15 novembro 2004
Urubu depenado
* Batendo na pessoa errada:
Ô Julio, ô Douglas, ô Zinho? peraí, pessoal... esse não é o Marcio Braga...
Euricópia
Declaração do presidente do Framengo, Márcio Braga, no dia do aniversário do clube rubro-negro:
"De todos os clubes cariocas, o Vasco é o mais importante do Rio de Janeiro."
Eu sempre achei que o Márcio queria ser o Eurico...
Mais saudável
Deu nos jornais: "Bandidos fazem novo arrastão em prédio de luxo em São Paulo."
Pelo menos no quesito "arrastão saudável", os que acontecem no Rio são muito mais agradáveis do que os paulistas. A bandidagem carioca prefere um arrastão ao ar livre, nas praias.
Crítica de Bial
Perguntado se já havia lido o livro "Roberto e Lily" escrito (?!) por Dona Lily Marinho, viúva do Doutor Roberto Marinho, Pedro Bial (que acabou de lançar um livro com a biografia do companheiro e jornalista) desdenhou:
- Não lily, nem vou leler.
* Batendo na pessoa errada:
Ô Julio, ô Douglas, ô Zinho? peraí, pessoal... esse não é o Marcio Braga...
Euricópia
Declaração do presidente do Framengo, Márcio Braga, no dia do aniversário do clube rubro-negro:
"De todos os clubes cariocas, o Vasco é o mais importante do Rio de Janeiro."
Eu sempre achei que o Márcio queria ser o Eurico...
Mais saudável
Deu nos jornais: "Bandidos fazem novo arrastão em prédio de luxo em São Paulo."
Pelo menos no quesito "arrastão saudável", os que acontecem no Rio são muito mais agradáveis do que os paulistas. A bandidagem carioca prefere um arrastão ao ar livre, nas praias.
Crítica de Bial
Perguntado se já havia lido o livro "Roberto e Lily" escrito (?!) por Dona Lily Marinho, viúva do Doutor Roberto Marinho, Pedro Bial (que acabou de lançar um livro com a biografia do companheiro e jornalista) desdenhou:
- Não lily, nem vou leler.
12 novembro 2004
Iasser Arafat
* Manchete (e sub-título) que você não lerá nos jornais palestinos:
LÍDER PALESTINO IA SSER, NÃO VAI SSER MAIS.
Pit-imortais
Ainda sobre a briga dos acadêmicos Ledo Ivo e Eduardo Portela (ver post mais abaixo):
* O presidente da Academia Brasileira de Letras resolveu alterar o cardápio do famoso "chá das cinco", encontro diário dos imortais da Casa.
Em vez de "chá com torradas" será servido "chá com porradas".
* E a famosa livraria "Letras & Expressões", aproveitando-se do fato, vai abrir uma filial dentro da Academia:
A "Letras & Esmurrões".
* Manchete (e sub-título) que você não lerá nos jornais palestinos:
FALESSER ARAFAT
LÍDER PALESTINO IA SSER, NÃO VAI SSER MAIS.
Pit-imortais
Ainda sobre a briga dos acadêmicos Ledo Ivo e Eduardo Portela (ver post mais abaixo):
* O presidente da Academia Brasileira de Letras resolveu alterar o cardápio do famoso "chá das cinco", encontro diário dos imortais da Casa.
Em vez de "chá com torradas" será servido "chá com porradas".
* E a famosa livraria "Letras & Expressões", aproveitando-se do fato, vai abrir uma filial dentro da Academia:
A "Letras & Esmurrões".
09 novembro 2004
Quiz
Depois de uma briga, quem disse a frase:
"Dei um banho naquela cabeleira obscena e naquela cara cheia de botox".
(a) Godofredo Pinto, prefeito eleito de Niterói (RJ), após derramar um vidro de xampu pra gato angorá em Moreira Franco;
(b) José Serra, após derramar um vinho franco-argentino genérico em Marta Suplicy;
(c) Mr.M, após atirar formol na cara de Cid Moreira;
(d) O imortal Ledo Ivo, após derramar coca-cola na cara do tanbém imortal Eduardo Portela, durante o jantar comemorativo do aniversário do presidente da Academia Brasileira de Letras.
Apesar de as três primeiras serem possíveis a resposta correta é a letra (d).
No jantar na casa do imortal Ivan Junqueira, presidente da ABL, o escritor Ledo Ivo se estranhou com o ex-ministro da Educação, Eduardo Portela, e tascou coca-cola na cara do Dudinha.
Antes de arremassar o precioso líquido nas fuças do imortal, Ledo Ivo ainda disse que ele (o Dudinha) "não valia nada, e usei uma expressão excrementista, de que ele era uma bosta".
"Expressão excrementista"... Briga de intelectual também é cultura.
Felps, hic, Phelps
O nadador campeão olímpico, Michel Phelps, foi detido por dirigir embriagado.
Pegaram o Phelps na maior água...
Marrento Marreiros
Comentário de um colega de trabalho sobre a liminar que o juiz de São Gonçalo (RJ), Antonio Marreiros da Silva Melo Neto, obteve na justiça depois de acionar o condomínio onde reside.
