Pro domingo da criançada ficar legal...
01 outubro 2003
Restaurante
Pra quem pede comida no trabalho…
* NR.: Homenagem ao pessoal da Zona Norte. Hoje, o retorno.
Plantão Edmundo
* De presidente a presidiário.
* Quem está sendo preso: “Ah... É Edmundo!”; Quem está entrando no camburão: “Ah... É Edmundo!”
* Na hora da prisão, deu pra perceber que o Edmundo simbolizava bem um flamenguista: rubro de vergonha e negra a situação.
* O “esquema” na Receita era mesmo federal!
* A Suderj informa: Saem Alexandre Martins e Reinaldo Pitta e entra Edmundo.
* Pelo menos não vai faltar guaraplus pra galera que cumpre uma etapa no Ponto Zero.
* Se puxarem a corda na área esportiva, haja Ponto Zero, Ponto Um, Ponto Dois...
Erreaga
Deu no Caderno Boa Chance do Globo: “Processos de seleção incluem análise da escrita. Grafologia pode revelar traços de caráter, dizem consultores.”
Se não bastassem as inúmeras dificuldades pra alguém arrumar um emprego, que vão desde o número de candidatos a ter que participar de ridículos joguinhos de dinâmicas de grupo, os consultores agora inventaram de analisar o modo de escrever dos candidatos a uma vaga.
Eles mandam o coitado escrever alguma coisa e depois os gênios do RH ficam tirando conclusões sobre o modo de escrever do infeliz que, dependendo do tamanho e do formato da letra pode ser considerado um novo Antonio Ermírio ou levar logo um pé na bunda.
De todas as características, a mais inacreditável é a que diz respeito ao “pingo do i”. Se o sujeito coloca pingo no “i”, ele é um profissional com forte domínio da razão, imaginação e boa memória. Sem o pingo, é negligente. E ainda tem a posição do pingo! (por essa você não esperava, né?) Pingo à esquerda, pessoa reservada. Pingo à direita, pessoa dinâmica e tem pensamento ágil.
Sem maiores delongas, deu pra perceber que se trata de uma tremenda bobagem. Porque independente do pingo ser colocado à direita ou à esquerda, o candidato não tem defeito (ou ele é reservado ou dinâmico) e o inventor dessa papagaiada se esqueceu de analisar o pingo centralizado. Claro, porque se você tem o esquerdo e o direito, qual o motivo de não ter o centralizado?
Como consigo escrever com dois tipos de letra completamente diferentes, provavelmente a grafologia vai dizer que sou um típico caso de dupla personalidade. Nada que um bom salário dobrado não possa resolver.
Megaorgia
400 japoneses com 500 chinesas?
* Não vão descobrir um. Afinal, não era tudo "japonês"?
* Oriental não perde uma promoção: "Pelo preço de uma, leve 25% a mais grátis!"
NR2: Pra quem não conseguiu ver a imagem do post abaixo, aí está ela (é ela, mesmo!)
Pra quem pede comida no trabalho…
* NR.: Homenagem ao pessoal da Zona Norte. Hoje, o retorno.
Plantão Edmundo
* De presidente a presidiário.
* Quem está sendo preso: “Ah... É Edmundo!”; Quem está entrando no camburão: “Ah... É Edmundo!”
* Na hora da prisão, deu pra perceber que o Edmundo simbolizava bem um flamenguista: rubro de vergonha e negra a situação.
* O “esquema” na Receita era mesmo federal!
* A Suderj informa: Saem Alexandre Martins e Reinaldo Pitta e entra Edmundo.
* Pelo menos não vai faltar guaraplus pra galera que cumpre uma etapa no Ponto Zero.
* Se puxarem a corda na área esportiva, haja Ponto Zero, Ponto Um, Ponto Dois...
Erreaga
Deu no Caderno Boa Chance do Globo: “Processos de seleção incluem análise da escrita. Grafologia pode revelar traços de caráter, dizem consultores.”
Se não bastassem as inúmeras dificuldades pra alguém arrumar um emprego, que vão desde o número de candidatos a ter que participar de ridículos joguinhos de dinâmicas de grupo, os consultores agora inventaram de analisar o modo de escrever dos candidatos a uma vaga.
Eles mandam o coitado escrever alguma coisa e depois os gênios do RH ficam tirando conclusões sobre o modo de escrever do infeliz que, dependendo do tamanho e do formato da letra pode ser considerado um novo Antonio Ermírio ou levar logo um pé na bunda.
De todas as características, a mais inacreditável é a que diz respeito ao “pingo do i”. Se o sujeito coloca pingo no “i”, ele é um profissional com forte domínio da razão, imaginação e boa memória. Sem o pingo, é negligente. E ainda tem a posição do pingo! (por essa você não esperava, né?) Pingo à esquerda, pessoa reservada. Pingo à direita, pessoa dinâmica e tem pensamento ágil.
Sem maiores delongas, deu pra perceber que se trata de uma tremenda bobagem. Porque independente do pingo ser colocado à direita ou à esquerda, o candidato não tem defeito (ou ele é reservado ou dinâmico) e o inventor dessa papagaiada se esqueceu de analisar o pingo centralizado. Claro, porque se você tem o esquerdo e o direito, qual o motivo de não ter o centralizado?
Como consigo escrever com dois tipos de letra completamente diferentes, provavelmente a grafologia vai dizer que sou um típico caso de dupla personalidade. Nada que um bom salário dobrado não possa resolver.
Megaorgia
400 japoneses com 500 chinesas?
* Não vão descobrir um. Afinal, não era tudo "japonês"?
* Oriental não perde uma promoção: "Pelo preço de uma, leve 25% a mais grátis!"
NR2: Pra quem não conseguiu ver a imagem do post abaixo, aí está ela (é ela, mesmo!)
28 setembro 2003
Saída
Não se desespere, Gugu! Se você realmente perder tudo, mesmo assim não desista da carreira artística. Você ainda terá uma última chance:
Num é linda?
Por falar em
Quando foi depor na delegacia, o Gugu armou todo um esquema de dissimulação. Chegou a ponto de contratar um sósia pra tentar despistar a imprensa.
O Liberato não aprende. Até pra prestar contas com a “Justa”, o cara faz uma armação.
Hospício
O Prefeito do Rio, César Maia, aborrecido com as críticas que o ex-governador-marido-da-governadora-atual-e-futuro-ex-secretário-de-segurança do Rio lhe fez, fez beicinho, bateu o pé, pediu um sorvete no açougue e cancelou o convênio que havia feito com a HorroRosinha para ajudar no combate à violência.
Responda sinceramente: Tinha alguma chance de dar certo um acordo feito por esse trio?
Surpreso?
Se o PT, ao assumir o governo, mudou completamente de atitude, por quê o espanto com a liberação dos transgênicos?
Mais transgênico do que o governo petista, impossível.
Campanha
Deu nos jornais: “Lula dá a Fidel carro a gasolina-álcool e ganha garrafa de rum”.
Antes que termine em acidente, é sempre bom lembrar:
Salvem os tímpanos!
Bruce Willis cantando no Iraque???!!!
Duro de Ouvir
Pesquisa
Primeiro, disseram que o Homem era geneticamente parecido com o macaco. Depois, que ele era parecido com o rato. Agora, dizem que o Homem se parece com o cachorro.
Qualquer dia eles vão chegar à conclusão de que o Homem se assemelha geneticamente ao Homem.
Blig news
* Atenção bliguentos do MSB (Movimento dos Sem-Blig): O último a sair, deleta os posts.
* E nada de organizar “Flash Moblig”, ok?
Não se desespere, Gugu! Se você realmente perder tudo, mesmo assim não desista da carreira artística. Você ainda terá uma última chance:
Num é linda?
Por falar em
Quando foi depor na delegacia, o Gugu armou todo um esquema de dissimulação. Chegou a ponto de contratar um sósia pra tentar despistar a imprensa.
O Liberato não aprende. Até pra prestar contas com a “Justa”, o cara faz uma armação.
Hospício
O Prefeito do Rio, César Maia, aborrecido com as críticas que o ex-governador-marido-da-governadora-atual-e-futuro-ex-secretário-de-segurança do Rio lhe fez, fez beicinho, bateu o pé, pediu um sorvete no açougue e cancelou o convênio que havia feito com a HorroRosinha para ajudar no combate à violência.
Responda sinceramente: Tinha alguma chance de dar certo um acordo feito por esse trio?
Surpreso?
Se o PT, ao assumir o governo, mudou completamente de atitude, por quê o espanto com a liberação dos transgênicos?
Mais transgênico do que o governo petista, impossível.
Campanha
Deu nos jornais: “Lula dá a Fidel carro a gasolina-álcool e ganha garrafa de rum”.
Antes que termine em acidente, é sempre bom lembrar:
Salvem os tímpanos!
Bruce Willis cantando no Iraque???!!!
Duro de Ouvir
Pesquisa
Primeiro, disseram que o Homem era geneticamente parecido com o macaco. Depois, que ele era parecido com o rato. Agora, dizem que o Homem se parece com o cachorro.
Qualquer dia eles vão chegar à conclusão de que o Homem se assemelha geneticamente ao Homem.
