Só dá ele





Esportivas

* A nova (e horrenda) camisa do Fluminense se parece muito com o futebol apresentado pelo time.

Ambos são apagados.

* Aliás, quem foi que teve a idéia de colocar a nova camisa tricolor na água sanitária antes de ser lançada no mercado?

* Definitivamente, esse plano de saúde que patrocina o time tricolor é uma porcaria. Na hora de prestar socorro ao Roger, quem entrou em campo foi uma equipe do Corpo de Bombeiros.

Se eles não socorrem nem os patrocinados, imagina a gente...

* Qual vai ser a explicação da cartolada e da imprensa paulista pro retumbante fracasso dos quatro grandes clubes de São Paulo?

Não era o melhor e mais organizado campeonato do país? Palmeiras, Corinthians, São Paulo e Santos não eram os melhores times do país?

* Pelo menos o Santos foi coerente: perdeu de quatro pra cada um dos finalistas do Paulistão.

* Daiane do Santos mostrou o quanto vale ser Brasileirinho.



Plantão BBB

* Lá pelo meio do BBB, comentei com o pessoal do trabalho que se os outros participantes não colocassem a Cida e o Thiago pra disputar um paredão, os dois chegariam juntos à final. Não deu outra.

Essa disputa entre os "pobrinhos" e os "riquinhos" foi bom para os dois finalistas. Na hora da escolha, o público tende naturalmente pro lado dos mais fracos.

Agora, se os dois forem espertos, fazem um trato secreto pra dividir o prêmio, independente do resultado. Melhor ter duzentos e cinquenta mil reais garantidos na mão do que arriscar não ter nada.

* Só pra levantar uma polêmica: Será que a TV Globo não manipulou os resultados dos paredões para levar à final a Cida e o Thiago, os dois únicos participantes que supostamente entraram na casa por meio de sorteio de cupons de uma revista vendida nas bancas de jornais?

Com esse gancho - o vencedor do BBB comprou a revista, enviou o cupom e ganhou 500 mil - imagina o que a TV Globo vai arrecadar com a venda dessa revista num próximo programa...



Inutilidades

Alguém reparou na data deste domingo? 04 04 04.

E que no próximo dia 20 de abril será 20 04 2004?

Shell não reponde

*

Pode ser brinquedo pra garotinho. Mas não no seu caso, secretário...

*

Rápidas

* Algumas pessoas que estão acompanhando a minissérie "Um só coração" reclamam de que certos personagens envelheceram com o passar do tempo e outros nem receberam um cabelinho branco. Principalmente a personagem da Ana Paula Arósio, que continua com aquela carinha de menina do início do século passado.

A única explicação para isso deve ser porque a Ana Paula Arósio só vive fazendo 21. Pra envelhecer, só anunciando pra outra operadora.

* Depois que o seu "Jornal da Record" começou a ser apresentado a partir das 21 horas, depois da novela "Metamorphoses", Bóris Casoy vai passar a ser conhecido como a "borboleta".

Porque vem depois da metamorfose...

* Quinta-feira, 1º de abril, ao chegar à noite em casa:

- Pai, tenho uma notícia triste pra você...
- O que foi, Débora?
- Fiquei sem recreio no colégio...
- O que você fez?
- Hehehe... caiu 1º de abril...

Essa menina promete...

* E a bomba que encontraram nos trilhos de um trem-bala espanhol?

Esses europeus são muito apressados. A gente aqui ainda nem tem trem-bala e os caras já querem criar o trem-bomba.

Exclusivo

Por enquanto, sem maiores detalhes.

Depois dos pitboys, surge uma nova classe "lutadora" no Rio de Janeiro: os pit-togas.

Ai meu nariz, ai meu nariz...

* Atualizando...

Coluna do Ancelmo Góis, no Globo deste sábado:

Rififi no fórum

Acredite. Parecia briga de pitboys. Ou, no caso, de pitjuízes. Ontem, às 17 horas, no TJ do Rio (precisamente na agência do Banerj lá dentro), um juiz e um desembargador sairam na porrada. O desembargador deu uma cabeçada na boca do juiz, que levou três pontos no Copa D'Or, onde foi internado com suspeita de fratura na face. Os dois eram amigos. Mas se estranharam.

A Suderj informa o placar da magistapura: Um a zefiro pro desembargador...

Aliás, qual o motivo de o jornalista omitir os nomes? Se fosse um pit-zé-mané qualquer o nome e a foto seriam divulgados na primeira página do jornal.



Um dia depois

A respeito do post "Ratinho perde". Como alguns puderam perceber, por aqui o 1º de abril caiu no dia 2...

Caso Shell

Que FBI o quê! Garotinho apresenta suspeito de executar o executivo:



Elementar, meu caro secretário: o perigo mora ao lado...



Zérramos





Ratinho perde

Estava eu zapeando no controle remoto da TV ontem à noite, quando vejo no Superpop da Luciana Gimenez uma discussão entre os integrantes do grupo de pagode Karametade, de onde o cantor Vavá se mandou, deixando um clone em seu lugar.

De repente, um dos pagodeiros partiu pra cima do outro e os dois rolaram pelo palco trocando bofetões.

Era metade dando tapa na kara da outra metade e vice-versa.

Lamentável a televisão mostrar uma baixaria dessas, num seleto programa em participavam ainda um travesti que dizia ter vivido maritalmente por mais de um ano com um famoso cantor sertanejo, Viviane “Belo” Araújo horrorizada com a briga dos pagodeiros e Luiza “banheira” Abimael acusando um dos pagodeiros de ser bicha.

Pega na mentira

Hoje, não tem post.

Porque ninguém acreditaria, mesmo.

O Papa é pop

O site Paparazzo do Vaticano:

Por falar em

A ex-BBB4 Géris (lembra dela?), dispensada injustificadamente pelo site “Paparazzo” para um ensaio fotográfico sensual, rodou a paraibana e enquanto aguarda convite pra ilustrar a página central da revista “Globo Rural”, resolveu se mostrar peladona no seu próprio site, que já ficou conhecido como o “papazzaro”.

Azzar o seu se acessar...



Nota 10

Disparado, o melhor comentário sobre o filme do Mel Gibson.

Paula Foschia, do Epinion.

