Mulheres, mulheres
* Vôlei, futebol, handebol...
O dia da bimbada nas brasileiras.
* Como não diria Chico Buarque:
"Não mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas..."
23 agosto 2004
Roubo
Ladrões invadem museu em Oslo e roubam "O grito", obra-prima de Edvard Munch.
Reparem o "expressionismo" da vítima:
Socoooooorro! Peeeega ladrão!
Som ou Sóm?
Alguém poderia me explicar por que a pronúncia do nome do velejador Robert Scheidt é RÔbert e não RÓbert?
Será porque a classe dele é a lÂser e não a lÁser?
Medalha carpada
* Não há quem possa resistir ao chorinho brasileirinho? O júri resistiu.
* Infelizmente, não Deuiane...
Nomes olímpicos
* Tem um boxeador do Azerbaijão com o nome de Agasi Mammadov.
Se fizerem um exame anti-doping nele, deve dar quase 100% de teor alcóolico.
* Na equipe grega tem uma corredora com o de Athanasia Tsoumeleka. A melequenta atleta ganhou a medalha de ouro na corrida de 20km pra mulherada.
Nunca mais mande sua filha tirar o dedo do nariz. Ela pode estar se preparando pra ser uma campeã olímpica.
Descarrilou
Estação Carioca do Metrô do Rio. Sete da noite. Locutor anuncia:
Atenção senhores passageiros. O trem que está parado com destino à Zona Sul não levará passageiros. Por favor, aguardem o próximo que virá a seguir.
E não é que o próximo veio a seguir, mesmo?
Ladrões invadem museu em Oslo e roubam "O grito", obra-prima de Edvard Munch.
Reparem o "expressionismo" da vítima:
Socoooooorro! Peeeega ladrão!
Som ou Sóm?
Alguém poderia me explicar por que a pronúncia do nome do velejador Robert Scheidt é RÔbert e não RÓbert?
Será porque a classe dele é a lÂser e não a lÁser?
Medalha carpada
* Não há quem possa resistir ao chorinho brasileirinho? O júri resistiu.
* Infelizmente, não Deuiane...
Nomes olímpicos
* Tem um boxeador do Azerbaijão com o nome de Agasi Mammadov.
Se fizerem um exame anti-doping nele, deve dar quase 100% de teor alcóolico.
* Na equipe grega tem uma corredora com o de Athanasia Tsoumeleka. A melequenta atleta ganhou a medalha de ouro na corrida de 20km pra mulherada.
Nunca mais mande sua filha tirar o dedo do nariz. Ela pode estar se preparando pra ser uma campeã olímpica.
Descarrilou
Estação Carioca do Metrô do Rio. Sete da noite. Locutor anuncia:
Atenção senhores passageiros. O trem que está parado com destino à Zona Sul não levará passageiros. Por favor, aguardem o próximo que virá a seguir.
E não é que o próximo veio a seguir, mesmo?
17 agosto 2004
15 agosto 2004
Atenado
* Primeiro caso de doping nos Jogos Olímpicos de Atenas acontece logo na cerimônia de abertura!
Membros do Comitê Anti-doping confirmaram a presença de maconha na pira olímpica grega.
Baseado em quê? Baseado, baseado... Ora, baseado na foto abaixo:
(depois do Kibe)
Aê, mermão. Eu acendi, mas não traguei...
* Com essa pira olímpica acessa durante vários dias, os jogos prometem deixar todo mundo em Atenas muito doiiiiiiiiiiido...
* Já tem surfista querendo aproveitar a onda pra entubar o surf como esporte olímpico:
- Aê, ô! Pô, se os caras mete o nosso símbolo maior, o bagulhão, pra pira, nóis tem que ir pras Olimpas pegar uns tubo e encher a caixa peitoral de medalha! Vamu fazer um auê aí, ó!
* Bem que eu tinha notado nos últimos dias a ausência daquelas pessoas que se fantasiam de estátuas nas praças do Rio...
Tá explicado. Estavam todas arrumando um troco em Atenas, participando da cerimônia de abertura dos Jogos...
* A Band é a única emissora de TV que pode dizer que tem um correspondente grego de verdade:
José Luiz DATENA.
Gayvernador
O governador de New Jersey (EUA), James McGreevey, anunciou que vai renunciar ao cargo porque é gay.
