Agora, sim
Aviso aos amigos framenguistas que costumam telefonar pra sede do clube metendo o pau nos jogadores, técnico e dirigentes depois de humilhantes derrotas.
Pra acabar com isso, a diretoria do clube rubro-negro contratou um reforço: OBINA.
Ligou, tá identificado.
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04 abril 2005
Cariocas em Sampa
Na semana santa, a família Santos foi passar o feriadão em São Paulo. Hospedados na casa de uma grande amiga, fizemos aquele city-tour básico. Vamos aos destaques:
* A viagem de carro foi tranqüila. A Dutra está em excelente estado de conservação e bem sinalizada.
* Pra quem conhece a Av. Brasil no Rio de Janeiro, a Marginal do Tietê é muito parecida. A diferença é o rio dividindo as pistas.
* A lenda de que paulista trabalha muito foi desmascarada. No sábado de aleluia, nada funcionava. Museus, shopping e até restaurantes fechados. Todo mundo deve ter viajado pro Rio no feriadão.
* Se você quiser ganhar muito dinheiro em São Paulo, edite um guia de ruas. Vende que nem água no deserto. A paulistada não sai de carro sem levar um. Não tem um motorista que não use um guia de ruas para sair de carro de casa pra ir à padaria na esquina. Até pra tirar o carro da garagem e colocá-lo na calçada eles usam. Impressionante.
* No Mercado Municipal, saboreei um delicioso sanduíche de mortadela. Na verdade, não se pode chamar aquilo de sanduíche. As duas fatias de pão francês estão ali apenas pra você ligar o nome à pessoa. Dá uma espiada no artefato mortadélico:
Morram, nutricionistas!
* No sábado à noite, um jantar de despedida. Aonde? Ô meu, na Speranza, uma pizzaria no Bexiga!
* E pra terminar, uma descoberta histórica marcou a minha presença em Sampa, devidamente documentada:
Dedicado à Ângela e ao Maurício. Obrigado por tudo.
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Na semana santa, a família Santos foi passar o feriadão em São Paulo. Hospedados na casa de uma grande amiga, fizemos aquele city-tour básico. Vamos aos destaques:
* A viagem de carro foi tranqüila. A Dutra está em excelente estado de conservação e bem sinalizada.
* Pra quem conhece a Av. Brasil no Rio de Janeiro, a Marginal do Tietê é muito parecida. A diferença é o rio dividindo as pistas.
* A lenda de que paulista trabalha muito foi desmascarada. No sábado de aleluia, nada funcionava. Museus, shopping e até restaurantes fechados. Todo mundo deve ter viajado pro Rio no feriadão.
* Se você quiser ganhar muito dinheiro em São Paulo, edite um guia de ruas. Vende que nem água no deserto. A paulistada não sai de carro sem levar um. Não tem um motorista que não use um guia de ruas para sair de carro de casa pra ir à padaria na esquina. Até pra tirar o carro da garagem e colocá-lo na calçada eles usam. Impressionante.
* No Mercado Municipal, saboreei um delicioso sanduíche de mortadela. Na verdade, não se pode chamar aquilo de sanduíche. As duas fatias de pão francês estão ali apenas pra você ligar o nome à pessoa. Dá uma espiada no artefato mortadélico:
Morram, nutricionistas!
* No sábado à noite, um jantar de despedida. Aonde? Ô meu, na Speranza, uma pizzaria no Bexiga!
* E pra terminar, uma descoberta histórica marcou a minha presença em Sampa, devidamente documentada:
Dedicado à Ângela e ao Maurício. Obrigado por tudo.
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03 abril 2005
Vaticano News
* Na pressa de quem daria a notícia da morte do Papa João Paulo II em primeiro lugar, alguns sites nem se preocuparam com o que estavam colocando no ar durante a tarde de sexta-feira passada.
O Jornal do Brasil OnLine colocou uma foto do jogador Adriano da Inter de Milão ilustrando uma nota sobre o Papa. O IG, assim como outros sites, insiste em chamar o Papa de João Paulo 2º. Talvez o pessoal não saiba algarismos romanos. O Dia Online colocou uma legenda sobre a foto do Papa, comunicando a morte dele. Depois, ao tentarem consertar, acabaram piorando de vez, ficando no ar isso aí:
Como diria Sua Santidade: Senhor, perdoai-os, eles não sabem o que escrevem.
