Morto-vivo

Reparem no título e, principalmente, no texto da matéria mostrada ontem no Globo on line:


* Valeu, Ju.

Bem, a polícia pode até acreditar que o representante comercial foi morto por engano. Mas que o irmão dele foi morto por engano pela repórter do Globo, a gente tem certeza.

Além de escapar de ser morto pela bandidagem, a gente ainda tem que se safar de “jornalistas-assassinos”.



Mais uma

Placa informativa afixada em uma parede do Hospital de Cardiologia de Laranjeiras (RJ): EnfermÁgem.

Ao contrário do que sugere, felizmente o atendimento é bom.



Novo patrocinador

Diz aí, diz aí...





Casa de ferreiro...

O jornalista Maurício Menezes é um velho colecionador de mancadas e furos dados por seus colegas. Chegou a fazer um espetáculo no teatro e um programa de TV apresentando os erros dos coleguinhas. Hoje, trabalha como assessor de Imprensa do Tribunal de Justiça do RJ.

E não é que o dito cujo, pra comprovar o ditado do título, deixou passar na página do Tribunal de Justiça a seguinte chamada:


E olha que a justiça também é cega...

Tudo bem que “Bicego” era o nome do acusado. Mas que ficou hilário, ficou.



Homenagem

O cara começou como quem não queria nada. Um simples blog. Depois, a fama foi chegando, virou um blogstar, venceu o prêmio Ibest, lançou um livro e acabou no Jô Soares. Esse cara é Nelito Fernandes do EuHein.

Agora, veio a consagração definitiva: nome de personagem de novela das oito da Rede Globo. Ainda por cima do Gilberto Braga! Realmente, de blogstar a celebridade.

Vocês podem estar perguntando: Mas porque seria uma homenagem do autor da novela ao blogueiro famoso? Autor de novela tem tempo para ler blog? E eu respondo: Porque só pode ter sido isso!

Ou vocês acham que, além do pai dele, quem poderia ter tanta criatividade para dar o nome de “Nelito” a alguém? Mesmo personagem de novela. Eu hein...

No pique

Tá com tempo e disposição? Tem muita coisa rolando por aí, então vamos lá:

* China lança seu primeiro foguete tripulado.

Manchete de um jornal chinês: Shenzhazhionau o lanzhamento do Shenzhou V.



Made in Taiwan ou Made in Saara?

* Todo mundo achando que o Prêmio Nobel da Paz seria do Papa, mas quem papou mesmo foi a Shirin Eabadi. Ou seja, o prêmio que shiria do abade, não foi.

* Dois avisos imprescindíveis:

Na máquina de verificação de notas falsas da Churrascaria Gaúcha (Laranjeiras, RJ): Não aceitamos falsificações.

Numa parede da Fundição Progresso (Lapa, RJ), templo da galera dos descolados: Proibido o consumo de drogas ilícitas.

Alguma vez notas falsas e drogas ilícitas já foram aceitas e permitidas?

Ao saber do tal aviso na Churrascaria, um amigo sugeriu duas frases que eu deveria ter dito pra moça do caixa:

- Mas logo agora que eu ia te passar uma nota de 50 que acabei de fazer lá em casa...

- Se eu soubesse disso antes, teria passado mais notas falsas das outras vezes em que estive aqui...

* Em virtude do feriado de hoje em comemoração ao Dia dos Professores, minha filhota mais nova não terá aula na escola. Aliás, não terá hoje, não teve ontem e nem anteontem. A Escola disse que era um tal “recesso escolar”.

Pra esculhambar de vez, ainda realizaram um “conselho de classe” na sexta-feira anterior, quando poderiam ter feito o dito cujo na 2a ou na 3a feira, durante o famigerado “recesso”. Resumo da bagunça: filhota em casa, de sexta-feira até hoje.

Gazeteando assim, estou desconfiado que a escola esteja preparando desde já futuros nobres parlamentares. Pena que a direção da escola não mandou dar um “recesso” na mesma proporção de dias no pagamento da mensalidade deste mês.

* Submetido a uma certa, como diria sem querer ofender, “pressão” por parte de dois afáveis e compreensíveis flamenguistas colegas de trabalho, um cujo franzino porte físico parece metragem de quarto de empregada (2 por 3) e que atende pelo suave e sonoro nome de MARCELÃO, e o outro que ocupa o ápice da hierarquia funcional (ou seja, é o chefe), resolvi, sem que isso represente qualquer pressão física, psicológica ou funcional, comentar a derrota do meu Vasquinho pro Clube de Regatas do Flamengo.

Timaço esse do Flamengo. Como jogaram o André Gomes e o Fernando. Não sei como o Parreira ainda não convocou o Igor. O Fabinho dá de dez a zero no Emerson da seleção. E-o-Fá-bi-o-Bai-a-no??? Cracaço! O Oswaldo de Oliveira, por falta de visão, foi embora, perdendo a chance de se consagrar como treinador dessa verdadeira seleção. Os vascaínos não devem ficar tristes. Perdemos pra um time infinitamente melhor. Agora, só uma coisa: quando o Eurico vencer as eleições pra presidente do Vasco, derrotando o desconhecido Roberto Dinamite, vocês vão ver. Podem esperar.

E aí, amigos Marcelão e chefia? Fui bem?

* Beto, jogador do Vasco, distribuiu camisas do Flamengo. Fernando, do Flamengo, apareceu com uma camisa do Vasco.

Pelamordedeus! Nada de inventar troca-troca de jogadores. Cada clube que fique com a sua porcaria.

* Na saída do Oswaldo de Oliveira, o irmão dele, que foi levado pro Flamengo pelo próprio, decidiu não ser solidário ao mano e aceitou o convite da diretoria pra assumir interinamente o comando do time até que venha um novo treinador.

Nem Caim faria melhor.

* Geninho, ex-Corinthians, cotado para novo treinador do Menguinho. Do jeito que está o Menguinho, geninho é pouco. Precisa mesmo é de um gênio.

* Aliás, o Corinthians tinha o Geninho. Mandou-o embora e contratou o Junior. Agora, o Junior tirou o time de campo e o Timão chamou o Juninho. Na verdade, o novo treinador é fruto de uma experiência inédita dos dirigentes do clube: eles pegaram os dois técnicos e fizeram um. Ou seja, juntaram o Junior com o Geninho e criaram o Juninho. E se esse não der certo, eles já tem guardado a outra parte do que sobrou da experiência: o Genior.

