Devolução
Deu no jornal O Dia:
“Delegado Góes promete e dá o troco.
Responsável pela arrecadação tributária da Receita Federal no Rio rebate acusações de Leão, convence juiz e acaba sendo libertado.”
Pelo sugestivo título da matéria e por se tratar de um funcionário da Receita, deve ser o primeiro caso de corrupção com direito a restituição.
10 outubro 2003
Mobiliário
Estréia
Após insistentes conversas, negociações e outras perdas de tempo, ela resolveu aceitar meu convite. Dona de um estilo único para contar divertidos causos do dia-a-dia para os amigos, a partir de hoje ela vai mostrar seu talento por aqui.
Na estréia, ela já mandou três. Espero que gostem. Com vocês...
* Chega sábado à noite, você não tem nenhum programa à vista, bate aquele desânimo? Eu não tenho mais esse problema, sempre consigo me divertir com o baile funk do morro aqui perto (a única coisa que não consigo fazer é dormir...). Segue, então, o maior sucesso (ou a parte publicável dele):
“Sai gonorréia!!!!!!!!! Sai mulher chumbinho!!!!!” (tradução para a língua pátria: comeu, morreu).
Educação sexual é isso aí!
A outra parte publicável da letra (?) da música afirma que “ela (a mulher chumbinho) só quer gerente”. Pensei que se tratava de gerente de alguma loja, mas não combinava com o verso (?) seguinte: ”ela só quer quem porta”.
Meu irmão veio em meu socorro, para mais uma vez traduzir para a língua pátria: ela só quer gerente da boca, que porta arma. É lógico! Santa ingenuidade!!!!
* Impressionante a criatividade das pessoas para colocar nome nos filhos. Afora o já famoso Waldisney (Walt Disney, para os íntimos), tem mais dois que acho ótimo:
O rapaz coloca na filha o nome de “Glace Kelly”.
- Por que Glace, cara?
- Porque não sou ignorante de falar Grace, como quem fala bicicreta.
A outra trabalhava numa grande empresa, em que nas portas das salas havia o nome do Dr. que trabalhava ali. Colocou no filho, então, o nome de Watercloset (lê-se vatercloseti), porque esse tal Dr. WC era muito importante, tinha uma sala em cada andar...
* Estava meu amigo parado no sinal, com a carteira no banco do motorista e um pedaço da janela aberto. Eis que chega o bandido, coloca a arma apoiada na janela e pede que ele passe a carteira (atenção: só a carteira). A figura pensa: “Pô, ele não viu a carteira aqui, senão teria pego logo”. Resolve disfarçar, fingindo que está procurando no banco detrás, quando, sem querer, solta o cinto de segurança.
Pensamento seguinte: “O cara vai achar que estou reagindo, vai me matar”. Reação lógica: a criatura abre a porta do carro e sai correndo em zigue-zague (“que era para a bala não me pegar”, justifica ele), deixando o carro com a chave na ignição e no banco a CARTEIRA!!! Inteligente, não?
Para piorar, após correr alguns metros e não ouvir nenhum barulho de tiro, resolve olhar para trás e vê o bandido parado do lado do carro, de braços abertos, gritando:
- Tu é maluco, mermão?
Conclusão: ou o bandido não sabia dirigir ou ainda não ensinaram o que fazer quando a vítima é louca!!!
Estréia
Após insistentes conversas, negociações e outras perdas de tempo, ela resolveu aceitar meu convite. Dona de um estilo único para contar divertidos causos do dia-a-dia para os amigos, a partir de hoje ela vai mostrar seu talento por aqui.
Na estréia, ela já mandou três. Espero que gostem. Com vocês...
* Chega sábado à noite, você não tem nenhum programa à vista, bate aquele desânimo? Eu não tenho mais esse problema, sempre consigo me divertir com o baile funk do morro aqui perto (a única coisa que não consigo fazer é dormir...). Segue, então, o maior sucesso (ou a parte publicável dele):
“Sai gonorréia!!!!!!!!! Sai mulher chumbinho!!!!!” (tradução para a língua pátria: comeu, morreu).
Educação sexual é isso aí!
A outra parte publicável da letra (?) da música afirma que “ela (a mulher chumbinho) só quer gerente”. Pensei que se tratava de gerente de alguma loja, mas não combinava com o verso (?) seguinte: ”ela só quer quem porta”.
Meu irmão veio em meu socorro, para mais uma vez traduzir para a língua pátria: ela só quer gerente da boca, que porta arma. É lógico! Santa ingenuidade!!!!
* Impressionante a criatividade das pessoas para colocar nome nos filhos. Afora o já famoso Waldisney (Walt Disney, para os íntimos), tem mais dois que acho ótimo:
O rapaz coloca na filha o nome de “Glace Kelly”.
- Por que Glace, cara?
- Porque não sou ignorante de falar Grace, como quem fala bicicreta.
A outra trabalhava numa grande empresa, em que nas portas das salas havia o nome do Dr. que trabalhava ali. Colocou no filho, então, o nome de Watercloset (lê-se vatercloseti), porque esse tal Dr. WC era muito importante, tinha uma sala em cada andar...
* Estava meu amigo parado no sinal, com a carteira no banco do motorista e um pedaço da janela aberto. Eis que chega o bandido, coloca a arma apoiada na janela e pede que ele passe a carteira (atenção: só a carteira). A figura pensa: “Pô, ele não viu a carteira aqui, senão teria pego logo”. Resolve disfarçar, fingindo que está procurando no banco detrás, quando, sem querer, solta o cinto de segurança.
Pensamento seguinte: “O cara vai achar que estou reagindo, vai me matar”. Reação lógica: a criatura abre a porta do carro e sai correndo em zigue-zague (“que era para a bala não me pegar”, justifica ele), deixando o carro com a chave na ignição e no banco a CARTEIRA!!! Inteligente, não?
Para piorar, após correr alguns metros e não ouvir nenhum barulho de tiro, resolve olhar para trás e vê o bandido parado do lado do carro, de braços abertos, gritando:
- Tu é maluco, mermão?
Conclusão: ou o bandido não sabia dirigir ou ainda não ensinaram o que fazer quando a vítima é louca!!!
08 outubro 2003
A história se repete
*
* Jânio não morreu.
E aí, Arnold, por que se candidatou?
Fi-lo porque qui-lo.
* Que não é o que não pode ser que não é!
Afinal, é ou será? Nem o Último Segundo sabe (Repare nos horários).
Tecla SAP
Uma Universidade no Rio de Janeiro está enviando a seguinte circular para seus inadimplentes alunos:
“A UNIVERSIDADE MEM DE SÁ ESTÁ SENTINDO A SUA FALTA NO CAMPUS!
Caro Aluno:
A Universidade Mem de Sá percebeu a sua ausência no Campus e está preocupada com isso. E não pense que você está sozinho nessa: muitos outros alunos também não concluíram seus respectivos cursos em virtude, principalmente, de problemas financeiros. E é para encontrar uma solução para promover o seu retorno à universidade que a Mem de Sá buscou formas de resolver sua pendência financeira. A Instituição está oferecendo um desconto de até 50% sobre o valor original, sem incidências de juros e multa. Para se beneficiar dos descontos e das condições, o prazo máximo é 20 de outubro de 2003 e o local é o Departamento de Cobrança do Campus. Não deixe passar esta oportunidade! Lembramos que a situação acadêmica deverá ser regularizada junto à secretaria. Até a formatura! Atenciosamente, Controle Financeiro.”
Agora, a versão de como o aluno deve ler a circular:
“A UNIVERSIDADE MEM DE SÁ ESTÁ PRESENTINDO QUE VOCÊ RALOU PEITO DO CAMPUS!
Safado:
A Universidade Mem de Sá já está sabendo que você picou a mula do campus e está preocupada em levar uma volta legal. E não pense que você está sozinho na parada que não está: tem muitos outros pilantras que nem você que também mataram as aulas e em vez de pegarem o canudo, estão querendo nos dar um belo de um canudo. Pra gente chegar junto e ter você de volta, foi que a Mem de Sá correu atrás para dar um basta na situação. Estamos oferecendo um desconto de até 50% sobre o valor original, sem juros ou multa, não válido em caso de empréstimo junto a agiotas. Para isso, você deve comparecer o mais rápido possível no Departamento de Cobrança, onde um bando de brutamontes está te aguardando ansiosamente para te cobrir de porrada, ou melhor, para te cobrar a parada. É pegar ou largar. Não deixe passar esta oportunidade porque NÓS não vamos deixar passar. Se você estiver vivo, até a formatura... Atenciosamente, Setor de Cobrança.”