"Se ele quer ser chamado de doutor ou senhor por todo mundo porque é juiz, deveria andar vestido com a toga durante 24 horas".
Na dúvida, depois dessa, é melhor chamar todo mundo de "Sua Santidade"...
Por falar em...
Depois de fazer amor, aquela famosa pergunta teria uma nova versão dita pela mulher, data vênia:
- Foi bom pro doutor, amor?
Depois de uma briga, quem disse a frase:
"Dei um banho naquela cabeleira obscena e naquela cara cheia de botox".
(a) Godofredo Pinto, prefeito eleito de Niterói (RJ), após derramar um vidro de xampu pra gato angorá em Moreira Franco;
(b) José Serra, após derramar um vinho franco-argentino genérico em Marta Suplicy;
(c) Mr.M, após atirar formol na cara de Cid Moreira;
(d) O imortal Ledo Ivo, após derramar coca-cola na cara do tanbém imortal Eduardo Portela, durante o jantar comemorativo do aniversário do presidente da Academia Brasileira de Letras.
Apesar de as três primeiras serem possíveis a resposta correta é a letra (d).
No jantar na casa do imortal Ivan Junqueira, presidente da ABL, o escritor Ledo Ivo se estranhou com o ex-ministro da Educação, Eduardo Portela, e tascou coca-cola na cara do Dudinha.
Antes de arremassar o precioso líquido nas fuças do imortal, Ledo Ivo ainda disse que ele (o Dudinha) "não valia nada, e usei uma expressão excrementista, de que ele era uma bosta".
"Expressão excrementista"... Briga de intelectual também é cultura.
Felps, hic, Phelps
O nadador campeão olímpico, Michel Phelps, foi detido por dirigir embriagado.
Pegaram o Phelps na maior água...
Marrento Marreiros
Comentário de um colega de trabalho sobre a liminar que o juiz de São Gonçalo (RJ), Antonio Marreiros da Silva Melo Neto, obteve na justiça depois de acionar o condomínio onde reside.
"Se ele quer ser chamado de doutor ou senhor por todo mundo porque é juiz, deveria andar vestido com a toga durante 24 horas".
Na dúvida, depois dessa, é melhor chamar todo mundo de "Sua Santidade"...
Por falar em...
Depois de fazer amor, aquela famosa pergunta teria uma nova versão dita pela mulher, data vênia:
- Foi bom pro doutor, amor?
07 novembro 2004
Especial Belo
A nova camiseta do pagodeiro, o que havia no esconderijo do Belo e porque acabou sobrando até pra Viviane Araujo você fica sabendo...
Parece que a joça do "blogger.com.br" voltou ao normal. Então, pra quem não teve paciência de ir até lá, pode ver por aqui...
A nova camiseta do pagodeiro, o que havia no esconderijo do Belo e porque acabou sobrando até pra Viviane Araujo você fica sabendo...
Parece que a joça do "blogger.com.br" voltou ao normal. Então, pra quem não teve paciência de ir até lá, pode ver por aqui...
05 novembro 2004
Morde in Taiwan
Maluco invade área dos leões no zoológico de Taipé (Taiwan) e tenta converte ao cristianismo os simpáticos felinos.
Aos gritos de "Jesus vai salvá-los" e "venham me morder", o pastor da Igreja Universalion de lá tentava de todas as formas exorcizar os bichanos:
Sai demônio do imposto de renda, que esse corpo não te pertence!
Depois de perderem a paciência com o zôo-culto, um dos leões resolveu partir pra cima dele e arrancou um dízimo do braço e da perna do "Bicho Macedo".
Antes que o pregador fosse dizimado pelo predador, funcionários do zôo foram chamados pra atirarem dardos tranquilizantes.
Tá legal, mas ainda achava mais justo atirar no animal de branco...
Indagado pelos médicos num hospital de Taipé, o mordido pastor respondeu:
- Tá tudo bein, né. Leonzinho num rrancô nada. Pode vê: Taípé, taímon, taínaliz...
Maluco invade área dos leões no zoológico de Taipé (Taiwan) e tenta converte ao cristianismo os simpáticos felinos.
Aos gritos de "Jesus vai salvá-los" e "venham me morder", o pastor da Igreja Universalion de lá tentava de todas as formas exorcizar os bichanos:
Sai demônio do imposto de renda, que esse corpo não te pertence!
Depois de perderem a paciência com o zôo-culto, um dos leões resolveu partir pra cima dele e arrancou um dízimo do braço e da perna do "Bicho Macedo".
Antes que o pregador fosse dizimado pelo predador, funcionários do zôo foram chamados pra atirarem dardos tranquilizantes.
Tá legal, mas ainda achava mais justo atirar no animal de branco...
Indagado pelos médicos num hospital de Taipé, o mordido pastor respondeu:
- Tá tudo bein, né. Leonzinho num rrancô nada. Pode vê: Taípé, taímon, taínaliz...
04 novembro 2004
Arafatal
Enquanto isso, aquele líder palestino vai perdendo gaza e recebendo gaze...
Quase sem Ar...afat.
