Duas versões para uma frase de efeito







TV é cultura

Ontem à noite, no Programa(?) Superpop, da Lucianta Gimenez, um numerólogo e um pai-de-santo analisavam a vida espiritual do Kleber Bambam.

Espera-se para um dos próximos programas a presença de um tarólogo e de um parapsicólogo para analisarem a vida espiritual da Maria Eugênia.

Pra que o palpitante assunto termine no alto nível característico do programa.



Duda fazendo escola

Em "SenhoRINHA do Destino", Do Carmo bate em Nazaré.

Que Surrah, Renata!



Diário de bordo - final

* Alguns nomes encontrados em Maceió:

Bar "Buraco da bala" (em breve, várias franquias no Rio).
Bar do Pelado (felizmente, o dono não se encontrava).
Bar Canal.
Bar "Filé Miau" (a verdade acima de tudo).
Peixaria "Virgem dos pobres".
Panificação "Garça Torta e Galeto "Garça Torta" (Organizações "Garça Torta" em franca expansão).
Restaurante (nem tanto) "House of Léia" (em alagonês, ráusiófiléia);
Av. Menino Marcelo (imagina no Rio, a Av. Garotinho Anthony).
Motel CEQSABE (você decide).
Motel Shopping (uma brilhante idéia: "querida, onde você esteve a tarde toda? - tava no shopping, amorrrrr...").

* Coisas inusitadas:

Nota de falecimento na televisão.
Dentista que atende em casa e aceita cartão de crédito.

* Lugares imperdíveis: Maragogi (piscinas naturais a 6km da praia) e Praia do Gunga.

* A respeito da Praia do Gunga, dois detalhes:



Com acesso pela estrada ou de barco (trinta minutos de um belo passeio, saindo de Barra de São Miguel), a praia fica dentro de uma fazenda particular, de propriedade do usineiro-dono-de-agências-de-automóveis-de-loja-de-materiais-de-construção-pai-de-duas-prefeitas-e-de-um-deputado-estadual (ou seja, manda pra cacete) Nivaldo Jatobá, que ganhou as quilométricas terras num simpático e inocente jogo de baralho.

No dia da minha visita (dia seguinte ao do jogo da seleção brasileira), estavam por lá Parreira e Galvão Bueno. Sentado numa cadeira à beira do mar, Galvão fez de tudo pra aparecer. Depois de insistentes pedidos e para que eu pudesse ter alguns momentos de privacidade com a minha família, resolvi atender aos apelos do iniciante locutor e ceder o espaço neste blog pra que ele tenha o seu momento de celebridade instantânea. Vai que é tua, Galvão...


Galvão Bueno poluindo o visual da Praia do Gunga.

* Pra encerrar, o refrão de um sucesso musical alagoano:

Esse cara que tá do teu lado
é muito corno.
Leva galha, é enganado
e ainda banca o bobo."

Anistia, já!

Porque ninguém agüenta mais essa tortura...

Diário de bordo ? 1ª parte

Há duas semanas, eu, minha mulher e a filhota menor estivemos em Maceió.
No embarque no aeroporto do Rio, um pequeno contratempo burocrático. No check-in, a atendente solicitou a certidão de nascimento da filhota. Apresentamos uma cópia e as nossas identidades.

- A cópia não está autenticada, sentenciou a excelentíssima moça.
- Mas, nós somos os pais dela e vamos viajar juntos...
- Sem a autenticação, nada feito. Vocês podem ir ali no posto do juizado da infância e da juventude, pegar uma autorização e voltar aqui, orientou a moiçola.

Fomos até o posto do juizado no aeroporto e dois guardas municipais nos atenderam (pausa pra um esclarecimento: o juizado é um órgão estadual e os guardas, como o próprio nome diz, são do município). Vai ver o pessoal do juizado tava correndo atrás de alguma criança perdida e deixou os guardas no lugar.

Preenchido o formulário, o guarda pergunta pra minha mulher se ela tem algum comprovante de residência:

- Não tenho, não, responde a Denise.
- Nada, nenhuma conta, insiste o guarda.
- Não... Beto tem alguma coisa aí?
- Ah... não trouxe nada disso, respondo laconicamente.

