Agradecimento

Obrigado a todos pelas felicitações deixadas nos comentários. Valeu, mesmo. Agora, vamos em frente que assunto é o que não falta.



Sampa - 450

* Um novo game pra paulistada se divertir no aniversário da cidade.



* A Nasa esclarece: Não confunda...



"tem água na terra de Marte" com...



"tem água na terra de Marta".

*


O show de inauguração da fonte luminosa no Parque do Ibirapuera parecia mais uma performance do músico Jean Michel Jarre regendo o balé das águas dançantes do circo Orlando Orfei.

* Chuvas, enchentes, engarrafamentos, garoa, shows de Roberto Carlos e Caetano Veloso. Ê São Paulo, ê São Paulo, São Paulo que terra boa...



Reforma?

* O novo ministro do Desenvolvimento Social e Combate à Fome já foi escolhido para ser o responsável por qualquer erro cometido pelo governo Lula daqui por diante:

O Ananias tá lá mesmo pra pagar o Patrus.

* Será que a Benedita vai dar entrada no seguro-desemprego?

* Desabafo do Cristóvão Buarque após ser demitido quando se encontrava em Portugal:

- Pô, Lula, pelo telefone é fado...

* Não precisa empurrar...



* Se a Regina Duarte tinha medo do PT no governo, eu tenho PAVOR do PMDB lá!

* Primeiras providências dos ex-Ministros:

Benedita da Silva: como acabou aquela mamata argentina, vai orar (e pagar os pecados) num templo da Buenos Aires (rua no centro do Rio).

José Graziano: passar o dia numa churrascaria rodízio pra zerar a fome.

Emília Fernandes: voltar pro Sítio do Pica Pau Amarelo porque no Planalto a Cuca pegou.

Roberto Amaral: ligar pro Deputado Enéas Meu-nome-éééé pra saber se aquele projeto de fabricar a bomba atômica no quarto de empregada ainda está de pé.

Cristóvão Buarque: depois de levar pau no vestibular federal, vai tentar o da Universidade de Coimbra.

Miro Teixeira: (pra ontem!) procurar urgentemente o Brizola.

2 anos no ar!

Hoje, este blog completa dois anos de existência. Uma idéia que começou como um hobby e virou um vício. Pra mim e, espero, que pra vocês também.

Nesse último ano, gostaria de destacar a colaboração de Marília Davice. Valeu, menina.

Não poderia deixar de agradecer aos políticos, as personalidades do dia-a-dia e as notícias publicadas na imprensa pela matéria-prima fornecida diariamente. Mantenham o ritmo, por favor.

Pro fim, agradeço a paciência de vocês e os comentários elogiosos e críticos.

Espero vê-los por aqui na comemoração do 3º aniversário.

Um grande abraço.

Ano novo, vida nova, e nenhuma idéia na cabeça. Eis que me chega o Beto com a cara mais tranqüila do mundo:

- Escreve um texto especial para o dia 22, que o blog faz 2 anos.

Béin! Béin! Alerta vermelho!!!! Pânico total!!!! Putz, não consigo escrever nem uma historinha trivial, quanto mais um “texto especial para edição de aniversário”! Nesses momentos se torna inevitável a clássica pergunta: “quicoto fazendo aqui?”

Fiquei, então, pensando em como vim parar no “Comentando”, e lembrei que o respeitável público não faz a menor idéia de quem eu seja. Imaginei, num momento megalomaníaco, uma grande dúvida nacional, no estilo “Quem matou Odete Roitman”: Quem será Marília Davice?

Acho que esse é um bom momento para explicar...

Conheci o Beto numa seita sagrada chamada AMAZON, liderada por um seleto grupo de pessoas: a chef de cuisine órfã da Previdência; a nômade em busca da faculdade perdida; a sambista zen, cujo lema é “tipo assim”; o mestre zoador; a promoter-jornalista e a sentinela apátrida.

Pois bem. Sempre gostei de contar causos, o que me mantinha bem-quista na AMAZON. Eis que um dia o Beto me convida:

- Vou te fazer uma proposta: já que você tem tanta história, por que você não escreve pro blog? A gente faz uma coluna sua, que tal?
- Ah, não Beto! Eu não sei contar escrevendo! A graça da minha história vem da sonoplastia, do gestual tipicamente italiano! (para quem não sabe, sou parente distante de Leonardo Da Vinci)
- Tenta, depois a gente vê o resultado.
Fui para casa pensando, resolvi perguntar a opinião da minha mãe:
- Mãe, o que você acha de eu escrever prum blog?
- Quem é Bob? Trabalha com você?

Bem, o resto da história vocês já conhecem. O Beto comenta, eu aprecio (um pouquinho), e a gente vai encarando com bom humor as agruras e maluquices do cotidiano.

Na moda

A bandidagem também é fashion...





Será?

“... o jardineiro de um cemitério do interior de São Paulo, um cruzamento perfeito do cantor Vinny com o Ciro Bottini do Shoptime ...” (trecho da coluna do Joaquim Ferreira do Santos, Segundo Caderno do Globo, 2a feira passada, falando sobre o BBB 4).

