através do site do "Kibeloco", seja bem-vindo(a), deixe seu comentário e volte sempre. Espero que tenha gostado. Um grande abraço.
25 novembro 2004
Cão feroz?
Recebo dos Correios um folder com os seguintes dizeres: "Seu melhor amigo anda atacando nossos colegas. Algumas providências que precisam ser tomadas para que os carteiros continuem entregando a correspondência na sua residência." Seguem as orientações: "coloque um aviso CUIDADO COM O CÃO em local bem visível e verifique se os portões estão sempre fechados". Por fim, um alerta: "caso as providências para eliminar as situações de riscos não sejam tomadas, infelizmente os Correios terão de solicitar que as correspondências endereçadas à sua residência sejam retiradas na Agência mais próxima."
Jamais poderia imaginar que mesmo morando no 10ºandar de um prédio e com a caixa de correspondências instalada no térreo, o pequeno yorkshire de minha filha pudesse causar tantas preocupações aos carteiros amigos.
Mesmo assim vou tomar algumas cautelas. Difícil vai ser explicar pra minha filhota porque o seu "projeto fracassado de pitbull" tem que usar focinheira e ficar preso na área de serviço, acorrentado aos pés da máquina de lavar roupas.
Enfim, melhor prevenir.
Recebo dos Correios um folder com os seguintes dizeres: "Seu melhor amigo anda atacando nossos colegas. Algumas providências que precisam ser tomadas para que os carteiros continuem entregando a correspondência na sua residência." Seguem as orientações: "coloque um aviso CUIDADO COM O CÃO em local bem visível e verifique se os portões estão sempre fechados". Por fim, um alerta: "caso as providências para eliminar as situações de riscos não sejam tomadas, infelizmente os Correios terão de solicitar que as correspondências endereçadas à sua residência sejam retiradas na Agência mais próxima."
Jamais poderia imaginar que mesmo morando no 10ºandar de um prédio e com a caixa de correspondências instalada no térreo, o pequeno yorkshire de minha filha pudesse causar tantas preocupações aos carteiros amigos.
Mesmo assim vou tomar algumas cautelas. Difícil vai ser explicar pra minha filhota porque o seu "projeto fracassado de pitbull" tem que usar focinheira e ficar preso na área de serviço, acorrentado aos pés da máquina de lavar roupas.
Enfim, melhor prevenir.
Ora, pombas
* 12.04.2004 + 23.11.2004
Na 3a feira passada, um pombo foi encontrado morto com um tiro no peito na Barra da Tijuca (RJ). Um suspeito foi detido, interrogado na DP e liberado por falta de testemunhas. Pegaram o "corpo" e tentaram entregá-lo no Instituto de Criminalística. Nada feito. Não se faz perícia em cadáveres por lá. Rabecão parte em direção ao Instituto Médico-legal. Lá, se faz a perícia, mas cadê a guia de remoção do cadáver? Rabecão retorna pra DP e ufa, guia expedida. De volta ao IML, perícia realizada.
O laudo foi assinado por dois peritos e como a ave não tinha nome nem dono, foi identificada pelas características físicas. Tamanho: 34 cm. Cor: cinza, preto e branco. Sinais particulares: nenhum. Causa mortis: hemorragia em decorrência de ação pérfuro-contundente. A ave foi vítima de uma PAF (perfuração por arma de fogo).
Por fim, o diretor do IML, Roger Ancillotti, mandou essa: "ninguém reclamou o corpo. A família não o procurou. Assim, a ave foi tratada como indigente e levada pela empresa que recolhe o lixo hospitalar do IML para ser enterrada."
Em solidariedade a mais uma vítima de bala perdida no Rio de Janeiro, a associação de pombos da cidade tomará as seguintes providências:
* colocação de faixas pretas nos peitoris dos prédios da cidade em sinal de luto pela morte do amigo.
* os pombos-correio farão greve de advertência por 24 horas, podendo estendê-la por prazo indeterminado.