Nisso, o guarda solta a pergunta merecedora da única resposta cabível naquela situação:

- A senhora não tem nem o documento do carro?

E a Denise, sem deixar aterrizar:

- Mas a gente vai de avião. Por que eu traria o documento do carro pra cá?

Diante de tão indiscutível argumento, o guarda pediu apenas a cópia da carteira de identidade e nos entregou o documento para o embarque.

No papel oficial expedido pelo juizado, uma incrível anotação: a autorização para que a filhota pudesse viajar desacompanhada (?!).

Eu gostaria apenas que me esclarecessem uma coisa: o que é mais perigoso para uma criança de oito anos? Viajar junto com os pais sem a certidão de nascimento autenticada ou entrar sozinha num avião autorizada por uma guarda municipal quebrando o galho no posto do juizado?

Vai ser bom, não foi?

Deu no Fantástico: Tartarugalzinho, no Amapá, é a cidade brasileira com o maior índice de fertilidade do país.

Com essa marca fecunda, a cidade deveria mudar o nome pra COELHOLZINHO.



Governinho

Diante desse escândalo eleitoral que está acontecendo na aprazível cidade de Campos dos Goytacazes (RJ), berço político do casalzinho governantezinho do estado, HorroRosinha e Antha-ny Garotinho, alguém se habilita a construir uma casa de custódia a R$1 pra hospedar definitivamente os dois por lá?



Empregão

Como é que a gente faz pra ser um perseguido político? Onde é que se inscreve? Exige-se experiência? Tem que fazer concurso? Se você pensa em ser fiscal de renda, polícia federal, deputado, vereador... Esqueça. Pense grande. O melhor emprego do momento no Brasil é ser perseguido político. Se você conseguir essa bocada, leva 1,3 milhão de reais na mão e 19 mil por mês pra sempre.

Não acredita? Então pergunta pro escritor e jornalista Carlos Heitor Cony que acabou de assumir o cargo.



Embromation



Pergunta feita por um cliente a um vendedor da "Casa & Vídeo", interrompendo as compras de uma colega de trabalho:

- Vocês têm romi títer?

Duda fala

Após ser liberado junto com os seus galos de briga da sede da Polícia Federal, o publicitário Duda Mendonça nos concedeu uma breve entrevista exclusiva. A entrevista teve que ser rápida porque o marqueteiro estava atrasado para assistir e apostar numa rinha que vai acontecer num cassino clandestino em Foz do Iguaçu (PR).

Pelas respostas dadas vocês poderão perceber o quanto que o publicitário é fanático por galos de briga.



Comida: Galinha ao molho pardo.
Jogador de futebol: Zico, o Galinho de Quintino.
Treinador: Zagallo.
Filme: "Fuga das Galinhas".
Tempero: Azeite Gallo.
Time de futebol: Atlético Mineiro. Galôôôô.
Maior gorjeta que já deu: R$50,00, um galo.
Maior recordação da infância: Quando caí de uma árvore e bati com a cabeça no chão. Fez um galo enorme. Tenho a marca até hoje.
Lembrança de uma viagem: Aquele galinho que muda de cor de acordo com o tempo.
Cantora: Ivete Sangalo.
Bloco carnavalesco: Galo da Madrugada, Recife.
Melhor momento do dia: Acordar na minha fazenda com o cantar de um galo.
Melhores férias: Em Porto de Galinhas, Pernambuco.
Carro: Galloper 4X4.
Cidade: Cantagalo, RJ.
Vício: Beber no gargalo.
Bebida: "Rabo de galo".
Momento inesquecível: Assistir a Missa do Galo, em Roma.
Diretor de TV: Rogério Gallo, da Band.
Maior prêmio recebido: O "Galo de Ouro" no Festival Mundial de Publicidade de Gramado (RS).
Mania: Arregalo os olhos.
Hobby: Galopar.
Traje típico: Galochas dos gaúchos.

Mais uma dupla

Gue vaca, Che!