“Paixão de Cristo

Não vou me intrometer nas polêmicas sobre o filme. Mas eu precisava dizer uma coisa. Vocês perceberam como Paixão de Cristo é educativo? Quer dizer, você vai ali ver se encontra algo mais sobre a vida - ou a morte - de Cristo e acaba descobrindo a origem de várias coisas.

Primeiro, tem aquela hora em que Jesus está executando um sirvicinho de carpintaria e, diante do espanto de Maria, explica que aquela mesa que ele está construindo é um novo conceito de mesa, mais alta, em que as pessoas comem sentadas em cadeiras.

E assim nasceram os designers.

Depois, Pilatos manda Jesus ser julgado por Herodes e, quando Jesus e os guardas chegam lá...tchan tchan tchan tchaaaaan... Herodes é um gordito alegre, todo maquiado e com peruquinha de cachos e boquinha de coração. O ambiente é todo dourado, travecos se espalham pelo chão e, o auge da cena, um "rapaz" aparece com uma onça na coleira...rrrrrrrraw.

E assim nasceram as boates gueis.

Pra terminar, obrigam um passante - Sirineu é o nome dele, acho eu - a carregar a cruz junto de Jesus. No pior ponto da subida, o tal Sirineu olha para Jesus, exausto de tanta porrada, e incentiva: "Vamos lá! Só falta mais um pouco!"

E assim nasceram os personal trainners.

Como eu disse, muito educativo.”

E assim nasce um grande texto. Parabéns, Paulinha.



QUIZ

Recebido por e-mail:

O SUICÍDIO DE GLÓRIA

Glória, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura. Afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente.

Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e voume matar mesmo.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar. Glória concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. Assim foi. Piloto automático e... aleluia!!!... Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar...

Qual é a moral da historia?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE.



Mim confuso

A justiça decidiu que a greve da polícia federal é legal, mas a operação-padrão que eles vem fazendo durante o movimento não é legal.

Deixa ver se eu entendi: greve significa paralisação. Operação-padrão significa fazer o trabalho mais apuradamente, observando todos os procedimentos que deveriam ser sempre adotados.

Se eu fosse da polícia federal, ao retornar pro trabalho, faria o serviço da pior maneira possível. Se no “padrão” é ilegal, esculhamba tudo pra ficar legal...



A redentora

Será que não vai pintar nenhum golpezinho pra comemorar os 40 anos da Revolução? Nada? Nem um urutuzinho na rua?

Pessoal mais desanimado...

Faz diferença?



Faz. De dois dias.

Acabou a moleza

Cara leitora, se você já fez todo o serviço de casa, pode colocar o balde no chão, torcer o pano de chão, encostar a vassoura na parede, desligar o aspirador de pó, tirar o pano da cabeça e clicar aqui no link abaixo pra saber:

CUIDE BEM DA SUA SAÚDE!

Eu quero ver o que é que a mulherada vai dizer depois dessa descoberta científica...

Agora que as dores na coluna aliviaram, dá pra fazer alguma coisa...

Vento, ventania

* TORNADO ATINGE SUL DO PAÍS!



Não tenho nada a ver com isso. Meu negócio é na BR-3, na BR-3...

* Interessante, muito interessante essa discussão entre os meteorologistas se o fenômeno que atingiu Santa Catarina foi um furacão, um tornado ou um ciclone extratropical.

Depois de ter passado, faz alguma diferença?

* A partir de hoje, a capital de Santa Catarina passará a se chamar FLORIDANÓPOLIS, em homenagem ao estado americano que mais entende de furacões.

* Como disse o presidente do Banco Central e meteorologista nas horas vagas, Henrique Meirelles, "o pior já passou". Pelo menos, em Santa Catarina.

* Em Brasília, parece que a tempestade não passa...

Dia do Circo

*


*


Não ri, não, que você também votou nele.

Zérramos

Desemprego

Sempre ela

* A Deborah Secco tatuou no pé o nome do seu mais novo amado: o músico Falcão do grupo Rappa.

Se a Deborah Secco resolver prestar esse tipo de homenagem a todos os amores de sua vida vai faltar espaço no corpinho da celebridade.

Ela vai ter que usar a pleura pra fazer tatoo.

* Responde uma coisa, Falcão:

Deborah no secco rappa?

Olha o nível, companheiros

Waldomiro, sempre

* E aí, Zé Dirceu: o buratti é ou não é mais embaixo?

* “O caso Waldomiro está encerrado”, bradou o Ministro José Dirceu aos microfones.

Deve ser o único caso no mundo jurídico em que o suspeito dá a sentença.

Esquete

Publicado no "Calça Justa", do "Elasporelas":

"Que almoço"

Beto Santos


Almoço de domingo. À mesa, o pai, a mãe, a filha e o genro (Adalberto).

(Pai - entre uma garfada e outra, com a voz triste)

- Sabe, meus filhos, a nossa situação financeira não é boa...

(Mãe pára de comer e o genro continua comendo)

(Filha - cara de surpresa)

- Como assim, papai?!

(A mãe começa a soluçar e o genro ergue um pouco a cabeça)

(Pai - balançando a cabeça)

- A sua mãe pediu pra que eu não contasse pra vocês, mas eu não consegui me segurar. Estamos endividados...

(A mãe tira os óculos, pega um guardanapo, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)

(Filha - cara de mais surpresa)

- Mas papai, como assim, endividado?

(A mãe começa a chorar e o genro ergue um pouco a cabeça)

(Pai - balançando mais a cabeça)

- Dívidas, querida. Remédios, plano de saúde, condomínio, tudo aumentando e a minha aposentadoria... cada vez mais uma mixaria... tive que procurar um agiota...

(A mãe leva o guardanapo na direção dos olhos, o genro abaixa a cabeça e continua comendo)

(Filha - cara de espanto)

- Papai! Você nas mãos de um agiota! Quanto você deve?

(A mãe esfrega o guardanapo com força nos olhos e o genro continua comendo)

(Pai - quase sussurando)

- Dois mil reais...

(A mãe começa a chorar compulsivamente e o genro ergue um pouco a cabeça)

(Filha - cutucando o Adalberto)

- A gente vai resolver isso, papai. Nós vamos emprestar o dinheiro pra você, né, Adalberto?

(Adalberto - comendo, de cabeça baixa e sem muita disposição)

- É, né...