Rapidinhas
Coisas inexplicáveis:
* Se as eleições nos Estados Unidos ocorrem sempre na primeira terça-feira do mês de novembro, ou seja, uma data móvel, e esse dia não é feriado nacional, então por que os americanos não passam as eleições pro primeiro DOMINGO de novembro, facilitando a vida dos votantes yankees?
Não basta a confusa cédula eleitoral deles?
* Por exemplo: você possui um dos mais conceituados e premiados departamento de criação de uma emissora de televisão do mundo. O chefão é um dos papas na área de design. Aí, você vai lançar uma nova novela ("Como uma onda") e pede pro cara e sua equipe criarem um logo. Eles se reunem, pensam, elaboram, jogam fora, criam outros, se reumen outras vezes, pensam, elaboram...Enfim, gastam horas e mais horas (segundo eles próprios) para, ao final, apresentarem um, que você, na primeira vez que vê na telinha, lembra deste aqui:
A novela "Como uma onda" deveria mudar o título pra "Copiando Nemo".
* A nova (e sempre insuportável) propaganda da Brahma da "hora do nãnãnãnã" no horário de verão. Na propaganda anterior a hora oficial do "nãnãnãnã" era 19 horas (o comercial mostrava um locutor dizendo "em Brasília, 19 horas, hora oficial do...").
Agora, a tal "hora oficial do nãnãnãnã" passou para às 18 horas. Acho que o publicitário autor da peça bebeu umas brahmas antes de criá-la.
O relógio pode ter sido adiantado em uma hora, mas "19 horas" são "19 horas" em horário de verão ou não. Nem um minuto a mais ou a menos, certo?
E, se houvesse alguma lógica nesse horário de verão pra "hora do nãnãnãnã", ele deveria ser às 20 horas. Afinal, os relógios foram adiantados em uma hora e não atrasados.
Sai, Zé! Entra, Zé!
* O vice-presidente José Alencar, crítico feroz dos juros bancários praticados no país, é o novo ministro da Defesa, substituindo o "Farofino" José Viegas.
Será que o novo ministro da defesa vai continuar atacando os juros?
Aviso
Continuo não conseguindo postar imagens criadas por mim. Tenho uma conta no "blogger.com.br", criava as imagens, fazia o upload por lá e depois colava o endereço aqui. Sempre funcionou assim.
De dois dias pra cá, o "blogger.com.br" não sobe com as imagens. Dei uma espiada no limite permitido (10.0 MB)e estou acima disso (11.6). Tentei excluir algumas imagens para liberar espaço. Sigo o determinado, mas vem uma mensagem de erro e não consigo excluí-las. Assim, não elimino as antigas nem subo com as novas.
Tenho um blog no UOL. Lá, consigo subir as imagens. Feito isso, clico com o botão direito do mouse, copio a URL da imagem. Faço a colagem no "blogspot", mas a imagem não aparece (apenas um quadrado vazio com um "x" no canto esquerdo). Imagens e fotos originais copiadas de outros sites aparecem normalmente.
Por causa desses problemas estou impedido de postar imagens por aqui, o que limita muito o desenvolvimento de algumas idéias.
Se alguém souber a solução do problema, agradeço a ajuda. Pode ser via comentários ou pelo e-mail (comentando@ig.com.br).
Provisoriamente, as imagens serão postadas no blog reserva do UOL (www.comentando.zip.net). Sempre que houver alguma nova imagem eu vou avisar. Como hoje, por exemplo.
Para vê-la, basta clicar A Q U I.
Enquanto isso, aquele líder palestino vai perdendo gaza e recebendo gaze...
Quase sem Ar...afat.
Rapidinhas
Coisas inexplicáveis:
* Se as eleições nos Estados Unidos ocorrem sempre na primeira terça-feira do mês de novembro, ou seja, uma data móvel, e esse dia não é feriado nacional, então por que os americanos não passam as eleições pro primeiro DOMINGO de novembro, facilitando a vida dos votantes yankees?
Não basta a confusa cédula eleitoral deles?
* Por exemplo: você possui um dos mais conceituados e premiados departamento de criação de uma emissora de televisão do mundo. O chefão é um dos papas na área de design. Aí, você vai lançar uma nova novela ("Como uma onda") e pede pro cara e sua equipe criarem um logo. Eles se reunem, pensam, elaboram, jogam fora, criam outros, se reumen outras vezes, pensam, elaboram...Enfim, gastam horas e mais horas (segundo eles próprios) para, ao final, apresentarem um, que você, na primeira vez que vê na telinha, lembra deste aqui:
A novela "Como uma onda" deveria mudar o título pra "Copiando Nemo".
* A nova (e sempre insuportável) propaganda da Brahma da "hora do nãnãnãnã" no horário de verão. Na propaganda anterior a hora oficial do "nãnãnãnã" era 19 horas (o comercial mostrava um locutor dizendo "em Brasília, 19 horas, hora oficial do...").
Agora, a tal "hora oficial do nãnãnãnã" passou para às 18 horas. Acho que o publicitário autor da peça bebeu umas brahmas antes de criá-la.
O relógio pode ter sido adiantado em uma hora, mas "19 horas" são "19 horas" em horário de verão ou não. Nem um minuto a mais ou a menos, certo?