Próxima atração
Em breve,
Aguarde.
*
* Jânio não morreu.
E aí, Arnold, por que se candidatou?
Fi-lo porque qui-lo.
* Que não é o que não pode ser que não é!
Afinal, é ou será? Nem o Último Segundo sabe (Repare nos horários).
Tecla SAP
Uma Universidade no Rio de Janeiro está enviando a seguinte circular para seus inadimplentes alunos:
“A UNIVERSIDADE MEM DE SÁ ESTÁ SENTINDO A SUA FALTA NO CAMPUS!
Caro Aluno:
A Universidade Mem de Sá percebeu a sua ausência no Campus e está preocupada com isso. E não pense que você está sozinho nessa: muitos outros alunos também não concluíram seus respectivos cursos em virtude, principalmente, de problemas financeiros. E é para encontrar uma solução para promover o seu retorno à universidade que a Mem de Sá buscou formas de resolver sua pendência financeira. A Instituição está oferecendo um desconto de até 50% sobre o valor original, sem incidências de juros e multa. Para se beneficiar dos descontos e das condições, o prazo máximo é 20 de outubro de 2003 e o local é o Departamento de Cobrança do Campus. Não deixe passar esta oportunidade! Lembramos que a situação acadêmica deverá ser regularizada junto à secretaria. Até a formatura! Atenciosamente, Controle Financeiro.”
Agora, a versão de como o aluno deve ler a circular:
“A UNIVERSIDADE MEM DE SÁ ESTÁ PRESENTINDO QUE VOCÊ RALOU PEITO DO CAMPUS!
Safado:
A Universidade Mem de Sá já está sabendo que você picou a mula do campus e está preocupada em levar uma volta legal. E não pense que você está sozinho na parada que não está: tem muitos outros pilantras que nem você que também mataram as aulas e em vez de pegarem o canudo, estão querendo nos dar um belo de um canudo. Pra gente chegar junto e ter você de volta, foi que a Mem de Sá correu atrás para dar um basta na situação. Estamos oferecendo um desconto de até 50% sobre o valor original, sem juros ou multa, não válido em caso de empréstimo junto a agiotas. Para isso, você deve comparecer o mais rápido possível no Departamento de Cobrança, onde um bando de brutamontes está te aguardando ansiosamente para te cobrir de porrada, ou melhor, para te cobrar a parada. É pegar ou largar. Não deixe passar esta oportunidade porque NÓS não vamos deixar passar. Se você estiver vivo, até a formatura... Atenciosamente, Setor de Cobrança.”
Próxima atração
Em breve,
Aguarde.
06 outubro 2003
Demissão no ar
Look at All TV…
Brasileirão
* Nada de novo. O Vasco perde pro Galo. O Flu empata com o Atlético-PR e continua na zona (inclusive a do rebaixamento). O Menguinho, pra fechar com chave de ouro a rodada, perde de 3 a 0 prum time que passou a noite toda concentrado. Concentrado e sentado num vaso sanitário por causa de uma diarréia coletiva nos jogadores.
* Aliás, pelo tempo que passaram no banheiro, o clube paranaense deveria ser patrocinado pela Deca.
* Os jogadores do Paraná comemoraram a goleada ao som daquela música da Gretchen: Piripiripipiripiripipiri...
* Paraná, não. Piriná.
* Fogão, fogão mesmo, é o Fogão!
* Até na hora de ter seus bens penhorados em razão de dívidas, os clubes do Rio mostram a sua pobreza. No Botafogo, foram os vidros blindex da sede. No Fluminense, foram (acreditem!) as duas balizas do seu estádio.
Pra que eu possa dormir em paz: Quanto valem duas balizas de um campo de futebol??????
Desconstituição
Quer dizer que o Ministro Nelson Jobim, do Supremo Tribunal Federal, que já foi deputado federal, ministro de Estado e presidente do Tribunal Superior Eleitoral, sabia que alguns artigos da Constituição entraram em vigor sem terem sido votados pelos constituintes da época e que, além de ter participado da armação, guardou consigo essa falcatrua durante 15 anos?
Como diria aquele pobre coitado lá do interior do Brasil: Num cunteci nadica cum ele, não?
Na telinha
* Sílvio Santos que disse que ia, não foi. Roberto Marinho que todo mundo dizia que já tinha ido, foi. José Carlos Martinez que ninguém disse que ia, foi.
O Ministério das Comunicações alerta: Ser proprietário de rede de TV no Brasil faz muito mal à saúde!
* Acho que vou começar a acreditar naqueles programas da Rede Record sobre encostos. Pelo jeito, a coisa funciona. O Bispo Macedo já conseguiu tirar pelo menos dois encostos da vida dele.
Por falar em
Look at All TV…
Brasileirão
* Nada de novo. O Vasco perde pro Galo. O Flu empata com o Atlético-PR e continua na zona (inclusive a do rebaixamento). O Menguinho, pra fechar com chave de ouro a rodada, perde de 3 a 0 prum time que passou a noite toda concentrado. Concentrado e sentado num vaso sanitário por causa de uma diarréia coletiva nos jogadores.
* Aliás, pelo tempo que passaram no banheiro, o clube paranaense deveria ser patrocinado pela Deca.
* Os jogadores do Paraná comemoraram a goleada ao som daquela música da Gretchen: Piripiripipiripiripipiri...
* Paraná, não. Piriná.
* Fogão, fogão mesmo, é o Fogão!
* Até na hora de ter seus bens penhorados em razão de dívidas, os clubes do Rio mostram a sua pobreza. No Botafogo, foram os vidros blindex da sede. No Fluminense, foram (acreditem!) as duas balizas do seu estádio.
Pra que eu possa dormir em paz: Quanto valem duas balizas de um campo de futebol??????
Desconstituição
Quer dizer que o Ministro Nelson Jobim, do Supremo Tribunal Federal, que já foi deputado federal, ministro de Estado e presidente do Tribunal Superior Eleitoral, sabia que alguns artigos da Constituição entraram em vigor sem terem sido votados pelos constituintes da época e que, além de ter participado da armação, guardou consigo essa falcatrua durante 15 anos?
Como diria aquele pobre coitado lá do interior do Brasil: Num cunteci nadica cum ele, não?
Na telinha
* Sílvio Santos que disse que ia, não foi. Roberto Marinho que todo mundo dizia que já tinha ido, foi. José Carlos Martinez que ninguém disse que ia, foi.
O Ministério das Comunicações alerta: Ser proprietário de rede de TV no Brasil faz muito mal à saúde!
* Acho que vou começar a acreditar naqueles programas da Rede Record sobre encostos. Pelo jeito, a coisa funciona. O Bispo Macedo já conseguiu tirar pelo menos dois encostos da vida dele.
Por falar em
04 outubro 2003
Mata o véio, mata!
O verdadeiro Estatuto...
Estréia
Celebridade é esta aqui:
Geral
* Se o Fluminense cair pra Segundona e o Botafogo não sair de lá, em 2004 voltaremos a ver o tradicional clássico “vovô”. Vovô pra Terceira Divisão.
* Agora, os EUA dizem que o Iraque blefou sobre as armas ilegais. Pra quem distribuiu um baralho de cartas com as figuras dos chefões iraquianos mais procurados, até que a desculpa dos americanos faz sentido. No pôquer da guerra, o Saddam não tinha nada na mão e pegou o Bush de mão cheia.
* Como nenhuma arma foi encontrada, pelo menos no Iraque aquela passeata pelo desarmamento alcançou seu objetivo.
* Lula disse que acabou o tempo das vacas magras. Foram todas pro brejo.
* O advogado Jorge Beja foi derrotado num processo que proibia a utilização da Praia de Abricó pelos nudistas. A praia vai poder voltar a ser usada pelos “cós” e outras vogais pertinentes.
