Fenômeno de uruca





Fenômeno de falsidade

A prisão do assaltante da casa do pai do Ronaldo revelou que o tal relógio que o "Seu" Nélio ganhara do filho-fenônemo não era um verdadeiro rolex, mas sim um "legítimo" enrolex de 70 reais.

Será que ele comprou a bugiganga num camelódromo no Rio ou num camelódromo em Madri?



Fenômeno de declaração


Estou cansado de perder.

No que o Schummacher completou...


E eu nem um pouco de ganhar...



Fenômeno de parlamentar

O presidente da Câmara dos Deputados, Severino Cavalcanti, disse que desistiu do aumento dos parlamentares.

Pô, Severino. O que é isso, nobre dePUTAdo? Lembre-se que você é brasileiro. E brasileiro não desiste nunca!



Fenômento de idéia

O nosso bravo deputado Severino Cavalcanti disse que vai criar na Câmara dos DePUTAdos uma tal de "Secretaria de Controle do Desperdício".

O primeiro ato podia ser esse: como cada um dos 513 dePUTAdos federais custa cerca de 70 mil reais por mês, fazendo uma continha rápida (513 X 70 mil), a secretaria já evitaria um desperdício de R$35.910.000,00 mensalmente.

Se incluir os aspones então...



Fenômeno nas folhas

Quarta-feira, primeira página, no Globo, manchete "eroticonômica":

"PIB DE LULA SE IGUALA AO DE FH"

Invejoso, Fernando Henrique não deixou por menos:


Igualar o "produto interno bruto" dele ao meu é fácil. Difícil vai ser ele conseguir igualar o "produto externo bruto" dele ao meu. Nem com espetáculo do crescimento. Né não, Ruth?



Felomenal!

Post da multimídia Rosana Hermann, do Querido Leitor, falando sobre o "Comentando":

No meio deste dia louco, visitei e gostei. Recomendo. Criativo e de bom gosto.

Valeu, Rosana. E se você chegou por aqui através do blog dela, seja bem vindo. Espero que tenha gostado.

(Bem vindo, Gus).

Cidade maravilhosa?

1º de março, aniversário da cidade do Rio de Janeiro...

And the Oscar goes to...

* Efeito especial é isso:



*

Leonardo DiCaprio, o Aviador. Gisele Bundchen, a verdadeira "Menina de Ouro".

Por falar em

Já que o assunto é filme, mais uma charge que foi inscrita por mim no XVI Salão Carioca de Humor.



Fui premiado tanto quanto o Leonardo DiCaprio...

Concurso - parte 1

Abaixo, duas charges que mandei para o XVI Salão Carioca de Humor. Divulgado o resultado, elas não foram classificadas. Ano que vem, prometo que vou tentar melhorar...

*


*


Depois, publico os demais trabalhos.

Ela é do carelli! 1, 2 e 3

* Dando um ajuste na nova campanha...



* Quem sabe, não pinta lá na MTV...



* E aproveitando que o MST voltou ao noticiário...




Nas páginas

A imagem do "Cruzeiro com o Wando" foi publicada sexta-feira na coluna "Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos no jornal O Globo.

Na matéria, o colunista diz que o cantor reagiu com bom humor à brincadeira e que gostou da decoração com espelho no teto. Vale registrar a atitude dele, de levar "na boa" toda essa história. Um bom exemplo pra quem não leva na esportiva esse tipo de brincadeira. Quem dera que todos reagissem dessa forma.

Pelos comentários, parece que a imagem tá circulando bastante pela internet em forma de convite para participar do "passeio". Com tanta gente interessada, se eu fosse o Wando começaria a pensar na hipótese de fazer um tour de verdade pela Baía de Guanabara com a galera a bordo...

É o Severino, óxente!

* Presidente, o que o senhor tem a dizer pro deputado Luiz Eduardo?



Greenhahahahahahahahalgh....

* Essa eleição pra presidente da Câmara dos Deputados parece o Campeonato Carioca de Futebol. No final, acabou dando um pequeno.

* O governo do PT é de uma incompetência inacreditável. Mesmo com dois candidatos, perdeu a eleição pra presidente da Câmara pra um candidato avulso da sua própria base de sustentação política!