* Definitivamente, o governador resolveu trocar o jérsei pelo lingerie.
* Pelo visto, não é só no Brasil que um governador rosinha se amarra num garotinho...
* Depois da insólita declaração do maridão, a mulher dele fez um único desabafo:
- Descobrir que o meu marido tinha um relacionamento homossexual não foi nada. O pior seria perder o posto de primeira-dama praquele boooofe...
* Diz aí o que aconteceu, James:
Eu era um "american guy". Agora, eu sou um "american gay". Porque eu "american say", cherry. Resolvi assumir e pronto. E quer saber: Eu "america gay" e "american day" pro que todo mundo tá dizendo...
* Primeiro caso de doping nos Jogos Olímpicos de Atenas acontece logo na cerimônia de abertura!
Membros do Comitê Anti-doping confirmaram a presença de maconha na pira olímpica grega.
Baseado em quê? Baseado, baseado... Ora, baseado na foto abaixo:
(depois do Kibe)
Aê, mermão. Eu acendi, mas não traguei...
* Com essa pira olímpica acessa durante vários dias, os jogos prometem deixar todo mundo em Atenas muito doiiiiiiiiiiido...
* Já tem surfista querendo aproveitar a onda pra entubar o surf como esporte olímpico:
- Aê, ô! Pô, se os caras mete o nosso símbolo maior, o bagulhão, pra pira, nóis tem que ir pras Olimpas pegar uns tubo e encher a caixa peitoral de medalha! Vamu fazer um auê aí, ó!
* Bem que eu tinha notado nos últimos dias a ausência daquelas pessoas que se fantasiam de estátuas nas praças do Rio...
Tá explicado. Estavam todas arrumando um troco em Atenas, participando da cerimônia de abertura dos Jogos...
* A Band é a única emissora de TV que pode dizer que tem um correspondente grego de verdade:
José Luiz DATENA.
Gayvernador
O governador de New Jersey (EUA), James McGreevey, anunciou que vai renunciar ao cargo porque é gay.
* Definitivamente, o governador resolveu trocar o jérsei pelo lingerie.
* Pelo visto, não é só no Brasil que um governador rosinha se amarra num garotinho...
* Depois da insólita declaração do maridão, a mulher dele fez um único desabafo:
- Descobrir que o meu marido tinha um relacionamento homossexual não foi nada. O pior seria perder o posto de primeira-dama praquele boooofe...
* Diz aí o que aconteceu, James:
Eu era um "american guy". Agora, eu sou um "american gay". Porque eu "american say", cherry. Resolvi assumir e pronto. E quer saber: Eu "america gay" e "american day" pro que todo mundo tá dizendo...
10 agosto 2004
Nocaute baiano
Popó, o Acelino Freitas, perdeu por nocaute técnico o título mundial dos leves pro americano Diego Corrales.
* Manchete que você não lerá nos cadernos de esportes:
* Depois da luta, Popó deu uma rápida entrevista exclusiva:
- Corrales, Popó! Que fuça deformada é essa?
- Bem que eu falei pra minha mulher não aparecer por aqui...
- Não, Popó... Estou falando da SUA cara...
- Ahhh... Bem, a minha cara ficou assim, mas vocês precisam ver como ficaram as mãos dele depois da luta. Fiz um estrago com a minha cara nas mãos dele...
- E quais são os planos agora, Popó?
- Bem, eu e a minha mulher vamos procurar um cirurgião plástico...
- Os dois???!!! Não foi só você que lutou, Popó?
- Pois é... Mas quem sabe a gente consegue um bom desconto fazendo juntos uma cirurgia pra reparar essa coisa horrorosa que está a minha cara e a dela...
Popó, o Acelino Freitas, perdeu por nocaute técnico o título mundial dos leves pro americano Diego Corrales.
* Manchete que você não lerá nos cadernos de esportes:
POW, POW, POW? PÔ, POPÓ!
* Depois da luta, Popó deu uma rápida entrevista exclusiva:
- Corrales, Popó! Que fuça deformada é essa?
- Bem que eu falei pra minha mulher não aparecer por aqui...
- Não, Popó... Estou falando da SUA cara...
