* Pra reeleição...
Produção inicial de 900 mil...
* Pra lembrar na reeleição...
* Sucesso nos camelódromos...
Mesmo que o produto seja falsificado, não importa. O governo também é...
26 maio 2004
23 maio 2004
Fórmula 1
* Ele não é nenhuma Brastemp, mas ganhou o GP de Mônaco:
JARNO Trulli, o eletrodoméstico que venceu o Alemão.
* A cada corrida que narra o Galvão Bueno parece um velho esclerosado e sempre fala um monte de merda.
Deve ser por isso que seus "filhos-pilotos" têm os apelidos de POPÓ e CACÁ.
Homenagem ao papito.
Advertência
A Polícia adverte: Ser assessor de ministro no governo petista pode provocar problemas com a Justiça.
Anúncio
Ainda tem mais um, dentro da cota, claro.
Lar de gênio
No bairro do Méier (RJ) existe um colégio com o nome de "Nosso Lar Genius".
Apesar do nome meio esquisito, sensacional mesmo é o slogan do colégio:
"Descobrindo genius desde o nosso lar."
Se eu descobrir o genius daquele lar que bolou isso, eu conto pra vocês.
Fantástica chamada
Alguém na Rede Globo só pode estar querendo sacanear o Zeca Camargo nesta viagem ao redor do mundo que ele está fazendo.
Hoje, durante todo o domingo, lançaram no ar a seguinte chamada, na voz tenebrosa do Cid Moreira:
PARA ONDE VOCÊ QUER MANDAR O NOSSO REPÓRTER?
Adivinha, Cid. Adivinha...
Hehehehe... Pessoal, a P.Q.P. é bem aqui.
E você? Pra onde você quer mandar o Zeca Camargo? Dê o seu palpite nos comentários.
* Ele não é nenhuma Brastemp, mas ganhou o GP de Mônaco:
JARNO Trulli, o eletrodoméstico que venceu o Alemão.
* A cada corrida que narra o Galvão Bueno parece um velho esclerosado e sempre fala um monte de merda.
Deve ser por isso que seus "filhos-pilotos" têm os apelidos de POPÓ e CACÁ.
Homenagem ao papito.
Advertência
A Polícia adverte: Ser assessor de ministro no governo petista pode provocar problemas com a Justiça.
Anúncio
Ainda tem mais um, dentro da cota, claro.
Lar de gênio
No bairro do Méier (RJ) existe um colégio com o nome de "Nosso Lar Genius".
Apesar do nome meio esquisito, sensacional mesmo é o slogan do colégio:
"Descobrindo genius desde o nosso lar."
Se eu descobrir o genius daquele lar que bolou isso, eu conto pra vocês.
Fantástica chamada
Alguém na Rede Globo só pode estar querendo sacanear o Zeca Camargo nesta viagem ao redor do mundo que ele está fazendo.
Hoje, durante todo o domingo, lançaram no ar a seguinte chamada, na voz tenebrosa do Cid Moreira:
PARA ONDE VOCÊ QUER MANDAR O NOSSO REPÓRTER?
Adivinha, Cid. Adivinha...
Hehehehe... Pessoal, a P.Q.P. é bem aqui.
E você? Pra onde você quer mandar o Zeca Camargo? Dê o seu palpite nos comentários.
20 maio 2004
Vazando
A polícia do Rio está em busca de provas pra mandar pra cadeia o presidente da Federação Carioca de Futebol, Eduardo Vianna.
Nem vai precisar investigar muito. Todo mundo sabe que numa caixa d'água tem sempre um ladrão.
Coisa de Bial
Pedro Bial vai dublar a irmã Feia do ogro Shrek na segunda versão do filme.
Versão brasileira, Herbert Bichards...
Dúvida
Será que o Ronaldo Fenômeno "amarela" de novo contra a França?
Nota
O blog "EuHein", do Nelito Fernandes, ganhou o Prêmio Ibest 2004 pela segunda vez, categoria júri popular. No voto da academia, o prêmio foi pro blog do jornalista Marcelo Tás.
Fica combinado assim: O Nelito é BI-BEST e o Marcelo é I-BESTÁS.
A polícia do Rio está em busca de provas pra mandar pra cadeia o presidente da Federação Carioca de Futebol, Eduardo Vianna.
Nem vai precisar investigar muito. Todo mundo sabe que numa caixa d'água tem sempre um ladrão.
Coisa de Bial
Pedro Bial vai dublar a irmã Feia do ogro Shrek na segunda versão do filme.
Versão brasileira, Herbert Bichards...
Dúvida
Será que o Ronaldo Fenômeno "amarela" de novo contra a França?
Nota
O blog "EuHein", do Nelito Fernandes, ganhou o Prêmio Ibest 2004 pela segunda vez, categoria júri popular. No voto da academia, o prêmio foi pro blog do jornalista Marcelo Tás.
Fica combinado assim: O Nelito é BI-BEST e o Marcelo é I-BESTÁS.
18 maio 2004
17 maio 2004
13 maio 2004
Porre de notícias
*
* Vale a pena beber de novo?
Postado em setembro de 2003:
* Atenção: Não confunda "o Harry Porter da Rowling" com "o Larry Rohter dá rolo".
* Se for verdade o que o jornalista do NYT disse, o Presidente Lula deveria mudar o nome para
* Pra tomar essa decisão de mandar expulsar do país o jornalista do New York Times o presidente Lula devia estar de porre.
* O que mais me deixou impressionado nesse caso foi a facilidade com que o governo brasileiro conseguiu criar inúmeros problemas onde só havia um. Um macaco solto numa loja de louças faria menos estragos.
* Se fosse entrevistado, como seria a resposta do ex-presidente Itamar Franco sobre o assunto:
- O governo do Lula y ta pio cada vez mais, sô...
* As duas melhores piadas sobre o tema foram do Casseta&Planeta quando Lula (Bussunda) pergunta pro Zé Dirceu (Hubert) o que ele deve fazer pra se defender das acusações do jornalista americano. Zé Dirceu diz que a solução pra provar quer está sóbrio é ele "fazer um 4". Lula diz que "fazer um 4" é mole. Difícil é "fazer um 5" sem o dedo mindinho; a outra do Persegonha, no "Leite de Pato", mandando o Lula trocar o nome da "Granja do Torto" pra não pegar mal...
* E eu vou parar por aqui porque eu também não quero ser expulso do país.
*
* Vale a pena beber de novo?
Postado em setembro de 2003:
* Atenção: Não confunda "o Harry Porter da Rowling" com "o Larry Rohter dá rolo".
* Se for verdade o que o jornalista do NYT disse, o Presidente Lula deveria mudar o nome para
LUIZ HICNÁCIO LULA DA SILVA
* Pra tomar essa decisão de mandar expulsar do país o jornalista do New York Times o presidente Lula devia estar de porre.
* O que mais me deixou impressionado nesse caso foi a facilidade com que o governo brasileiro conseguiu criar inúmeros problemas onde só havia um. Um macaco solto numa loja de louças faria menos estragos.
* Se fosse entrevistado, como seria a resposta do ex-presidente Itamar Franco sobre o assunto:
- O governo do Lula y ta pio cada vez mais, sô...