Blig news
* Atenção bliguentos do MSB (Movimento dos Sem-Blig): O último a sair, deleta os posts.
* E nada de organizar “Flash Moblig”, ok?
23 setembro 2003
Na telona
Depois do “Amarelo manga”...
Nordeste
* Inobstante (inobstante pode?) essa garibada na “Feira dos Paraíbas”, alguém duvida que daqui a algum tempo ela ultrapasse os muros do Pavilhão de São Cristóvão (RJ) e volte a ocupar o entorno (entorno também pode?) do Campo além do seu interior? Principalmente pelo pessoal que não teve grana pra bancar a mudança e se instalar do lado de dentro. A conferir.
* Resposta de um conhecido ao ser perguntado se já havia visitado a nova Feira:
- Ainda não, Beto. Tem muito “paraíba”. Quando acalmar, eu vou.
Depois do “Amarelo manga”...
Nordeste
* Inobstante (inobstante pode?) essa garibada na “Feira dos Paraíbas”, alguém duvida que daqui a algum tempo ela ultrapasse os muros do Pavilhão de São Cristóvão (RJ) e volte a ocupar o entorno (entorno também pode?) do Campo além do seu interior? Principalmente pelo pessoal que não teve grana pra bancar a mudança e se instalar do lado de dentro. A conferir.
* Resposta de um conhecido ao ser perguntado se já havia visitado a nova Feira:
- Ainda não, Beto. Tem muito “paraíba”. Quando acalmar, eu vou.
20 setembro 2003
Nova operadora ("furando" o lançamento de amanhã)
O fim dos orelhões, claro.
Notícias velhas
Angela Rô Rô presa numa delegacia e Valentino Rossi vence mais um GP de motovelocidade. Nada de novo. Passemos adiante.
Nota 10
* Pra frase do JM no blog "Sem perdão" (link ao lado), depois da apresentação musical do Gilberto Gil no plenário da ONU:
"Gilberto Gil lança nova banda de axé music: A ONUDUM.
* Pra frase do Kibeloco (link ao lado), sobre a separação da Carolina Dieckmann:
"Casei com o Super Téo e me separei do Tonha da Lua."
A fila anda
Dado Dolabella, Erik Marmo e mais uma meia dúzia de uns quinze.
Depois que a Carolina Dieckmann se separou do Marcos, a frota de novos namorados aumentou consideravelmente...
Elis não morreu
MARIA IRRRRRRRRITA!!!!!
Cerimônia de casamento
Flagrantes do regabofe do ano:
Marta e Favre se casam em cerimônia ecumênica e nada econômica.
O fim de um Suplicyo. Ou o início de outro.
Dona Marisa veste o modelito "governadora do Rio".
* Sem querer ofender: O Supla foi a "daminha"?
O fim dos orelhões, claro.
Notícias velhas
Angela Rô Rô presa numa delegacia e Valentino Rossi vence mais um GP de motovelocidade. Nada de novo. Passemos adiante.
Nota 10
* Pra frase do JM no blog "Sem perdão" (link ao lado), depois da apresentação musical do Gilberto Gil no plenário da ONU:
"Gilberto Gil lança nova banda de axé music: A ONUDUM.
* Pra frase do Kibeloco (link ao lado), sobre a separação da Carolina Dieckmann:
"Casei com o Super Téo e me separei do Tonha da Lua."
A fila anda
Dado Dolabella, Erik Marmo e mais uma meia dúzia de uns quinze.
Depois que a Carolina Dieckmann se separou do Marcos, a frota de novos namorados aumentou consideravelmente...
Elis não morreu
MARIA IRRRRRRRRITA!!!!!
Cerimônia de casamento
Flagrantes do regabofe do ano:
Marta e Favre se casam em cerimônia ecumênica e nada econômica.
O fim de um Suplicyo. Ou o início de outro.
Dona Marisa veste o modelito "governadora do Rio".
* Sem querer ofender: O Supla foi a "daminha"?
18 setembro 2003
Lançamento
Experimenta, porque quando viram governo todos mudam...
Não é um porre?
Kit Horrorosinha
Caso “Chiquinho da Mangueira”. Torturas. Celulares e drogas nos presídios. Preso desaparecido. Nunca é tarde pra gente relembrar que...
Domingo Ilegal
Depois dessa entrevista-armação com “membros” do PCC no Domingo Legal, mais mal feita do que as pegadinhas da Rede TV, será que o Gugu ainda vai ser Liberato?
Por falar em
Aliás, no mesmo programa, o chato do Rodolfo (agora 50% menos chato sem o ET) sacaneava pessoas humildes que cometiam erros de português em cartazes de ambulantes, biroscas etc.
Certa hora, ele resolveu pegar no pé de um pobre coitado que tinha escrito “Fulilaria” em vez de “Funilaria”. Querendo mostrar que era o mestre, soltou as seguintes pérolas:
“Vai ver que o dono é muito alegre, gosta de uma “fulia”...
Isso aqui é uma loja ou um bloco de carnaval que faz “fulia”?“
Ou seja, pro energúmeno do Rodolfo a palavra é “fulia” em vez de “folia”. E ainda ficava tirando onda com os coitados. Um verdadeiro Pasqualhão (mistura de Professor Pasquale com paspalhão).
Notas da redação
* Por causa de obras em casa, a frequência de posts diminuiu um pouco. Assim que eu conseguir me livrar dos tijolos, cimento, areia, pedra, terra e demais utensílios da Emobras caseira, as coisas voltarão ao normal. Sinto falta daqui e espero que vocês também.
* Em face da recusa de contribuir pro inventário do jornalista Roberto Marinho, o meu e-mail do Globo.com foi enterrado junto com o companheiro. Agora, qualquer contato com este que vos escreve é por aqui: comentando@ig.com.br
* Piada da hora: o IG cobrar pra você ter um blog. Mas, pelamordedeus! Nada de passeata e camisetas, ok?
Experimenta, porque quando viram governo todos mudam...
Não é um porre?
Kit Horrorosinha
Caso “Chiquinho da Mangueira”. Torturas. Celulares e drogas nos presídios. Preso desaparecido. Nunca é tarde pra gente relembrar que...
Domingo Ilegal
Depois dessa entrevista-armação com “membros” do PCC no Domingo Legal, mais mal feita do que as pegadinhas da Rede TV, será que o Gugu ainda vai ser Liberato?
Por falar em
Aliás, no mesmo programa, o chato do Rodolfo (agora 50% menos chato sem o ET) sacaneava pessoas humildes que cometiam erros de português em cartazes de ambulantes, biroscas etc.
Certa hora, ele resolveu pegar no pé de um pobre coitado que tinha escrito “Fulilaria” em vez de “Funilaria”. Querendo mostrar que era o mestre, soltou as seguintes pérolas:
“Vai ver que o dono é muito alegre, gosta de uma “fulia”...
Isso aqui é uma loja ou um bloco de carnaval que faz “fulia”?“
Ou seja, pro energúmeno do Rodolfo a palavra é “fulia” em vez de “folia”. E ainda ficava tirando onda com os coitados. Um verdadeiro Pasqualhão (mistura de Professor Pasquale com paspalhão).
Notas da redação
* Por causa de obras em casa, a frequência de posts diminuiu um pouco. Assim que eu conseguir me livrar dos tijolos, cimento, areia, pedra, terra e demais utensílios da Emobras caseira, as coisas voltarão ao normal. Sinto falta daqui e espero que vocês também.
* Em face da recusa de contribuir pro inventário do jornalista Roberto Marinho, o meu e-mail do Globo.com foi enterrado junto com o companheiro. Agora, qualquer contato com este que vos escreve é por aqui: comentando@ig.com.br
* Piada da hora: o IG cobrar pra você ter um blog. Mas, pelamordedeus! Nada de passeata e camisetas, ok?
14 setembro 2003
Lançamento
Claro que não!
Passeata
Hoje, na Avenida Atlântica (Copacabana, RJ), será realizada mais uma daquelas passeatas pela paz, desarmamento, contra a violência ou coisa parecida. Deve ser a de número 78.094 ou bem próximo disso. Se somarmos as distâncias percorridas devem dar umas duas voltas na Terra.
Assim como o meu cachorro, todo mundo já deve ter notado que isso não serve pra nada. Ou melhor, serve pra algumas coisas: distribuição de camisetas do evento - pra você vestir e mostrar depois pra sua galera provando que é engajado e participante ativo ou ainda exibir no footing matinal diário pelo calçadão ou na orla da Lagoa Rodrigo de Freitas; desfile de “personalidades” da mídia, socialites, intelectuais e outros desocupados metidos a “politicamente corretos”; astros televisivos acenando e mandando beijinhos pra galera; políticos aproveitadores sorrindo pro eleitorado; faixas e cartazes com frases sentimentalóides.
Ao final da passeata, depois de cantarem civicamente o Hino Nacional, alguns retornam pra suas casas com o sentimento do dever de cidadão cumprido, outros vão pros barzinhos da moda beber o seu chopinho e ainda há aqueles que vão se abastecer nas “bocas” da vida.
O lamentável disso tudo é o aproveitamento barato do sofrimento das vítimas da violência e de seus familiares por parte de quem organiza eventos como esse. Utilizam as pessoas como grandes outdoors promocionais de suas atividades.
