Como diz o velho ditado:
Onde há fumaça...
... há fogo.
* baseado no e-mail da leitora Cris Garcia.
25 julho 2003
Espanto mundial
Na Casa Branca, ao saber que a “casa” caiu...
Luizhenricando
Do sempre bom Mr. Manson, direto do Cocadaboa:
ELVIS NÃO MORREU!
Os americanos estão falando que esta foto é do Qusay, mas eu tenho as minhas dúvidas... Pode ser tudo uma armação! E eles nem se preocuparam muito em camuflar a parada, pois contrataram o mesmo "ator" que já havia interpretado o defunto do Che Guevara. Fala sério, não é igualzinho?
No ritmo
Os juízes decidiram entrar em greve a partir do próximo dia 5 de agosto. Como ainda faltam mais de dez dias pro início do movimento, tem gente dizendo que até pra começar uma greve a Justiça é lenta.
Promoção
Pode deixar seu comentário. Você não paga nada. O serviço já está incluído no preço.
Na Casa Branca, ao saber que a “casa” caiu...
OQUEOQUEOQUEOQUEEEEEEE!!!
O Maluf foi preso na França??????!!!!!!
Luizhenricando
Do sempre bom Mr. Manson, direto do Cocadaboa:
ELVIS NÃO MORREU!
Os americanos estão falando que esta foto é do Qusay, mas eu tenho as minhas dúvidas... Pode ser tudo uma armação! E eles nem se preocuparam muito em camuflar a parada, pois contrataram o mesmo "ator" que já havia interpretado o defunto do Che Guevara. Fala sério, não é igualzinho?
No ritmo
Os juízes decidiram entrar em greve a partir do próximo dia 5 de agosto. Como ainda faltam mais de dez dias pro início do movimento, tem gente dizendo que até pra começar uma greve a Justiça é lenta.
Promoção
Pode deixar seu comentário. Você não paga nada. O serviço já está incluído no preço.
24 julho 2003
Guenta aí, que eu vou ali com o Secretário do Tesouro pegar uma graninha pra vocês...
Tá certo, Bush. Num tem pressa... Faz tempo que a gente espera mesmo, né mulher?
É… e a canequinha já tá na mão...
Se a canoa não virar...
* A Barcas S/A, concessionária responsável pelas barcas que fazem a travessia Rio-Niterói, preocupada exclusivamente com a segurança e o conforto de seus milhares de passageiros diários, resolveu renovar sua frota, adquirindo o que há de melhor e mais moderno em termos de transporte marítimo, solucionando de uma vez por todas os constantes incidentes com suas embarcações:
Na hipótese improvável, raríssima e impossível de a barca ficar à deriva em plena Baía de Guanabara por longas horas, a embarcação possui um recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores em razão de nevoeiro ou detritos na água. Para realçar o aspecto segurança, reparem que a empresa ainda disponibilizou coletes salva-vidas para todos os passageiros.
E ainda tem gente que reclama da qualidade do serviço prestado...
* Além dessa providência, a Barcas S/A vai estabelecer uma joint-venture (morra de inveja, Miriam Leitão!) com a General Motors do Brasil para que ela produza, além do automóvel "Meriva", a barca "Deriva".
URGENTE! URGENTE!
Notícia da hora: A canoa virou...
Aquela hipótese “improvável, raríssima e impossível” de (novamente) a barca ficar a deriva, infelizmente ocorreu logo na primeira viagem. Segundo a assessoria de imprensa da concessionária, o “recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores” funcionou a contento, mantendo a embarcação flutuando.
O irrelevante fato de a barca ter sido encontrada perto de Miami, nos Estados Unidos, como noticiou várias Agência internacionais, será objeto de rigoroso inquérito para ser apurar e punir também rigorosamente os culpados.
Para tranqüilidade dos familiares dos passageiros, a incansável assessoria de imprensa da Concessionária informa ainda que já foi providenciado o traslado dos mesmos, num jumboquete, ops, Jumbo Cat especialmente contratado para tal. Com todo respeito, claro.
* A Barcas S/A, concessionária responsável pelas barcas que fazem a travessia Rio-Niterói, preocupada exclusivamente com a segurança e o conforto de seus milhares de passageiros diários, resolveu renovar sua frota, adquirindo o que há de melhor e mais moderno em termos de transporte marítimo, solucionando de uma vez por todas os constantes incidentes com suas embarcações:
Na hipótese improvável, raríssima e impossível de a barca ficar à deriva em plena Baía de Guanabara por longas horas, a embarcação possui um recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores em razão de nevoeiro ou detritos na água. Para realçar o aspecto segurança, reparem que a empresa ainda disponibilizou coletes salva-vidas para todos os passageiros.
E ainda tem gente que reclama da qualidade do serviço prestado...
* Além dessa providência, a Barcas S/A vai estabelecer uma joint-venture (morra de inveja, Miriam Leitão!) com a General Motors do Brasil para que ela produza, além do automóvel "Meriva", a barca "Deriva".
URGENTE! URGENTE!
Notícia da hora: A canoa virou...
Aquela hipótese “improvável, raríssima e impossível” de (novamente) a barca ficar a deriva, infelizmente ocorreu logo na primeira viagem. Segundo a assessoria de imprensa da concessionária, o “recurso técnico inovador e exclusivo constituído de flutuadores” funcionou a contento, mantendo a embarcação flutuando.
O irrelevante fato de a barca ter sido encontrada perto de Miami, nos Estados Unidos, como noticiou várias Agência internacionais, será objeto de rigoroso inquérito para ser apurar e punir também rigorosamente os culpados.
Para tranqüilidade dos familiares dos passageiros, a incansável assessoria de imprensa da Concessionária informa ainda que já foi providenciado o traslado dos mesmos, num jumboquete, ops, Jumbo Cat especialmente contratado para tal. Com todo respeito, claro.
23 julho 2003
Três Poderes
O Legislativo não se entenda com o Executivo. O Judiciário briga com o Executivo. O Legislativo doido pra ferrar com o Judiciário.
E a Constituição diz que os Poderes são harmônicos entre si. Imagina se não fossem...
Foi ele?
O troféu que o Rubinho recebeu pela vitória no GP da Inglaterra se espatifou no Aeroporto de Londres, quando uma pessoa deu uma esbarrada e o jogou no chão.
Testemunhas disseram que, segundos antes da queda, viram um alemão vestindo um macacão vermelho de corrida dando uma esbarrada “sem querer-querendo” no troféu.