Um braço e um joelho quebrados.


Se Fudel, Castro!



É Vlado ou não é?

Depois de mentir e desmentir em nota oficial, o Exército brasileiro já não sabe mais o que dizer sobre as supostas fotos do jornalista Vladimir Herzog divulgadas esta semana. Os milicos verde-oliva garantem apenas que os troncos das árvores e os meio-fios dos quartéis foram caiados e que o Vlado foi suicidado.

Por outro lado, o secretário de direitos humanos, Nilmário aquele-que-foi-torturado-atrás-do-armário Miranda, disse que as fotos não são do ex-diretor de jornalismo da TV Cultura nem do jornalista e companheiro Roberto Marinho.

No meio da cagalhofança armada, Herzog só pode lamentar:


Sabe... o que me dói, o que me doi-codi mesmo, é aparecer desse jeito...

A ABIN (Agência Brasileira de Investigados Nus), através do seu setor especializado no assunto, a ABINLAU, divulgou em nota urologística que seus agentes secretos e arapongas examinaram minuciosamente as fotografias de cabo a rabo (literalmente) e concluíram que o bilau em questão só poderia ser do jornalista Agamenon Mendes Pedreira.

Pra aumentar a confusão, a viúva de Vlado sustenta que as duas carecas que aparecem na foto (abaixo) são do seu ex-marido.



Diante do sucesso das fotos peladonas exibidas pela internet, um grande provedor já pensa em lançar um novo site com fotos sensuais de ex-presos políticos: o "TORTURAZZI".

Já o "Tortura Nunca Mais" pensa em criar um novo grupo para o caso de aparecerem novas fotografias de peladões dos anos de chumbo: o "Tortura NUnunca Mais".

Eu tenho absoluta certeza que as fotos não são do jornalista Vladimir Herzog. Por uma razão muito simples.

Se ele foi morto na época da ditadura, como é que ele podia aparecer nas fotos com a ditamole?

Não rolou a festa

Vocês sabem qual foi a música que o Davi Moraes cantou pra Ivete Sangalo assim que ela acordou no dia da separação dos dois?

Solteiraaaaaa, solteiraaaaa.... levantou solteiraaaaaa....

Rango beleza

Hoje tem um churrasco de primeiríssima qualidade. Carne premiada. Tá interessado? Clica aqui.

Bordão paulista

Voltando, ó xente!

E aí, sentiram a minha falta? Voltei ontem de Maceió e hoje o dia foi de readaptação ao fuso horário carioca. Amanhã volta a programação normal.

Pra começar a aquecer as turbinas, um texto surrupiado do amigo Madruga.

Prepare o seu coração. Você vai se emocionar.

Certo dia, um pai, pedreiro, desempregado a pelo menos uns 3 anos, deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz da LIGHT e de água da CEDAE. O dinheiro foi conseguido com biscates e aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho, ao passar por um determinado lugar, viu a propaganda de um jogo:

"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".

O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros! Venderia os carros e ganharia um bom dinheiro pra dar aos meus pais..."

Como eles não se achavam com sorte alguma, o rapaz implorou pra São Cosme e São Damião, por causa da proximidade da data de sua comemoração que combinava com a data do sorteio.

Comprou o bilhete. Chegou em casa de tardezinha, desviou do pai e foi deitar.

No dia do sorteio, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa.

Um da LIGHT e outro da CEDAE!

Merecidas férias

Vou dar um pulo até ali rapidinho e volto sábado que vem.



Algum recado pro Collor?



O nome

A ambientalista africana Wangari Maathai ganhou o Prêmio Nobel da Paz porque estimulou o plantio de 30 milhões de árvores.

Com esse sobrenome, só podia dar ela. Por onde ela passava, era um tal de MAATHAÍ, MAATHA LÁ, MAATHA ACOLÁ... Haja árvore!



Nota da redação

JM e Zerramos, meu e-mail do IG não abre as mensagens. Só consigo ver o assunto. Vamos ver se ele vai funcionar na volta das férias.

O nome dele é Moreira!

