Jingle de campanha

Arrastão ataca turistas na praia do Leblon no Rio de Janeiro:




Canta aí, Neguinho da Beija-Flor:

O bonde pega na geral,
arrastão no Rio é real...

Dando um furo

Reparem nesta notícia publicada ontem à noite no Globo Online:



O filho do bicheiro Maninho foi operado um dia antes de ser baleado no atentado que matou o pai!!!

O Globo inventou a operação mediúnica antecipada.

Um maluco no espaço

Duas versões para uma mesma situação:





Passagem só de ida, claro...


Rumo a Segundona

Não é mole não... Aqui no Rio todo mundo ganha do Vascão!!!



Coligações e Candidatos - Parte I

Algumas coligações partidárias e candidatos por esse Brasil varonil...

Coligações

Curralinho (PA): "Curralinho Para Todos" e "Curralinho de Todos".

Ainda bem que os candidatos não quiseram ir muito fundo nos eleitores.

Pau D?Arco (PA): "Amor por Pau D'Arco" e "Mudar para Crescer Pau D'Arco".

A candidata Léa Peroca (Araruama - RJ) vai mudar seu domicílio elitoral nas próximas eleições.

Barro Duro (PI): "Barro Duro em boas mãos."
Piripiri (PI): "Piripiri para todos" e "Piripiri no caminho certo".

Pelo visto as duas cidades piauienses lutam por coisas completamente diferentes. Piripiri não combina com Barro Duro.

Uiramuta (RR): "Luta Uiramuta".

Pra xingar político não tem rima melhor.

Candidatos

Antas (BA): Ginanaldo, Degival, Euvaldo e Carivaldo.
Caetanos (BA): Zeronildo, Marinondes e Aureziomar.
Capim Grosso (BA): Valdetrudes e Veroneidson.
Tracuateua (PA): Heverton Clenton (Moleta).
Torixoréu (MT): Ilzebrom.
Oriximina (PA): Missilene Cativo (Missi).
Iuiu (BA): Benevaldo Zetol.
Macuco (RJ): Demetrius Peicoto e Deginar Boquimpani Cuco Calvelli, o Naná (provavelmente o candidato com o nome completo mais difícil do país).

Com esses nomes esdrúxulos, no lugar de ser obrigatório nos santinhos a colocação do nome do partido e da coligação, deveria constar o seguinte aviso:

"Ao persistirem os sintomas, um médico deverá ser consultado". Porque nome de remédio perde.



Agradecimento

Coluna "NO AR", Jornal O Globo, sábado:

Pará no Ar: O leitor Beto Santos descobriu duas cidades paraenses em que o nome das coligações dispensa comentários. Em Curralinho, a Curralinho Para Todos disputa com a Curralinho de Todos. Em Pau D'Arco, a Amor por Pau D'Arco concorre com a Mudar para Crescer Pau D'Arco.

Valeu, Daniela Name.

Agora, é lá encina

José Carlos do Reis Encina, o Escadinha, famoso bandido carioca dos anos 80, foi assassinado ontem na Av. Brasil.



* Do jeito que a bandidagem carioca anda cada vez mais bem equipada, o José Carlos dos Reis Encina se tivesse no auge da carreira nos dias de hoje não seria apelidado de "Escadinha" mas de "Escada Rolante".

Eliminado

E o Menguinho, hein? Incorporou a seleção argentina da final da Copa América contra o Brasil.

Levou um gol no final do jogo quando já comemorava a vitória e foi eliminado nos penaltis.

O DIU do Dil

Aliás, não sei porque a torcida rubro-negra está culpando o atacante Dil pela derrota. Tudo bem que o cracaço framenguista bateu o penalti bisonhamente.

Mas a culpa maior é dos médicos do Menguinho que aprovaram a colocação do Dil no time. Porque todo mundo sabe que quando um Dil entra em campo é para se evitar e não pra se fazer.

América 2005


Olha lá o nosso reforço pra disputa da Terceira Divisão no ano que vem...