Amanhã, repercutindo o fato, todos os (de sempre) pseudos defensores da sociedade civil estarão nas páginas dos jornais e dando entrevistas pras televisões e rádios. Suas fotos serão estampadas. Frases de efeito serão destacadas. Enfim, o holofote como prêmio. Eles merecem.
Enquanto isso, a bandidagem se borra de medo tomando conhecimento dessa “resposta a altura” da sociedade civil organizada. Não me surpreenderei se os bandidos, sentindo-se ameaçados, organizarem um “flash mob” na porta do Complexo Penitenciário de Bangu.
Assim, contrariando toda a expectativa, se não ocorrer a desejada tomada de consciência coletiva por parte dos bandidos abrindo mão de suas atividades criminosas, na segunda-feira a nossa vidinha de sempre continuará. Novas vítimas da violência, infelizmente, virão.
Com as autoridades (ir)responsáveis cada vez mais inúteis e mantendo suas bundas grudadas em confortáveis cadeiras das repartições públicas, só nos resta ficar na torcida pra que não chegue a nossa vez de fazer parte da estatística da violência e servir de motivo pra outra passeata.
Duca
Lula disse que vai fazer um governo do "car....".
Diante das últimas atitudes dele, a frase está invertida.
Lula vem fazendo um "car...." de governo.
Claro que não!
Passeata
Hoje, na Avenida Atlântica (Copacabana, RJ), será realizada mais uma daquelas passeatas pela paz, desarmamento, contra a violência ou coisa parecida. Deve ser a de número 78.094 ou bem próximo disso. Se somarmos as distâncias percorridas devem dar umas duas voltas na Terra.
Assim como o meu cachorro, todo mundo já deve ter notado que isso não serve pra nada. Ou melhor, serve pra algumas coisas: distribuição de camisetas do evento - pra você vestir e mostrar depois pra sua galera provando que é engajado e participante ativo ou ainda exibir no footing matinal diário pelo calçadão ou na orla da Lagoa Rodrigo de Freitas; desfile de “personalidades” da mídia, socialites, intelectuais e outros desocupados metidos a “politicamente corretos”; astros televisivos acenando e mandando beijinhos pra galera; políticos aproveitadores sorrindo pro eleitorado; faixas e cartazes com frases sentimentalóides.
Ao final da passeata, depois de cantarem civicamente o Hino Nacional, alguns retornam pra suas casas com o sentimento do dever de cidadão cumprido, outros vão pros barzinhos da moda beber o seu chopinho e ainda há aqueles que vão se abastecer nas “bocas” da vida.
O lamentável disso tudo é o aproveitamento barato do sofrimento das vítimas da violência e de seus familiares por parte de quem organiza eventos como esse. Utilizam as pessoas como grandes outdoors promocionais de suas atividades.
Amanhã, repercutindo o fato, todos os (de sempre) pseudos defensores da sociedade civil estarão nas páginas dos jornais e dando entrevistas pras televisões e rádios. Suas fotos serão estampadas. Frases de efeito serão destacadas. Enfim, o holofote como prêmio. Eles merecem.
Enquanto isso, a bandidagem se borra de medo tomando conhecimento dessa “resposta a altura” da sociedade civil organizada. Não me surpreenderei se os bandidos, sentindo-se ameaçados, organizarem um “flash mob” na porta do Complexo Penitenciário de Bangu.
Assim, contrariando toda a expectativa, se não ocorrer a desejada tomada de consciência coletiva por parte dos bandidos abrindo mão de suas atividades criminosas, na segunda-feira a nossa vidinha de sempre continuará. Novas vítimas da violência, infelizmente, virão.
Com as autoridades (ir)responsáveis cada vez mais inúteis e mantendo suas bundas grudadas em confortáveis cadeiras das repartições públicas, só nos resta ficar na torcida pra que não chegue a nossa vez de fazer parte da estatística da violência e servir de motivo pra outra passeata.
Duca
Lula disse que vai fazer um governo do "car....".
Diante das últimas atitudes dele, a frase está invertida.
Lula vem fazendo um "car...." de governo.
12 setembro 2003
Schinchendo a paciência
Experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta...
Niguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta...
Protesto
Manifestantes protestam contra a OMC (Olha Meu C...)
No flagrante, os manifestantes can cun de fora...
MPT
Rock 'n roll Lulabye...
Depois dessa, Elvis morreu!
*Nota da redação: Fotos acima confessadamente luizhenricadas do EuHein.
Ao morto
Já não é a primeira vez que, ao assistir ao Bom Dia Brasil na TV Globo, o Mauricio Torres anuncia o Sergio Noronha, sentado ao seu lado, da seguinte maneira:
"Sergio Noronha, ao vivo, aqui com a gente no estúdio..."
Se ele está "ao vivo" e o Noronha está sentado ao lado dele, como seria possível a presença do Noronha se não fosse "ao vivo", prezado Maurício?
Frase
Num cartaz de uma loja de material de construção:
"Promoção: Peça fiado e leve um NÃO!"
Fila
O chinês Cham Kim Chang apanhou de policiais federais e de agentes penitenciários.
Não deu nem tempo pros policiais civil e militar participarem e completarem o kit-tortura.
Por falar em
Resultado do laudo da perícia se havia vestígios de sangue no local do espancamento do chinês:
"Tinha chang no cham, kim!"
Aviso
A quem (ainda) interessar possa: Ao contrário de Elvis, Adora Rosnai não morreu.
Experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta...
Niguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta...
Protesto
Manifestantes protestam contra a OMC (Olha Meu C...)
No flagrante, os manifestantes can cun de fora...
MPT
Rock 'n roll Lulabye...
Depois dessa, Elvis morreu!
*Nota da redação: Fotos acima confessadamente luizhenricadas do EuHein.
Ao morto
Já não é a primeira vez que, ao assistir ao Bom Dia Brasil na TV Globo, o Mauricio Torres anuncia o Sergio Noronha, sentado ao seu lado, da seguinte maneira:
"Sergio Noronha, ao vivo, aqui com a gente no estúdio..."
Se ele está "ao vivo" e o Noronha está sentado ao lado dele, como seria possível a presença do Noronha se não fosse "ao vivo", prezado Maurício?
Frase
Num cartaz de uma loja de material de construção:
"Promoção: Peça fiado e leve um NÃO!"
Fila
O chinês Cham Kim Chang apanhou de policiais federais e de agentes penitenciários.
Não deu nem tempo pros policiais civil e militar participarem e completarem o kit-tortura.
Por falar em
Resultado do laudo da perícia se havia vestígios de sangue no local do espancamento do chinês:
"Tinha chang no cham, kim!"
Aviso
A quem (ainda) interessar possa: Ao contrário de Elvis, Adora Rosnai não morreu.
09 setembro 2003
Manchetes que viram piada
Celulares, drogas etc. Realmente...
Senso
Deu na coluna do Ancelmo Góis, no Globo:
“Na recepção da estação de esqui de um famoso hotel suíço, havia um cartaz informando as condições da neve: Neuchatel, 12 cm, mole. Lausanne, 18 cm, escorregadia. Schaffhausen, 15 cm, consistente. Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: Sebastião da Silva, 24 cm, duro.”
Nota dez pelo brilhante senso de oportunidade do brazuca.
Vaquinha
Bush pede ao Congresso americano 85 bilhões de dólares para reconstruir Iraque e Afeganistão.
Se o resto do mundo fizer uma “vaca” e arrumar essa grana, a gente se livra dele?
Na paróquia
Padre Marcelo Rossi escapa de seqüestro.
Por muito pouco que o padrestar não teria que fazer o sinal da cruz assim:
“Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Refém.”
Rave
A modelo-maria-chuteira-mãe-do-filho-do-edmundo-e-atual-mulher-do-Djair, Cristina Mortágua, vai se vestir de Barbie na sua (dela) festa de aniversário.
Uma passagem pra Martinica, com direito a amante, pra quem adivinhar qual vai ser a fantasia do maridão?
Quem respondeu Ken, pode se dirigir ao portão de embarque e boa viagem.
Promoção
Texto encontrado no encarte de ofertas da Casa e Vídeo nos jornais de domingo passado:
“Oferta válida em quanto durar o estoque.”
É a liquidação da Língua Portuguesa.
Assalto monumental
Sete soldados (e mais um sargento) da Aeronáutica encarregados de guardar o Monumento aos Mortos da Segunda Guerra Mundial no Rio roubavam pedestres.
Eles foram identificados pelas vítimas e um ex-soldado também foi reconhecido e preso.
Do jeito que a Polícia carioca costuma agir com cautela nas apurações dos crimes, corremos o risco de ouvir o delegado encarregado do caso dizer que esse tal ex-soldado estava escondido há muitos anos dentro de um mausoléu embaixo do Monumento e era desconhecido até hoje.
Frase
Aquí não é a coluna do Gravatá, mas essa frase no blog do Setupega é nota 10:
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Celulares, drogas etc. Realmente...