* Dúvida levantada (termo bem a propósito, por sinal) por um colega de trabalho: Tomando viagra, o dito cujo levrita ou não?

* Repórter do TV Fama (Rede TV) entrevista Zeca Pagodinho numa festa patrocinada por uma cervejaria:

- Como foi a primeira vez que você tomou um porre?

E o Zeca, sem deixar a espuma baixar:

- Não sei...Eu tava de porre...

* Essa me fez lembrar uma outra do Zeca que, espantado com o absurdo preço de um tapete que a mulher dele queria comprar, disse pra vendedora:

- Se voar, eu compro.

* “Salva de tiros em casamento derruba avião na Sérvia.”

Os convidados de um casamento no centro da Sérvia celebravam o matrimônio de forma tradicional no país atirando para o alto e acertaram um pequeno avião que estava passando no exato momento no local, derrubando-o.

Aqui no Rio, a notícia seria mais ou menos assim:

“Salva de tiros em baile funk derruba avião na Serra. Os convidados de um baile funk celebravam a chegada dos bagulhos de forma tradicional no morro, atirando pra todo lado e acertaram um pequeno avião que estava passando no exato momento no local, derrubando o moleque.”

* Gustavo Kuerten foi eliminado pelo chileno Nicolas Massu no Master Series de Madri.

Massuma derrota do Guga...

* O Rubinho é um cara tão azarado, mas tão azarado, que quando o Schumacher quebra tudo é fora das pistas.

* Pra quem não é da Sasha pra cá ou não matava as aulas de história no colégio, vai se lembrar que dia sim (e dia não também) havia um golpe de Estado na Bolívia. Às vezes, eram dois no mesmo dia. Não dava nem pro golpista esquentar a cadeira que vinha outro e arrancava-lhe a bunda (algumas vezes a cabeça) de lá.

Lembrei disso porque já fazia tempo que não pintava um golpezinho de Estado na altitude de La Paz. Agoram parece que querem mandar montanha abaixo o Presidente boliviano, González Sanchéz de Lozada. O motivo não deve ser o excesso de “z” no nome dele. Na verdade, los hermanos golpistas estão doidos para ver a ossada do Lozada...

* É impressão minha ou a imprensa de um modo geral tá doida pra ver o Papa conversando pessoalmente com Deus? Todo dia sai uma notinha a respeito do estado de saúde do JP II. Até como se escolhe um novo papa foi matéria de uma página inteira do Globo, com ilustração e tudo, outro dia.

Calma, gente. Tudo bem que o caderno especial sobre a vida do Papa já esteja pronto. Mas segura um pouco as rotativas.

* No caso de falecimento do Papa, uma coisa me preocupa: O que será da beata e nas horas vagas das orações correspondente da TV Globo em Roma, a repórter Ilze Scamparini? Ela será santificada?

* Luizhenricada: Quando você nunca imaginaria que uma outra pessoa pudesse pensar a mesma besteira que você, na mesma hora e com o mesmo texto, o blog está aí mesmo pra te provar o contrário. Aconteceu comigo e com o JM, do excelente “Sem perdão”. Fizemos idêntica montagem em cima da novela “Celebridade”. Deve ser a convivência de anos...

* Agora é com vocês nos comentários...

Sugestão

Para manchete de jornal depois da trepidante visita ao Brasil da secretária para Assuntos de Execução Sumária da ONU, Asma Jahangir:

ASMA DEIXA GOVERNO BRASILEIRO COM FALTA DE AR.

Estréia

Devolução

Deu no jornal O Dia:

“Delegado Góes promete e dá o troco.

Responsável pela arrecadação tributária da Receita Federal no Rio rebate acusações de Leão, convence juiz e acaba sendo libertado.”

Pelo sugestivo título da matéria e por se tratar de um funcionário da Receita, deve ser o primeiro caso de corrupção com direito a restituição.

Mobiliário





Estréia

Após insistentes conversas, negociações e outras perdas de tempo, ela resolveu aceitar meu convite. Dona de um estilo único para contar divertidos causos do dia-a-dia para os amigos, a partir de hoje ela vai mostrar seu talento por aqui.

Na estréia, ela já mandou três. Espero que gostem. Com vocês...



* Chega sábado à noite, você não tem nenhum programa à vista, bate aquele desânimo? Eu não tenho mais esse problema, sempre consigo me divertir com o baile funk do morro aqui perto (a única coisa que não consigo fazer é dormir...). Segue, então, o maior sucesso (ou a parte publicável dele):

“Sai gonorréia!!!!!!!!! Sai mulher chumbinho!!!!!” (tradução para a língua pátria: comeu, morreu).

Educação sexual é isso aí!

A outra parte publicável da letra (?) da música afirma que “ela (a mulher chumbinho) só quer gerente”. Pensei que se tratava de gerente de alguma loja, mas não combinava com o verso (?) seguinte: ”ela só quer quem porta”.

Meu irmão veio em meu socorro, para mais uma vez traduzir para a língua pátria: ela só quer gerente da boca, que porta arma. É lógico! Santa ingenuidade!!!!


* Impressionante a criatividade das pessoas para colocar nome nos filhos. Afora o já famoso Waldisney (Walt Disney, para os íntimos), tem mais dois que acho ótimo:

O rapaz coloca na filha o nome de “Glace Kelly”.

- Por que Glace, cara?
- Porque não sou ignorante de falar Grace, como quem fala bicicreta.

A outra trabalhava numa grande empresa, em que nas portas das salas havia o nome do Dr. que trabalhava ali. Colocou no filho, então, o nome de Watercloset (lê-se vatercloseti), porque esse tal Dr. WC era muito importante, tinha uma sala em cada andar...


* Estava meu amigo parado no sinal, com a carteira no banco do motorista e um pedaço da janela aberto. Eis que chega o bandido, coloca a arma apoiada na janela e pede que ele passe a carteira (atenção: só a carteira). A figura pensa: “Pô, ele não viu a carteira aqui, senão teria pego logo”. Resolve disfarçar, fingindo que está procurando no banco detrás, quando, sem querer, solta o cinto de segurança.
Pensamento seguinte: “O cara vai achar que estou reagindo, vai me matar”. Reação lógica: a criatura abre a porta do carro e sai correndo em zigue-zague (“que era para a bala não me pegar”, justifica ele), deixando o carro com a chave na ignição e no banco a CARTEIRA!!! Inteligente, não?
Para piorar, após correr alguns metros e não ouvir nenhum barulho de tiro, resolve olhar para trás e vê o bandido parado do lado do carro, de braços abertos, gritando:

- Tu é maluco, mermão?