Moreira Franco desiste de disputar com Godofredo Pinto o 2º turno em Niterói (RJ).

* Tratando-se de quem se trata e como era o candidato do partido do governo do Estado do Rio de Janeiro, a renúncia do "Gato Angorá" deixa uma dúvida:

Foi um gesto de moleque ou de garotinho? Ou ambos?

*
Passar feriadão em Niquiti? É ruim, hein!

* Após tomar conhecimento da fuga do felino, Tânia Rodrigues, ex-vice dele, desabafou:

- Minha vontade é voar no pescoço dele e desmanchar aquele cabelo horroroso, todo penteado para trás.

Ela tá esperando o quê pra decolar com a escova progressiva?

* Tem gente que acha que ele desistiu por causa do banho que ia levar do Godofredo.

E banho é o tipo de coisa que um gato angorá não gosta de tomar.

* O candidato Godofredo Pinto esclarece o real motivo da desistência do adversário:

- O Moreira não tem mais disposição como antes pra correr atrás de um pinto...

Que powell é essa?!

O Secretário de estado americano Colin Powell veio ao Brasil para "observar" o programa nuclear brasileiro e faz uma terrível descoberta:


Depois do que vi por aqui, fiquei muito preocupado... Enquanto todo mundo faz a bomba atômica de urânio, vocês inventaram uma nova bomba muito mais devastadora. A bomba de lulânio...

No chão

A Infraero determinou que os aviões da VASP só poderão decolar depois que a empresa pagar as suas dívidas.

Pra Infraero, VASP significa Voar Agora Só Pagando.



Piada interna

VASP cancela vôos.
Fernando de Noronha sem energia elétrica há 3 dias.
Natal com tempo nublado e chuvas.

Queridas amigas, quem é a pé-frio?

MTV

No VMB 2004, Caetano Veloso deu chilique e cantora Pitty foi a grande vencedora.

Eleitos





* Depois dizem que é perseguição aos baianos. Entrevistado ao vivo na GloboNews, por volta das oito horas da noite de domingo quando todos os estados já tinham iniciado a apuração dos votos, o diretor do TRE da Bahia deu a singela explicação do motivo de a contagem dos votos não ter ainda começado por lá:

- Para não fazer várias viagens com os disquetes das urnas para a sede do TRE, a gente resolveu juntar todos para depois trazer tudo para cá de uma vez só.

Então, tá, meu rei...

* Alô, mamãe! Maior vitória eleitoral do Rio de Janeiro: mandamos Agnaldo Timóteo para São Paulo e a paulistada o elegeu vereador!

* Te cuida, Marta Suplicy. O teu botox tá assando!

* Chego na minha seção eleitoral para votar. Ninguém na minha frente. Penso: "Nem acredito, vai ser rápido". Apresento meu título para a presidenta da mesa e ela começa a procurar meu nome. Ao chegar na primeira letra, em vez de continuar a busca pela ordem alfabética, ela vai folheando página por página, passando o dedo indicador sobre cada nome, até encontrar o meu, alguns minutos depois.

Deve ser a única pessoa que só sabe consultar a ordem alfabética na primeira letra da palavra.

* Gretchen presa em Goiás por fazer boca-de-urna.

A desbundante cantora (?!) ficou revoltada:

- Presa por fazer boca-de-urna??!! Isso é um absurdo! Pra vocês verem, antigamente quando eu fazia boque... PIRIPIRIPIPIRI PIRIPIRIPIPIRI... UH! Mon amour...

Note e anote: Estamos fora do ar

O Tribunal Regional Eleitoral do Rio de Janeiro tirou a TV Record-Rio do ar durante 24 horas porque a emissora fez propaganda eleitoral em favor do candidato a prefeito Marcelo Crivella.

Por causa disso e para evitar que o ibope aumentasse enquanto estivesse fora do ar (segundo o Boris Casoy, isso seria uma vergonha!), a emissora do Bispão Macedo resolveu reformular a sua programação, alterando o nome dos programas "Tudo a Ver", "Fala Brasil", "Sem Saída" e "Fala que eu te escuto".