Senso
Deu na coluna do Ancelmo Góis, no Globo:
“Na recepção da estação de esqui de um famoso hotel suíço, havia um cartaz informando as condições da neve: Neuchatel, 12 cm, mole. Lausanne, 18 cm, escorregadia. Schaffhausen, 15 cm, consistente. Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: Sebastião da Silva, 24 cm, duro.”
Nota dez pelo brilhante senso de oportunidade do brazuca.
Vaquinha
Bush pede ao Congresso americano 85 bilhões de dólares para reconstruir Iraque e Afeganistão.
Se o resto do mundo fizer uma “vaca” e arrumar essa grana, a gente se livra dele?
Na paróquia
Padre Marcelo Rossi escapa de seqüestro.
Por muito pouco que o padrestar não teria que fazer o sinal da cruz assim:
“Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Refém.”
Rave
A modelo-maria-chuteira-mãe-do-filho-do-edmundo-e-atual-mulher-do-Djair, Cristina Mortágua, vai se vestir de Barbie na sua (dela) festa de aniversário.
Uma passagem pra Martinica, com direito a amante, pra quem adivinhar qual vai ser a fantasia do maridão?
Quem respondeu Ken, pode se dirigir ao portão de embarque e boa viagem.
Promoção
Texto encontrado no encarte de ofertas da Casa e Vídeo nos jornais de domingo passado:
“Oferta válida em quanto durar o estoque.”
É a liquidação da Língua Portuguesa.
Assalto monumental
Sete soldados (e mais um sargento) da Aeronáutica encarregados de guardar o Monumento aos Mortos da Segunda Guerra Mundial no Rio roubavam pedestres.
Eles foram identificados pelas vítimas e um ex-soldado também foi reconhecido e preso.
Do jeito que a Polícia carioca costuma agir com cautela nas apurações dos crimes, corremos o risco de ouvir o delegado encarregado do caso dizer que esse tal ex-soldado estava escondido há muitos anos dentro de um mausoléu embaixo do Monumento e era desconhecido até hoje.
Frase
Aquí não é a coluna do Gravatá, mas essa frase no blog do Setupega é nota 10:
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
04 setembro 2003
Ovacionado
O Exterminador levou um ovo nas costas durante um comício em Long Beach.
Na foto, Arnold recebendo um schwarzeeeeeeennnnnEGGer!
Esqueceram de mim
Papai Ronaldo, o Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol.
Mamãe Milene, mulher do Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol feminino.
Muito bonito um casal de esportistas servindo as seleções de futebol de seu país. No entanto...
QUEM FICOU TOMANDO CONTA DO RONALD????!!!!
Fazendo estoque
O Presidente Lula vai gastar 23 mil reais na construção de um aviário para abrigar galinhas no Palácio da Alvorada.
Se eu fosse a Marta Suplicy abriria o olho. Pode ser que o governo esteja estocando penosas para atirar contra a prefeita.
Retorno
Projeto de lei em tramitação na Assembléia Legislativa do Rio, de autoria do nobre deputado e pastor evangélico Edino Fonseca (Prona), prevê ajuda para quem deixar de ser gay. O estado ficaria obrigado a fazer convênios com diversas associações para desenvolver o programa.
O Fonseca arrebenta! Ui!
Niver
Hoje é aniversario da patroa. Não se esqueçam de fazer aquela média nos comentários abaixo.
O Exterminador levou um ovo nas costas durante um comício em Long Beach.
Na foto, Arnold recebendo um schwarzeeeeeeennnnnEGGer!
Esqueceram de mim
Papai Ronaldo, o Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol.
Mamãe Milene, mulher do Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol feminino.
Muito bonito um casal de esportistas servindo as seleções de futebol de seu país. No entanto...
QUEM FICOU TOMANDO CONTA DO RONALD????!!!!
Fazendo estoque
O Presidente Lula vai gastar 23 mil reais na construção de um aviário para abrigar galinhas no Palácio da Alvorada.
Se eu fosse a Marta Suplicy abriria o olho. Pode ser que o governo esteja estocando penosas para atirar contra a prefeita.
Retorno
Projeto de lei em tramitação na Assembléia Legislativa do Rio, de autoria do nobre deputado e pastor evangélico Edino Fonseca (Prona), prevê ajuda para quem deixar de ser gay. O estado ficaria obrigado a fazer convênios com diversas associações para desenvolver o programa.
O Fonseca arrebenta! Ui!
Niver
Hoje é aniversario da patroa. Não se esqueçam de fazer aquela média nos comentários abaixo.
31 agosto 2003
Nova balinha
Pra adoçar a boca da prefeita...
Deve resolver
“Dermatologia clínica e cirúrgica. Botox. Preenchimentos. Peelings. Mesoterapia para gordura localizada com lipostabil. Rejuvenescimento profundo com luz intensa pulsada - quantum. Depilação definitiva a laser – light sheer.
Clínica dermatológica Clara Spilberg.”
Com este sobrenome de família especialista em efeitos especiais, todas as papagaiadas aí de cima devem dar uma boa e disfarçável recauchutada.
Agora, se algo der errado, periga você sair com a cara e o corpinho do E.T.
Tãrãrãtãtã...
Walter Mercado de saias
Quer saber se seu marido tem amante? Se ele anda te traindo?
Madame C. Mortágua da Martinica sabe de tudo. Ligue djá.
Ou melhor, ligue Djair.
Dããã...
E aquele adolescente que fugiu de casa para se juntar às Farcs?
O imbecil criou o primeiro flash mob de guerrilha.
Dúvida astronômica
Se o planeta Marte é vermelho, por que os marcianos são verdes?
Pra adoçar a boca da prefeita...
Deve resolver
“Dermatologia clínica e cirúrgica. Botox. Preenchimentos. Peelings. Mesoterapia para gordura localizada com lipostabil. Rejuvenescimento profundo com luz intensa pulsada - quantum. Depilação definitiva a laser – light sheer.
Clínica dermatológica Clara Spilberg.”
Com este sobrenome de família especialista em efeitos especiais, todas as papagaiadas aí de cima devem dar uma boa e disfarçável recauchutada.
Agora, se algo der errado, periga você sair com a cara e o corpinho do E.T.
Tãrãrãtãtã...
Walter Mercado de saias
Quer saber se seu marido tem amante? Se ele anda te traindo?
Madame C. Mortágua da Martinica sabe de tudo. Ligue djá.
Ou melhor, ligue Djair.
Dããã...
E aquele adolescente que fugiu de casa para se juntar às Farcs?
O imbecil criou o primeiro flash mob de guerrilha.
Dúvida astronômica
Se o planeta Marte é vermelho, por que os marcianos são verdes?
30 agosto 2003
Modismo
Cada mob, um flash...
Sexular
As operadoras de telefonia celular passarão a oferecer serviços de sexo. Vai ter de tudo: fotos, posições do kama sutra, serviço de acompanhantes etc.
* A Embratel vai mudar o seu slogan. No lugar de “Faz um 21”, vem o “Faz um 69”.
* A Nokia vai lançar o Nokua.
* Vai explodir a venda de aparelhos com vibracall.
* Mudando a tendência atual, os tamanhos dos aparelhos aumentarão consideravelmente. E todos terão antenas imensas...
* A TIM vai oferecer o “TravesTIM”.
Cada mob, um flash...
Sexular
As operadoras de telefonia celular passarão a oferecer serviços de sexo. Vai ter de tudo: fotos, posições do kama sutra, serviço de acompanhantes etc.
* A Embratel vai mudar o seu slogan. No lugar de “Faz um 21”, vem o “Faz um 69”.
* A Nokia vai lançar o Nokua.
* Vai explodir a venda de aparelhos com vibracall.
* Mudando a tendência atual, os tamanhos dos aparelhos aumentarão consideravelmente. E todos terão antenas imensas...
* A TIM vai oferecer o “TravesTIM”.
27 agosto 2003
Entrando na moda
Do Planalto para o Oxford...
Baseado
Ontem, a Polícia Federal apreendeu na Rodovia Presidente Dutra, altura de Piraí (RJ), um caminhão dos Correios carregando duas toneladas de maconha.
Deve ser um novo serviço de entrega: o Cheirex do Macorreios.
Não tem xororó
Sonia Braga se engana e beija Junior na entrega do Prêmio VMB da MTV.
Sandy, eu te amo! Sandy, eu te amo!
Nas compras
* Você acreditaria num supermercado que oferece em sua padaria iguarias com os nomes de croassant, juelinho e mine pão francês?
* Você conseguiria não esboçar pelo menos um sorriso ao ler no crachá do caixa do hortifruti que o nome dele é JOACINEUDO?
Do Planalto para o Oxford...
Baseado
Ontem, a Polícia Federal apreendeu na Rodovia Presidente Dutra, altura de Piraí (RJ), um caminhão dos Correios carregando duas toneladas de maconha.
Deve ser um novo serviço de entrega: o Cheirex do Macorreios.
Não tem xororó
Sonia Braga se engana e beija Junior na entrega do Prêmio VMB da MTV.
Sandy, eu te amo! Sandy, eu te amo!
Nas compras
* Você acreditaria num supermercado que oferece em sua padaria iguarias com os nomes de croassant, juelinho e mine pão francês?
* Você conseguiria não esboçar pelo menos um sorriso ao ler no crachá do caixa do hortifruti que o nome dele é JOACINEUDO?