- Ahhh... Bem, a minha cara ficou assim, mas vocês precisam ver como ficaram as mãos dele depois da luta. Fiz um estrago com a minha cara nas mãos dele...
- E quais são os planos agora, Popó?
- Bem, eu e a minha mulher vamos procurar um cirurgião plástico...
- Os dois???!!! Não foi só você que lutou, Popó?
- Pois é... Mas quem sabe a gente consegue um bom desconto fazendo juntos uma cirurgia pra reparar essa coisa horrorosa que está a minha cara e a dela...
09 agosto 2004
Romário em cana
* Algemário o Baixinho...
* Pela primeira vez eu vi um peixe sendo enjaulado em vez de ser colocado num aquário.
* Música que não pára de tocar na casa do Baixinho:
Pagar pra quê?
pagar pra quê?
se eu já sei
que a justiça vai me prender.
* Se a prisão durasse mais um pouco, Romário encerraria a carreira defendendo o time de Bangu I.
* Não sei, não. Mas acho que o Baixinho armou essa prisão pra não ir treinar no Fluminense.
Closeau nacional
No caderno "Boa Chance" do jornal O Globo desse domingo, notícia de que a ABIN (Agência Brasileira de Inteligência), uma espécie de SNI ressuscitado, vai realizar concurso público para contratação de agentes secretos.
Concurso público pra agente secreto???!!! E a tal agência ainda se intitula inteligente...
Aquele que agente secreto português da Kroll, preso com um crachá pendurado na camisa, deve estaire a dairegargalhadas com essa notícia, ó pá!
Direto do Voto
Essa imagem foi o voto que pariu. Confirme seu voto por lá.
* Algemário o Baixinho...
* Pela primeira vez eu vi um peixe sendo enjaulado em vez de ser colocado num aquário.
* Música que não pára de tocar na casa do Baixinho:
Pagar pra quê?
pagar pra quê?
se eu já sei
que a justiça vai me prender.
* Se a prisão durasse mais um pouco, Romário encerraria a carreira defendendo o time de Bangu I.
* Não sei, não. Mas acho que o Baixinho armou essa prisão pra não ir treinar no Fluminense.
Closeau nacional
No caderno "Boa Chance" do jornal O Globo desse domingo, notícia de que a ABIN (Agência Brasileira de Inteligência), uma espécie de SNI ressuscitado, vai realizar concurso público para contratação de agentes secretos.
Concurso público pra agente secreto???!!! E a tal agência ainda se intitula inteligente...
Aquele que agente secreto português da Kroll, preso com um crachá pendurado na camisa, deve estaire a dairegargalhadas com essa notícia, ó pá!
Direto do Voto
Essa imagem foi o voto que pariu. Confirme seu voto por lá.
06 agosto 2004
A volta da que não foi
Deu no IG:
Suposta vítima de incêndio no Paraguai interrompe o próprio velório.
Uma mulher grávida de 37 anos, considerada morta pela família no grande incêndio que devastou um hipermercado de Assunção no domingo passado, voltou para a casa e interrompeu o próprio velório, assustando parentes e vizinhos que rezavam por ela.
"Nunca pensei um dia na minha vida que iria assistir a meu próprio funeral", declarou a "ressuscitada" Maria Esther Aguilera, sobrevivente do incêndio que destruiu o Yucá Bolaños.
Depois de permanecer algum tempo em um hospital da capital paraguaia, Aguilera retornou à casa às 22h da noite de domingo, no momento em que a família chorava e rezava por sua alma, detalhou o jornal.
A confusão foi motivada pela divulgação provisória da lista de mortos pela televisão, na qual Aguilera foi dada como vítima."
Quando você pensa que já viu de tudo em termos de produtos falsificados, o Paraguai inventa mais um:
O defunto.
Deu no IG:
Suposta vítima de incêndio no Paraguai interrompe o próprio velório.
Uma mulher grávida de 37 anos, considerada morta pela família no grande incêndio que devastou um hipermercado de Assunção no domingo passado, voltou para a casa e interrompeu o próprio velório, assustando parentes e vizinhos que rezavam por ela.
"Nunca pensei um dia na minha vida que iria assistir a meu próprio funeral", declarou a "ressuscitada" Maria Esther Aguilera, sobrevivente do incêndio que destruiu o Yucá Bolaños.