Apesar da pequena confusão que o Joaquim fez com a profissão do BB (ele se refere ao Cristiano-Biba, que na verdade trabalha numa loja de roupas), essa comparação que ele fez entre o Vinny e o Ciro Bottini, por um acaso, não lhe pareceu familiar?

Se você rolar um pouco pra baixo essa página, você descobrirá o porquê do “familiar”.

Será que o mestre Joca, alguma vez, gastou seu precioso tempo por aqui? Coincidência? Pretensão minha?



Quebra-língua

Chegou pra treinar no Menguinho, direto de Serra Leoa, o sensacional atacante Aluspah Brewah.

Na boa, alguma possibilidade de grande parte da torcida do Menguinho soletrar ALUSPAH BREWAH sem engasgar?



Eles já sabiam

Domingo à noite, numa rua perto do Sambódromo, bairro do Estácio (RJ). Um Monza preto do ano (do ano em que foi fabricado), insufilmado, rodas de magnésio, estacionado sobre a calçada com as portas abertas. Em pé, com as mãos na parede de um muro e com as pernas abertas, cinco integrantes do veículo levavam uma dura revista de policiais.

No vidro traseiro do carro, um adesivo ilustrava a cena: COM NÓIS É NA PRESSÃO!.

Parece que a polícia entendeu o recado.



Agenda

Só pra você não esquecer. Amanhã, aniversário deste blog. Dois anos no ar. Reúna a família e os amigos em frente ao monitor do seu computador.

Bueno, Galvão

Galvão Bueno cai do cavalo em sua fazenda em Londrina (PR) e sofre fratura exposta no braço esquerdo.

O acidente aconteceu quando o nosso jóquei da locução estava montando um cavalo Garanhão, campeão de laço, muito bravo. O animal teria se assustado ao ver uma cobra, empinou e o locutor acabou derrubado.

Com quatro fraturas no braço, foi operado e levou de brinde placas e pinos.

Depois do acidente, Galvão divulgou uma nota de esclarecimento:



Bem, amigos da Rede Blog, como vocês podem observar, eu me estabaquei. Eu não queria montar no Garanhão. “ESSE É PERIGOSO, ESSE É PERIGOSO”, pensei eu. Mas o pessoal da fazenda começou a perguntar “QUEM É QUE SOBE, QUEM É QUE SOBE? Assim como vocês, eu também não agüentava mais essa pergunta e resolvi subir. Agora, todo mundo já sabe quem é que sobe. E quem é que desce também. Na hora da queda, pensei: “ACABOU! ACABOU!” Levado pro hospital, soube que havia fraturado o braço em quatro lugares. Descobri isso, quando um médico histérico começou a berrar: “É TETRA! É TETRA! É TETRA!” Insuportável ficar ouvindo um cara gritando isso no teu ouvido. Na sala de cirurgia, falei pro cirurgião: “VAI QUE É TUA, DOUTOR”. A cirurgia durou quatro horas. HAAAAAAJA OPERAÇÃO! Colocaram pinos e placas. Só espero que não tenham colocado algumas daquelas placas que os torcedores mostram pras câmeras da TV durante os jogos que eu narro. Principalmente aquela que diz: “EU JÁ SABIA!”.

Cana

Deu no Globo Online:

"Polícia Federal prendeu o advogado de Fernandinho Beira-Mar, Paulo Roberto Pedrini Cuzzuol, e a mulher dele. O casal tinha em seu poder US$ 320 mil. Segundo a polícia, Cuzzuol é suspeito estar encabeçando os negócios da quadrilha de Beira-Mar, que está preso, e confessou que recebe uma comissão pela movimentação do tráfico."

Esse devodago já havia sido preso de uma outra vez quando acobertava a fuga de outro ilustre cliente, o traficante Elias Maluco. Pra azar do dotô, além desse troco e dos celulares de praxe, a polícia apreendeu uma agenda com a movimentação financeira do bando de Beira-Mar.

Por causa desse pequeno deslize na guarda dos livros da contabilidade das empresas da bandidagem, provavelmente ele deve ser suicidado dentro de uma cela num presídio de segurança máxima carioca.


Doutor Paulo Roberto Cuzzuol. Aquele que uzzuava da polícia e era uzzuol em ajudar a bandidagem. Acabou tomando no próprio sobrenome...

Mané da hora



* Dizem que esse comandante da American Airlines nem é bom piloto. É médio...



Trigêmeos





Comemoração

No próximo dia 22, este blog completará dois anos no ar. Vejam lá o que vocês vão escrever. Eu não posso me emocionar.

Tricoladas



* Agora, só falta o tricolor contratar o Sávio pra reeditar o "Pior Ataque do Mundo".

* Depois de Flamengo, Vasco e Fluminense, será que ainda vai haver tempo pra que a dupla Edmundo-Romário seja contratada pelo Botafogo pra fechar o ciclo?

* Animal e Peixe no mesmo time. E a vida do treinador Valdyr, espinosa...