23 agosto 2003
Rapidinhas
*
Isso é que é mandar pro espaço. Literalmente.
* Velhinha de 73 anos acusa primo de 74 anos de assédio sexual.
Vovô bem que tentou ver a vulva da vovó, mas... Dizem que o velhinho quis cantar a senhora terceirizada sussurando (e babando) no ouvido dela o seguinte:
- E aí, da “terceira”? Vamos pro quarto?
* O Globo.com, a partir de 15 de setembro, não vai mais disponibilizar e-mail gratuito. Ou você paga R$9,90 por mês ou tá fora.
Como não pretendo ajudar a financiar o inventário do jornalista e companheiro Dr. Roberto Marinho, tô fora.
* Não sei a razão de tanto alarde pelo fato de o Ministro da Casa Civil, José Dirceu, ter sido presenteado com um relógio Rolex falso.
Pelas últimas atitudes e manobras do governo federal o presente era mais do que adequado. Pra um PT falso, um mimo falso.
* Por falar em... E a gravidez da Horrorosinha? Outro caso de enrolex.
* Aliás, sorte dela. Se a gravidez fosse confirmada, a governadora poderia sofrer um impeachment: ser processada por seduzir um garotinho.
*
Isso é que é mandar pro espaço. Literalmente.
* Velhinha de 73 anos acusa primo de 74 anos de assédio sexual.
Vovô bem que tentou ver a vulva da vovó, mas... Dizem que o velhinho quis cantar a senhora terceirizada sussurando (e babando) no ouvido dela o seguinte:
- E aí, da “terceira”? Vamos pro quarto?
* O Globo.com, a partir de 15 de setembro, não vai mais disponibilizar e-mail gratuito. Ou você paga R$9,90 por mês ou tá fora.
Como não pretendo ajudar a financiar o inventário do jornalista e companheiro Dr. Roberto Marinho, tô fora.
* Não sei a razão de tanto alarde pelo fato de o Ministro da Casa Civil, José Dirceu, ter sido presenteado com um relógio Rolex falso.
Pelas últimas atitudes e manobras do governo federal o presente era mais do que adequado. Pra um PT falso, um mimo falso.
* Por falar em... E a gravidez da Horrorosinha? Outro caso de enrolex.
* Aliás, sorte dela. Se a gravidez fosse confirmada, a governadora poderia sofrer um impeachment: ser processada por seduzir um garotinho.
19 agosto 2003
O retorno de Jedi
As coisas estão melhorando. As da sala ainda não estão na sala, mas a gente chega lá.
Talvez um “flash mob” de internautas vagabundos lá em casa pudesse ajudar um pouco...
Voltamos a nossa programação normal. Prepare o fôlego. São vários posts.
Pan(?) no Rio
Ero, ops, erro médico
Em Montes Claros (MG), numa policlínica do bairro São João, Waldemar Lopes de Moraes, de 39 anos, foi ao hospital fazer um exame de ouvido, mas foi confundido com outro paciente que iria fazer uma vasectomia e foi operado.
A gerência do posto alega que uma atendente chamou um paciente com o nome de Aldemar e Valdemar se apresentou para a cirurgia. Segundo a auxiliar de enfermagem, em nenhum momento o paciente se opôs ao que estava sendo feito.
Como é que pode uma coisa dessas? Como todo mundo sabe, o ouvido fica na direção oposta ao pênis! Será que o médico colocou o paciente de cabeça pra baixo e achou que a bunda dele eram as orelhas???!!! Se foi isso, o Waldemar ainda correu o risco de ter o saco decepado confundido com gânglios na garganta!!!
A declaração da enfermeira é digna de constar dos próximos compêndios da medicina: “O paciente não se opôs ao que estava sendo feito”. Pela qualificação dos médicos, se ele falasse alguma coisa, eles dariam uma “robertacloseada” no pênis dele.
Pra finalizar, a gerência da policlínica informou que a partir de agora vai exigir documentos dos pacientes.
Pra quê? Não foram nos “documentos” do paciente que eles fizeram a lambança?
Por falar em
Pra evitar novos erros, aqui vão alguns alertas pros médicos da tal policlínica:
Amígdalas não são hemorróidas.
Operar o septo não é a mesma coisa que “trocar de sexo”.
Deslocamento de retina é totalmente diferente de corrimento na vagina.
Tudo certo?
Por falar em – 2
E o locutor da TV, Sylvio Luiz, se tivesse narrando a cirurgia:
No paaaaauuuuuuu!!!!!! O que é que só você viu, doutor?
Por falar em - 3
Essa história me faz lembrar aquela piada do fanho capado que encontra uma lâmpada mágica, esfrega, sai um gênio de dentro e diz que ele tem direito a apenas três pedidos. Nada mais.
- Eun quenro muinta dinheirum, uim monte de munher gostonsa e uim “ênis” novu - pede o fanho.
- Sim, meu amo - responde o gênio.
Num passe de mágica, surgem várias mulheres gostosas e milhões de dólares em volta do fanho. Este, no entanto, desolado, mostra o pé pro gênio e reclama:
- Pounrra, gêniu. Eu pedi uim “ênis” novu e tu me deu este “onga”?
Azarado
“Embaixador que chefiava delegação da ONU no Iraque morre em atentado”.
No que um brasileiro arruma uma boquinha na ONU, vem logo um invejoso e manda tudo pelos ares.
Brasileiro não pode se dar bem na vida, mesmo.
Por falar em
Desse atentado terrorista no Iraque ficou uma dúvida (ou melhor, uma dívida):
Quem vai quitar a fatura do cartão de crédito do Sérgio?
Novos Jogos
Depois dos Jogos Panamericanos de Santo Domingo, junto com a realização dos “Jogos PaunoAmericano” (post lá embaixo) serão realizados em Nova Iorque os “Jogos PaneAmericana”.
A tocha olímpica será substituída por uma lanterna.
Cerveja
* Prenderam o suspeito de ter assassinado o dono da cervejaria Schincariol. O cara é garçom. Perguntado porque resolveu matar o empresário, ele disse:
- Nem 10% das pessoas gostavam dele. Ele não descia redondo pra ninguém. No trabalho, ele não refrescava nem pensamento dos funcionários. Tratava a gente muito mal. Se achava o número 1. Dizia que era o Kaiser e que ninguém podia negar. Eu não aguentava mais. Mandei ele pro freezer.
* Com a morte do dono da cervejaria, surge um novo tipo de assassino: o Schinhead.
Nota da redação
E aí, sentiram a minha falta?
As coisas estão melhorando. As da sala ainda não estão na sala, mas a gente chega lá.
Talvez um “flash mob” de internautas vagabundos lá em casa pudesse ajudar um pouco...
Voltamos a nossa programação normal. Prepare o fôlego. São vários posts.
Pan(?) no Rio
Ero, ops, erro médico
Em Montes Claros (MG), numa policlínica do bairro São João, Waldemar Lopes de Moraes, de 39 anos, foi ao hospital fazer um exame de ouvido, mas foi confundido com outro paciente que iria fazer uma vasectomia e foi operado.
A gerência do posto alega que uma atendente chamou um paciente com o nome de Aldemar e Valdemar se apresentou para a cirurgia. Segundo a auxiliar de enfermagem, em nenhum momento o paciente se opôs ao que estava sendo feito.
Como é que pode uma coisa dessas? Como todo mundo sabe, o ouvido fica na direção oposta ao pênis! Será que o médico colocou o paciente de cabeça pra baixo e achou que a bunda dele eram as orelhas???!!! Se foi isso, o Waldemar ainda correu o risco de ter o saco decepado confundido com gânglios na garganta!!!
A declaração da enfermeira é digna de constar dos próximos compêndios da medicina: “O paciente não se opôs ao que estava sendo feito”. Pela qualificação dos médicos, se ele falasse alguma coisa, eles dariam uma “robertacloseada” no pênis dele.
Pra finalizar, a gerência da policlínica informou que a partir de agora vai exigir documentos dos pacientes.
Pra quê? Não foram nos “documentos” do paciente que eles fizeram a lambança?
Por falar em
Pra evitar novos erros, aqui vão alguns alertas pros médicos da tal policlínica:
Amígdalas não são hemorróidas.
Operar o septo não é a mesma coisa que “trocar de sexo”.
Deslocamento de retina é totalmente diferente de corrimento na vagina.
Tudo certo?
Por falar em – 2
E o locutor da TV, Sylvio Luiz, se tivesse narrando a cirurgia:
No paaaaauuuuuuu!!!!!! O que é que só você viu, doutor?
Por falar em - 3
Essa história me faz lembrar aquela piada do fanho capado que encontra uma lâmpada mágica, esfrega, sai um gênio de dentro e diz que ele tem direito a apenas três pedidos. Nada mais.
- Eun quenro muinta dinheirum, uim monte de munher gostonsa e uim “ênis” novu - pede o fanho.
- Sim, meu amo - responde o gênio.
Num passe de mágica, surgem várias mulheres gostosas e milhões de dólares em volta do fanho. Este, no entanto, desolado, mostra o pé pro gênio e reclama:
- Pounrra, gêniu. Eu pedi uim “ênis” novu e tu me deu este “onga”?