* elaboração de um abaixo-assinado para a inclusão como crime hediondo do pombícidio na legislação penal.
* colocação de faixas nas praças da cidade, com a inscrição "Bosta Já". Os pombos prometem uma cagação intensa em cima de todos que passarem pelas praças.
* realização de uma passeata domingo de manhã na Rua Marquês de Pombal.
* confecção de camisetas com a mensagem "Eu sou da paz, pombas!".
* criação de uma Organização não-governamental para defesa dos pombos: a PONG.
* gestão junto a governadora Rosinha Garotinho para lançamento do programa da casa própria dos pombos: o "Pombal a um real".
* realização de shows com Ivete Sangalo, a musa dos pombos ("poeira, levantou poeira"), para arrecadação de fundos para novas campanhas. A primeira será em defesa dos pombos deficientes, os chamados "pombos sem asa".
* transformação de um dia do ano em feriado para homenagear o maior símbolo da raça pombal: a Pomba-Gira.
Sem terra?
Se aumentar o número de assassinatos dos sem-terra, o pessoal do MST vai ter que mudar o nome do movimento para Movimento dos Se Enterra.
* 12.04.2004 + 23.11.2004
Na 3a feira passada, um pombo foi encontrado morto com um tiro no peito na Barra da Tijuca (RJ). Um suspeito foi detido, interrogado na DP e liberado por falta de testemunhas. Pegaram o "corpo" e tentaram entregá-lo no Instituto de Criminalística. Nada feito. Não se faz perícia em cadáveres por lá. Rabecão parte em direção ao Instituto Médico-legal. Lá, se faz a perícia, mas cadê a guia de remoção do cadáver? Rabecão retorna pra DP e ufa, guia expedida. De volta ao IML, perícia realizada.
O laudo foi assinado por dois peritos e como a ave não tinha nome nem dono, foi identificada pelas características físicas. Tamanho: 34 cm. Cor: cinza, preto e branco. Sinais particulares: nenhum. Causa mortis: hemorragia em decorrência de ação pérfuro-contundente. A ave foi vítima de uma PAF (perfuração por arma de fogo).
Por fim, o diretor do IML, Roger Ancillotti, mandou essa: "ninguém reclamou o corpo. A família não o procurou. Assim, a ave foi tratada como indigente e levada pela empresa que recolhe o lixo hospitalar do IML para ser enterrada."
Em solidariedade a mais uma vítima de bala perdida no Rio de Janeiro, a associação de pombos da cidade tomará as seguintes providências:
* colocação de faixas pretas nos peitoris dos prédios da cidade em sinal de luto pela morte do amigo.
* os pombos-correio farão greve de advertência por 24 horas, podendo estendê-la por prazo indeterminado.
* elaboração de um abaixo-assinado para a inclusão como crime hediondo do pombícidio na legislação penal.
* colocação de faixas nas praças da cidade, com a inscrição "Bosta Já". Os pombos prometem uma cagação intensa em cima de todos que passarem pelas praças.
* realização de uma passeata domingo de manhã na Rua Marquês de Pombal.
* confecção de camisetas com a mensagem "Eu sou da paz, pombas!".
* criação de uma Organização não-governamental para defesa dos pombos: a PONG.
* gestão junto a governadora Rosinha Garotinho para lançamento do programa da casa própria dos pombos: o "Pombal a um real".
* realização de shows com Ivete Sangalo, a musa dos pombos ("poeira, levantou poeira"), para arrecadação de fundos para novas campanhas. A primeira será em defesa dos pombos deficientes, os chamados "pombos sem asa".
* transformação de um dia do ano em feriado para homenagear o maior símbolo da raça pombal: a Pomba-Gira.
Sem terra?
Se aumentar o número de assassinatos dos sem-terra, o pessoal do MST vai ter que mudar o nome do movimento para Movimento dos Se Enterra.
21 novembro 2004
Foi o Cigano?