Conclusão: ou o bandido não sabia dirigir ou ainda não ensinaram o que fazer quando a vítima é louca!!!

A história se repete

*

* Jânio não morreu.

E aí, Arnold, por que se candidatou?


Fi-lo porque qui-lo.

* Que não é o que não pode ser que não é!



Afinal, é ou será? Nem o Último Segundo sabe (Repare nos horários).



Tecla SAP

Uma Universidade no Rio de Janeiro está enviando a seguinte circular para seus inadimplentes alunos:

“A UNIVERSIDADE MEM DE SÁ ESTÁ SENTINDO A SUA FALTA NO CAMPUS!

Caro Aluno:

A Universidade Mem de Sá percebeu a sua ausência no Campus e está preocupada com isso. E não pense que você está sozinho nessa: muitos outros alunos também não concluíram seus respectivos cursos em virtude, principalmente, de problemas financeiros. E é para encontrar uma solução para promover o seu retorno à universidade que a Mem de Sá buscou formas de resolver sua pendência financeira. A Instituição está oferecendo um desconto de até 50% sobre o valor original, sem incidências de juros e multa. Para se beneficiar dos descontos e das condições, o prazo máximo é 20 de outubro de 2003 e o local é o Departamento de Cobrança do Campus. Não deixe passar esta oportunidade! Lembramos que a situação acadêmica deverá ser regularizada junto à secretaria. Até a formatura! Atenciosamente, Controle Financeiro.”

Agora, a versão de como o aluno deve ler a circular:

“A UNIVERSIDADE MEM DE SÁ ESTÁ PRESENTINDO QUE VOCÊ RALOU PEITO DO CAMPUS!

Safado:

A Universidade Mem de Sá já está sabendo que você picou a mula do campus e está preocupada em levar uma volta legal. E não pense que você está sozinho na parada que não está: tem muitos outros pilantras que nem você que também mataram as aulas e em vez de pegarem o canudo, estão querendo nos dar um belo de um canudo. Pra gente chegar junto e ter você de volta, foi que a Mem de Sá correu atrás para dar um basta na situação. Estamos oferecendo um desconto de até 50% sobre o valor original, sem juros ou multa, não válido em caso de empréstimo junto a agiotas. Para isso, você deve comparecer o mais rápido possível no Departamento de Cobrança, onde um bando de brutamontes está te aguardando ansiosamente para te cobrir de porrada, ou melhor, para te cobrar a parada. É pegar ou largar. Não deixe passar esta oportunidade porque NÓS não vamos deixar passar. Se você estiver vivo, até a formatura... Atenciosamente, Setor de Cobrança.”


Próxima atração

Em breve,



Aguarde.

Demissão no ar

Look at All TV…





Brasileirão

* Nada de novo. O Vasco perde pro Galo. O Flu empata com o Atlético-PR e continua na zona (inclusive a do rebaixamento). O Menguinho, pra fechar com chave de ouro a rodada, perde de 3 a 0 prum time que passou a noite toda concentrado. Concentrado e sentado num vaso sanitário por causa de uma diarréia coletiva nos jogadores.

* Aliás, pelo tempo que passaram no banheiro, o clube paranaense deveria ser patrocinado pela Deca.

* Os jogadores do Paraná comemoraram a goleada ao som daquela música da Gretchen: Piripiripipiripiripipiri...

* Paraná, não. Piriná.

* Fogão, fogão mesmo, é o Fogão!

* Até na hora de ter seus bens penhorados em razão de dívidas, os clubes do Rio mostram a sua pobreza. No Botafogo, foram os vidros blindex da sede. No Fluminense, foram (acreditem!) as duas balizas do seu estádio.

Pra que eu possa dormir em paz: Quanto valem duas balizas de um campo de futebol??????



Desconstituição

Quer dizer que o Ministro Nelson Jobim, do Supremo Tribunal Federal, que já foi deputado federal, ministro de Estado e presidente do Tribunal Superior Eleitoral, sabia que alguns artigos da Constituição entraram em vigor sem terem sido votados pelos constituintes da época e que, além de ter participado da armação, guardou consigo essa falcatrua durante 15 anos?

Como diria aquele pobre coitado lá do interior do Brasil: Num cunteci nadica cum ele, não?



Na telinha

* Sílvio Santos que disse que ia, não foi. Roberto Marinho que todo mundo dizia que já tinha ido, foi. José Carlos Martinez que ninguém disse que ia, foi.

O Ministério das Comunicações alerta: Ser proprietário de rede de TV no Brasil faz muito mal à saúde!

* Acho que vou começar a acreditar naqueles programas da Rede Record sobre encostos. Pelo jeito, a coisa funciona. O Bispo Macedo já conseguiu tirar pelo menos dois encostos da vida dele.



Por falar em

Mata o véio, mata!

O verdadeiro Estatuto...





Estréia

Celebridade é esta aqui:





Geral

* Se o Fluminense cair pra Segundona e o Botafogo não sair de lá, em 2004 voltaremos a ver o tradicional clássico “vovô”. Vovô pra Terceira Divisão.

* Agora, os EUA dizem que o Iraque blefou sobre as armas ilegais. Pra quem distribuiu um baralho de cartas com as figuras dos chefões iraquianos mais procurados, até que a desculpa dos americanos faz sentido. No pôquer da guerra, o Saddam não tinha nada na mão e pegou o Bush de mão cheia.

* Como nenhuma arma foi encontrada, pelo menos no Iraque aquela passeata pelo desarmamento alcançou seu objetivo.

* Lula disse que acabou o tempo das vacas magras. Foram todas pro brejo.

* O advogado Jorge Beja foi derrotado num processo que proibia a utilização da Praia de Abricó pelos nudistas. A praia vai poder voltar a ser usada pelos “cós” e outras vogais pertinentes.

Pra ficar no mérito da causa, como diria a Dona Cacilda da Escolinha, o Dr. Jorge levou bejinho, bejinho, pau, pau.

* Deu na Folha on line: “Bíblia em forma de revista feminina é lançada nos Estados Unidos.”

Se for lançada no Brasil, deve levar o nome de “Marie Clero”.

Na Casa Branca


Tu vai sim, e não adianta começar a chorar.