- Terceirona, peixe? Num dava pra arranjar outro time pra eu jogar no ano que vem?
- Foi o que deu pra arrumar com o futebol que você vem jogando, Baixinho...



Da série: Acredite se quiser!

O tenista brasileiro Ricardo Mello, ontem vencedor de um torneio de tênis nos EUA, ao desembarcar no Aeroporto de Cumbica, em Guarulhos (SP), foi abordado por oficiais da alfândega que acharam estranho o fato dele carregar muitas raquetes e bolas de tênis na bagagem. Abriram as malas, desconfiando que ele poderia ser um contrabandista.

Os agentes estavam querendo cobrar pelas raquetes. O tenista explicou que era jogador profissional, ganhava as raquetes e que era patrocinado. Mesmo assim, as "otoridades" viram algumas raquetes e teimaram que ele estava fazendo contrabando. Quase duas horas depois, o brasileiro foi liberado. Para isso, teve que mostrar documentos que comprovaram que era atleta profissional e o ranking da Associação dos Tenistas Profissionais (ATP).

Os aplicados agentes alfandegários já disseram que vão continuar esse tipo de operação até conseguirem prender um atleta-contrabandista. A próxima operação, denominada de "Barricello livre", será realizada durante o desembarque do piloto Michael Schummacher para participar do GP Brasil de Fórmula 1.

Após minuciosas e exaustivas investigações, os competentes agentes estão convencidos de que o alemão chegará ao país com algumas Ferraris contrabandeadas de uma fábrica italiana.



Paraolimpíadas

Se continuar nesse ritmo, os atletas paraolímpicos brasileiros vão conquistar muito mais medalhas na Grécia do que os atletas olímpicos.

Uma constatação se pode tirar disso. Em se tratando de Olimpíadas, os deficientes são os atletas ditos normais.

Homenagem aos 35 anos do Jornal Nacional

Um vídeo que está circulando na rede mostra uma gravação do Jornal da Globo hilária. Fátima Bernardes e Willian Bonner, que na época apresentavam o jornal, num momento bem-humorado.

Pra ver, clique aqui.

Com a piovani à mostra

*


*
Depois de tudo que a Luana Piovani já aprontou, uma coisa é certa: o namorado dela é aquele tipo de sujeito bem calmo, tranquilo, bem mansur, mesmo...

* Ela ganhou o prêmio como melhor atriz pela sua interpretação na peça "Alice no país das maravilhas".

A Alice ela já havia mostrado no palco. As "maravilhas" ela deixou pra apresentar durante a cruzada de pernas.

* "Alice no país das maravilhas" é uma peça infantil. Agora, ela vai apresentar a mesma peça, em versão adulta:

ALICE NO PAÍS DAS MARAVIRILHAS.

* Pra quem viu a cena, não restou a menor dúvida. A Luana Piovani apóia o Enéas Carneiro.

* DATABETO pesquisa: Quem deu a melhor a cruzada de pernas? Lushana Piovani ou Sherecon Stone?

* Você sabe quem é o candidato à prefeito do Rio de Janeiro da Luana Piovani?

Clique AQUI pra você saber.

Palhaço de Buckingham



* Será que a Rainha Elizabeth é a mulher-gato?

* Abandonado pelo menino-prodígio, o homem-morcego sofre com uma hérnia escrotal:



E o cinto de utilidades do Batman virou uma POCHETE!

Santa fase, Batman!

Uma festa du carelli?

Coisa de gênesis americano

Deu nos jornais:

?Cápsula que retornou à Terra trazendo partículas solares cai violentamente no deserto de Utah (EUA) porque os pára-quedas não funcionaram. Engenheiros da NASA culpam fabricante.?



Saltei de pára-quedas,
o pára-quedas não abriu.
Mandei o fabricante
ir pra ....
Ai, ai, como a vida é bela...

Depois de uma pequena parada na semana da parada, voltamos com novas paradas:

Olimpíadas da independência

*

Companheiro ministro, parece que o desfile deste ano está mais animado...