* Dedicado a Fernando Cesar e Francisco Tadini

Agora é com você, Wagner Montes...

Fala, peixe



"Depois de 70, fui o melhor".

Deixa de modéstia, Baixinho. Não digo setenta, mas pelo menos depois de uns nove ou dez jogadores...

Remédio?

VIhhhhOXX... Que merck, hein?

Ao persistirem os sintomas, um infarto deverá ser confirmado.

Absurdo

Escadinha e Maninho assassinados. Na hora do crime, ambos estavam sem seguranças.

Se a bandidagem anda sem segurança, imagina a gente...

Como diria a manchete do Globo: O que falta mais?



Coligações e candidatos - parte final

COLIGAÇÕES

ROXIXOLA (PB) - Roxixola cada vez melhor.

Com um nome desse nem precisa melhorar.

ITAPICURU (BA) - Itapicuru levado a sério.
PARACURU (CE) - Paracuru livre.
BURITICUPU (CE) - Por um Buriticupu feliz e Buriticupu tem jeito.
PACUJÁ (CE) - Pacujá em boas mãos e Unidos por amor a Pacujá.
CUJUBIM (RO) - Vem Cujubim e Cujubim tem pressa.

Nem em consultório de proctologista há tanta variedade...

SÃO LUIZ DO CURU (CE) - O Curu não pode parar e O Curu levado a sério.

O que não dá pra parar é de rir.

CAPIM GROSSO (BA) - Avança Capim Grosso, Renova Capim Grosso e Acorda Capim Grosso.
PASTOS BONS (MA) - Pastos Bons para todos e Unidos por Pastos Bons.

As cidades deveriam promover um intercâmbio comercial. Capim produz e Pastos consome.

TARTARUGALZINHO (AP) - Tartarugalzinho precisa mudar.

Se na cidade está tudo "tartarugalzinho" seria bom mudar mesmo. Talvez a mudança seja um pouco lenta. Pra agilizar a transformação, deveriam mudar o nome da cidade para "Coelholzinho".

QUIXERAMOBIM (CE) - Quixeramobim da gente.

O Seu Severino já mandou avisar: O meu "mobim" candidato nenhum "xera".

CABACEIRAS DO PARAGUAÇU (BA) - Cabaceiras Unidas.
RESERVA DO CABAÇAL (MT) - Reserva do Cabaçal para todos.

Virgens, uni-vos!


CANDIDATOS

Em Nova Iguaçu (RJ), tem a candidata ANGELA CHICHIERCHIO, a "Didi do Bairro da Luz". Não deveria ser "Xixi do Bairro da Luz"?

Em Varre e Sai (RJ), há o candidato a vereador Nilgésio Polido. O candidato garante que na cidade ele é o único que varre e sai polido.

Na cidade de Duque de Caxias (RJ), tem o "Batista do Fusquinha", o "Trayller" e o "Tião do Táxi". Você escolhe o meio de transporte.

De Olinda (PE), o "Verdura" manda o slogan: "No dia 03 de outubro não coloque verdura na panela, coloque Verdura na urna!"

Na cidade de Nova Iorque, não nos States mas no Maranhão, o Lindon Johnson é candidato a vereador. Apesar do nome, o cara é feion pra cacete...

Lançamento





Clodoouro

O Phelps brasileiro...


PHELPS É O C...... MEU NOME É CLODOALDO!

Jingle de campanha

Arrastão ataca turistas na praia do Leblon no Rio de Janeiro:




Canta aí, Neguinho da Beija-Flor:

O bonde pega na geral,
arrastão no Rio é real...

Dando um furo

Reparem nesta notícia publicada ontem à noite no Globo Online:



O filho do bicheiro Maninho foi operado um dia antes de ser baleado no atentado que matou o pai!!!

O Globo inventou a operação mediúnica antecipada.

Um maluco no espaço

Duas versões para uma mesma situação:





Passagem só de ida, claro...


Rumo a Segundona

Não é mole não... Aqui no Rio todo mundo ganha do Vascão!!!