Pode esperar, Saddam. Tô te mandando esse aqui só pra te contrariar...

Novo karaokê

Pro domingo da criançada ficar legal...

Restaurante

Pra quem pede comida no trabalho…



* NR.: Homenagem ao pessoal da Zona Norte. Hoje, o retorno.



Plantão Edmundo

* De presidente a presidiário.

* Quem está sendo preso: “Ah... É Edmundo!”; Quem está entrando no camburão: “Ah... É Edmundo!”

* Na hora da prisão, deu pra perceber que o Edmundo simbolizava bem um flamenguista: rubro de vergonha e negra a situação.

* O “esquema” na Receita era mesmo federal!

* A Suderj informa: Saem Alexandre Martins e Reinaldo Pitta e entra Edmundo.

* Pelo menos não vai faltar guaraplus pra galera que cumpre uma etapa no Ponto Zero.

* Se puxarem a corda na área esportiva, haja Ponto Zero, Ponto Um, Ponto Dois...


Erreaga

Deu no Caderno Boa Chance do Globo: “Processos de seleção incluem análise da escrita. Grafologia pode revelar traços de caráter, dizem consultores.”

Se não bastassem as inúmeras dificuldades pra alguém arrumar um emprego, que vão desde o número de candidatos a ter que participar de ridículos joguinhos de dinâmicas de grupo, os consultores agora inventaram de analisar o modo de escrever dos candidatos a uma vaga.

Eles mandam o coitado escrever alguma coisa e depois os gênios do RH ficam tirando conclusões sobre o modo de escrever do infeliz que, dependendo do tamanho e do formato da letra pode ser considerado um novo Antonio Ermírio ou levar logo um pé na bunda.

De todas as características, a mais inacreditável é a que diz respeito ao “pingo do i”. Se o sujeito coloca pingo no “i”, ele é um profissional com forte domínio da razão, imaginação e boa memória. Sem o pingo, é negligente. E ainda tem a posição do pingo! (por essa você não esperava, né?) Pingo à esquerda, pessoa reservada. Pingo à direita, pessoa dinâmica e tem pensamento ágil.

Sem maiores delongas, deu pra perceber que se trata de uma tremenda bobagem. Porque independente do pingo ser colocado à direita ou à esquerda, o candidato não tem defeito (ou ele é reservado ou dinâmico) e o inventor dessa papagaiada se esqueceu de analisar o pingo centralizado. Claro, porque se você tem o esquerdo e o direito, qual o motivo de não ter o centralizado?

Como consigo escrever com dois tipos de letra completamente diferentes, provavelmente a grafologia vai dizer que sou um típico caso de dupla personalidade. Nada que um bom salário dobrado não possa resolver.


Megaorgia

400 japoneses com 500 chinesas?

* Não vão descobrir um. Afinal, não era tudo "japonês"?

* Oriental não perde uma promoção: "Pelo preço de uma, leve 25% a mais grátis!"


NR2: Pra quem não conseguiu ver a imagem do post abaixo, aí está ela (é ela, mesmo!)

Saída

Não se desespere, Gugu! Se você realmente perder tudo, mesmo assim não desista da carreira artística. Você ainda terá uma última chance:


Num é linda?



Por falar em

Quando foi depor na delegacia, o Gugu armou todo um esquema de dissimulação. Chegou a ponto de contratar um sósia pra tentar despistar a imprensa.

O Liberato não aprende. Até pra prestar contas com a “Justa”, o cara faz uma armação.



Hospício

O Prefeito do Rio, César Maia, aborrecido com as críticas que o ex-governador-marido-da-governadora-atual-e-futuro-ex-secretário-de-segurança do Rio lhe fez, fez beicinho, bateu o pé, pediu um sorvete no açougue e cancelou o convênio que havia feito com a HorroRosinha para ajudar no combate à violência.

Responda sinceramente: Tinha alguma chance de dar certo um acordo feito por esse trio?



Surpreso?

Se o PT, ao assumir o governo, mudou completamente de atitude, por quê o espanto com a liberação dos transgênicos?

Mais transgênico do que o governo petista, impossível.



Campanha

Deu nos jornais: “Lula dá a Fidel carro a gasolina-álcool e ganha garrafa de rum”.

Antes que termine em acidente, é sempre bom lembrar:





Salvem os tímpanos!

Bruce Willis cantando no Iraque???!!!


Duro de Ouvir



Pesquisa

Primeiro, disseram que o Homem era geneticamente parecido com o macaco. Depois, que ele era parecido com o rato. Agora, dizem que o Homem se parece com o cachorro.

Qualquer dia eles vão chegar à conclusão de que o Homem se assemelha geneticamente ao Homem.



Blig news

* Atenção bliguentos do MSB (Movimento dos Sem-Blig): O último a sair, deleta os posts.

* E nada de organizar “Flash Moblig”, ok?

Na telona

Depois do “Amarelo manga”...




Nordeste

* Inobstante (inobstante pode?) essa garibada na “Feira dos Paraíbas”, alguém duvida que daqui a algum tempo ela ultrapasse os muros do Pavilhão de São Cristóvão (RJ) e volte a ocupar o entorno (entorno também pode?) do Campo além do seu interior? Principalmente pelo pessoal que não teve grana pra bancar a mudança e se instalar do lado de dentro. A conferir.

* Resposta de um conhecido ao ser perguntado se já havia visitado a nova Feira:

- Ainda não, Beto. Tem muito “paraíba”. Quando acalmar, eu vou.

Nova operadora ("furando" o lançamento de amanhã)

O fim dos orelhões, claro.





Notícias velhas

Angela Rô Rô presa numa delegacia e Valentino Rossi vence mais um GP de motovelocidade. Nada de novo. Passemos adiante.



Nota 10

* Pra frase do JM no blog "Sem perdão" (link ao lado), depois da apresentação musical do Gilberto Gil no plenário da ONU:

"Gilberto Gil lança nova banda de axé music: A ONUDUM.

* Pra frase do Kibeloco (link ao lado), sobre a separação da Carolina Dieckmann:

"Casei com o Super Téo e me separei do Tonha da Lua."



A fila anda

Dado Dolabella, Erik Marmo e mais uma meia dúzia de uns quinze.

Depois que a Carolina Dieckmann se separou do Marcos, a frota de novos namorados aumentou consideravelmente...


Elis não morreu

MARIA IRRRRRRRRITA!!!!!