Azarado
“Embaixador que chefiava delegação da ONU no Iraque morre em atentado”.
No que um brasileiro arruma uma boquinha na ONU, vem logo um invejoso e manda tudo pelos ares.
Brasileiro não pode se dar bem na vida, mesmo.
Por falar em
Desse atentado terrorista no Iraque ficou uma dúvida (ou melhor, uma dívida):
Quem vai quitar a fatura do cartão de crédito do Sérgio?
Novos Jogos
Depois dos Jogos Panamericanos de Santo Domingo, junto com a realização dos “Jogos PaunoAmericano” (post lá embaixo) serão realizados em Nova Iorque os “Jogos PaneAmericana”.
A tocha olímpica será substituída por uma lanterna.
Cerveja
* Prenderam o suspeito de ter assassinado o dono da cervejaria Schincariol. O cara é garçom. Perguntado porque resolveu matar o empresário, ele disse:
- Nem 10% das pessoas gostavam dele. Ele não descia redondo pra ninguém. No trabalho, ele não refrescava nem pensamento dos funcionários. Tratava a gente muito mal. Se achava o número 1. Dizia que era o Kaiser e que ninguém podia negar. Eu não aguentava mais. Mandei ele pro freezer.
* Com a morte do dono da cervejaria, surge um novo tipo de assassino: o Schinhead.
Nota da redação
E aí, sentiram a minha falta?
15 agosto 2003
14 agosto 2003
Nome
Lembram-se da história a respeito da mudança do nome do Ministério Extraordinário da Reforma e Desenvolvimento Agrário porque a abreviatura seria MERDA?
Em razão deste exemplo, ao escolher a abreviatura de uma entidade, as pessoas deveriam ser mais cuidadosas. Vejam o exemplo abaixo:
Existe uma entidade para defender pacientes vitimados por imperícia médica. É a Associação das Vítimas de Erros Médicos.
Pois bem. Algum gênio resolveu abreviar o nome da tal associação para AVERMES. Perfeito, não?
Além de ter sofrido na mão de um irresponsável vestido de branco, você ainda vai ser defendido pela Avermes.
Se a vítima tiver morrido, a situação ainda piora. Um “verme” te matou, os vermes estão te comendo embaixo da terra e outra “verme” te defendendo...
Pesquisa
Em vários outdoors espalhados pela cidade do Rio de Janeiro, uma propaganda de comida pra gatos diz o seguinte:
“Oito entre dez gatos preferem Friskies.”
Gostaria de saber o método utilizado pelos entrevistadores pra ouvir os felinos.
Lembram-se da história a respeito da mudança do nome do Ministério Extraordinário da Reforma e Desenvolvimento Agrário porque a abreviatura seria MERDA?
Em razão deste exemplo, ao escolher a abreviatura de uma entidade, as pessoas deveriam ser mais cuidadosas. Vejam o exemplo abaixo:
Existe uma entidade para defender pacientes vitimados por imperícia médica. É a Associação das Vítimas de Erros Médicos.
Pois bem. Algum gênio resolveu abreviar o nome da tal associação para AVERMES. Perfeito, não?
Além de ter sofrido na mão de um irresponsável vestido de branco, você ainda vai ser defendido pela Avermes.
Se a vítima tiver morrido, a situação ainda piora. Um “verme” te matou, os vermes estão te comendo embaixo da terra e outra “verme” te defendendo...
Pesquisa
Em vários outdoors espalhados pela cidade do Rio de Janeiro, uma propaganda de comida pra gatos diz o seguinte:
“Oito entre dez gatos preferem Friskies.”
Gostaria de saber o método utilizado pelos entrevistadores pra ouvir os felinos.
12 agosto 2003
Nota da redação
Por motivo de mudança residencial temporária da família Santos, os próximos posts serão escritos da mesma forma que o Lula governa o Brasil:
Aos trancos e barrancos.
Assim que as coisas do quarto estiverem no quarto, que as da sala estejam na sala e assim sucessivamente, voltaremos a nossa programação normal.
Contamos com a sua compreensão e, se não fosse pedir muito, uma ajuda na arrumação lá em casa.
Grato. A Gerência.
Suplicy, mizifio
“Com a galinha preta que me atirastes montarei o despacho na encruzilhada.”
Da prefeita e mãe de santo Martha Suplisanto, depois de ser alvejada por uma galinácea penosa.
Diário da mudança
- Beto, cadê o Kiper?
- Sei lá, tava aqui agora...
Toca a campanhia.
- Este cachorro é de vocês?
- Kiiiiiper!!!
Ainda bem que o cachorro que a nossa nova vizinha segurava era um yorkshire. Se fosse um pitbull, seria ele quem estaria segurando a vizinha no corredor do prédio. Pela boca.
Por motivo de mudança residencial temporária da família Santos, os próximos posts serão escritos da mesma forma que o Lula governa o Brasil:
Aos trancos e barrancos.
Assim que as coisas do quarto estiverem no quarto, que as da sala estejam na sala e assim sucessivamente, voltaremos a nossa programação normal.
Contamos com a sua compreensão e, se não fosse pedir muito, uma ajuda na arrumação lá em casa.
Grato. A Gerência.
Suplicy, mizifio
“Com a galinha preta que me atirastes montarei o despacho na encruzilhada.”
Da prefeita e mãe de santo Martha Suplisanto, depois de ser alvejada por uma galinácea penosa.
Diário da mudança
- Beto, cadê o Kiper?
- Sei lá, tava aqui agora...
Toca a campanhia.
- Este cachorro é de vocês?
- Kiiiiiper!!!
Ainda bem que o cachorro que a nossa nova vizinha segurava era um yorkshire. Se fosse um pitbull, seria ele quem estaria segurando a vizinha no corredor do prédio. Pela boca.
08 agosto 2003
Especial - Doutor Roberto
* Confirmado: Deus é Brasileiro.
* Políticos, artistas e empresários estiverem presentes ao velório. Batido o recorde mundial de puxa-sacos.
* Manchetes, declarações etc adequadas ao fato:
Revista Caras: Roberto Marinho no Castelo das Nuvens.
Internet: Roberto Marinho confirma boato e morre!
Revista Contigo: Golpe no Baú! Silvio Santos engana todo mundo!
Jornal O Dia: Reforma da Previdência faz sua primeira vítima.
Revista Exame: Cai a venda de material de empalhação.
Jornal Lance: Minuto de silêncio desconcentra time do Vasco.
Caderno Boa Chance do Globo: Vaga para presidente.
Jornal O Povo: Babou, Bob!
Jornal do Brasil: Condessa recepciona Roberto Marinho.
Tribuna da Imprensa (coluna do Helio Fernandes): Vitória de Brizola.
Rede TV: Roberto Marinho? Oqueoqueoqueeeeeee!
Programa do João Kleber: Sen-sa-ci-o-nal!
Galvão Bueno: Quem é que sobe com o Dr. Roberto?
Rede Globo: Globo e você. A gente não se vê por aqui.
* Haja praça, viaduto, ponte, rua, avenida pra receber nome...
Amadorismo
A tal cena da bala perdida que vai matar uma das "mulheres atingidas" da novela teve que ser refeita.
Se a TV Globo tivesse contratado o especialista em bala perdida lá da Universidade Estácio de Sá não teria perdido tempo, dinheiro e nem infernizaria a vida do morador do Leblon mais uma vez.
* Confirmado: Deus é Brasileiro.
* Políticos, artistas e empresários estiverem presentes ao velório. Batido o recorde mundial de puxa-sacos.
* Manchetes, declarações etc adequadas ao fato:
Revista Caras: Roberto Marinho no Castelo das Nuvens.
Internet: Roberto Marinho confirma boato e morre!
Revista Contigo: Golpe no Baú! Silvio Santos engana todo mundo!
Jornal O Dia: Reforma da Previdência faz sua primeira vítima.
Revista Exame: Cai a venda de material de empalhação.
Jornal Lance: Minuto de silêncio desconcentra time do Vasco.
Caderno Boa Chance do Globo: Vaga para presidente.
Jornal O Povo: Babou, Bob!
Jornal do Brasil: Condessa recepciona Roberto Marinho.
Tribuna da Imprensa (coluna do Helio Fernandes): Vitória de Brizola.
Rede TV: Roberto Marinho? Oqueoqueoqueeeeeee!
Programa do João Kleber: Sen-sa-ci-o-nal!
Galvão Bueno: Quem é que sobe com o Dr. Roberto?
Rede Globo: Globo e você. A gente não se vê por aqui.
* Haja praça, viaduto, ponte, rua, avenida pra receber nome...
Amadorismo
A tal cena da bala perdida que vai matar uma das "mulheres atingidas" da novela teve que ser refeita.
Se a TV Globo tivesse contratado o especialista em bala perdida lá da Universidade Estácio de Sá não teria perdido tempo, dinheiro e nem infernizaria a vida do morador do Leblon mais uma vez.
06 agosto 2003
Flagrante
INTEGRANTES DO MST OCUPAM TERRAS IMPRODUTIVAS EM BRASÍLIA!
Alerta
Primeiro, assassinaram o Coordenador de Segurança do Complexo Penitenciário de Bangu. Agora, foi a vez do Diretor do Presídio de Bangu 3.