Coligações e Candidatos - Parte I

Algumas coligações partidárias e candidatos por esse Brasil varonil...

Coligações

Curralinho (PA): "Curralinho Para Todos" e "Curralinho de Todos".

Ainda bem que os candidatos não quiseram ir muito fundo nos eleitores.

Pau D?Arco (PA): "Amor por Pau D'Arco" e "Mudar para Crescer Pau D'Arco".

A candidata Léa Peroca (Araruama - RJ) vai mudar seu domicílio elitoral nas próximas eleições.

Barro Duro (PI): "Barro Duro em boas mãos."
Piripiri (PI): "Piripiri para todos" e "Piripiri no caminho certo".

Pelo visto as duas cidades piauienses lutam por coisas completamente diferentes. Piripiri não combina com Barro Duro.

Uiramuta (RR): "Luta Uiramuta".

Pra xingar político não tem rima melhor.

Candidatos

Antas (BA): Ginanaldo, Degival, Euvaldo e Carivaldo.
Caetanos (BA): Zeronildo, Marinondes e Aureziomar.
Capim Grosso (BA): Valdetrudes e Veroneidson.
Tracuateua (PA): Heverton Clenton (Moleta).
Torixoréu (MT): Ilzebrom.
Oriximina (PA): Missilene Cativo (Missi).
Iuiu (BA): Benevaldo Zetol.
Macuco (RJ): Demetrius Peicoto e Deginar Boquimpani Cuco Calvelli, o Naná (provavelmente o candidato com o nome completo mais difícil do país).

Com esses nomes esdrúxulos, no lugar de ser obrigatório nos santinhos a colocação do nome do partido e da coligação, deveria constar o seguinte aviso:

"Ao persistirem os sintomas, um médico deverá ser consultado". Porque nome de remédio perde.



Agradecimento

Coluna "NO AR", Jornal O Globo, sábado:

Pará no Ar: O leitor Beto Santos descobriu duas cidades paraenses em que o nome das coligações dispensa comentários. Em Curralinho, a Curralinho Para Todos disputa com a Curralinho de Todos. Em Pau D'Arco, a Amor por Pau D'Arco concorre com a Mudar para Crescer Pau D'Arco.

Valeu, Daniela Name.

Agora, é lá encina

José Carlos do Reis Encina, o Escadinha, famoso bandido carioca dos anos 80, foi assassinado ontem na Av. Brasil.



* Do jeito que a bandidagem carioca anda cada vez mais bem equipada, o José Carlos dos Reis Encina se tivesse no auge da carreira nos dias de hoje não seria apelidado de "Escadinha" mas de "Escada Rolante".

Eliminado

E o Menguinho, hein? Incorporou a seleção argentina da final da Copa América contra o Brasil.

Levou um gol no final do jogo quando já comemorava a vitória e foi eliminado nos penaltis.

O DIU do Dil

Aliás, não sei porque a torcida rubro-negra está culpando o atacante Dil pela derrota. Tudo bem que o cracaço framenguista bateu o penalti bisonhamente.

Mas a culpa maior é dos médicos do Menguinho que aprovaram a colocação do Dil no time. Porque todo mundo sabe que quando um Dil entra em campo é para se evitar e não pra se fazer.

América 2005


Olha lá o nosso reforço pra disputa da Terceira Divisão no ano que vem...




- Terceirona, peixe? Num dava pra arranjar outro time pra eu jogar no ano que vem?
- Foi o que deu pra arrumar com o futebol que você vem jogando, Baixinho...



Da série: Acredite se quiser!

O tenista brasileiro Ricardo Mello, ontem vencedor de um torneio de tênis nos EUA, ao desembarcar no Aeroporto de Cumbica, em Guarulhos (SP), foi abordado por oficiais da alfândega que acharam estranho o fato dele carregar muitas raquetes e bolas de tênis na bagagem. Abriram as malas, desconfiando que ele poderia ser um contrabandista.