Foram eles?
No incêndio ocorrido na Torre Eiffel, testemunhas disseram que viram o casal de turistas-governadores-cariocas Rosinha Garotinho-Garotinho saindo apressadamente do local. Ainda não se pode afirmar que foram eles. Mas se o retrospecto de lambança dos dois for levado em conta, as chances são grandes.
Data vênia, companheiro!
"A toga, unida, jamais será vencida".
Muy amigos
Na Operação “Zona Sul Legal” aqui no Rio de Janeiro, nome fantasia do “Cata mendigo”, foram encontrados dois argentinos no meio da galera esfarrapada.
Total apoio. Lugar de “Menemdigos” é na Argentina.
Social
Na noite de autógrafos do lançamento do livro do blogstar Nelito Fernandes, algumas notas dignas de registro:
* O meu livro veio com duas páginas repetidas (102 e 103) e faltando uma (101). Pensei em não reclamar, para recuperar a grana investida daqui a uns 20/30 anos imaginando que o autor seria mais famoso/rico que o Paulo Coelho e esse livro defeituoso valeria uma fortuna pros colecionadores de raridades. Folheando o livro, percebendo que esse investimento seria de altíssimo risco, resolvi então reclamar educadamente com o escritor, afirmando-lhe ao pé do ouvido que a troca seria boa pra ambos os lados e que um escândalo naquele momento seria terrível pra sua pretensa gloriosa carreira de escriba. Apesar de uma certa resistência, ele se convenceu e resolveu efetuar a troca, ainda assim porque notou a chegada da Drª Paula Foschia, que sentindo o faro de polpudos honorários advocatícios provenientes de uma vitoriosa ação de perdas e danos, já vinha mentalmente elaborando uma petição inicial.
* Madruga, estreando piercing no supercílio, acompanhado de sua namorada e uma garrafa plástica de coca-cola (cheia)! Aguardei uma perfomance acrobática do bloguento, mas ela não aconteceu. Pelo menos dentro da livraria.
* Vela mexendo na prateleira de livros infantis e recebendo um olhar de espanto de um garotinho da mesma idade mental dele.
* A presença de “Ronaldinho Gaúcho” acompanhado de “Helio de LaPenna”.
* As incontáveis vezes que Mariana Saldanha do Elasporelas derrubou copos de bebida no chão. Os garçons (tinha garçom, tá pensando o quê, o cara né pobre, não) descaradamente a evitavam.
* Um visitante vestido a caráter pra uma apresentação de salsa e merengue que infelizmente não ocorreu.
* Ausência mais sentida na noite: Adora Rosnai.
* Presenças ilustres do “Calça Justa”: Zef e André Arruda.
* A caneta Montblanbic do autor.
* O blog é bom, o livro é bom, mas por favor, não me venham com o filme, ok?
Olho na esmola
Quando você for trabalhar bem cedo, não se esqueça de fechar bem a porta de casa. Vai que a patroa gosta...
- “Aí, hic, dona, tem um hic pão duro?”
O Legislativo não se entenda com o Executivo. O Judiciário briga com o Executivo. O Legislativo doido pra ferrar com o Judiciário.
E a Constituição diz que os Poderes são harmônicos entre si. Imagina se não fossem...
Foi ele?
O troféu que o Rubinho recebeu pela vitória no GP da Inglaterra se espatifou no Aeroporto de Londres, quando uma pessoa deu uma esbarrada e o jogou no chão.
Testemunhas disseram que, segundos antes da queda, viram um alemão vestindo um macacão vermelho de corrida dando uma esbarrada “sem querer-querendo” no troféu.
Foram eles?
No incêndio ocorrido na Torre Eiffel, testemunhas disseram que viram o casal de turistas-governadores-cariocas Rosinha Garotinho-Garotinho saindo apressadamente do local. Ainda não se pode afirmar que foram eles. Mas se o retrospecto de lambança dos dois for levado em conta, as chances são grandes.
Data vênia, companheiro!
"A toga, unida, jamais será vencida".
Muy amigos
Na Operação “Zona Sul Legal” aqui no Rio de Janeiro, nome fantasia do “Cata mendigo”, foram encontrados dois argentinos no meio da galera esfarrapada.
Total apoio. Lugar de “Menemdigos” é na Argentina.
Social
Na noite de autógrafos do lançamento do livro do blogstar Nelito Fernandes, algumas notas dignas de registro:
* O meu livro veio com duas páginas repetidas (102 e 103) e faltando uma (101). Pensei em não reclamar, para recuperar a grana investida daqui a uns 20/30 anos imaginando que o autor seria mais famoso/rico que o Paulo Coelho e esse livro defeituoso valeria uma fortuna pros colecionadores de raridades. Folheando o livro, percebendo que esse investimento seria de altíssimo risco, resolvi então reclamar educadamente com o escritor, afirmando-lhe ao pé do ouvido que a troca seria boa pra ambos os lados e que um escândalo naquele momento seria terrível pra sua pretensa gloriosa carreira de escriba. Apesar de uma certa resistência, ele se convenceu e resolveu efetuar a troca, ainda assim porque notou a chegada da Drª Paula Foschia, que sentindo o faro de polpudos honorários advocatícios provenientes de uma vitoriosa ação de perdas e danos, já vinha mentalmente elaborando uma petição inicial.
* Madruga, estreando piercing no supercílio, acompanhado de sua namorada e uma garrafa plástica de coca-cola (cheia)! Aguardei uma perfomance acrobática do bloguento, mas ela não aconteceu. Pelo menos dentro da livraria.
* Vela mexendo na prateleira de livros infantis e recebendo um olhar de espanto de um garotinho da mesma idade mental dele.
* A presença de “Ronaldinho Gaúcho” acompanhado de “Helio de LaPenna”.
* As incontáveis vezes que Mariana Saldanha do Elasporelas derrubou copos de bebida no chão. Os garçons (tinha garçom, tá pensando o quê, o cara né pobre, não) descaradamente a evitavam.
* Um visitante vestido a caráter pra uma apresentação de salsa e merengue que infelizmente não ocorreu.
* Ausência mais sentida na noite: Adora Rosnai.
* Presenças ilustres do “Calça Justa”: Zef e André Arruda.
* A caneta Montblanbic do autor.
* O blog é bom, o livro é bom, mas por favor, não me venham com o filme, ok?
Olho na esmola
Quando você for trabalhar bem cedo, não se esqueça de fechar bem a porta de casa. Vai que a patroa gosta...