Depois de permanecer algum tempo em um hospital da capital paraguaia, Aguilera retornou à casa às 22h da noite de domingo, no momento em que a família chorava e rezava por sua alma, detalhou o jornal.
A confusão foi motivada pela divulgação provisória da lista de mortos pela televisão, na qual Aguilera foi dada como vítima."
Quando você pensa que já viu de tudo em termos de produtos falsificados, o Paraguai inventa mais um:
O defunto.
A volta
As eleições estão chegando e, quando tem eleição, tem "Votoquepariu".
Um blog de humor criado pra cobrir as eleições de 2002 e que agora retorna pra acabar com o sossego dos candidatos. Afinal, eles passam todo o mandato sacaneando a gente e esse é o momento do troco.
Por isso, não anule seu voto. Inclua-o nos seus favoritos.
WWW.VOTOQUEPARIU.BLOGSPOT.COM
A verdadeira zona eleitoral.
Planos de doença
Agora vai!
Rumando firme pra Segundona...
STEVE WONDER TENTA LIVRAR FLAMENGO DO REBAIXAMENTO!
As eleições estão chegando e, quando tem eleição, tem "Votoquepariu".
Um blog de humor criado pra cobrir as eleições de 2002 e que agora retorna pra acabar com o sossego dos candidatos. Afinal, eles passam todo o mandato sacaneando a gente e esse é o momento do troco.
Por isso, não anule seu voto. Inclua-o nos seus favoritos.
WWW.VOTOQUEPARIU.BLOGSPOT.COM
A verdadeira zona eleitoral.
Planos de doença
Agora vai!
Rumando firme pra Segundona...
STEVE WONDER TENTA LIVRAR FLAMENGO DO REBAIXAMENTO!
04 agosto 2004
Ligeiramente grávida
* Luana Piovani está grávida do empresário Rico Mansur.
Foi só ela entrar pro "Planeta" que a "casseta" dele funcionou.
* Primeiro, foi a Maria Paula. Agora, a Luana Piovani.
O Ministério da Saúde adverte a mulherada: participar da turma do "Casseta e Planeta" provoca gravidez.
* E os "cassetas" perderam a segunda chance de finalmente comer alguém...
Por falar em
No programa de ontem, o título da paródia da novela "Senhora do Destino" foi "Sem hora pro intestino".
Bem parecido com algo que você já viu numa montagem publicada outro dia por aqui.
* Luana Piovani está grávida do empresário Rico Mansur.
Foi só ela entrar pro "Planeta" que a "casseta" dele funcionou.
* Primeiro, foi a Maria Paula. Agora, a Luana Piovani.
O Ministério da Saúde adverte a mulherada: participar da turma do "Casseta e Planeta" provoca gravidez.
* E os "cassetas" perderam a segunda chance de finalmente comer alguém...
Por falar em
No programa de ontem, o título da paródia da novela "Senhora do Destino" foi "Sem hora pro intestino".
Bem parecido com algo que você já viu numa montagem publicada outro dia por aqui.
01 agosto 2004
A série continua - 1ª parte
* A série "Friends" deu o primeiro filhote:
Projetinhos
* (Des)governo da HorroRosinha vai vender fralda geriátrica a 1 real!
Pelas cagadas que ela e o maridão vêm fazendo há anos, o casal vai acabar com o estoque!
* Com o projeto "Fralda a 1 real", o (des)governo do casalzinho fecha o ciclo "tudo a 1 real".
Você dorme no hotel a um real. Depois, almoça no bandejão a um real. Começa a passar mal com a comida e toma um remédio a um real. Se não passar a diarréia, fralda a um real.
Fechou ou não fechou o ciclo?
* Dúvida: O governo do Rio é um "governo a um real" ou um "governo irreal"?
Rubros e negras
* "Lanterna dos Afogados" volta ao topo da lista das mais executadas no paradão musical framenguista.
* Se o PC não resolver o problema, o próximo vai ser o Mac?
* A série "Friends" deu o primeiro filhote:
Projetinhos
* (Des)governo da HorroRosinha vai vender fralda geriátrica a 1 real!
Pelas cagadas que ela e o maridão vêm fazendo há anos, o casal vai acabar com o estoque!