* A realeza tricolor está formada. Tem o Rei (Romário), o Príncipe (Ramon) e o Bobo da Corte continua sendo o Edmundo.

* Dessa vez, os vitrais seculares da sede do Fluminense não vão resistir.

Em cartaz

Pegando um gancho...

A(s) manchete(s) do ano (quiçá do século!)

Copiada do Blog do Vela:

"Edição histórica do caderno de turismo da Folha de São Paulo de hoje:



Pelo visto, não foi só o cartão de crédito que despirocou...

(NR) Na Folha Online tá igualzinho...

Starting over

Popstar, ui!

Que heavy metal nada, Madruga!





Tricoladas

* Essa trapalhada toda da contratação/dispensa do jogador Euller, “o filho do vento”, pelo Fluminense pode servir de roteiro para um novo filme: E O VENTOU LEVOU-O.

* O Fluminense deve ser o único clube de futebol do mundo que faz festa pra apresentação de jogador dispensado (Euller) e não contratado (Marcelinho Carioca).

* Quando soube que o patrocinador do Fluminense era a UNIMED, o Marcelinho Carioca fugiu AMIL das Laranjeiras.

* Que plano de saúde é esse que contrata um jogador e não vê que ele estava machucado?

* Romário deve estar arrasado. Perdeu um companheiro para fazer dupla com ele no departamento médico do tricolor.



Mala direta recordista

Recebido por e-mail: “Adquira um kit com 50 milhões de e-mails.”

Apenas uma dúvida: Quantos anos você vai levar pra mandar um e-mail pra esses seus novos amigos?



Dinovo!

Sussuquinha fazendo escola.

O traficante Leandro Aparecido de Jesus Sabino, o DJ, fugiu ontem pela porta da frente da Polinter. O inspetor acusado pela libertação do bandido "mestre das carrapetas" disse que o nome do criminoso estava com a grafia errada nos computadores da polícia e por isso o liberou pros bailes da vida. Bravinho e nervosinho, o secretário de Segurança, Anthony Garotinho, disse que o policial vai ficar preso no lugar do preso que fugiu.

Bem, não sei se antes da fuga o nome do bandido estava realmente escrito de forma diferente. Mas certamente agora o nome dele mudou.

No lugar de Leandro Aparevido de Jesus Sabino deve estar escrito Leandro DESAPARECIDO de Jesus SABIDO.



Separados no nascimento?

Pra quem o conhece e sem querer ofendê-lo: O Buba do BBB4 não é a cara do Kibeloco?



Nas telas

Diante do sucesso dos papéis da dívida pública brasileira no exterior, o Mercado vai lançar um filme de espionagem com um novo agente secreto:

C-BOND. Meu nome é BOND. C-BOND.

Superação



A cada dia que passa os EUA estão se superando em histeria a respeito de segurança nos vôos. Vejam esta notícia do Globo Online:

“EUA querem proibir filas para usar banheiros nos aviões”.

Pare de rir por um instante e leia mais um pouco:

“Em uma medida polêmica para combater o terrorismo, os EUA querem proibir que os passageiros façam fila para usar os banheiros dos aviões enquanto estiverem sobre o espaço aéreo americano. A nova medida exige que os passageiros não devem “reunir-se em frente a toaletes” ou qualquer outro local da aeronave.”

Diante dessa fantástica idéia, algumas adaptações deverão ser feitas:

1) A imediata transferência de toda a 1ª classe dos aviões pra junto das portas dos banheiros. O lugar será o mais valorizado na aeronave.

2) A inclusão de fraldas descartáveis junto aos sacos de vômito.

3) Reformulação daquela apresentação dos comissários de bordos sobre os procedimentos a serem adotados em caso de emergência. Deverão ser feitas demonstrações gestuais de como se deve trocar as fraldas e respectiva higienização do local.

4) Distribuição de latas de “Bom Ar” para despressurização aromática do ambiente.

5) Suspensão imediata de qualquer alimentação ou bebida a bordo. Os passageiros deverão receber um comprimido de IMOSEC ou qualquer outro tipo de “tampão” junto com o cartão de embarque.

6) A criação de dois novos programas de milhagem: O CAGAGEM e o URINAGEM. Ambos funcionarão ao contrário dos atuais programas. Quanto menos o passageiro fizer cocô ou xixi durante os vôos, mais pontos ele acumulará.

7) A instalação de detectores de diarréia e de incontinência urinária em todos os setores de embarque dos aeroportos americanos.

8) Passageiros com prisão de ventre deverão ter prioridade no embarque. Passageiros dependentes de diuréticos não poderão viajar.

9) Os espaço aéreo sobre as cidades americanas de Boston e Chicago deverá ser restrito, a fim de se evitar trocadilhos infames.

As autoridades americanas deverão estabelecer punições severas pra aqueles passageiros que utilizarem os sacos de vômitos pra suas necessidades fisiológicas ou pedirem para que alguma comissária de bordo dê aquela “balançadinha” de praxe ao final dos trabalhos.