(O pai coloca as mãos no rosto e se emociona)

(A mãe, emocionadíssima)

- Obrigada, minha filha. Obrigado, meu genro querido. Que Deus lhes pague em dobro...

(Adalberto - insensível)

- Eu preferia que vocês me pagassem antes dele...

Ah, Adalberto...

Vereador preso

*


* São Paulo é realmente uma cidade diferente. Lá, um melão é levado de camburão em vez de carrinho.



Discreto?

Um cara que resolve fugir de avião do Brasil pro Uruguai durante a realização de uma operação padrão da polícia federal e ainda vestindo um reluzente terno prateado, merece ser preso.

Não pelos crimes que cometeu. Mas sim pela burrice.



Zérramos





Vaca diminuída

E o tal baiano que ameaçou se jogar no plenário do Senado? Depois da informação de que teria recebido 500 reais recolhidos numa vaquinha entre os senadores, o cara sumiu e só apareceu em casa no dia seguinte, sem a grana e dizendo que não foram 500, mas sim 300 reais que ganhou das excelências.

Até na hora de fazer uma simples vaquinha, os nossos nobres parlamentares querem se dar bem. Sumiram com 200 reais. Afinal, quem ficou com a diferença?

CPI da “vaca” neles!



Faltou dizer

No Rio de Janeiro, há uma nova campanha do governo do Estado pra que uma refinaria de petróleo seja construída por aqui.

Diz assim: “Refinaria, sim. Oleoduto, não.”

Faltou completar: “Refinaria, sim. Oleoduto, não. Propinoduto, sempre!”


Novo partido

Inflação voltando. Desemprego aumentando. Juros estratosféricos. Bancos faturando horrores. PIB negativo. Reforma da previdência. Direitos trabalhistas ameaçados. Corrupção em alta etc etc etc.

Se isso é o governo do Partido dos Trabalhadores, nas próximas eleições eu quero votar no Partido dos Patrões!

Pra ver se muda alguma coisa.

Bocão!

Londres – alerta máximo

* Declaração do prefeito de Londres:

“Seria milagre se Londres escapasse de um atentado, mas podemos assegurar à população quer nenhum terrorista terá vida fácil”.

Se eu entendi direito, ele quis dizer que os ingleses não precisam se preocupar se alguns deles morrerem, pois, com certeza, o terrorista vai ter muitas dificuldades em mandar as vítimas pelos ares. Ou seja, você morre dando trabalho. Melhor assim.

* Se acontecer o anunciado atentado londrino, o famoso relógio da capital inglesa vai passar a ser conhecido como o “Big Buuuuummmmm”!



Pula! Pula!

O desempregado baiano Edivaldo de Lima Araújo ameaçou se jogar da galeria do Senado no plenário porque estava desempregado e com fome. No final, não houve o tão esperado salto.

* A preocupação do presidente da casa, José Sarney, era de que o cara pudesse cair em cima de algum senador da sua corriola. Se tivesse algum inimigo político embaixo, ele até incentivava o salto.

* Depois de armar todo esse barraco, o saltitante baiano ainda saiu com 500 reais no bolso, arrecadados numa vaquinha entre os senadores. Deve ser o primeiro caso de alguém que entra numa casa legislativa brasileira e consegue receber dinheiro de parlamentares. Geralmente é o contrário.

* Se a moda pega, a fila de saltadores pedintes vai dar inúmeras voltas do lado de fora do Congresso. Vai bater o recorde da fila de candidatos a gari no Rio de Janeiro.

* A cena foi transmitida ao vivo pela TV Senado. Caso ocorra novamente algo parecido, o programa “Cidade Alerta” passará a ser exibido diretamente do plenário do Senado. Dará mais audiência.

* Frase antológica do Senador José Sarney na hora em que o desempregado subiu na mureta e ameaçou se jogar:

“Peço a Vossa Excelência que não pule”.

Vai ser apegado à liturgia do cargo assim lá no Amapá...

* Exclusivo! Na verdade, Edivaldo é o grande amor da Senadora Heloísa Helena:

Guerra das cervejas



Nizan, quem será que ele vai enguanaes na próxima vez?





* Momento mulherzinha:

Existe algo pior do que ficar preso no elevador quando se está atrasada?
Existe: ficar preso no elevador do lado de um peão fedendo a suor!!!

Meu primeiro beijo aconteceu num cinema.
Esse cinema atualmente é uma Igreja Universal.
Meu primeiro beijo, nesse cinema, foi numa terça-feira.
Atualmente, nessa igreja, às terças-feiras, tem “sessão de descarrego”.

* Nesse carnaval, resolvi deixar o samba de lado e aproveitar o feriadão viajando. Fui parar na Ilha do Mel, recanto paradisíaco no Paraná.

O lugar é lindo e, para manter o clima rústico, não existe iluminação pública. Isso significa que além de levar biquíni, filtro solar, cremes pro cabelo, pro corpo, pras mãos, etc, a gente tem que incluir na mala uma lanterna. Significa, também, que no escuro todas as atividades ilícitas são mais fáceis de ser praticadas.

Toda essa explicação prévia foi só pra mencionar o refrão de maior sucesso no Carnaval:

“Farinha de mandioca é pra comer, não é pra cheirar!!!”

Confirmando o encosto que me persegue (todas as viagens que faço são acompanhadas de chuvas torrenciais), passei cinco dias na ilha e o sol só deu as caras mesmo em um. Foi só chegar em Curitiba, onde esperava pegar um friozinho, para o querido astro-rei voltar com força total.

No segundo dia de passeio, me sentia no Rio de Janeiro: saia, blusinha de alça e o suor escorrendo. Até que, no meio da tarde, a cidade mostrou seu diferencial: em cinco minutos o céu ficou negro e choveu.

GRANIZO!!!



Filme

* Lendo os comentários dos bonequinhos do Globo, parece que nesse novo filme do Mel Gibson, Jesus Cristo sofre mais do que inocente sendo interrogado nas dependências policiais do Rio de Janeiro.

* Depois de tanta tortura sofrida em mais de duas horas de filme, dizem que o secretário de segurança do Rio, Anthony Garotinho, pediu pra que a cena em que Jesus Cristo confessa ser o pai de Maria fosse cortada da versão final para que os espectadores não pensassem que se tratava de um método investigativo da polícia carioca.