* As duas melhores piadas sobre o tema foram do Casseta&Planeta quando Lula (Bussunda) pergunta pro Zé Dirceu (Hubert) o que ele deve fazer pra se defender das acusações do jornalista americano. Zé Dirceu diz que a solução pra provar quer está sóbrio é ele "fazer um 4". Lula diz que "fazer um 4" é mole. Difícil é "fazer um 5" sem o dedo mindinho; a outra do Persegonha, no "Leite de Pato", mandando o Lula trocar o nome da "Granja do Torto" pra não pegar mal...
* E eu vou parar por aqui porque eu também não quero ser expulso do país.
10 maio 2004
Novo visual
Diante da vertiginosa queda de popularidade do presidente Lula, o marqueteiro Duda Mendonça resolveu aproveitar o estrondoso sucesso de vendas de uma revista de mulheres peladonas e já pensa em desenvolver um novo projeto pra melhorar a imagem do Lula junto à opinião pública, seguindo um novo estilo de depilação.
Diante da vertiginosa queda de popularidade do presidente Lula, o marqueteiro Duda Mendonça resolveu aproveitar o estrondoso sucesso de vendas de uma revista de mulheres peladonas e já pensa em desenvolver um novo projeto pra melhorar a imagem do Lula junto à opinião pública, seguindo um novo estilo de depilação.
Verdadeira
A propaganda eleitoral do PT que você nunca vai assistir na TV:
No último ano do governo Fernando Henrique Cardoso você queria votar no Lula para Presidente da República. Agora, depois de um ano e quatro meses do governo Lula, com a manutenção da CPMF, a cobrança dos inativos, a reforma da previdência, a manutenção da tabela do imposto de renda, o acordo com o PMDB, o escândalo "Waldomiro" e o aumento do salário mínimo, você tem certeza de que nunca mais vai votar no PT.
A propaganda eleitoral do PT que você nunca vai assistir na TV:
No último ano do governo Fernando Henrique Cardoso você queria votar no Lula para Presidente da República. Agora, depois de um ano e quatro meses do governo Lula, com a manutenção da CPMF, a cobrança dos inativos, a reforma da previdência, a manutenção da tabela do imposto de renda, o acordo com o PMDB, o escândalo "Waldomiro" e o aumento do salário mínimo, você tem certeza de que nunca mais vai votar no PT.
09 maio 2004
Óleo de peroba
Maluf nega tudo.
Paulo Maluf, eu? Quem disse que eu sou Paulo Maluf? Desafio a quem prove que eu sou Paulo Maluf. É uma calúnia me chamar de Paulo Maluf. Eu vou processar quem me chamar de Paulo Maluf.
Nova chance
Maradona é levado para clínica de reabilitação.
Agora, vai. Agora, vai...
Cursinho
Contra a minha vontade, estou fazendo um curso sobre "gestão de pessoas" no trabalho. A eletrizante aula começa às 9 e meia da matina e termina às 6 da tarde. Com direito a filminhos pra tirar um cochilo e baboseiras do tipo encher balões de festas infantis e participar de uma performance digna de internos do Pinel.
Pois bem. Numa das aulas, falando sobre marketing, o instrutor fez uma comparação entre uma galinha e uma pata. Disse que na hora de mostrar o seu "serviço", a galinha o divulga muito melhor do que a pata. A galinha bota um ovo e faz o maior escândalo. Já a pata, põe o ovo e fica quieta.
Comentário de um colega de aula, sem deixar o ovo esfriar: Mas professor, a galinha faz este estardalhaço todo porque o ovo dela é pequeno, já o da pata... Como é que a pata ia ficar alegre botando um ovo bem maior?
Este comentário me fez entender porque a mamãe avestruz enfia a cabeça no buraco. Pra gritar de dor sem que alguém perceba o seu sofrimento após botar um ovo.
Bebum?
Deu no New York Times que o Lula é alcoólatra.
Ele pode até não ser. Mas que o governo dele é um "porre", a gente nem precisa ser assinante do NYT pra ter certeza.
Justiça pra todos
A Justiça do Rio de Janeiro inaugurou um posto do Juizado Especial Criminal em São Januário, Estádio do Vasco da Gama, presidido pelo (argh) Eurico Miranda.
Deve ser pra quando o Eurico for em cana se sentir em casa...
Maluf nega tudo.
Paulo Maluf, eu? Quem disse que eu sou Paulo Maluf? Desafio a quem prove que eu sou Paulo Maluf. É uma calúnia me chamar de Paulo Maluf. Eu vou processar quem me chamar de Paulo Maluf.
Nova chance
Maradona é levado para clínica de reabilitação.
Agora, vai. Agora, vai...
Cursinho
Contra a minha vontade, estou fazendo um curso sobre "gestão de pessoas" no trabalho. A eletrizante aula começa às 9 e meia da matina e termina às 6 da tarde. Com direito a filminhos pra tirar um cochilo e baboseiras do tipo encher balões de festas infantis e participar de uma performance digna de internos do Pinel.
Pois bem. Numa das aulas, falando sobre marketing, o instrutor fez uma comparação entre uma galinha e uma pata. Disse que na hora de mostrar o seu "serviço", a galinha o divulga muito melhor do que a pata. A galinha bota um ovo e faz o maior escândalo. Já a pata, põe o ovo e fica quieta.
Comentário de um colega de aula, sem deixar o ovo esfriar: Mas professor, a galinha faz este estardalhaço todo porque o ovo dela é pequeno, já o da pata... Como é que a pata ia ficar alegre botando um ovo bem maior?
Este comentário me fez entender porque a mamãe avestruz enfia a cabeça no buraco. Pra gritar de dor sem que alguém perceba o seu sofrimento após botar um ovo.
Bebum?
Deu no New York Times que o Lula é alcoólatra.
Ele pode até não ser. Mas que o governo dele é um "porre", a gente nem precisa ser assinante do NYT pra ter certeza.
Justiça pra todos
A Justiça do Rio de Janeiro inaugurou um posto do Juizado Especial Criminal em São Januário, Estádio do Vasco da Gama, presidido pelo (argh) Eurico Miranda.
Deve ser pra quando o Eurico for em cana se sentir em casa...
Lançamento
O bloguento Vela (agora Wella) convida pro lançamento do primeiro livro da sua Editora Churros:
Quem conseguir com o MrManson um autógrafo pro Kibeloco leva um livro grátis...
Por falar em
O cara é meu amigo, criou uma editora, dou a maior força, mas não dá pra deixar de fazer um comentário sobre o "logo" da Editora Churros, do Vela.
Observando a figura abaixo, veja se você não começa a cantarolar uma musiquinha que começa mais ou menos assim: "Bananas, de pijama, descendo as escadas..."
Só não deu pra saber se é o B1 ou o B2...
Por falar em 2
Quinta-feira passada estive (junto com a patroa) no lançamento do livro da Paula Foschia, "Primavera Eterna".
Na festiva noite, muitas celebridades bloguentas marcaram presença: Adailton Persegonha (Leite de Pato), Mariana Saldanha (Elas por Elas), Nelito Fernandes (EuHein), Vela (ou Wella) e Gravatá (colunista do Globo).
