Com a boca na botija
Na Noruega, mulher de 23 anos é condenada a 9 meses de prisão por violentar homem de 31 anos que dormia em um sofá durante uma festa. Ele acordou com a jovem fazendo sexo oral com ele.
Além da prisão, ela vai ter que pagar 6.355 dólares para a "vítima". A mulher se defendeu alegando que o homem estava acordado e consentiu o ato.
Segundo a lei norueguesa, quaisquer atos sexuais com alguém que esteja "inconsciente ou que por outras razões não pode se opor ao ato" são considerados violação.
Esse malandro merece o prêmio "O Esperto do Ano ? 2005". O cara deve ter fingido que dormia por um bom tempo, se aproveitou da oportunidade rara que lhe caiu literalmente no colo e, de quebra, conseguiu embolsar uma grana de respeito. E ainda saiu como vítima da parada. Golpe de mestre.
Emperrado
Um novo cemitério australiano vai oferecer espaço apenas para sepultar os mortos de pé.
A idéia é criar um cemitério ecológico com enterros mais baratos, onde os cadáveres serão enterrados verticalmente em sacos (nada de caixões) em terras de pastoreio.
Para reduzir os custos, os corpos serão mantidos em um necrotério e, em lotes de até 15, serão levados para o cemitério.
O porta-voz da empresa que vai construir o resort mortuário apresenta dois motivos irrefutáveis para o mega-empreendimento:
1) Quando você morre, volta para a terra com o mínimo de barulho e sem as parafernálias que afetariam o meio ambiente.
Excluindo o barulho de um enterro normal - porque nunca se soube que algum "vizinho" de neodefunto tenha se levantado da tumba para reclamar de uma possível algazarra - a preocupação com o meio ambiente procede. Caixão e flores não são biodegradáveis.
2) Você não vai queimar 90 kg de gás de um crematório e não haverá gastos de manutenção.
Perfeito. Até porque a conta de gás anda pela hora da morte.
A empresa garante que, assim que o terreno estiver aplainado, os animais poderão voltar a pastar por ali. Com isso, você ainda vai dar a sua efetiva contribuição para um inédito modelo de reciclagem: depois de morto, virar adubo de gado. As vacas e os bois se tornarão os verdadeiros papa-defuntos.
A título de colaboração com o empreendimento, eu sugiro que sejam oferecidos sacos plásticos coloridos (preto, azul, amarelo e, para se evitar qualquer tipo de discriminação, cor de rosa) e que as futuras lápides venham com a seguinte inscrição:
DO PÓ VIESTES, DE PÉ VOLTARÁS.
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26 abril 2005
Da série: "Eu já vi isso em algum lugar"
De Tutty Vasques, no site "No mínimo", hoje:
Delírio
Ao final do conclave, alguém puxou o coro de cardeais: "Bento que Bento é o frade? Frade. Na boca do forno. Forno! Cozinhando um bolo. Bolo! Tudo que seu mestre mandar, faremos todos."
Se você rolar a tela um pouco mais pra baixo, há 3 dias...
Até Tutty, Vasques?
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De Tutty Vasques, no site "No mínimo", hoje:
Delírio
Ao final do conclave, alguém puxou o coro de cardeais: "Bento que Bento é o frade? Frade. Na boca do forno. Forno! Cozinhando um bolo. Bolo! Tudo que seu mestre mandar, faremos todos."
Se você rolar a tela um pouco mais pra baixo, há 3 dias...
Até Tutty, Vasques?
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25 abril 2005
Lulambança
Lula disse que "brasileiro é incapaz de levantar o traseiro pelo juro"
É fácil, companheiros. É só fazer assim como eu, ó...
Já a Ana Maria Braga, que colocou implante de silicone na bunda, discorda:
Eu fui capaz de levantar o traseiro. Juro.
Tomo mundo orando
Papa diz que rezou para não ser escolhido.
Sua Santidade e muita gente...
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Lula disse que "brasileiro é incapaz de levantar o traseiro pelo juro"
É fácil, companheiros. É só fazer assim como eu, ó...
Já a Ana Maria Braga, que colocou implante de silicone na bunda, discorda:
Eu fui capaz de levantar o traseiro. Juro.
