Nota da redaçao

Esse novo blogger.com esta uma porcaria!!! Depois que o Google comprou essa joça, o painel de controle piorou, os posts nao aceitam mais acentuacao nas palavras (aparece "?") e demora uma eternidade pra pessoas acessarem...

Será que a acentuacao eu posso buscar no Google?

Eles ainda vao conseguir fazer com que os usuários sintam saudades do IG...

PS. Alguem sabe aonde reclamar?

É tetra! É tetra!


* Estava escrito na camisa (e nas estrelas):




* Ainda bem que foi em Minas Gerais. Se fosse no Paraná seria de 8...


* Caro flamenguista: Seu time está perdendo de 3 a 0 ainda no primeiro tempo numa decisão, quer virar o jogo e ser campeão? Seus problemas acabaram. Nós sabemos como fazer. Procure o Clube de Regatas Vasco da Gama.


* É isso aí...




* Ei, Menguinho, vai tomar no Cru...zeiro!


* Pra cantar, mais uma vez: Eu teria, um desgosto profundo, se faltasse o Flamengo no mundo...


*
Chora, flamenguista. Chora, flamenguista. Chorar faz bem. Liberta as dores...


* Pra quem sonhava em disputar a Taça Toyota, foi uma bela de uma trolhota...


* Vice, de novo!!!

Quiz

Na foto abaixo do peladão que invadiu a quadra de Roland Garros, você tem...



(a) um homem e três bolas;
(b) um homem, três bolas e dois tênis;
(c) um homem, cinco bolas, dois tênis e um pênis.

Tá braba a crise, santa!

”Está faltando homem no mercado e quem tem conserve o seu.”

Você poderia imaginar que o desabafo viria da mulherada. No entanto, a reclamação está vindo dos gays. Isso mesmo. Segundo ele(a)s, homem anda escasso no mercado.

A crise é de tal ordem, que o jornal O Dia de ontem, na primeira página do seu Caderno D (provavelmente a partir de agora, Caderno Dei), estampou a seguinte manchete:

Falta homem até pra homem.

Antes que você, macho-muito-macho “assumido”, desista de ler o restante, fique alegrinho e parta pra disputa, é bom esclarecer que alguns requisitos precisam ser preenchidos. Você não pode usar roupa de grife, gel no cabelo e se depilar (argh!). Na opinião dele(a)s, você acaba tão igual às outras que nem gera atrativos. É o que ele(a)s chamam de estilo “quaquá”...

Outra coisa que você tem que evitar é o estilo perua espalhafatosa. Soltar penas pode provocar alergia em sua(seu) parceira(o). Se você é mais um daqueles sustentados pela mamãe (ou vovó, titia) e que a única coisa dura na sua vida é o fato de não ter dinheiro, você está fora. Ele(a)s não gostam de “pobrinhas” ou “pão com ovo”.

Nem adianta fazer propaganda enganosa. Musculoso, sarado, estilo Barbie não serve. Ele(a)s querem um Ken, não uma Barbie. Como bem disse um dos entrevistados, “se você gosta de homem, vai querer uma mulherzinha na cama”?

Como disse um executivo (ou melhor, executado), isso também não pode acontecer: “Você esbarra com um homão, acha que vai te jogar na cama, e na hora H, se não toma a iniciativa, ficam os dois lixando as unhas.” Se você for assim, pelo menos leve a sua própria nécessaire...

Caso você preencha todos os predicados para poder entrar na coluna ativo dessa contabilidade sexual, lembre-se que já tem um advogado (até nessas horas aparece um) que largou a franga na frente e se colocou à disposição pro que der e vier. Mais pro que der, claro.

Pra finalizar, a matéria foi assinada por uma jornalista com o sugestivo nome de Clarissa Monteagudo. Nada mais adequado.

Freud explica?

O que leva um descerebrado a colar um adesivo do homem-morcego nos faróis do seu Fiat 147? Santa papagaiada, Batman!

Filme

Jim Carrey pode ser o "TODO", mas...

Promoção de livros

O Globo (e a Folha de São Paulo) está lançando uma campanha de venda nas bancas de jornais de livros dos maiores nomes da literatura mundial, por RS$11,90 cada.

Neste domingo, para adoçar a boca dos leitores, o primeiro livro, “Lolita”, de Vladimir Nabokov é digratis.

Para que os meus leitores não percam seu tempo e dinheiro indo às bancas, resolvi fazer promoção semelhante aqui no blog.



Assim, ao ler o “Comentando” neste domingo, você vai receber inteiramente grátis a capa virtual de um livro que será um grande sucesso da literatura mundial tão logo venha a ser escrito.

E pra começar a sua biblioteca virtual...

Agradecimento

O Senhor e Senhora Santos agradecem, emocionados, os comentários feitos e aguardam, ansiosamente, o envio das passagens e reservas em hotel cinco estrelas comprados com o dinheiro arrecadado entre os leitores para que o casal possa ter a merecida comemoração viajando num tour romântico de uma semana pela cidade de Paris.

Caso a viagem se concretize, o Senhor e Senhora Santos se comprometem a enviar para cada leitor um cartão postal da cidade-luz autografado.

Mais um ano

Hoje, eu e minha mulher completamos 11 anos de casados. Poderia dizer muitas coisas para ela. Com certeza, faltariam palavras. Felizmente, nessas horas a letra de uma música vem ao meu auxílio. E nada melhor do que os trechos de "Velha Infância" para dizer o que sinto por ela.