* Pela perversidade das cenas, Mel Gibson deveria ter assinado a direção do filme com outro nome mais adequado: Fel Gibson.



Trapalhão

Se o nobre Senador Aloízio Mercadante (PT/SP) continuar arranjando problemas pro governo toda vez que abrir a boca pra falar besteira, o pessoal do PT vaiu trocar o nome dele.

De Mercadante para Merdacante.



Alegria de cirurgião plástico



Olhando essa foto publicada no “Elasporelas”, dá pra imaginar a quantidade de louras que vão quebrar o queixo ao abrir a porta do carro...



Falsificação

Outro dia, deu no Jornal que o Paulo Henrique Amorim apresenta à noite na Rede Record que uma americana foi presa ao tentar passar notas falsas de dólares num supermercado nos states.

Até aí nada demais, diria você. Acontece que a dita cuja tentava passar uma nota falsa de um milhão de dólares! Isso mesmo. Uma nota falsa de um milhãozinho de dólares. Segundo o exemplar genuíno da malandragem, teria sido o marido dela quem fez a falsificação e delegou pra ixxxperteleca a transferência da verdinha.

Possivelmente, a dita cuja deve ter tentado comprar um “trident” e, como sempre, a caixa não devia ter troco, a confusão se armou, discussão pra cá, discussão pra lá, chamaram a polícia e...

Fiquei imaginando alguém tentando passar num caixa de supermercado uma nota falsificada de um milhão:

- Deu R$17,30 o total das compras. Dinheiro ou cartão?
- Ahnnnn... Dinheiro, mas acho que você não vai ter troco...
- Se o senhor puder facilitar...
- Bem, aqui está...
- Uma nota de um milhão de reais??!! Não tem menor, não?
- É a única que tenho...
- Não tem 30 centavos, pelo menos?
- Nada, nenhuma moedinha...
- Tudo bem... o problema é que o troco vai demorar um pouco. Se o senhor estiver com pressa podemos mandar um carro-forte levar na sua casa...



Sociais

O "Comentando" é um dos destaques do mês do "Ora, blog!", blog oficial do GNT (canal 41 NET/SKY) escrito pelo elenco e profissionais do canal (http://globosat.globo.com/gnt).

O Brother da burrada

* Dever de casa pro Bial pra ver se ele aprende. Escrever 1000 vezes, virado de costas pro "paredão"?:

O MENOS CITADO É QUEM NÃO FOI CITADO!
O MENOS CITADO É QUEM NÃO FOI CITADO!
O MENOS CITADO É QUEM NÃO FOI CITADO!

*

Boninho, fdp...

* Vingança maligna: o Marcelo Dourado deve ter passado mal de tanto rir com esse furo do Bial.

* Duro não é errar. Duro é ser avisado do erro pela Cida, ao vivo, em rede nacional.

* O "EuHein" está fazendo um concurso pra eleger a maior besteira dita pelos participantes do BBB.

Nelito, nem precisa continuar com a disputa. Essa do Bial é disparada a melhor. Nem uma tese de filosofia escrita pela Solange e a Cida vence.

* Desabafo da dupla Solange-Cida:

- Aê Bial, se deu-se mal, hein. Depois a gente é que semo as ingnorantes daqui dicasa, né não?...hehehehehe

* Se o Dia internacional da mulher fosse hoje, certamente o Lula acrescentaria algumas palavras a sua antológica frase dita no discurso em comemoração daquela data:

Minha mãe nasceu analfabeta, mas felizmente nunca apresentou um Big Brother.

* Depois dessa lambança, o diretor Boninho e o apresentador do BBB vão mudar de nome.

Passarão a se chamar "Burrinho" e "Burral".


E podia melhorar?

Rita Lee disse que a aplicação de botox que ela fez ficou muito ruim.

Ou seja, ficou uma bostox.

Por causa disso, a nossa múmia-roqueira vai incluir um novo verso em seu último sucesso musical:

"Amor é plástica.
Sexo é botox.
Amor é operação.
Sexo é aplicação.
Ohohohohohoooooo..."



Não sai de cartaz

*

Zé, aproveita que ninguém tá olhando, dá uma disfarçada e agradece ao Sarney o que ele fez por você, impedindo a CPI...

*

- Zé, eu acho que a situação melhorou um pouco pra você...
- Sei não, presidente, eu sinto que a coisa ainda tá fedendo...

Sacolinha

Pode botar fé neste novo cartão de crédito:





Fuga da Ilha

Deu no Globo: “Fuga de cinema em Fernando de Noronha. Bandidos escapam pelo teto de cadeia e roubam melhor lancha da ilha.”

* No fim de semana, dois meliantes, Jatailton Alex e Fabricio Fernandes (por sinal, os dois únicos presos do arquipélago) arrombaram as grades do teto da cadeia, roubaram tambores de óleo diesel, pegaram uma lancha de 31 pés e zarparam com destino a Natal, que fica pertinho da ilha: 340 quilômetros.

Perceberam a logística do plano: numa ilha bem distante do litoral, os dois únicos presos fogem da cadeia, abastecem uma lancha e partem. Mais simples que isso, só sair pela porta da frente de algum presídio de segurança máxima carioca.

Não precisa ser nenhum expert em segurança pra saber que alguém só pode fugir de Fernando de Noronha de três maneiras: avião, barco ou a nado. Nesse último caso, tem que pegar carona com os golfinhos e fazer um acerto com os tubarões que rondam a ilha.

Provavelmente, fizeram isso tudo sem serem importunados porque os policiais estavam prestando atenção nos saltos dos golfinhos ou observando o maravilhoso pôr-do-sol da ilha.

* Segundo relato de uma testemunha, um dos fugitivos ainda perguntou pro outro na hora da fuga:

- Já tá ilton, Alex?
- Já tô, Fabrício...

* Alcatraz é aqui.