Nelito foi o destaque da noite, na categoria lambe-lambe. Presenteado por sua namorada com uma máquina fotográfica digital de dar inveja na Cora Rónai, passou a noite tirando centenas de fotos dos presentes e da vista do local. Chegou a ponto de plantar bananeira pra bater uma foto mais estilosa.
Uma noite muito agradável com grandes amigos, que começou com um papo com o Persegonha e terminou numa conversa (junto com o Vela) com o Gravatá (figuraça!).
Boa sorte com o livro, Paulinha.
O bloguento Vela (agora Wella) convida pro lançamento do primeiro livro da sua Editora Churros:
Quem conseguir com o MrManson um autógrafo pro Kibeloco leva um livro grátis...
Por falar em
O cara é meu amigo, criou uma editora, dou a maior força, mas não dá pra deixar de fazer um comentário sobre o "logo" da Editora Churros, do Vela.
Observando a figura abaixo, veja se você não começa a cantarolar uma musiquinha que começa mais ou menos assim: "Bananas, de pijama, descendo as escadas..."
Só não deu pra saber se é o B1 ou o B2...
Por falar em 2
Quinta-feira passada estive (junto com a patroa) no lançamento do livro da Paula Foschia, "Primavera Eterna".
Na festiva noite, muitas celebridades bloguentas marcaram presença: Adailton Persegonha (Leite de Pato), Mariana Saldanha (Elas por Elas), Nelito Fernandes (EuHein), Vela (ou Wella) e Gravatá (colunista do Globo).
Nelito foi o destaque da noite, na categoria lambe-lambe. Presenteado por sua namorada com uma máquina fotográfica digital de dar inveja na Cora Rónai, passou a noite tirando centenas de fotos dos presentes e da vista do local. Chegou a ponto de plantar bananeira pra bater uma foto mais estilosa.
Uma noite muito agradável com grandes amigos, que começou com um papo com o Persegonha e terminou numa conversa (junto com o Vela) com o Gravatá (figuraça!).
Boa sorte com o livro, Paulinha.
05 maio 2004
Recompensa
Primeiro, ofereceram R$1.000,00. Nem prestei atenção.
Depois, subiram pra R$5.000,00. Dei uma espiada de relance, sem muito interesse.
Agora, são R$50.000,00.
Duduuuuuuuuuu!!! Cadê esse f.d.p.?
Indiferente
Casal
O filho do John Lennon namorando a filha do Mick Jagger?
Imagine a satisfaction dos pais...
E ainda tem a Yoko Ono de sogra...
De novo
Maradona volta a ser internado.
Será que agora vai?
Primeiro, ofereceram R$1.000,00. Nem prestei atenção.
Depois, subiram pra R$5.000,00. Dei uma espiada de relance, sem muito interesse.
Agora, são R$50.000,00.
Duduuuuuuuuuu!!! Cadê esse f.d.p.?
Indiferente
Casal
O filho do John Lennon namorando a filha do Mick Jagger?
Imagine a satisfaction dos pais...
E ainda tem a Yoko Ono de sogra...
De novo
Maradona volta a ser internado.
Será que agora vai?
02 maio 2004
Esquete
Publicado no “Calça Justa”, do “Elasporelas, outro dia:
O ALMOÇO
Beto Santos
Almoço de domingo. À mesa, o pai, a mãe, a filha e o genro (Adalberto).
(Pai - entre uma garfada e outra, com a voz triste)
- Sabe, meus filhos, a nossa situação financeira não é boa...
(Mãe pára de comer e o genro continua comendo)
(Filha - cara de surpresa)
- Como assim, papai?!
(A mãe começa a soluçar e o genro ergue um pouco a cabeça)
(Pai - balançando a cabeça)
- A sua mãe pediu pra que eu não contasse pra vocês, mas eu não consegui me segurar. Estamos endividados...
(A mãe tira os óculos, pega um guardanapo, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)
(Filha - cara de mais surpresa)
- Mas papai, como assim, endividado?
(A mãe começa a chorar e o genro ergue um pouco a cabeça)
(Pai - balançando mais a cabeça)
- Dívidas, querida. Remédios, plano de saúde, condomínio, tudo aumentando e a minha aposentadoria... cada vez mais uma mixaria... tive que procurar um agiota...
(A mãe leva o guardanapo na direção dos olhos, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)
(Filha - cara de espanto)
- Papai! Você nas mãos de um agiota! Quanto você deve?
(A mãe esfrega o guardanapo com força nos olhos e o genro continua comendo)
(Pai - quase sussurrando)
- Dois mil reais...
(A mãe começa a chorar compulsivamente e o genro ergue um pouco a cabeça)
(Filha - cutucando o Adalberto)
- A gente vai resolver isso, papai. Nós vamos emprestar o dinheiro pra você, né, Adalberto?
(Adalberto - comendo, de cabeça baixa e sem muita disposição)
- É, né...
(O pai coloca as mãos no rosto e se emociona)
(A mãe – emocionadíssima)
- Obrigada, minha filha. Obrigado, meu genro querido. Que Deus lhes pague em dobro...
(Adalberto - insensível)
- Eu preferia que vocês me pagassem antes dele...
Ah, Adalberto...
Publicado no “Calça Justa”, do “Elasporelas, outro dia:
O ALMOÇO
Beto Santos
Almoço de domingo. À mesa, o pai, a mãe, a filha e o genro (Adalberto).
(Pai - entre uma garfada e outra, com a voz triste)
- Sabe, meus filhos, a nossa situação financeira não é boa...
(Mãe pára de comer e o genro continua comendo)
(Filha - cara de surpresa)
- Como assim, papai?!
(A mãe começa a soluçar e o genro ergue um pouco a cabeça)
(Pai - balançando a cabeça)
- A sua mãe pediu pra que eu não contasse pra vocês, mas eu não consegui me segurar. Estamos endividados...
(A mãe tira os óculos, pega um guardanapo, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)
(Filha - cara de mais surpresa)
- Mas papai, como assim, endividado?
(A mãe começa a chorar e o genro ergue um pouco a cabeça)
(Pai - balançando mais a cabeça)
- Dívidas, querida. Remédios, plano de saúde, condomínio, tudo aumentando e a minha aposentadoria... cada vez mais uma mixaria... tive que procurar um agiota...
(A mãe leva o guardanapo na direção dos olhos, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)
(Filha - cara de espanto)
- Papai! Você nas mãos de um agiota! Quanto você deve?
(A mãe esfrega o guardanapo com força nos olhos e o genro continua comendo)
(Pai - quase sussurrando)
- Dois mil reais...
(A mãe começa a chorar compulsivamente e o genro ergue um pouco a cabeça)
(Filha - cutucando o Adalberto)
- A gente vai resolver isso, papai. Nós vamos emprestar o dinheiro pra você, né, Adalberto?
(Adalberto - comendo, de cabeça baixa e sem muita disposição)
- É, né...
(O pai coloca as mãos no rosto e se emociona)
(A mãe – emocionadíssima)
- Obrigada, minha filha. Obrigado, meu genro querido. Que Deus lhes pague em dobro...