Além disso, bateu todos os recordes: pela primeira vez na história da Câmara dos Deputados o partido governista (maior bancada) não faz o presidente, não elege um membro sequer da mesa diretora, provoca uma eleição em dois turnos e ainda consegue que o seu candidato tenha menos votos no segundo turno do que no primeiro.

O Lula encerra a cagalhofança petista com a hilária declaração de que "o governo não disputou, foi o PT". Tá bom, a gente acredita. Como se o governo não fosse do PT.

Pensando bem, essa declaração do Lula pode ter sido um ato falho. Como o governo petista tem feito tudo ao contrário do que pregava antes das eleições, parece que agora a gente tem certeza de que esse governo não é do PT.

Perderam a prefeitura de São Paulo (e outras importantes) e mantiveram a pose. Perderam a presidência da Cãmara e ainda querem manter a pose. Quando perderem as próximas eleições, provavelmente vão ter que aturar a pose (e também a posse) do Fernando Henrique Cardoso...

Gaiato no navio

O Roberto Carlos está perdendo o senso do ridículo.



Alguém tem que dar um TOC no Rei...

Emoções (mais em conta)

Ele só não vai "pagar mico" se vestindo de marinheiro...

Carnaval-Rio

* A Portela veio com o enredo "Nós podemos: oito metas para mudar o mundo."

Com o desastroso desfile de domingo, a tradicional escola de samba de Madureira teve que fazer uma pequena adaptação no enredo para...

NOS PHODEMOS: OITO MERDAS PARA AFUNDAR TODO MUNDO.

1) Incendiar o carro abre-alas;
2) Barrar a Velha-Guarda no desfile;
3) Quebrar um carro alegórico;
4) Desfilar com o símbolo da escola destruído (águia sem as asas);
5) Mandar o destaque de um carro alegórico se abaixar pra não bater na torre de TV durante o desfile;
6) Atrasar o início do desfile das outras escolas;
7) Inverter a posição de algumas alas;

Você deve estar perguntando: Mas não são oito metas? Não tá faltando uma?

Então, pra completar basta colocar a pé-frio da Naomi Campbell pra desfilar...

* Depois de anos de mesmice, a Portela finalmente inovou no seu carnaval deste ano. Proibindo o desfile da tradicional "Velha Guarda", a escola criou uma nova ala:


A Velha Aguarda.

Carnaval-São Paulo

* Gaviões da Fiel (da torcida do Corinthians) e Mancha Verde (da torcida do Palmeiras) vão desfilar no mesmo grupo ano que vem. Promessa de fortes emoções. Os componentes vão apanhar mais do que surdo de bateria. As fantasias vão ser estraçalhadas. As comissões de frente vão passar por cima dos passistas adversários. A evolução e a harmonia serão garantidas a base de muita porrada. E a apuração dos votos terá que ser feita dentro de um presídio de segurança máxima.

* A escola de samba vencedora do carnaval paulista foi a Império de Casa Verde e uma das rebaixadas foi a Imperador do Ipiranga.

No mesmo dia em que a Império foi campeã, o imperador foi rebaixado. Vai entender.

* A Império é da Casa Verde mas as suas cores são azul e branca.

* Faltando cinco minutos para encerrar a apuração dos votos, a quadra da futura escola campeã estava fechada. Aberta às pressas pra que a torcida comemorasse a vitória, a diretoria mandou esvaziar a quadra por volta das cinco da tarde e encerrou as comemorações. Detalhe: era o primeiro título da escola no grupo especial.

O carnaval paulista é realmente muito estranho.

Carnaval-Bahia

Alguém sabe me dizer quantas vezes foi dita a frase "Tira o pé do chão!" no carnaval da Bahia?

Boa noite?


Tan tantan tantan tan tan... Tan tantan tantan tan tan...





Informou o plantão do

With or without you, Lula

O filme (queimado) da Ministra

Mais um ano

Hoje, este blog completa 4 anos no ar. Desculpe o transtorno por todo este tempo...