Cerimônia de casamento

Flagrantes do regabofe do ano:


Marta e Favre se casam em cerimônia ecumênica e nada econômica.


O fim de um Suplicyo. Ou o início de outro.


Dona Marisa veste o modelito "governadora do Rio".

* Sem querer ofender: O Supla foi a "daminha"?

Lançamento

Experimenta, porque quando viram governo todos mudam...



Não é um porre?



Kit Horrorosinha

Caso “Chiquinho da Mangueira”. Torturas. Celulares e drogas nos presídios. Preso desaparecido. Nunca é tarde pra gente relembrar que...





Domingo Ilegal

Depois dessa entrevista-armação com “membros” do PCC no Domingo Legal, mais mal feita do que as pegadinhas da Rede TV, será que o Gugu ainda vai ser Liberato?



Por falar em

Aliás, no mesmo programa, o chato do Rodolfo (agora 50% menos chato sem o ET) sacaneava pessoas humildes que cometiam erros de português em cartazes de ambulantes, biroscas etc.

Certa hora, ele resolveu pegar no pé de um pobre coitado que tinha escrito “Fulilaria” em vez de “Funilaria”. Querendo mostrar que era o mestre, soltou as seguintes pérolas:

“Vai ver que o dono é muito alegre, gosta de uma “fulia”...
Isso aqui é uma loja ou um bloco de carnaval que faz “fulia”?“

Ou seja, pro energúmeno do Rodolfo a palavra é “fulia” em vez de “folia”. E ainda ficava tirando onda com os coitados. Um verdadeiro Pasqualhão (mistura de Professor Pasquale com paspalhão).



Notas da redação

* Por causa de obras em casa, a frequência de posts diminuiu um pouco. Assim que eu conseguir me livrar dos tijolos, cimento, areia, pedra, terra e demais utensílios da Emobras caseira, as coisas voltarão ao normal. Sinto falta daqui e espero que vocês também.

* Em face da recusa de contribuir pro inventário do jornalista Roberto Marinho, o meu e-mail do Globo.com foi enterrado junto com o companheiro. Agora, qualquer contato com este que vos escreve é por aqui: comentando@ig.com.br

* Piada da hora: o IG cobrar pra você ter um blog. Mas, pelamordedeus! Nada de passeata e camisetas, ok?

Lançamento

Claro que não!





Passeata

Hoje, na Avenida Atlântica (Copacabana, RJ), será realizada mais uma daquelas passeatas pela paz, desarmamento, contra a violência ou coisa parecida. Deve ser a de número 78.094 ou bem próximo disso. Se somarmos as distâncias percorridas devem dar umas duas voltas na Terra.

Assim como o meu cachorro, todo mundo já deve ter notado que isso não serve pra nada. Ou melhor, serve pra algumas coisas: distribuição de camisetas do evento - pra você vestir e mostrar depois pra sua galera provando que é engajado e participante ativo ou ainda exibir no footing matinal diário pelo calçadão ou na orla da Lagoa Rodrigo de Freitas; desfile de “personalidades” da mídia, socialites, intelectuais e outros desocupados metidos a “politicamente corretos”; astros televisivos acenando e mandando beijinhos pra galera; políticos aproveitadores sorrindo pro eleitorado; faixas e cartazes com frases sentimentalóides.

Ao final da passeata, depois de cantarem civicamente o Hino Nacional, alguns retornam pra suas casas com o sentimento do dever de cidadão cumprido, outros vão pros barzinhos da moda beber o seu chopinho e ainda há aqueles que vão se abastecer nas “bocas” da vida.

O lamentável disso tudo é o aproveitamento barato do sofrimento das vítimas da violência e de seus familiares por parte de quem organiza eventos como esse. Utilizam as pessoas como grandes outdoors promocionais de suas atividades.

Amanhã, repercutindo o fato, todos os (de sempre) pseudos defensores da sociedade civil estarão nas páginas dos jornais e dando entrevistas pras televisões e rádios. Suas fotos serão estampadas. Frases de efeito serão destacadas. Enfim, o holofote como prêmio. Eles merecem.

Enquanto isso, a bandidagem se borra de medo tomando conhecimento dessa “resposta a altura” da sociedade civil organizada. Não me surpreenderei se os bandidos, sentindo-se ameaçados, organizarem um “flash mob” na porta do Complexo Penitenciário de Bangu.

Assim, contrariando toda a expectativa, se não ocorrer a desejada tomada de consciência coletiva por parte dos bandidos abrindo mão de suas atividades criminosas, na segunda-feira a nossa vidinha de sempre continuará. Novas vítimas da violência, infelizmente, virão.

Com as autoridades (ir)responsáveis cada vez mais inúteis e mantendo suas bundas grudadas em confortáveis cadeiras das repartições públicas, só nos resta ficar na torcida pra que não chegue a nossa vez de fazer parte da estatística da violência e servir de motivo pra outra passeata.


Duca

Lula disse que vai fazer um governo do "car....".

Diante das últimas atitudes dele, a frase está invertida.

Lula vem fazendo um "car...." de governo.

Schinchendo a paciência

Experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta...

Niguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta...



Protesto

Manifestantes protestam contra a OMC (Olha Meu C...)


No flagrante, os manifestantes can cun de fora...


MPT

Rock 'n roll Lulabye...



Depois dessa, Elvis morreu!


*Nota da redação: Fotos acima confessadamente luizhenricadas do EuHein.



Ao morto

Já não é a primeira vez que, ao assistir ao Bom Dia Brasil na TV Globo, o Mauricio Torres anuncia o Sergio Noronha, sentado ao seu lado, da seguinte maneira:

"Sergio Noronha, ao vivo, aqui com a gente no estúdio..."

Se ele está "ao vivo" e o Noronha está sentado ao lado dele, como seria possível a presença do Noronha se não fosse "ao vivo", prezado Maurício?


Frase

Num cartaz de uma loja de material de construção:

"Promoção: Peça fiado e leve um NÃO!"



Fila

O chinês Cham Kim Chang apanhou de policiais federais e de agentes penitenciários.

Não deu nem tempo pros policiais civil e militar participarem e completarem o kit-tortura.


Por falar em

Resultado do laudo da perícia se havia vestígios de sangue no local do espancamento do chinês:

"Tinha chang no cham, kim!"



Aviso

A quem (ainda) interessar possa: Ao contrário de Elvis, Adora Rosnai não morreu.

Manchetes que viram piada

Celulares, drogas etc. Realmente...