Pra ficar no mérito da causa, como diria a Dona Cacilda da Escolinha, o Dr. Jorge levou bejinho, bejinho, pau, pau.
* Deu na Folha on line: “Bíblia em forma de revista feminina é lançada nos Estados Unidos.”
Se for lançada no Brasil, deve levar o nome de “Marie Clero”.
Na Casa Branca
Tu vai sim, e não adianta começar a chorar.
Pode esperar, Saddam. Tô te mandando esse aqui só pra te contrariar...
O verdadeiro Estatuto...
Estréia
Celebridade é esta aqui:
Geral
* Se o Fluminense cair pra Segundona e o Botafogo não sair de lá, em 2004 voltaremos a ver o tradicional clássico “vovô”. Vovô pra Terceira Divisão.
* Agora, os EUA dizem que o Iraque blefou sobre as armas ilegais. Pra quem distribuiu um baralho de cartas com as figuras dos chefões iraquianos mais procurados, até que a desculpa dos americanos faz sentido. No pôquer da guerra, o Saddam não tinha nada na mão e pegou o Bush de mão cheia.
* Como nenhuma arma foi encontrada, pelo menos no Iraque aquela passeata pelo desarmamento alcançou seu objetivo.
* Lula disse que acabou o tempo das vacas magras. Foram todas pro brejo.
* O advogado Jorge Beja foi derrotado num processo que proibia a utilização da Praia de Abricó pelos nudistas. A praia vai poder voltar a ser usada pelos “cós” e outras vogais pertinentes.
Pra ficar no mérito da causa, como diria a Dona Cacilda da Escolinha, o Dr. Jorge levou bejinho, bejinho, pau, pau.
* Deu na Folha on line: “Bíblia em forma de revista feminina é lançada nos Estados Unidos.”
Se for lançada no Brasil, deve levar o nome de “Marie Clero”.
Na Casa Branca
Tu vai sim, e não adianta começar a chorar.
Pode esperar, Saddam. Tô te mandando esse aqui só pra te contrariar...
01 outubro 2003
Restaurante
Pra quem pede comida no trabalho…
* NR.: Homenagem ao pessoal da Zona Norte. Hoje, o retorno.
Plantão Edmundo
* De presidente a presidiário.
* Quem está sendo preso: “Ah... É Edmundo!”; Quem está entrando no camburão: “Ah... É Edmundo!”
* Na hora da prisão, deu pra perceber que o Edmundo simbolizava bem um flamenguista: rubro de vergonha e negra a situação.
* O “esquema” na Receita era mesmo federal!
* A Suderj informa: Saem Alexandre Martins e Reinaldo Pitta e entra Edmundo.
* Pelo menos não vai faltar guaraplus pra galera que cumpre uma etapa no Ponto Zero.
* Se puxarem a corda na área esportiva, haja Ponto Zero, Ponto Um, Ponto Dois...
Erreaga
Deu no Caderno Boa Chance do Globo: “Processos de seleção incluem análise da escrita. Grafologia pode revelar traços de caráter, dizem consultores.”
Se não bastassem as inúmeras dificuldades pra alguém arrumar um emprego, que vão desde o número de candidatos a ter que participar de ridículos joguinhos de dinâmicas de grupo, os consultores agora inventaram de analisar o modo de escrever dos candidatos a uma vaga.
Eles mandam o coitado escrever alguma coisa e depois os gênios do RH ficam tirando conclusões sobre o modo de escrever do infeliz que, dependendo do tamanho e do formato da letra pode ser considerado um novo Antonio Ermírio ou levar logo um pé na bunda.
De todas as características, a mais inacreditável é a que diz respeito ao “pingo do i”. Se o sujeito coloca pingo no “i”, ele é um profissional com forte domínio da razão, imaginação e boa memória. Sem o pingo, é negligente. E ainda tem a posição do pingo! (por essa você não esperava, né?) Pingo à esquerda, pessoa reservada. Pingo à direita, pessoa dinâmica e tem pensamento ágil.
Sem maiores delongas, deu pra perceber que se trata de uma tremenda bobagem. Porque independente do pingo ser colocado à direita ou à esquerda, o candidato não tem defeito (ou ele é reservado ou dinâmico) e o inventor dessa papagaiada se esqueceu de analisar o pingo centralizado. Claro, porque se você tem o esquerdo e o direito, qual o motivo de não ter o centralizado?
Como consigo escrever com dois tipos de letra completamente diferentes, provavelmente a grafologia vai dizer que sou um típico caso de dupla personalidade. Nada que um bom salário dobrado não possa resolver.
Megaorgia
400 japoneses com 500 chinesas?
* Não vão descobrir um. Afinal, não era tudo "japonês"?
* Oriental não perde uma promoção: "Pelo preço de uma, leve 25% a mais grátis!"
NR2: Pra quem não conseguiu ver a imagem do post abaixo, aí está ela (é ela, mesmo!)
Pra quem pede comida no trabalho…
* NR.: Homenagem ao pessoal da Zona Norte. Hoje, o retorno.
Plantão Edmundo
* De presidente a presidiário.
* Quem está sendo preso: “Ah... É Edmundo!”; Quem está entrando no camburão: “Ah... É Edmundo!”
* Na hora da prisão, deu pra perceber que o Edmundo simbolizava bem um flamenguista: rubro de vergonha e negra a situação.
* O “esquema” na Receita era mesmo federal!
* A Suderj informa: Saem Alexandre Martins e Reinaldo Pitta e entra Edmundo.
* Pelo menos não vai faltar guaraplus pra galera que cumpre uma etapa no Ponto Zero.
* Se puxarem a corda na área esportiva, haja Ponto Zero, Ponto Um, Ponto Dois...
Erreaga
Deu no Caderno Boa Chance do Globo: “Processos de seleção incluem análise da escrita. Grafologia pode revelar traços de caráter, dizem consultores.”
Se não bastassem as inúmeras dificuldades pra alguém arrumar um emprego, que vão desde o número de candidatos a ter que participar de ridículos joguinhos de dinâmicas de grupo, os consultores agora inventaram de analisar o modo de escrever dos candidatos a uma vaga.
Eles mandam o coitado escrever alguma coisa e depois os gênios do RH ficam tirando conclusões sobre o modo de escrever do infeliz que, dependendo do tamanho e do formato da letra pode ser considerado um novo Antonio Ermírio ou levar logo um pé na bunda.
De todas as características, a mais inacreditável é a que diz respeito ao “pingo do i”. Se o sujeito coloca pingo no “i”, ele é um profissional com forte domínio da razão, imaginação e boa memória. Sem o pingo, é negligente. E ainda tem a posição do pingo! (por essa você não esperava, né?) Pingo à esquerda, pessoa reservada. Pingo à direita, pessoa dinâmica e tem pensamento ágil.
Sem maiores delongas, deu pra perceber que se trata de uma tremenda bobagem. Porque independente do pingo ser colocado à direita ou à esquerda, o candidato não tem defeito (ou ele é reservado ou dinâmico) e o inventor dessa papagaiada se esqueceu de analisar o pingo centralizado. Claro, porque se você tem o esquerdo e o direito, qual o motivo de não ter o centralizado?
Como consigo escrever com dois tipos de letra completamente diferentes, provavelmente a grafologia vai dizer que sou um típico caso de dupla personalidade. Nada que um bom salário dobrado não possa resolver.
Megaorgia
400 japoneses com 500 chinesas?
* Não vão descobrir um. Afinal, não era tudo "japonês"?
* Oriental não perde uma promoção: "Pelo preço de uma, leve 25% a mais grátis!"
NR2: Pra quem não conseguiu ver a imagem do post abaixo, aí está ela (é ela, mesmo!)
28 setembro 2003
Saída
Não se desespere, Gugu! Se você realmente perder tudo, mesmo assim não desista da carreira artística. Você ainda terá uma última chance:
Num é linda?
Por falar em
Quando foi depor na delegacia, o Gugu armou todo um esquema de dissimulação. Chegou a ponto de contratar um sósia pra tentar despistar a imprensa.
O Liberato não aprende. Até pra prestar contas com a “Justa”, o cara faz uma armação.