* Mais o maior "furo" veio na tarde de ontem, na hora da notícia oficial da morte do Papa, quando na Rede Globo a Fátima Bernardes (que parecia arrumada desde às dez da matina apenas esperando a notícia para entrar no ar) trava o seguinte diálogo (sem imagem) com a Ilze Scamparini, correspondente exclusiva da emissora no Vaticano para assuntos de Sua Santidade:
(Fátima): Ilze, como foi que você recebeu a notícia da morte do Papa aí em Roma?
(Ilze): Bem, Fátima, na verdade eu estava no meio de uma multidão e de repente todo mundo saiu correndo. Eu não vi o anúncio oficial.
E a nossa brilhante repórter ainda completa:
(Ilze): E aí no Brasil, como vocês souberam, Fátima?
(Fátima)(parecendo não acreditar na pergunta, fecha com chave de ouro): Nós soubemos pelas agências de notícias e depois a TV do Vaticano confirmou...
Como diria o meu amigo JM, do blog "Sem perdão": NÃO É FANTÁSTICO?
A Ilze Scamparini está há trocentos anos em Roma. Ela só entra nos telejornais da Globo falando sobre o Papa. Tem notícia no Vaticano, tá lá a nossa brava Ilzinha informando. O Papa aparecia na janela, a Ilze tava lá. O Papa queria beijar uma criança, a Ilze levantava o pimpolho nos braços. O Papa se submetia a uma cirurgia, a Ilze tava lá disfarçada de instrumentadora. Só fazia isso durante sete dias na semana, trinta dias no mês e trezentos e sessenta e cinco dias no ano.
Mas na hora da notícia mais importante sobre o Papa a dita cuja estava no meio de uma multidão e não viu nada! E ainda pergunta como é que a gente soube no Brasil?
Ora, Ilzinha, era VOCÊ quem deveria ter informado pra todo Brasil. Afinal, VOCÊ estava lá pra isso. VOCÊ, santa.
Se era pra saber pelas agências de notícias, pra quê ter uma correspondente no Vaticano?
* Não vou me surpreender se durante o minuto de silêncio antes do Fla-Flu de hoje as torcidas cantarem juntas "Aaaaabeeeeenção, Joãoooo de Deus..."
* Bem, agora todo mundo pode colocar à venda edições extras, encartes especiais, DVDs, CDs, fitas de vídeo, livros, documentários etc sobre a vida de João Paulo II, enfim tudo que estava guardado há bastante tempo, apenas esperando que o Papa partisse dessa para uma melhor.
* Só espero que o Cid Moreira não lance uma caixa com 137 CDs narrando a vida do Papa.
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* Na pressa de quem daria a notícia da morte do Papa João Paulo II em primeiro lugar, alguns sites nem se preocuparam com o que estavam colocando no ar durante a tarde de sexta-feira passada.
O Jornal do Brasil OnLine colocou uma foto do jogador Adriano da Inter de Milão ilustrando uma nota sobre o Papa. O IG, assim como outros sites, insiste em chamar o Papa de João Paulo 2º. Talvez o pessoal não saiba algarismos romanos. O Dia Online colocou uma legenda sobre a foto do Papa, comunicando a morte dele. Depois, ao tentarem consertar, acabaram piorando de vez, ficando no ar isso aí:
Como diria Sua Santidade: Senhor, perdoai-os, eles não sabem o que escrevem.
* Mais o maior "furo" veio na tarde de ontem, na hora da notícia oficial da morte do Papa, quando na Rede Globo a Fátima Bernardes (que parecia arrumada desde às dez da matina apenas esperando a notícia para entrar no ar) trava o seguinte diálogo (sem imagem) com a Ilze Scamparini, correspondente exclusiva da emissora no Vaticano para assuntos de Sua Santidade:
(Fátima): Ilze, como foi que você recebeu a notícia da morte do Papa aí em Roma?
(Ilze): Bem, Fátima, na verdade eu estava no meio de uma multidão e de repente todo mundo saiu correndo. Eu não vi o anúncio oficial.
E a nossa brilhante repórter ainda completa:
(Ilze): E aí no Brasil, como vocês souberam, Fátima?
(Fátima)(parecendo não acreditar na pergunta, fecha com chave de ouro): Nós soubemos pelas agências de notícias e depois a TV do Vaticano confirmou...
Como diria o meu amigo JM, do blog "Sem perdão": NÃO É FANTÁSTICO?