* Com o projeto "Fralda a 1 real", o (des)governo do casalzinho fecha o ciclo "tudo a 1 real".
Você dorme no hotel a um real. Depois, almoça no bandejão a um real. Começa a passar mal com a comida e toma um remédio a um real. Se não passar a diarréia, fralda a um real.
Fechou ou não fechou o ciclo?
* Dúvida: O governo do Rio é um "governo a um real" ou um "governo irreal"?
Rubros e negras
* "Lanterna dos Afogados" volta ao topo da lista das mais executadas no paradão musical framenguista.
* Se o PC não resolver o problema, o próximo vai ser o Mac?
29 julho 2004
Explicação
De um leitor na seção de cartas do jornal O Globo, sobre a inacreditável idéia da secretaria de segurança do governo do estado do Rio de Janeiro em exibir placas avisando que a blitz é verdadeira e não falsa:
"Na blitz organizada pela polícia, tem sempre um retorno ou uma rua antes, provavelmente dando chance de fuga a quem tem motivos para escapar, enquanto as blitzes organizadas por bandidos são em vias nas quais o motorista não tem como escapar, a não ser que volte na contramão."
Palhace II
Essa lambança entre as justiças estadual e federal por causa do pagamento das indenizações às vítimas do Palace II é uma das coisas mais esdrúxulas e inacreditáveis que eu já vi na minha vida.
Um juiz estadual manda pagar. Uma juíza federal bloqueia o pagamento. O juiz determina que se o Banco do Brasil não pagar, o gerente vai preso. A juíza adverte que se o Banco do Brasil pagar, o gerente vai em cana. Ou seja, qualquer atitude que o pobre e infeliz do gerente tomasse, a chance dele ir cumprir uma etapa no xilindró era de 100%. O gerente da agência pagadora mete vinte no veado e não aparece pra trabalhar. O juiz determina a busca e apreensão do dinheiro. Como não consegue realizar a busca, apreende os funcionários do banco, deixando-os detidos dentro da agência. Só faltou dizer pra eles fazerem uma vaquinha. Depois, libera todo mundo e manda cumprir o mandado na agência central do Banco do Brasil. Todo mundo que trabalha lá desaparece. A ordem é invadir a agência (só faltavam os gritos de uh-uh-vamo invadir!) e arrombar o cofre. Faltou muito pouco pra que bandidos especialistas em arrombamento de caixas-eletrônicos fossem acionados.
No fim da manhã de ontem, a grana finalmente foi liberada. O pessoal do Palace II saía da agência segurando um saco azul com as notas dentro! Parecia final de festa infantil onde a criançada recebe um saco com brindes. À noite, surgiu a notícia de que as vítimas do Palace II ainda poderiam ter que devolver a grana porque a juíza federal assim determinaria.
Resumo da ópera-bufa: a justiça não se entende, as vítimas do Palace II fazendo papel de palhaços, funcionários do banco (que não tem nada a ver com isso) detidos em cárcere privado e ameaçados de prisão e a gente assistindo a tudo isso sentado nas arquibancadas deste picadeiro de um circo chamado Brasil.
E o Sergio Naya, livre, leve e solto em casa tomando seu uísquezinho às gargalhadas com tudo isso.
McDoidonald's
Em San Benito, Texas, uma adolescente encontrou um cigarro de maconha em sorvete do McDonald?s.
Perguntada se tinha usado o bagulho, a adolescente respondeu:
- Apesar de amar muito tudo isso, apenas chupei. Não traguei.
De um leitor na seção de cartas do jornal O Globo, sobre a inacreditável idéia da secretaria de segurança do governo do estado do Rio de Janeiro em exibir placas avisando que a blitz é verdadeira e não falsa:
"Na blitz organizada pela polícia, tem sempre um retorno ou uma rua antes, provavelmente dando chance de fuga a quem tem motivos para escapar, enquanto as blitzes organizadas por bandidos são em vias nas quais o motorista não tem como escapar, a não ser que volte na contramão."
Palhace II
Essa lambança entre as justiças estadual e federal por causa do pagamento das indenizações às vítimas do Palace II é uma das coisas mais esdrúxulas e inacreditáveis que eu já vi na minha vida.