E, se houvesse alguma lógica nesse horário de verão pra "hora do nãnãnãnã", ele deveria ser às 20 horas. Afinal, os relógios foram adiantados em uma hora e não atrasados.
Sai, Zé! Entra, Zé!
* O vice-presidente José Alencar, crítico feroz dos juros bancários praticados no país, é o novo ministro da Defesa, substituindo o "Farofino" José Viegas.
Será que o novo ministro da defesa vai continuar atacando os juros?
Aviso
Continuo não conseguindo postar imagens criadas por mim. Tenho uma conta no "blogger.com.br", criava as imagens, fazia o upload por lá e depois colava o endereço aqui. Sempre funcionou assim.
De dois dias pra cá, o "blogger.com.br" não sobe com as imagens. Dei uma espiada no limite permitido (10.0 MB)e estou acima disso (11.6). Tentei excluir algumas imagens para liberar espaço. Sigo o determinado, mas vem uma mensagem de erro e não consigo excluí-las. Assim, não elimino as antigas nem subo com as novas.
Tenho um blog no UOL. Lá, consigo subir as imagens. Feito isso, clico com o botão direito do mouse, copio a URL da imagem. Faço a colagem no "blogspot", mas a imagem não aparece (apenas um quadrado vazio com um "x" no canto esquerdo). Imagens e fotos originais copiadas de outros sites aparecem normalmente.
Por causa desses problemas estou impedido de postar imagens por aqui, o que limita muito o desenvolvimento de algumas idéias.
Se alguém souber a solução do problema, agradeço a ajuda. Pode ser via comentários ou pelo e-mail (comentando@ig.com.br).
Provisoriamente, as imagens serão postadas no blog reserva do UOL (www.comentando.zip.net). Sempre que houver alguma nova imagem eu vou avisar. Como hoje, por exemplo.
Para vê-la, basta clicar A Q U I.
02 novembro 2004
EEUU nas eleições americanas
* Ao perceberem que a eleição presidencial americana poderia ser decidida pelos eleitores indecisos, Bush e Kerry resolveram intensificar a campanha no dia da votação. Além de aumentarem o número de cabo eleitorais, resolveram participar da "boca de urna". Para isso, utilizaram as próprias urnas...
Eu estar de quatro para more four years...
John kerryer tanto ser president... Bota, ops, vota em mim, please...
Dúvida
Alguém também está com problemas para subir imagens no "blogger.com.br"?
* Ao perceberem que a eleição presidencial americana poderia ser decidida pelos eleitores indecisos, Bush e Kerry resolveram intensificar a campanha no dia da votação. Além de aumentarem o número de cabo eleitorais, resolveram participar da "boca de urna". Para isso, utilizaram as próprias urnas...
Eu estar de quatro para more four years...
John kerryer tanto ser president... Bota, ops, vota em mim, please...
Dúvida
Alguém também está com problemas para subir imagens no "blogger.com.br"?
01 novembro 2004
29 outubro 2004
Nazaré, o deputado
E olha que o "debate" ainda nem começou pro Sergio Cabral, Picciani, Paulo Mello, Do Carmo...
A escolha certa
Como o último debate da Rede Globo entre os candidatos José Serra e Marta Suplicy depois do "Globo Repórter" não será apresentado para o Rio de Janeiro (como diria o Duda Mendonça, que pena!), a emissora resolveu exibir um filme enquanto rola o debate em Sampa.
Vão passar "Highlander, a batalha final". Não muito diferente do que vai acontecer em São Paulo. A batalha será a mesma. Apenas com outros atores.
Frase progressiva
Cabelo ruim é que nem bandido. Quando não tá preso, tá armado.
Por falar em...
A mulherada que usou ou pretende usar formol pra fazer a tal "escova progressiva" nas suas madeixas, lembre-se que daqui a algum tempo seus cabelos podem começar a cair.
Ou seja, depois de uma "escova progressiva" pode vir uma "escova regressiva".
Olha que Deus castiga...
Ontem, dia de São Judas Tadeu, padroeiro do Framengo, nenhum dos jogadores do time atual compareceu à Igreja no Cosme Velho para ser abençoado pelo santo, uma tradição do clube.
Como o time anda rondando a zona do rebaixamento no Brasileirão, quebrar uma tradição religiosa logo numa fase dessas é querer dar sopa no canudinho pro azar.
Embora eu não acredite nessas coisas, tem muita gente que acredita, fica cismada...
Esqueceu?
Adivinha quem faz aniversário hoje...
E olha que o "debate" ainda nem começou pro Sergio Cabral, Picciani, Paulo Mello, Do Carmo...
A escolha certa
Como o último debate da Rede Globo entre os candidatos José Serra e Marta Suplicy depois do "Globo Repórter" não será apresentado para o Rio de Janeiro (como diria o Duda Mendonça, que pena!), a emissora resolveu exibir um filme enquanto rola o debate em Sampa.
Vão passar "Highlander, a batalha final". Não muito diferente do que vai acontecer em São Paulo. A batalha será a mesma. Apenas com outros atores.
Frase progressiva
Cabelo ruim é que nem bandido. Quando não tá preso, tá armado.