A Ilze Scamparini está há trocentos anos em Roma. Ela só entra nos telejornais da Globo falando sobre o Papa. Tem notícia no Vaticano, tá lá a nossa brava Ilzinha informando. O Papa aparecia na janela, a Ilze tava lá. O Papa queria beijar uma criança, a Ilze levantava o pimpolho nos braços. O Papa se submetia a uma cirurgia, a Ilze tava lá disfarçada de instrumentadora. Só fazia isso durante sete dias na semana, trinta dias no mês e trezentos e sessenta e cinco dias no ano.
Mas na hora da notícia mais importante sobre o Papa a dita cuja estava no meio de uma multidão e não viu nada! E ainda pergunta como é que a gente soube no Brasil?
Ora, Ilzinha, era VOCÊ quem deveria ter informado pra todo Brasil. Afinal, VOCÊ estava lá pra isso. VOCÊ, santa.
Se era pra saber pelas agências de notícias, pra quê ter uma correspondente no Vaticano?
* Não vou me surpreender se durante o minuto de silêncio antes do Fla-Flu de hoje as torcidas cantarem juntas "Aaaaabeeeeenção, Joãoooo de Deus..."
* Bem, agora todo mundo pode colocar à venda edições extras, encartes especiais, DVDs, CDs, fitas de vídeo, livros, documentários etc sobre a vida de João Paulo II, enfim tudo que estava guardado há bastante tempo, apenas esperando que o Papa partisse dessa para uma melhor.
* Só espero que o Cid Moreira não lance uma caixa com 137 CDs narrando a vida do Papa.
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01 abril 2005
Exclusivo
Dois dedos de prosa (com trocadilho, por favor) com o deputado baiano Manoel Isidório de Santana, o Sargento Isidório do PT, logo após o seu discurso contra o exame de próstata no plenário da Assembléia Legislativa:
Deputado, por que um discurso tão ardoroso e inflamado contra o exame?
- Discurso ardoroso e inflamado? Ardoroso e inflamado estão o meu fiofó...
O exame realmente dói, Sargento Isidório?
- Se dói? Isi dói, isi dói muuuuuito.
Durante o discurso, por que Vossa Excelência não permitiu um aparte?
- Eu vi vários deputados no plenário com os dedos pra cima. Achei que estavam me gozando.
Quando o senhor era policial militar, nunca fez o exame?
- Não e ainda bem que não o fiz. Se com o dedo já foi angustiante, imagina com um cassetete...
Angustiante?
- Ânustiante...
Depois de 25 minutos discursando em pé, o senhor não quer se sentar um pouco durante a entrevista?
- Infelizmente, num dá...
É verdade que o senhor quase desmaiou durante o exame?
- Sim, é verdade. Curvado pra frente, se o médico não estivesse atrás de mim, me segurando firmemente com as duas mãos nos meus ombros, acho que eu teria tido um piripaque durante o exame.
O senhor não sabia como era o exame? Ninguém lhe deu um toque antes do exame?
- Não, ninguém me deu um toque antes, o único toque foi durante...
A sua carreira política não pode ficar prejudicada com essa abundância de notícias sobre o episódio?
- No momento, a minha abundância é que está prejudicada...
Na sua vida parlamentar, o senhor sempre teve um comportamento ético e reto. Como será de agora em diante?
- Em relação ao ético, tudo bem. Quanto ao reto, eu não sei como ele vai se comportar.
O médico foi muito duro com o senhor?
- Duro foi o dedo dele...
E por que Vossa Excelência não fez valer as suas prerrogativas?
- Na hora lá, eu não tinha prerrogativas. Eu tinha apenas as minhas pregas ativas...
O senhor reclamou que, após o exame, o médico abriu a porta e chamou o próximo paciente. Simples assim?
- Isso me magoou muito. Ele me mandou embora como se nada tivesse acontecido. Depois de tudo, nem uma palavra, um telefonema, uma carta, um e-mail...
* Nas próximas eleições, o Sargento Isidório vai fazer campanha pedindo que todo mundo bote nele.
* Caso o nobre parlamentar me permita um aparte, eu gostaria de dar um toque (sem trocadilho, por favor). Se eu fosse vossa excelência, aproveitaria o ensejo e lançaria no mercado um novo tipo de medicamento:
O SUPOSIDÓRIO SARGENTO.
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Dois dedos de prosa (com trocadilho, por favor) com o deputado baiano Manoel Isidório de Santana, o Sargento Isidório do PT, logo após o seu discurso contra o exame de próstata no plenário da Assembléia Legislativa:
Deputado, por que um discurso tão ardoroso e inflamado contra o exame?