* Vanderlei e o Cornelulas Hogan


Será que não vai acabar essa mania de maluco me agarrar?

*

O melhor do Brasil é o brasileiro número 4 ou o número 5?


O cinco!

Morte chiquerésima

Deu no Globo (e nas revistas de moda):

Estilista é encontrado morto em seu apartamento. Corpo de Amaury Veras, da grife Frankie & Amaury, estava pendurado pelo pescoço por uma echarpe presa à porta. Polícia registra caso como suicídio.

Até pra morrer o modelista das madames manteve o estilo. Podia ter usado uma simples corda, mas resolveu ser chique e se suicidou com uma echarpe. Um must da elegância fúnebre.

Obviamente, nem precisa dizer que a echarpe combinava com a roupa. Porque ele não ia dar esse mole pra ser alfinetada pela colega Ronaldo Esper...

Niver

Hoje, a minha mulher faz aniversário. Podem mandar os cumprimentos e os presentes.

Estes, de preferência.

PPP

Esse projeto de "parceira público-privada" do governo petista e empresários parece que vai funcionar assim:

Tudo que tem no público fica para os empresários.

Tudo que tem na privada fica pra gente.

Pelado, pelado



* A Secretaria municipal de Meio Ambiente do Rio de Janeiro instalou ontem dois totens demarcando o único local de nudismo oficial da cidade, a praia de Abricó.

Nos totens há uma lista com 12 regras a serem seguidas por aqueles que desejam encher a bunda de areia. Vamos a algumas delas:

Não ouvir aparelho sonoro em alto volume.

Ou seja, já deu pra notar que pagodeiros e funkeiros peladões não são bem vindos.

Não abusar de bebidas alcoólicas.

Entenda-se como um alerta praquele ditado que diz que "cu de bêbado não tem dono". Com todo mundo peladão, melhor ficar sóbrio...

Não danificar a flora e a fauna local.

Preserve os perus e as pererecas.

Recolher o seu próprio lixo.

Se você não tem um corpinho de um Reynaldo Giannecchini ou de uma Daniella Ciccarelli, nem tente ser um naturista. Recolha esse lixo de físico que você exibe e vá embora.

Para evitar comportamentos inconvenientes e atos de caráter sexual ou obsceno, a associação dos naturistas contratou dois seguranças que vão fiscalizar a praia peladões, portando apenas os seus próprios cassetetes, nos dias mais movimentados.

Interessante vai ser o dia em que um freqüentador ficar um pouco mais "empolgado" e o segurança gritar com ele:

- Baixa o pau, senão eu baixo o pau!

* Para terem a praia de Abricó reconhecida oficialmente como praia de nudismo, os naturistas travaram uma longa e árdua batalha na justiça porque várias pessoas e entidades eram contra.

Não entendo a razão desse pessoal ser contra a iniciativa dos peladões. Se eles queriam abricó ou abrir outra vogal qualquer, era problema deles...

* Praia de nudismo deve ser o melhor negócio do mundo.

Pode entrar a areia à vontade que não fracassa.

Olimpíada federal

Encerramento olímpico

* Remédio para males olímpicos brasileiros:



*Quadro final:



* Vôlei, vela... Pra brasileiro ganhar medalha de ouro em Olimpíadas tem disputar esporte que comece com a letra "V".

* Argentina, medalha de ouro no futebol. Essa, o Zagallo vai ter que engolir...

* No flagrante, o empresário Ricardo Amaral tenta livrar o nosso maratonista do ataque do maluco Cornellius Neil Horan:


Me ajuda, seu Ricardo...

* Da série, "Perguntar não ofende":

Se um grego ou americano estivesse em primeiro lugar na maratona e fosse atacado como o Wanderley de Lima, a atitude da organização dos Jogos seria a mesma?

* A única falha na segurança dos Jogos foi acontecer exatamente na prova em que um brasileiro liderava com grandes chances de vitória.

Zeus não é brasileiro...