Tomo mundo orando
Papa diz que rezou para não ser escolhido.
Sua Santidade e muita gente...
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24 abril 2005
Mais um
Não bastasse ter comprado o goleiro Lugão e o lateral Schneider, agora o Fluminense anuncia a contratação junto ao Volta Redonda do atacante Léo Guerra, justamente aquele que tinha marcado dois gols no primeiro jogo das finais e, na decisão, dando uma de Ronaldinho na Copa de 98, teve um "mal-estar" horas antes da partida e não entrou em campo.
Cada vez mais eu me convenço que as coincidências acontecem.
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Não bastasse ter comprado o goleiro Lugão e o lateral Schneider, agora o Fluminense anuncia a contratação junto ao Volta Redonda do atacante Léo Guerra, justamente aquele que tinha marcado dois gols no primeiro jogo das finais e, na decisão, dando uma de Ronaldinho na Copa de 98, teve um "mal-estar" horas antes da partida e não entrou em campo.
Cada vez mais eu me convenço que as coincidências acontecem.
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22 abril 2005
19 abril 2005
17 abril 2005
Roubadaço
* Ao ganhar o campeonato estadual de 2005, o Fluminense deveria também colocar a faixa de campeão no goleiro Lugão e no lateral Schneider, pelas belíssimas atuações desses jogadores na partida "contra" o Volta Redonda.
Dias antes da decisão de hoje, os dois jogadores do Voltaço já haviam sido vendidos para o ... próprio Fluminense!!!! Se isso não é um escândalo, eu não sei mais o que pode ser. O lateral Schneider não jogou rigorosamente nada, chegando, inclusive, a entregar por três vezes a bola nos pés dos jogadores tricolores, talvez imaginando que já estivesse vestindo a camisa do pó-de-arroz. O goleiro Lugão, que a partir de hoje passa a se chamar Alugão, entregou o jogo, falhando bisonhamente no final da partida.
A diretoria tricolor deveria ainda reservar outra faixa pro juiz da partida, Edílson Soares da Silva, mais conhecido como Michael Jackson. Como diria o saudoso "Titio" Mário Vianna, o "soprador de apito" deixou de marcar uma falta escandalosa do atacante Tuta no Alugão no gol de empate do Fluminense e expulsou o jogador Mário César do Volta Redonda por uma falta que ele nem fez.
Se isso não é falta...
Uma vergonha. Um título mais do que roubado. Um título roubadaço.
* Eu não quero nem imaginar o que estariam falando se fosse o Eurico Miranda quem tivesse contratado jogadores do time adversário para o Vasco dias antes de uma decisão.
Dúvida continua
E o Jucá, tem culpá?
Miau no pagode
A Companhia de Eletricidade do Rio de Janeiro (Light) descobriu um gato numa das casas de Zeca Pagodinho e multou o sambista em 26 mil reais.
Bem ao seu jeito, com um copo de cerveja na mão, Zeca Pagatinho saiu cantarolando:
Deixa a Light me multar,
Light multa eu...
Deixa a Light me multar,
Light multa eu...
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* Ao ganhar o campeonato estadual de 2005, o Fluminense deveria também colocar a faixa de campeão no goleiro Lugão e no lateral Schneider, pelas belíssimas atuações desses jogadores na partida "contra" o Volta Redonda.
Dias antes da decisão de hoje, os dois jogadores do Voltaço já haviam sido vendidos para o ... próprio Fluminense!!!! Se isso não é um escândalo, eu não sei mais o que pode ser. O lateral Schneider não jogou rigorosamente nada, chegando, inclusive, a entregar por três vezes a bola nos pés dos jogadores tricolores, talvez imaginando que já estivesse vestindo a camisa do pó-de-arroz. O goleiro Lugão, que a partir de hoje passa a se chamar Alugão, entregou o jogo, falhando bisonhamente no final da partida.
A diretoria tricolor deveria ainda reservar outra faixa pro juiz da partida, Edílson Soares da Silva, mais conhecido como Michael Jackson. Como diria o saudoso "Titio" Mário Vianna, o "soprador de apito" deixou de marcar uma falta escandalosa do atacante Tuta no Alugão no gol de empate do Fluminense e expulsou o jogador Mário César do Volta Redonda por uma falta que ele nem fez.