Senso

Deu na coluna do Ancelmo Góis, no Globo:

“Na recepção da estação de esqui de um famoso hotel suíço, havia um cartaz informando as condições da neve: Neuchatel, 12 cm, mole. Lausanne, 18 cm, escorregadia. Schaffhausen, 15 cm, consistente. Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: Sebastião da Silva, 24 cm, duro.”

Nota dez pelo brilhante senso de oportunidade do brazuca.



Vaquinha

Bush pede ao Congresso americano 85 bilhões de dólares para reconstruir Iraque e Afeganistão.

Se o resto do mundo fizer uma “vaca” e arrumar essa grana, a gente se livra dele?



Na paróquia

Padre Marcelo Rossi escapa de seqüestro.

Por muito pouco que o padrestar não teria que fazer o sinal da cruz assim:

“Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Refém.”



Rave

A modelo-maria-chuteira-mãe-do-filho-do-edmundo-e-atual-mulher-do-Djair, Cristina Mortágua, vai se vestir de Barbie na sua (dela) festa de aniversário.

Uma passagem pra Martinica, com direito a amante, pra quem adivinhar qual vai ser a fantasia do maridão?

Quem respondeu Ken, pode se dirigir ao portão de embarque e boa viagem.



Promoção

Texto encontrado no encarte de ofertas da Casa e Vídeo nos jornais de domingo passado:

“Oferta válida em quanto durar o estoque.”

É a liquidação da Língua Portuguesa.



Assalto monumental

Sete soldados (e mais um sargento) da Aeronáutica encarregados de guardar o Monumento aos Mortos da Segunda Guerra Mundial no Rio roubavam pedestres.

Eles foram identificados pelas vítimas e um ex-soldado também foi reconhecido e preso.

Do jeito que a Polícia carioca costuma agir com cautela nas apurações dos crimes, corremos o risco de ouvir o delegado encarregado do caso dizer que esse tal ex-soldado estava escondido há muitos anos dentro de um mausoléu embaixo do Monumento e era desconhecido até hoje.



Frase

Aquí não é a coluna do Gravatá, mas essa frase no blog do Setupega é nota 10:

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

Ovacionado

O Exterminador levou um ovo nas costas durante um comício em Long Beach.


Na foto, Arnold recebendo um schwarzeeeeeeennnnnEGGer!



Esqueceram de mim

Papai Ronaldo, o Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol.
Mamãe Milene, mulher do Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol feminino.

Muito bonito um casal de esportistas servindo as seleções de futebol de seu país. No entanto...

QUEM FICOU TOMANDO CONTA DO RONALD????!!!!



Fazendo estoque

O Presidente Lula vai gastar 23 mil reais na construção de um aviário para abrigar galinhas no Palácio da Alvorada.

Se eu fosse a Marta Suplicy abriria o olho. Pode ser que o governo esteja estocando penosas para atirar contra a prefeita.



Retorno

Projeto de lei em tramitação na Assembléia Legislativa do Rio, de autoria do nobre deputado e pastor evangélico Edino Fonseca (Prona), prevê ajuda para quem deixar de ser gay. O estado ficaria obrigado a fazer convênios com diversas associações para desenvolver o programa.

O Fonseca arrebenta! Ui!



Niver

Hoje é aniversario da patroa. Não se esqueçam de fazer aquela média nos comentários abaixo.

Nova balinha

Pra adoçar a boca da prefeita...





Deve resolver

“Dermatologia clínica e cirúrgica. Botox. Preenchimentos. Peelings. Mesoterapia para gordura localizada com lipostabil. Rejuvenescimento profundo com luz intensa pulsada - quantum. Depilação definitiva a laser – light sheer.

Clínica dermatológica Clara Spilberg.”

Com este sobrenome de família especialista em efeitos especiais, todas as papagaiadas aí de cima devem dar uma boa e disfarçável recauchutada.

Agora, se algo der errado, periga você sair com a cara e o corpinho do E.T.

Tãrãrãtãtã...



Walter Mercado de saias

Quer saber se seu marido tem amante? Se ele anda te traindo?

Madame C. Mortágua da Martinica sabe de tudo. Ligue djá.

Ou melhor, ligue Djair.



Dããã...

E aquele adolescente que fugiu de casa para se juntar às Farcs?

O imbecil criou o primeiro flash mob de guerrilha.



Dúvida astronômica

Se o planeta Marte é vermelho, por que os marcianos são verdes?

Modismo

Cada mob, um flash...





Sexular

As operadoras de telefonia celular passarão a oferecer serviços de sexo. Vai ter de tudo: fotos, posições do kama sutra, serviço de acompanhantes etc.

* A Embratel vai mudar o seu slogan. No lugar de “Faz um 21”, vem o “Faz um 69”.

* A Nokia vai lançar o Nokua.

* Vai explodir a venda de aparelhos com vibracall.

* Mudando a tendência atual, os tamanhos dos aparelhos aumentarão consideravelmente. E todos terão antenas imensas...

* A TIM vai oferecer o “TravesTIM”.

Entrando na moda

Do Planalto para o Oxford...





Baseado

Ontem, a Polícia Federal apreendeu na Rodovia Presidente Dutra, altura de Piraí (RJ), um caminhão dos Correios carregando duas toneladas de maconha.

Deve ser um novo serviço de entrega: o Cheirex do Macorreios.



Não tem xororó

Sonia Braga se engana e beija Junior na entrega do Prêmio VMB da MTV.


Sandy, eu te amo! Sandy, eu te amo!



Nas compras

* Você acreditaria num supermercado que oferece em sua padaria iguarias com os nomes de croassant, juelinho e mine pão francês?

* Você conseguiria não esboçar pelo menos um sorriso ao ler no crachá do caixa do hortifruti que o nome dele é JOACINEUDO?

Rapidinhas

*

Isso é que é mandar pro espaço. Literalmente.

* Velhinha de 73 anos acusa primo de 74 anos de assédio sexual.

Vovô bem que tentou ver a vulva da vovó, mas... Dizem que o velhinho quis cantar a senhora terceirizada sussurando (e babando) no ouvido dela o seguinte:

- E aí, da “terceira”? Vamos pro quarto?

* O Globo.com, a partir de 15 de setembro, não vai mais disponibilizar e-mail gratuito. Ou você paga R$9,90 por mês ou tá fora.

Como não pretendo ajudar a financiar o inventário do jornalista e companheiro Dr. Roberto Marinho, tô fora.