(Adalberto - insensível)
- Eu preferia que vocês me pagassem antes dele...
Ah, Adalberto...
Marília Davice
Dia 27/04, minha mãe, personagem de várias apreciações (é a senhora de meia-idade), faleceu.
Mais do que várias histórias engraçadas, sua herança maior será a família que construiu junto com meu pai, seu grande companheiro: três filhos adultos e responsáveis, pertencentes à geração A-há citada pelo Beto.
Além disso, levaremos para sempre como exemplo sua dedicação, seu empenho, sua preocupação com o próximo e, principalmente, sua busca e sua luta por um mundo mais justo e melhor.
As apreciações ficarão, temporariamente, suspensas. Só até o cotidiano voltar a ser bem-humorado."
Dia 27/04, minha mãe, personagem de várias apreciações (é a senhora de meia-idade), faleceu.
Mais do que várias histórias engraçadas, sua herança maior será a família que construiu junto com meu pai, seu grande companheiro: três filhos adultos e responsáveis, pertencentes à geração A-há citada pelo Beto.
Além disso, levaremos para sempre como exemplo sua dedicação, seu empenho, sua preocupação com o próximo e, principalmente, sua busca e sua luta por um mundo mais justo e melhor.
As apreciações ficarão, temporariamente, suspensas. Só até o cotidiano voltar a ser bem-humorado."
29 abril 2004
Para uma amiga
"Gente, vamos sorrir. Vamos nos lembrar dela pelo que ela tinha de mais bonito: o sorriso".
Marília, conhecendo você e por tudo que presenciei no dia de ontem, pode ter certeza de que esse belo sorriso de sua mãe, destacado por seu emocionado irmão, era proveniente de um simples motivo:
Orgulho dos filhos que ela teve.
Força, menina.
Um grande beijo pra você.
Beto.
"Gente, vamos sorrir. Vamos nos lembrar dela pelo que ela tinha de mais bonito: o sorriso".
Marília, conhecendo você e por tudo que presenciei no dia de ontem, pode ter certeza de que esse belo sorriso de sua mãe, destacado por seu emocionado irmão, era proveniente de um simples motivo:
Orgulho dos filhos que ela teve.
Força, menina.
Um grande beijo pra você.
Beto.
25 abril 2004
A quem interessar possa
E quase acabou comigo também...
Aos poucos as coisas vão se ajeitando e o ritmo por aqui volta ao normal. Mas pra não perder a viagem e o costume...
* Lula se mandou no meio da apresentação da ópera "Aída" de Verdi, outro dia em Manaus.
Acabou compondo uma nova ópera: "Avolta".
* Estava na "cara" que um dia dois gênios do futebol iriam parar no hospital.
Pelé, por causa do olho. Maradona, por causa do nariz.
* HorroRosinha disse que não acredita na evolução da espécie.
Pelo menos alguma coisa ela tem de positivo: autocrítica.
* Farta munição, metralhadoras, granadas, pistolas etc. Agora, a polícia carioca descobriu que a bandidagem do Rio já tem minas.
Não vou me espantar se numa próxima vez a polícia descobrir que a bandidagem anda enriquecendo urânio nos morros cariocas...
* Como perceberam que passeata contra a violência na orla marítima da zona sul do Rio já estava ficando "demodê", as socialites do Rio inventaram um tal "Dia do Carinho", subindo a favela da Rocinha vestindo seus tubinhos básicos e distribuindo flores pros moradores. Agora a violência no Rio acaba...
As socialites podem ter inventado o "Dia do Carinho". Mas a PM chegou primeiro e criou o "Dia do Carrinho", quando um policial militar desceu a favela da Rocinha carregando num carrinho de mão o corpo de um bandido.
* A polícia do Rio não para de cantar:
"Ô Dudu, cadê você, eu vim aqui só pra te prender..."
A OBRA EM CASA ACABOU!!!
E quase acabou comigo também...
Aos poucos as coisas vão se ajeitando e o ritmo por aqui volta ao normal. Mas pra não perder a viagem e o costume...
* Lula se mandou no meio da apresentação da ópera "Aída" de Verdi, outro dia em Manaus.
Acabou compondo uma nova ópera: "Avolta".
* Estava na "cara" que um dia dois gênios do futebol iriam parar no hospital.
Pelé, por causa do olho. Maradona, por causa do nariz.
* HorroRosinha disse que não acredita na evolução da espécie.
Pelo menos alguma coisa ela tem de positivo: autocrítica.
* Farta munição, metralhadoras, granadas, pistolas etc. Agora, a polícia carioca descobriu que a bandidagem do Rio já tem minas.
Não vou me espantar se numa próxima vez a polícia descobrir que a bandidagem anda enriquecendo urânio nos morros cariocas...
* Como perceberam que passeata contra a violência na orla marítima da zona sul do Rio já estava ficando "demodê", as socialites do Rio inventaram um tal "Dia do Carinho", subindo a favela da Rocinha vestindo seus tubinhos básicos e distribuindo flores pros moradores. Agora a violência no Rio acaba...
As socialites podem ter inventado o "Dia do Carinho". Mas a PM chegou primeiro e criou o "Dia do Carrinho", quando um policial militar desceu a favela da Rocinha carregando num carrinho de mão o corpo de um bandido.
* A polícia do Rio não para de cantar:
"Ô Dudu, cadê você, eu vim aqui só pra te prender..."
20 abril 2004
19 abril 2004
Die guito?
"Maradona respira com ajuda de aparelhos em hospital"
Suspeito de ter sofrido uma crise de overdose, o crack argentino foi internado, após passar mal quando assistia esta manha ao jogo do Boca Juniors no estádio da Bombonera.
De tanto que Don Dieguito já usou drogas, em vez de torcer pelo Boca Juniors ele deve torcer pra outro Boca:
O Boca Seniors.
Enquete madrilenha
Rebecca Loos, 26 anos, ex-assessora do jogador do Real Madrid David Beckham, disse que teve relações sexuais com ele e que está pronta pra divulgar na justiça detalhes das partes íntimas do craque.
- Há algo que sei sobre Beckham, em uma parte íntima de seu corpo, que só as mulheres que foram para cama com ele conhecem, afirmou a Maria-chuteira da vez.
Afinal, que “detalhe” seria esse? Como tudo agora vira enquete, resolvi fazer a minha.
Pra você, o que Rebecca viu nas partes íntimas do David Beckham:
(a) um bilau igual ao Roberto Carlos – careca e baixinho;
(b) um bilau igual ao Ronaldinho – um fenômeno e gordinho;
(c) um bilau no formato de um Figo;
(d) eu não tenho nada a ver com essa história. Quero mais que o Beckham Zidane com isso.
Vitória do Menguinho
O Vasco jogou bem os primeiros 45 minutos do jogo, fez um gol logo de saída e não deu chances ao adversário. Com a contusão do zagueiro Fabiano no final do primeiro tempo e a substituição equivocada do Geninho (colocando um meio-campista (Junior) e improvisando o Igor na zaga, quando deveria ter trocado por outro zagueiro) o time se desmantelou, a marcação afrouxou e acabou levando um gol antes dos cinco minutos. O time se descontrolou, Coutinho foi expulso e daí pra frente já se conhecia o final do filme.