Por falar em...
A mulherada que usou ou pretende usar formol pra fazer a tal "escova progressiva" nas suas madeixas, lembre-se que daqui a algum tempo seus cabelos podem começar a cair.
Ou seja, depois de uma "escova progressiva" pode vir uma "escova regressiva".
Olha que Deus castiga...
Ontem, dia de São Judas Tadeu, padroeiro do Framengo, nenhum dos jogadores do time atual compareceu à Igreja no Cosme Velho para ser abençoado pelo santo, uma tradição do clube.
Como o time anda rondando a zona do rebaixamento no Brasileirão, quebrar uma tradição religiosa logo numa fase dessas é querer dar sopa no canudinho pro azar.
Embora eu não acredite nessas coisas, tem muita gente que acredita, fica cismada...
Esqueceu?
Adivinha quem faz aniversário hoje...
28 outubro 2004
Duas versões para uma frase de efeito
TV é cultura
Ontem à noite, no Programa(?) Superpop, da Lucianta Gimenez, um numerólogo e um pai-de-santo analisavam a vida espiritual do Kleber Bambam.
Espera-se para um dos próximos programas a presença de um tarólogo e de um parapsicólogo para analisarem a vida espiritual da Maria Eugênia.
Pra que o palpitante assunto termine no alto nível característico do programa.
Duda fazendo escola
Em "SenhoRINHA do Destino", Do Carmo bate em Nazaré.
Que Surrah, Renata!
Diário de bordo - final
* Alguns nomes encontrados em Maceió:
Bar "Buraco da bala" (em breve, várias franquias no Rio).
Bar do Pelado (felizmente, o dono não se encontrava).
Bar Canal.
Bar "Filé Miau" (a verdade acima de tudo).
Peixaria "Virgem dos pobres".
Panificação "Garça Torta e Galeto "Garça Torta" (Organizações "Garça Torta" em franca expansão).
Restaurante (nem tanto) "House of Léia" (em alagonês, ráusiófiléia);
Av. Menino Marcelo (imagina no Rio, a Av. Garotinho Anthony).
Motel CEQSABE (você decide).
Motel Shopping (uma brilhante idéia: "querida, onde você esteve a tarde toda? - tava no shopping, amorrrrr...").
* Coisas inusitadas:
Nota de falecimento na televisão.
Dentista que atende em casa e aceita cartão de crédito.
* Lugares imperdíveis: Maragogi (piscinas naturais a 6km da praia) e Praia do Gunga.
* A respeito da Praia do Gunga, dois detalhes:
Com acesso pela estrada ou de barco (trinta minutos de um belo passeio, saindo de Barra de São Miguel), a praia fica dentro de uma fazenda particular, de propriedade do usineiro-dono-de-agências-de-automóveis-de-loja-de-materiais-de-construção-pai-de-duas-prefeitas-e-de-um-deputado-estadual (ou seja, manda pra cacete) Nivaldo Jatobá, que ganhou as quilométricas terras num simpático e inocente jogo de baralho.
No dia da minha visita (dia seguinte ao do jogo da seleção brasileira), estavam por lá Parreira e Galvão Bueno. Sentado numa cadeira à beira do mar, Galvão fez de tudo pra aparecer. Depois de insistentes pedidos e para que eu pudesse ter alguns momentos de privacidade com a minha família, resolvi atender aos apelos do iniciante locutor e ceder o espaço neste blog pra que ele tenha o seu momento de celebridade instantânea. Vai que é tua, Galvão...
Galvão Bueno poluindo o visual da Praia do Gunga.
* Pra encerrar, o refrão de um sucesso musical alagoano:
Esse cara que tá do teu lado
é muito corno.
Leva galha, é enganado
e ainda banca o bobo."
TV é cultura
Ontem à noite, no Programa(?) Superpop, da Lucianta Gimenez, um numerólogo e um pai-de-santo analisavam a vida espiritual do Kleber Bambam.
Espera-se para um dos próximos programas a presença de um tarólogo e de um parapsicólogo para analisarem a vida espiritual da Maria Eugênia.
Pra que o palpitante assunto termine no alto nível característico do programa.
Duda fazendo escola
Em "SenhoRINHA do Destino", Do Carmo bate em Nazaré.
Que Surrah, Renata!
Diário de bordo - final
* Alguns nomes encontrados em Maceió:
Bar "Buraco da bala" (em breve, várias franquias no Rio).
Bar do Pelado (felizmente, o dono não se encontrava).
Bar Canal.
Bar "Filé Miau" (a verdade acima de tudo).
Peixaria "Virgem dos pobres".
Panificação "Garça Torta e Galeto "Garça Torta" (Organizações "Garça Torta" em franca expansão).
Restaurante (nem tanto) "House of Léia" (em alagonês, ráusiófiléia);
Av. Menino Marcelo (imagina no Rio, a Av. Garotinho Anthony).
Motel CEQSABE (você decide).
Motel Shopping (uma brilhante idéia: "querida, onde você esteve a tarde toda? - tava no shopping, amorrrrr...").
* Coisas inusitadas:
Nota de falecimento na televisão.
Dentista que atende em casa e aceita cartão de crédito.