A Secretaria de Segurança do Estado do Rio de Janeiro avisa: Trabalhar em qualquer numeração dos presídios de Bangu faz mal à saúde!
INTEGRANTES DO MST OCUPAM TERRAS IMPRODUTIVAS EM BRASÍLIA!
Alerta
Primeiro, assassinaram o Coordenador de Segurança do Complexo Penitenciário de Bangu. Agora, foi a vez do Diretor do Presídio de Bangu 3.
A Secretaria de Segurança do Estado do Rio de Janeiro avisa: Trabalhar em qualquer numeração dos presídios de Bangu faz mal à saúde!
05 agosto 2003
Continuação
Vem aí os novos "Jogos". O espírito esportivo não deve ser o mesmo. Mas a disputa vai ser uma guerra.
* Levei um susto quando vi na TV o jogo de vôlei de praia feminino entre o Brasil e a Bolívia. No time boliviano, uma das atletas era uma gordinha (pra ser gentil, porque a menina era obesa, mesmo).
Pelo tamanho da criança parecia que, enquanto o Brasil jogava com uma dupla, a equipe boliviana jogava com um trio...
* Por que será que todos os jornais chamam a cidade de "Santo Domingo" e somente o Estadão a chama de "São Domingos"? Frescura?
* E o Brasil ganhou mais medalhas no tiro. Como disse anteriormente, a bela campanha já era esperada. Tiro é especialidade da casa.
Mundo Ed
O Edmundo disse que não aguentava mais os cultos religiosos promovidos pelo Marcelinho Carioca durante as concentrações do time do Vasco.
Tem razão o Edmundo. Culto não é o que se pode chamar o Animal. E o Marcelinho tá crente que é um cara legal.
Espaço na Van
Adesivo colado no vidro traseiro de uma Van no centro do Rio:
"Foi Deus que me deu. E o demônio do Cesar Maia quer tirar."
Sinal dos tempos
Você começa a perceber que está ficando velho quando descobre que uma colega de trabalho é sobrinha de um ex-colega seu dos tempos de ginásio. (#)
(#) Pra quem ainda estava à época no saco do papai, ginásio é o período equivalente ao ensino fundamental (metade final) no século passado.
Vem aí os novos "Jogos". O espírito esportivo não deve ser o mesmo. Mas a disputa vai ser uma guerra.
* Levei um susto quando vi na TV o jogo de vôlei de praia feminino entre o Brasil e a Bolívia. No time boliviano, uma das atletas era uma gordinha (pra ser gentil, porque a menina era obesa, mesmo).
Pelo tamanho da criança parecia que, enquanto o Brasil jogava com uma dupla, a equipe boliviana jogava com um trio...
* Por que será que todos os jornais chamam a cidade de "Santo Domingo" e somente o Estadão a chama de "São Domingos"? Frescura?
* E o Brasil ganhou mais medalhas no tiro. Como disse anteriormente, a bela campanha já era esperada. Tiro é especialidade da casa.
Mundo Ed
O Edmundo disse que não aguentava mais os cultos religiosos promovidos pelo Marcelinho Carioca durante as concentrações do time do Vasco.
Tem razão o Edmundo. Culto não é o que se pode chamar o Animal. E o Marcelinho tá crente que é um cara legal.
Espaço na Van
Adesivo colado no vidro traseiro de uma Van no centro do Rio:
"Foi Deus que me deu. E o demônio do Cesar Maia quer tirar."
Sinal dos tempos
Você começa a perceber que está ficando velho quando descobre que uma colega de trabalho é sobrinha de um ex-colega seu dos tempos de ginásio. (#)
(#) Pra quem ainda estava à época no saco do papai, ginásio é o período equivalente ao ensino fundamental (metade final) no século passado.
03 agosto 2003
Novo curso
Inglês, pode ser no Ibeu. Mas pra você entender o que eles falam naquele "país", este curso é o melhor...
* Dica pro bloguento Ranzinza.
Esportivas
* Gol de cabeça de goleiro no último minuto? Pontequepariu!!! Esse Menguinho só me dá alegria...
* Regis Pitbull, Donizete Pantera, Edmundo Animal... O presidente, uma anta... São Januário virou zoológico.
Ainda bem que o burro do Lopes foi embora...
* O Rubinho voltou ao normal...
* É impressão minha ou esse Panamericano é caidaço?
* Tiro ganha medalha de prata em Santo Domingo. Com tanta bala perdida pro aqui, alguém tinha dúvida dessa conquista?
Inglês, pode ser no Ibeu. Mas pra você entender o que eles falam naquele "país", este curso é o melhor...
* Dica pro bloguento Ranzinza.
Esportivas
* Gol de cabeça de goleiro no último minuto? Pontequepariu!!! Esse Menguinho só me dá alegria...
* Regis Pitbull, Donizete Pantera, Edmundo Animal... O presidente, uma anta... São Januário virou zoológico.
Ainda bem que o burro do Lopes foi embora...
* O Rubinho voltou ao normal...
* É impressão minha ou esse Panamericano é caidaço?
* Tiro ganha medalha de prata em Santo Domingo. Com tanta bala perdida pro aqui, alguém tinha dúvida dessa conquista?
01 agosto 2003
Fundo musical
Enquanto a luta continua...
… a música não pode parar.
Continue tocando, Marta. E por favor, companheira, nada “radical”...
De novo
A reeleição de Eduardo Vianna, o lendário Caixa-D’Água, para presidente da Federação de Futebol do Rio de Janeiro com o apoio de todos os principais clubes de futebol do Estado, além de absurda, é mais um exemplo que...
Porque mamãe tem que cuidar da alimentação
Deu no Globo. Pesquisa comprova:
“Você é o que sua mãe comeu”.
Pô, mãe! Num fez uma dieta, olha o que deu!
E todo mundo achando que fosse o pai, hein?
Frase
Hoje, quase no final do expediente:
- E aí, Fulano, que pasta é essa? Tá levando trabalho pra casa?
- Pois é, vou estudar a vida progressa de vocês...
Anotado na agenda: 2ª feira, na primeira hora, vou querer saber tudo que vai acontecer na minha vida com o meu colega "futurólogo"...
Enquanto a luta continua...
… a música não pode parar.
Continue tocando, Marta. E por favor, companheira, nada “radical”...
De novo
A reeleição de Eduardo Vianna, o lendário Caixa-D’Água, para presidente da Federação de Futebol do Rio de Janeiro com o apoio de todos os principais clubes de futebol do Estado, além de absurda, é mais um exemplo que...
Porque mamãe tem que cuidar da alimentação
Deu no Globo. Pesquisa comprova:
“Você é o que sua mãe comeu”.
Pô, mãe! Num fez uma dieta, olha o que deu!
E todo mundo achando que fosse o pai, hein?
Frase
Hoje, quase no final do expediente:
- E aí, Fulano, que pasta é essa? Tá levando trabalho pra casa?
- Pois é, vou estudar a vida progressa de vocês...
Anotado na agenda: 2ª feira, na primeira hora, vou querer saber tudo que vai acontecer na minha vida com o meu colega "futurólogo"...
30 julho 2003
Oinc oinc
O Ministro da Justiça e Trabalho do Paraguai, José Burró, chamou os brasileiros de "um bando de sem-vergonhas".
Algumas considerações:
* O sobrenome do cara já diz tudo.
* No Paraguai, até sobrenome é falsificado.
* No entanto, se o Burro falsificado estava se referindo aos nossos bravos governantes e parlamentares, a coisa muda de figura. Ele pode passar a assinar José Inteligenté.
* O surpreendente mesmo na notícia é a informação de que há um Ministério da Justiça no Paraguai!
O Ministro da Justiça e Trabalho do Paraguai, José Burró, chamou os brasileiros de "um bando de sem-vergonhas".
Algumas considerações:
* O sobrenome do cara já diz tudo.
* No Paraguai, até sobrenome é falsificado.
* No entanto, se o Burro falsificado estava se referindo aos nossos bravos governantes e parlamentares, a coisa muda de figura. Ele pode passar a assinar José Inteligenté.
* O surpreendente mesmo na notícia é a informação de que há um Ministério da Justiça no Paraguai!
29 julho 2003
Linha direta
* Marcinho VP mata Marcinho VP e polícia acha que foi suicídio.
* Pra quem foi VP e acabar jogado dentro de uma lata de lixo é uma decadência e tanto.
* Grande jogada de marketing do jornalista Caco Barcellos. O livro dele vai vender mais do que toda a produção das Organizações VP no Morro Dona Marta.
* Será que a bandidagem autorizou a vinda do Michael Jackson pro enterro?
* Marcinho VP mata Marcinho VP e polícia acha que foi suicídio.
* Pra quem foi VP e acabar jogado dentro de uma lata de lixo é uma decadência e tanto.
* Grande jogada de marketing do jornalista Caco Barcellos. O livro dele vai vender mais do que toda a produção das Organizações VP no Morro Dona Marta.
* Será que a bandidagem autorizou a vinda do Michael Jackson pro enterro?