Hospício
O Prefeito do Rio, César Maia, aborrecido com as críticas que o ex-governador-marido-da-governadora-atual-e-futuro-ex-secretário-de-segurança do Rio lhe fez, fez beicinho, bateu o pé, pediu um sorvete no açougue e cancelou o convênio que havia feito com a HorroRosinha para ajudar no combate à violência.
Responda sinceramente: Tinha alguma chance de dar certo um acordo feito por esse trio?
Surpreso?
Se o PT, ao assumir o governo, mudou completamente de atitude, por quê o espanto com a liberação dos transgênicos?
Mais transgênico do que o governo petista, impossível.
Campanha
Deu nos jornais: “Lula dá a Fidel carro a gasolina-álcool e ganha garrafa de rum”.
Antes que termine em acidente, é sempre bom lembrar:
Salvem os tímpanos!
Bruce Willis cantando no Iraque???!!!
Duro de Ouvir
Pesquisa
Primeiro, disseram que o Homem era geneticamente parecido com o macaco. Depois, que ele era parecido com o rato. Agora, dizem que o Homem se parece com o cachorro.
Qualquer dia eles vão chegar à conclusão de que o Homem se assemelha geneticamente ao Homem.
Blig news
* Atenção bliguentos do MSB (Movimento dos Sem-Blig): O último a sair, deleta os posts.
* E nada de organizar “Flash Moblig”, ok?
Não se desespere, Gugu! Se você realmente perder tudo, mesmo assim não desista da carreira artística. Você ainda terá uma última chance:
Num é linda?
Por falar em
Quando foi depor na delegacia, o Gugu armou todo um esquema de dissimulação. Chegou a ponto de contratar um sósia pra tentar despistar a imprensa.
O Liberato não aprende. Até pra prestar contas com a “Justa”, o cara faz uma armação.
Hospício
O Prefeito do Rio, César Maia, aborrecido com as críticas que o ex-governador-marido-da-governadora-atual-e-futuro-ex-secretário-de-segurança do Rio lhe fez, fez beicinho, bateu o pé, pediu um sorvete no açougue e cancelou o convênio que havia feito com a HorroRosinha para ajudar no combate à violência.
Responda sinceramente: Tinha alguma chance de dar certo um acordo feito por esse trio?
Surpreso?
Se o PT, ao assumir o governo, mudou completamente de atitude, por quê o espanto com a liberação dos transgênicos?
Mais transgênico do que o governo petista, impossível.
Campanha
Deu nos jornais: “Lula dá a Fidel carro a gasolina-álcool e ganha garrafa de rum”.
Antes que termine em acidente, é sempre bom lembrar:
Salvem os tímpanos!
Bruce Willis cantando no Iraque???!!!
Duro de Ouvir
Pesquisa
Primeiro, disseram que o Homem era geneticamente parecido com o macaco. Depois, que ele era parecido com o rato. Agora, dizem que o Homem se parece com o cachorro.
Qualquer dia eles vão chegar à conclusão de que o Homem se assemelha geneticamente ao Homem.
Blig news
* Atenção bliguentos do MSB (Movimento dos Sem-Blig): O último a sair, deleta os posts.
* E nada de organizar “Flash Moblig”, ok?
23 setembro 2003
Na telona
Depois do “Amarelo manga”...
Nordeste
* Inobstante (inobstante pode?) essa garibada na “Feira dos Paraíbas”, alguém duvida que daqui a algum tempo ela ultrapasse os muros do Pavilhão de São Cristóvão (RJ) e volte a ocupar o entorno (entorno também pode?) do Campo além do seu interior? Principalmente pelo pessoal que não teve grana pra bancar a mudança e se instalar do lado de dentro. A conferir.
* Resposta de um conhecido ao ser perguntado se já havia visitado a nova Feira:
- Ainda não, Beto. Tem muito “paraíba”. Quando acalmar, eu vou.
Depois do “Amarelo manga”...
Nordeste
* Inobstante (inobstante pode?) essa garibada na “Feira dos Paraíbas”, alguém duvida que daqui a algum tempo ela ultrapasse os muros do Pavilhão de São Cristóvão (RJ) e volte a ocupar o entorno (entorno também pode?) do Campo além do seu interior? Principalmente pelo pessoal que não teve grana pra bancar a mudança e se instalar do lado de dentro. A conferir.
* Resposta de um conhecido ao ser perguntado se já havia visitado a nova Feira:
- Ainda não, Beto. Tem muito “paraíba”. Quando acalmar, eu vou.
20 setembro 2003
Nova operadora ("furando" o lançamento de amanhã)
O fim dos orelhões, claro.
Notícias velhas
Angela Rô Rô presa numa delegacia e Valentino Rossi vence mais um GP de motovelocidade. Nada de novo. Passemos adiante.
Nota 10
* Pra frase do JM no blog "Sem perdão" (link ao lado), depois da apresentação musical do Gilberto Gil no plenário da ONU:
"Gilberto Gil lança nova banda de axé music: A ONUDUM.
* Pra frase do Kibeloco (link ao lado), sobre a separação da Carolina Dieckmann:
"Casei com o Super Téo e me separei do Tonha da Lua."
A fila anda
Dado Dolabella, Erik Marmo e mais uma meia dúzia de uns quinze.
Depois que a Carolina Dieckmann se separou do Marcos, a frota de novos namorados aumentou consideravelmente...
Elis não morreu
MARIA IRRRRRRRRITA!!!!!
Cerimônia de casamento
Flagrantes do regabofe do ano:
Marta e Favre se casam em cerimônia ecumênica e nada econômica.
O fim de um Suplicyo. Ou o início de outro.
Dona Marisa veste o modelito "governadora do Rio".
* Sem querer ofender: O Supla foi a "daminha"?
O fim dos orelhões, claro.
Notícias velhas
Angela Rô Rô presa numa delegacia e Valentino Rossi vence mais um GP de motovelocidade. Nada de novo. Passemos adiante.
Nota 10
* Pra frase do JM no blog "Sem perdão" (link ao lado), depois da apresentação musical do Gilberto Gil no plenário da ONU:
"Gilberto Gil lança nova banda de axé music: A ONUDUM.
* Pra frase do Kibeloco (link ao lado), sobre a separação da Carolina Dieckmann:
"Casei com o Super Téo e me separei do Tonha da Lua."
A fila anda
Dado Dolabella, Erik Marmo e mais uma meia dúzia de uns quinze.
Depois que a Carolina Dieckmann se separou do Marcos, a frota de novos namorados aumentou consideravelmente...
Elis não morreu
MARIA IRRRRRRRRITA!!!!!
Cerimônia de casamento
Flagrantes do regabofe do ano:
Marta e Favre se casam em cerimônia ecumênica e nada econômica.
O fim de um Suplicyo. Ou o início de outro.
Dona Marisa veste o modelito "governadora do Rio".
* Sem querer ofender: O Supla foi a "daminha"?
18 setembro 2003
Lançamento
Experimenta, porque quando viram governo todos mudam...
Não é um porre?
Kit Horrorosinha
Caso “Chiquinho da Mangueira”. Torturas. Celulares e drogas nos presídios. Preso desaparecido. Nunca é tarde pra gente relembrar que...
Domingo Ilegal
Depois dessa entrevista-armação com “membros” do PCC no Domingo Legal, mais mal feita do que as pegadinhas da Rede TV, será que o Gugu ainda vai ser Liberato?
Por falar em
Aliás, no mesmo programa, o chato do Rodolfo (agora 50% menos chato sem o ET) sacaneava pessoas humildes que cometiam erros de português em cartazes de ambulantes, biroscas etc.
Certa hora, ele resolveu pegar no pé de um pobre coitado que tinha escrito “Fulilaria” em vez de “Funilaria”. Querendo mostrar que era o mestre, soltou as seguintes pérolas:
“Vai ver que o dono é muito alegre, gosta de uma “fulia”...
Isso aqui é uma loja ou um bloco de carnaval que faz “fulia”?“
Ou seja, pro energúmeno do Rodolfo a palavra é “fulia” em vez de “folia”. E ainda ficava tirando onda com os coitados. Um verdadeiro Pasqualhão (mistura de Professor Pasquale com paspalhão).
Notas da redação
* Por causa de obras em casa, a frequência de posts diminuiu um pouco. Assim que eu conseguir me livrar dos tijolos, cimento, areia, pedra, terra e demais utensílios da Emobras caseira, as coisas voltarão ao normal. Sinto falta daqui e espero que vocês também.