Desabafo do Maradona



Diz aí, Dom Dieguito:

Queridos macaquitos, ops, brasileiros,

Tá bom. Eu nunca fui flor que se cheire. Até porque quem cheira sou eu. Eu aprontei muito na minha vida. Não parava quieto. Andava em todas as bocas da cidade. Desde a do juniors até as de fumo. Vivia sempre armando umas paradinhas. Não é à toa que eu tenho "Armando" no nome. Mas vamos ao que interessa. Na partida contra o Brasil na Copa de 90, eu coloquei a zaga brasileira em fila e parti em debelada carreira até passar a bola para o Cocanniggia, perdão, Canniggia fazer o gol. Minha jogada preferida: pegar uma carreira em fila. Sempre foi a minha especialidade. No mesmo jogo, eu armei aquela parada da água batizada pra derrubar o lateral Branco. Ironia do destino: eu acabei com o Branco e, tempos depois, foi o "branco" que acabou comigo.

Se alguém me perguntar se tenho algum arrependimento por tudo o que eu fiz, eu respondo sinceramente que me arrependo de apenas duas coisas: o beijo na boca do Cocanniggia, perdão outra vez, Canniggia. Eu estava apaixonado e o ingrato me fez eternas juras de amor. Foi a única boca que não me realizou. A outra foi ter acreditado nas pessoas que diziam que eu jogava muito, que nos meus tempos de jogador eu "comia" a bola. Eu acreditei e até agora não consegui tirar a maldita redonda de dentro da minha barriga...



Aviso

Pro jornalista Larry Rohter, correspondente no Brasil do "New York Times", nunca mais se confundir:


A Garota de Ipanema tcheca com...


a theca da Garota de Ipanema.



Cena

Loja do Bob's no Norteshopping (RJ). No único caixa aberto, o jovem atendente pergunta pro cara que está na frente da fila:

- O que o senhor deseja?
O carinha desmunhecando:
- Hummm... Um sanduíche de queijo com banana...
O atendente oferece uma promoção:
- Mais queijo, senhor?
A biba não perde a chance:
- Mais banana, querido...

Estréia





Cariocão

A Suderj informa: Menguinho leva de 3 no Maraca!

Olaria... ria... ria... ria... ria...

A pelezinha arrebitada



A "Coluna Gente Boa" do Joaquim Ferreira dos Santos, recebeu um informe sobre a 12ª plástica da modelo Ângela Bismarchi, nos seguintes termos:

A loura retirou uma minúscula pele vaginal que a incomodava, moldando sua genitália e aproveitou para dar uma arrebitada no nariz.

Segundo a recauchutada modelo que vai desfilar pela Portela, "aquela pelezinha não me deixava sambar direito".

O "aproveitamento" de uma cirurgia de modelagem vaginal para "dar uma arrebitada no nariz" deveria fazer parte de algum compêndio da medicina nas páginas dedicadas às cirurgias plásticas de alto risco.

Afinal, que senso de oportunidade é esse? Imagina. Você é cirurgião plástico e a sua paciente vira pra você e diz:

- Doutor, já que o senhor vai mexer na perereca daria pra aproveitar o ensejo e dar uma levantada na nareba?

Mexer em dois pontos tão distintos do corpo e com funções bem diferenciadas ao mesmo tempo numa cirurgia plástica poderia gerar gravíssimos erros médicos, de conseqüências desastrosas:

Cena 1: O amigo encontra a amiga operada dias após a cirurgia.

- Você fez plástica?
- Fiz...
- Então, por que não aproveitou pra retirar essa verruga do nariz?
- Não é uma verruga...
- Não é uma verruga? O que é isso no seu nariz?
- O resultado de um erro médico.
- Ahnnn?! Como assim?
- Eu fiz uma cirurgia pra retirar uma pelezinha vaginal e pedi ao médico pra aproveitar e dar uma ajeitada no nariz. Mas na hora da operação ele se confundiu um pouco...
- Se confundiu? Erro médico? Mas aonde tá esse tal erro médico que eu não tô vendo?
- No clitóris colocado no meu nariz...

Cena 2: A paciente se revolta com o médico:

- Doutor, era pro senhor tirar a pelezinha lá de baixo e arrebitar aqui em cima...
- Mas não foi isso que eu fiz?
- Não, doutor! O senhor tirou a pelezinha aqui de cima e arrebitou lá embaixo...

Cena 3: A paciente procura o médico, queixando-se de um pequeno problema:

- Doutor, depois da cirurgia eu comecei a ter um corrimento esquisito...
- Isso não é nada demais... Pinga cinco gotas de rinossoro no local três vezes ao dia que melhora...

AeroLula 2

* Vem aí o Aerolulão...