* Lugares imperdíveis: Maragogi (piscinas naturais a 6km da praia) e Praia do Gunga.
* A respeito da Praia do Gunga, dois detalhes:
Com acesso pela estrada ou de barco (trinta minutos de um belo passeio, saindo de Barra de São Miguel), a praia fica dentro de uma fazenda particular, de propriedade do usineiro-dono-de-agências-de-automóveis-de-loja-de-materiais-de-construção-pai-de-duas-prefeitas-e-de-um-deputado-estadual (ou seja, manda pra cacete) Nivaldo Jatobá, que ganhou as quilométricas terras num simpático e inocente jogo de baralho.
No dia da minha visita (dia seguinte ao do jogo da seleção brasileira), estavam por lá Parreira e Galvão Bueno. Sentado numa cadeira à beira do mar, Galvão fez de tudo pra aparecer. Depois de insistentes pedidos e para que eu pudesse ter alguns momentos de privacidade com a minha família, resolvi atender aos apelos do iniciante locutor e ceder o espaço neste blog pra que ele tenha o seu momento de celebridade instantânea. Vai que é tua, Galvão...
Galvão Bueno poluindo o visual da Praia do Gunga.
* Pra encerrar, o refrão de um sucesso musical alagoano:
Esse cara que tá do teu lado
é muito corno.
Leva galha, é enganado
e ainda banca o bobo."
26 outubro 2004
Diário de bordo ? 1ª parte
Há duas semanas, eu, minha mulher e a filhota menor estivemos em Maceió.
No embarque no aeroporto do Rio, um pequeno contratempo burocrático. No check-in, a atendente solicitou a certidão de nascimento da filhota. Apresentamos uma cópia e as nossas identidades.
- A cópia não está autenticada, sentenciou a excelentíssima moça.
- Mas, nós somos os pais dela e vamos viajar juntos...
- Sem a autenticação, nada feito. Vocês podem ir ali no posto do juizado da infância e da juventude, pegar uma autorização e voltar aqui, orientou a moiçola.
Fomos até o posto do juizado no aeroporto e dois guardas municipais nos atenderam (pausa pra um esclarecimento: o juizado é um órgão estadual e os guardas, como o próprio nome diz, são do município). Vai ver o pessoal do juizado tava correndo atrás de alguma criança perdida e deixou os guardas no lugar.
Preenchido o formulário, o guarda pergunta pra minha mulher se ela tem algum comprovante de residência:
- Não tenho, não, responde a Denise.
- Nada, nenhuma conta, insiste o guarda.
- Não... Beto tem alguma coisa aí?
- Ah... não trouxe nada disso, respondo laconicamente.
Nisso, o guarda solta a pergunta merecedora da única resposta cabível naquela situação:
- A senhora não tem nem o documento do carro?
E a Denise, sem deixar aterrizar:
- Mas a gente vai de avião. Por que eu traria o documento do carro pra cá?
Diante de tão indiscutível argumento, o guarda pediu apenas a cópia da carteira de identidade e nos entregou o documento para o embarque.
No papel oficial expedido pelo juizado, uma incrível anotação: a autorização para que a filhota pudesse viajar desacompanhada (?!).
Eu gostaria apenas que me esclarecessem uma coisa: o que é mais perigoso para uma criança de oito anos? Viajar junto com os pais sem a certidão de nascimento autenticada ou entrar sozinha num avião autorizada por uma guarda municipal quebrando o galho no posto do juizado?
Há duas semanas, eu, minha mulher e a filhota menor estivemos em Maceió.
No embarque no aeroporto do Rio, um pequeno contratempo burocrático. No check-in, a atendente solicitou a certidão de nascimento da filhota. Apresentamos uma cópia e as nossas identidades.
- A cópia não está autenticada, sentenciou a excelentíssima moça.
- Mas, nós somos os pais dela e vamos viajar juntos...
- Sem a autenticação, nada feito. Vocês podem ir ali no posto do juizado da infância e da juventude, pegar uma autorização e voltar aqui, orientou a moiçola.
Fomos até o posto do juizado no aeroporto e dois guardas municipais nos atenderam (pausa pra um esclarecimento: o juizado é um órgão estadual e os guardas, como o próprio nome diz, são do município). Vai ver o pessoal do juizado tava correndo atrás de alguma criança perdida e deixou os guardas no lugar.
Preenchido o formulário, o guarda pergunta pra minha mulher se ela tem algum comprovante de residência:
- Não tenho, não, responde a Denise.
- Nada, nenhuma conta, insiste o guarda.
- Não... Beto tem alguma coisa aí?
- Ah... não trouxe nada disso, respondo laconicamente.
Nisso, o guarda solta a pergunta merecedora da única resposta cabível naquela situação:
- A senhora não tem nem o documento do carro?
E a Denise, sem deixar aterrizar:
- Mas a gente vai de avião. Por que eu traria o documento do carro pra cá?
Diante de tão indiscutível argumento, o guarda pediu apenas a cópia da carteira de identidade e nos entregou o documento para o embarque.
No papel oficial expedido pelo juizado, uma incrível anotação: a autorização para que a filhota pudesse viajar desacompanhada (?!).