*

Cornellius Neil Horan, seu cornus fdp...

Mulheres, mulheres...2

* "Sex and the city" nas quadras:



* Amarelada



* Imagina o que o Bernardinho vai falar pra Fernanda Venturini quando ela chegar em casa...

Constatação

De uma leitora, sempre atenta, por e-mail:

Por que será que todos que dão entrevistas em videoconferência no Bom Dia Brasil perdem?

Na terça, o Bimba estava na teleconferência (perdeu por falta de vento). Hoje (ontem), foram René Simões, técnico da seleção feminina de futebol (tudo bem, perdeu roubado) e Fernanda Venturini.

Êêta uruca!!! Jogos só se ganha no campo, no ginásio, na raia e não em vídeoconferências.

Mulheres, mulheres

* Vôlei, futebol, handebol...

O dia da bimbada nas brasileiras.

* Como não diria Chico Buarque:

"Não mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas..."

Já era, Vargas

Roubo

Ladrões invadem museu em Oslo e roubam "O grito", obra-prima de Edvard Munch.

Reparem o "expressionismo" da vítima:


Socoooooorro! Peeeega ladrão!



Som ou Sóm?

Alguém poderia me explicar por que a pronúncia do nome do velejador Robert Scheidt é RÔbert e não RÓbert?

Será porque a classe dele é a lÂser e não a lÁser?



Medalha carpada

* Não há quem possa resistir ao chorinho brasileirinho? O júri resistiu.

* Infelizmente, não Deuiane...



Nomes olímpicos

* Tem um boxeador do Azerbaijão com o nome de Agasi Mammadov.

Se fizerem um exame anti-doping nele, deve dar quase 100% de teor alcóolico.

* Na equipe grega tem uma corredora com o de Athanasia Tsoumeleka. A melequenta atleta ganhou a medalha de ouro na corrida de 20km pra mulherada.

Nunca mais mande sua filha tirar o dedo do nariz. Ela pode estar se preparando pra ser uma campeã olímpica.



Descarrilou

Estação Carioca do Metrô do Rio. Sete da noite. Locutor anuncia:

Atenção senhores passageiros. O trem que está parado com destino à Zona Sul não levará passageiros. Por favor, aguardem o próximo que virá a seguir.

E não é que o próximo veio a seguir, mesmo?

Abastecendo a presidência




Dia de Índio

Saudação do cacique da tribo do Xingu ao receber a visita do Ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos:

- MÁRCIO VAI THOMAZ NO KUARUP!

Atenado

* Primeiro caso de doping nos Jogos Olímpicos de Atenas acontece logo na cerimônia de abertura!

Membros do Comitê Anti-doping confirmaram a presença de maconha na pira olímpica grega.

Baseado em quê? Baseado, baseado... Ora, baseado na foto abaixo:

(depois do Kibe)


Aê, mermão. Eu acendi, mas não traguei...

* Com essa pira olímpica acessa durante vários dias, os jogos prometem deixar todo mundo em Atenas muito doiiiiiiiiiiido...

* Já tem surfista querendo aproveitar a onda pra entubar o surf como esporte olímpico:

- Aê, ô! Pô, se os caras mete o nosso símbolo maior, o bagulhão, pra pira, nóis tem que ir pras Olimpas pegar uns tubo e encher a caixa peitoral de medalha! Vamu fazer um auê aí, ó!

* Bem que eu tinha notado nos últimos dias a ausência daquelas pessoas que se fantasiam de estátuas nas praças do Rio...




Tá explicado. Estavam todas arrumando um troco em Atenas, participando da cerimônia de abertura dos Jogos...

* A Band é a única emissora de TV que pode dizer que tem um correspondente grego de verdade:

José Luiz DATENA.



Gayvernador

O governador de New Jersey (EUA), James McGreevey, anunciou que vai renunciar ao cargo porque é gay.

* Definitivamente, o governador resolveu trocar o jérsei pelo lingerie.

* Pelo visto, não é só no Brasil que um governador rosinha se amarra num garotinho...