- Discurso ardoroso e inflamado? Ardoroso e inflamado estão o meu fiofó...
O exame realmente dói, Sargento Isidório?
- Se dói? Isi dói, isi dói muuuuuito.
Durante o discurso, por que Vossa Excelência não permitiu um aparte?
- Eu vi vários deputados no plenário com os dedos pra cima. Achei que estavam me gozando.
Quando o senhor era policial militar, nunca fez o exame?
- Não e ainda bem que não o fiz. Se com o dedo já foi angustiante, imagina com um cassetete...
Angustiante?
- Ânustiante...
Depois de 25 minutos discursando em pé, o senhor não quer se sentar um pouco durante a entrevista?
- Infelizmente, num dá...
É verdade que o senhor quase desmaiou durante o exame?
- Sim, é verdade. Curvado pra frente, se o médico não estivesse atrás de mim, me segurando firmemente com as duas mãos nos meus ombros, acho que eu teria tido um piripaque durante o exame.
O senhor não sabia como era o exame? Ninguém lhe deu um toque antes do exame?
- Não, ninguém me deu um toque antes, o único toque foi durante...
A sua carreira política não pode ficar prejudicada com essa abundância de notícias sobre o episódio?
- No momento, a minha abundância é que está prejudicada...
Na sua vida parlamentar, o senhor sempre teve um comportamento ético e reto. Como será de agora em diante?
- Em relação ao ético, tudo bem. Quanto ao reto, eu não sei como ele vai se comportar.
O médico foi muito duro com o senhor?
- Duro foi o dedo dele...
E por que Vossa Excelência não fez valer as suas prerrogativas?
- Na hora lá, eu não tinha prerrogativas. Eu tinha apenas as minhas pregas ativas...
O senhor reclamou que, após o exame, o médico abriu a porta e chamou o próximo paciente. Simples assim?
- Isso me magoou muito. Ele me mandou embora como se nada tivesse acontecido. Depois de tudo, nem uma palavra, um telefonema, uma carta, um e-mail...
* Nas próximas eleições, o Sargento Isidório vai fazer campanha pedindo que todo mundo bote nele.
* Caso o nobre parlamentar me permita um aparte, eu gostaria de dar um toque (sem trocadilho, por favor). Se eu fosse vossa excelência, aproveitaria o ensejo e lançaria no mercado um novo tipo de medicamento:
O SUPOSIDÓRIO SARGENTO.
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29 março 2005
28 março 2005
Coluna
Enquanto eu vou desarrumando as malas da viagem de retorno do exterior paulistano e o diário de bordo não fica pronto, segue a coluna do EuHein de semana passada. Caso você já tenha lido, não se acanhe. Leia de novo.
* A história da prisão em Saquarema, Rio de Janeiro, de Jesse James Hollywood, bandido procurado pelo FBI, CIA, KGB e até pelo Controle do Agente 86, derrubou a tese de que todo bandido que se preza tem que ter uma boa alcunha, como tinham, por exemplo, Escadinha, Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco, Madame Satã, Cara de Cavalo etc.
Como o mané já veio batizado de nascença com nome de bandido, esse ridículo "Jesse James Hollywood" eliminou qualquer hipótese para uma boa alcunha. Não há apelido possível simplesmente porque ele já veio com um. O JJ Oliúdi quebrou uma tradição secular da bandidagem.
* Na intervenção do governo federal no sistema de saúde do município do Rio de Janeiro coordenada pelo diretor do Instituto Nacional de Traumato-Ortopedia, Sergio Côrtes e pelo secretário nacional de Atenção à Saúde, Jorge Solla, o prefeito César Maia chegou à conclusão que os nomes dos interventores não foram escolhidos à toa.
Ele pensou que o governo federal seria cortês mas acabou entrando mesmo foi de sola.
* O brasileiro Marco Archer Cardoso Moreira, piloto de vôo livre, preso em 2003 ao tentar entrar na Indonésia com 13 quilos de cocaína escondida na estrutura de uma asa delta foi condenado à morte. A última esperança dele não ser executado seria um pedido de clemência feito por Lula ao presidente daquele país, Susilo Bambang Yudhoyono.
Parece que o Sopadeletrinhas que manda naquelas bandas já mandou avisar que nem adianta vir com um pedido de peni-cocô pra cima dele:
- Yu, dho yono chance? Archer que não. Aqui é que nem no Big Brother das terças-feiras. Vai pro paredão e bambang nele. Eu susilo e tá acabado.