* Em face da recusa de contribuir pro inventário do jornalista Roberto Marinho, o meu e-mail do Globo.com foi enterrado junto com o companheiro. Agora, qualquer contato com este que vos escreve é por aqui: comentando@ig.com.br
* Piada da hora: o IG cobrar pra você ter um blog. Mas, pelamordedeus! Nada de passeata e camisetas, ok?
Experimenta, porque quando viram governo todos mudam...
Não é um porre?
Kit Horrorosinha
Caso “Chiquinho da Mangueira”. Torturas. Celulares e drogas nos presídios. Preso desaparecido. Nunca é tarde pra gente relembrar que...
Domingo Ilegal
Depois dessa entrevista-armação com “membros” do PCC no Domingo Legal, mais mal feita do que as pegadinhas da Rede TV, será que o Gugu ainda vai ser Liberato?
Por falar em
Aliás, no mesmo programa, o chato do Rodolfo (agora 50% menos chato sem o ET) sacaneava pessoas humildes que cometiam erros de português em cartazes de ambulantes, biroscas etc.
Certa hora, ele resolveu pegar no pé de um pobre coitado que tinha escrito “Fulilaria” em vez de “Funilaria”. Querendo mostrar que era o mestre, soltou as seguintes pérolas:
“Vai ver que o dono é muito alegre, gosta de uma “fulia”...
Isso aqui é uma loja ou um bloco de carnaval que faz “fulia”?“
Ou seja, pro energúmeno do Rodolfo a palavra é “fulia” em vez de “folia”. E ainda ficava tirando onda com os coitados. Um verdadeiro Pasqualhão (mistura de Professor Pasquale com paspalhão).
Notas da redação
* Por causa de obras em casa, a frequência de posts diminuiu um pouco. Assim que eu conseguir me livrar dos tijolos, cimento, areia, pedra, terra e demais utensílios da Emobras caseira, as coisas voltarão ao normal. Sinto falta daqui e espero que vocês também.
* Em face da recusa de contribuir pro inventário do jornalista Roberto Marinho, o meu e-mail do Globo.com foi enterrado junto com o companheiro. Agora, qualquer contato com este que vos escreve é por aqui: comentando@ig.com.br
* Piada da hora: o IG cobrar pra você ter um blog. Mas, pelamordedeus! Nada de passeata e camisetas, ok?
14 setembro 2003
Lançamento
Claro que não!
Passeata
Hoje, na Avenida Atlântica (Copacabana, RJ), será realizada mais uma daquelas passeatas pela paz, desarmamento, contra a violência ou coisa parecida. Deve ser a de número 78.094 ou bem próximo disso. Se somarmos as distâncias percorridas devem dar umas duas voltas na Terra.
Assim como o meu cachorro, todo mundo já deve ter notado que isso não serve pra nada. Ou melhor, serve pra algumas coisas: distribuição de camisetas do evento - pra você vestir e mostrar depois pra sua galera provando que é engajado e participante ativo ou ainda exibir no footing matinal diário pelo calçadão ou na orla da Lagoa Rodrigo de Freitas; desfile de “personalidades” da mídia, socialites, intelectuais e outros desocupados metidos a “politicamente corretos”; astros televisivos acenando e mandando beijinhos pra galera; políticos aproveitadores sorrindo pro eleitorado; faixas e cartazes com frases sentimentalóides.
Ao final da passeata, depois de cantarem civicamente o Hino Nacional, alguns retornam pra suas casas com o sentimento do dever de cidadão cumprido, outros vão pros barzinhos da moda beber o seu chopinho e ainda há aqueles que vão se abastecer nas “bocas” da vida.
O lamentável disso tudo é o aproveitamento barato do sofrimento das vítimas da violência e de seus familiares por parte de quem organiza eventos como esse. Utilizam as pessoas como grandes outdoors promocionais de suas atividades.
Amanhã, repercutindo o fato, todos os (de sempre) pseudos defensores da sociedade civil estarão nas páginas dos jornais e dando entrevistas pras televisões e rádios. Suas fotos serão estampadas. Frases de efeito serão destacadas. Enfim, o holofote como prêmio. Eles merecem.
Enquanto isso, a bandidagem se borra de medo tomando conhecimento dessa “resposta a altura” da sociedade civil organizada. Não me surpreenderei se os bandidos, sentindo-se ameaçados, organizarem um “flash mob” na porta do Complexo Penitenciário de Bangu.
Assim, contrariando toda a expectativa, se não ocorrer a desejada tomada de consciência coletiva por parte dos bandidos abrindo mão de suas atividades criminosas, na segunda-feira a nossa vidinha de sempre continuará. Novas vítimas da violência, infelizmente, virão.
Com as autoridades (ir)responsáveis cada vez mais inúteis e mantendo suas bundas grudadas em confortáveis cadeiras das repartições públicas, só nos resta ficar na torcida pra que não chegue a nossa vez de fazer parte da estatística da violência e servir de motivo pra outra passeata.
Duca
Lula disse que vai fazer um governo do "car....".
Diante das últimas atitudes dele, a frase está invertida.
Lula vem fazendo um "car...." de governo.
Claro que não!
Passeata
Hoje, na Avenida Atlântica (Copacabana, RJ), será realizada mais uma daquelas passeatas pela paz, desarmamento, contra a violência ou coisa parecida. Deve ser a de número 78.094 ou bem próximo disso. Se somarmos as distâncias percorridas devem dar umas duas voltas na Terra.
Assim como o meu cachorro, todo mundo já deve ter notado que isso não serve pra nada. Ou melhor, serve pra algumas coisas: distribuição de camisetas do evento - pra você vestir e mostrar depois pra sua galera provando que é engajado e participante ativo ou ainda exibir no footing matinal diário pelo calçadão ou na orla da Lagoa Rodrigo de Freitas; desfile de “personalidades” da mídia, socialites, intelectuais e outros desocupados metidos a “politicamente corretos”; astros televisivos acenando e mandando beijinhos pra galera; políticos aproveitadores sorrindo pro eleitorado; faixas e cartazes com frases sentimentalóides.
Ao final da passeata, depois de cantarem civicamente o Hino Nacional, alguns retornam pra suas casas com o sentimento do dever de cidadão cumprido, outros vão pros barzinhos da moda beber o seu chopinho e ainda há aqueles que vão se abastecer nas “bocas” da vida.
O lamentável disso tudo é o aproveitamento barato do sofrimento das vítimas da violência e de seus familiares por parte de quem organiza eventos como esse. Utilizam as pessoas como grandes outdoors promocionais de suas atividades.
Amanhã, repercutindo o fato, todos os (de sempre) pseudos defensores da sociedade civil estarão nas páginas dos jornais e dando entrevistas pras televisões e rádios. Suas fotos serão estampadas. Frases de efeito serão destacadas. Enfim, o holofote como prêmio. Eles merecem.
Enquanto isso, a bandidagem se borra de medo tomando conhecimento dessa “resposta a altura” da sociedade civil organizada. Não me surpreenderei se os bandidos, sentindo-se ameaçados, organizarem um “flash mob” na porta do Complexo Penitenciário de Bangu.
Assim, contrariando toda a expectativa, se não ocorrer a desejada tomada de consciência coletiva por parte dos bandidos abrindo mão de suas atividades criminosas, na segunda-feira a nossa vidinha de sempre continuará. Novas vítimas da violência, infelizmente, virão.
Com as autoridades (ir)responsáveis cada vez mais inúteis e mantendo suas bundas grudadas em confortáveis cadeiras das repartições públicas, só nos resta ficar na torcida pra que não chegue a nossa vez de fazer parte da estatística da violência e servir de motivo pra outra passeata.
Duca
Lula disse que vai fazer um governo do "car....".
Diante das últimas atitudes dele, a frase está invertida.
Lula vem fazendo um "car...." de governo.
12 setembro 2003
Schinchendo a paciência
Experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta...
Niguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta...
Protesto
Manifestantes protestam contra a OMC (Olha Meu C...)
No flagrante, os manifestantes can cun de fora...
MPT
Rock 'n roll Lulabye...
Depois dessa, Elvis morreu!