Se as companhias aéreas considerarem que essas medidas aumentarão em demasia seus custos operacionais, pode-se fazer uso de uma alternativa mais em conta:

A troca de todos os assentos dos aviões por privadas. Desde que, pelo menos, seja mantido o item 4.

A segurança acima de tudo.

Identificando

A Polícia Federal continua fichando todo e qualquer turista americano que chega ao Brasil...


Vocês aí... Vieram do Alasca pra qual geladeira?


E você? Vai pro pescoço de qual socialite?

BBBesteira

*


Sem contar que o o BONINHO é o diretor e o BIAL, o apresentador.


* “Globo confunde e envia foto errada de participante do BBB4.

A quarta edição do Big Brother Brasil nem estreou ainda e o gerente de loja Cristiano já começou com azar. A Rede Globo divulgou os nomes e as fotos dos 10 participantes confirmados para o reality show nesta terça-feira (6), mas enviou a foto de outro rapaz no lugar da de Cristiano.”

Cristiano antes de virar Cristiana...


Eu era assim, mas pra participar do BBB eu mudei. Gostaram?

* Por falar em, esse novo BBB vem com uma novidade que certamente vai gerar polêmica logo no início. A Globo divulgou a foto dos dez candidatos que já estão garantidos na casa e de quatro outros (dois homens e duas mulheres) que serão selecionados (um homem e uma mulher) pelo voto do público, naquela papagaiada de praxe.

Ocorre que, ao ver as fotos, dá pra se perceber que entre os dez concorrentes garantidos, não há nenhum da raça negra. Já em relação aos outros quatro que vão disputar as duas vagas restantes, há três negros (dois homens e uma mulher) e uma branca.

Como um casal será obrigatoriamente descartado entre os quatro, a Globo, na primeira oportunidade, já vai mandar um negro passear.

Preconceito ou não atentaram pra esse detalhe?


Na escola



(NR) Post republicado hoje, porque a imagem anterior não estava sendo visualizada. Aproveitei para dar uma melhorada. Infelizmente, os comentários também sumiram. Mas foram lidos.





* A senhora de meia-idade desabafa com a amiga:
- Tô muito preocupada!! Meu filho de 14 anos tá namorando uma menina de 18!!
- Ué, qual o problema?
- Ela é muito grudenta, liga toda hora, tá sempre no pé dele! Não consigo entender!
- Vai ver ela tá com medo que ele a troque por duas de 9!!!

* A esposa tinha mania de falar as palavras pela metade: chinelo virava china, geladeira virava gela, faculdade, facul, e por aí vai. Um dia o marido pede pra ela ligar pra mãe dele.
- E aí, falou com a minha mãe?
- Não, tava dando ocu!



Niver
Hoje, estamos em festa por aqui, comemorando o aniversário da Marília Davice, talentosa colaboradora deste blog. Um grande beijo pra você e muitas felicidades, tanto na vida pessoal quanto na profissional.

Fatos e fotos

* Sabedor de que a vida de secretário de Segurança é curta, Anthony Garotinho, o Matheus, começa a se dedicar a vida artística, ensaiando para um novo musical na Broadway, ao lado de outro Matthew, o Broderick:





* Depois de papar os títulos mundiais de superpena e peso leve, e vários pratos de feijoada preparada pela mãezinha, o boxeador Popó, o Acelino Freitas, já se prepara pra conquistar o título mundial dos pesos-pesados, treinando com seu mais novo sparring e vendedor de sanduicheira, George Foreman:





* Touchdown patrocinado pela G Magazine:





* Deve ser por isso que o futebol americano é um esporte milionário. Os atletas fazem propaganda de tudo. Até de rolo de papel higiênico durante as partidas:

Pau que dá em Chico...

Muito boa a decisão do Juiz Federal de Mato Grosso, Julien Sebastião da Silva, de que todo americano que chegue ao Brasil tenha suas digitais colhidas e seja fotografado.

A sentença obriga o governo brasileiro a tratar os americanos com as mesmas medidas que os Estados Unidos exigem dos estrangeiros que entram no país.

E não basta somente colocar os yankees pra tocar piano e posar pro book da poliça na hora do desembarque nos aeroportos brasileiros. Tem que deixar os gringos mofando umas quatro horas numa sala, sem direito a advogado, tradutor, água ou comida, enchendo os caras de perguntas sem sentido e de hora em hora mandar deportar uns 2 ou 3 sem qualquer motivo plausível, pra que eles sintam na pele o mesmo que os brazucas sofrem quando viajam pros states. Sem falar no visto que eles deveriam ser obrigados a obter pessoalmente no consulado brasileiro instalado no Alaska, especialmente para esse fim.

Tomara que o governo brasileiro não coloque o rabo entre as pernas e mantenha essa “reciprocidade”. Pau que dá em Chico, deve e tem que dar em Francisco.



Olha a câm...

Depois da vitória brasileira na Corrida de São Silvestre, o melhor momento da transmissão pela TV foi no início da prova quando um câmera-man ficou bem no meio da multidão, andando em sentido contrário ao dos milhares de corredores.