Um juiz estadual manda pagar. Uma juíza federal bloqueia o pagamento. O juiz determina que se o Banco do Brasil não pagar, o gerente vai preso. A juíza adverte que se o Banco do Brasil pagar, o gerente vai em cana. Ou seja, qualquer atitude que o pobre e infeliz do gerente tomasse, a chance dele ir cumprir uma etapa no xilindró era de 100%. O gerente da agência pagadora mete vinte no veado e não aparece pra trabalhar. O juiz determina a busca e apreensão do dinheiro. Como não consegue realizar a busca, apreende os funcionários do banco, deixando-os detidos dentro da agência. Só faltou dizer pra eles fazerem uma vaquinha. Depois, libera todo mundo e manda cumprir o mandado na agência central do Banco do Brasil. Todo mundo que trabalha lá desaparece. A ordem é invadir a agência (só faltavam os gritos de uh-uh-vamo invadir!) e arrombar o cofre. Faltou muito pouco pra que bandidos especialistas em arrombamento de caixas-eletrônicos fossem acionados.
No fim da manhã de ontem, a grana finalmente foi liberada. O pessoal do Palace II saía da agência segurando um saco azul com as notas dentro! Parecia final de festa infantil onde a criançada recebe um saco com brindes. À noite, surgiu a notícia de que as vítimas do Palace II ainda poderiam ter que devolver a grana porque a juíza federal assim determinaria.
Resumo da ópera-bufa: a justiça não se entende, as vítimas do Palace II fazendo papel de palhaços, funcionários do banco (que não tem nada a ver com isso) detidos em cárcere privado e ameaçados de prisão e a gente assistindo a tudo isso sentado nas arquibancadas deste picadeiro de um circo chamado Brasil.
E o Sergio Naya, livre, leve e solto em casa tomando seu uísquezinho às gargalhadas com tudo isso.
McDoidonald's
Em San Benito, Texas, uma adolescente encontrou um cigarro de maconha em sorvete do McDonald?s.
Perguntada se tinha usado o bagulho, a adolescente respondeu:
- Apesar de amar muito tudo isso, apenas chupei. Não traguei.
27 julho 2004
Cry for me Argentina
* Aí pessoal, o primeiro que enrabar um argentino leva a taça...
É comigo mesmo, eu sou artilheiro...
Sorín, vê se os caras estão vindo porque eu, Delgado, já tô posicionado...
Eu não disse que ganhava essa... Ainda mais sendo artilheiro no Peru... hehehehe...
* Desabafo do técnico argentino Marcelo Bielsa, depois da perda do título:
- QUIROGA! A Argentina TÉVEZ com a taça na mão. MASCHERANO, HEINZE...
* Zagallo disse que "Brasil campeão" e "Argentina vice" têm treze letras cada.
Esqueceu de contar que os autores dos gols brasileiros, LUISÃO e ADRIANO, têm juntos, treze letras.
* Após os títulos do Once Caldas, Porto, Grécia e Santo André, felizmente dessa vez um time de uniforme "azul e branco" não venceu.
* Após vinte e seis anos da Copa do Mundo da Argentina em 1978, podemos, finalmente, nos vingar:
ARGENTINA, CAMPEÃ MORAL!
* Aí pessoal, o primeiro que enrabar um argentino leva a taça...
É comigo mesmo, eu sou artilheiro...
Sorín, vê se os caras estão vindo porque eu, Delgado, já tô posicionado...
Eu não disse que ganhava essa... Ainda mais sendo artilheiro no Peru... hehehehe...
* Desabafo do técnico argentino Marcelo Bielsa, depois da perda do título:
- QUIROGA! A Argentina TÉVEZ com a taça na mão. MASCHERANO, HEINZE...
* Zagallo disse que "Brasil campeão" e "Argentina vice" têm treze letras cada.
Esqueceu de contar que os autores dos gols brasileiros, LUISÃO e ADRIANO, têm juntos, treze letras.
* Após os títulos do Once Caldas, Porto, Grécia e Santo André, felizmente dessa vez um time de uniforme "azul e branco" não venceu.
* Após vinte e seis anos da Copa do Mundo da Argentina em 1978, podemos, finalmente, nos vingar:
ARGENTINA, CAMPEÃ MORAL!
22 julho 2004
Super-herói nacional
Rapidinhas
* Michael Jackson vai ser pai de quádruplos!