*Nota da redação: Fotos acima confessadamente luizhenricadas do EuHein.
Ao morto
Já não é a primeira vez que, ao assistir ao Bom Dia Brasil na TV Globo, o Mauricio Torres anuncia o Sergio Noronha, sentado ao seu lado, da seguinte maneira:
"Sergio Noronha, ao vivo, aqui com a gente no estúdio..."
Se ele está "ao vivo" e o Noronha está sentado ao lado dele, como seria possível a presença do Noronha se não fosse "ao vivo", prezado Maurício?
Frase
Num cartaz de uma loja de material de construção:
"Promoção: Peça fiado e leve um NÃO!"
Fila
O chinês Cham Kim Chang apanhou de policiais federais e de agentes penitenciários.
Não deu nem tempo pros policiais civil e militar participarem e completarem o kit-tortura.
Por falar em
Resultado do laudo da perícia se havia vestígios de sangue no local do espancamento do chinês:
"Tinha chang no cham, kim!"
Aviso
A quem (ainda) interessar possa: Ao contrário de Elvis, Adora Rosnai não morreu.
Experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta, experimenta...
Niguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta, ninguém aguenta...
Protesto
Manifestantes protestam contra a OMC (Olha Meu C...)
No flagrante, os manifestantes can cun de fora...
MPT
Rock 'n roll Lulabye...
Depois dessa, Elvis morreu!
*Nota da redação: Fotos acima confessadamente luizhenricadas do EuHein.
Ao morto
Já não é a primeira vez que, ao assistir ao Bom Dia Brasil na TV Globo, o Mauricio Torres anuncia o Sergio Noronha, sentado ao seu lado, da seguinte maneira:
"Sergio Noronha, ao vivo, aqui com a gente no estúdio..."
Se ele está "ao vivo" e o Noronha está sentado ao lado dele, como seria possível a presença do Noronha se não fosse "ao vivo", prezado Maurício?
Frase
Num cartaz de uma loja de material de construção:
"Promoção: Peça fiado e leve um NÃO!"
Fila
O chinês Cham Kim Chang apanhou de policiais federais e de agentes penitenciários.
Não deu nem tempo pros policiais civil e militar participarem e completarem o kit-tortura.
Por falar em
Resultado do laudo da perícia se havia vestígios de sangue no local do espancamento do chinês:
"Tinha chang no cham, kim!"
Aviso
A quem (ainda) interessar possa: Ao contrário de Elvis, Adora Rosnai não morreu.
09 setembro 2003
Manchetes que viram piada
Celulares, drogas etc. Realmente...
Senso
Deu na coluna do Ancelmo Góis, no Globo:
“Na recepção da estação de esqui de um famoso hotel suíço, havia um cartaz informando as condições da neve: Neuchatel, 12 cm, mole. Lausanne, 18 cm, escorregadia. Schaffhausen, 15 cm, consistente. Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: Sebastião da Silva, 24 cm, duro.”
Nota dez pelo brilhante senso de oportunidade do brazuca.
Vaquinha
Bush pede ao Congresso americano 85 bilhões de dólares para reconstruir Iraque e Afeganistão.
Se o resto do mundo fizer uma “vaca” e arrumar essa grana, a gente se livra dele?
Na paróquia
Padre Marcelo Rossi escapa de seqüestro.
Por muito pouco que o padrestar não teria que fazer o sinal da cruz assim:
“Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Refém.”
Rave
A modelo-maria-chuteira-mãe-do-filho-do-edmundo-e-atual-mulher-do-Djair, Cristina Mortágua, vai se vestir de Barbie na sua (dela) festa de aniversário.
Uma passagem pra Martinica, com direito a amante, pra quem adivinhar qual vai ser a fantasia do maridão?
Quem respondeu Ken, pode se dirigir ao portão de embarque e boa viagem.
Promoção
Texto encontrado no encarte de ofertas da Casa e Vídeo nos jornais de domingo passado:
“Oferta válida em quanto durar o estoque.”
É a liquidação da Língua Portuguesa.
Assalto monumental
Sete soldados (e mais um sargento) da Aeronáutica encarregados de guardar o Monumento aos Mortos da Segunda Guerra Mundial no Rio roubavam pedestres.
Eles foram identificados pelas vítimas e um ex-soldado também foi reconhecido e preso.
Do jeito que a Polícia carioca costuma agir com cautela nas apurações dos crimes, corremos o risco de ouvir o delegado encarregado do caso dizer que esse tal ex-soldado estava escondido há muitos anos dentro de um mausoléu embaixo do Monumento e era desconhecido até hoje.
Frase
Aquí não é a coluna do Gravatá, mas essa frase no blog do Setupega é nota 10:
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Celulares, drogas etc. Realmente...
Senso
Deu na coluna do Ancelmo Góis, no Globo:
“Na recepção da estação de esqui de um famoso hotel suíço, havia um cartaz informando as condições da neve: Neuchatel, 12 cm, mole. Lausanne, 18 cm, escorregadia. Schaffhausen, 15 cm, consistente. Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: Sebastião da Silva, 24 cm, duro.”
Nota dez pelo brilhante senso de oportunidade do brazuca.
Vaquinha
Bush pede ao Congresso americano 85 bilhões de dólares para reconstruir Iraque e Afeganistão.
Se o resto do mundo fizer uma “vaca” e arrumar essa grana, a gente se livra dele?
Na paróquia
Padre Marcelo Rossi escapa de seqüestro.
Por muito pouco que o padrestar não teria que fazer o sinal da cruz assim:
“Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Refém.”
Rave
A modelo-maria-chuteira-mãe-do-filho-do-edmundo-e-atual-mulher-do-Djair, Cristina Mortágua, vai se vestir de Barbie na sua (dela) festa de aniversário.
Uma passagem pra Martinica, com direito a amante, pra quem adivinhar qual vai ser a fantasia do maridão?
Quem respondeu Ken, pode se dirigir ao portão de embarque e boa viagem.
Promoção
Texto encontrado no encarte de ofertas da Casa e Vídeo nos jornais de domingo passado:
“Oferta válida em quanto durar o estoque.”
É a liquidação da Língua Portuguesa.
Assalto monumental
Sete soldados (e mais um sargento) da Aeronáutica encarregados de guardar o Monumento aos Mortos da Segunda Guerra Mundial no Rio roubavam pedestres.
Eles foram identificados pelas vítimas e um ex-soldado também foi reconhecido e preso.
Do jeito que a Polícia carioca costuma agir com cautela nas apurações dos crimes, corremos o risco de ouvir o delegado encarregado do caso dizer que esse tal ex-soldado estava escondido há muitos anos dentro de um mausoléu embaixo do Monumento e era desconhecido até hoje.
Frase
Aquí não é a coluna do Gravatá, mas essa frase no blog do Setupega é nota 10:
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
04 setembro 2003
Ovacionado
O Exterminador levou um ovo nas costas durante um comício em Long Beach.
Na foto, Arnold recebendo um schwarzeeeeeeennnnnEGGer!
Esqueceram de mim
Papai Ronaldo, o Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol.
Mamãe Milene, mulher do Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol feminino.
Muito bonito um casal de esportistas servindo as seleções de futebol de seu país. No entanto...
QUEM FICOU TOMANDO CONTA DO RONALD????!!!!
Fazendo estoque
O Presidente Lula vai gastar 23 mil reais na construção de um aviário para abrigar galinhas no Palácio da Alvorada.
Se eu fosse a Marta Suplicy abriria o olho. Pode ser que o governo esteja estocando penosas para atirar contra a prefeita.
Retorno
Projeto de lei em tramitação na Assembléia Legislativa do Rio, de autoria do nobre deputado e pastor evangélico Edino Fonseca (Prona), prevê ajuda para quem deixar de ser gay. O estado ficaria obrigado a fazer convênios com diversas associações para desenvolver o programa.
O Fonseca arrebenta! Ui!
Niver
Hoje é aniversario da patroa. Não se esqueçam de fazer aquela média nos comentários abaixo.
O Exterminador levou um ovo nas costas durante um comício em Long Beach.
Na foto, Arnold recebendo um schwarzeeeeeeennnnnEGGer!
Esqueceram de mim
Papai Ronaldo, o Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol.