Se isso não é falta...
Uma vergonha. Um título mais do que roubado. Um título roubadaço.
* Eu não quero nem imaginar o que estariam falando se fosse o Eurico Miranda quem tivesse contratado jogadores do time adversário para o Vasco dias antes de uma decisão.
Dúvida continua
E o Jucá, tem culpá?
Miau no pagode
A Companhia de Eletricidade do Rio de Janeiro (Light) descobriu um gato numa das casas de Zeca Pagodinho e multou o sambista em 26 mil reais.
Bem ao seu jeito, com um copo de cerveja na mão, Zeca Pagatinho saiu cantarolando:
Deixa a Light me multar,
Light multa eu...
Deixa a Light me multar,
Light multa eu...
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16 abril 2005
A definição
Depois de muita pesquisa sobre a eleição do Papa, inclusive nos livros escritos por Dan Brown, cheguei a conclusão de que esse tal de "conclave" não significa nada do que andam dizendo por aí. Trata-se apenas e tão somente de uma sigla:
Camerlengo
Organiza
Núncios
Cardeais.
Levados
Ao
Vaticano,
Elegerão.
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Depois de muita pesquisa sobre a eleição do Papa, inclusive nos livros escritos por Dan Brown, cheguei a conclusão de que esse tal de "conclave" não significa nada do que andam dizendo por aí. Trata-se apenas e tão somente de uma sigla:
Camerlengo
Organiza
Núncios
Cardeais.
Levados
Ao
Vaticano,
Elegerão.
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15 abril 2005
13 abril 2005
Mamma África
Na África, Lula é batizado como chefe de tribo.
À direita, o rei da tribo TABOM NII AZUMAH.
À esquerda, o chefe da tribo TARUIM DII ARRUMAH.
Caiu
Jayme Monjardim deixa direção da novela "América".
Novela com nome de time de futebol é assim mesmo. Quando o elenco não rende e não conquista pontos, o treinador é o primeiro a ser mandado embora.
Freezer news
DESPENCOU DO PRÉDIO DO FÓRUM E SE QUEBROU TODO.
O fato lamentável aconteceu durante o coquetel de lançamento do novo livro do Garotinho. Janela aberta no 10º andar provocou o incidente. Queda terminou no teto de um quiosque no 4º andar do prédio. Homem ficou ferido e foi removido para hospital. Assessoria de Garotinho disse que o ex-governador não teve culpa. Tribunal de Justiça deve abrir sindicância para apurar responsabilidades.
A matéria completa você lê clicando aqui com o botão direito do mouse e abrindo uma nova janela.
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Na África, Lula é batizado como chefe de tribo.
À direita, o rei da tribo TABOM NII AZUMAH.
À esquerda, o chefe da tribo TARUIM DII ARRUMAH.
Caiu
Jayme Monjardim deixa direção da novela "América".
Novela com nome de time de futebol é assim mesmo. Quando o elenco não rende e não conquista pontos, o treinador é o primeiro a ser mandado embora.
Freezer news
DESPENCOU DO PRÉDIO DO FÓRUM E SE QUEBROU TODO.
O fato lamentável aconteceu durante o coquetel de lançamento do novo livro do Garotinho. Janela aberta no 10º andar provocou o incidente. Queda terminou no teto de um quiosque no 4º andar do prédio. Homem ficou ferido e foi removido para hospital. Assessoria de Garotinho disse que o ex-governador não teve culpa. Tribunal de Justiça deve abrir sindicância para apurar responsabilidades.
A matéria completa você lê clicando aqui com o botão direito do mouse e abrindo uma nova janela.
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08 abril 2005
Vaticano news 3
* Lula disse: "Todo mundo sabe que eu sou um homem de muita fé".
Bem, ele, eu não sei. Mas eu tenho certeza que o governo dele tem muita fé.
Muitas vezes fé demais e, em outras vezes, fé de menos.
* Mãe Nitinha, a Dona Aeronilthes da Conceição Chagas, mãe-de-santo convidada pra fazer parte da comitiva do Lula rumo a Roma, perdeu o vôo por causa de um atraso de cinco minutos.