Eu gostaria apenas que me esclarecessem uma coisa: o que é mais perigoso para uma criança de oito anos? Viajar junto com os pais sem a certidão de nascimento autenticada ou entrar sozinha num avião autorizada por uma guarda municipal quebrando o galho no posto do juizado?
Vai ser bom, não foi?
Deu no Fantástico: Tartarugalzinho, no Amapá, é a cidade brasileira com o maior índice de fertilidade do país.
Com essa marca fecunda, a cidade deveria mudar o nome pra COELHOLZINHO.
Governinho
Diante desse escândalo eleitoral que está acontecendo na aprazível cidade de Campos dos Goytacazes (RJ), berço político do casalzinho governantezinho do estado, HorroRosinha e Antha-ny Garotinho, alguém se habilita a construir uma casa de custódia a R$1 pra hospedar definitivamente os dois por lá?
Empregão
Como é que a gente faz pra ser um perseguido político? Onde é que se inscreve? Exige-se experiência? Tem que fazer concurso? Se você pensa em ser fiscal de renda, polícia federal, deputado, vereador... Esqueça. Pense grande. O melhor emprego do momento no Brasil é ser perseguido político. Se você conseguir essa bocada, leva 1,3 milhão de reais na mão e 19 mil por mês pra sempre.
Não acredita? Então pergunta pro escritor e jornalista Carlos Heitor Cony que acabou de assumir o cargo.
Embromation
Pergunta feita por um cliente a um vendedor da "Casa & Vídeo", interrompendo as compras de uma colega de trabalho:
- Vocês têm romi títer?
Deu no Fantástico: Tartarugalzinho, no Amapá, é a cidade brasileira com o maior índice de fertilidade do país.
Com essa marca fecunda, a cidade deveria mudar o nome pra COELHOLZINHO.
Governinho
Diante desse escândalo eleitoral que está acontecendo na aprazível cidade de Campos dos Goytacazes (RJ), berço político do casalzinho governantezinho do estado, HorroRosinha e Antha-ny Garotinho, alguém se habilita a construir uma casa de custódia a R$1 pra hospedar definitivamente os dois por lá?
Empregão
Como é que a gente faz pra ser um perseguido político? Onde é que se inscreve? Exige-se experiência? Tem que fazer concurso? Se você pensa em ser fiscal de renda, polícia federal, deputado, vereador... Esqueça. Pense grande. O melhor emprego do momento no Brasil é ser perseguido político. Se você conseguir essa bocada, leva 1,3 milhão de reais na mão e 19 mil por mês pra sempre.
Não acredita? Então pergunta pro escritor e jornalista Carlos Heitor Cony que acabou de assumir o cargo.
Embromation
Pergunta feita por um cliente a um vendedor da "Casa & Vídeo", interrompendo as compras de uma colega de trabalho:
- Vocês têm romi títer?
23 outubro 2004
Duda fala
Após ser liberado junto com os seus galos de briga da sede da Polícia Federal, o publicitário Duda Mendonça nos concedeu uma breve entrevista exclusiva. A entrevista teve que ser rápida porque o marqueteiro estava atrasado para assistir e apostar numa rinha que vai acontecer num cassino clandestino em Foz do Iguaçu (PR).
Pelas respostas dadas vocês poderão perceber o quanto que o publicitário é fanático por galos de briga.
Comida: Galinha ao molho pardo.
Jogador de futebol: Zico, o Galinho de Quintino.
Treinador: Zagallo.
Filme: "Fuga das Galinhas".
Tempero: Azeite Gallo.
Time de futebol: Atlético Mineiro. Galôôôô.
Maior gorjeta que já deu: R$50,00, um galo.
Maior recordação da infância: Quando caí de uma árvore e bati com a cabeça no chão. Fez um galo enorme. Tenho a marca até hoje.
Lembrança de uma viagem: Aquele galinho que muda de cor de acordo com o tempo.
Cantora: Ivete Sangalo.
Bloco carnavalesco: Galo da Madrugada, Recife.
Melhor momento do dia: Acordar na minha fazenda com o cantar de um galo.
Melhores férias: Em Porto de Galinhas, Pernambuco.
Carro: Galloper 4X4.
Cidade: Cantagalo, RJ.
Vício: Beber no gargalo.
Bebida: "Rabo de galo".
Momento inesquecível: Assistir a Missa do Galo, em Roma.
Diretor de TV: Rogério Gallo, da Band.
Maior prêmio recebido: O "Galo de Ouro" no Festival Mundial de Publicidade de Gramado (RS).
Mania: Arregalo os olhos.
Hobby: Galopar.
Traje típico: Galochas dos gaúchos.
Após ser liberado junto com os seus galos de briga da sede da Polícia Federal, o publicitário Duda Mendonça nos concedeu uma breve entrevista exclusiva. A entrevista teve que ser rápida porque o marqueteiro estava atrasado para assistir e apostar numa rinha que vai acontecer num cassino clandestino em Foz do Iguaçu (PR).
Pelas respostas dadas vocês poderão perceber o quanto que o publicitário é fanático por galos de briga.
Comida: Galinha ao molho pardo.