Mamãe Milene, mulher do Fenômeno, treinando na Seleção Brasileira de Futebol feminino.
Muito bonito um casal de esportistas servindo as seleções de futebol de seu país. No entanto...
QUEM FICOU TOMANDO CONTA DO RONALD????!!!!
Fazendo estoque
O Presidente Lula vai gastar 23 mil reais na construção de um aviário para abrigar galinhas no Palácio da Alvorada.
Se eu fosse a Marta Suplicy abriria o olho. Pode ser que o governo esteja estocando penosas para atirar contra a prefeita.
Retorno
Projeto de lei em tramitação na Assembléia Legislativa do Rio, de autoria do nobre deputado e pastor evangélico Edino Fonseca (Prona), prevê ajuda para quem deixar de ser gay. O estado ficaria obrigado a fazer convênios com diversas associações para desenvolver o programa.
O Fonseca arrebenta! Ui!
Niver
Hoje é aniversario da patroa. Não se esqueçam de fazer aquela média nos comentários abaixo.
31 agosto 2003
Nova balinha
Pra adoçar a boca da prefeita...
Deve resolver
“Dermatologia clínica e cirúrgica. Botox. Preenchimentos. Peelings. Mesoterapia para gordura localizada com lipostabil. Rejuvenescimento profundo com luz intensa pulsada - quantum. Depilação definitiva a laser – light sheer.
Clínica dermatológica Clara Spilberg.”
Com este sobrenome de família especialista em efeitos especiais, todas as papagaiadas aí de cima devem dar uma boa e disfarçável recauchutada.
Agora, se algo der errado, periga você sair com a cara e o corpinho do E.T.
Tãrãrãtãtã...
Walter Mercado de saias
Quer saber se seu marido tem amante? Se ele anda te traindo?
Madame C. Mortágua da Martinica sabe de tudo. Ligue djá.
Ou melhor, ligue Djair.
Dããã...
E aquele adolescente que fugiu de casa para se juntar às Farcs?
O imbecil criou o primeiro flash mob de guerrilha.
Dúvida astronômica
Se o planeta Marte é vermelho, por que os marcianos são verdes?
Pra adoçar a boca da prefeita...
Deve resolver
“Dermatologia clínica e cirúrgica. Botox. Preenchimentos. Peelings. Mesoterapia para gordura localizada com lipostabil. Rejuvenescimento profundo com luz intensa pulsada - quantum. Depilação definitiva a laser – light sheer.
Clínica dermatológica Clara Spilberg.”
Com este sobrenome de família especialista em efeitos especiais, todas as papagaiadas aí de cima devem dar uma boa e disfarçável recauchutada.
Agora, se algo der errado, periga você sair com a cara e o corpinho do E.T.
Tãrãrãtãtã...
Walter Mercado de saias
Quer saber se seu marido tem amante? Se ele anda te traindo?
Madame C. Mortágua da Martinica sabe de tudo. Ligue djá.
Ou melhor, ligue Djair.
Dããã...
E aquele adolescente que fugiu de casa para se juntar às Farcs?
O imbecil criou o primeiro flash mob de guerrilha.
Dúvida astronômica
Se o planeta Marte é vermelho, por que os marcianos são verdes?
30 agosto 2003
Modismo
Cada mob, um flash...
Sexular
As operadoras de telefonia celular passarão a oferecer serviços de sexo. Vai ter de tudo: fotos, posições do kama sutra, serviço de acompanhantes etc.
* A Embratel vai mudar o seu slogan. No lugar de “Faz um 21”, vem o “Faz um 69”.
* A Nokia vai lançar o Nokua.
* Vai explodir a venda de aparelhos com vibracall.
* Mudando a tendência atual, os tamanhos dos aparelhos aumentarão consideravelmente. E todos terão antenas imensas...
* A TIM vai oferecer o “TravesTIM”.
Cada mob, um flash...
Sexular
As operadoras de telefonia celular passarão a oferecer serviços de sexo. Vai ter de tudo: fotos, posições do kama sutra, serviço de acompanhantes etc.
* A Embratel vai mudar o seu slogan. No lugar de “Faz um 21”, vem o “Faz um 69”.
* A Nokia vai lançar o Nokua.
* Vai explodir a venda de aparelhos com vibracall.
* Mudando a tendência atual, os tamanhos dos aparelhos aumentarão consideravelmente. E todos terão antenas imensas...
* A TIM vai oferecer o “TravesTIM”.
27 agosto 2003
Entrando na moda
Do Planalto para o Oxford...
Baseado
Ontem, a Polícia Federal apreendeu na Rodovia Presidente Dutra, altura de Piraí (RJ), um caminhão dos Correios carregando duas toneladas de maconha.
Deve ser um novo serviço de entrega: o Cheirex do Macorreios.
Não tem xororó
Sonia Braga se engana e beija Junior na entrega do Prêmio VMB da MTV.
Sandy, eu te amo! Sandy, eu te amo!
Nas compras
* Você acreditaria num supermercado que oferece em sua padaria iguarias com os nomes de croassant, juelinho e mine pão francês?
* Você conseguiria não esboçar pelo menos um sorriso ao ler no crachá do caixa do hortifruti que o nome dele é JOACINEUDO?
Do Planalto para o Oxford...
Baseado
Ontem, a Polícia Federal apreendeu na Rodovia Presidente Dutra, altura de Piraí (RJ), um caminhão dos Correios carregando duas toneladas de maconha.
Deve ser um novo serviço de entrega: o Cheirex do Macorreios.
Não tem xororó
Sonia Braga se engana e beija Junior na entrega do Prêmio VMB da MTV.
Sandy, eu te amo! Sandy, eu te amo!
Nas compras
* Você acreditaria num supermercado que oferece em sua padaria iguarias com os nomes de croassant, juelinho e mine pão francês?
* Você conseguiria não esboçar pelo menos um sorriso ao ler no crachá do caixa do hortifruti que o nome dele é JOACINEUDO?
23 agosto 2003
Rapidinhas
*
Isso é que é mandar pro espaço. Literalmente.
* Velhinha de 73 anos acusa primo de 74 anos de assédio sexual.
Vovô bem que tentou ver a vulva da vovó, mas... Dizem que o velhinho quis cantar a senhora terceirizada sussurando (e babando) no ouvido dela o seguinte:
- E aí, da “terceira”? Vamos pro quarto?
* O Globo.com, a partir de 15 de setembro, não vai mais disponibilizar e-mail gratuito. Ou você paga R$9,90 por mês ou tá fora.
Como não pretendo ajudar a financiar o inventário do jornalista e companheiro Dr. Roberto Marinho, tô fora.
* Não sei a razão de tanto alarde pelo fato de o Ministro da Casa Civil, José Dirceu, ter sido presenteado com um relógio Rolex falso.
Pelas últimas atitudes e manobras do governo federal o presente era mais do que adequado. Pra um PT falso, um mimo falso.
* Por falar em... E a gravidez da Horrorosinha? Outro caso de enrolex.
* Aliás, sorte dela. Se a gravidez fosse confirmada, a governadora poderia sofrer um impeachment: ser processada por seduzir um garotinho.
*
Isso é que é mandar pro espaço. Literalmente.
* Velhinha de 73 anos acusa primo de 74 anos de assédio sexual.
Vovô bem que tentou ver a vulva da vovó, mas... Dizem que o velhinho quis cantar a senhora terceirizada sussurando (e babando) no ouvido dela o seguinte:
- E aí, da “terceira”? Vamos pro quarto?
* O Globo.com, a partir de 15 de setembro, não vai mais disponibilizar e-mail gratuito. Ou você paga R$9,90 por mês ou tá fora.
Como não pretendo ajudar a financiar o inventário do jornalista e companheiro Dr. Roberto Marinho, tô fora.
* Não sei a razão de tanto alarde pelo fato de o Ministro da Casa Civil, José Dirceu, ter sido presenteado com um relógio Rolex falso.
Pelas últimas atitudes e manobras do governo federal o presente era mais do que adequado. Pra um PT falso, um mimo falso.
* Por falar em... E a gravidez da Horrorosinha? Outro caso de enrolex.
* Aliás, sorte dela. Se a gravidez fosse confirmada, a governadora poderia sofrer um impeachment: ser processada por seduzir um garotinho.