- “Aí, hic, dona, tem um hic pão duro?”
22 julho 2003
20 julho 2003
Só é gordo quem quer
Na esportiva
* Na hora do aperto, o Corinthians fez como certas modelos: usou Abuda.
* Conte comigo, caro flamenguista: Criciúma, criciduas, cricitrês, criciquatro.
* Domingo estranho: Vasco e Rubinho venceram.
* Maluco invade a pista no GP da Inglaterra:
Cristiano da... MATA! MATA! MATA!
Localização
Se alguma dúvida ainda havia de que a Barra da Tijuca deve ser considerada outra cidade dentro do Rio de Janeiro, a Loja de Materiais de Construção Leroy Merlin acabou com ela.
Num cartaz exposto na entrada da filial da Barra da Tijuca sobre a localização de suas lojas neste Estado, está escrito o seguinte:
- Rio de Janeiro (RJ)
- Barra da Tijuca (RJ)
É a emancipação dos emergentes.
Corte no Peru
O Presidente do Peru, Alejandro Toledo cortou mais uma vez seu salário. Quando entrou no governo, ele ganhava US$ 18 mil. Passou para US$ 12 mil. Depois, em junho, mais um corte: US$ 8,4 mil. Agora, reduziu para US$ 5,4 mil.
É o que se pode chamar de uma operação de fimose financeira.
Na esportiva
* Na hora do aperto, o Corinthians fez como certas modelos: usou Abuda.
* Conte comigo, caro flamenguista: Criciúma, criciduas, cricitrês, criciquatro.
* Domingo estranho: Vasco e Rubinho venceram.
* Maluco invade a pista no GP da Inglaterra:
Cristiano da... MATA! MATA! MATA!
Localização
Se alguma dúvida ainda havia de que a Barra da Tijuca deve ser considerada outra cidade dentro do Rio de Janeiro, a Loja de Materiais de Construção Leroy Merlin acabou com ela.
Num cartaz exposto na entrada da filial da Barra da Tijuca sobre a localização de suas lojas neste Estado, está escrito o seguinte:
- Rio de Janeiro (RJ)
- Barra da Tijuca (RJ)
É a emancipação dos emergentes.
Corte no Peru
O Presidente do Peru, Alejandro Toledo cortou mais uma vez seu salário. Quando entrou no governo, ele ganhava US$ 18 mil. Passou para US$ 12 mil. Depois, em junho, mais um corte: US$ 8,4 mil. Agora, reduziu para US$ 5,4 mil.
É o que se pode chamar de uma operação de fimose financeira.
17 julho 2003
Lançamento
O blogstar Nelito Fernandes convida para a noite de autógrafos do lançamento do seu melhor e único livro.
O autor faz algumas recomendações: Chegar cedo (espera-se no mínimo metade daquele pessoal do concurso pra gari), facilitar o troco (o livro custa R$ 17) e levar uma almofada de carimbo (com tinta) para que o autor assine o livro com o dedão.
Todos lá, então.
Amnésia legal
Novo CD de Roberto Carlos está guardado num cofre.
Pelo bem dos nossos ouvidos, estamos na torcida pra que esqueçam o segredo.
Elaspormim
Amanhã, se tudo der certo, depois do almoço entra um texto da autoria deste que vos escreve no “Calça Justa” do blog Elasporelas. O link fica à esquerda do seu vídeo.
O blogstar Nelito Fernandes convida para a noite de autógrafos do lançamento do seu melhor e único livro.
O autor faz algumas recomendações: Chegar cedo (espera-se no mínimo metade daquele pessoal do concurso pra gari), facilitar o troco (o livro custa R$ 17) e levar uma almofada de carimbo (com tinta) para que o autor assine o livro com o dedão.
Todos lá, então.
Amnésia legal
Novo CD de Roberto Carlos está guardado num cofre.
Pelo bem dos nossos ouvidos, estamos na torcida pra que esqueçam o segredo.
Elaspormim
Amanhã, se tudo der certo, depois do almoço entra um texto da autoria deste que vos escreve no “Calça Justa” do blog Elasporelas. O link fica à esquerda do seu vídeo.
16 julho 2003
15 julho 2003
Ok Pretão, você venceu!
Estava descansando depois de dez horas de trabalho, longe da família que curtia os dias de sol do feriadão na Região dos Lagos, quando o telefone tocou:
- Alô, respondi com voz de sono.
- Oi, amor, tenho uma surpresa e tanto pra você!, exclamou no maior pique do outro lado da linha, minha mulher Rosana.
Pensei logo: Ganhei na loteria, estou rico, não trabalho mais a partir de amanhã. Mas da mesma forma que a euforia veio correndo, chegou voando a desilusão. Afinal, lembrei-me que não jogo na loteria.
- Fernando, acabei de achar um cachorrinho perdido no nosso terreno. Ele é poodle, preto, lindo e manso. Parece que me conhece há anos. O bicho é tudo de bom, concluiu minha radiante esposa.
Pensei no pior. Ela vai querer trazer o bichano para o nosso apartamento. Dito e feito.
- Vou deixar as crianças com os seus pais e pego um ônibus amanhã bem cedo. Depois, pego o carro em casa, deixo você no trabalho e retorno dirigindo para a Região dos Lagos. Eu, as crianças e o Pretão estaremos em casa no final da tarde.
Minha mulher tinha acabado de assumir a “viagem”.
- Não! Mil vezes, não! Nós já temos a Shaika (uma poodle branca). Ela está com doze anos, é donzela e afinal de contas, a bicha não vai resistir a essa traição, respondi quase rosnando.
- Você não pode falar assim. As crianças adoraram o Pretão. Eles vão ficar doentes se eu deixar o cachorro aqui, retrucou aos prantos minha mulher.
Apelo de mulher e de crianças sobre um cão abandonado, nessa altura da vida não tem jeito.
No sábado à noite, fui até a rodoviária buscar a família. Lá estavam minha mulher, meus dois filhos, minha cunhada, mochilas, bolsas e... ele mesmo! O novo integrante da família. No carro, de volta para casa, minha mulher contou a experiência de catar pulgas dentro de uma van lotada de passageiros.
- Fernando, o Pretão estava cheio de pulgas. Aproveitei a viagem para fazer uma limpeza. Ainda bem que os passageiros não perceberam, concluiu minha mulher, acariciando a cabeça do cachorro que dormia o sono dos justos e dos sem pulgas.
Depois de uma semana de estadia na casa da minha sogra e de vários apelos de minha família, o Pretão mudou-se para o meu apartamento. Minha casa virou uma espécie de Faixa de Gaza.