Regime mediúnico

Bilhete deixado na minha caixa de correspondência:

“Simpatia para emagrecer (de Chico Xavier). Quarta-feira pela manhã coloque meio copo de água e dentro dele o número de grãos de arroz correspondente aos quilos que você deseja perder. Não coloque grãos a mais do que deseja querer emagrecer, pois os quilos perdidos não serão recuperados. Á noite, beba a água deixando os grãos de arroz, completando novamente com meio copo de água. Quinta-feira pela manhã, beba a água em jejum, deixando os grãos de arroz e completando novamente mais meio copo de água. Sexta-feira pela manhã, em jejum, beba a água com os grãos de arroz juntos, Não faça regime, pois a simpatia é infalível. Tire o número de cópias correspondente aos quilos que deseja perder e comece o ritual na quarta-feira, após distribuir as cópias. Publique esta simpatia em um jornal na mesma semana.”

Algumas dúvidas pertinentes:

1) Uma pessoa com 70kg que, por engano, coloque no copo com água 70 grãos de arroz, desaparece?

2) Alguém com obesidade mórbida e que deseje perder uns 150 kg, como faz pra colocar 150 grãos de arroz num copo? Pode dividir em vários copos ou coloca tudo numa jarra?

3) Posso encaminhar as cópias com um pequeno saquinho de arroz grampeado para facilitar a vida dos amigos?

4) Em vez de um jornal, esta simpatia pode ser publicada num blog? Ou quebraria a corrente?

Apesar de não acreditar nessas coisas, este “magridiet psicografado” deve dar algum resultado. Afinal, Chico Xavier era magrinho, magrinho...



Ser insignificante

Ao tentar acertar o horário do relógio do computador do trabalho, a mensagem que surge na tela me reduz a coco do cavalo do bandido:

“Você não tem o nível de privilégio necessário para alterar a hora do sistema.”

Jamais poderia imaginar que uma simples mudança no relógio iria ferir suscetibilidades microsofianas.

Nunca me senti tão humilhado e discriminado na vida.

Pra pensar

Por menor que você se considere, por mais insignificante que você possa parecer diante de tantos outros, lembre-se de uma coisa:

Mesmo assim, acredite na sua capacidade. Sempre. Alguém pode perceber e reconhecer isso.

O almoço de ontem me convenceu disso.

Vascão 4 a 0

* Barba, cabelo e...



BIGODE!!!

* Os quatro gols serão dedicados da seguinte forma: um pro Romário, um pro Edmundo, um pro Ramon e um pro Roger.

* Pelas últimas surras que o time tricolor levou, quem precisa ser patrocinado pela Unimed é a torcida do Fluminense.

* Parece que a torcida do Fluminense vai passar a torcer pra outro tricolor no Caixão-2004: o Friburguense.

Dizem até que eles já ensaiam uma pequena adaptação ao tradicional grito de guerra: GUENSE... GUENSE... GUENSE...

* 4 a 3 e 3 a 2 pro Menguinho. Agora, 4 a 0 pro Vascão. Por causa dessa enorme quantidade de gols levados pelo time tricolor, as torcidas adversárias já criaram uma nova versão pra aquela tradicional cantoria tricolor, a “música do Papa”:

ÀÀÀÀÀ beeeeeeeçaaaaaaaa, João de Deus...

* Alguém viu o Vela e o JM por aí?



Mais Luma

Neste trianguloso e incendiário affair Luma-Bombeiro-Eike, uma coisa a gente pode garantir que é verdadeira:

O único que saiu queimado foi o Eike.



Campanha

A gente precisa se unir!





Salve a mulherada

* Neste dia 08 de março, parabéns pra todas as mulheres.

Um beijo especial para as três aqui de casa, um grande beijo para as meninas da Amazon e para as bloguentas Marília Davice, Paula Foschia, Mariana Saldanha, Jackie Mayfair, Lara e Sanna.

Aí, Marília, se deu bem. Levou dobrado.

* Depois de cozinhar, limpar, lavar e passar, vocês estão liberadas pra merecida comemoração!

Muito magno





Marketing mortal

O playboy Jorginho Guinle saiu do hospital para morrer no Copacabana Palace.

Até na hora de morrer ele fez propaganda do hotel.

Como bem disse o Persegonha, do “Leite de Pato”: Perdeu, playboy!!!



Nome

No trabalho, o chefe me avisa:

- Beto, vem um novo colega trabalhar aqui com a gente.
- Quem é?
- Não o conheço bem... só sei que se chama Leoziz...
- Leoziz???!!!
- Pois é, isso mesmo. Acho que vamos ter que arrumar um apelido pra ele...
- Apelido??? A gente tem que arrumar é um nome. Apelido ele já tem...



Zérramos

Graaaaaaaande escândalo!



E ninguém pode negar...



Paiol

Romário, Edmundo, Roger, Danrlei e, talvez, Wanderley Luxemburgo.

Se alguém acender um palito de fósforo dentro do vestiário tricolor após uma derrota, voa tudo pelos ares.



Barrigada

Quer dizer que a Luma de Oliveira inventou que estava grávida?

Eike mentira...



Enigma

Declaração enigmática de uma ex-colega de trabalho:

Não consigo pegar sol com as unhas pintadas com esmalte escuro.

Se alguém puder ajudar a esclarecer, agradeço. Psiquiatras e afins, por motivos óbvios, estão dispensados de opinar.

Aniversário

Parabéns, cidade do Rio de Janeiro.





Nada de desespero!

Li no blog "Elasporelas":

"Sexo oral pode aumentar risco de câncer de boca, diz estudo.

Alguns casos de câncer na boca poderiam ser causados a partir de um vírus transmitido por meio de sexo oral, alertaram cientistas. Pesquisadores americanos disseram em artigo na revista New Scientist que o vírus do papiloma, causador da maior parte dos tipos cervicais de câncer, também poderia dar origem a tumores bucais. "

Na verdade, o vírus do papiloma sofre uma mutação e se transforma em outro vírus:

O "boquetellus penianococus"...

Bissexto

Aproveitem bem os posts desta data. Iguais ao de hoje, só daqui a 4 anos...



Mudança de regras

A FIFA resolveu acabar com o chamado “gol de ouro”, também conhecido como “morte súbita”, durante a disputa da prorrogação nas partidas de futebol.

* A entidade desmente que a atitude tenha sido tomada por causa das recentes mortes de atletas em campo durante os jogos.

* Alguns jogadores apoiaram a medida. Entretanto, um jogador mostrou-se muito preocupado com a mudança da regra:

Luis Boa Morte, português, atualmente no clube inglês Fulham:



Isso só pode ser implicância pessoal dos velhinhos da FIFA para comigo, ó pá. Quando eu poderia me consagrar de vez fazendo o gol de ouro numa prorrogação, eles mudam as regras, ora pois pois. Imagina meu time se sagrar campeão com um gol de Boa Morte na morte súbita...