* Não sei a razão de tanto alarde pelo fato de o Ministro da Casa Civil, José Dirceu, ter sido presenteado com um relógio Rolex falso.

Pelas últimas atitudes e manobras do governo federal o presente era mais do que adequado. Pra um PT falso, um mimo falso.

* Por falar em... E a gravidez da Horrorosinha? Outro caso de enrolex.

* Aliás, sorte dela. Se a gravidez fosse confirmada, a governadora poderia sofrer um impeachment: ser processada por seduzir um garotinho.

O retorno de Jedi

As coisas estão melhorando. As da sala ainda não estão na sala, mas a gente chega lá.

Talvez um “flash mob” de internautas vagabundos lá em casa pudesse ajudar um pouco...

Voltamos a nossa programação normal. Prepare o fôlego. São vários posts.



Pan(?) no Rio





Ero, ops, erro médico

Em Montes Claros (MG), numa policlínica do bairro São João, Waldemar Lopes de Moraes, de 39 anos, foi ao hospital fazer um exame de ouvido, mas foi confundido com outro paciente que iria fazer uma vasectomia e foi operado.

A gerência do posto alega que uma atendente chamou um paciente com o nome de Aldemar e Valdemar se apresentou para a cirurgia. Segundo a auxiliar de enfermagem, em nenhum momento o paciente se opôs ao que estava sendo feito.

Como é que pode uma coisa dessas? Como todo mundo sabe, o ouvido fica na direção oposta ao pênis! Será que o médico colocou o paciente de cabeça pra baixo e achou que a bunda dele eram as orelhas???!!! Se foi isso, o Waldemar ainda correu o risco de ter o saco decepado confundido com gânglios na garganta!!!

A declaração da enfermeira é digna de constar dos próximos compêndios da medicina: “O paciente não se opôs ao que estava sendo feito”. Pela qualificação dos médicos, se ele falasse alguma coisa, eles dariam uma “robertacloseada” no pênis dele.

Pra finalizar, a gerência da policlínica informou que a partir de agora vai exigir documentos dos pacientes.

Pra quê? Não foram nos “documentos” do paciente que eles fizeram a lambança?



Por falar em

Pra evitar novos erros, aqui vão alguns alertas pros médicos da tal policlínica:

Amígdalas não são hemorróidas.
Operar o septo não é a mesma coisa que “trocar de sexo”.
Deslocamento de retina é totalmente diferente de corrimento na vagina.

Tudo certo?



Por falar em – 2

E o locutor da TV, Sylvio Luiz, se tivesse narrando a cirurgia:

No paaaaauuuuuuu!!!!!! O que é que só você viu, doutor?



Por falar em - 3

Essa história me faz lembrar aquela piada do fanho capado que encontra uma lâmpada mágica, esfrega, sai um gênio de dentro e diz que ele tem direito a apenas três pedidos. Nada mais.

- Eun quenro muinta dinheirum, uim monte de munher gostonsa e uim “ênis” novu - pede o fanho.
- Sim, meu amo - responde o gênio.

Num passe de mágica, surgem várias mulheres gostosas e milhões de dólares em volta do fanho. Este, no entanto, desolado, mostra o pé pro gênio e reclama:

- Pounrra, gêniu. Eu pedi uim “ênis” novu e tu me deu este “onga”?



Azarado

“Embaixador que chefiava delegação da ONU no Iraque morre em atentado”.

No que um brasileiro arruma uma boquinha na ONU, vem logo um invejoso e manda tudo pelos ares.

Brasileiro não pode se dar bem na vida, mesmo.



Por falar em

Desse atentado terrorista no Iraque ficou uma dúvida (ou melhor, uma dívida):

Quem vai quitar a fatura do cartão de crédito do Sérgio?



Novos Jogos

Depois dos Jogos Panamericanos de Santo Domingo, junto com a realização dos “Jogos PaunoAmericano” (post lá embaixo) serão realizados em Nova Iorque os “Jogos PaneAmericana”.

A tocha olímpica será substituída por uma lanterna.



Cerveja

* Prenderam o suspeito de ter assassinado o dono da cervejaria Schincariol. O cara é garçom. Perguntado porque resolveu matar o empresário, ele disse:

- Nem 10% das pessoas gostavam dele. Ele não descia redondo pra ninguém. No trabalho, ele não refrescava nem pensamento dos funcionários. Tratava a gente muito mal. Se achava o número 1. Dizia que era o Kaiser e que ninguém podia negar. Eu não aguentava mais. Mandei ele pro freezer.


* Com a morte do dono da cervejaria, surge um novo tipo de assassino: o Schinhead.



Nota da redação

E aí, sentiram a minha falta?

Blecaute?

Depois do Sinatra, a nova voz da Big Apple...



NEW YORK, NEEEEEEW YOOOOOORK….

Nome

Lembram-se da história a respeito da mudança do nome do Ministério Extraordinário da Reforma e Desenvolvimento Agrário porque a abreviatura seria MERDA?

Em razão deste exemplo, ao escolher a abreviatura de uma entidade, as pessoas deveriam ser mais cuidadosas. Vejam o exemplo abaixo:

Existe uma entidade para defender pacientes vitimados por imperícia médica. É a Associação das Vítimas de Erros Médicos.

Pois bem. Algum gênio resolveu abreviar o nome da tal associação para AVERMES. Perfeito, não?

Além de ter sofrido na mão de um irresponsável vestido de branco, você ainda vai ser defendido pela Avermes.

Se a vítima tiver morrido, a situação ainda piora. Um “verme” te matou, os vermes estão te comendo embaixo da terra e outra “verme” te defendendo...



Pesquisa

Em vários outdoors espalhados pela cidade do Rio de Janeiro, uma propaganda de comida pra gatos diz o seguinte:

“Oito entre dez gatos preferem Friskies.”

Gostaria de saber o método utilizado pelos entrevistadores pra ouvir os felinos.

Nota da redação

Por motivo de mudança residencial temporária da família Santos, os próximos posts serão escritos da mesma forma que o Lula governa o Brasil:

Aos trancos e barrancos.

Assim que as coisas do quarto estiverem no quarto, que as da sala estejam na sala e assim sucessivamente, voltaremos a nossa programação normal.

Contamos com a sua compreensão e, se não fosse pedir muito, uma ajuda na arrumação lá em casa.

Grato. A Gerência.