Como eu já havia dito anteriormente, o time do Vasco é muito fraco.
Vamos ver se pelo menos enquanto a urubuzada estiver comemorando esse título, a criminalidade diminui no Rio de Janeiro...
Nome errado
Colocaram por aí o apelido de “Inspetor Closeau” no Garotinho.
Pelas últimas trapalhadas dele como secretário de (in)segurança, ele tá mais pra “Impostor Closeau”.
A escolha de Sofia
Na recepção da clínica, enquanto recebo o laudo e as radiografias da ressonância magnética que fiz na coluna (não bateu na trave: hérnia de disco), escuto o seguinte diálogo entre outra atendente e uma paciente:
- Senhora, seu plano de saúde só cobre uma ressonância por ano. Em qual dos joelhos a senhora vai fazer o exame?
- Bem, então vou fazer no esquerdo, que foi aonde a rótula saiu do lugar...
Alerta
O Ministério da Saúde de Israel adverte:
Ser líder do Hamas pode fazer mal à saúde dos palestinos.
Ponto de vista
Declaração do Lula, após a cirurgia no olho:
- Companheiros, efetivamente esse negócio de terçol dói pra calázio...
"Maradona respira com ajuda de aparelhos em hospital"
Suspeito de ter sofrido uma crise de overdose, o crack argentino foi internado, após passar mal quando assistia esta manha ao jogo do Boca Juniors no estádio da Bombonera.
De tanto que Don Dieguito já usou drogas, em vez de torcer pelo Boca Juniors ele deve torcer pra outro Boca:
O Boca Seniors.
Enquete madrilenha
Rebecca Loos, 26 anos, ex-assessora do jogador do Real Madrid David Beckham, disse que teve relações sexuais com ele e que está pronta pra divulgar na justiça detalhes das partes íntimas do craque.
- Há algo que sei sobre Beckham, em uma parte íntima de seu corpo, que só as mulheres que foram para cama com ele conhecem, afirmou a Maria-chuteira da vez.
Afinal, que “detalhe” seria esse? Como tudo agora vira enquete, resolvi fazer a minha.
Pra você, o que Rebecca viu nas partes íntimas do David Beckham:
(a) um bilau igual ao Roberto Carlos – careca e baixinho;
(b) um bilau igual ao Ronaldinho – um fenômeno e gordinho;
(c) um bilau no formato de um Figo;
(d) eu não tenho nada a ver com essa história. Quero mais que o Beckham Zidane com isso.
Vitória do Menguinho
O Vasco jogou bem os primeiros 45 minutos do jogo, fez um gol logo de saída e não deu chances ao adversário. Com a contusão do zagueiro Fabiano no final do primeiro tempo e a substituição equivocada do Geninho (colocando um meio-campista (Junior) e improvisando o Igor na zaga, quando deveria ter trocado por outro zagueiro) o time se desmantelou, a marcação afrouxou e acabou levando um gol antes dos cinco minutos. O time se descontrolou, Coutinho foi expulso e daí pra frente já se conhecia o final do filme.
Como eu já havia dito anteriormente, o time do Vasco é muito fraco.
Vamos ver se pelo menos enquanto a urubuzada estiver comemorando esse título, a criminalidade diminui no Rio de Janeiro...
Nome errado
Colocaram por aí o apelido de “Inspetor Closeau” no Garotinho.
Pelas últimas trapalhadas dele como secretário de (in)segurança, ele tá mais pra “Impostor Closeau”.
A escolha de Sofia
Na recepção da clínica, enquanto recebo o laudo e as radiografias da ressonância magnética que fiz na coluna (não bateu na trave: hérnia de disco), escuto o seguinte diálogo entre outra atendente e uma paciente:
- Senhora, seu plano de saúde só cobre uma ressonância por ano. Em qual dos joelhos a senhora vai fazer o exame?
- Bem, então vou fazer no esquerdo, que foi aonde a rótula saiu do lugar...
Alerta
O Ministério da Saúde de Israel adverte:
Ser líder do Hamas pode fazer mal à saúde dos palestinos.
Ponto de vista
Declaração do Lula, após a cirurgia no olho:
- Companheiros, efetivamente esse negócio de terçol dói pra calázio...
16 abril 2004
15 abril 2004
14 abril 2004
Se segura!
* Essa idéia da construção de um muro na Rocinha é uma das idéias mais estapafúrdias que se tem notícia. Pra não ficar aqui listando inúmeros argumentos contrários a idéia do energúmeno e vice-governador “EsConde”, gostaria apenas que sua excelência me respondesse o seguinte:
Como o muro seria construído? De que maneira os operários subiriam o morro para trabalhar? De helicóptero ou em tanques de guerra? O material chegaria até o alto da favela com o auxílio dos bandidos fazendo fila em mutirão, passando de mão em mão os tijolos e os sacos de cimento?
* Deveriam construir um muro em frente ao Palácio Guanabara, sede do governo do Estado, pra que toda a população fosse pra lá lamentar os governantes que a gente tem.
* HorroRosinha diz que “confronto na Rocinha é fato isolado”.
Óbvio que foi um fato isolado. Ainda bem. Ou será que ela queria que o confronto fosse na cidade toda?
* Felizmente o Jossiel, caseiro acusado de matar o casal Staheli, está preso. O nosso bravo secretário de (in)segurança podia apresentá-lo como o culpado pelos conflitos da Rocinha.
* Garotinho apresenta lista de pedidos ao governo federal:
- Eu quero quatro mil soldadinhos de chumbo e um forte apache. E se o tio Thomaz ainda puder me dar o “arquiteto infantil” pra eu montar um muro com o meu amiguinho Conde eu vou ficar muito feliz...
* Enquete:
Ajude a resolver o problema da segurança no Rio:
Você prefere um muro na Rocinha ou um murro na Rosinha?
* Essa idéia da construção de um muro na Rocinha é uma das idéias mais estapafúrdias que se tem notícia. Pra não ficar aqui listando inúmeros argumentos contrários a idéia do energúmeno e vice-governador “EsConde”, gostaria apenas que sua excelência me respondesse o seguinte:
Como o muro seria construído? De que maneira os operários subiriam o morro para trabalhar? De helicóptero ou em tanques de guerra? O material chegaria até o alto da favela com o auxílio dos bandidos fazendo fila em mutirão, passando de mão em mão os tijolos e os sacos de cimento?
* Deveriam construir um muro em frente ao Palácio Guanabara, sede do governo do Estado, pra que toda a população fosse pra lá lamentar os governantes que a gente tem.
* HorroRosinha diz que “confronto na Rocinha é fato isolado”.
Óbvio que foi um fato isolado. Ainda bem. Ou será que ela queria que o confronto fosse na cidade toda?
* Felizmente o Jossiel, caseiro acusado de matar o casal Staheli, está preso. O nosso bravo secretário de (in)segurança podia apresentá-lo como o culpado pelos conflitos da Rocinha.