Jogador de futebol: Zico, o Galinho de Quintino.
Treinador: Zagallo.
Filme: "Fuga das Galinhas".
Tempero: Azeite Gallo.
Time de futebol: Atlético Mineiro. Galôôôô.
Maior gorjeta que já deu: R$50,00, um galo.
Maior recordação da infância: Quando caí de uma árvore e bati com a cabeça no chão. Fez um galo enorme. Tenho a marca até hoje.
Lembrança de uma viagem: Aquele galinho que muda de cor de acordo com o tempo.
Cantora: Ivete Sangalo.
Bloco carnavalesco: Galo da Madrugada, Recife.
Melhor momento do dia: Acordar na minha fazenda com o cantar de um galo.
Melhores férias: Em Porto de Galinhas, Pernambuco.
Carro: Galloper 4X4.
Cidade: Cantagalo, RJ.
Vício: Beber no gargalo.
Bebida: "Rabo de galo".
Momento inesquecível: Assistir a Missa do Galo, em Roma.
Diretor de TV: Rogério Gallo, da Band.
Maior prêmio recebido: O "Galo de Ouro" no Festival Mundial de Publicidade de Gramado (RS).
Mania: Arregalo os olhos.
Hobby: Galopar.
Traje típico: Galochas dos gaúchos.
22 outubro 2004
Gue vaca, Che!
Um braço e um joelho quebrados.
Se Fudel, Castro!
É Vlado ou não é?
Depois de mentir e desmentir em nota oficial, o Exército brasileiro já não sabe mais o que dizer sobre as supostas fotos do jornalista Vladimir Herzog divulgadas esta semana. Os milicos verde-oliva garantem apenas que os troncos das árvores e os meio-fios dos quartéis foram caiados e que o Vlado foi suicidado.
Por outro lado, o secretário de direitos humanos, Nilmário aquele-que-foi-torturado-atrás-do-armário Miranda, disse que as fotos não são do ex-diretor de jornalismo da TV Cultura nem do jornalista e companheiro Roberto Marinho.
No meio da cagalhofança armada, Herzog só pode lamentar:
Sabe... o que me dói, o que me doi-codi mesmo, é aparecer desse jeito...
A ABIN (Agência Brasileira de Investigados Nus), através do seu setor especializado no assunto, a ABINLAU, divulgou em nota urologística que seus agentes secretos e arapongas examinaram minuciosamente as fotografias de cabo a rabo (literalmente) e concluíram que o bilau em questão só poderia ser do jornalista Agamenon Mendes Pedreira.
Pra aumentar a confusão, a viúva de Vlado sustenta que as duas carecas que aparecem na foto (abaixo) são do seu ex-marido.
Diante do sucesso das fotos peladonas exibidas pela internet, um grande provedor já pensa em lançar um novo site com fotos sensuais de ex-presos políticos: o "TORTURAZZI".
Já o "Tortura Nunca Mais" pensa em criar um novo grupo para o caso de aparecerem novas fotografias de peladões dos anos de chumbo: o "Tortura NUnunca Mais".
Eu tenho absoluta certeza que as fotos não são do jornalista Vladimir Herzog. Por uma razão muito simples.
Se ele foi morto na época da ditadura, como é que ele podia aparecer nas fotos com a ditamole?
Um braço e um joelho quebrados.
Se Fudel, Castro!
É Vlado ou não é?
Depois de mentir e desmentir em nota oficial, o Exército brasileiro já não sabe mais o que dizer sobre as supostas fotos do jornalista Vladimir Herzog divulgadas esta semana. Os milicos verde-oliva garantem apenas que os troncos das árvores e os meio-fios dos quartéis foram caiados e que o Vlado foi suicidado.
Por outro lado, o secretário de direitos humanos, Nilmário aquele-que-foi-torturado-atrás-do-armário Miranda, disse que as fotos não são do ex-diretor de jornalismo da TV Cultura nem do jornalista e companheiro Roberto Marinho.
No meio da cagalhofança armada, Herzog só pode lamentar:
Sabe... o que me dói, o que me doi-codi mesmo, é aparecer desse jeito...
A ABIN (Agência Brasileira de Investigados Nus), através do seu setor especializado no assunto, a ABINLAU, divulgou em nota urologística que seus agentes secretos e arapongas examinaram minuciosamente as fotografias de cabo a rabo (literalmente) e concluíram que o bilau em questão só poderia ser do jornalista Agamenon Mendes Pedreira.
Pra aumentar a confusão, a viúva de Vlado sustenta que as duas carecas que aparecem na foto (abaixo) são do seu ex-marido.
Diante do sucesso das fotos peladonas exibidas pela internet, um grande provedor já pensa em lançar um novo site com fotos sensuais de ex-presos políticos: o "TORTURAZZI".
Já o "Tortura Nunca Mais" pensa em criar um novo grupo para o caso de aparecerem novas fotografias de peladões dos anos de chumbo: o "Tortura NUnunca Mais".
Eu tenho absoluta certeza que as fotos não são do jornalista Vladimir Herzog. Por uma razão muito simples.
Se ele foi morto na época da ditadura, como é que ele podia aparecer nas fotos com a ditamole?
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