* Depois da insólita declaração do maridão, a mulher dele fez um único desabafo:

- Descobrir que o meu marido tinha um relacionamento homossexual não foi nada. O pior seria perder o posto de primeira-dama praquele boooofe...

* Diz aí o que aconteceu, James:



Eu era um "american guy". Agora, eu sou um "american gay". Porque eu "american say", cherry. Resolvi assumir e pronto. E quer saber: Eu "america gay" e "american day" pro que todo mundo tá dizendo...

Nocaute baiano

Popó, o Acelino Freitas, perdeu por nocaute técnico o título mundial dos leves pro americano Diego Corrales.

* Manchete que você não lerá nos cadernos de esportes:

POW, POW, POW? PÔ, POPÓ!

* Depois da luta, Popó deu uma rápida entrevista exclusiva:


- Corrales, Popó! Que fuça deformada é essa?
- Bem que eu falei pra minha mulher não aparecer por aqui...
- Não, Popó... Estou falando da SUA cara...
- Ahhh... Bem, a minha cara ficou assim, mas vocês precisam ver como ficaram as mãos dele depois da luta. Fiz um estrago com a minha cara nas mãos dele...
- E quais são os planos agora, Popó?
- Bem, eu e a minha mulher vamos procurar um cirurgião plástico...
- Os dois???!!! Não foi só você que lutou, Popó?
- Pois é... Mas quem sabe a gente consegue um bom desconto fazendo juntos uma cirurgia pra reparar essa coisa horrorosa que está a minha cara e a dela...

Duas campanhas

* Pestinhas em casa...



* Só é gordo quem...



Gostou? Então, pode fazer a sua doação na minha conta...

Romário em cana

* Algemário o Baixinho...

* Pela primeira vez eu vi um peixe sendo enjaulado em vez de ser colocado num aquário.

* Música que não pára de tocar na casa do Baixinho:

Pagar pra quê?
pagar pra quê?
se eu já sei
que a justiça vai me prender.


* Se a prisão durasse mais um pouco, Romário encerraria a carreira defendendo o time de Bangu I.

* Não sei, não. Mas acho que o Baixinho armou essa prisão pra não ir treinar no Fluminense.



Closeau nacional

No caderno "Boa Chance" do jornal O Globo desse domingo, notícia de que a ABIN (Agência Brasileira de Inteligência), uma espécie de SNI ressuscitado, vai realizar concurso público para contratação de agentes secretos.

Concurso público pra agente secreto???!!! E a tal agência ainda se intitula inteligente...

Aquele que agente secreto português da Kroll, preso com um crachá pendurado na camisa, deve estaire a dairegargalhadas com essa notícia, ó pá!



Direto do Voto



Essa imagem foi o voto que pariu. Confirme seu voto por lá.

A volta da que não foi

Deu no IG:

Suposta vítima de incêndio no Paraguai interrompe o próprio velório.

Uma mulher grávida de 37 anos, considerada morta pela família no grande incêndio que devastou um hipermercado de Assunção no domingo passado, voltou para a casa e interrompeu o próprio velório, assustando parentes e vizinhos que rezavam por ela.

"Nunca pensei um dia na minha vida que iria assistir a meu próprio funeral", declarou a "ressuscitada" Maria Esther Aguilera, sobrevivente do incêndio que destruiu o Yucá Bolaños.

Depois de permanecer algum tempo em um hospital da capital paraguaia, Aguilera retornou à casa às 22h da noite de domingo, no momento em que a família chorava e rezava por sua alma, detalhou o jornal.

A confusão foi motivada pela divulgação provisória da lista de mortos pela televisão, na qual Aguilera foi dada como vítima."

Quando você pensa que já viu de tudo em termos de produtos falsificados, o Paraguai inventa mais um:

O defunto.

A volta

As eleições estão chegando e, quando tem eleição, tem "Votoquepariu".

Um blog de humor criado pra cobrir as eleições de 2002 e que agora retorna pra acabar com o sossego dos candidatos. Afinal, eles passam todo o mandato sacaneando a gente e esse é o momento do troco.