* Garotinho apresenta lista de pedidos ao governo federal:
- Eu quero quatro mil soldadinhos de chumbo e um forte apache. E se o tio Thomaz ainda puder me dar o “arquiteto infantil” pra eu montar um muro com o meu amiguinho Conde eu vou ficar muito feliz...
* Enquete:
Ajude a resolver o problema da segurança no Rio:
Você prefere um muro na Rocinha ou um murro na Rosinha?
11 abril 2004
10 abril 2004
Sempre que a maldita dor na coluna alivia, a gente manda ver...
Caaaaalaaaaado!
* Garotinho dá um esbrega no irresponsável que o fez apresentar o tal do Jossiel como suspeito no caso Staheli:
* Fernanda Torres ganhou o Prêmio Shell de melhor atriz de teatro pela sua atuação na peça "A casa dos budas ditosos".
Garotinho vai ganhar o prêmio de melhor ator pela sua atuação no teatro do caso Shell, na peça "A cara de bunda adiposo."
Zérramos
Coelhinho roubado
Anúncio de ovos de Páscoa nas Lojas Americanas:
Bis laranja, da Lacta, nº 15, 250g.
Serenata de amor, da Garoto, nº 15, 240g.
Passatempo, da Nestlé, nº 15, 220g.
Três ovos diferentes, três marcas diferentes, três quantidades diferentes, mas o mesmo número. Se o consumidor não prestar atenção, leva uma cenoura do safado do coelhinho...
Caaaaalaaaaado!
* Garotinho dá um esbrega no irresponsável que o fez apresentar o tal do Jossiel como suspeito no caso Staheli:
* Fernanda Torres ganhou o Prêmio Shell de melhor atriz de teatro pela sua atuação na peça "A casa dos budas ditosos".
Garotinho vai ganhar o prêmio de melhor ator pela sua atuação no teatro do caso Shell, na peça "A cara de bunda adiposo."
Zérramos
Coelhinho roubado
Anúncio de ovos de Páscoa nas Lojas Americanas:
Bis laranja, da Lacta, nº 15, 250g.
Serenata de amor, da Garoto, nº 15, 240g.
Passatempo, da Nestlé, nº 15, 220g.
Três ovos diferentes, três marcas diferentes, três quantidades diferentes, mas o mesmo número. Se o consumidor não prestar atenção, leva uma cenoura do safado do coelhinho...
05 abril 2004
Só dá ele
Esportivas
* A nova (e horrenda) camisa do Fluminense se parece muito com o futebol apresentado pelo time.
Ambos são apagados.
* Aliás, quem foi que teve a idéia de colocar a nova camisa tricolor na água sanitária antes de ser lançada no mercado?
* Definitivamente, esse plano de saúde que patrocina o time tricolor é uma porcaria. Na hora de prestar socorro ao Roger, quem entrou em campo foi uma equipe do Corpo de Bombeiros.
Se eles não socorrem nem os patrocinados, imagina a gente...
* Qual vai ser a explicação da cartolada e da imprensa paulista pro retumbante fracasso dos quatro grandes clubes de São Paulo?
Não era o melhor e mais organizado campeonato do país? Palmeiras, Corinthians, São Paulo e Santos não eram os melhores times do país?
* Pelo menos o Santos foi coerente: perdeu de quatro pra cada um dos finalistas do Paulistão.
* Daiane do Santos mostrou o quanto vale ser Brasileirinho.
Plantão BBB
* Lá pelo meio do BBB, comentei com o pessoal do trabalho que se os outros participantes não colocassem a Cida e o Thiago pra disputar um paredão, os dois chegariam juntos à final. Não deu outra.
Essa disputa entre os "pobrinhos" e os "riquinhos" foi bom para os dois finalistas. Na hora da escolha, o público tende naturalmente pro lado dos mais fracos.
Agora, se os dois forem espertos, fazem um trato secreto pra dividir o prêmio, independente do resultado. Melhor ter duzentos e cinquenta mil reais garantidos na mão do que arriscar não ter nada.
* Só pra levantar uma polêmica: Será que a TV Globo não manipulou os resultados dos paredões para levar à final a Cida e o Thiago, os dois únicos participantes que supostamente entraram na casa por meio de sorteio de cupons de uma revista vendida nas bancas de jornais?
Com esse gancho - o vencedor do BBB comprou a revista, enviou o cupom e ganhou 500 mil - imagina o que a TV Globo vai arrecadar com a venda dessa revista num próximo programa...
Inutilidades
Alguém reparou na data deste domingo? 04 04 04.
E que no próximo dia 20 de abril será 20 04 2004?
Esportivas
* A nova (e horrenda) camisa do Fluminense se parece muito com o futebol apresentado pelo time.
Ambos são apagados.
* Aliás, quem foi que teve a idéia de colocar a nova camisa tricolor na água sanitária antes de ser lançada no mercado?
* Definitivamente, esse plano de saúde que patrocina o time tricolor é uma porcaria. Na hora de prestar socorro ao Roger, quem entrou em campo foi uma equipe do Corpo de Bombeiros.
Se eles não socorrem nem os patrocinados, imagina a gente...
* Qual vai ser a explicação da cartolada e da imprensa paulista pro retumbante fracasso dos quatro grandes clubes de São Paulo?
Não era o melhor e mais organizado campeonato do país? Palmeiras, Corinthians, São Paulo e Santos não eram os melhores times do país?
* Pelo menos o Santos foi coerente: perdeu de quatro pra cada um dos finalistas do Paulistão.
* Daiane do Santos mostrou o quanto vale ser Brasileirinho.
Plantão BBB
* Lá pelo meio do BBB, comentei com o pessoal do trabalho que se os outros participantes não colocassem a Cida e o Thiago pra disputar um paredão, os dois chegariam juntos à final. Não deu outra.
Essa disputa entre os "pobrinhos" e os "riquinhos" foi bom para os dois finalistas. Na hora da escolha, o público tende naturalmente pro lado dos mais fracos.
Agora, se os dois forem espertos, fazem um trato secreto pra dividir o prêmio, independente do resultado. Melhor ter duzentos e cinquenta mil reais garantidos na mão do que arriscar não ter nada.
* Só pra levantar uma polêmica: Será que a TV Globo não manipulou os resultados dos paredões para levar à final a Cida e o Thiago, os dois únicos participantes que supostamente entraram na casa por meio de sorteio de cupons de uma revista vendida nas bancas de jornais?
Com esse gancho - o vencedor do BBB comprou a revista, enviou o cupom e ganhou 500 mil - imagina o que a TV Globo vai arrecadar com a venda dessa revista num próximo programa...
Inutilidades
Alguém reparou na data deste domingo? 04 04 04.
E que no próximo dia 20 de abril será 20 04 2004?
04 abril 2004
Rápidas
* Algumas pessoas que estão acompanhando a minissérie "Um só coração" reclamam de que certos personagens envelheceram com o passar do tempo e outros nem receberam um cabelinho branco. Principalmente a personagem da Ana Paula Arósio, que continua com aquela carinha de menina do início do século passado.
A única explicação para isso deve ser porque a Ana Paula Arósio só vive fazendo 21. Pra envelhecer, só anunciando pra outra operadora.