Quando a Shaika e o Pretão não respeitam os limites do território de cada um, a guerra explode. Pelo menos, ambos estão vacinados.
Escrevi esse sofrimento pessoal com o Pretão esparramado no chão, olhando para mim. É como se ele falasse: “Aí, mané, vê se escreve direitinho a minha história no jornal, falou bicho?”
Já que não posso chamar a Suípa e nem a Vera Loyola, só me resta dizer: Ok, Pretão, você venceu!
* Fernando César é o meu irmão mais famoso, nas horas vagas é repórter da TV Record – RJ e deverá procurar um sócio pra abrir uma Petshop.
14 julho 2003
13 julho 2003
Curtas
Pra uma manhã friiiiiiiia de domingo:
* Na visita a Portugal, Lula recebeu o Colar do Mérito do governo português. Pelo que vem fazendo, o nosso bravo presidente deveria ter recebido o “Mérito do Colar”.
Mérito por “colar” do governo FHC as reformas da previdência e tributária, a manutenção dos juros, toma-lá-dá-cá com o congresso etc.
* O produtor musical Luiz Carlos Miéli caiu da varanda e se quebrou todo.
Isso é que dá andar sóbrio.
* Como diria o Xexéo, nesse fudevu “Silvio Santos” a MTV poderia aproveitar a deixa e criar um novo programa: O Fica Contigo!
* Alexandre Barros, o nosso Rubinho Barrichello da motovelocidade, nem largou pro GP da Inglaterra de hoje. No warm up da prova, o japa Yukio Kagayama, incorporando o espírito de Satoro Nakagima, deu-lhe uma cacetada na moto e o brazuca teve uma das mãos fraturada no acidente.
Que bela kagayama, Yukio!
Pra uma manhã friiiiiiiia de domingo:
* Na visita a Portugal, Lula recebeu o Colar do Mérito do governo português. Pelo que vem fazendo, o nosso bravo presidente deveria ter recebido o “Mérito do Colar”.
Mérito por “colar” do governo FHC as reformas da previdência e tributária, a manutenção dos juros, toma-lá-dá-cá com o congresso etc.
* O produtor musical Luiz Carlos Miéli caiu da varanda e se quebrou todo.
Isso é que dá andar sóbrio.
* Como diria o Xexéo, nesse fudevu “Silvio Santos” a MTV poderia aproveitar a deixa e criar um novo programa: O Fica Contigo!
* Alexandre Barros, o nosso Rubinho Barrichello da motovelocidade, nem largou pro GP da Inglaterra de hoje. No warm up da prova, o japa Yukio Kagayama, incorporando o espírito de Satoro Nakagima, deu-lhe uma cacetada na moto e o brazuca teve uma das mãos fraturada no acidente.
Que bela kagayama, Yukio!
11 julho 2003
Desvendado o mistério?
O pessoal do Cocadaboa jura que essa entrevista "bombástica" do Silvio Santos foi inventada por eles. Será?
Pelo menos esta a versão do Mr.Manson. Leia aqui.
Se for verdade, é a pegadinha do século...
O pessoal do Cocadaboa jura que essa entrevista "bombástica" do Silvio Santos foi inventada por eles. Será?
Pelo menos esta a versão do Mr.Manson. Leia aqui.
Se for verdade, é a pegadinha do século...
Revista diet
Nesses tempos de “São Paulo Fashion”, “Rio Fashion Week” e outras “fashion” menos votadas, sugestão pra uma nova revista bem ao estilo das “musculosas” manecas...
Esclerose múltipla
Silvio Santos deu uma entrevista (?) à revista Contigo afirmando que vai vender o SBT pro Boni e que tem, no máximo, seis anos de vida por causa de uma doença coronariana. A entrevista já é considerada a maior pegadinha do ano.
Sem saber da farsa de seu provecto amigo, o jornalista e empresário Roberto Marinho, dono das Organizações Globo, com quase cem anos e devidamente empalhado, resolveu liberar a esclerose, assim como o homem do baú:
- Eu vou vender a televisão pra Marlene Mattos, o jornal pra Hildegard Angel, a rádio pro Haroldo de Andrade e as revistas eu vou dar pro catador de papel que passa aqui na porta de casa todos os dias, com exceção da “Época”, que vai praquele moço bloguento que foi no Jô...
Isso é que é real!
Depois de 19 anos em coma, homem volta a falar e pede uma pepsi!
Ele saiu do coma e entrou no beba.
Isso é que é Calça Justa!
Luizhenricado de um comentário feito pela leitora Lucia, no Elasporelas:
Fui numa loja de roupas pegar minhas aquisições que já estavam separadas desde a semana passada. As cabines para provas ficam separadas da loja por uma cortina. São três cabines de cada lado. Quando olhei pra lá, vi metade de um corpo deitado no chão saindo de uma das cabines, ou melhor, as pernas que se debatiam um pouco. Comentei com as vendedoras:
- Gente, acho que a mulher caiu ou está tendo um treco!
Uma das vendedoras me olhou muito calmamente e disse:
- Né nada, não. Ela deitou no chão pra tentar fechar a calça que ela quer comprar. Chegou aqui pedindo uma 38 e já está na 44...
Nesses tempos de “São Paulo Fashion”, “Rio Fashion Week” e outras “fashion” menos votadas, sugestão pra uma nova revista bem ao estilo das “musculosas” manecas...
Esclerose múltipla
Silvio Santos deu uma entrevista (?) à revista Contigo afirmando que vai vender o SBT pro Boni e que tem, no máximo, seis anos de vida por causa de uma doença coronariana. A entrevista já é considerada a maior pegadinha do ano.
Sem saber da farsa de seu provecto amigo, o jornalista e empresário Roberto Marinho, dono das Organizações Globo, com quase cem anos e devidamente empalhado, resolveu liberar a esclerose, assim como o homem do baú:
- Eu vou vender a televisão pra Marlene Mattos, o jornal pra Hildegard Angel, a rádio pro Haroldo de Andrade e as revistas eu vou dar pro catador de papel que passa aqui na porta de casa todos os dias, com exceção da “Época”, que vai praquele moço bloguento que foi no Jô...
Isso é que é real!
Depois de 19 anos em coma, homem volta a falar e pede uma pepsi!
Ele saiu do coma e entrou no beba.
Isso é que é Calça Justa!