Masters, mas não Serious
Deu na Folha Online:
Croata Ljubicic encontra tenista francês nu em seu armário.
O tenista croata Ivan Ljubicic estava se preparando para sua partida na terceira rodada no Masters Series de Miami, no último domingo, quando encontrou algo totalmente inesperado em seu armário: o francês Michael Llodra.
O colega decidiu fazer uma brincadeira e surpreender Ljubcic, tirando a roupa e entrando no armário do cabeça-de-chave número 13 do torneio, para o divertimento dos outros tenistas presentes no vestiário.
Assustado, o croata perguntou:
- O que é que tu tá fazendo peladão aí dentro?
- Vim te desafiar pra uma nova modalidade do jogo. Uma partida de pênis. Como você pode ver, eu tô prontinho. Já estou com a raquete e as bolas...
Esse Michael Llodra é flodra.
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Enquanto eu vou desarrumando as malas da viagem de retorno do exterior paulistano e o diário de bordo não fica pronto, segue a coluna do EuHein de semana passada. Caso você já tenha lido, não se acanhe. Leia de novo.
* A história da prisão em Saquarema, Rio de Janeiro, de Jesse James Hollywood, bandido procurado pelo FBI, CIA, KGB e até pelo Controle do Agente 86, derrubou a tese de que todo bandido que se preza tem que ter uma boa alcunha, como tinham, por exemplo, Escadinha, Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco, Madame Satã, Cara de Cavalo etc.
Como o mané já veio batizado de nascença com nome de bandido, esse ridículo "Jesse James Hollywood" eliminou qualquer hipótese para uma boa alcunha. Não há apelido possível simplesmente porque ele já veio com um. O JJ Oliúdi quebrou uma tradição secular da bandidagem.
* Na intervenção do governo federal no sistema de saúde do município do Rio de Janeiro coordenada pelo diretor do Instituto Nacional de Traumato-Ortopedia, Sergio Côrtes e pelo secretário nacional de Atenção à Saúde, Jorge Solla, o prefeito César Maia chegou à conclusão que os nomes dos interventores não foram escolhidos à toa.
Ele pensou que o governo federal seria cortês mas acabou entrando mesmo foi de sola.
* O brasileiro Marco Archer Cardoso Moreira, piloto de vôo livre, preso em 2003 ao tentar entrar na Indonésia com 13 quilos de cocaína escondida na estrutura de uma asa delta foi condenado à morte. A última esperança dele não ser executado seria um pedido de clemência feito por Lula ao presidente daquele país, Susilo Bambang Yudhoyono.
Parece que o Sopadeletrinhas que manda naquelas bandas já mandou avisar que nem adianta vir com um pedido de peni-cocô pra cima dele:
- Yu, dho yono chance? Archer que não. Aqui é que nem no Big Brother das terças-feiras. Vai pro paredão e bambang nele. Eu susilo e tá acabado.
Masters, mas não Serious
Deu na Folha Online:
Croata Ljubicic encontra tenista francês nu em seu armário.
O tenista croata Ivan Ljubicic estava se preparando para sua partida na terceira rodada no Masters Series de Miami, no último domingo, quando encontrou algo totalmente inesperado em seu armário: o francês Michael Llodra.
O colega decidiu fazer uma brincadeira e surpreender Ljubcic, tirando a roupa e entrando no armário do cabeça-de-chave número 13 do torneio, para o divertimento dos outros tenistas presentes no vestiário.
Assustado, o croata perguntou:
- O que é que tu tá fazendo peladão aí dentro?
- Vim te desafiar pra uma nova modalidade do jogo. Uma partida de pênis. Como você pode ver, eu tô prontinho. Já estou com a raquete e as bolas...
Esse Michael Llodra é flodra.
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24 março 2005
Escolinha
Deu no "Dia" (mas ela pode dar de dia, de tarde ou de noite):
Viviane Araújo tem aula de educação sexual para poder (eu disse PODER!) ter relações sexuais com Belo na cadeia.
Vai ter prova oral? Será que vai dar pra ela passar? Se ela levar pau, tá aprovada ou reprovada?
E a gente pensando que a Viviane fosse PHD (eu disse P-H-D) no assunto...
Dúvida
Alguém (não vale a Ilze Scamparini) podia me esclarecer por que toda notícia sobre o Papa João Paulo II faz menção a presença dele em uma janela?