* Ser presidente de um país de Terceiro Mundo é uma merda, mesmo. Mal você consegue comprar um avião todo incrementado gastando uma fábula de dinheiro, os presidentes de países do Primeiro Mundo apresentam um tremendo avião, fazendo o seu parecer um mísero teco-teco...



Santa imperadora

Por causa do filme, agora eu entendi a razão de Alexandre ser chamado de "Alexandre, o Grande."

Na verdade, o "grande" era do cara que vinha por trás dele...

AeroLula

* Brevê num cinema perto de sua casa.



* Enquanto isso, num gramado de Brasília...



* Lula comprou um avião de 153 milhões de reais?

Cante em corinho com a galera: Lula... viadooooor, Lula... viadooooor, Lula... viadooooor.

Primeiro(?) encontro

Rubens Barrichello se encontra com o Papa.


- Meu filho, eu sou João Paulo Segundo...
- E eu sou o Rubinho, também segundo...



Patrocínio no samba

A TIM é a patrocinadora oficial da escola de samba Mocidade Independente de Padre Miguel.

Vem aí a Mocidade TIMdependente de Padre Miguel.



Só eu?

Nome de uma sapataria na rua Uruguaiana, centro do Rio: KAUSSELEVE.

E ainda tem gente que diz que eu faço trocadilho infame...

Na área

Não pense que eu fiquei longe daqui por alguns dias porque eu estava me divertindo em Brasília junto com os amigos do filho do Lula, naquela excursão guiada pela primeira-dama Dona Marisa Letícia, a vovó Stella Barros do PT. Nada disso. Um pouco sumido por causa de trabalho e criando algumas coisas pra participar do Salão Carioca de Humor.

Aproveitando uma brecha, vamos em frente...



Um evento que não sai de moda





Será? Será?

Eu não sou jornalista nem instância hidromineral, mas também tenho as minhas fontes.

Dois graduados funcionários do governo do estado do Rio de Janeiro garantem que a nossa estimada governadora não se internou pra operar uma hérnia como divulgado.

Na verdade, HorroRosinha teria se submetido a uma lipoaspiração, assim como fez no ano passado, quando foi internada para se submeter a uma "operação no ovário".

Vamos observar se apenas o Garotinho manteve os seus fofos pneus...



O Senhor Incrível

Direto do "sem Perdão", do JM:


UTILIDADE PÚBLICA... PARA OS LADRÕES.

Atenção senhores ladrões, ouçam o conselho do Comandante do 19º BPM, nobre coronel Dario Cony, de acordo com suas declarações ao Jornal O Dia, no domingo dia 09.01.2005 (publicadas às fls. 13 do exemplar de 10.01.2005), por ocasião do tiroteio no Morro Chapéu Mangueira, no Leme, que causou pânico nos banhistas:

"Foram apenas quatro bandidos disparando a esmo, mas não na direção dos banhistas. Na Praia de Copacabana não houve arrastão. O que aconteceu lá foram pequenos furtos. Quem vai à praia não leva coisas de muito valor. O LADRÃO QUE ROUBA NA PRAIA É BURRO. ELE TEM QUE ROUBAR NUM APARTAMENTO ONDE VAI ENCONTRAR COISA DE MAIS VALOR".

Portanto, não nos decepcionem, sigam o conselho do nobre coronel.


Pensa que só tem esse doido por hoje? Nada, logo abaixo tem mais um.



O doido da liquidação

A loja de departamentos "Magazine Luiza" realizou semana passada a sua tradicional mega liquidação anual. Produtos com até 70% de desconto. O "Jornal Hoje" de sábado mostrou um senhor que era o primeiro da fila da loja de Campinas (SP). Ele estava lá há cinco dias. Quando a loja foi aberta, ele foi homenageado com uma medalha.

Pra passar cinco dias acampado debaixo de sol e chuva numa fila pra aproveitar as ofertas de uma liquidação de uma loja de departamentos, eu imaginava que esse ser iria levar aparelhos de DVD e TV, fogão, geladeira, ou seja, tudo que compensasse o enorme sacrifício.

No entanto, depois de ficar cinco dias na fila, não é que o dito cujo me sai todo sorridente da loja carregando... seis panelas de pressão da marca Clock!!!

Potaquimipariusqui!!! Cinco dias na fila pra comprar seis panelas de pressão!!! Não tem outra explicação: ou é maluco ou colecionador de panelas de pressão. Ou ambos.