Deu no Dia: "Os atores Adriana Lessa e Nuno Mello, que interpretam o casal Rita e Constantino na novela Senhora do Destino, da TV Globo, sofreram um seqüestro-relâmpago na sexta-feira à noite, no Rio de Janeiro."
Constantino disse que vai tomar providências:
- Rrrrita, meu amoire, isto nunca mais vai aconteceire com a gente...
- Você vai contratar seguranças, Constantino?
- Não, Rrrrita... Vou mandaire instalaire um pára-raios no meu táxi para evitaire seqüestro-relâmpago...
Deu no Dia: "Os atores Adriana Lessa e Nuno Mello, que interpretam o casal Rita e Constantino na novela Senhora do Destino, da TV Globo, sofreram um seqüestro-relâmpago na sexta-feira à noite, no Rio de Janeiro."
Constantino disse que vai tomar providências:
- Rrrrita, meu amoire, isto nunca mais vai aconteceire com a gente...
- Você vai contratar seguranças, Constantino?
- Não, Rrrrita... Vou mandaire instalaire um pára-raios no meu táxi para evitaire seqüestro-relâmpago...
20 novembro 2004
Reestréia
Depois de um longo período ausente, ela volta a escrever seus divertidos causos, para minha alegria e de todos que passam por aqui.
Seja bem-vinda, amiga. Com vocês,
* Discípulos do Prof. Pasquale
Conversa ouvida no ônibus:
- Presta atenção, eu vou te explicar a diferença: problema é de saúde e pobrema é de dinheiro!
* Troféu pé-frio
Véspera da viagem dos sonhos, para Natal e Fernando de Noronha. Meu pai entra no quarto:
- E aí, já acabou de arrumar a mala?
- Tô quase acabando, só faltam umas coisinhas...
- Então não esquece de levar isso aqui.
E joga uma capa de chuva...
* De sá...bio
Dois amigos de infância se encontram após muitos anos sem se ver:
- E aí, rapaz!!! Tudo bem? O que você tá fazendo da vida?
- Tô trabalhando na Petrobrás. E você?
- Tô fazendo faculdade.
- Legal, cara! Qual?
- Estácio.
- É mesmo? De quê?
- De Sá!
(com a colaboração de Alex Pescador)
O próximo!
Primeiro, foi o presidente do Banco do Brasil. Agora, demitiram o presidente do BNDES.
Se eu fosse o presidente da Caixa Econômica Federal, ficaria preocupado.
Eu me amo
O ex-presidente do BNDES, Carlos Lessa, foi demitido porque ele dirigia o banco como se fosse dele, sem ouvir a opinião de ninguém.
Dizem que o egocentrismo dele era tanto, que ele pensava até em mudar o nome do banco para BNDESSA.
Depois de um longo período ausente, ela volta a escrever seus divertidos causos, para minha alegria e de todos que passam por aqui.
Seja bem-vinda, amiga. Com vocês,
* Discípulos do Prof. Pasquale
Conversa ouvida no ônibus:
- Presta atenção, eu vou te explicar a diferença: problema é de saúde e pobrema é de dinheiro!
* Troféu pé-frio
Véspera da viagem dos sonhos, para Natal e Fernando de Noronha. Meu pai entra no quarto:
- E aí, já acabou de arrumar a mala?
- Tô quase acabando, só faltam umas coisinhas...
- Então não esquece de levar isso aqui.
E joga uma capa de chuva...
* De sá...bio
Dois amigos de infância se encontram após muitos anos sem se ver:
- E aí, rapaz!!! Tudo bem? O que você tá fazendo da vida?
- Tô trabalhando na Petrobrás. E você?
- Tô fazendo faculdade.
- Legal, cara! Qual?
- Estácio.
- É mesmo? De quê?
- De Sá!
(com a colaboração de Alex Pescador)
O próximo!
Primeiro, foi o presidente do Banco do Brasil. Agora, demitiram o presidente do BNDES.