Luizhenricado de um comentário feito pela leitora Lucia, no Elasporelas:
Fui numa loja de roupas pegar minhas aquisições que já estavam separadas desde a semana passada. As cabines para provas ficam separadas da loja por uma cortina. São três cabines de cada lado. Quando olhei pra lá, vi metade de um corpo deitado no chão saindo de uma das cabines, ou melhor, as pernas que se debatiam um pouco. Comentei com as vendedoras:
- Gente, acho que a mulher caiu ou está tendo um treco!
Uma das vendedoras me olhou muito calmamente e disse:
- Né nada, não. Ela deitou no chão pra tentar fechar a calça que ela quer comprar. Chegou aqui pedindo uma 38 e já está na 44...
10 julho 2003
07 julho 2003
Jogos Olímpicos
* Cesar Maia tem a força universal...
* Disputar com Madri, Nova Iorque e Paris? É Olimpíada ou Olimpiada?
Pelos ares
Em Sampa, bandidos tentam resgatar cúmplices presos de helicóptero.
Como se pode observar na foto, até pra resgatar presos de helicóptero São Paulo tem engarrafamento.
Sai da frente, hélice presa!
Alerta
O Ministério da Aeronáutica adverte:
Atualmente, andar de helicóptero faz mal à saúde.
Frase
No domingo, no programa Terceiro Tempo, do Milton Neves, estavam o jogador de basquete brasileiro na NBA, Nenê (com seus mais de 2,10 m), o cantor Zezé di Camargo e o lateral Roberto Carlos do Real Madri (com seus menos de 1,60m).
Quando o Milton Neves quis reunir os três pra uma foto, Zezé implorou:
- Pô, Milton. Se tirarem uma foto minha e do Roberto ao lado do Nenê, só vamos sair eu, o Roberto e o saco do negão...
* Cesar Maia tem a força universal...
* Disputar com Madri, Nova Iorque e Paris? É Olimpíada ou Olimpiada?
Pelos ares
Em Sampa, bandidos tentam resgatar cúmplices presos de helicóptero.
Como se pode observar na foto, até pra resgatar presos de helicóptero São Paulo tem engarrafamento.
Sai da frente, hélice presa!
Alerta
O Ministério da Aeronáutica adverte:
Atualmente, andar de helicóptero faz mal à saúde.
Frase
No domingo, no programa Terceiro Tempo, do Milton Neves, estavam o jogador de basquete brasileiro na NBA, Nenê (com seus mais de 2,10 m), o cantor Zezé di Camargo e o lateral Roberto Carlos do Real Madri (com seus menos de 1,60m).
Quando o Milton Neves quis reunir os três pra uma foto, Zezé implorou:
- Pô, Milton. Se tirarem uma foto minha e do Roberto ao lado do Nenê, só vamos sair eu, o Roberto e o saco do negão...
05 julho 2003
Hasta la vista, baby!
Uma pequena e sutil diferença:
O EXTERMINADOR DO IRAQUE!
O EXTERMINADOR DE ARAQUE!
Igual na cadeia
Marcelinho Carioca, Edmundo e agora, o Beto. Todos sob a batuta do charuteiro Eurico Miranda.
O time do Vasco não vai ter mais escalação. Vai ter confere...
Desvendado o mistério
Mickey, o equilibrista, na visão dos extraterrestres:
Uma pequena e sutil diferença:
O EXTERMINADOR DO IRAQUE!
O EXTERMINADOR DE ARAQUE!
Igual na cadeia
Marcelinho Carioca, Edmundo e agora, o Beto. Todos sob a batuta do charuteiro Eurico Miranda.
O time do Vasco não vai ter mais escalação. Vai ter confere...
Desvendado o mistério
Mickey, o equilibrista, na visão dos extraterrestres:
04 julho 2003
01 julho 2003
Duas belas sacadas
Do Vela:
A PM assumiu de vez ao inaugurar nesta segunda um batalhão na favela da Maré só com soldadinhos de chumbo. O único problema é que devido ao calor, o batalhão de soldadinhos de chumbo ficará fechado durante o verão, quando derreteria facilmente.
Do Madruga:
Sabendo que nos táxis não há passe-livre, estudante tenta negociar sua volta pra casa com um taxista.
Do Vela:
A PM assumiu de vez ao inaugurar nesta segunda um batalhão na favela da Maré só com soldadinhos de chumbo. O único problema é que devido ao calor, o batalhão de soldadinhos de chumbo ficará fechado durante o verão, quando derreteria facilmente.
Do Madruga:
Sabendo que nos táxis não há passe-livre, estudante tenta negociar sua volta pra casa com um taxista.
Tem peixão na rede
Você gosta de pescaria? Então, preste atenção e anote a lista de equipamentos necessários. Tudo pronto? Então, lá vai:
Um revólver 38, uma pistola 380, uma espingarda 22, um rifle 22 (todas sem registro), cinco bombas de fabricação artesanal, três carros (um com o documento vencido e outro com o lacre da placa quebrado), seis adultos e dois adolescentes.
Não é nada disso? Então, vai dizer isso pro juiz de Volta Redonda (RJ) que foi detido na Rodovia Anhanguera, em Pirassununga, interior de São Paulo, com todo esse material essencial à pesca, alegando que voltava de uma boa e aprazível pescaria em Minas Gerais.
Pelo poderio bélico da turma, acho que eles devem ter construído um lago artificial particular pra não incomodar outros praticantes.
Você gosta de pescaria? Então, preste atenção e anote a lista de equipamentos necessários. Tudo pronto? Então, lá vai:
Um revólver 38, uma pistola 380, uma espingarda 22, um rifle 22 (todas sem registro), cinco bombas de fabricação artesanal, três carros (um com o documento vencido e outro com o lacre da placa quebrado), seis adultos e dois adolescentes.
Não é nada disso? Então, vai dizer isso pro juiz de Volta Redonda (RJ) que foi detido na Rodovia Anhanguera, em Pirassununga, interior de São Paulo, com todo esse material essencial à pesca, alegando que voltava de uma boa e aprazível pescaria em Minas Gerais.
Pelo poderio bélico da turma, acho que eles devem ter construído um lago artificial particular pra não incomodar outros praticantes.
Direto do Reino
Duas notícias no Folha Online a respeito do Reino Unido:
* “Celta teria surgido no Reino Unido há 6 mil anos, diz estudo.”
Se você comprou um, pode começar a processar a General Motors por propaganda enganosa. De novo, o carro não tem nada.
* A Sociedade Real de Proteção dos pássaros do Reino Unido lançou um censo dos insetos do país (!).