* E por falar nesse time inglês do Fulham, parece que o clube é chegado a certas esquisitices de nomes:

Além de BOA MORTE, jogam lá o americano Carlos BOCANEGRA, o argentino FACUNDO SAVA, o belga Steed MALBRANQUE e o holandês Bobby PETA.

Todo mundo sob o comando de nada mais nada menos que MOHAMED AL FAYED. Pra você que não está ligando o nome a pessoa, ele é o pai do Dodi Fayed, ex-namorado da Lady Di, morto no acidente de carro junto com a princesa.

Acho que esse time precisa de uma reza forte.







Perfeito

Comentário do radialista Washington Rodrigues da Rádio Tupi durante o jogo Botafogo x Fluminense, depois de sensacional defesa com as pontas dos dedos do goleiro tricolor:

“O goleiro do Fluminense só conseguiu fazer a defesa porque se chama Fernando Henrique. Se fosse Lula, que não tem o mindinho, não ia dar.”



Constatação

* E o PIB do Lula? Cada vez menor. O tal “espetáculo do crescimento” prometido pelo governo petista vai passar a ser conhecido como “mandioca”.

Aquele que cresce pra baixo...

* Pelas últimas atitudes do governo, parece que para eles PIB significa Proibição Imediata dos Bingos.



Guerra das Empadas

Outro dia, escrevi sobre a venda de empadas no Largo do Machado (RJ). Participavam da acirrada disputa da clientela a “Empada Praiana”, a “Casa da Empada” e um vendedor ambulante.

Pelo visto, alguém levou a sério a tal “guerra”. Na semana anterior ao carnaval, em Cabo Frio (RJ), assassinaram a tiros o dono da “Empada Praiana”.

O assassino entrou no “clima” do salgadinho. Mandou três azeitonas na vítima. Com caroços.



Upgrade

Parece que esse negócio de transporte alternativo de kombis dá muito dinheiro.

Já começaram a circular pelos bairros do Rio os chamados “cabritinhos” instalados com ar condicionado.

São os “cabritinhos” virando “bodes”...



Legisláhahahahahaharias

Um deputado carioca quer colocar elevadores nos cemitérios.

Deve funcionar assim: Pros que morrerem, desce. Pros que querem reencarnar, sobe.

É fogo!







Gostaria de revelar que presenciei, dia desses, o milagre da multiplicação. Sim, é verdade, e foi logo no centro da cidade, mas precisamente no SAARA (pra quem é de fora, trata-se de um emaranhado de ruas no centro da cidade, repletas de lojinhas de aproximadamente 1m2, onde se vende de tudo, mas tudo mesmo!!!).

Cheguei numa loja, juntei um monte de quinquilharias para cabelo (que, por sinal, tem os nomes mais esquisitos: xuxinha, piranha, rococó...), taquei no balcão e perguntei p/ vendedora:
- Já passou de 5 reais?
- Ih, tem muito menos! Acho que não dá nem dôrreai!!!

Botei mais outro monte (acho que no final eram uns 20 produtos) e a balconista me disse, com cara de pesar, que tinha passado um pouco do meu limite. Total da compra: R$ 5,10!!!!!!!!!!!!!!

Continuei passeando e, além de perder uns quilinhos andando debaixo daquele sol de 40 graus, fiquei mais por dentro das tendências do que qualquer cobertura do São Paulo Fashion Rio (ou coisa que o valha). A onda do verão é “cordãozinho celebridade”, brinco de madeira e o infalível jeans Daikiri (espécie de genérico de calça da Gang pros menos favorecidos).

Portanto, você, mulher moderna, que quer estar na moda mas o saldo bancário não ajuda, corra pra lá! E o melhor é tirar onda com as amigas, que vão pagar no mínimo dôrreal para comprar só uma tranqueira dessas!!!



Ele viu?

Edinho, lateral-esquerdo do Madureira, fez um golaço contra o Vasco no jogo de anteontem pelo Campeonato Carioca. Pegou a bola antes do meio de campo, partiu em direção ao gol vascaíno, driblou dois adversários na corrida e na saída do goleiro Fábio tocou no canto direito. Uma pintura.

Agora, vejam como o repórter do Globo que fez a resenha da partida descreveu o lance: “Edinho recebeu na entrada da área e chutou sem chances para Fábio.”

Ele conseguir descrever exatamente como NÃO foi o lance.



Ano que vem

Frases ou expressões que, felizmente, só voltarão no carnaval baiano de 2005:

* Tiiiiiraaaa o péééééé do chãooooooo!!!!!
* Bota as mãos pra ciiiiiimaaaaaaa!!!!!
* Vamu lá gaaaaaaleeeeraaaaaa!!!!!



Legislahahahahahahativas

Lei Estadual (RJ) nº 4210/03, do Deputado Paulo Pinheiro (PT):

“Art. 1º - Institui no calendário oficial do Estado do Rio de Janeiro o Dia do Descobrimento do Brasil e o Dia da Comunidade Luso-Brasileira.

Parágrafo único – O Dia do Descobrimento do Brasil e o da Comunidade Luso-Brasileira serão comemorados, anualmente, no dia 22 de abril.”

Apesar da demora de 503 anos, a História do Brasil e os participantes de jogos de “quiz” agradecem ao nobre deputado por essa elucidativa iniciativa.

E você aí achando que o dia 22 de abril era o dia do descobrimento da América, hein?

Penosa

E o "goleiraço" Oliver Kahn? Papou um tremendo de um frango no final do jogo entre Bayern de Munique e Real Madrid pela Copa da UEFA, realizado na Alemanha, que terminou empatado em 1 a 1.

O time alemão vinha vencendo o jogo com tranquilidade (chegou a perder vários gols)quando o nosso bravo guarda-metas (que não tinha sido exigido durante o jogo todo) deixou passar solenemente uma penosa por baixo do corpo, numa falta cobrada pelo Roberto Carlos do meio da rua no final da partida.

Depois de soltar aquela bola nos pés do Ronaldinho na final da Copa do Mundo de 2002 e do frango de hoje, Oliver Kahn não quer jogar tão cedo contra jogador brasileiro.