Se eu fosse o presidente da Caixa Econômica Federal, ficaria preocupado.
Eu me amo
O ex-presidente do BNDES, Carlos Lessa, foi demitido porque ele dirigia o banco como se fosse dele, sem ouvir a opinião de ninguém.
Dizem que o egocentrismo dele era tanto, que ele pensava até em mudar o nome do banco para BNDESSA.
18 novembro 2004
15 novembro 2004
Urubu depenado
* Batendo na pessoa errada:
Ô Julio, ô Douglas, ô Zinho? peraí, pessoal... esse não é o Marcio Braga...
Euricópia
Declaração do presidente do Framengo, Márcio Braga, no dia do aniversário do clube rubro-negro:
"De todos os clubes cariocas, o Vasco é o mais importante do Rio de Janeiro."
Eu sempre achei que o Márcio queria ser o Eurico...
Mais saudável
Deu nos jornais: "Bandidos fazem novo arrastão em prédio de luxo em São Paulo."
Pelo menos no quesito "arrastão saudável", os que acontecem no Rio são muito mais agradáveis do que os paulistas. A bandidagem carioca prefere um arrastão ao ar livre, nas praias.
Crítica de Bial
Perguntado se já havia lido o livro "Roberto e Lily" escrito (?!) por Dona Lily Marinho, viúva do Doutor Roberto Marinho, Pedro Bial (que acabou de lançar um livro com a biografia do companheiro e jornalista) desdenhou:
- Não lily, nem vou leler.
* Batendo na pessoa errada:
Ô Julio, ô Douglas, ô Zinho? peraí, pessoal... esse não é o Marcio Braga...
Euricópia
Declaração do presidente do Framengo, Márcio Braga, no dia do aniversário do clube rubro-negro:
"De todos os clubes cariocas, o Vasco é o mais importante do Rio de Janeiro."
Eu sempre achei que o Márcio queria ser o Eurico...
Mais saudável
Deu nos jornais: "Bandidos fazem novo arrastão em prédio de luxo em São Paulo."
Pelo menos no quesito "arrastão saudável", os que acontecem no Rio são muito mais agradáveis do que os paulistas. A bandidagem carioca prefere um arrastão ao ar livre, nas praias.
Crítica de Bial
Perguntado se já havia lido o livro "Roberto e Lily" escrito (?!) por Dona Lily Marinho, viúva do Doutor Roberto Marinho, Pedro Bial (que acabou de lançar um livro com a biografia do companheiro e jornalista) desdenhou:
- Não lily, nem vou leler.
12 novembro 2004
Iasser Arafat
* Manchete (e sub-título) que você não lerá nos jornais palestinos:
LÍDER PALESTINO IA SSER, NÃO VAI SSER MAIS.
Pit-imortais
Ainda sobre a briga dos acadêmicos Ledo Ivo e Eduardo Portela (ver post mais abaixo):
* O presidente da Academia Brasileira de Letras resolveu alterar o cardápio do famoso "chá das cinco", encontro diário dos imortais da Casa.
Em vez de "chá com torradas" será servido "chá com porradas".
* E a famosa livraria "Letras & Expressões", aproveitando-se do fato, vai abrir uma filial dentro da Academia:
A "Letras & Esmurrões".
* Manchete (e sub-título) que você não lerá nos jornais palestinos:
FALESSER ARAFAT
LÍDER PALESTINO IA SSER, NÃO VAI SSER MAIS.
Pit-imortais
Ainda sobre a briga dos acadêmicos Ledo Ivo e Eduardo Portela (ver post mais abaixo):
* O presidente da Academia Brasileira de Letras resolveu alterar o cardápio do famoso "chá das cinco", encontro diário dos imortais da Casa.
Em vez de "chá com torradas" será servido "chá com porradas".
* E a famosa livraria "Letras & Expressões", aproveitando-se do fato, vai abrir uma filial dentro da Academia:
A "Letras & Esmurrões".
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