Ele nunca está em outro lugar. Sempre em uma janela. Repara só.
Coisa de Bial
Depois de levar um beijo-selinho da Pink no final do último paredão do BBB, periga o Pedro Bial levar um beijo de língua do Jean quando o baiano sair da casa.
Abre o olho, brother!
Tour
Hoje cedo embarco para o exterior. Vou para São Paulo e retorno no domingo.
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Deu no "Dia" (mas ela pode dar de dia, de tarde ou de noite):
Viviane Araújo tem aula de educação sexual para poder (eu disse PODER!) ter relações sexuais com Belo na cadeia.
Vai ter prova oral? Será que vai dar pra ela passar? Se ela levar pau, tá aprovada ou reprovada?
E a gente pensando que a Viviane fosse PHD (eu disse P-H-D) no assunto...
Dúvida
Alguém (não vale a Ilze Scamparini) podia me esclarecer por que toda notícia sobre o Papa João Paulo II faz menção a presença dele em uma janela?
Ele nunca está em outro lugar. Sempre em uma janela. Repara só.
Coisa de Bial
Depois de levar um beijo-selinho da Pink no final do último paredão do BBB, periga o Pedro Bial levar um beijo de língua do Jean quando o baiano sair da casa.
Abre o olho, brother!
Tour
Hoje cedo embarco para o exterior. Vou para São Paulo e retorno no domingo.
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21 março 2005
Quiz malufista
Responda rápido:
Em depoimento à justiça, filho de Paulo Maluf diz que dinheiro no exterior era de ...
Se marcou a letra (a), como afirmou o filhote do Salim, tanto você quanto ele vivem numa UTOPIA.
Registros
Novos elogios da Rosana Hermann e citação na coluna do José Simão, da Folha de São Paulo.
Por favor, um de cada vez pros autógrafos e fotos...
Coluna
Hoje tem nova coluna no EUHEIN.
Uma semana de nomes. E, obviamente, de muitos trocadilhos.
.
Responda rápido:
Em depoimento à justiça, filho de Paulo Maluf diz que dinheiro no exterior era de ...
(a) FILANTROPIA
(b) PILANTROPIA
(c) MALUFILANTROPIA
(d) MALUFILADROPIA
(e) MALUFAPROPRIA
Se marcou a letra (a), como afirmou o filhote do Salim, tanto você quanto ele vivem numa UTOPIA.
Registros
Novos elogios da Rosana Hermann e citação na coluna do José Simão, da Folha de São Paulo.
Por favor, um de cada vez pros autógrafos e fotos...
Coluna
Hoje tem nova coluna no EUHEIN.
Uma semana de nomes. E, obviamente, de muitos trocadilhos.
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Primeira-dama no paredão!
Alan, tu mandou muito bem colocando no paredão essa Pink atrás de mim. Aqui em casa tava todo mundo querendo fazer isso mas ninguém tinha coragem...
Capeta em forma de guria
Um menina de cinco anos de idade, com menos de um metro de altura e 18 kg, foi presa e algemada nas mãos e nos pés na Flórida, EUA, depois de ter agredido a professora, quebrado objetos, rasgado livros, desordenado a sala de aula e da diretoria, rabiscado as paredes e socado a secretária da escola no estômago.
A tsunami-mirim foi contida com dificuldade por quatro policiais e levada em uma patrulha aos gritos de ?não quero ir para a cadeia?. A mãe da empesteada disse que sua filha não vai voltar à antiga escola.
Provavelmente, ela vai continuar os estudos numa jaula do zoológico da cidade.
E você ainda reclama que o seu filho é hiperativo...
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Alan, tu mandou muito bem colocando no paredão essa Pink atrás de mim. Aqui em casa tava todo mundo querendo fazer isso mas ninguém tinha coragem...
Capeta em forma de guria
Um menina de cinco anos de idade, com menos de um metro de altura e 18 kg, foi presa e algemada nas mãos e nos pés na Flórida, EUA, depois de ter agredido a professora, quebrado objetos, rasgado livros, desordenado a sala de aula e da diretoria, rabiscado as paredes e socado a secretária da escola no estômago.
A tsunami-mirim foi contida com dificuldade por quatro policiais e levada em uma patrulha aos gritos de ?não quero ir para a cadeia?. A mãe da empesteada disse que sua filha não vai voltar à antiga escola.
Provavelmente, ela vai continuar os estudos numa jaula do zoológico da cidade.