Os caras vinham correndo dando tchauzinho pra galera, acertando o cronômetro no pulso ou não conseguiam desviar da câmera e aí, foi uma verdadeira festa. O que teve de atleta batendo com o peito, ombro, braço, rosto na câmera foi uma grandeza. A ponto de o Cleber Machado, narrador da prova, gritar ao microfone: “Olha a câmera, aí!”.



Flagrante

Gaúchos de Pelotas vibram com a viada, ops, virada do ano...





Ajuda



“Procura-se cachorro astronauta de estimação. Saiu de casa com destino a Marte, mas até hoje não chegou lá. Apesar de adestrado, vive saindo de órbita. Com problemas de saúde, carrega uma sonda. Atende pelo nome de “Two”. Filhos de engenheiros espaciais inconsoláveis. Qualquer informação, entrar em contato com a NASA (Nossos Animais São Abandonados). Recompensa-se com uma réplica da Apolo 13. Grato.”



Remédio novo

Pra você que exagerou nas castanhas, rabanadas, peru nas festas de fim de ano e está preocupado com outro tipo de rompimento...

As boas do mundo bloguento em 2003



* Os novos empregos paulista e carioca de dois amigos.
* Nelito Fernandes e Kibeloco no Programa do Jô.
* Encontros e festas promovidos pela L@ra.
* As histórias de Marília Davice.
* Participar do “Calça Justa” do ElasporElas.
* O lançamento da editora da Paula Foschia.
* O “Sem Perdão” do JM.
* O programa “Blog’n roll”, na AllTV.
* Os livros “EuHein” e “Mulheres no Ataque”.
* A criação do prêmio Ibest para blogs.
* Os elogios (e críticas) dos leitores nos comentários.
* Conhecer Mariana Saldanha.
* Um link no "Leite de Pato".
* O site de busca “Google”.
* Ter um blog.

Um divertido e feliz 2004 pra todo mundo e que vocês continuem passando por aqui, na falta de coisa melhor pra fazer. Muita saúde.

Abraços e beijos.

Beto Santos e Marília Davice.

Antes e depois do terremoto

ARK-A-BAM, a cidade.



AK-A-BOU a cidade.





Marketing

Falação de um vendedor de balas de eucalipto num sinal de pedestres na Av. Antonio Carlos, centro do Rio:

“Leve balinhas de eucalipto. Três saquinhos por um real. Pense na sua saúde. Nas festas de fim de ano, as pessoas comem bacalhoada, peru, rabanada, bebem vinho, cerveja e depois, na hora da virada, te abraçam, te beijam, soltando aquele mau-hálito na sua cara. Dê para elas balinhas de eucalipto. E tenha um começo de ano-novo refrescante. Três saquinhos por um real. Quem vai?”



Sucker and Fucker

Deu na coluna do Ancelmo Gois, no Globo deste domingo:

“Agente 86. Só faltava esta. Os dois agentes do FBI que vieram ao Rio acompanhar o caso do casal americano morto na Barra (caso Shell) foram roubados por um taxista bandalha. Depois de uma ida a Brasília, pagaram US$100 pela corrida do Tom Jobim (aeroporto) até Copacabana. Um dos agentes, desconfiado, perguntou no hotel e soube que o trajeto em táxi especial não passaria de R$60.”

Elementar, meu caro Watson. My name is Bandalha. James Bandalha.



Aviso

A quem interessar possa:

“Conselho Federal de Medicina aprova cirurgia de mudança de sexo.”



Por falar em

Na cidade de Búzios (RJ), o médico mais popular, apesar de ter o nome de Roberto Ida, usa maquiagem, tem cabelos longos e não dispensa um salto alto. Transexual, há três anos passou a tomar hormônios e a se vestir de mulher. Com 33 anos, o “Doutor Roberto” pensa em fazer a cirurgia para mudar de sexo.

A fim de evitar problemas com a família de um (ex) poderoso homônimo, o Ministério da Saúde mandou divulgar o seguinte aviso:





Nota do Peru

Deu no Globo online:

Gisele Bundchen e Leonardo di Caprio passaram a noite deste domingo na cidade peruana de Machu Picchu, onde estariam em busca de energia cósmica que se crê que predomine na zona de Cusco.

Ou seja: Bundchen tenta energizar seu Cusco com o Picchu do Machu di Capri.

Se depender dele, vai ser difícil, Gisele.

O leite azedou

* Acabou sobrando pros famosos bichinhos...



* Quem disse que "ferro" no leite faz bem?



Ele?

Primeiro caso da vaca louca é detectado em Washington, nos Estados Unidos.

Apesar da localização e sintomas, o animal (infelizmente) não é o Presidente George Bush.



Nenhuma novidade

Deu (e pelo assunto, deu, mesmo) na Folha On Line:

“Cientistas americanos anunciam primeira clonagem de veado de cauda branca.”

Primeira? Os carnavalescos das Escolas de Samba já fazem isso há muito tempo...



Né só aqui não!