Oliver Kahn, o melhor goleiro do mundo. Pelo menos, pros brasileiros...

Cobertura

Início do desfile da Império Serrano, cujo samba-enredo foi composto para o carnaval de 1964. Na transmissão da Globo, os narradores e comentaristas não param de falar sobre isso. Na concentração, o repórter Luiz André Azevedo vai em busca de algum componente da escola que tenha desfilado há 40 anos pra registrar a emoção desse momento histórico. Pega uma idosa componente da ala das baianas (fora a velha guarda, aonde mais o trepidante repórter poderia encontrar alguém que também tenha desfilado em 1964?) e saca a pergunta certeira:

- Como a senhora se sente desfilando novamente com este samba-enredo?
- Não... eu não desfilei daqueka vez...

Luiz André não desiste e parte na sequência pra outra "baiana", esta parecendo mais idosa que a anterior:

- Muita emoção desfilando de novo com este samba-enredo?
- Não sei, meu filho... Eu ainda não tinha nascido...

Como diria aquele outro: Ih... sacaneou....

Só pela cara do Luiz André já valeu à pena ficar acordado até às 2 e meia da matina...

Que torcida é essa?





Um ace no visual

Guga de cabeça raspada. Será que agora vai?





Fantasia

No desfile das escolas de samba de São Paulo, um folião desfilava na passarela trajando uma bermuda cargo por baixo da fantasia de índio. Não deu pra reparar se ele calçava um daqueles sapatinhos com sola emborrachada de bolinhas.

Depois a paulistada não quer ser sacaneada no carná...



Nas paradas

Versão especial pro refrão mais cantado neste carnaval...

WALDOMIRÔÔÔÔ...
WALDOMIRÔÔÔÔ...
LEVANTOU SUJEIRA...
WALDOMIRÔÔÔÔ...
WALDOMIRÔÔÔÔ...
LEVANTOU SUJEIRA...

Já é carnaval. Então, eu posso botar o meu blogo na rua...

BINGO! BINGO! BINGO!

*


*


*




Perseguição

* Definitivamente, o governo do PT não gosta dos idosos. Depois de colocar os velhinhos nas filas do recadastramento do INSS, agora fecham as casas de bingo do país. O que os velhinhos vão fazer agora da vida? Só falta acabar com o carteado nas praças e proibir o transporte de vans para os teatros.



Quiz



Adivinhe quem é esse famoso bloguento vestido com a camisa do América e ganhe um castiçal trash, uma camisa do Fluminense, um DVD com a saga completa do “Senhor dos Anéis”, uma foto autografada do palhaço Carequinha e um ano de acesso grátis ao blog do Vela...



É a fase

Em pleno carnaval, o Vice-presidente José Alencar está internado no Hospital Sirío-Libanês, onde foi operado para retirada da vesícula.

Se o governo não estivesse numa fase tão braba, certamente o vice-presidente estaria em outro Sírio-Libanês.

O clube. Brincando o carnaval.



Vara de Família

Luma de Oliveira pediu a separação de Eike Batista. Dizem que foi por causa de um famoso compositor brasileiro.

O que será que será que anda sussurrando pelas paredes?

Alerta geral

Se você é bloguento, todo cuidado é pouco. Veja em que situação inacreditável e perigosa a Folha de São Paulo colocou o Adailton Persegonha, editor do Leite de Pato (link ao lado). Leia a partir do post “Sensacionalismo” e depois pense no que devemos fazer pra evitar esse tipo de coisa.

Ainda em cena



Apoio cultural da Loterj.

Quas quas quas quas quas...

A Grande Família virou Celebridade...

Vai-vai embora

A Justiça da São Paulo determinou que o megapopstar da bandidagem, Fernandinho Beira-Mar, retorne pro Rio de Janeiro.

Depois de cumprir mais uma etapa de sua longa carreira nas celas da paulicéia, Beira-Mar deve ser transferido para um presídio de (in)segurança máxima carioca.

A justiça paulista deve ter levado em conta que a situação de Fernandinho era de extrema crueldade: ele passava os dias conversando com um grilo que, para desespero dele, nem era o falante.

Mas o que deve ter pesado mesmo nessa sábia decisão do judiciário de Sampa, à véspera dos festejos momescos, foi o fato de que poderia ser considerado crime de tortura obrigar alguém a passar o carnaval em São Paulo. Mesmo que fosse em cana.

Confirmada o retorno pro Rio de Janeiro, Beira-Mar ainda não se pronunciou se, em caso de nova fuga, vai assistir ao desfile das escolas de samba no camarote da Brahma ou da Nova Schin.

Uma coisa ele já garantiu: a fuga vai ser uma mistura da Skol com a Antártica. Vai descer redonda e numa boa.



Raciocínio lógico

Juntando as declarações do ministro José Dirceu de que os atos praticados pelo seu assessor Waldomiro Diniz ocorreram antes de ele entrar por governo petista e do presidente do Partido, José Genoíno, de que ele não era filiado ao PT, podemos fazer o seguinte raciocínio:

Se Fernandinho Beira-Mar fosse nomeado pra um cargo no governo petista e se filiasse ao partido, os Zés Dirceu e Genoíno iriam considerá-lo imediatamente regenerado, quiçá pronto pra ser canonizado?



Zérramos

Sociais

* Se você leu as colunas do Ancelmo Góis, no Globo, de 4ª-feira passada e do Cláudio Humberto, no Dia, domingo passado, as montagens lá publicadas são daqui, apesar de os créditos não terem sido dados. De qualquer forma, fica o meu agradecimento aos colunistas.

* Valeu “Cowboy” e “Xerox” pelas descobertas de algumas luizhenricadas que andam fazendo com algumas imagens daqui. Se um dia este blog tiver um “ombudsman”, vocês serão sérios candidatos à função.

Escandalizando

*


*

Atchiiiiiiiiiim!

Vitória do Menguinho

Antes que a urubuzada venha por aqui, duas constatações:

O time do Vasco é HORROROSO!

O Felipe joga pra CACETE!

Tente sua sorte

Se você não conseguir ganhar nada com essa...

*


tem uma segunda chance...

*


* Por que será que toda vez que surge na imprensa um nome terminado em "miro", o escândalo é sempre com alguém ligado ao jogo do bicho?