E você ainda reclama que o seu filho é hiperativo...
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15 março 2005
GB + RJ
Eu não tô no Globo, mas tô no EuHein!
* Uma vez por semana eu vou escrever uma coluna no site EuHein no mesmo estilo dos posts feitos aqui. A estréia foi ontem com "Porque eu não agüento mais a novela América". Por ser a primeira coluna, excepcionalmente ela foi republicada mais abaixo, mas a idéia é escrever textos exclusivos para o site.
Nas próximas colunas espero ver todo mundo por lá.
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Eu não tô no Globo, mas tô no EuHein!
* Uma vez por semana eu vou escrever uma coluna no site EuHein no mesmo estilo dos posts feitos aqui. A estréia foi ontem com "Porque eu não agüento mais a novela América". Por ser a primeira coluna, excepcionalmente ela foi republicada mais abaixo, mas a idéia é escrever textos exclusivos para o site.
Nas próximas colunas espero ver todo mundo por lá.
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14 março 2005
13 março 2005
Porque eu não agüento mais a novela "América"
Prepare a sua paciência. Amanhã estréia a nova novela das nove horas da noite: América. E por que eu digo que você deve preparar a sua paciência? A resposta é simples. Como a novela é ambientada no mundo country, você vai ser massacrado com informações sobre o tema pela emissora global. Rodeio vai ser o esporte (?) da hora. Campanhas serão lançadas para torná-lo um especialista. Vão fazer você acreditar que seu sonho de vida era se tornar peão de rodeio. A pós-graduação, o doutorado e o mestrado em Matemática Pura ou Física Quântica foram apenas um passatempo sem qualquer importância. Você vai largar tudo. Peão de rodeio será a melhor profissão do mundo.
Torneios serão organizados por todo o Brasil. O ponto alto será um torneio com os melhores peões do país a ser realizado numa arena montada na Praia de Copacabana, transmitido ao vivo durante o Esporte Espetacular com narração do Galvão Bueno - aos gritos de "quem é que sobe, quem é que sobe no touro, meu Deus?!" e "dramááááááática a situação do peão Rrrrrrrrronaldinho". E ainda teremos o Arnaldo César Coelho dizendo que a regra é clara e que o peão ficou menos de oito segundos em cima do touro. Com direito a tira-teima e o escambau.
Não se espante de ser flagrado em pleno centro do Rio de Janeiro, às onze horas da matina, debaixo de um sol escaldante, vestindo calça de couro, cinto com fivelão, botas até os joelhos e chapéu de boiadeiro na cabeça. Você não será o único. Milhares estarão vestidos como você, derretendo-se no campo asfáltico. A moda será assim. E você não passará pelo ridículo de sair às ruas completamente diferente de todo mundo.
A música country vai ser considerada a melhor de todos os tempos. Você vai ouvi-la em todos os lugares. Vai ser mais insuportável do que axé e pagode. Juntos. Vários cantores e cantoras mudarão seu estilo musical para o country. O DJ Marlboro vai mudar de nome para DJ Terra de Marlboro. As duplas sertanejas virarão duplas countrineiras.
O Domingão do Faustão passará a ser transmitido do interior do Mato Grosso do Sul. Os participantes da próxima edição do Big Brother serão confinados numa fazenda. O Globo Rural passará para o horário nobre. Até o Pânico vai se render ao massacre e criar as botinas da humildade.
Perfumes com aroma de bosta do campo serão lançados. Ribeirão Preto e Barreto serão o "must" de cidades turísticas. No autódromo de Interlagos (SP) será realizado um GP de motocross. "Meter um laço" será o bordão mais falado no Brasil. Os "pit-boys" darão lugar aos "pit-bois".
Como você pôde perceber, o "estilo country de ser" vai transformar a sua vida. Nos próximos nove meses você vai ter que entubar. Por muitas vezes você vai se ver pela manhã diante do espelho do banheiro indagando como você conseguiu sobreviver esse tempo todo sem estar engajado no mundo country.
Mas tudo isso tem um lado positivo. Você sofre agora e depois passa. Afinal, não vai me dizer que se esqueceu que tempos atrás você gastou uma baba numa academia de dança pra aprender a dança do ventre apenas para tentar conquistar a Jade da hora. O Clone acabou e nem por isso você pegou um camelo e se mandou pro deserto do Saara.
Pra encerrar, apenas um conselho: Não adianta reclamar. Nem botar a boca no trombone. Se ainda fosse num berrante...