Programaço
Se você tem filha pequena, não deixe de levá-la pra visitar a Casa da Barbie montada no Barrashopping (RJ). Após quase duas horas em pé na fila, ela poderá observar algumas bonecas expostas, usufruir de um pequeno espaço pra desenhar com meia-dúzia de três canetinhas coloridas e ser maquiada apenas com o batom da Barbie.
Ao entrar na casa propriamente dita que, de tão pequena, deveria ser chamada de o "conjugado" da Barbie, ela percorrerá por não mais que 2 minutos os imensos aposentos da residência, luxuosamente decorados por uma daquelas lojas de 1,99 do Saara, acompanhada o tempo todo por uma moça "barbieguia" que, além de informar a todo momento o dia-a-dia da boneca, pede, por favor, QUE AS CRIANÇAS NÃO MEXAM EM NADA!!! I Imperdível.
Aguardo ansiosamente a montagem da Casa da Susie.
Se você tem filha pequena, não deixe de levá-la pra visitar a Casa da Barbie montada no Barrashopping (RJ). Após quase duas horas em pé na fila, ela poderá observar algumas bonecas expostas, usufruir de um pequeno espaço pra desenhar com meia-dúzia de três canetinhas coloridas e ser maquiada apenas com o batom da Barbie.
Ao entrar na casa propriamente dita que, de tão pequena, deveria ser chamada de o "conjugado" da Barbie, ela percorrerá por não mais que 2 minutos os imensos aposentos da residência, luxuosamente decorados por uma daquelas lojas de 1,99 do Saara, acompanhada o tempo todo por uma moça "barbieguia" que, além de informar a todo momento o dia-a-dia da boneca, pede, por favor, QUE AS CRIANÇAS NÃO MEXAM EM NADA!!! I Imperdível.
Aguardo ansiosamente a montagem da Casa da Susie.
Oferta
Imperdível a promoção das Drogarias Pacheco: Nas compras acima de cem reais você ganha um sen-sa-ci-o-nal e ma-ra-vi-lho-so baralho Copag!
Esse mesmo que você está pensando. Aquele baralho de papel, de péssima qualidade, que fica todo amassado na primeira partida de buraco.
Se ainda fosse um de plástico decente dava pra pensar em ficar doente.
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Esse mesmo que você está pensando. Aquele baralho de papel, de péssima qualidade, que fica todo amassado na primeira partida de buraco.
Se ainda fosse um de plástico decente dava pra pensar em ficar doente.
28 julho 2003
ATENÇÃO - AGORA É SÉRIO!
Alguém, em meu nome e utilizando-se do meu e-mail, está remetendo um cartão de baixíssimo nível para centenas de pessoas, as quais não conheço.
Para aqueles que me conhecem pessoalmente e para os que apenas me acompanham por aqui nesses quase dois anos de blog, sabem muito bem que esse não é o meu estilo e jamais o será.
Peço desculpas a todos e tentarei, na medida do possível, enviar um e-mail para cada um esclarecendo o lamentável fato.
Infelizmente, em todo lugar existem pessoas de caráter deplorável. Na internet há espaço para que esse tipo de gente demonstre isso anonimamente e de forma covarde, como é o caso.
Um abraço a todos e, mais uma vez, pedidos de desculpas a quem recebeu o lastimável cartão.
Beto Santos.
26 julho 2003
25 julho 2003
Recado
Pra colocar um ponto final num boato que anda circulando pelos meios bloguentos:
O Salgadinho pode ter morrido. Mas o KIBE continua vivo.
Pra colocar um ponto final num boato que anda circulando pelos meios bloguentos:
O Salgadinho pode ter morrido. Mas o KIBE continua vivo.
Onde há fumaça...
... há fogo.
Espanto mundial
Na Casa Branca, ao saber que a “casa” caiu...
Luizhenricando
Do sempre bom Mr. Manson, direto do Cocadaboa:
ELVIS NÃO MORREU!
Os americanos estão falando que esta foto é do Qusay, mas eu tenho as minhas dúvidas... Pode ser tudo uma armação! E eles nem se preocuparam muito em camuflar a parada, pois contrataram o mesmo "ator" que já havia interpretado o defunto do Che Guevara. Fala sério, não é igualzinho?
No ritmo
Os juízes decidiram entrar em greve a partir do próximo dia 5 de agosto. Como ainda faltam mais de dez dias pro início do movimento, tem gente dizendo que até pra começar uma greve a Justiça é lenta.
Promoção
Pode deixar seu comentário. Você não paga nada. O serviço já está incluído no preço.
Na Casa Branca, ao saber que a “casa” caiu...
OQUEOQUEOQUEOQUEEEEEEE!!!
O Maluf foi preso na França??????!!!!!!
Luizhenricando
Do sempre bom Mr. Manson, direto do Cocadaboa:
ELVIS NÃO MORREU!
Os americanos estão falando que esta foto é do Qusay, mas eu tenho as minhas dúvidas... Pode ser tudo uma armação! E eles nem se preocuparam muito em camuflar a parada, pois contrataram o mesmo "ator" que já havia interpretado o defunto do Che Guevara. Fala sério, não é igualzinho?
No ritmo
Os juízes decidiram entrar em greve a partir do próximo dia 5 de agosto. Como ainda faltam mais de dez dias pro início do movimento, tem gente dizendo que até pra começar uma greve a Justiça é lenta.
Promoção
Pode deixar seu comentário. Você não paga nada. O serviço já está incluído no preço.
24 julho 2003
Guenta aí, que eu vou ali com o Secretário do Tesouro pegar uma graninha pra vocês...
Tá certo, Bush. Num tem pressa... Faz tempo que a gente espera mesmo, né mulher?
É… e a canequinha já tá na mão...
Se a canoa não virar...
* A Barcas S/A, concessionária responsável pelas barcas que fazem a travessia Rio-Niterói, preocupada exclusivamente com a segurança e o conforto de seus milhares de passageiros diários, resolveu renovar sua frota, adquirindo o que há de melhor e mais moderno em termos de transporte marítimo, solucionando de uma vez por todas os constantes incidentes com suas embarcações:
Na hipótese improvável, raríssima e impossível de a barca ficar à deriva em plena Baía de Guanabara por longas horas, a embarcação possui um recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores em razão de nevoeiro ou detritos na água. Para realçar o aspecto segurança, reparem que a empresa ainda disponibilizou coletes salva-vidas para todos os passageiros.
E ainda tem gente que reclama da qualidade do serviço prestado...
* Além dessa providência, a Barcas S/A vai estabelecer uma joint-venture (morra de inveja, Miriam Leitão!) com a General Motors do Brasil para que ela produza, além do automóvel "Meriva", a barca "Deriva".
URGENTE! URGENTE!
Notícia da hora: A canoa virou...
Aquela hipótese “improvável, raríssima e impossível” de (novamente) a barca ficar a deriva, infelizmente ocorreu logo na primeira viagem. Segundo a assessoria de imprensa da concessionária, o “recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores” funcionou a contento, mantendo a embarcação flutuando.
O irrelevante fato de a barca ter sido encontrada perto de Miami, nos Estados Unidos, como noticiou várias Agência internacionais, será objeto de rigoroso inquérito para ser apurar e punir também rigorosamente os culpados.
Para tranqüilidade dos familiares dos passageiros, a incansável assessoria de imprensa da Concessionária informa ainda que já foi providenciado o traslado dos mesmos, num jumboquete, ops, Jumbo Cat especialmente contratado para tal. Com todo respeito, claro.
* A Barcas S/A, concessionária responsável pelas barcas que fazem a travessia Rio-Niterói, preocupada exclusivamente com a segurança e o conforto de seus milhares de passageiros diários, resolveu renovar sua frota, adquirindo o que há de melhor e mais moderno em termos de transporte marítimo, solucionando de uma vez por todas os constantes incidentes com suas embarcações:
Na hipótese improvável, raríssima e impossível de a barca ficar à deriva em plena Baía de Guanabara por longas horas, a embarcação possui um recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores em razão de nevoeiro ou detritos na água. Para realçar o aspecto segurança, reparem que a empresa ainda disponibilizou coletes salva-vidas para todos os passageiros.
E ainda tem gente que reclama da qualidade do serviço prestado...
* Além dessa providência, a Barcas S/A vai estabelecer uma joint-venture (morra de inveja, Miriam Leitão!) com a General Motors do Brasil para que ela produza, além do automóvel "Meriva", a barca "Deriva".
URGENTE! URGENTE!
Notícia da hora: A canoa virou...
Aquela hipótese “improvável, raríssima e impossível” de (novamente) a barca ficar a deriva, infelizmente ocorreu logo na primeira viagem. Segundo a assessoria de imprensa da concessionária, o “recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores” funcionou a contento, mantendo a embarcação flutuando.
O irrelevante fato de a barca ter sido encontrada perto de Miami, nos Estados Unidos, como noticiou várias Agência internacionais, será objeto de rigoroso inquérito para ser apurar e punir também rigorosamente os culpados.
Para tranqüilidade dos familiares dos passageiros, a incansável assessoria de imprensa da Concessionária informa ainda que já foi providenciado o traslado dos mesmos, num jumboquete, ops, Jumbo Cat especialmente contratado para tal. Com todo respeito, claro.
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