O grupo vai distribuir um tipo de papel mata-moscas para 100 mil (!) pessoas em todo o país. O papel deve ser colocado na frente do carro – pode ser no pára-choque, na placa ou no capô – para coletar insetos e depois enviado para a organização.
Segundo o porta-voz da entidade, se 100 mil pessoas participarem, isso é equivalente ao trabalho de diversos entomologistas. “Há evidências que sugerem a queda da população de insetos nos últimos 50 anos e as causas podem ser a poluição, extermínio do habitat e mudanças climáticas”, acrescentou o porta-voz.
Os insetos são a principal fonte de alimentação de diversas espécies de pássaros.
Se isso não foi um spam que a Folha engoliu como um sapo (pra ficar no assunto), é uma tremenda covardia com os pobres dos insetos. Agora, além dos predadores naturais, eles terão que se preocupar com o intenso tráfego britânico de carros. Qual inseto sobreviverá ao choque frontal? Não tem nenhuma Sociedade Real de Proteção aos insetos por aí, não?
Só espero que algum gênio do IBGE não resolva adaptar a idéia pro próximo censo...
Duas notícias no Folha Online a respeito do Reino Unido:
* “Celta teria surgido no Reino Unido há 6 mil anos, diz estudo.”
Se você comprou um, pode começar a processar a General Motors por propaganda enganosa. De novo, o carro não tem nada.
* A Sociedade Real de Proteção dos pássaros do Reino Unido lançou um censo dos insetos do país (!).
O grupo vai distribuir um tipo de papel mata-moscas para 100 mil (!) pessoas em todo o país. O papel deve ser colocado na frente do carro – pode ser no pára-choque, na placa ou no capô – para coletar insetos e depois enviado para a organização.
Segundo o porta-voz da entidade, se 100 mil pessoas participarem, isso é equivalente ao trabalho de diversos entomologistas. “Há evidências que sugerem a queda da população de insetos nos últimos 50 anos e as causas podem ser a poluição, extermínio do habitat e mudanças climáticas”, acrescentou o porta-voz.
Os insetos são a principal fonte de alimentação de diversas espécies de pássaros.
Se isso não foi um spam que a Folha engoliu como um sapo (pra ficar no assunto), é uma tremenda covardia com os pobres dos insetos. Agora, além dos predadores naturais, eles terão que se preocupar com o intenso tráfego britânico de carros. Qual inseto sobreviverá ao choque frontal? Não tem nenhuma Sociedade Real de Proteção aos insetos por aí, não?
Só espero que algum gênio do IBGE não resolva adaptar a idéia pro próximo censo...
30 junho 2003
Aniversário
Hoje, 30 de junho, faz um ano da conquista do pentacampeonato mundial pela Seleção Brasileira de futebol.
Na época, quando escrevia junto com outros amigos bloguentos o “Copaquepariu” (www.copaquepariu.blogspot.com), esta imagem foi postada após o jogo final.
Sempre vale a pena recordar bons momentos.
Gravatetra
Como diria o filósofo Galvão Bueno, este blog “é tetra, é tetra, é tetra” na coluna do Gravatá – Caderno de Informática do Globo. Pela quarta vez, o Comentando foi citado lá.
E não foi só isso. Juntamente com outros bloguentos, Vela e Setupega, tomamos de assalto a coluna publicada no Info & etc.
São as Organizações Quepariu despontando na mídia.
Imperdível
Amanhã, no Programa do Jô, entrevista com o bloguento Nelito Fernandes, do EuHein.
Em vista dos últimos acontecimentos camaronescos ocorridos com o ilustre blogstar, tomara que não seja nenhuma homenagem póstuma.
Hoje, 30 de junho, faz um ano da conquista do pentacampeonato mundial pela Seleção Brasileira de futebol.
Na época, quando escrevia junto com outros amigos bloguentos o “Copaquepariu” (www.copaquepariu.blogspot.com), esta imagem foi postada após o jogo final.
Sempre vale a pena recordar bons momentos.
Gravatetra
Como diria o filósofo Galvão Bueno, este blog “é tetra, é tetra, é tetra” na coluna do Gravatá – Caderno de Informática do Globo. Pela quarta vez, o Comentando foi citado lá.
E não foi só isso. Juntamente com outros bloguentos, Vela e Setupega, tomamos de assalto a coluna publicada no Info & etc.
São as Organizações Quepariu despontando na mídia.
Imperdível
Amanhã, no Programa do Jô, entrevista com o bloguento Nelito Fernandes, do EuHein.
Em vista dos últimos acontecimentos camaronescos ocorridos com o ilustre blogstar, tomara que não seja nenhuma homenagem póstuma.
Campanha
Você apóia?
Sempre ele
Do nosso bravo Galvão Bueno, meteorologista nas horas vagas, momentos antes da largada do Grande Prêmio da Alemanha de Fórmula Um:
“Sempre que aparecem nuvens negras há a possibilidade de chuvas.”
Foi de uma profundidade...
Isso é que é!
Humor negro é a França derrotar Camarões na morte súbita!
Você apóia?
Sempre ele
Do nosso bravo Galvão Bueno, meteorologista nas horas vagas, momentos antes da largada do Grande Prêmio da Alemanha de Fórmula Um:
“Sempre que aparecem nuvens negras há a possibilidade de chuvas.”
Foi de uma profundidade...
Isso é que é!
Humor negro é a França derrotar Camarões na morte súbita!
28 junho 2003
Mais um
Ao ler o “Comentando” neste domingo, você vai receber inteiramente grátis a capa virtual de um livro que será um grande sucesso da literatura mundial tão logo venha a ser escrito.
Na trilha do sucesso de “O nome da Rosa”, de Umberto Eco, o único escritor que já vem com erro de ortografia no próprio nome, o livro desta semana é...
Os pais não precisam se preocupar. Leitura recomendada desde garotinho.
E o dele?
Aqui no Rio, o vereador Prof. Uoston apresentou um projeto de lei pra trocar o nome da Av. das Américas (Barra da Tijuca) pra Avenida Ulysses Guimarães.
Será que não tem nenhum vereador que apresente um projeto para, em vez de mudar o nome da avenida, trocar o nome do nobre vereador?
Uoston é sacanagem.
Merdicina
Menina de oito anos entra no hospital com um pé quebrado e o médico opera o outro. Mulher vai operar varizes na perna e o médico retira o útero.
Deve ser isso o que os médicos chamam de “medicina preventiva”.