19 agosto 2003
O retorno de Jedi
As coisas estão melhorando. As da sala ainda não estão na sala, mas a gente chega lá.
Talvez um “flash mob” de internautas vagabundos lá em casa pudesse ajudar um pouco...
Voltamos a nossa programação normal. Prepare o fôlego. São vários posts.
Pan(?) no Rio
Ero, ops, erro médico
Em Montes Claros (MG), numa policlínica do bairro São João, Waldemar Lopes de Moraes, de 39 anos, foi ao hospital fazer um exame de ouvido, mas foi confundido com outro paciente que iria fazer uma vasectomia e foi operado.
A gerência do posto alega que uma atendente chamou um paciente com o nome de Aldemar e Valdemar se apresentou para a cirurgia. Segundo a auxiliar de enfermagem, em nenhum momento o paciente se opôs ao que estava sendo feito.
Como é que pode uma coisa dessas? Como todo mundo sabe, o ouvido fica na direção oposta ao pênis! Será que o médico colocou o paciente de cabeça pra baixo e achou que a bunda dele eram as orelhas???!!! Se foi isso, o Waldemar ainda correu o risco de ter o saco decepado confundido com gânglios na garganta!!!
A declaração da enfermeira é digna de constar dos próximos compêndios da medicina: “O paciente não se opôs ao que estava sendo feito”. Pela qualificação dos médicos, se ele falasse alguma coisa, eles dariam uma “robertacloseada” no pênis dele.
Pra finalizar, a gerência da policlínica informou que a partir de agora vai exigir documentos dos pacientes.
Pra quê? Não foram nos “documentos” do paciente que eles fizeram a lambança?
Por falar em
Pra evitar novos erros, aqui vão alguns alertas pros médicos da tal policlínica:
Amígdalas não são hemorróidas.
Operar o septo não é a mesma coisa que “trocar de sexo”.
Deslocamento de retina é totalmente diferente de corrimento na vagina.
Tudo certo?
Por falar em – 2
E o locutor da TV, Sylvio Luiz, se tivesse narrando a cirurgia:
No paaaaauuuuuuu!!!!!! O que é que só você viu, doutor?
Por falar em - 3
Essa história me faz lembrar aquela piada do fanho capado que encontra uma lâmpada mágica, esfrega, sai um gênio de dentro e diz que ele tem direito a apenas três pedidos. Nada mais.
- Eun quenro muinta dinheirum, uim monte de munher gostonsa e uim “ênis” novu - pede o fanho.
- Sim, meu amo - responde o gênio.
Num passe de mágica, surgem várias mulheres gostosas e milhões de dólares em volta do fanho. Este, no entanto, desolado, mostra o pé pro gênio e reclama:
- Pounrra, gêniu. Eu pedi uim “ênis” novu e tu me deu este “onga”?
Azarado
“Embaixador que chefiava delegação da ONU no Iraque morre em atentado”.
No que um brasileiro arruma uma boquinha na ONU, vem logo um invejoso e manda tudo pelos ares.
Brasileiro não pode se dar bem na vida, mesmo.
Por falar em
Desse atentado terrorista no Iraque ficou uma dúvida (ou melhor, uma dívida):
Quem vai quitar a fatura do cartão de crédito do Sérgio?
Novos Jogos
Depois dos Jogos Panamericanos de Santo Domingo, junto com a realização dos “Jogos PaunoAmericano” (post lá embaixo) serão realizados em Nova Iorque os “Jogos PaneAmericana”.
A tocha olímpica será substituída por uma lanterna.
Cerveja
* Prenderam o suspeito de ter assassinado o dono da cervejaria Schincariol. O cara é garçom. Perguntado porque resolveu matar o empresário, ele disse:
- Nem 10% das pessoas gostavam dele. Ele não descia redondo pra ninguém. No trabalho, ele não refrescava nem pensamento dos funcionários. Tratava a gente muito mal. Se achava o número 1. Dizia que era o Kaiser e que ninguém podia negar. Eu não aguentava mais. Mandei ele pro freezer.
* Com a morte do dono da cervejaria, surge um novo tipo de assassino: o Schinhead.
Nota da redação
E aí, sentiram a minha falta?
As coisas estão melhorando. As da sala ainda não estão na sala, mas a gente chega lá.
Talvez um “flash mob” de internautas vagabundos lá em casa pudesse ajudar um pouco...
Voltamos a nossa programação normal. Prepare o fôlego. São vários posts.
Pan(?) no Rio
Ero, ops, erro médico
Em Montes Claros (MG), numa policlínica do bairro São João, Waldemar Lopes de Moraes, de 39 anos, foi ao hospital fazer um exame de ouvido, mas foi confundido com outro paciente que iria fazer uma vasectomia e foi operado.
A gerência do posto alega que uma atendente chamou um paciente com o nome de Aldemar e Valdemar se apresentou para a cirurgia. Segundo a auxiliar de enfermagem, em nenhum momento o paciente se opôs ao que estava sendo feito.
Como é que pode uma coisa dessas? Como todo mundo sabe, o ouvido fica na direção oposta ao pênis! Será que o médico colocou o paciente de cabeça pra baixo e achou que a bunda dele eram as orelhas???!!! Se foi isso, o Waldemar ainda correu o risco de ter o saco decepado confundido com gânglios na garganta!!!
A declaração da enfermeira é digna de constar dos próximos compêndios da medicina: “O paciente não se opôs ao que estava sendo feito”. Pela qualificação dos médicos, se ele falasse alguma coisa, eles dariam uma “robertacloseada” no pênis dele.
Pra finalizar, a gerência da policlínica informou que a partir de agora vai exigir documentos dos pacientes.
Pra quê? Não foram nos “documentos” do paciente que eles fizeram a lambança?
Por falar em
Pra evitar novos erros, aqui vão alguns alertas pros médicos da tal policlínica:
Amígdalas não são hemorróidas.
Operar o septo não é a mesma coisa que “trocar de sexo”.
Deslocamento de retina é totalmente diferente de corrimento na vagina.
Tudo certo?
Por falar em – 2
E o locutor da TV, Sylvio Luiz, se tivesse narrando a cirurgia:
No paaaaauuuuuuu!!!!!! O que é que só você viu, doutor?
Por falar em - 3
Essa história me faz lembrar aquela piada do fanho capado que encontra uma lâmpada mágica, esfrega, sai um gênio de dentro e diz que ele tem direito a apenas três pedidos. Nada mais.
- Eun quenro muinta dinheirum, uim monte de munher gostonsa e uim “ênis” novu - pede o fanho.
- Sim, meu amo - responde o gênio.
Num passe de mágica, surgem várias mulheres gostosas e milhões de dólares em volta do fanho. Este, no entanto, desolado, mostra o pé pro gênio e reclama:
- Pounrra, gêniu. Eu pedi uim “ênis” novu e tu me deu este “onga”?
Azarado
“Embaixador que chefiava delegação da ONU no Iraque morre em atentado”.
No que um brasileiro arruma uma boquinha na ONU, vem logo um invejoso e manda tudo pelos ares.
Brasileiro não pode se dar bem na vida, mesmo.
Por falar em
Desse atentado terrorista no Iraque ficou uma dúvida (ou melhor, uma dívida):
Quem vai quitar a fatura do cartão de crédito do Sérgio?
Novos Jogos
Depois dos Jogos Panamericanos de Santo Domingo, junto com a realização dos “Jogos PaunoAmericano” (post lá embaixo) serão realizados em Nova Iorque os “Jogos PaneAmericana”.
A tocha olímpica será substituída por uma lanterna.
Cerveja
* Prenderam o suspeito de ter assassinado o dono da cervejaria Schincariol. O cara é garçom. Perguntado porque resolveu matar o empresário, ele disse:
- Nem 10% das pessoas gostavam dele. Ele não descia redondo pra ninguém. No trabalho, ele não refrescava nem pensamento dos funcionários. Tratava a gente muito mal. Se achava o número 1. Dizia que era o Kaiser e que ninguém podia negar. Eu não aguentava mais. Mandei ele pro freezer.
* Com a morte do dono da cervejaria, surge um novo tipo de assassino: o Schinhead.
Nota da redação
E aí, sentiram a minha falta?
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