Por isso, não anule seu voto. Inclua-o nos seus favoritos.

WWW.VOTOQUEPARIU.BLOGSPOT.COM

A verdadeira zona eleitoral.



Planos de doença





Agora vai!

Rumando firme pra Segundona...

STEVE WONDER TENTA LIVRAR FLAMENGO DO REBAIXAMENTO!

Ligeiramente grávida



* Luana Piovani está grávida do empresário Rico Mansur.

Foi só ela entrar pro "Planeta" que a "casseta" dele funcionou.

* Primeiro, foi a Maria Paula. Agora, a Luana Piovani.

O Ministério da Saúde adverte a mulherada: participar da turma do "Casseta e Planeta" provoca gravidez.

* E os "cassetas" perderam a segunda chance de finalmente comer alguém...


Por falar em

No programa de ontem, o título da paródia da novela "Senhora do Destino" foi "Sem hora pro intestino".

Bem parecido com algo que você já viu numa montagem publicada outro dia por aqui.

A série continua - 1ª parte

* A série "Friends" deu o primeiro filhote:





Projetinhos

* (Des)governo da HorroRosinha vai vender fralda geriátrica a 1 real!

Pelas cagadas que ela e o maridão vêm fazendo há anos, o casal vai acabar com o estoque!

* Com o projeto "Fralda a 1 real", o (des)governo do casalzinho fecha o ciclo "tudo a 1 real".

Você dorme no hotel a um real. Depois, almoça no bandejão a um real. Começa a passar mal com a comida e toma um remédio a um real. Se não passar a diarréia, fralda a um real.

Fechou ou não fechou o ciclo?

* Dúvida: O governo do Rio é um "governo a um real" ou um "governo irreal"?



Rubros e negras

* "Lanterna dos Afogados" volta ao topo da lista das mais executadas no paradão musical framenguista.

* Se o PC não resolver o problema, o próximo vai ser o Mac?

Nova dupla

O Leão do imposto de renda tem a declarar orgulhosamente:



Porque a receita deles é federal...

Explicação

De um leitor na seção de cartas do jornal O Globo, sobre a inacreditável idéia da secretaria de segurança do governo do estado do Rio de Janeiro em exibir placas avisando que a blitz é verdadeira e não falsa:

"Na blitz organizada pela polícia, tem sempre um retorno ou uma rua antes, provavelmente dando chance de fuga a quem tem motivos para escapar, enquanto as blitzes organizadas por bandidos são em vias nas quais o motorista não tem como escapar, a não ser que volte na contramão."



Palhace II

Essa lambança entre as justiças estadual e federal por causa do pagamento das indenizações às vítimas do Palace II é uma das coisas mais esdrúxulas e inacreditáveis que eu já vi na minha vida.

Um juiz estadual manda pagar. Uma juíza federal bloqueia o pagamento. O juiz determina que se o Banco do Brasil não pagar, o gerente vai preso. A juíza adverte que se o Banco do Brasil pagar, o gerente vai em cana. Ou seja, qualquer atitude que o pobre e infeliz do gerente tomasse, a chance dele ir cumprir uma etapa no xilindró era de 100%. O gerente da agência pagadora mete vinte no veado e não aparece pra trabalhar. O juiz determina a busca e apreensão do dinheiro. Como não consegue realizar a busca, apreende os funcionários do banco, deixando-os detidos dentro da agência. Só faltou dizer pra eles fazerem uma vaquinha. Depois, libera todo mundo e manda cumprir o mandado na agência central do Banco do Brasil. Todo mundo que trabalha lá desaparece. A ordem é invadir a agência (só faltavam os gritos de uh-uh-vamo invadir!) e arrombar o cofre. Faltou muito pouco pra que bandidos especialistas em arrombamento de caixas-eletrônicos fossem acionados.