Suplicy, mizifio

“Com a galinha preta que me atirastes montarei o despacho na encruzilhada.”

Da prefeita e mãe de santo Martha Suplisanto, depois de ser alvejada por uma galinácea penosa.



Diário da mudança

- Beto, cadê o Kiper?
- Sei lá, tava aqui agora...
Toca a campanhia.
- Este cachorro é de vocês?
- Kiiiiiper!!!

Ainda bem que o cachorro que a nossa nova vizinha segurava era um yorkshire. Se fosse um pitbull, seria ele quem estaria segurando a vizinha no corredor do prédio. Pela boca.

Especial - Doutor Roberto

* Confirmado: Deus é Brasileiro.





* Políticos, artistas e empresários estiverem presentes ao velório. Batido o recorde mundial de puxa-sacos.



* Manchetes, declarações etc adequadas ao fato:

Revista Caras: Roberto Marinho no Castelo das Nuvens.

Internet: Roberto Marinho confirma boato e morre!

Revista Contigo: Golpe no Baú! Silvio Santos engana todo mundo!

Jornal O Dia: Reforma da Previdência faz sua primeira vítima.

Revista Exame: Cai a venda de material de empalhação.

Jornal Lance: Minuto de silêncio desconcentra time do Vasco.

Caderno Boa Chance do Globo: Vaga para presidente.

Jornal O Povo: Babou, Bob!

Jornal do Brasil: Condessa recepciona Roberto Marinho.

Tribuna da Imprensa (coluna do Helio Fernandes): Vitória de Brizola.

Rede TV: Roberto Marinho? Oqueoqueoqueeeeeee!

Programa do João Kleber: Sen-sa-ci-o-nal!

Galvão Bueno: Quem é que sobe com o Dr. Roberto?

Rede Globo: Globo e você. A gente não se vê por aqui.



* Haja praça, viaduto, ponte, rua, avenida pra receber nome...



Amadorismo

A tal cena da bala perdida que vai matar uma das "mulheres atingidas" da novela teve que ser refeita.

Se a TV Globo tivesse contratado o especialista em bala perdida lá da Universidade Estácio de Sá não teria perdido tempo, dinheiro e nem infernizaria a vida do morador do Leblon mais uma vez.

Flagrante

INTEGRANTES DO MST OCUPAM TERRAS IMPRODUTIVAS EM BRASÍLIA!







Alerta

Primeiro, assassinaram o Coordenador de Segurança do Complexo Penitenciário de Bangu. Agora, foi a vez do Diretor do Presídio de Bangu 3.

A Secretaria de Segurança do Estado do Rio de Janeiro avisa: Trabalhar em qualquer numeração dos presídios de Bangu faz mal à saúde!

Continuação

Vem aí os novos "Jogos". O espírito esportivo não deve ser o mesmo. Mas a disputa vai ser uma guerra.




* Levei um susto quando vi na TV o jogo de vôlei de praia feminino entre o Brasil e a Bolívia. No time boliviano, uma das atletas era uma gordinha (pra ser gentil, porque a menina era obesa, mesmo).

Pelo tamanho da criança parecia que, enquanto o Brasil jogava com uma dupla, a equipe boliviana jogava com um trio...

* Por que será que todos os jornais chamam a cidade de "Santo Domingo" e somente o Estadão a chama de "São Domingos"? Frescura?

* E o Brasil ganhou mais medalhas no tiro. Como disse anteriormente, a bela campanha já era esperada. Tiro é especialidade da casa.


Mundo Ed

O Edmundo disse que não aguentava mais os cultos religiosos promovidos pelo Marcelinho Carioca durante as concentrações do time do Vasco.

Tem razão o Edmundo. Culto não é o que se pode chamar o Animal. E o Marcelinho tá crente que é um cara legal.


Espaço na Van

Adesivo colado no vidro traseiro de uma Van no centro do Rio:

"Foi Deus que me deu. E o demônio do Cesar Maia quer tirar."


Sinal dos tempos

Você começa a perceber que está ficando velho quando descobre que uma colega de trabalho é sobrinha de um ex-colega seu dos tempos de ginásio. (#)

(#) Pra quem ainda estava à época no saco do papai, ginásio é o período equivalente ao ensino fundamental (metade final) no século passado.

Novo curso

Inglês, pode ser no Ibeu. Mas pra você entender o que eles falam naquele "país", este curso é o melhor...


* Dica pro bloguento Ranzinza.


Esportivas

* Gol de cabeça de goleiro no último minuto? Pontequepariu!!! Esse Menguinho só me dá alegria...

* Regis Pitbull, Donizete Pantera, Edmundo Animal... O presidente, uma anta... São Januário virou zoológico.

Ainda bem que o burro do Lopes foi embora...

* O Rubinho voltou ao normal...

* É impressão minha ou esse Panamericano é caidaço?

* Tiro ganha medalha de prata em Santo Domingo. Com tanta bala perdida pro aqui, alguém tinha dúvida dessa conquista?

Fundo musical

Enquanto a luta continua...



… a música não pode parar.



Continue tocando, Marta. E por favor, companheira, nada “radical”...



De novo

A reeleição de Eduardo Vianna, o lendário Caixa-D’Água, para presidente da Federação de Futebol do Rio de Janeiro com o apoio de todos os principais clubes de futebol do Estado, além de absurda, é mais um exemplo que...





Porque mamãe tem que cuidar da alimentação

Deu no Globo. Pesquisa comprova:

“Você é o que sua mãe comeu”.


Pô, mãe! Num fez uma dieta, olha o que deu!

E todo mundo achando que fosse o pai, hein?


Frase

Hoje, quase no final do expediente:

- E aí, Fulano, que pasta é essa? Tá levando trabalho pra casa?
- Pois é, vou estudar a vida progressa de vocês...

Anotado na agenda: 2ª feira, na primeira hora, vou querer saber tudo que vai acontecer na minha vida com o meu colega "futurólogo"...

Oinc oinc



O Ministro da Justiça e Trabalho do Paraguai, José Burró, chamou os brasileiros de "um bando de sem-vergonhas".

Algumas considerações:

* O sobrenome do cara já diz tudo.
* No Paraguai, até sobrenome é falsificado.
* No entanto, se o Burro falsificado estava se referindo aos nossos bravos governantes e parlamentares, a coisa muda de figura. Ele pode passar a assinar José Inteligenté.
* O surpreendente mesmo na notícia é a informação de que há um Ministério da Justiça no Paraguai!