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo

Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito

Eu gosto de você
Eu gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

...

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só

Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos

...


Que a nossa vida juntos seja sempre uma "Velha Infância". Um grande beijo para você, Denise.

Comemoração

No Dia do Meio Ambiente, uma campanha pra internet...

Meio ambiente estranho...

Era só o que faltava. Depois dos Tribalistas, os Tribatuquistas...


Marina Monte, Lulinha Brown e Arnaldirceu Antunes

Nova arma

Uma escovada na bandidagem...



A minha voz continua a mesma, mas a minha segurança...quanta diferença.



Premiação

Sandy & Junior, Ivete Sangalo, Leonardo, Jorge Vercilo, Luiza Possi, Rouge, Carlinhos Brown... Com essas indicações, o prêmio deveria se chamar MULTICHOCHO...



Direito da vizinhança

Quem mandou aquela brasileira infernizar a vizinhança tocando axé music, pagode, sertanejo etc lá em Miami? Bem, pelo menos levou junto dois argentinos...

Decadência

Depoimento de um homem que já teve tudo na vida:

(*)



Você não deve se lembrar de mim. Na época em que eu era famoso no Brasil inteiro, ninguém conhecia o meu rosto. Somente o meu nome estava na mídia. Eu não saía das televisões, jornais, revistas, outdoors etc. Conheci todo o Brasil e o exterior. Num dia, estava em Costa do Sauípe. Noutro, em Paris, Nova Iorque... Meu cartão de crédito era ilimitado. Gastava o que bem entendia. Tempos bons aqueles... No entanto, como tudo na vida acaba, na mesma velocidade que fiquei famoso, fui sendo esquecido. Ninguém mais se preocupa comigo. Nem querem saber por onde eu ando. “Onde está o Sérgio?”, era a pergunta que não queria se calar. Hoje, sem cartão de crédito, em dificuldades financeiras, desempregado, abandonado pelos marqueteiros e quase mendigando, felizmente, graças a um amigo que trabalha na ONU, consegui um emprego. Não é dos melhores. Serei pago em dinares, logo eu, que sempre recebia em dólares, euros... Mas não há de ser nada. Estou pronto pra recomeçar. Assim, se você ouvir de novo a pergunta “Onde está o Sérgio?”, responda bem alto para que todo mundo ouça, que eu estou no Iraque, pra lá de Bagdá!

(*) Sérgio Vieira de Melo é ex-garoto-propaganda do cartão de crédito American Express.

Sujou!

Procuradores do Fenômeno, o Ronaldo, vão em cana!


E aí, Pitta, será que a gente vai pro pavilhão R-9?

Protesto

O ex-governador-atual-secretário-de-segurança-e-futuro-exonerado, Garotinho, decidiu destruir o “microondas” instalado num morro carioca que a bandidagem usava pra esquentar as suas vitimas.

Os demais eletrodomésticos já estão organizando uma passeata rumo ao Palácio Guanabara pra protestar contra essa discriminação odiosa por parte do governo fluminense, alegando que os seus membros não são os responsáveis pela crescente onda de violência no Estado.

Por falar em

O tal “microondas” vai ser destruído um ano depois da morte do Tim Lopes só porque acabou a garantia?

Calma...

Dúvida

Afinal, o Rubinho é o Guga da Fórmula Um ou o Guga é o Rubinho do tênis?

Do leitor pro leitor

* Outra da leitora Luciana:

Trabalhava no prédio onde o César Maia tinha (ou ainda tem, não sei) empresa. E eis que um dia eu e uma amiga pegamos o elevador com o então ex-prefeito. Ela entrou, olhou para trás, olhou para frente, olhou para frente de novo, deu um tempinho, virou para trás e, com uma cara entre o enigmático e o pensativo, mas com um sorrisinho simpático e sincero, mandou um “Eu te conheço de algum lugar... Você mora em Pendotiba?” O elevador veio abaixo.

Como eu queria ter estado nesse elevador...


* A respeito do inusitado leilão que eu comentei alguns posts abaixo, a leitora Cris Garcia dá algumas sugestões para fazermos um aqui no Rio de Janeiro:

Quem daria um lance para...

Almoçar no restaurante popular com d. Rosângela Matheus ? Lembrem-se, tem que ser um lance menor que R$ 1,00.

Jantar numa birosca em uma favela ao lado do coronel Bolinha?

Um final de semana na Mangueira com o Chiquinho?

Um passeio pela Rua Sete de Setembro na hora do almoço na companhia de nosso prefeito c/ direito a um cachorro quente de Topic.

Uma voltinha na Linha Amarela/Vermelha num carro de nossa polícia em companhia do pintoso Alvaro Lins?

Uma aula ao ar livre no pátio da faculdade Estácio de Sá?

Você pode dar a sua oferta. Assim como aquele bandido, eu dou a martelada...

Like a greve

Madonna está fula da vida com a escola da sua filha Lourdes Maria, na Inglaterra, onde desembolsa a mixaria de 7.500 dólares de mensalidade.

Os professores da school estão fazendo greve todas às quintas-feiras, reivindicando melhores salários.

Esses ingleses não entendem nada de movimento grevista. Aonde já se viu marcar greve às quintas-feiras? Greve boa é na sexta pra se emendar com o fim de semana. Qualquer sindicalista sabe disso.