No fim da manhã de ontem, a grana finalmente foi liberada. O pessoal do Palace II saía da agência segurando um saco azul com as notas dentro! Parecia final de festa infantil onde a criançada recebe um saco com brindes. À noite, surgiu a notícia de que as vítimas do Palace II ainda poderiam ter que devolver a grana porque a juíza federal assim determinaria.

Resumo da ópera-bufa: a justiça não se entende, as vítimas do Palace II fazendo papel de palhaços, funcionários do banco (que não tem nada a ver com isso) detidos em cárcere privado e ameaçados de prisão e a gente assistindo a tudo isso sentado nas arquibancadas deste picadeiro de um circo chamado Brasil.

E o Sergio Naya, livre, leve e solto em casa tomando seu uísquezinho às gargalhadas com tudo isso.



McDoidonald's

Em San Benito, Texas, uma adolescente encontrou um cigarro de maconha em sorvete do McDonald?s.

Perguntada se tinha usado o bagulho, a adolescente respondeu:

- Apesar de amar muito tudo isso, apenas chupei. Não traguei.

Filme

Lançada a biografia não autorizada (e também não assinada) dele:

Velhas lembranças

Bill e Hillary Clinton na convenção nacional do Partido Democrata americano.

Cry for me Argentina

* Aí pessoal, o primeiro que enrabar um argentino leva a taça...


É comigo mesmo, eu sou artilheiro...


Sorín, vê se os caras estão vindo porque eu, Delgado, já tô posicionado...


Eu não disse que ganhava essa... Ainda mais sendo artilheiro no Peru... hehehehe...

* Desabafo do técnico argentino Marcelo Bielsa, depois da perda do título:

- QUIROGA! A Argentina TÉVEZ com a taça na mão. MASCHERANO, HEINZE...

* Zagallo disse que "Brasil campeão" e "Argentina vice" têm treze letras cada.

Esqueceu de contar que os autores dos gols brasileiros, LUISÃO e ADRIANO, têm juntos, treze letras.

* Após os títulos do Once Caldas, Porto, Grécia e Santo André, felizmente dessa vez um time de uniforme "azul e branco" não venceu.

* Após vinte e seis anos da Copa do Mundo da Argentina em 1978, podemos, finalmente, nos vingar:

ARGENTINA, CAMPEÃ MORAL!

Super-herói nacional





Rapidinhas

* Michael Jackson vai ser pai de quádruplos!

O popstar deve estar querendo retornar ao sucesso com uma nova formação do "Jackson Five". Ele e os quadrigêmeos.

* E aí, Michael, vai parar de ter filhos depois desses quádruplos?



- Ben... In this thriller, I'm so bad and dangerous! Off the wall, the girl is mine and I don't stop 'til get enough. Úúúúúúúúúú...

* Autoridades brasileiras afirmam que a nova lei de abate de aviões clandestinos em espaço aéreo nacional será fielmente cumprida, desde que não haja crianças a bordo.

Os traficantes já estão providenciando adesivos pra serem colados nas janelas dos jatinhos utilizados pro transporte da droga com a inscrição "BEBÊ A BORDO".

* Uma cartilha de segurança preparada pelo STJ vem com a seguinte instrução: se você for abordado por um ladrão, não grite "socorro!". O certo é berrar "Paulo!". O ladrão se assusta, pois pensa que você tem algum conhecido por perto.

O problema é se houver um Paulo por perto e este for o Maluf. Periga você ser assaltado pela dupla.

* Depois de ser derrotado pelo Santo André, o Flamengo sofreu outra derrota do técnico do time paulista. O treineiro Péricles Chamusca desistiu de assumir o clube rubro-negro.

Ou seja, o tal do Péricles chamuscou o Menguinho duas vezes seguidas. Que sina!

* E o site da Livraria Siciliano faz uma oportuna e sensacional promoção, exclusivamente pra framenguistas. Imperdível. Vejam só:

Agradecimento

Muito obrigado a todos pela ajuda. Valeu, Bruno.

Estivemos fora do ar por problemas técnicos. Voltamos a nossa programação normal...