* O bicho tá pegando pro Zé Dirceu...

* 1% de comissão? Até que o cara cobrava baratinho. Tem muita gente que pede no mínimo 10%...

* Agora, ninguém conhece o Waldomiro. Vai ser mais fácil descobrir quem é o verdadeiro "Carlinhos"...



Por falar em

Antes que alguém pense em torrar a paciência da gente:

IRUAN NÃO É O CARLINHOS!

Preparem-se. Tem estréia, tortada, fim de casamento e o escambau...


Estréia

A partir de hoje, este blog passa a ter mais um colaborador: o faz-tudo na arte do desenho, Zérramos. E é ele próprio quem se apresenta:

Zérramos tem 55 anos, mas ninguém lhe dá mais do que 54. Há uns 10 descobriu que gostava de desenhar e saiu feito um pinto no lixo, para reclamação e desespero dos familiares, a fazer rabiscos em tudo quanto fosse papel em branco. Que papel! Mas, por essas e outras, mais pelas outras do que por essas já publicou até no Pasquim uma meia dúzia de charges. Acreditem... e hoje em dia como os familiares desistiram de dissuadi-lo dessa idéia ele faz charges, cartuns e até uma tira de nome inusitado, “Uquiéisso?” Pode? Podendo ou não ele está fazendo e às vezes até refazendo, pois o que mais ele faz é errar como todo ser humano...
Além do desenho gosta também de escrever, e seu estilo procura inspiração no mestre Tutty Vasquez de quem está sempre tentando roubar as idéias, sem nunca ter sucesso, graças a Deus!

E este é o primeiro:




Falta pouco

Primeiro, Marília Davice. Agora, Zérramos. Será que este blog está virando um portal?

Atenção, IG, Terra, UOL e Globo.com. Prestem atenção no serviço. Estamos chegando!



Do leitor por leitor

Comentário do leitor Pedro:

aeee pessoal me amarrei no blog d qm ker q seja....num conheco vcs ms gostei da parada intaum vo comecar a comentar direto aki....pra qm kiser meu msn eh pedrotheophilo@hotmail.com.....se algm tiver msn aki por favor deixe pra eu conhecer o pessoal.....flw abraco.”

aeeeeee Pedro. nóis si marramus nos teus comments, seja vc qm ker que seja... a gente num conhecemos vc ms gostemos da parada intaum vo começar a comentar direto nu teu blog... pra qm kiser fzer quinemqui pedro nóis tamos nesse msn eh comentando@ig.com.br... se algm tiver msn por favor deixe pra nóis conhecer o pessoal... flw abraco. phuiiiii.

O cara que inventar uma tecla SAP, um programa de legendas ou um tradutor simultâneo pra textos deixados em comentários de blogs, chats ou no ICQ vai ficar milionário...



Tortada


Só faltava o recheio ser do babá daquela moça, a Heloísa Helena...

* Quem diria. De partido das massas, o PT acabou virando o Partido das Tortas.

* Pelos ingredientes que vem utilizando no seu governo, o PT vai convencendo seus eleitores de que político é tudo farinha do mesmo saco. Depois, não venham reclamar se levarem bolo nas próximas eleições.



Por pouco

“Terremoto em Israel dá susto em Rosinha.”

Quase... quase...



Na justiça

Os assinantes da Net que compraram o pay-per-view do campeonato carioca de futebol deveriam entrar na justiça contra a operadora de tv a cabo com base no Estatuto do torcedor.

Os assinantes deveriam ser indenizados pela não escalação do Junior Baiano em jogos do Menguinho. A transmissão da partida fica sem graça e perde muito em emoção. Chega a dar sono.



Por falar em

Aí, Abelão. Domingo, vê se escala o Junior Baiano pra dar alegria à torcida do Vascão.



Vara de Família

As agências internacionais de notícias estão informando que terminou o longo casamento da Barbie com o Ken.

Ainda não se sabe os reais motivos da lamentável separação do casal. Alguns dizem que a Barbie descobriu que Ken tinha um caso amoroso com Susie. Outros sustentam que, na verdade, foi ele quem desmascarou Barbie vivendo um tórrido romance às escondidas com Falcon.

A sensacionalista e marronzada imprensa inglesa dá uma outra versão mais escandalosa: Barbie se apaixonou por Susie e (aonde é que esse mundo vai parar!), Ken não seria um boneco, mas uma BONECA! E seu amante seria Falcon!

Enquanto isso, no Brasil, pra manter seus milhares de leitores de salões de beleza e dondocas da sociedade informados, a direção da revista “Caras” mandou fechar o “Castelo de Caras” e determinou a imediata construção da “Casa de Bonecas de Caras”. A produção do programa “Superpop” corre atrás de uma entrevista exclusiva com os quatro envolvidos no caso. Gilberto Barros quer que eles participem do quadro “Máquina da Verdade” do “Boa Noite Brasil” e ainda façam uma apresentação de “axé music” no “Sabadaço”. A Globo não confirma a participação do quarteto na próxima edição do Big Brother.



O fim da cirrose

Deu na BBC Brasil:

“Cientistas da Grã-Bretanha estão desenvolvendo um fígado artificial, feito com vidro.”

Pode estar sendo realizado o sonho de todo bebum: ter uma garrafa no lugar do fígado.

O problema é que qualquer crise hepática nos transplantados fará com que eles tenham os mesmos sintomas de uma bebedeira.

Pra aqueles que bebem pouco ou socialmente, numa próxima etapa será desenvolvido um fígado artificial do tamanho de uma latinha.

Os cientistas, porém, mandam avisar que não será possível a utilização do fígado de vidro em cachaceiros e pinguços inveterados. A grande dosagem de álcool contida nas cachaças poderia transformar o fígado artificial num verdadeiro coquetel molotov.



Vigilância Sanitária

Alguém poderia me explicar como uma embalagem de pão de forma pode ter como data de fabricação o dia 12 de fevereiro e estar disponível na gôndola do supermercado no mesmo dia, às 9 horas da matina?

Como o pão de forma não é de fabricação da própria casa, em menos de 9 horas, ele foi fabricado, embalado, fiscalizado(?), transportado, estocado e colocado à venda.

Deveria ser incluído no Guiness Book.



Linha direta

Afinal, quantos Carlinhos desapareceram?