Concursos
Pra gari, 100 mil candidatos. Pra coveiro, 17 mil.
É o estudo sendo varrido e enterrado.
Ao ler o “Comentando” neste domingo, você vai receber inteiramente grátis a capa virtual de um livro que será um grande sucesso da literatura mundial tão logo venha a ser escrito.
Na trilha do sucesso de “O nome da Rosa”, de Umberto Eco, o único escritor que já vem com erro de ortografia no próprio nome, o livro desta semana é...
Os pais não precisam se preocupar. Leitura recomendada desde garotinho.
E o dele?
Aqui no Rio, o vereador Prof. Uoston apresentou um projeto de lei pra trocar o nome da Av. das Américas (Barra da Tijuca) pra Avenida Ulysses Guimarães.
Será que não tem nenhum vereador que apresente um projeto para, em vez de mudar o nome da avenida, trocar o nome do nobre vereador?
Uoston é sacanagem.
Merdicina
Menina de oito anos entra no hospital com um pé quebrado e o médico opera o outro. Mulher vai operar varizes na perna e o médico retira o útero.
Deve ser isso o que os médicos chamam de “medicina preventiva”.
Concursos
Pra gari, 100 mil candidatos. Pra coveiro, 17 mil.
É o estudo sendo varrido e enterrado.
27 junho 2003
Qualquer semelhança...
Isso é que é senso de oportunidade.
SOS
O blog do EuHein tá pegando fogo. Quer dizer, estão querendo tacar fogo no Nelito. Tudo por causa da legenda (“um time matador”) que ele fez sobre a foto do jogador de Camarões caído em campo.
O cara foi acusado de racista, insensível etc. Só mandando o dito cujo “praquele lugar” eu contei uns 340 palavrões.
Imagina se ele fizesse algo parecido como o Dia e O Globo fizeram.
Nosso carro
Pra amenizar um pouco a situação do amigo blogstar:
Isso é que é senso de oportunidade.
SOS
O blog do EuHein tá pegando fogo. Quer dizer, estão querendo tacar fogo no Nelito. Tudo por causa da legenda (“um time matador”) que ele fez sobre a foto do jogador de Camarões caído em campo.
O cara foi acusado de racista, insensível etc. Só mandando o dito cujo “praquele lugar” eu contei uns 340 palavrões.
Imagina se ele fizesse algo parecido como o Dia e O Globo fizeram.
Nosso carro
Pra amenizar um pouco a situação do amigo blogstar:
26 junho 2003
Atitude
Cansado de ver a sua mulher, Fátima Bernardes, virando notícia toda vez que muda o penteado, William Bonner resolveu utilizar a mesma estratégica para ver se a imprensa começa a falar também um pouco dele.
Boa noite.
Tô fora!
Lula disse que vai aprovar as reformas de qualquer jeito e que não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem o Congresso Nacional, não tem o Poder Judiciário, não tem blogueiro, não tem o cacete a quatro que o vá impedir. Só Deus poderia impedir.
Ao saber da bravata presidencial, Deus, que é brasileiro, foi logo se defendendo:
Me inclua fora dessa, companheiro. Já tenho muita carga pesada nas minhas costas...
Arrrrrrentina!
Boca Juniors 2 X 0 Santos. A comprovação de que peixe realmente morre pela boca.
Anarriê!
O Senador Ney Suassuna organizou uma festa caipira dentro do Senado. Tinha bandeirolas coloridas, canjica, pamonha (pegaram um aspone qualquer lá mesmo), bolo de fubá, quadrilha e até uma noiva.
Perguntado se encontrou alguma dificuldade pra montar o “arraiá parlamentá”, o intrépido festeiro e nobre Senador disse o seguinte:
- O maior problema foi arrumar a noiva, porque só temos parlamentares barangas e nenhum congressista queria casar (nem de mentirinha) com uma delas. Já pra organizar a quadrilha foi muito fácil. Tem sempre uma disponível aqui dentro do Congresso todos os dias.
Cansado de ver a sua mulher, Fátima Bernardes, virando notícia toda vez que muda o penteado, William Bonner resolveu utilizar a mesma estratégica para ver se a imprensa começa a falar também um pouco dele.
Boa noite.
Tô fora!
Lula disse que vai aprovar as reformas de qualquer jeito e que não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem o Congresso Nacional, não tem o Poder Judiciário, não tem blogueiro, não tem o cacete a quatro que o vá impedir. Só Deus poderia impedir.
Ao saber da bravata presidencial, Deus, que é brasileiro, foi logo se defendendo:
Me inclua fora dessa, companheiro. Já tenho muita carga pesada nas minhas costas...
Arrrrrrentina!
Boca Juniors 2 X 0 Santos. A comprovação de que peixe realmente morre pela boca.
Anarriê!
O Senador Ney Suassuna organizou uma festa caipira dentro do Senado. Tinha bandeirolas coloridas, canjica, pamonha (pegaram um aspone qualquer lá mesmo), bolo de fubá, quadrilha e até uma noiva.
Perguntado se encontrou alguma dificuldade pra montar o “arraiá parlamentá”, o intrépido festeiro e nobre Senador disse o seguinte:
- O maior problema foi arrumar a noiva, porque só temos parlamentares barangas e nenhum congressista queria casar (nem de mentirinha) com uma delas. Já pra organizar a quadrilha foi muito fácil. Tem sempre uma disponível aqui dentro do Congresso todos os dias.
25 junho 2003
24 junho 2003
Paradinha
Parada Gay em São Paulo reúne 800 mil pessoas.
Pelo número de participantes, dá pra entender porque dizem que São Paulo não pode parar.
Se parar, engata um no outro.
Por falar em
E o Presidente do PT, José Genoíno, feliz da vida participando da Parada?
Esse PT é PSDB!
Concurso
Confusão no concurso para gari da Prefeitura do Rio, salário de 600 reais. No primeiro dia, 15 mil candidatos se dirigiram ao local da inscrição. Resultado previsível, até pelo meu cachorro: brigas, empurrões, desmaios, tumulto, gente ferida, polícia batendo, bombas de efeito moral etc. Tudo dentro do planejado pelo energúmeno que marcou as inscrições para um único local, no centro da cidade e numa manhã de segunda-feira depois de um feriadão.
E olha que hoje era somente para os candidatos cujos nomes começassem com as letras A e B. Imagina o que vai acontecer no dia da letra J.
O melhor da confusão foi quando a repórter do Bom Dia da TV Record entrevistava ao vivo um candidato ferido e ao fundo a galera gritava: “Prefeito... César Maia... viado...”. Voltemos pro estúdio, rápido.