Notícia pra deixar os nossos técnicos e a turma do departamento de peças das usinas nucleares daqui pulando de alegria:

“Perda de parafuso pára usina nuclear na Espanha. Um parafuso a menos obrigou os técnicos da usina nuclear de Zorita, no leste de Madri, a interromper o seu funcionamento. A peça de 2,5 centímetros de diâmetro desapareceu de uma ferramenta utilizada no reabastecimento da instalação. Dois dias de buscas pelo parafuso perdido foram em vão, e a usina vai continuar parada até segunda ordem. O Conselho Nacional de Segurança Nuclear da Espanha admite não saber quando a usina vai voltar a funcionar.”

É só ligar pra Casa dos Parafusos que eles mandam um por sedex.



Coração forte

Pelos últimos boletins médicos, parece que o ator Norton Nascimento escapou de virar Morton Falecimento.



Agora, vai!

Bastou o Estatuto do Desarmamento entrar em vigor pra polícia começar a mostrar serviço.

No Rio, prenderam um pedreiro. Em São Paulo, um lavador de carros. Ambos portando um arsenal pesadíssimo: um revólver 38.

Com a prisão desses dois perigosíssimos meliantes, a bandidagem deve estar tremendo de medo.



Enigma natalino

Onde ficam escondidos os chesters durante o ano todo?

Votos

Um feliz e bem-humorado Natal pra todo mundo.

Beto Santos e Marília Davice.



Na rampa

Elementar, meu caro Bush

Se Saddam Hussein foi encontrado disfarçado de Bin Laden, então...



Podem me chamar de OSAMADDAM...



Caixinha de Natal

Na época de Natal, depois do amigo-oculto (ou amigo-secreto naquele país vizinho), não há nada mais irritante do que a famigerada “caixinha de Natal”.

Normalmente, a coisa é confeccionada da seguinte maneira:

- uma velha caixa de sapato (ou de bombons da primitiva Páscoa) que passou o ano todo sem utilidade jogada no fundo do armário;
- revestimento de papel de presente com motivos natalinos (sobra do Natal do ano passado);
- laçarote vermelho muito do muquirana no topo;
- dizeres originais de “Feliz Natal e Próspero Ano Novo” escritos em letra de fôrma de caneta preta ou azul;
- abertura milimetricamente feita à faca na parte superior da engenhoca.

Assim, a maravilha está pronta pra ser a celebridade do mês de dezembro. Onipresente, ela será vista em todos os lugares. Nas lojas, postos de abastecimento, padarias, açougues, enfim, em qualquer lugar que você esteja, haverá sempre uma caixinha dessa te observando, pronta pra engolir o seu dinheiro.

De uns tempos pra cá, ela sofreu uma mutação genética, e começou a se reproduzir de uma forma devastadora no formato de pequenos envelopes, utilizando-se para isso, principalmente, dos garis, carteiros e entregadores de jornais, profissionais mais suscetíveis a essa praga.

A única coisa que você tem a fazer em defesa da sua saúde financeira nesse período da epidemia é não ter na carteira moedas de R$0,50 ou R$1,00 e cédulas de R$1, R$2, R$5 ou R$10, as mais suscetíveis de serem engolidas pelas tais caixinhas e envelopes.

Agüente firme. Faltam poucos dias. Passado o Dia de Natal, assim como Papai Noel, a epidemia desaparece.



Por falar em

Numa loja de ferragens no Largo do Machado (RJ), montaram uma caixinha de Natal sem o furo na parte de cima.

Justo aquela que eu queria colaborar...



Alerta

Se o seu amigo-oculto te der de presente algum produto das lojas Boticário, pode estar certo de uma coisa: ele se esqueceu de comprar o seu presente.

Porque as lojas Boticário são o Pronto-Socorro do amigo-oculto.



Chama a polícia!

Declaração do Lula: "O Zé Dirceu, às vezes, chega de terno no Congresso e volta só de cueca."

Diante das coisas cabeludas que acontecem no Congresso Nacional, até que afanar umas roupinhas de vez em quando dá pra gente relevar...


Notícia do ano!

Deu no Globo:

"Caloi promete que vai trocar a buzina em 2004. O acessório atual não é eficiente e estraga com pouco uso. O Ministério Público do Rio de Janeiro assinou um termo de conduta com a Caloi para corrigir um problema na buzina da linha de bicicletas da empresa. De acordo com o MP, a empresa substituiu em 2003 a buzina de metal, usada na linha 2002 e que funcionava adequadamente, por outra feita de borracha, frágil, que estraga com pouco tempo de uso."

A mudança nas rodinhas de apoio e o novo design no espelhinho retrovisor das bicicletas ficaram pra uma próxima oportunidade, assim que o Ministério Público deixar de lado assuntos irrelevantes pra voltar a tratar dessas coisas de suma importância para o país.



Mudança

Lula troca o futebol pelo baralho. O presidente deu um tempo nas peladas de final de semana e passou a jogar "truco mineiro", um jogo de cartas em que a arte é o blefe.