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Prepare a sua paciência. Amanhã estréia a nova novela das nove horas da noite: América. E por que eu digo que você deve preparar a sua paciência? A resposta é simples. Como a novela é ambientada no mundo country, você vai ser massacrado com informações sobre o tema pela emissora global. Rodeio vai ser o esporte (?) da hora. Campanhas serão lançadas para torná-lo um especialista. Vão fazer você acreditar que seu sonho de vida era se tornar peão de rodeio. A pós-graduação, o doutorado e o mestrado em Matemática Pura ou Física Quântica foram apenas um passatempo sem qualquer importância. Você vai largar tudo. Peão de rodeio será a melhor profissão do mundo.
Torneios serão organizados por todo o Brasil. O ponto alto será um torneio com os melhores peões do país a ser realizado numa arena montada na Praia de Copacabana, transmitido ao vivo durante o Esporte Espetacular com narração do Galvão Bueno - aos gritos de "quem é que sobe, quem é que sobe no touro, meu Deus?!" e "dramááááááática a situação do peão Rrrrrrrrronaldinho". E ainda teremos o Arnaldo César Coelho dizendo que a regra é clara e que o peão ficou menos de oito segundos em cima do touro. Com direito a tira-teima e o escambau.
Não se espante de ser flagrado em pleno centro do Rio de Janeiro, às onze horas da matina, debaixo de um sol escaldante, vestindo calça de couro, cinto com fivelão, botas até os joelhos e chapéu de boiadeiro na cabeça. Você não será o único. Milhares estarão vestidos como você, derretendo-se no campo asfáltico. A moda será assim. E você não passará pelo ridículo de sair às ruas completamente diferente de todo mundo.
A música country vai ser considerada a melhor de todos os tempos. Você vai ouvi-la em todos os lugares. Vai ser mais insuportável do que axé e pagode. Juntos. Vários cantores e cantoras mudarão seu estilo musical para o country. O DJ Marlboro vai mudar de nome para DJ Terra de Marlboro. As duplas sertanejas virarão duplas countrineiras.
O Domingão do Faustão passará a ser transmitido do interior do Mato Grosso do Sul. Os participantes da próxima edição do Big Brother serão confinados numa fazenda. O Globo Rural passará para o horário nobre. Até o Pânico vai se render ao massacre e criar as botinas da humildade.
Perfumes com aroma de bosta do campo serão lançados. Ribeirão Preto e Barreto serão o "must" de cidades turísticas. No autódromo de Interlagos (SP) será realizado um GP de motocross. "Meter um laço" será o bordão mais falado no Brasil. Os "pit-boys" darão lugar aos "pit-bois".
Como você pôde perceber, o "estilo country de ser" vai transformar a sua vida. Nos próximos nove meses você vai ter que entubar. Por muitas vezes você vai se ver pela manhã diante do espelho do banheiro indagando como você conseguiu sobreviver esse tempo todo sem estar engajado no mundo country.
Mas tudo isso tem um lado positivo. Você sofre agora e depois passa. Afinal, não vai me dizer que se esqueceu que tempos atrás você gastou uma baba numa academia de dança pra aprender a dança do ventre apenas para tentar conquistar a Jade da hora. O Clone acabou e nem por isso você pegou um camelo e se mandou pro deserto do Saara.
Pra encerrar, apenas um conselho: Não adianta reclamar. Nem botar a boca no trombone. Se ainda fosse num berrante...
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10 março 2005
Blog-vendas
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09 março 2005
07 março 2005
Mulher segura
Incomodadas ficavam a sua avó e a Marieta...
Rapidinhas
* Lei de Murphy da Fórmula 1:
Não importa quem vença a corrida. O Rubinho chega em segundo.
* O presidente da Bolívia, Carlos Mesa, vai renunciar.
Antigamente, um presidente boliviano não renunciava. Um general de plantão virava a mesa.
De novo
Mais um querido elogio da querida Rosana Hermann no seu Querido Leitor.
Valeu muito, Rosana.
Incomodadas ficavam a sua avó e a Marieta...
Rapidinhas
* Lei de Murphy da Fórmula 1:
Não importa quem vença a corrida. O Rubinho chega em segundo.
* O presidente da Bolívia, Carlos Mesa, vai renunciar.
Antigamente, um presidente boliviano não renunciava. Um general de plantão virava a mesa.
De novo
Mais um querido elogio da querida Rosana Hermann no seu Querido Leitor.
Valeu muito, Rosana.
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