Os agentes estavam querendo cobrar pelas raquetes. O tenista explicou que era jogador profissional, ganhava as raquetes e que era patrocinado. Mesmo assim, as "otoridades" viram algumas raquetes e teimaram que ele estava fazendo contrabando. Quase duas horas depois, o brasileiro foi liberado. Para isso, teve que mostrar documentos que comprovaram que era atleta profissional e o ranking da Associação dos Tenistas Profissionais (ATP).

Os aplicados agentes alfandegários já disseram que vão continuar esse tipo de operação até conseguirem prender um atleta-contrabandista. A próxima operação, denominada de "Barricello livre", será realizada durante o desembarque do piloto Michael Schummacher para participar do GP Brasil de Fórmula 1.

Após minuciosas e exaustivas investigações, os competentes agentes estão convencidos de que o alemão chegará ao país com algumas Ferraris contrabandeadas de uma fábrica italiana.



Paraolimpíadas

Se continuar nesse ritmo, os atletas paraolímpicos brasileiros vão conquistar muito mais medalhas na Grécia do que os atletas olímpicos.

Uma constatação se pode tirar disso. Em se tratando de Olimpíadas, os deficientes são os atletas ditos normais.

Homenagem aos 35 anos do Jornal Nacional

Um vídeo que está circulando na rede mostra uma gravação do Jornal da Globo hilária. Fátima Bernardes e Willian Bonner, que na época apresentavam o jornal, num momento bem-humorado.

Pra ver, clique aqui.

Com a piovani à mostra

*


*
Depois de tudo que a Luana Piovani já aprontou, uma coisa é certa: o namorado dela é aquele tipo de sujeito bem calmo, tranquilo, bem mansur, mesmo...

* Ela ganhou o prêmio como melhor atriz pela sua interpretação na peça "Alice no país das maravilhas".

A Alice ela já havia mostrado no palco. As "maravilhas" ela deixou pra apresentar durante a cruzada de pernas.

* "Alice no país das maravilhas" é uma peça infantil. Agora, ela vai apresentar a mesma peça, em versão adulta:

ALICE NO PAÍS DAS MARAVIRILHAS.

* Pra quem viu a cena, não restou a menor dúvida. A Luana Piovani apóia o Enéas Carneiro.

* DATABETO pesquisa: Quem deu a melhor a cruzada de pernas? Lushana Piovani ou Sherecon Stone?

* Você sabe quem é o candidato à prefeito do Rio de Janeiro da Luana Piovani?

Clique AQUI pra você saber.

Palhaço de Buckingham



* Será que a Rainha Elizabeth é a mulher-gato?

* Abandonado pelo menino-prodígio, o homem-morcego sofre com uma hérnia escrotal:



E o cinto de utilidades do Batman virou uma POCHETE!

Santa fase, Batman!

Uma festa du carelli?

Coisa de gênesis americano

Deu nos jornais:

?Cápsula que retornou à Terra trazendo partículas solares cai violentamente no deserto de Utah (EUA) porque os pára-quedas não funcionaram. Engenheiros da NASA culpam fabricante.?



Saltei de pára-quedas,
o pára-quedas não abriu.
Mandei o fabricante
ir pra ....
Ai, ai, como a vida é bela...

Depois de uma pequena parada na semana da parada, voltamos com novas paradas:

Olimpíadas da independência

*

Companheiro ministro, parece que o desfile deste ano está mais animado...

* Vanderlei e o Cornelulas Hogan


Será que não vai acabar essa mania de maluco me agarrar?

*

O melhor do Brasil é o brasileiro número 4 ou o número 5?


O cinco!

Morte chiquerésima

Deu no Globo (e nas revistas de moda):

Estilista é encontrado morto em seu apartamento. Corpo de Amaury Veras, da grife Frankie & Amaury, estava pendurado pelo pescoço por uma echarpe presa à porta. Polícia registra caso como suicídio.

Até pra morrer o modelista das madames manteve o estilo. Podia ter usado uma simples corda, mas resolveu ser chique e se suicidou com uma echarpe. Um must da elegância fúnebre.

Obviamente, nem precisa dizer que a echarpe combinava com a roupa. Porque ele não ia dar esse mole pra ser alfinetada pela colega Ronaldo Esper...