Manchete do jornal distribuído nos terreiros de candomblé do país, o UMBAND NEWS:
AERONILTHES PERDE AEROLULA
* E o nome dos convidados religiosos que foram nessa viagem pra Roma?
Bispo Dom ODILO SCHERER, Pastor ROLF SCHUNEMANN, Rabino HENRY SOBEL, Xeque Armando HUSSEIN SALEH e a mãe-de-santo AERONILTHES da Conceição Chagas.
A língua plesa do Lula deve ter ficado muito agradecida...
* Repórter da TV Globo passa 16 horas na fila pra ver o corpo do Papa.
O BARCELLOS deve ter ficado um CACO!
* O Papa João Paulo II deve ser canonizado. Só um verdadeiro milagre poderia fazer com que Lula, FHC, Sarney e Itamar ficassem juntos por várias horas.
* Não adianta, é sempre assim:
QUEM TEM BOCADA VAI A ROMA!
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* Lula disse: "Todo mundo sabe que eu sou um homem de muita fé".
Bem, ele, eu não sei. Mas eu tenho certeza que o governo dele tem muita fé.
Muitas vezes fé demais e, em outras vezes, fé de menos.
* Mãe Nitinha, a Dona Aeronilthes da Conceição Chagas, mãe-de-santo convidada pra fazer parte da comitiva do Lula rumo a Roma, perdeu o vôo por causa de um atraso de cinco minutos.
Manchete do jornal distribuído nos terreiros de candomblé do país, o UMBAND NEWS:
AERONILTHES PERDE AEROLULA
* E o nome dos convidados religiosos que foram nessa viagem pra Roma?
Bispo Dom ODILO SCHERER, Pastor ROLF SCHUNEMANN, Rabino HENRY SOBEL, Xeque Armando HUSSEIN SALEH e a mãe-de-santo AERONILTHES da Conceição Chagas.
A língua plesa do Lula deve ter ficado muito agradecida...
* Repórter da TV Globo passa 16 horas na fila pra ver o corpo do Papa.
O BARCELLOS deve ter ficado um CACO!
* O Papa João Paulo II deve ser canonizado. Só um verdadeiro milagre poderia fazer com que Lula, FHC, Sarney e Itamar ficassem juntos por várias horas.
* Não adianta, é sempre assim:
QUEM TEM BOCADA VAI A ROMA!
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07 abril 2005
Vaticano news 2
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* Lula, FHC, Sarney, Itamar, Severino, Renan, Nelson Jobin... Todo mundo no mesmo avião... Hummm, o vice José Alencar deve estar na maior torcida...
Azarado
Ultimamente, parece que as coisas não andam bem pro lado do príncipe Charles no que diz respeito ao seu casamento com a Camilla Parker-Bowles.
Quando Sua Alteza finalmente marcou a data do casório com a mocréia, teve que adiar por causa do falecimento do Papa João Paulo II.
Agora, ao remarcar a data, o Príncipe Rainier resolve partir do Principado de Mônaco para uma melhor, obrigando mais uma vez o adiamento as suas bodas com a Camilla.
Do jeito que vai, só falta ao azarado do Charles ver a Caroline Bittencourt invadindo a festa do seu casamento e sendo expulsa pela sua noiva.
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* Lula, FHC, Sarney, Itamar, Severino, Renan, Nelson Jobin... Todo mundo no mesmo avião... Hummm, o vice José Alencar deve estar na maior torcida...
Azarado
Ultimamente, parece que as coisas não andam bem pro lado do príncipe Charles no que diz respeito ao seu casamento com a Camilla Parker-Bowles.
Quando Sua Alteza finalmente marcou a data do casório com a mocréia, teve que adiar por causa do falecimento do Papa João Paulo II.
Agora, ao remarcar a data, o Príncipe Rainier resolve partir do Principado de Mônaco para uma melhor, obrigando mais uma vez o adiamento as suas bodas com a Camilla.
Do jeito que vai, só falta ao azarado do Charles ver a Caroline Bittencourt invadindo a festa do seu casamento e sendo expulsa pela sua noiva.
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