No concurso pra gari, a polícia chegou varrendo...
Turistas
E as minhas colegas de trabalho que foram visitar o Cristo Redentor no trenzinho do Corcovado? A alegria das meninas foi tanta que o trenzinho chegou a descarrilar!
Quando elas resolverem visitar o Pão de Açúcar, pode deixar que eu aviso antes.
Prêmio
Perder pra Camarões. Vencer com dificuldades os Estados Unidos. Empatar com a Turquia. Escalar o Ilan e deixar o Alex no banco. Eliminação precoce na dificílima Copa das Confederações. Pelo conjunto da obra, o técnico Carlos Alberto Parreira é mais um que...
Sempre igual
Depois que o Santos venceu o Independente de Medellin, classificando-se pra final da Copa Libertadores (fato que não ocorria desde 1963), não havia uma reportagem na TV, jornal ou rádio que não começasse a enaltecer a equipe santista dessa forma: “Depois de 40 anos...”, “Após 40 anos...”
Como diria o amigo Madruga: Que coisa!
Nome
Em Nova Friburgo (RJ), tem uma churrascaria com o peculiar nome de “Lingüiça do Padre”.
Se eu fosse do ramo, abriria uma concorrente com o nome de “Chuleta da Madre”. Bem em frente, claro.
Parada Gay em São Paulo reúne 800 mil pessoas.
Pelo número de participantes, dá pra entender porque dizem que São Paulo não pode parar.
Se parar, engata um no outro.
Por falar em
E o Presidente do PT, José Genoíno, feliz da vida participando da Parada?
Esse PT é PSDB!
Concurso
Confusão no concurso para gari da Prefeitura do Rio, salário de 600 reais. No primeiro dia, 15 mil candidatos se dirigiram ao local da inscrição. Resultado previsível, até pelo meu cachorro: brigas, empurrões, desmaios, tumulto, gente ferida, polícia batendo, bombas de efeito moral etc. Tudo dentro do planejado pelo energúmeno que marcou as inscrições para um único local, no centro da cidade e numa manhã de segunda-feira depois de um feriadão.
E olha que hoje era somente para os candidatos cujos nomes começassem com as letras A e B. Imagina o que vai acontecer no dia da letra J.
O melhor da confusão foi quando a repórter do Bom Dia da TV Record entrevistava ao vivo um candidato ferido e ao fundo a galera gritava: “Prefeito... César Maia... viado...”. Voltemos pro estúdio, rápido.
No concurso pra gari, a polícia chegou varrendo...
Turistas
E as minhas colegas de trabalho que foram visitar o Cristo Redentor no trenzinho do Corcovado? A alegria das meninas foi tanta que o trenzinho chegou a descarrilar!
Quando elas resolverem visitar o Pão de Açúcar, pode deixar que eu aviso antes.
Prêmio
Perder pra Camarões. Vencer com dificuldades os Estados Unidos. Empatar com a Turquia. Escalar o Ilan e deixar o Alex no banco. Eliminação precoce na dificílima Copa das Confederações. Pelo conjunto da obra, o técnico Carlos Alberto Parreira é mais um que...
Sempre igual
Depois que o Santos venceu o Independente de Medellin, classificando-se pra final da Copa Libertadores (fato que não ocorria desde 1963), não havia uma reportagem na TV, jornal ou rádio que não começasse a enaltecer a equipe santista dessa forma: “Depois de 40 anos...”, “Após 40 anos...”
Como diria o amigo Madruga: Que coisa!
Nome
Em Nova Friburgo (RJ), tem uma churrascaria com o peculiar nome de “Lingüiça do Padre”.
Se eu fosse do ramo, abriria uma concorrente com o nome de “Chuleta da Madre”. Bem em frente, claro.
18 junho 2003
Rapidinhas
* Lula reage às críticas e ataca todo mundo na 11ª Fenadoce, em Pelotas (RS). Realmente, o nosso presidente anda muito esquisito. Fica azedo numa feira de doces e vira macho em Pelotas...
* Fernando Henrique critica o atual governo. Fernando Henrique... Fernando Henrique... esse nome não é estranho...
* Algumas colegas de trabalho vão aproveitar o feriado dessa quinta-feira pra visitar o Corcovado, pela manhã bem cedinho. Pelo horário marcado, periga encontrarem o Cristo Redentor ainda se espreguiçando...
* E o Menguinho, hein? Finalmente venceu o Cruzeiro. Só que no jogo errado...
* Vou ali num hotel-fazenda e volto já.
* Lula reage às críticas e ataca todo mundo na 11ª Fenadoce, em Pelotas (RS). Realmente, o nosso presidente anda muito esquisito. Fica azedo numa feira de doces e vira macho em Pelotas...
* Fernando Henrique critica o atual governo. Fernando Henrique... Fernando Henrique... esse nome não é estranho...
* Algumas colegas de trabalho vão aproveitar o feriado dessa quinta-feira pra visitar o Corcovado, pela manhã bem cedinho. Pelo horário marcado, periga encontrarem o Cristo Redentor ainda se espreguiçando...
* E o Menguinho, hein? Finalmente venceu o Cruzeiro. Só que no jogo errado...
* Vou ali num hotel-fazenda e volto já.
17 junho 2003
Débito
O ex-vice-prefeito do Rio de Janeiro de 1993 a 1997, Gilberto Ramos, em artigo publicado no Globo defendeu a extinção do cargo de “vice” no país. Disse que era uma função desnecessária, dispendiosa, cheia de mordomias, com pouquíssimo trabalho etc.
Concordo. Infelizmente, ele se lembrou da vagabundagem somente agora, seis anos após se aproveitar do bem-bom. Mas ainda resta uma esperança pra ele se redimir.
Devolver aos cofres públicos os salários recebidos naquele ocioso período de sua vida pública.
Topas, Gilbertinho?
O ex-vice-prefeito do Rio de Janeiro de 1993 a 1997, Gilberto Ramos, em artigo publicado no Globo defendeu a extinção do cargo de “vice” no país. Disse que era uma função desnecessária, dispendiosa, cheia de mordomias, com pouquíssimo trabalho etc.
Concordo. Infelizmente, ele se lembrou da vagabundagem somente agora, seis anos após se aproveitar do bem-bom. Mas ainda resta uma esperança pra ele se redimir.
Devolver aos cofres públicos os salários recebidos naquele ocioso período de sua vida pública.
Topas, Gilbertinho?
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