* Depois que o seu "Jornal da Record" começou a ser apresentado a partir das 21 horas, depois da novela "Metamorphoses", Bóris Casoy vai passar a ser conhecido como a "borboleta".
Porque vem depois da metamorfose...
* Quinta-feira, 1º de abril, ao chegar à noite em casa:
- Pai, tenho uma notícia triste pra você...
- O que foi, Débora?
- Fiquei sem recreio no colégio...
- O que você fez?
- Hehehe... caiu 1º de abril...
Essa menina promete...
* E a bomba que encontraram nos trilhos de um trem-bala espanhol?
Esses europeus são muito apressados. A gente aqui ainda nem tem trem-bala e os caras já querem criar o trem-bomba.
* Algumas pessoas que estão acompanhando a minissérie "Um só coração" reclamam de que certos personagens envelheceram com o passar do tempo e outros nem receberam um cabelinho branco. Principalmente a personagem da Ana Paula Arósio, que continua com aquela carinha de menina do início do século passado.
A única explicação para isso deve ser porque a Ana Paula Arósio só vive fazendo 21. Pra envelhecer, só anunciando pra outra operadora.
* Depois que o seu "Jornal da Record" começou a ser apresentado a partir das 21 horas, depois da novela "Metamorphoses", Bóris Casoy vai passar a ser conhecido como a "borboleta".
Porque vem depois da metamorfose...
* Quinta-feira, 1º de abril, ao chegar à noite em casa:
- Pai, tenho uma notícia triste pra você...
- O que foi, Débora?
- Fiquei sem recreio no colégio...
- O que você fez?
- Hehehe... caiu 1º de abril...
Essa menina promete...
* E a bomba que encontraram nos trilhos de um trem-bala espanhol?
Esses europeus são muito apressados. A gente aqui ainda nem tem trem-bala e os caras já querem criar o trem-bomba.
02 abril 2004
Exclusivo
Por enquanto, sem maiores detalhes.
Depois dos pitboys, surge uma nova classe "lutadora" no Rio de Janeiro: os pit-togas.
Ai meu nariz, ai meu nariz...
* Atualizando...
Coluna do Ancelmo Góis, no Globo deste sábado:
Rififi no fórum
Acredite. Parecia briga de pitboys. Ou, no caso, de pitjuízes. Ontem, às 17 horas, no TJ do Rio (precisamente na agência do Banerj lá dentro), um juiz e um desembargador sairam na porrada. O desembargador deu uma cabeçada na boca do juiz, que levou três pontos no Copa D'Or, onde foi internado com suspeita de fratura na face. Os dois eram amigos. Mas se estranharam.
A Suderj informa o placar da magistapura: Um a zefiro pro desembargador...
Aliás, qual o motivo de o jornalista omitir os nomes? Se fosse um pit-zé-mané qualquer o nome e a foto seriam divulgados na primeira página do jornal.
Um dia depois
A respeito do post "Ratinho perde". Como alguns puderam perceber, por aqui o 1º de abril caiu no dia 2...
Por enquanto, sem maiores detalhes.
Depois dos pitboys, surge uma nova classe "lutadora" no Rio de Janeiro: os pit-togas.
Ai meu nariz, ai meu nariz...
* Atualizando...
Coluna do Ancelmo Góis, no Globo deste sábado:
Rififi no fórum
Acredite. Parecia briga de pitboys. Ou, no caso, de pitjuízes. Ontem, às 17 horas, no TJ do Rio (precisamente na agência do Banerj lá dentro), um juiz e um desembargador sairam na porrada. O desembargador deu uma cabeçada na boca do juiz, que levou três pontos no Copa D'Or, onde foi internado com suspeita de fratura na face. Os dois eram amigos. Mas se estranharam.
A Suderj informa o placar da magistapura: Um a zefiro pro desembargador...
Aliás, qual o motivo de o jornalista omitir os nomes? Se fosse um pit-zé-mané qualquer o nome e a foto seriam divulgados na primeira página do jornal.
Um dia depois
A respeito do post "Ratinho perde". Como alguns puderam perceber, por aqui o 1º de abril caiu no dia 2...
Caso Shell
Que FBI o quê! Garotinho apresenta suspeito de executar o executivo:
Elementar, meu caro secretário: o perigo mora ao lado...
Zérramos
Ratinho perde
Estava eu zapeando no controle remoto da TV ontem à noite, quando vejo no Superpop da Luciana Gimenez uma discussão entre os integrantes do grupo de pagode Karametade, de onde o cantor Vavá se mandou, deixando um clone em seu lugar.
De repente, um dos pagodeiros partiu pra cima do outro e os dois rolaram pelo palco trocando bofetões.
Era metade dando tapa na kara da outra metade e vice-versa.
Lamentável a televisão mostrar uma baixaria dessas, num seleto programa em participavam ainda um travesti que dizia ter vivido maritalmente por mais de um ano com um famoso cantor sertanejo, Viviane “Belo” Araújo horrorizada com a briga dos pagodeiros e Luiza “banheira” Abimael acusando um dos pagodeiros de ser bicha.
Que FBI o quê! Garotinho apresenta suspeito de executar o executivo:
Elementar, meu caro secretário: o perigo mora ao lado...
Zérramos
Ratinho perde
Estava eu zapeando no controle remoto da TV ontem à noite, quando vejo no Superpop da Luciana Gimenez uma discussão entre os integrantes do grupo de pagode Karametade, de onde o cantor Vavá se mandou, deixando um clone em seu lugar.
De repente, um dos pagodeiros partiu pra cima do outro e os dois rolaram pelo palco trocando bofetões.
Era metade dando tapa na kara da outra metade e vice-versa.
Lamentável a televisão mostrar uma baixaria dessas, num seleto programa em participavam ainda um travesti que dizia ter vivido maritalmente por mais de um ano com um famoso cantor sertanejo, Viviane “Belo” Araújo horrorizada com a briga dos pagodeiros e Luiza “banheira” Abimael acusando um dos pagodeiros de ser bicha.
31 março 2004
Por falar em
A ex-BBB4 Géris (lembra dela?), dispensada injustificadamente pelo site “Paparazzo” para um ensaio fotográfico sensual, rodou a paraibana e enquanto aguarda convite pra ilustrar a página central da revista “Globo Rural”, resolveu se mostrar peladona no seu próprio site, que já ficou conhecido como o “papazzaro”.
Azzar o seu se acessar...
Nota 10
Disparado, o melhor comentário sobre o filme do Mel Gibson.
Paula Foschia, do Epinion.
“Paixão de Cristo
Não vou me intrometer nas polêmicas sobre o filme. Mas eu precisava dizer uma coisa. Vocês perceberam como Paixão de Cristo é educativo? Quer dizer, você vai ali ver se encontra algo mais sobre a vida - ou a morte - de Cristo e acaba descobrindo a origem de várias coisas.
Primeiro, tem aquela hora em que Jesus está executando um sirvicinho de carpintaria e, diante do espanto de Maria, explica que aquela mesa que ele está construindo é um novo conceito de mesa, mais alta, em que as pessoas comem sentadas em cadeiras.
E assim nasceram os designers.