Faz sentido. No início do governo todo mundo achava que ele ia bater um bolão. Agora, descobrimos que era um blefe.



Queda

Cem anos depois, tentativa americana de repetir o “vôo” dos Irmãos Wright termina na lama.


Eu sabia que voar nesse avião da Ravel não ia dar certo...



Quiz

Responda rápido: Quem é a figuraça abaixo?



(a) Raul Gil
(b) Oscarito
(c) Kadafi
(d) qualquer um dos três




Millôr, impossível.

Oi, gatinhos e gatinhas. Lembram-se de mim? Eu sou Adora Rósnai. Sei que estou um tanto quanto sumida daqui. As pessoas vivem perguntando pro Beto, “cadê a Adora, ela não vai mais escrever por aqui?”. Calma, gente. Sabe o que é, eu ando muito ocupada. Colunas no Caderninho, no Segundo Caderno, meus gatinhos, viagens etc.

Pra completar, tive que mandar embora a menina que fazia a limpeza aqui em casa. A Paula Foschineira não fazia a faxina direito, só queria saber de escrever livros e, como vocês sabem, aqui em casa só tem lugar pra um escritor, o Velhôr.

Mesmo assim, pretendo continuar a escrever neste espaço no ano que vem. Isso, sempre que eu tiver um assunto. Porque, pra escrever uma coluna sem assunto ou sobre coisa nenhuma, eu já tenho a do Segundo Caderno. Não seria legal fazer duas colunas no mesmo estilo. Vocês não merecem.

Preciso revelar uma coisa para vocês. EU VISITEI A ÁRVORE DA LAGOA! Um furo de reportagem. Peguei minha KODAKFUJICANNONSONYPENTAX de 16.2 megapixels, zoom ótico de 35mm-13000mm, 1024MB, palm-top embutido e telefone celular nas horas vagas que um contrabandista amigo deixou comigo em consignação-consideração (preço de ocasião: 700 reáu, não cobro comissão e la garantia so jo - entrego em domicílio, sem frete) e me dirigi pra margens da Lagoa.

Chegando lá, peguei um daqueles pedalinhos de cisne e fui até a árvore.

Eu sei que vocês devem estar perguntando: como uma jornalista famosa que-nem-que-eu poderia fazer isso sem ser identificada? AHAAAAAA!!!! Vou contar o pulo do gato (depois em coloco as fotos dele no meu fotolog): FUI DISFARÇADA DE CAPIVARA. E por que alguém, em sã consciência, iria se fantasiar de capivara pra chegar na árvore e não ser descoberta, vocês devem estar novamente perguntando? Simples. Além de mim, quem conseguiu ver uma capivara passeando na Lagoa Rodrigo de Freitas? Se somente eu vi, o disfarce seria perfeito.

Gente, a árvore é linda. Mais bonito ainda é o engarrafamento na Lagoa visto de lá. Que coisa. Os carros parados durante um bom tempo. Tirei muitas fotos (em breve, no meu fotolog).

Pra terminar, eu gostaria de fazer um agradecimento. Vocês sabem que eu testo todos os equipamentos eletrônicos que me mandam e que depois dou a minha opinião. Já fiz isso com celulares, palmtops, máquinas fotográficas digitais e o escambau. Agora, mandar um vibrador para eu testar foi demais... Uauuuuuu!!!!

FFFFFeeeeellllliiiiizzzzz NNNNNaaaaatttttaaaaallllll.

*Nota da Redação: Adora Rósnai volta a escrever por aqui no ano que vem, assim que as pilhas do "aparelho" acabarem.

Mesa verde

Podem dizer o que quiserem do Bush. Mas quando o jogo é de cartas ele é do "baralho":

Bateu o Saddam no "buraco" e nem pegou "morto".



Presente

Pra quem não tem grana pra comprar um Bulgari de presente neste Natal...





MentiRosinha

A HorroRosinha, governadora do Estado do Rio de Janeiro, merece ganhar o Troféu Pinóquio do Ano. Ela gastou uma fábula de dinheiro em propaganda para dizer que estava pagando o 13º salário dos funcionários do Estado no dia de ontem.

Tentando fazer crer que o dinheiro viria de recursos próprios do Estado, HorroRosinha alardeava pela imprensa que estava pagando o 13º salário. No entanto, por algum motivo ainda não esclarecido, o Banco Itaú remeteu uma carta aos servidores dizendo que o dinheiro depositado seria um empréstimo aos servidores feito pelo Banco, sem cobranças de juros ou tributos, desde que (aí é que a coisa pega) em 05 de janeiro o Estado transfira para o Banco o valor depositado numa conta estadual, cuja movimentação depende de autorização do governo federal. Na carta, o Banco deixava claro que a partir de 05 de janeiro se aquele dinheiro do Estado não entrasse no Itaú, o banco estornaria a quantia adiantada e os servidores ficariam responsáveis pelo pagamento dos encargos financeiros da conta no vermelho.