O popstar deve estar querendo retornar ao sucesso com uma nova formação do "Jackson Five". Ele e os quadrigêmeos.
* E aí, Michael, vai parar de ter filhos depois desses quádruplos?
- Ben... In this thriller, I'm so bad and dangerous! Off the wall, the girl is mine and I don't stop 'til get enough. Úúúúúúúúúú...
* Autoridades brasileiras afirmam que a nova lei de abate de aviões clandestinos em espaço aéreo nacional será fielmente cumprida, desde que não haja crianças a bordo.
Os traficantes já estão providenciando adesivos pra serem colados nas janelas dos jatinhos utilizados pro transporte da droga com a inscrição "BEBÊ A BORDO".
* Uma cartilha de segurança preparada pelo STJ vem com a seguinte instrução: se você for abordado por um ladrão, não grite "socorro!". O certo é berrar "Paulo!". O ladrão se assusta, pois pensa que você tem algum conhecido por perto.
O problema é se houver um Paulo por perto e este for o Maluf. Periga você ser assaltado pela dupla.
* Depois de ser derrotado pelo Santo André, o Flamengo sofreu outra derrota do técnico do time paulista. O treineiro Péricles Chamusca desistiu de assumir o clube rubro-negro.
Ou seja, o tal do Péricles chamuscou o Menguinho duas vezes seguidas. Que sina!
* E o site da Livraria Siciliano faz uma oportuna e sensacional promoção, exclusivamente pra framenguistas. Imperdível. Vejam só:
Rapidinhas
* Michael Jackson vai ser pai de quádruplos!
O popstar deve estar querendo retornar ao sucesso com uma nova formação do "Jackson Five". Ele e os quadrigêmeos.
* E aí, Michael, vai parar de ter filhos depois desses quádruplos?
- Ben... In this thriller, I'm so bad and dangerous! Off the wall, the girl is mine and I don't stop 'til get enough. Úúúúúúúúúú...
* Autoridades brasileiras afirmam que a nova lei de abate de aviões clandestinos em espaço aéreo nacional será fielmente cumprida, desde que não haja crianças a bordo.
Os traficantes já estão providenciando adesivos pra serem colados nas janelas dos jatinhos utilizados pro transporte da droga com a inscrição "BEBÊ A BORDO".
* Uma cartilha de segurança preparada pelo STJ vem com a seguinte instrução: se você for abordado por um ladrão, não grite "socorro!". O certo é berrar "Paulo!". O ladrão se assusta, pois pensa que você tem algum conhecido por perto.
O problema é se houver um Paulo por perto e este for o Maluf. Periga você ser assaltado pela dupla.
* Depois de ser derrotado pelo Santo André, o Flamengo sofreu outra derrota do técnico do time paulista. O treineiro Péricles Chamusca desistiu de assumir o clube rubro-negro.
Ou seja, o tal do Péricles chamuscou o Menguinho duas vezes seguidas. Que sina!
* E o site da Livraria Siciliano faz uma oportuna e sensacional promoção, exclusivamente pra framenguistas. Imperdível. Vejam só:
20 julho 2004
FlaDisney
Depois de todo mundo, mas ainda dá tempo...
*
*
* Marcio Braga, direto da Disney, liga pra sede do Menguinho avisando que já contratou o primeiro reforço:
- Paulo Dantas, avisa pro Júnior que eu já contratei um atacante de peso pro Flamengo...
- Presidente, presidente... Não precisa mais. A gente já contratou o DIMBA...
- Pôrra, Paulo Dantas. Vocês me pediram um atacante de peso e eu vim aqui pra Disney especialmente pra contratar um. Agora, o que é que eu digo pro DUMBO?
Depois de todo mundo, mas ainda dá tempo...
*
*
* Marcio Braga, direto da Disney, liga pra sede do Menguinho avisando que já contratou o primeiro reforço:
- Paulo Dantas, avisa pro Júnior que eu já contratei um atacante de peso pro Flamengo...
- Presidente, presidente... Não precisa mais. A gente já contratou o DIMBA...
- Pôrra, Paulo Dantas. Vocês me pediram um atacante de peso e eu vim aqui pra Disney especialmente pra contratar um. Agora, o que é que eu digo pro DUMBO?
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