Niver

Hoje, a minha mulher faz aniversário. Podem mandar os cumprimentos e os presentes.

Estes, de preferência.

PPP

Esse projeto de "parceira público-privada" do governo petista e empresários parece que vai funcionar assim:

Tudo que tem no público fica para os empresários.

Tudo que tem na privada fica pra gente.

Pelado, pelado



* A Secretaria municipal de Meio Ambiente do Rio de Janeiro instalou ontem dois totens demarcando o único local de nudismo oficial da cidade, a praia de Abricó.

Nos totens há uma lista com 12 regras a serem seguidas por aqueles que desejam encher a bunda de areia. Vamos a algumas delas:

Não ouvir aparelho sonoro em alto volume.

Ou seja, já deu pra notar que pagodeiros e funkeiros peladões não são bem vindos.

Não abusar de bebidas alcoólicas.

Entenda-se como um alerta praquele ditado que diz que "cu de bêbado não tem dono". Com todo mundo peladão, melhor ficar sóbrio...

Não danificar a flora e a fauna local.

Preserve os perus e as pererecas.

Recolher o seu próprio lixo.

Se você não tem um corpinho de um Reynaldo Giannecchini ou de uma Daniella Ciccarelli, nem tente ser um naturista. Recolha esse lixo de físico que você exibe e vá embora.

Para evitar comportamentos inconvenientes e atos de caráter sexual ou obsceno, a associação dos naturistas contratou dois seguranças que vão fiscalizar a praia peladões, portando apenas os seus próprios cassetetes, nos dias mais movimentados.

Interessante vai ser o dia em que um freqüentador ficar um pouco mais "empolgado" e o segurança gritar com ele:

- Baixa o pau, senão eu baixo o pau!

* Para terem a praia de Abricó reconhecida oficialmente como praia de nudismo, os naturistas travaram uma longa e árdua batalha na justiça porque várias pessoas e entidades eram contra.

Não entendo a razão desse pessoal ser contra a iniciativa dos peladões. Se eles queriam abricó ou abrir outra vogal qualquer, era problema deles...

* Praia de nudismo deve ser o melhor negócio do mundo.

Pode entrar a areia à vontade que não fracassa.

Olimpíada federal

Encerramento olímpico

* Remédio para males olímpicos brasileiros:



*Quadro final:



* Vôlei, vela... Pra brasileiro ganhar medalha de ouro em Olimpíadas tem disputar esporte que comece com a letra "V".

* Argentina, medalha de ouro no futebol. Essa, o Zagallo vai ter que engolir...

* No flagrante, o empresário Ricardo Amaral tenta livrar o nosso maratonista do ataque do maluco Cornellius Neil Horan:


Me ajuda, seu Ricardo...

* Da série, "Perguntar não ofende":

Se um grego ou americano estivesse em primeiro lugar na maratona e fosse atacado como o Wanderley de Lima, a atitude da organização dos Jogos seria a mesma?

* A única falha na segurança dos Jogos foi acontecer exatamente na prova em que um brasileiro liderava com grandes chances de vitória.

Zeus não é brasileiro...

*

Cornellius Neil Horan, seu cornus fdp...

Mulheres, mulheres...2

* "Sex and the city" nas quadras:



* Amarelada



* Imagina o que o Bernardinho vai falar pra Fernanda Venturini quando ela chegar em casa...

Constatação

De uma leitora, sempre atenta, por e-mail:

Por que será que todos que dão entrevistas em videoconferência no Bom Dia Brasil perdem?

Na terça, o Bimba estava na teleconferência (perdeu por falta de vento). Hoje (ontem), foram René Simões, técnico da seleção feminina de futebol (tudo bem, perdeu roubado) e Fernanda Venturini.

Êêta uruca!!! Jogos só se ganha no campo, no ginásio, na raia e não em vídeoconferências.

Mulheres, mulheres

* Vôlei, futebol, handebol...

O dia da bimbada nas brasileiras.

* Como não diria Chico Buarque:

"Não mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas..."