Ou seja, a Dona HorroRosinha fez um empréstimo com o Banco Itaú para pagar o 13º salário do servidor e o avalista é o próprio servidor! Muito bom, não? Acho que nem o falecido Eugênio Gudin teria pensado em algo tão engenhoso na Economia.

Provavelmente, o Banco pra se resguardar de uma possível rebordosa futura, abriu o bico, revelando o espúrio acordo, até então mantido em sigilo.

Da minha parte, quero dizer a amada governadora que o meu já foi retirado. E se no dia 05, como diria o pessoal que gosta de “cumprir uma etapa”, a “casa cair”, o Estado não depositar a grana para cobrir o empréstimo do Banco Itaú, vou logo avisando que se tirarem um centavo que seja da minha conta ou deixá-la no vermelho, preparem-se para levar com um processo pelas fuças, pra que eu possa receber um 14º, 15º, 16º, 17º... a título de indenização.

Eu já tô de saco cheio dessa turma da Republiqueta do Chuvisco. Vão encher a paciência do “Caixa D’Água” lá em Campos...



Por falar em

Pra quem não sabe, a HorroRosinha freqüenta a mesma Academia de Dança da minha filhota mais nova. Felizmente, em horários diferentes. Assim, como no ano passado, ela participou da festa de encerramento no último fim de semana, no Teatro do Sesi, centro do Rio.

Dessa vez, ela não veio vestida de índia. Mas continuava disfarçada por uma máscara. Na hora da apresentação da Ana Botafogo Campista, eu e minha mulher tentamos identificá-la. Havia seis dançarinas. Uma foi logo descartada pela altura. Restaram cinco. Será a de saia azul? A de verde? Amarela? Vermelha? Rosa? Não, rosa, não. Seria óbvio demais. Antes de desistir, minha mulher pergunta:

- Beto, como é que a gente vai saber quem é ela?

Na hora, penso num critério que considerava infalível:

- Certamente, deve ser a que estiver dançando pior...

Fiquei entre a azul e a verde. Errei.

Um pote de chuvisco pra quem pensou no óbvio...



Por falar em (2)

Brasileiros do ano????!!!!!







*O Manuel chegara ao Brasil em 1940. Em 1942, chega seu irmão Joaquim, e o pioneiro vai acompanhá-lo ao Departamento de Imigração.
Lá chegando, encontram uma placa informando o horário de funcionamento, uma campainha e o guichê fechado.
Querendo demonstrar intimidade com o país, Manuel aperta a campainha. Ninguém responde, aperta de novo, com mais força, muito mais força!
Enfim, aparece o funcionário, com cara de poucos amigos:
- O senhor chegou agora?!
- Não, cheguei em 40...

* Precisando renovar a carteira de identidade, a Mévia se prepara para a foto: cabelo escovado, batonzinho discreto, uma roupinha transada e tal. “Até que para uma 3x4 ficou razoável” pensa, toda feliz.
Alguns dias depois, pega o bando de documentos e a super-foto e parte para o posto do IFP (acho que agora é SSP...). A mal-humorada atendente a chama:
- Trouxe os documentos?
- Estão todos aqui, e a foto também!
- Agora não precisa mais de foto, não. A gente tira na hora, no computador.

Pânico total. Mévia se olha, o cabelo todo desgrenhado, olheiras que chegam na metade da bochecha, uma blusa velha desbotada...
- Ô moça, a senhora não quer escanear a foto que eu trouxe não?
- Não pode! Senta ali e sorria!
Nem preciso dizer a cara de derrota na carteira...

* Começa a audiência, o juiz pergunta ao advogado:
- Dr., trouxe cópia dos documentos?
- Sim, Excelência. As “xéricas” tão todas aqui!
Se coloca o acento na sílaba errada...

Pegaram Saddam

* Bush demorou pra capturar Saddam porque ele estava disfarçado de Bin Laden.


Saddam é o c@#$%&*... Meu nome é Bin Laden.

* Depois de capturado, Saddam participou do quadro “Transformação” do Programa da Xuxa...


Obrigado Busha, quer dizer Xuxa...

* Depois de muito tempo afastado, Mequinho reaparece e logo na primeira jogada coloca Saddam no xadrez.



* O Tikritnete de Saddam:



*

Esse Bush é um miserável. Quando eu ia ganhar uma grana vestido de Papai Noel no Natal pra sair do buraco, ele me pega e estraga tudo.

* Agora, só falta a dupla sertaneja “Belo e Bin”.



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* Da Embratel pro Natal: Um coral cantando, intercalado por macacos dando solos como se fossem humanos. No final, um locutor solta a pérola:

“Esses são alguns dos 12 mil funcionários da Embratel que passam o ano todo pensando em você”.

A gente corre o risco de ligar pra lá e ouvir do outro lado da linha um macaco dizendo “faz um vinte uhu-uhu-uhu-uhum...”

* Diz aí, Zagallo:

”VAI

QUE ME ENGOLIR!”

* Como o Ronaldinho é o garoto-propaganda da TIM e se separou da Milene Embaixadinha, podemos dizer que, em relação a ela, o Fenômeno está fora da área de cobertura?