Depois, Pilatos manda Jesus ser julgado por Herodes e, quando Jesus e os guardas chegam lá...tchan tchan tchan tchaaaaan... Herodes é um gordito alegre, todo maquiado e com peruquinha de cachos e boquinha de coração. O ambiente é todo dourado, travecos se espalham pelo chão e, o auge da cena, um "rapaz" aparece com uma onça na coleira...rrrrrrrraw.
E assim nasceram as boates gueis.
Pra terminar, obrigam um passante - Sirineu é o nome dele, acho eu - a carregar a cruz junto de Jesus. No pior ponto da subida, o tal Sirineu olha para Jesus, exausto de tanta porrada, e incentiva: "Vamos lá! Só falta mais um pouco!"
E assim nasceram os personal trainners.
Como eu disse, muito educativo.”
E assim nasce um grande texto. Parabéns, Paulinha.
QUIZ
Recebido por e-mail:
O SUICÍDIO DE GLÓRIA
Glória, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura. Afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente.
Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e voume matar mesmo.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar. Glória concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. Assim foi. Piloto automático e... aleluia!!!... Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar...
Qual é a moral da historia?
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE.
Mim confuso
A justiça decidiu que a greve da polícia federal é legal, mas a operação-padrão que eles vem fazendo durante o movimento não é legal.
Deixa ver se eu entendi: greve significa paralisação. Operação-padrão significa fazer o trabalho mais apuradamente, observando todos os procedimentos que deveriam ser sempre adotados.
Se eu fosse da polícia federal, ao retornar pro trabalho, faria o serviço da pior maneira possível. Se no “padrão” é ilegal, esculhamba tudo pra ficar legal...
A redentora
Será que não vai pintar nenhum golpezinho pra comemorar os 40 anos da Revolução? Nada? Nem um urutuzinho na rua?
Pessoal mais desanimado...
A ex-BBB4 Géris (lembra dela?), dispensada injustificadamente pelo site “Paparazzo” para um ensaio fotográfico sensual, rodou a paraibana e enquanto aguarda convite pra ilustrar a página central da revista “Globo Rural”, resolveu se mostrar peladona no seu próprio site, que já ficou conhecido como o “papazzaro”.
Azzar o seu se acessar...
Nota 10
Disparado, o melhor comentário sobre o filme do Mel Gibson.
Paula Foschia, do Epinion.
“Paixão de Cristo
Não vou me intrometer nas polêmicas sobre o filme. Mas eu precisava dizer uma coisa. Vocês perceberam como Paixão de Cristo é educativo? Quer dizer, você vai ali ver se encontra algo mais sobre a vida - ou a morte - de Cristo e acaba descobrindo a origem de várias coisas.
Primeiro, tem aquela hora em que Jesus está executando um sirvicinho de carpintaria e, diante do espanto de Maria, explica que aquela mesa que ele está construindo é um novo conceito de mesa, mais alta, em que as pessoas comem sentadas em cadeiras.
E assim nasceram os designers.
Depois, Pilatos manda Jesus ser julgado por Herodes e, quando Jesus e os guardas chegam lá...tchan tchan tchan tchaaaaan... Herodes é um gordito alegre, todo maquiado e com peruquinha de cachos e boquinha de coração. O ambiente é todo dourado, travecos se espalham pelo chão e, o auge da cena, um "rapaz" aparece com uma onça na coleira...rrrrrrrraw.
E assim nasceram as boates gueis.
Pra terminar, obrigam um passante - Sirineu é o nome dele, acho eu - a carregar a cruz junto de Jesus. No pior ponto da subida, o tal Sirineu olha para Jesus, exausto de tanta porrada, e incentiva: "Vamos lá! Só falta mais um pouco!"
E assim nasceram os personal trainners.
Como eu disse, muito educativo.”
E assim nasce um grande texto. Parabéns, Paulinha.
QUIZ
Recebido por e-mail:
O SUICÍDIO DE GLÓRIA
Glória, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura. Afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente.
Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e voume matar mesmo.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar. Glória concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. Assim foi. Piloto automático e... aleluia!!!... Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar...
Qual é a moral da historia?
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE.
Mim confuso
A justiça decidiu que a greve da polícia federal é legal, mas a operação-padrão que eles vem fazendo durante o movimento não é legal.
Deixa ver se eu entendi: greve significa paralisação. Operação-padrão significa fazer o trabalho mais apuradamente, observando todos os procedimentos que deveriam ser sempre adotados.
Se eu fosse da polícia federal, ao retornar pro trabalho, faria o serviço da pior maneira possível. Se no “padrão” é ilegal, esculhamba tudo pra ficar legal...
A redentora
Será que não vai pintar nenhum golpezinho pra comemorar os 40 anos da Revolução? Nada? Nem um urutuzinho na rua?
Pessoal mais desanimado...
Acabou a moleza
Cara leitora, se você já fez todo o serviço de casa, pode colocar o balde no chão, torcer o pano de chão, encostar a vassoura na parede, desligar o aspirador de pó, tirar o pano da cabeça e clicar aqui no link abaixo pra saber:
CUIDE BEM DA SUA SAÚDE!
Eu quero ver o que é que a mulherada vai dizer depois dessa descoberta científica...
Cara leitora, se você já fez todo o serviço de casa, pode colocar o balde no chão, torcer o pano de chão, encostar a vassoura na parede, desligar o aspirador de pó, tirar o pano da cabeça e clicar aqui no link abaixo pra saber:
CUIDE BEM DA SUA SAÚDE!
Eu quero ver o que é que a mulherada vai dizer depois dessa descoberta científica...
28 março 2004
Agora que as dores na coluna aliviaram, dá pra fazer alguma coisa...
Vento, ventania
* TORNADO ATINGE SUL DO PAÍS!
Não tenho nada a ver com isso. Meu negócio é na BR-3, na BR-3...
* Interessante, muito interessante essa discussão entre os meteorologistas se o fenômeno que atingiu Santa Catarina foi um furacão, um tornado ou um ciclone extratropical.
Depois de ter passado, faz alguma diferença?
* A partir de hoje, a capital de Santa Catarina passará a se chamar FLORIDANÓPOLIS, em homenagem ao estado americano que mais entende de furacões.
* Como disse o presidente do Banco Central e meteorologista nas horas vagas, Henrique Meirelles, "o pior já passou". Pelo menos, em Santa Catarina.
* Em Brasília, parece que a tempestade não passa...
Vento, ventania
* TORNADO ATINGE SUL DO PAÍS!
Não tenho nada a ver com isso. Meu negócio é na BR-3, na BR-3...
* Interessante, muito interessante essa discussão entre os meteorologistas se o fenômeno que atingiu Santa Catarina foi um furacão, um tornado ou um ciclone extratropical.
Depois de ter passado, faz alguma diferença?
* A partir de hoje, a capital de Santa Catarina passará a se chamar FLORIDANÓPOLIS, em homenagem ao estado americano que mais entende de furacões.
* Como disse o presidente do Banco Central e meteorologista nas horas vagas, Henrique Meirelles, "o pior já passou". Pelo menos, em Santa Catarina.
* Em Brasília, parece que a tempestade não passa...
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